Откровенный разговор про это для тех, кому за Кащенко Евгений

Видеозрители

«У нас городок небольшой, все всех знают, поэтому, когда я овдовел, сразу знакомые стали предлагать жениться, описывали «завидных» невест, а я их всех знаю. И мне как-то не хотелось с этими женщинами общаться – ведь они мою жену, покойницу, хоть в лицо, да знали. И так я один прожил больше 2 лет, привык, да и к женщинам уже не тянуло. Все-таки мне 69.

Потом и до нас добралась «цивилизация». Стали поздно вечером крутить чистую порнуху и боевики, чтобы подростки по домам сидели, смотрели. А я поздно засыпаю, так что смотрел все подряд, пока газетки почитывал. Но постепенно пристрастился: стал сравнивать разные фильмы, разных актрис (если их так можно назвать). Даже стало интересно – некоторые как на ходулях двигаются, а бывают очень даже миленькие… У них просто походка, и всякие повадки плавные, естественные, приятные для глаза.

Самое интересное случилось осенью. Я просто шел по улице, а меня обогнала женщина, причем, она мне сразу показалась знакомой, хотя я точно не знал, кто такая. Я иду за ней, смотрю, размышляю, кого она мне напоминает, – и вдруг как по голове стукнуло: походка как у одной девицы из порнухи. Конечно, ничего такого в мыслях не было, но я догнал, смотрю искоса. Совсем незнакомая женщина, лет 50–55.

Я с ней заговорил, оказалось, она приехала в гости к сестре, которую я хорошо знаю. Я ее проводил – и в гости зашел. Посидели все вместе, поболтали, но в голове у меня все время какое-то отупление. Как будто через то, что вижу, просматривается фильм, а в нем ну очень соблазнительные персонажи.

Дама стала ко мне присматриваться, потом спрашивать, не плохо ли мне. А мне уж так хорошо, как очень давно не бывало. Правда, головокружение.

Потом я ее к себе пригласил, она согласилась, пришла назавтра. И меня как прорвало – наговорил разного, наделал глупостей, а в результате мы оказались у меня в кровати. И жена-покойница не препятствовала (а мне до того все казалось, что она может прийти и остановить…).

Две недели мы без всякого стыда общались так часто, как могли, откуда только силы брались. Потом чуток поугомонились, просто уставать стали. И решили пожениться. Нет, правда, чего тянуть: оба свободные, пожилые, сколько осталось – неизвестно, так чего терять денечки.

А перед свадьбой случилась незадача: я невесте показал, на кого она похожа. Правда, тут и сам увидел, что сходства нет почти никакого, кроме походки, а уж на что подруга издевалась! А на следующий день подарила мне кассету с красивой такой, чисто женской историей. В главной роли актер, который, по мнению невесты, очень похож на меня. Кто – говорить не буду, потому что ну очень он известный, а мне слава ни к чему.

Так что мы теперь нашу семью называем в шутку «жертвой видеопроката». Но знаете, как мы счастливы…»

И.П., Тюменская обл.

Треть

«Мы с мужем прожили почти 25 лет, обоим по 57, всегда были очень счастливы – двое детей, хорошая квартира, оба интересно и прибыльно работаем. И в постели все всегда нормально. Ласки, потом такой нежный акт, а потом муж кончал и доводил меня до моего восторга. Я никогда не получала вагинального оргазма. Только от ласк мужа или сама себя доводила.

С лета как-то все стало реже: у мужа на работе проверка за проверкой, а я открывала новую точку – возни невпроворот. Нас обязали взять на работу не менее трети состава инвалидами, вот и крутись, составляя для них расписание.

Правда, я была удивлена тем, что эта «треть» (мы их так сразу стали называть между собой, тем более, что их как раз трое) вовсе не такие странные или злобные, как инвалиды на улице. Честное слово, когда эти нищие чуть ни в карман лезут, своими книжечками бравируют, хочется их просто побить. А наши «треть» познакомились между собой только у нас, но сразу стали какие-то свои: и между собой у них отношения теплые, чуть не родственные, и с остальными общаются, будто давно всех знают. А ведь сами – Николай одноногий, Лана с последствиями ДЦП, Сергей слабовидящий.

К ним в комнату когда заходишь, как-то душой теплеешь. Ланочка очень ласковая – это и в голосе проявляется, и в том, как она чай предлагает. Сергей обычно притронется как будто случайно, посопит так коротко, мол, знакомый человек, а от этого прикосновения просто мурашки приятные по телу. Я всегда при этом вспоминаю, что именно слепых считали лучшими массажистами. Николай – так тот вообще просто от природы весельчак, он, наверно, и на операции врачей смешил, когда ему ногу отнимали.

Так вот, мы точку открыли, вечером отметили, я была и довольна тем, что все получилось, и просто с «третью» пообщалась – словно чем-то зарядилась. Пришла домой, а муж усталый сидит. Я присела около его ног, голову на колени ему положила, стала все рассказывать, что было за день.

А муж вдруг начал целовать, и я вдруг так возбудилась, секунд за 20! Со мной такого вообще никогда не бывало. Обычно прелюдия требовалась примерно в полчаса. А тут сама словно взлетела, сама его в постель потащила. Чувствую, просто разрывает меня изнутри, задыхаюсь просто. Оседлала мужа, поскакала, хотя обычно эту позу не очень люблю, мне лучше расслабиться, отдаться. Но тут так захотелось подвигаться, с наслаждением слиться с телом мужчины.

