Леди вне конкуренции, или Все пути ведут к успеху Рубштейн Нина

Иллюзия выбора

Главной причиной страданий является несогласие с тем, что происходит прямо сейчас. Нам кажется, что этот момент мог бы быть другим. Мы как будто выбираем между тем, что есть, и тем, что могло быть. Например, вы сидите на работе и думаете, что могли бы сейчас лежать на диване. И чувствуете дискомфорт оттого, что убеждены, что в этот момент времени могли бы лежать на диване. Тем самым вы как будто укоряете себя, других или судьбу за то, что вы здесь, а не там. Как будто у вас был выбор. Но - это иллюзия.

Вы сделали выбор в пользу работы, потому в данный момент она для вас важнее дивана. Тот, для кого важнее диван, не сидел бы в этот момент на работе. Но это - уже другой человек, а не вы. Фактически никакого выбора нет. Есть действия, продиктованные вашими потребностями. И в данный момент вашей жизни вы действуете в соответствии с тем, кто вы есть и что для вас важнее.

Возможно, меньше было бы страданий, если бы мы соглашались с тем, что делаем, принимая это как единственно возможный выбор в данный момент. Тогда появляется возможность получить от этого момента максимум полноты, удовлетворенности, опыта. Если мы не соглашаемся с уже сделанным выбором, то мы и не здесь, в той точке, которую выбрали, и не там - в той точке, которая нам кажется лучшей альтернативой.

Если мы соглашаемся с тем, что наш поступок - единственно возможный в этот момент времени, то не будем терзать себя мыслями о том, чем мы пожертвовали и чего лишились. Это не жертва, а закон природы. Мы не можем одновременно спать и есть. Мы выбираем то, что нам больше подходит в тот или иной момент. И только иллюзия, что возможно выбирать что-то и при этом не отказываться от другого, отравляет нам жизнь.

Если вы верите в то, что при любом выборе вы ничего не теряете, отказываясь от других возможностей, вы можете быть счастливы и довольны своим выбором. И это на самом деле так - вы ничего не теряете, а приобретаете то, что выбрали.

Когда вы делаете выбор между своей индивидуальной потребностью, конфликтующей с потребностями других, вы, на самом деле, оказываетесь перед выбором между чувством вины перед другим и чувством вины перед собой.

Когда вы, делая выбор в пользу своей потребности, чувствуете себя виноватым и жалеете, что страдают ваши отношения с кем-то, вы можете принять на себя ответственность за то, что вы делаете так, как вам лучше, пусть и в ущерб чужим интересам.

Если вы делаете выбор в пользу другого, вы можете испытывать досаду от того, что ущемляете свои потребности.

Но разве не зависимы мы от других своих потребностей - есть, спать, дышать? Потребность в совместности является такой же важной, однако от чего-то мы можем чувствовать ее как плохую, ущемляющую наши индивидуальные потребности. И часто, когда мы выбираем совместность и отказываемся от других потребностей в конкретный момент времени, мы чувствуем себя неудовлетворенными. И это происходит потому, что нам кажется, что можно найти компромиссное решение, не ущемляющее ни своих. Ни чужих интересов. Но это невозможно. Выбирая одно, мы автоматически отказываемся от другого. До тех пор, пока главная потребность не окажется удовлетворенной. До тех пор, пока этот выбор актуален. И если мы отдаемся полностью этому выбору, не строя иллюзий, что могло быть по-другому, тогда есть возможность быть счастливым прямо сейчас. Просто делать то, что и правда важно, не жалея о том, что в этот момент не делаю другого.

Если мы живем и действуем именно так - это показатель того, что этот образ жизни сейчас является для нас оптимальным. Остается признать то, что есть. И тогда внутренний конфликт исчерпан. Тогда есть возможность удовлетворить актуальную потребность, и тогда перейти к следующей. Если же мы этого не делаем, мы можем находиться в точке страдания, пока не надоест.

Внутренние препятствия

Трудности и препятствия вам укажут на то, над чем в себе надо работать.

Стать сильной, гибкой, решительной, знающей свои потребности может помешать ряд привычек:

- Постоянное осуждение себя. Чувство вины за то, что вы не такая, какой нужно быть. Посмотрите, сколько вокруг женщин, имеющих проблемы с внешностью и характером. Они любимы и успешны! Вам не надо меняться, надо просто быть эффективнее решать свои задачи. Когда вы осуждаете себя, вы загоняете себя в угол. Разве можно сдвинуться с места, думая о том, какая ты плохая? Разве нас мало ругали другие? Скажите себе и им «Стоп! Довольно!»

- Несогласие с тем, что с нами происходит, является основной статьей расходов сил, времени, энергии. Более всего человек чувствует себя усталым из-за того, что все время переживает, злится, раздражается, расстраивается. Любая негативная реакция - это сигнал о том, что существует пристрастие к тому, чтобы события или вещи находились в том порядке, который человек для них предусмотрели. Именно отсутствие этого порядка и вызывает усталость и раздражение. Но суть избавления от негативных эмоций заключается не в том, чтобы создать для себя максимально подходящие условия, а в том, чтобы отказаться от этих условий.

- Эмоциональная вовлеченность в дела других людей тоже отнимает много сил. Когда вас просят помочь или вы сами оказываетесь в ситуации, где быть безучастным невозможно, у вас может появиться соблазн решить чужую проблему или иллюзия, что вы лучше знаете, как ее решать. Иногда понуждают взять на себя решение чужой проблемы. Необходимо оценить, как помочь, не нарушая сложившегося для «пострадавшего» судьбоносного фона, наделенного для него воспитательной силой. Ваше вмешательство может нейтрализовать урок, задачу, в которой нуждается человек, обратившийся к вам за помощью. Даже если вы прекрасно видите выход из проблемы, вы можете лишь указать его: нет нужды тащить человека туда за рукав. Доверяйте силам и способностям других справляться с жизнью, потому что нам всегда дается только посильная задача.

- Самооправдание, доказывание своей правоты себе и другим, нежелание признавать своих ошибок - игра в правых и виноватых. Не всегда бывает все хорошо, гладко и правильно. Но что бы вы ни сделали, вы сделали то, что соответствует вашему уровню. И это - не более, чем повод к размышлению о том, что еще нужно изменить в себе, чтобы иметь возможность, потребность, необходимость и способность поступать более благоразумно и дальновидно. Для меня нет понятий «правильно» или «неправильно», есть понятия «эффективно» и «неэффективно», где критерий - «привели ли данные действия к желаемому результату».

- Пристрастия, то есть желания быть богатой и знаменитой, привлекательной и спокойной, здоровой и сильной, правильной, хорошей, правой, первой и т.д. Все они могут стать источником проблем, если возвести их в ранг необходимости, а не оставить в ряду предпочтений, в котором любое из этих желаний будет для вас желаемым, но не обязательным для счастья. Когда вы озабочены исполнением своих желаний, вы впустую растрачиваете свои силы, пропуская момент, который может открыть дорогу к вашим главным целям.

- Самообман, нежелание смотреть правде в глаза, желание видеть то, что хочется, а не то, что есть на самом деле, мешающее предвидеть последствия своих слов и поступков, устанавливать связи между событиями. Самообман искажает восприятие, и в результате можно оказаться погребенной под лавиной неприятных ситуаций, людей, слов, поступков. Идя навстречу неприятностям, вы все дальше и дальше убегаете от своих целей, поскольку стрелка вашего компаса направлена не в сторону изменения своей жизни к лучшему, а в сторону собственного имиджа в своих и чужих глазах. Не похожи ли вы при этом на страуса, прячущего голову в песок и оставляющего все остальное на съедение хищникам? Вы можете избежать этой участи, лишь внимательно и реалистично оценивая себя и других.

- Сомнения в собственной успешности могут существовать в вашей душе с детства, а могут возникнуть внезапно, когда вы, сделав не самый удачный шаг, усомнились в себе и своих возможностях. Сомнения могут навсегда перекрыть дорогу лучшему из лучших.

Нерешительность хуже опрометчивости

Фельтам

- Страх потерять лицо. А какое оно, ваше лицо? Спросите об этом ваших знакомых, и вы узнаете, насколько ваше представление о своем лице не совпадают с представлениями других. Оставьте другим право думать по-своему, иметь свои собственные представления, ничего общего не имеющие с вашими. Будьте сами собой, и вам нечего будет терять.

Зря, когда мы близких судим, суд безжалостен и лих,

надо жить, прощая людям наше мнение о них.

Игорь Губерман

Нежелание брать на себя ответственность. Когда человек пытается уйти от ответственности, он начинает искать виноватых. Вопрос не в том, кто виноват, а в том, что делать. Ответственность и чувство вины - разные вещи. Ответственность подразумевает, что все в ваших руках: и создание себе неприятностей, и выход из них.

У тех же, кто имеет мужество брать на себя ответственность, больше возможностей в жизни.

Во-первых, они сами по своему усмотрению изобретают свою жизнь по своим правилам.

Во-вторых, обретая опыт решения задач, проблем, выхода из самых различных ситуаций, они становятся практически неуязвимыми для любых проблем, поскольку в любой ситуации найдут оптимальный и самый выгодный способ решения, благодаря этому опыту и навыкам лавирования в потоке событий.

В-третьих, они не от кого не зависят.

В-четвертых, они растут личностно и становятся настоящими взрослыми людьми.

Безответственность делает человека зависимым от тех, кто берет на себя ответственность

Поступки и слова людей, как правило, окрашены эмоциями. Одни из них пропитаны страхом, а другие - азартом и любовью к жизни. Судьба каждого из нас переливается событиями так же, как луч света, растворенный в мелких брызгах воды, переливается всеми цветами радуги. Что ведет вас по жизни, расставляя на вашем пути события: краски азарта и радости жить или страха не успеть, не достичь, не быть?

У человека, действующего и говорящего на основании своих убеждений, а не под влиянием страха, обиды, злобы или зависти, есть преимущество: ему нечего стыдиться. А когда человеку нечего стыдиться, нечего скрывать от других, когда он целиком и полностью уверен в своих словах и поступках, он не уязвим для критики, шантажа и манипуляций других людей. Такого человека никто не может выбить из колеи и лишить возможности эффективно действовать.

Падают Лица

У меня есть лица на все случаи жизни. Как и когда они родились, я уже не помню. Эти лица всегда помогали мне спасаться от боли и унижения. Как только я оказывался в ситуации, в которой даже гипотетически могло пострадать мое достоинство, я открывал дверцы моего внутреннего гардероба, и, раздвигая вешалки и придирчиво оглядывая свою коллекцию лиц, выбирал наиболее подходящее для этого случая. И выставлял его перед собой, как щит.