Буквально после нескольких фрикций начала чувствовать, как по всему телу стало разливаться какое-то полное умиротворение. Так хорошо было, как никогда. На смену этому чувству пришло жуткое желание заснуть. Чуть прямо на муже в позе сверху не заснула. Но конвульсий при этом, как после оргазма клиторального, не было. Т. е. тело не передергивало, матка как-то по-другому сокращалась. Не одной серией, как обычно, а короткими сериями сокращений (2–3 раза сократится и все, потом опять – и так до конца, пока спать не захотелось). До того, как муж ко мне приблизился, я была ни в одном глазу, т. е. спать вообще не хотелось. Был ли это такой оргазм? Или это я застряла на какой-то его стадии и дальше просто не смогла продвинуться – не знаю, да и не так важно. Не все ли равно, как называется, главное, что чувствуется. Хоть горшком назови, только дай… Главное, что никогда раньше я не испытывала такого БЕЗУМНОГО счастья, такой всепоглощающей любви – и к мужу, и ко всему миру, и почему-то к нашей «трети».

Потом просто провалилась в сон и всю ночь, даже во сне, была счастлива. А утром уже потом задумалась о том, о чем мало кто думает: соотношение СЛОВА и ДЕЛА. Если речь идет о мастерстве, каких-то делах – вначале должно быть слово, описание процесса, а уже потом научение этому процессу. Берешь инструкцию и делаешь – хоть суп варишь, хоть телевизор чинишь. А в эмоциях, чувствах сначала должно идти ощущение, а уже потом описание. Наоборот – бесполезно. Я ведь прочитала массу книжек об оргазме, о любви, о переживаниях и т. д. Но еще НИКТО по этим книгам не достиг того, что в них описано, – и я тоже. Наоборот, чем больше я пыталась вживаться в описанное, чем больше старалась следовать ЧУЖОМУ опыту, тем меньше у меня оставался выбор, – сделать что-то самой, почувствовать свое, а не чужое. И чем больше держишь себя в описанных рамках, тем дальше будешь от описанного. Вот так же произошло и у меня. Теперь-то я знаю, почему все было так, а не иначе, но передать это никому не могу – это только мое.

Могу только одно сказать: ТАКОЙ любви, такого счастья я не ожидала никогда, даже не представляла, что такое может быть в жизни. А наша «треть», от которой, я думаю, все и началось, теперь мои друзья и объект самой пристальной заботы. Даже думаю, что нужно еще брать инвалидов, да и выгодно это».

Ольга, г. Тверь.

Культя

«Мы с мужем прожили 14 лет, отношения были так себе. Конечно, вначале была любовь, особенно с моей стороны. Но постепенно все куда-то ушло, стали жить как соседи. Я до сих пор не знаю, почему все стало так обыденно, но временами я просто выла от тоски по тому, что могло бы быть, но почему-то не осуществилось.

Конечно, подруги говорили, что у всех так, да и кто мы такие, чтобы на что-то претендовать – я якобы инженер, он якобы менеджер. На самом деле оба просто стараемся выжить, тут не до любви.

А после 40 и вовсе стало тоскливо – ни любви, ни секса, даже словом ласковым не перекинемся, только дети и остались между нами как связующая нить. Их у нас трое, все зачаты в любви, в первые наши годы.

Полтора года назад муж стал инвалидом – ему ампутировали кисть левой руки. История целиком на совести нашей медицины. Он на даче помогал соседу на стройке. Бетонной плитой защемило кисть, полчаса он орал, пока освободили. На следующий день кисть раздулась, посинела, ногти стали отслаиваться. Поехали в больницу, а там и ампутировали, даже не поборолись, чтобы спасти. Потом говорили, что гангрена начиналась, мол, кости совсем были в пыль раздроблены, да нам что-то не верится – ведь даже отрубленные пальцы обратно пришивают, а тут все на месте.

Ну да после драки кулаками не машут, а тут и кулак-то один, так что стали так жить. Муж сначала был в жуткой депрессии, да и у меня все из рук валилось – как дальше быть, как приспосабливаться, чем на жизнь зарабатывать. Но с работой повезло – его приятель давно зазывал на охранную работу, почти сторожем, но только на пульте сидеть и за мониторами следить. Да денег мало сулил, вот мы и отказывались. А тут не до жиру, вот муж и пошел. Немного проиграл по сравнению с прежней работой.

А вот с сексом стало совсем плохо, а вернее – совсем ничего. Я понимала, что мужику не до секса, когда руки нет, но прошло почти полгода, уже все заросло, а в постели – ни-ни. Да, честно говоря, и мне было как-то не по себе – култышка меня как-то пугала, непонятно было, как он на нее опираться будет, и т. д.

И вот через 7 месяцев случился первый раз. Муж меня все касался правой рукой, а лег так, чтобы левая вообще осталась ни при чем. Я отвечаю, что-то делаю, а сама боюсь даже прикоснуться к левой, даже к плечу, вот что-то не позволяет, как стена какая-то.

Так было все скованно, я вся сухая, трезвая, как работу делаю. На миг даже себя проституткой представила – наверно, вот такая же голова у них, рабочая. Потом муж стал уже забираться на меня, ему неловко, он культей по мне проехал. И вдруг как будто взорвалось что-то во всем теле. Культя на груди – грудь просто пылает, соски выскочили, я выгибаться стала. Культя вниз пошла – как огненную дорожку чертит по животу и бедру. Я как сумасшедшая стала, ничего не понимаю, ничего сделать не могу, только тело живет – и прекрасно живет. А муж почувствовал, что происходит, лег рядом и просто так лежит, культей по мне бродит, забавляется. А мне с той забавы такие ощущения, о каких не мечтала, да даже не представляла, что что-то такое в мире бывает.

Не знаю, сколько дело делалось, но когда осознавать себя стала, глаза врастопырку – вся постель растерзана, мы на полу, я… В общем, такого никогда себе не позволяли и даже осуждали. А тут все по душе.