Когда-то мне приходилось заранее придумывать очередное лицо, тренироваться его носить так, чтобы моя истинная натура не выглядывала случайно из-за его краев. Я тренировал походку, чтобы лицо, которое я держал перед собой, не качалось, тщательно заделывал в нем щели, чтобы не просвечивало то, что за ним. На всякий случай, я носил их на приличном расстоянии от себя - чтобы вражеское слово, даже если пробьет щит, не долетело до меня.

Довольно часто мое лицо с деревянным стуком встречалось с таким же лицом другого человека. В этом было что-то успокаивающее и знакомое, и я никогда не чувствовал нужды заглянуть за чужое лицо - это слишком неудобно, держать свое лицо и через него пытаться заглядывать за чужое - так недолго и свое уронить. С некоторыми людьми удавалось довольно долго стукаться лицами и не чувствовать дискомфорта. Нашим лицам было о чем поговорить, а нам - в общем-то, не о чем…

Поэтому, когда я понимал, что лицо другого мне уже знакомо, мне становилось скучно. Да и мое лицо ведь уже давно изучено: ровный цвет, плотно пригнанные досочки, длина, ширина, шероховатость поверхности. Мне уже нечего предложить знакомцу и нечего взять у него.

А люди без щитов мне никогда не нравились. Меня всегда охватывал страх и тошнота, когда я видел, как они обнажаются - ведь это такое неприглядное зрелище! Почему им не хватало ума позаботиться о глазах других? Никогда не мог этого понять.

С годами я накачал довольно сильные мышцы, чтобы удерживать вокруг себя свои лица, эти тяжелые деревянные штуки. Ведь это настоящее искусство, не каждый сможет так владеть им! Но и у меня, тренированного носильщика, стали уставать руки, и я стал даже ронять лица. Это были минуты сильнейшего унижения. Казалось, после этого уже нельзя жить.

Сейчас у меня уже нет сил их держать. Они падают, и я ничего не могу с этим поделать. Мне кажется, что я умираю вместе с моими лицами. Мне страшно, что наступит день, когда упадет и разобьется мое последнее лицо, и тогда не останется ничего кроме того жалкого существа, что стояло за лицами.

Этот кошмар неотвратим, он будет, потому что Ты делаешь его реальным, Ты заставляешь меня ронять лица, не считаясь с тем, что для меня комфортно и безопасно.

А сейчас я из последних сил, держу на вытянутых руках мои потрескавшиеся лица и плачу от того, что не в силах противостоять их падению.

Падаю не я, падают лица.

Струны души

Усталость, беспокойство, апатия и неудовлетворенность собой отвлекают от главного в нашей жизни - любви и творчества.

Если вы устали, примите решение: либо вы отказываетесь от работы (или от свидания) и берете на себя ответственность за последствия (возможный конфликт с партнером, боссом, провал какого-то мероприятия), либо вы позволяете себе забыть о проблемах, которые вам мешают. Если вы пришли к выводу, что продолжите работать, попробуйте заняться не теми вопросами, которыми вы занимались все последнее время, а другими. Если вы решили, что вы идете на свидание, измените его привычное расписание и место. Смена режима и обстоятельств, изменение содержания работы или круга общения может вернуть желание и вдохновение, силы и бодрость.

Если вы переутомились, обратитесь к специалисту. Вероятно, вам необходимо разработать меры по восстановлению организма. Они включают в себя различные оздоравливающие меры, работу с психологом. Особенно, когда у вас что-то не ладится с личной жизнью - в этом случае самому бывает сложно увидеть выход из тупика.

Выход чаще всего бывает там, где был вход

Станислав Ежи Лец

Если у вас есть проблема, определите для себя, насколько неотложно ее решение.

Есть вещи глобальные, а есть - актуальные. Имеет смысл на первый план ставить задачи актуальные, отложив все остальное. Когда вы работаете, нет смысла думать о проигрыше или выигрыше, это не актуально, сегодня актуально хорошо поработать, подготовиться, максимально сосредоточив свою мысль на самой работе. Если вы будете заниматься любовью с мыслями о своих проблемах, вы не получите ничего, кроме раздражения.

Апатия, потеря интереса к работе возникает тогда, когда вы сталкиваетесь с непреодолимым препятствием. Нежелание общаться возникает тогда, когда вы разочарованы в другом человеке, или когда ваши попытки наладить с ним контакт терпят неудачи одна за другой. А может быть, этот человек вам просто не подходит?

Дело в том, что у каждого из нас есть свой предел возможностей, мы все остро его можем чувствовать. Когда мы приближаемся к нему, организм сигнализирует нам усталостью. Стоит же человеку пересечь этот предел, игнорируя эти сигналы, он тут же заболевает - организм нашел способ заставить своего хозяина угомониться до тех пор, пока баланс сил не будет восстановлен.

Но для того, чтобы развиваться, необходимо постоянно отодвигать этот порог. Как это сделать? При встрече с такими препятствиями надо тщательно подготовиться к штурму, а не форсировать их с наскока. Физические усилия должны подкрепляться эмоциями и мыслями.

В психологии есть такое понятие - сублимация. Оно обозначает явление, при котором одна психическая энергия трансформируется в другую. Это может происходить как без контроля человека, так и вполне осознанно. Сублимируйте ваше раздражение и страх в энергию решимости и воли меняться и менять свою жизнь.

Усталость - это состояние напряжения, усиливающееся день ото дня и невозможность по какой-либо причине расслабиться и отдохнуть.

Напряжение - это защитная реакция организма на опасную ситуацию. Психика сигнализирует, что необходимо быть все время в боевой готовности. Эти установки вызываются ощущением нарушенной безопасности - физической или психической, мнимой или реальной. Снятие усталости - это снятие установки на защиту.

Почвой для развития неудовлетворенности собой кроме индивидуальных особенностей личности, сложившихся в связи с условиями воспитания и развития, чаще всего служат те самые цели, которые вы ставите перед собой, и к которым стремитесь.

Цели и идеалы способны активизировать скрытые возможности и способности, если сам человек считает эти цели достижимыми и планомерно продвигается к ним. Но всякий раз, когда мы сравниваем себя с недосягаемым идеалом, цель из стимула превращается в тормоз, создавая проблемы в профессиональной деятельности и личной жизни, превращая их в жестокую войну с собственным несовершенством.

Как с этим бороться? Прежде всего, не следует бросаться в крайности. Одна крайность - ощущение себя полным ничтожеством, другая - самовлюбленность.

Есть только один способ изменения ситуации - переосмысление своего отношения к себе и своей роли в данной деятельности и образе жизни.

У каждого человека существует ряд убеждений относительно себя, мира и других людей, который ограничивают его взаимодействие с миром, собой и людьми, лишая гибкости его мышление, а также сужая возможности его самореализации.

Борьба за цель перестает быть борьбой за цель,

когда превращается в борьбу за место в уме другого.

По сути, эти убеждения отражают мнения человека о том, кто и почему виноват в том, что его жизнь течет так, а не иначе. Одни в своих проблемах винят себя, другие - партнера, начальников, подчиненных, соперников, свою профессию, родителей, чиновников, государство, расположение звезд, плохой сон и т.д.

Обе позиции разрушительны уже потому, что несут в себе элемент вины - самого пагубного для развития личности чувства. Именно вины, а не ответственности. Ответственность формирует положительные качества личности, а вина губит их. Отличить одно от другого очень просто. Отследите свои мысли: если вы все время в поисках ответа на вопрос «кто виноват?», вы под властью чувства вины. Если же вы ищите пути «что делать?», то это уже ближе к ответственности. Вина парализует человека в его безвыходности, безысходности. Ответственность, напротив, побуждает его к действиям.

Неудовлетворенность собой и есть воплощение одной из крайностей - чувства собственной вины за то, что в жизни и в работе все не так, как хочется. Для того, чтобы избавиться от этого чувства, необходимо учится видеть не только плохое, но и хорошее.

В каждом из нас есть струны, прикосновение к которым пробуждает в нас активность. Речь идет о тех чертах личности, за которые мы себя неизмеримо любим, ценим и уважаем. Вспомните, кто вы, к чему стремитесь, за что себя уважаете.

Вам обязательно нужно знать струны своей души. И не только для того, чтобы суметь мобилизовать себя. Вам пригодится это в тот момент, когда кто-то попытается вами манипулировать, воздействовать на вас, вынуждать вас к чему-то. Одно только видение этой ситуации уже значительно ее меняет, поскольку, осознавая происходящее, можете управлять им.

Каждый имеет право:

· Иногда ставить себя на первое место

· Просить о помощи и эмоциональной поддержке

· Протестовать против несправедливого обращения или критики

· Совершать ошибки, пока не найдет правильный путь

· Предоставлять людям самим решать свои собственные проблемы

· Говорить «нет»

· Идти своим собственным путем, не обращая внимания на советы окружающих

· Быть одному, даже если другим хочется его общества

· Менять свои решения или избирать другой образ действий

· Добиваться перемены договоренности, которая его более не устраивает

Никто не обязан:

· Быть безупречным на 100%

· Следовать за толпой

· Любить людей, приносящих ему вред

· Делать приятное неприятным людям

· Извиняться за то, что он был сам собой

· Выбиваться из сил ради других

· Чувствовать себя виноватым за свои желания

· Мириться с неприятной ситуацией

· Жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было

· Сохранять отношения, ставшие оскорбительными

· Делать больше, чем ему позволяет время

· Делать что-то, чего он на самом деле не может делать

· Выполнять неразумные требования

· Отдавать что-то, что ему на самом деле не хочется отдавать

· Нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения

Вавилонская башня

Однажды люди решили построить город и башню, высотой до небес.

И дано было городу ему имя Вавилон; ибо там смешал Господь язык всей земли, и оттуда рассеял их господь по всей земле (Кн. Бытия, гл.XI, ст. 3-9).

Пока душа человека преисполнена гордыни, чувства превосходства над другими, уверенности в своей правоте и осуждения других, мы говорим на разных языках и не способны понять друг друга. С тех пор мы ищем свою вторую половинку. Нам не понять друг друга, пока мы не переступим через свою Значимость и Важность.

Жизненная задача каждого человека - осознание своей похожести на других, их желаний и потребности, необходимости найти общий язык. Зачем искать общий язык?