Вот с тех пор мы сексом больше не занимаемся, а занимаемся Любовью – а это совсем другое дело. Что муж мне делает, что я ему – можете в кино посмотреть, по телевизору после полуночи. Даже, думаю, у нас больше чего творится. Но дело-то не в том, что делаем, а в том, отчего. А мы от Любви. И еще от Страсти. Я как наркоманка стала – стоит мужу меня культей просто задеть, я уже полностью готова. Уж не знаю, какой там разряд идет из руки, но меня просто пронзает. Я даже и не сопротивляюсь, сразу могу все. И начинается такое, что даже боимся, что дети услышат, хотя дом у нас старый, еще довоенный, стены в полметра толщиной.

По улицам ходим – муж от меня слева, чтобы культю подальше держать, а то однажды был такой случай, что до сих пор вспомнить и сладко, и стыдно. В общем, такая жизнь пошла, я помолодела, сил стало – вовек не истратить, муж лет 10 скинул. А главное, я поняла, что любовь ни от чего не зависит, а просто приходит к тем, кто в ней нуждается, кто к ней готов, а разные обстоятельства жизни – просто фон, и не самый главный в этом деле».

П.И., г. Можайск

Катавасия

«Я замужем с 20 лет. Жили с мужем по-разному, однажды даже чуть не развелись. Но благополучно дотянули все-таки до нынешних 56. Это у меня, а ему и вовсе 61. Двое детей, двое внуков – если это интересно.

Вот 4 года назад случилась катавасия. У меня климакс вовсю, приливы, злобность и все такое, а муж загулял. Я ему – куда тебе, козлик молоденький. А он закрутил с женщиной 34 лет – как старшая дочь почти. Даже жил у нее неделю.

Потом я загремела в больницу, кровотечение открылось, жуть. Взяли на операцию, разбудили, ничего не сказали. Потом, через 2 дня стала докторша со мной разговаривать – оказалось, всю матку удалили. Я в слезы – и так была не слишком заводная, а тут еще и без матки – совсем муж уйдет. Докторша мне свое, а я ей свое – зачем без меня так сделали, надо было посоветоваться. Да они разве советуются!.. В общем, такая и ушла домой.

Правда, муж напугался, что вообще помру, в больницу ходил, апельсины носил, воду, все, как положено. Но дома ко мне не касался, хотя я и не очень-то этого хотела. Я ведь тогда твердо знала: матка – это и есть самое женское. Есть матка – баба заводная, нету – холодная. Не зря ведь про бешенство матки говорят. А тут и раньше так себе, а теперь и вовсе никуда.

Мне подружка стала книжки носить на эту тему, да я их и не читала. Там все про белье и запахи, а тут живем на головах друг у друга и носим что ни попадя, а уж запахи… Словом, ерунда все эти книжки.

Но вот прошло уже полтора месяца после операции, муж дома живет, к той временами заглядывает, словом, приструнился немного. И вот он ко мне полез.

Я ни жива, ни мертва – докторша посоветовала, и я ему не сказала, что мне отрезали. Но он же со мной всю жизнь прожил, вдоль и поперек знает, все поймет сразу. Словом, чуть ни скинула его с себя. А он ничего, как обычно шевелится, меня подгоняет, в общем – делает свое дело, будто так и надо. Я уж и пошевеливаться стала, чтобы саму себя ощутить, – и тоже вроде бы ничего особенного не происходит. Даже интересно стало – ну хоть что-нибудь изменилось?!! Но ничего нового, конечно, кроме некоторых неудобств от швов.

Но самое смешное – я так всеми этими поисками увлеклась, что вдруг как кончу – и громко-громко. Муж обалдел. Со мной такое случалось всего несколько раз. Обычно просто тепло по телу расходится, подрожу немного – и все. А вот так, чтобы с криком, как будто что-то взрывается внизу, – такое только в молодости, и очень редко.

А мой-то засопел так страшно, стал меня еще больше хватать, раззадоривать. У меня просто голова кругом, я то ли вырываюсь, то ли его прижимаю, и опять как заору. Слава богу, лето, дети на даче с внуками. Так что никто не прибежал.

Ну, потом мы еще повозились, но уже и муж кончил, и мне стало тяжко не спать. Словом, так первый раз и прошел. А дальше – просто как с горки на саночках: муж просто озверел, стал меня заводить чуть ни через день. Мне и тяжко, и так вдруг хотеться стало, что я ему уже не отказывала.

Но, правда, все намекал, что, вот, мол, мужику полезно иногда на сторону сходить. А я молчу, но думаю – может, матка мне как-то мешала? Правда, врачиха говорит, что не матка, а голова – я и вправду всегда думала, как бы не залететь. А тут матки нет, страха нет, я вроде отвлеклась – вот все и получилось. Не знаю, вроде все было как всегда. Но раз так получилось – значит, не как всегда. Словом, сама запуталась.

А так все хорошо – муж так и не знает, что со мной было. Живем часто, только я приспособилась кричать в подушку, чтобы не будить никого. Муж все уверен, что именно его похождения пошли на пользу. А я теперь думаю, что кое-что в книжках – правда: матка, чтобы детей рожать, а вот чтобы удовольствие получать, – тут кое-что другое нужно…»

Лидия, г. Самара

Сказочник

«Мне уже 56, не то чтобы стар, но и не молод. Большую часть жизни прожил с женой (от которой гулял) и детьми, с которыми были обычные отношения, но не особая любовь. Женщины сменяли друг друга, не оставляя следа в моем сердце, хотя некоторые сильно страдали оттого, что я их оставлял.

Прошлой осенью, аккурат на 7 ноября, я совершенно неожиданно для себя сошелся с 18-летней девушкой. Так получилось, что первая встреча была чисто случайной, все время был риск, что кто-то войдет, я не верил сам себе, что получается вот такое – но получился такой роман, как в сказке.