Общаясь, мы открываем другую грань человеческого существа, другое мировоззрение, другие смыслы в жизни. Вдвоем мы можем почувствовать и разделить всю полноту и глубину, все разнообразие жизненных ощущений, наслаждений для ума, души и тела. Мы нужны друг другу для того, чтобы жить полнее.

Изнутри мы намного больше, чем снаружи. Душа человека вмещает части душ и умов наших родителей и других людей, оказавших на нас наибольшее влияние, целые семьи субличностей. Они любят и ненавидят друг друга, ссорятся и мирятся, наказывают и прощают друг друга, упрекают, подавляют, подбадривают, толкают вас на какие-то поступки, противоречат друг другу, требуя от вас тех или иных поступков, разрывая изнутри. И часто из-за того, что мы не хотим принять в себе равно любое свое проявление, из-за того, что внутри нет мира, мы не можем принять и другого.

Бывает, что и человек делится на зоны оккупации различных сил.

Станислав Ежи Лец

Одна из самых основных черт человека, успешно идущего к цели - это умение строить диалог. Это умение не только помогает продвигаться к цели с минимумом конфликтов, неизбежных при столкновении интересов, но и обогащает в и дением другого. Как правило, мы имеем одну-две точки зрения на одну и ту же ситуацию…

Обезьяны в клетке пошли на экскурсию. Подходят к одной стороне своей клетки: «О, как интересен мир! Вот вольер с тигром, вот бассейн с моржом, а вот и площадка для медведей!» Подходят к другой стороне клетки: «Вольер с тигром, бассейн с моржом, площадка для медведей». Подходят к третьей стенке: «Однако, все то же - вольер, бассейн, площадка…Да, мир не меняется. Зачем вообще было вставать и куда-то идти?…»

…и это сильно ограничивает нас, не позволяя найти оптимальные способы поведения. В словах другого мы часто видим оскорбление, порицание, превосходство, хотя вряд ли наши собеседники хотели нас обидеть. Часто ли вы сами специально оскорбляете кого-то, порицаете или доказываете свое превосходство? То, что нас осуждают (оценивают) - не факт, мы сами себя осуждаем за несовершенство и навязываем эту оценку тем, кто на нас смотрит, не имея вовсе никакого представления о том, что думают о нас на самом деле.

Мы все хотим, чтобы нас любили и уважали. И часто не замечаем, как, пытаясь доказать, что мы не плохие, неловкими жестами разрушаем отношения. Как сказала одна участница психологического тренинга: «Мы тут все немного калеки и иногда задеваем друг друга своими клюшками».

Достоинства и недостатки в характере любого человека - понятия относительные. Даже те люди, которые принесли в вашу жизнь массу неприятностей, чему-то научили вас.

Есть другая крайность - так называемая, самодостаточность. Как только человек начинает жить, мир и существа, населяющие его (взрослые) с самых первых дней начинают диктовать ему свои правила, требования, оценивать его на «хорошо» и «плохо», заставлять его вести себя так, как им удобно, а не так, как ему хочется.

В ответ человек начинает выстраивать системы своих защитных сооружений от этого мира и людей, для того, чтобы их нападения не причиняли такую боль. Рано или поздно многие понимают, что будут терпеть удары до тех пор, пока хоть в чем-то зависимы от мира и людей, и главнейшим их стремлением становится желание освободиться от зависимостей. Сначала от тех, что дает семья, затем от тех, которые приносят с собой какие-то другие социальные явления. С каждым это индивидуально.

Возникает желание быть самодостаточным, то есть, держать в своем индивидуальном маленьком мире «натуральное хозяйство»: ничего не брать от других, ничем не быть им обязанным и ничего от них не ждать.

Постепенно человек отказывается и от поддержки других людей, и от дружбы, и от любви, считая, что без этого всего он не только может, но и должен обходиться, чтобы сохранять свою внутреннюю, личностную независимость, свободу действий и выбора. Постепенно и сам он становится неспособным к проявлению этих чувств. Даже если он вдруг, по недосмотру, влюбляется, то старается изжить эту пагубную страсть.

Легко представить, что крайним проявлением такой стратегии станет страх быть кому-либо чем-либо обязанным, что кто-то может что-то для себя потребовать.

Самодостаточность ли это? Может ли такая стратегия сделать человека по-настоящему неуязвимым, независимым, счастливым?

Не может, поскольку в «гонке по выстраиванию оград» этот человек забывает, ради чего он их строит, поскольку он занят теперь другим - модернизацией этих оград.

Все возрастающее недоверие к людям, подстегиваемое желанием от них отгородиться, питает страх быть уязвимым для действий других (а на самом деле, никому ни до кого нет дела, ни у кого нет ни желания, ни времени делать пакости друг другу, все поглощены своими «заборами»), и здесь уже совсем нет места чувству безопасности. Замкнутый круг.

Есть ли другие способы быть неуязвимым?

Многие практикуют так называемую «закалку», «непроницаемость», воспитывают в себе способность оставаться беспристрастными и равнодушными к ударам судьбы, гордятся своей «обожженностью». На первый взгляд этот способ поиска самодостаточности кажется более продвинутым, чем первый и вполне достойным. Однако - только на первый взгляд. На самом деле, это очередной самообман, попытка внушить себе, что мы видим вовсе не то, что мы видим, чувствуем вовсе не то, что чувствуем, а попросту подавляем свои негативные реакции.

А негативные реакции подобны пружине: чем сильнее их подавляешь, тем большую энергию они накапливают для того, чтобы выстрелить как раз в тот самый момент, когда какое-то внешнее обстоятельство на долю секунды выбьет почву у вас из-под ног. В этот момент человек полностью теряет самоконтроль, что для людей, практикующих «непроницаемость», уже катастрофа, поскольку самообладание - предмет их гордости.

Таким образом, выявляется предательская ненадежность этого способа. Кроме того, длительное сдерживание отрицательных реакций, постоянное подавление стресса приводит к психосоматическим заболеваниям.

Так существует ли самодостаточность? Существует, только в несколько иной трактовке, чем это часто понимают.

Настоящая самодостаточность заключается не в том, чтобы ограждать себя от ударов - всего в жизни предусмотреть невозможно; не в том, чтобы сделать себя невосприимчивым к ним - так недолго избавиться и от всех остальных чувств, потерять вкус к жизни и просто перестать быть человеком; а в том, чтобы видеть в этих ударах не боль, не бич наказания, а лишь вехи, задачи, ступени, опираясь на которые, мы идем вверх.

По настоящему самодостаточные люди обладают умением принимать удары, осознавать свою реакцию на них и находить решения в самых сложных ситуациях, именно в этом заключается их неуязвимость - они умеют решать проблемы, а не убегают от них. Убегать от проблем бесполезно, поскольку, прокатываясь более длительное расстояние до того момента, когда они все-таки настигнут своего хозяина, они лишь набирают вес, мощь и объем, словно снежный ком.

На крючке

Иногда диалог не получается из страха стать жертвой манипуляций другого.

Чтобы не стать пешкой в чужой игре, жертвой чьих-то планов или затей, необходимо, в первую очередь, хорошо изучить себя. Бывали ли случаи, когда вас в чем-то незаслуженно обвиняли? Злило вас это или, может быть, раздражало? Если да, то выпишите то, в чем вас обвиняли - это особо значимая для вас тема, с помощью нее вами можно манипулировать. Например, если вас обвинили в нечестности, и вас это очень обидело или разозлило, то, скорее всего, для вас очень важно быть честной, важно, какое мнение о вас сложится в этом отношении. И если найдется человек, который заинтересован в манипуляции вами ради чего-то, он может построить ситуацию таким образом, чтобы вы почувствовали себя нечестной с ним. Таким образом, он косвенно заставит вас перед ним оправдываться, совершая те действия, которые ему выгодны.

За что вы себя цените, любите, уважаете? За какие качества? Выпишите их.

За что вы себя не любите, презираете? Что вас в себе раздражает? Выпишите эти качества.

Что вас особенно злит, обижает, раздражает в тех словах, которые о вас говорят другие?

Что вам особенно нравится в том, что про вас говорят? Какие качества и эпитеты?

Какой вы хотите быть? Отметьте те черты, которые у вас, в данный момент, плохо развиты. Все это - почва для того, чтобы брать вас на «слабо».

Опишите, в каких ситуациях вы бы очень не хотели оказаться, в каком виде, и в каком свете, при каких обстоятельствах. Возможно, такое с вами уже было. Какую роль вы тогда пришлось играть?

Отвечая на эти вопросы, будьте предельно откровенны с самой собой, даже если это болезненно и неприятно. Если вы закрываете глаза на собственные промахи, пытаетесь истолковать ситуацию в свою пользу, еще не значит, что этого не видят другие. Большую часть информации мы воспринимаем невербально, поэтому ваши слова могут вообще не оказать никакого действия на наблюдательного собеседника, тогда как ваша мимика, жесты, внешний вид, ваша манера общаться с другими и ваше ближайшее окружение могут многое рассказать о вас.

Сам механизм манипуляций достаточно сложен, не каждый раз удается его обнаружить сразу.

Манипуляции бывают явные и скрытые. Одним из видов явных манипуляций является шантаж: «Если ты не сделаешь того-то (не будешь таким-то, не прекратишь делать то-то), то я буду делать (или говорить) то-то (буду таким-то, не прекращу то-то)!»

Скрытые манипуляции основаны на воздействии на слабые места человека (вы свои выписали, отвечая на вопросы). Вариантов таких воздействий великое множество. Например, если в вас сильно чувство сострадания к проблемам других людей, то его может использовать, вызывая у вас это чувство и прибегая к вашей помощи даже в тех случаях, где можно обойтись без вас. Когда вы оказываете помощь, задумайтесь: почему вы это делаете?

Многие делают добрые дела из чувства вины перед человеком, или из чувства обязанности перед ним. А бывает - из желания понравиться. Или из желания доказать, что тот, кому оказывается помощь, слабее, уязвимее, беспомощнее вас.

Такая помощь только усиливает расстояние между людьми.

Этот же прием подействует на вас, если вам нравится быть защитницей, покровительницей, воспитательницей, наставницей, более умной и продвинутой.

Если же в одном человеке обнаруживаются похожие качества, то очень скоро он может превратиться в «мамочку» для своего партнера и крепко посадить его на свою шею, дав ему волю выражать свои инфантильные капризы.

Одним словом, любое качество, за которое вас можно зацепить оскорблением или лестью, скрытыми или явными, есть якорь для манипуляций.

Вот еще один пример.