Мы с ней стали очень близки, постоянно встречались, все время открывали для себя что-то новое друг в друге, в самих себе, в жизни. Я очень мобильный, подтянутый, моложавый. Мы ходили на молодежные дискотеки и серьезные концерты, на медитативные практики и соревнования по армрестлингу – куда хотелось одному, туда с удовольствием шел и второй.

И такая любовь была, такой секс – как и присниться не могло. Она меня возбуждала одним своим дыханием, а уж я делал такое, о чем она даже не догадывалась, что такое может быть. Нынешняя молодежь (без ворчания, а действительно – правда) много о сексе знает, но мало чего умеет. Это ведь дается не просмотром порнухи, а желанием быть близким с любимым человеком. А порнуха, она отбивает это желание, заменяет простым «трахом».

Так вот, то, что у нас в постели творилось всю зиму, – словно 20 лет я сбросил. И не уставал, и не приедалось, и все моглось и моглось. И даже то, что роли распределились привычно, но не лучшим образом, меня от девушки не отдаляло. Я был активным, а она принимала, почти ничего не делая в ответ. Жаль, но именно так и ведут себя большинство женщин в постели. А ведь секс без ответа быстро становится скучным.

А в марте она меня бросила! Вот так просто – взяла и ушла к 20-летнему парню. Конечно, я так и предполагал, да так оно и правильно, но очень больно. Я 2 недели ходил сам не свой, все из рук валилось. Внезапно стал вспоминать и понимать, что испытывали женщины, которых я оставлял, пока они еще любили меня. Задумался, кому и сколько горя принес. Словом, впал в депрессию. Причем, в настоящую, даже лечился у психиатра.

А девушка моя сначала слезы лила, когда со мной прощалась. Мол, так с тобой было хорошо, но, извини, я влюбилась, вот и все. А потом, когда через 3 недели ее саму бросил этот парень, стала плакать мне по телефону, спрашивать, что такое любовь, но все равно уже не вернулась.

Вот так и кончилась моя большая любовь. Действительно, любовь. То ли климакс на пороге, то ли в мозгах что-то сдвинулось, но я теперь думаю, что другой любви в моей жизни не было. Конечно, кроме той, по которой я женился, – но она ушла куда-то… И состояние у меня теперь странное. С одной стороны, какое-то умиротворение, успокоенность, мудрость – типа, вот и старость подкралась. А с другой – взволнованность внутри, желание и возможность снова испытать все то же самое, дать какой-то другой женщине то, чего не сумел дать в эту зиму. Сердце поет, душа жаждет».

С.И., г. СПб

Неправильный

«Я это письмо пишу в назидание другим – надо учиться на чужом опыте, а на своем учатся только неумные люди.

Мне 36 лет, а моей жене 54, мы вместе уже 14 лет. Детей у нас нет, потому что один подлый человек когда-то довел мою (тогда еще будущую) жену до позднего аборта, после которого она совсем не может быть матерью. Но нам и вдвоем хорошо. Правда, моя мама все время говорит, что нам просто необходим маленький, но мы уже научились не ссориться с ней из-за таких вмешательств.

Мы познакомились еще в советские времена, вместе ходили в походы выходного дня. Там ко мне липли многие женщины (мужчин в группах бывало очень мало), но они мне не нравились своей развязностью и напором. Чем-то напоминали маму, а это было вдвойне неприятно: и сама манера, и то, что как будто с мамой хочу завести роман.

А будущая жена всегда была немного в стороне, хотя, если ее вовлекали в круг, то она и пела, и танцевала, и стихи читала. И она мне понравилась этой сдержанностью, но большим внутренним содержанием.

Слово за слово, она меня пригласила в гости, мы встретились. Я к ней шел, как на крыльях летел, предвкушал, как мы с ней будем разговаривать, постепенно сближаться, а потом – вот даже не знал, что будет потом, просто сам процесс сближения мне очень нравилось представлять. А на деле получилось еще лучше. Она была в розовом платье, косу перекинула на грудь, как школьница. И была такая робкая, словно тоже ничего не знает и не умеет. И мне волей-неволей пришлось вести себя, как умудренному мужчине с маленькой девочкой.

Меня это возбудило еще сильнее, чем дома в мечтах, я просто трясся, а она все тревожилась, что это со мной. А как я могу сказать – что? Это было бы равносильно признанию в любви, а тогда было еще рано. В общем, я пил чай, она вилась вокруг, все пропадала из поля зрения. Потом из-за плеча наклонилась, стала чай наливать, коса свесилась через мое плечо и тяжело прошлась по моей груди. И там как солнце зажглось, в голове помутилось, а Надя, видимо, испугалась, прижалась ко мне и все спрашивала – что? что? может, лечь?

Довела меня до дивана, положила, сняла с меня тапки, потом рубашку расстегнула, чтобы легче дышать, ремень растянула. А потом, видимо, тоже голову потеряла – и мы слились с ней в первый раз… Такие колокола били в моей голове, такие песни пелись в душе – вспомните свой первый раз, и все поймете.

А потом мы сразу стали жить вместе. Еще два раза ходили в поход выходного дня, но там к нам стали относиться враждебно – видимо, завидовали. Мне всякую гадость шептали про нее, а когда я ей об этом сказал, то она призналась, что и ей обо мне – тоже.

Как она нашла общий язык с моей мамой – до сих пор не объясняет, а по-моему, это очень сложно. Но они очень вежливы друг с другом, никаких проблем. И у нас в семье полная гармония. Мы все время вместе, ведем культурную жизнь, полное понимание в интимной области, до сих пор влюблены друг в друга.

Более того, я думаю, что наши интимные отношения более насыщенны, чем у других: мы все время придумываем что-то новое в постели. То она Золушка, а я ее папа-лесничий. То я Кролик, а она Алиса. Или мы участвуем в передаче «За стеклом» – как нам уединиться, чтобы нас не сняли. Если я ложусь в постель в галстучке, как пионер, то она ставит соответствующую музыку или становится вожатой. И многое другое – просто, что в голову взбредет, то и делаем.

И когда я читаю или слышу, что в «правильном» браке муж должен быть старше жены на несколько лет, мне становится и смешно, и страшно: почему кто-то за меня должен решать, что мне хорошо, а что плохо? Мы с женой сами разберемся».

Алексей, г. СПб

Волшебник

«Я была совсем маленькая, когда к нам на дачу приехали старые мамины друзья. Мой папа был военным, много ездил, но когда я родилась, он уже не служил, а друзей у него и у мамы было очень много по всей стране. И вот приехали муж с женой, очень веселые, но ночью муж стал страшно хрипеть, ему вызвали «Скорую», те приехали быстро, но он умер прямо у них на руках.

Про меня все забыли, поэтому я спряталась под стол и видела, как он стал заливаться синевой, потом посерел и перестал хрипеть. Я ушла в свою комнату и там до самого утра представляла, как бы я умирала, кто что делал бы и всякое такое. А утром я увидела покойника – и он показался таким значительным, как самый большой волшебник. Потом это вроде бы забылось, а вспомнилось совсем недавно и по другому поводу.

Мне теперь уже 49, я вполне взрослая, дважды была замужем, у меня двое детей. Сейчас есть мужчина, но он часто живет отдельно, а я не спорю. И вот уже год, наверно, как я люблю его, словно мертвого. Уж и не знаю, как объяснить, но ничего патологического я в этом не вижу.

Дело в том, что мой мужчина толстоват, а загривок у него, как у быка. Если сердится или хохочет, то весь кровью наливается. И вот однажды ему стало плохо прямо у меня в постели. Ну, то есть мы этим делом занимались, а он вдруг стал хватать воздух ртом, откинулся от меня, стал на пиджак показывать. Я карманы общупала, дала таблетку, он в себя пришел очень быстро. Потом себя как-то вроде виновато чувствовал, а я – себя, что довела его до приступа. Но на самом деле все было как всегда, просто он сам был расстроен изначально.

И вот когда он задремал после этого происшествия, я вдруг УВИДЕЛА его, как того покойного друга родителей – и мне так его захотелось. Потому что он вдруг стал для меня – уже взрослой, пожившей – таким ЗНАЧИМЫМ, просто волшебником. И я устроила моему мужчине такую ночь, что он никакой энергии не тратил, а был весь обласкан и так удовлетворен, как никогда. Он потом мне такие слова говорил, что и я тоже вся таяла, и думала – как я его в другой раз буду обнимать, ведь он просто волшебник.

И вот в дальнейшем я его только волшебником и видела. Даже если он приходил не в лучшем настроении. Даже если я ему белье стирала. Даже если мы ссорились. Все равно – он волшебник, который может в любой момент заснуть своим волшебным сном и тем самым бросит меня. И я так боялась, что он это сделает!

И каждый раз, когда он приходит, или если живет у меня опять, то когда ложимся в постель, я набрасываюсь на него и нежу и ласкаю и не даю уснуть волшебным сном. А он отдается мне весь-весь, целиком, и сам не выпускает меня из объятий, даже когда уже совсем спит и не говорит мне свои волшебные слова.

Я не знаю, почему мы никак не поженимся, почему он то живет у меня, то опять уезжает к себе. Я знаю только, что волшебник имеет право на это, а я все равно своей волшебной силой буду его притягивать к себе. Иногда я задумываюсь над странной связью времен и событий: почему мне показался волшебником мертвый человек, кем он был на самом деле, почему никого я так не рассматривала, а моего мужчину вдруг увидела таким же волшебником. Я ничего этого не знаю, а знаю, что волшебный сон, который поглотит каждого из нас, не страшный, потому что все волшебные сны можно смотреть вместе с любимыми волшебниками.

Но пока мы не уснули, нужно ЖИТЬ – полной грудью, всем сердцем, вдвоем как единым телом. Мне дети говорят, что я помолодела, подруги хвалят цвет лица, мужчины говорят комплименты, а все только лишь потому, что я в любви, как в волшебстве – и ничего другого мне не надо, только волшебной любви. Странная любовь, но любовь».

Т., г. Самара

Карлсон

«У нас в доме вечно идет ремонт – не полы, так трубы, не стекла, так входная дверь. И вроде дом не старый, но все время что-то не так. А может, такой ЖЭК у нас – все время при деле. Встретить мужика в комбинезоне в нашем подъезде можно практически всегда.

Я одинокая женщина 56 лет, здоровье подорвано на производстве, врачи бывают хоть раз в месяц. Но сама о себе забочусь, как говорят в собесе – «обслуживаю» себя. Квартира на пятом, верхнем этаже, так что забираться не очень легко, но я натренирована – 19 лет тут прожила.

И вот на нашем чердаке что-то случилось, туда стал ремонтник залезать чуть не каждый день. Я его иногда видела, а иногда просто слышала, как ходит надо мной. Даже думала пожаловаться на него, что стучит, но не стала. Да и мужчина такой приятный, все время здоровается, чистый, водкой не пахнет.

А потом, в морозы, поднимаюсь к себе, а он сидит на площадке, глаза мутные. Ну, я подумала, что вот, не выдержал, нажрался в рабочее время. А посмотрела – нет, видно, температура у него. Я его к себе завела, говорю: «Посиди, пока твоим позвоню – пусть приходят, домой ведут». А он мне, нет, мол, никого, я один-одинешенек. Я даже испугалась за него – холодина на улице, вдруг не дойдет? И положила его в гостиной на диван.

Полночи ему питье носила, таблетки дала, он уснул, но спал плохо. Потом еще так день прошел, а потом ему стало легче. А я за это время всякое передумала. То мне приятно было, что о человеке забочусь. То забота в тягость становилась. То думала, что вот мужчина в доме завелся. То о своей инвалидности вспоминала. Словом, сама с собой роман расписывала.