Два человека работали в команде: мужчина и женщина. Стоило партнеру обмолвиться, что он очень ценит свою личную свободу и независимость, как его партнерша лишила его возможности общаться с другими представительницами противоположного пола, в поведении каждой из них указывая ему на признаки и попытки «обуздать» его, лишить его свободы. В результате она осталась единственной женщиной в его окружении, таким образом, обратив на себя все его внимание. Но долго она не радовалась: он понял, как его надули, когда она дала полную свободу своей ревности и чувству собственности и он просто не смог с ней общаться.

Вам даже не обязательно говорить о своих ценностях, для того, чтобы вас «посадили на крючок». Один раз бурно прореагируете на то, что для вас значимо или выразите нежелание говорить на какую-то тему, и ваше больное место будет замечено. И многие люди, зная это, тщательно скрывают свои слабости.

Это неэффективно. Лучший выход - не стыдиться своих слабостей. Тогда вас точно будет не за что зацепить.

Коварство скрытой манипуляции заключается в том, что, начавшись с безобидной игры, кокетства или даже с взаимной поддержки, она может перерасти незаметно в стиль жизни, в котором вам уже будет очень сложно отличить себя от той роли, которую вы на себя взяли, ведомые своим желанием выглядеть как-то. Это особенно тяжело, если для вас очень важно играть хорошего человека, потому что плохому легче прервать отношения, ставшие обременительными.

Самый лучший способ защиты от манипуляций - выяснить свои пристрастия и работать над ними, снижая для себя их значимость.

Если же вы уже попали под чье-то нежелательное воздействие, определите для себя: что нужно от вас этому человеку. И, чем бы для вас это не грозило, если он будет пытаться управлять вами в обмен на перспективу общения с ним, дайте понять ему открыто, что ваша личная свобода принимать решения в своей жизни для вас важнее всего того, чем он вам угрожает. Все это, плюс все, что еще он может вам предложить, не имеет никакого веса рядом с вашим личным правом делать то, что вы хотите, жить так, как вы хотите. Или имеет? J

Рано или поздно отношения, основанные на манипуляциях, катастрофически рушатся, опустошая сердца, умы, карьеру, порой лишая смысла деятельность и вообще жизнь партнеров, поскольку оба они ставят слишком многое на то, к чему привыкли.

Механизмы зависимости

Один из клиентов сказал мне: «Я не готов к тебе долго ходить, говорят, от этого зависимость от психолога развивается». И я знаю, что так считает не он один. Я много слышала историй о том, как женщины попадают в зависимость от гадалок и астрологов, знахарей и… психологов.

Зависимость формируется в глубоком детстве. Это зависимость не обусловлена какой-то конкретной темой или предметом привязанности - это желание быть рядом с чем-то или кем-то, кто или что создает безопасность, защиту от неожиданностей и непредсказуемости мира. Даже если эта безопасность только видимая, иллюзорная.

Причина формирования зависимости - психологические травмы детства. Это такие события, в результате которых ребенок чувствовал себя одиноким, беспомощным перед лицом опасности. Такой травмой может быть и частое пребывание ребенка в больнице, и развод родителей, и смерть близкого человека, и постоянное унижение взрослыми, и ряд других широко распространенных причин, таких как, например, пьянство или наркомания, или постоянные скандалы родителей, или домашнее насилие - психологическое, физическое, сексуальное, экономическое.

В связи с этой незажившей или вытесненной травмой человек, взрослея, все еще ищет тепла и поддержки, защиты от агрессивного мира, нанесшего рану его душе. И каждый находит его в разных местах.

Такому человеку сильно повезло, если его пристанищем окажется чуткий и любящий партнер. Но так бывает редко. Чаще рядом оказываются нечуткие друзья, самовлюбленные возлюбленные, а еще - виртуальные знакомые в сети Internet. Суррогатами являются наркотики, алкоголь, карточные игры, гороскопы, телесериалы, и… карьера.

Зависимому человеку не нужно много - ему нужен лишь предмет или человек, который даст ему иллюзию, что все в порядке. В этот список может попасть и психолог, если он не дает своему клиенту ничего, кроме утешения.

Почему зависимый с завидным упрямством находит себе несчастную любовь? Потому что его раненое бессознательное непроизвольно выбирает людей, похожих на тех, кто травмировал его. Это происходит для того, чтобы завершить эту незавершенную ситуацию: бессознательное ищет похожего адресата для выражения горечи и протеста зависимого против нелюбви к нему и несправедливого обращения.

Почему зависимый крепко «зависает» в Интернете? Потому что в этом «кругу общения» нет риска быть отвергнутым, нет риска, что тебя узнают, нет риска, что тебя осудят за что-то, что видно при близком знакомстве.

Почему - наркотики и алкоголь? Потому что, туманя сознание, они на время закрывают от взора зависимого кошмар, бессмысленность и жестокость его собственной жизни.

Почему - гороскопы, гадалки? Потому что они создают иллюзию предсказуемости жизни.

Почему - азартные игры? Потому что зависимый в глубине души верит в чудо, но только то чудо, которое приходит как везение, а не как плод его собственных усилий. И это происходит постольку, поскольку зависимый убежден, что сам он ничего достигнуть не может, потому что он неудачник.

Почему - сериалы, телевизор? Потому что эта «волшебная жизнь» отвлекает от насущных кошмаров, где каждую минуту зависимый находит подтверждение своей никчемности и непоправимости своей жизни.

Почему карьера? Потому что он стремится доказать, что он успешен…

Психолог в этой ситуации не может быть просто утешителем, таким же, как все перечисленные объекты, уводящие зависимого от своей жизни. Ведь такой психолог просто не справляется со своей профессиональной задачей: помочь человеку научиться самостоятельно решать свои проблемы.

Конечно, психолог поддерживает намного лучше и эффективнее, чем обычные люди - в силу знания приемов и техник психологической поддержки и понимания, когда и в какой форме она уместна. Однако этого недостаточно.

Задача хорошего специалиста - помочь зависимому «повзрослеть», вырвавшись из «дня сурка», в котором он застрял, помочь ему научиться опираться на самого себя, свой опыт, навыки, умения, свои собственные чувства для решения трудных ситуаций своей жизни. Именно поэтому психолог, в результате, работает над тем, чтобы человек принципиально избавился от какой бы то ни было зависимости.

В первый период работы действительно клиент чувствует себя настолько поддержанным, что психолог становится чуть ли не самым необходимым человеком на свете для него, лучшим другом. И дилетанты этим пользуются, чтобы заработать больше денег. Мне очень грустно становится, когда ко мне на прием или в психологическую группу приходят люди, пострадавшие от таких «специалистов».

Однако, если клиент продолжает работать, он обнаруживает, что становится все более и более самостоятельным в решении своих проблем, обретает силу и уверенность в себе и все меньше и меньше нуждается в совете или специальной поддержке психолога. И когда наступает момент, в который клиент понимает, что он свободен и управляет своей жизнью, терапия заканчивается. Человек становится окончательно взрослым.

И тогда я говорю: «терапия жизнью» отличается от психотерапии только сроком - психотерапия рано или поздно заканчивается, а «терапия жизнью» длится до конца.

Беседуют Учитель и Ученик. Ученик говорит: «Скажите, Учитель, что еще я должен сделать для того, чтобы быть самым мудрым» «Совсем почти ничего, - отвечает Учитель, - пустяк: я буду читать тебе мантры, а ты будешь их запоминать. Если не запомнишь - получишь тридцать ударов палкой, если запомнишь - получишь тридцать ударов палкой».

Мораль: как бы вы ни жили, к чему бы не стремились, вы все равно получите тот набор испытаний, те тридцать ударов палкой, которые вам предписаны свыше для того, чтобы вы стали совершеннее, освободились от гордыни, чтобы выполнили ту задачу, ради которой вы посланы на Землю. Поэтому примиритесь с этим.

Кое-что о Жизни

Я очень уважаю Жизнь. Это самое честное, что есть на свете. Жизнь показывает нам, кто мы есть на самом деле. То, что происходит с нами, открывает нам глаза на истинное, а не воображаемое устройство мира.

Если вам удалось развить в себе хорошие качества, вы, во-первых, становитесь более привлекательными для других, а во-вторых, вы становитесь более свободными. Чем меньше вы нуждаетесь в других, тем легче вам отказаться от тяготящих вас отношений, не испытывая страдания из-за страха одиночества или беспомощности.

Единственный способ стать независимым - это отказаться от поддержки. До тех пор, пока вы нуждаетесь в поддержке, вы ограничиваете свою свободу. Отказ от поддержки не значит разрыв связей или отношений. Отказ от поддержки - возможность оказаться перед Жизнью один на один.

На этом пути иногда становится страшно и хочется подержаться за что-нибудь или кого-нибудь от страха, как в детстве за мамину руку. И если вы сумеете, оплакав потерю маминой руки, справиться сами - вы станете независимым. При этом неважно, к чему вы обычно обращаетесь за поддержкой и утешением: к другому человеку, наркотикам, гороскопам, гаданию, Интернету, играм, еде, телевизору, тусовке, карьере - если вы это делаете для утешения, вы - зависимы. Путь человека - самому себе стать папой и мамой.

Жить сейчас - это значит не ожидать, когда кто-то или что-то подвигнет вас на действия, не ожидать тайного знака, задающего направление вашей жизни, придающего смысл вашим действиям или разрешающего действовать так или иначе - значит быть решительным.

Жизнь - это бурная порожистая река, заваленная валунами. Человек - это гребец на байдарке. Для неопытного спортсмена каждый валун таит смертельную опасность. А для опытного, экипированного и тренированного байдарочника каждый камень - это точка опоры, от которой он отталкивается веслом, чтобы ровнее вести свою лодку. Препятствия помогают понять, как устроена жизнь и направляют дальше.

Придет время, когда ты сможешь увидеть все, о чем я тебе рассказываю. Сначала все будет черно-белым. Ты увидишь людей, и мир, и меня - все, что ты до сих пор знал лишь на ощупь, и научишься различать цвета. Ты увидишь воздух - он такой большой и его так много! Ты поймешь, почему его хватает на всех.

Придет время, когда ты устанешь быть беспомощным ребенком, которого я веду туда, куда, мне кажется, нужно идти.

Кому-то нравится всю жизнь быть слепым, и есть люди (да, поверь!), которые так и не встают со своего кресла до конца жизни. Но ты не из тех, ты уже вырос до того момента, когда к людям приходит зрение.

Не бойся, я буду держать тебя за руку, вот как сейчас.