Потом ремонтник в себя совсем пришел, но очень слабый был. Я его еще оставила. Потом он и вставать начал, кое-что подкрутил мне на кухне, в комнате, и все такое. А потом и заигрывать начал. Ну, это мне знакомо, я ему и так намекала, и эдак, что, мол, честная женщина. Он не спорил, но проснулись мы вместе. Тут еще быстрее дела закрутились. Он у меня так и остался, а на работу не спешил.

Я ему в конце концов и говорю: а как тебя начальство не ищет? Ну ладно, дома никто не ждет, это ясно, но с работой-то как? Он сначала глаза вылупил, а потом понял, стал смеяться. И тут мне поплохело. Он оказался бомж! На чердак лазил жить и греться, а вовсе не работать. Конечно, никто не ждет… Это я так сама во всем ошиблась.

А дело-то уже сделано, я к нему прикипела, хоть и инвалид. Так что пришлось его прописать, свадьбу играть – и мы с ним теперь законно живем. А что – очень даже неплохой мужчина. И мне как-то уютнее, и он на меня наглядеться не может, все хвалит и целует. Смешно – оказывается, мужчин вокруг пруд пруди, даже на чердаках живут – почти как Карлсон!»

Л.К., г. Саранск

Свекр

«Я вам об этом пишу, потому что всегда считал, что это нехорошо, а теперь понял, что все наоборот. Мне уже 62, в счастливом браке состою 30 лет, двое детей, двое внуков. С женой жили по-разному, и ссорились, и мирились, и всякое. Но вот уже дожили.

Старший сын от нас отделился, когда женился, уже почти 30 лет прошло, у него свои дети. А младший с нами живет, сам недавно женился. Снохе 20 недавно стукнуло. Мы с женой не очень все это приветствовали, потому что она еще девчонка, а сын уже солидный. Думали, она им вертеть будет и подолом мести. Но ничего, живут дружно. Квартира у нас трехкомнатная, так что все слышно, но ссор не было.

Как уж они с мужем (с моим сыном) управляются, не знаю, этим никогда не интересовался, но частенько залеживаются в постели по выходным. Да и в будни не всегда с утра свеженькие бывают, видимо, недоспали. Мы с женой это обсуждали не раз, и свое вспоминали, и о них говорили, решили, что все правильно идет.

А летом было – я утром вышел из нашей комнаты, сноха по коридорчику идет, а солнце сзади бьет, и халатика на ней как нету. Я было хотел ей замечание сделать, а она такая сонная, такая теплая и свеженькая, что я ей позавидовал. В ванну вхожу, а там ее запах молодой. Я тут же вернулся к жене и стал ее обхаживать. Она ответила, только удивилась – такого у нас не было заведено, чтобы утром.

И с тех пор я стал к сношеньке приглядываться. Никаких таких мыслей у меня не было, а просто молодость меня заводит. Как угляжу, что идет к дому, живот втягивается, плечи разворачиваются, внутри бурлит. Жена сначала удивлялась, а теперь говорит, что у меня вторая молодость открылась. Но она-то думает, что это на нее, а я не говорю, что на молодую. Стал детей теребить, чтобы внука делали. Мне кажется, что это как будто я сам ребеночка настругаю, а я помню, как своей прохода не давал, каждый день на это старался. Конечно, лет прошло много, но я себя ощущаю, словно и впрямь буду для этого стараться. Но они пока отнекиваются, так что я не настаиваю.

Только не думайте, я не извращенец, пальцем ее никогда не касался. А что в голове – так это мое личное дело.

И вот я думаю: если мужчине за 60, ему обязательно нужна молодая женщина перед глазами. Если по правде, то я бы ее в постели не потянул – возраст. Но вот так, мелькает, и все – это очень способствует оживлению всех функций. И, главное, никому никакого урона, кроме прибыли. Во всяком случае, для нас с женой».

С.Ю., г. Воронеж

Нетронутая

«Я так и не вышла замуж, а уж почему – вопрос запутанный. Даже теперь, когда мне уже почти 80. Вообще-то, нынешним это может быть и вообще непонятно, они совсем другие. Нет, я не брюзга, не ворчу, как старуха, но это действительно так – мы были другие. Были, да ушли…

Итак, мне было 17 лет, была война, я была на сельхозработах, и к нам обратилось руководство госпиталя, который был развернут поблизости. Мы ходили к раненым, читали книги, устраивали концерты, ухаживали за тяжелыми. И я, молоденькая и неискушенная, влюбилась в одного бойца. Ему было чуть побольше, чем мне. У него была тяжелейшая травма таза, причем какие-то кости совсем удалили. Он мог только лежать, а вставать или даже садиться ему таз не позволял.

И вот я к нему привязалась, а он ко мне. Мы с ним много разговаривали, делились планами на будущее, после Победы. Но он все время был в депрессии, а я его успокаивала. И даже целовала, когда он совсем уж расстраивался. Правда, я понимала, что у него не будет уже полного здоровья, что ему так и придется жить на койке до конца жизни. Но всячески пыталась поддерживать в нем искру надежды. И мне это удавалось.

Но люди во все времена бывают злы. И в госпитале тоже были такие. И там был один выздоравливающий боец, которому я понравилась, и он мне не давал проходу. Я никак не реагировала на его авансы, а он все больше распалялся. И многие это видели, но никто его не осадил, а я была неопытная.

И вот однажды он подстерег меня, когда я поздно шла из госпиталя домой. Он пытался меня принудить к близости, но я сумела вырваться, хотя он сорвал с меня интимную деталь туалета. Я бежала и рыдала, а он смеялся где-то в темноте. После этого я два дня не могла заставить себя пойти в госпиталь, хотя сердце мое разрывалось от желания увидеть моего любимого. Я даже на работу ходила с трудом, норму вырабатывала едва-едва. Но в конце концов просто вынудила себя пойти в палаты, потому что моя подруга мне передала, что мой дорогой меня очень ждет и что ему плохо.

И я пришла в палату, а его койка пустая, нянечка ее перестилает. Сначала сказала, что его эвакуировали в другой госпиталь, чтобы сделать наконец главную операцию. Но потом сжалилась надо мной и сказала, что он умер. Умер во сне, хотя вечером у него был какой-то разговор с моим обидчиком. Но никто не слышал, о чем.

И я много плакала, а потом мне врач сказал, что в любом случае мой друг не пережил бы осени – так все было у него изуродовано. И что даже если бы он выжил, то не мог бы быть мужчиной и отцом. Я очень горевала, но потом все как будто прошло.

Прошло 2 года, я опять влюбилась. Но как только мой новый друг меня касался, мне сразу казалось, что умерший видит это и стонет. И постепенно, через несколько попыток, я поняла, что он мой вечный жених и что не суждено мне выйти замуж. Так и прожила нетронутой весь свой век – и не жалею. Что-то в душе сохранилось, как у семнадцатилетней, словно и не прожита жизнь, а день прошел.

Вожусь с внучатыми племянницами, живу своей и их жизнью, и счастлива – мой друг был со мной каждый миг».

А.Т., г. Сафроново

Хуторской

«Я всю жизнь прожил в городе, мне в деревне как-то даже неуютно. Нет удобств, другой ритм жизни. Это не по мне.

С тех пор как я вышел на пенсию, времени стало вагон. Жена умерла уже как 6 лет. Дочка уехала к мужу в Сибирь, внуки там же, к ним не наездишься. Родственников раз-два и обчелся, да и чего ходить просто так. Я вначале подрабатывал, а потом и без меня стали обходиться. И вот год я сидел, куковал. Дочка слегка поддерживала, так что особой нужды в деньгах не было.

И от скуки я стал самостийным туристом: обошел все окрестности города. Много там не нашел, но красиво, местами как на картинах, да и для здоровья полезно очень. Сначала ходил один, а потом стал с населением знакомиться. Народ приветливый, особенно мужики, и если под пиво… Но и женское население любопытствовало, чего я просто так хожу. А я о себе рассказывал.

Вот, все как положено: к вечеру вдруг дождь, гроза, холодает, а я в чистом поле – как в кино. А поле – на километры, а за полем лес, а где деревня – неясно. А я в рубашечке и с мешочком за плечами. Думаю, полная хана: простужусь и помру. И никто на помощь не мчится. Тогда я сам помчался – к лесу, чтобы хоть как-то спрятаться.

А у самого леса лежит мотоцикл, около деваха крутится, якобы чинит. Но, конечно, починить не может. Мы с ней в четыре руки схватили его за рога и поволокли. Оказалось, в полукилометре хуторок – я б его ни в жизнь не заметил. Через 20 минут уже в сухое переодевались. Сели чай пить, я на девушку поглядываю – чуть помладше моей дочки, да и вертлявая очень. Не мой номер. А она и не смотрит, что мужик в доме, все в окошко выглядывает. Я даже забеспокоился.

Вдруг дверь хлопает, на пороге – явная мамаша: вся такая же, но постарше. Удивилась, потом разобралась, тоже за чай взялась. Потом мы с дочкой мотоцикл чинили – и починили, а она и умчалась в деревню, к ухажеру. А я, как честный человек, остался. А потом, как честный человек – ЖЕНИЛСЯ!

Потому что в ту ночь мы сначала говорили-говорили, а потом вдруг так сладко любить друг друга стали, что я понял – без нее мне не жизнь. И тут же все мои взгляды перевернулись. И правда – уже 2 года, как без ссор, в любви и согласии.

Вот уж не думал, что деревенская жительница так меня за душу возьмет. Но я теперь у нее живу, свежим воздухом дышу, ни с кем не грешу. Сам себе удивляюсь – деревню полюбил, а с чего – и сам не ведаю. Видно, Господь не зря грозы насылает и мотоциклы подкладывает».

Т. С-в, Саратовская обл.

Огородница

«Напасть у меня случилась, когда было 66. Ни с того ни с сего вдруг отнялась вся правая половина. К врачу позвонили только через день, потом больница, инсульт, лечение, тренировки, все такое. Причем, по самому бедному классу, потому что я уже 9 лет одинокая – муж в перестройку умер.

Когда вернулась в дом, неделю ползала почти на коленках, все вылизывала. Потом делать стало нечего, увлекалась сериалами. Потом в них разочаровалась, с бабками у подъезда сидела – все тоже скучающие. Потом уже воем выть захотелось. Как посмотришь на себя со стороны – хромает тут, непонятного возраста, худого размера.

Один раз поддалась на наше, больных, увлечение, пошла в реабилитационный центр – его пытались при больнице открыть. Две девчушки выделываются перед нами, а в глазах ужас – старые, больные, от некоторых попахивает. Да и публика собралась скучающая. Не понравилось мне.

Но когда оттуда домой шла, увидела, как от нас недалеко старичок в палисадничке копается. Как у всех, под окнами пятиэтажки кусок нарезан, но не травы, а сказочный огородик. Грядочки, цветочки, тропочки с веселыми разводами из камушков. Сразу видно – не скучно деду.

Я тоже развеселилась, стала с ним разговаривать, потом помогать полезла. Конечно, упала – через оградку не так просто, когда нога как не своя. Потом посидели, болтали, потом он меня пригласил рану промыть, а я его к себе зазывала – за два дома.

И стала к нему в огородик ходить, как на работу, что ни день, то там тружусь, с дедом болтаю. Потом о жизни заговорили, стали о затаенном беседовать, потом любимых вспомнили – у обоих уже ушли. Потом я у него засиделась, потом он у меня. Потом он ко мне полез, а мне уже так хотелось, что я даже приличия не соблюла, но он не осудил. Вот так стали вместе жить, причем у него. Он так настоял, а я что – теперь ему решать.

Между прочим, как стали вместе жить, у меня значительно улучшилось состояние: рука-нога лучше слушаются, на погоду уже не реагирую, как раньше, настроение стало ровное, хорошее. Конечно, когда хочется о человеке позаботиться, какие там руки-ноги, просто летаю по квартирке. А он обо мне печется, и всякие поделки по дому делает, и словами балует.

Вот так странно получилось: центр меня реабилитировал, а об этом не ведает. А я огородника нашла в городе, мужчину себе нашла, хотя и больная».

К.С. Е-на, г. Екатеринбург

Отдыхающий

«Я был четырежды женат, у меня двое взрослых детей, один внук, а самому мне 72. Я считаю, что возраст невеликий, я очень подвижный, худощавый, нравлюсь женщинам разного возраста. А главное, сам себя ощущаю здоровым и молодым.

Многие мои сверстники, соученики еще по школе, коллеги – бывшие и нынешние, – выглядят и чувствуют себя гораздо хуже. А многих уже и вовсе нет… А я всегда следил за здоровьем, регулярно посещал врачей, вовремя был замечен рак простаты и удален, так что впереди еще много лет, надеюсь.

Недавно я ездил отдыхать в Ессентуки, завел там роман. Прекрасная дама средних лет из Сибири была очарована моим красноречием, умением танцевать, ухаживать – и пала в мои объятия очень быстро. Причем, никакой пошлости, все красиво, приятно, нежно. Только когда узнала, сколько лет мне на самом деле, была расстроена. Тем не менее роман протекал все две недели и закончился тихим ужином при свечах.

И тут дама меня ошарашила, спросила, могут ли у меня быть дети. Я, каюсь, слукавил, не сказал про операцию, а сослался на возраст – мол, не самый удачный для отцовства. Она говорит – да, если бы я раньше это знала, все было бы по-другому. Оказывается, ей хочется ребенка, но ПРОСТО у нее не получается – мозги мамой еще заморочены. Не замужем, и никогда не была, не беременела, потому что без мужа мама не велит. Но вот теперь, после 40, все-таки решилась, но у себя в городке забеременеть не может – потеря репутации. Вот и поехала «отдыхать».

Я был по-настоящему тронут этой глупейшей историей. Сколько женщин выходят замуж или живут так, рожают от мужей или любовников, меняют мужчин как перчатки, а на отдыхе пускаются во все тяжкие – и прекрасно себя чувствуют! А эта и жизнь свою маме отдала, и даже выбрать мужчину для простой задачи не смогла. Конечно, две недели она была счастлива, но это ведь не то счастье, на которое она рассчитывала.

Вот такая принцесса из хрустального замка: прожила чужую жизнь, освободилась от гнета придуманных правил – и все равно придерживается своих дурацких принципов. Хотя принцип должен быть один: мне должно быть комфортно, и я этого добьюсь. А бедная дама останется с воспоминаниями, а вовсе не с ребеночком, на которого так надеялась. Она говорила мне о любви, но мечтала не обо мне, а теперь осталась и без меня, и без продолжения романа.

Странная штука – жизнь, моя легкая и спокойная жизнь вдруг вот так связалась с чужой непростой и неудачной. Кто виноват?..»

А.Г., Тверская обл.

Христова невеста

«Моя бабушка единственный раз водила меня в церковь, когда мне было 8 лет (сейчас мне 79). Как я потом поняла, время было такое, что из-за этого похода могли уволить или даже арестовать папу или маму, поэтому бабушка меня сто раз предупредила, что никому нельзя ничего говорить. И я шла в церковь, как в сказку или в приключение.

И там действительно было как в сказке – красиво, немного взвинченно, необычно. А когда вышел батюшка в золотой одежде, я подумала, что это волшебник. И это чувство у меня осталось на долгие годы. Вечером перед сном я молилась, но не богу, а именно батюшке: просила у него чего-то, потом с ним разговаривала, как с умудренным жизнью старцем, и т. д. Словом, такая дикарская вера, помноженная на детские фантазии.

Потом я выросла, уже закончилась война, я стала невестой на выданье, но кавалеры меня мало привлекали – мальчишки. И я вышла замуж за папиного коллегу – чуть старше папы. Он был благообразный, с бородкой. Как я уже потом разобралась, он напоминал мне батюшку, вот детское подсознание и откликнулось.

Жили мы хорошо, двое детей (сейчас уже внуки, и даже правнук готовится). Однажды у нас с мужем была любовь, когда раздался колокольный звон – и я испытала то, чего не было 6 лет брака. При этом радость любви как-то слилась во мне с отрывочными картинами церкви – и это было так необычно и так празднично, что я даже подумала, что ЭТО тоже служение богу.

Я стала посещать церковь, хотя ни с кем не сближалась, к батюшке не подходила. Каждый раз эти походы вызывали внутри неясное томление, даже возбуждение, а домой я приходила взвинченная, возбужденная, хотела мужа.

Потом, уже после 50, после смерти мужа я стала больше времени отдавать церкви, молитвам, хотя сама себя ловила на том, что моя любовь к богу очень напоминает любовь к мужчине: я так же томилась, так же хотела ухаживать за ним, защищать его и заботиться.

Потом мне одна сестра рассказала, что у нее по молодости тоже было такое. Она пела в церковном хоре, и на определенных нотах у нее была разрядка, которой потом пришлось долго ждать с мужем. И она тоже видела в Христе не просто Жениха, а жениха земного. Но потом, сказала она, все встало на свои места: муж – земной алкаш, а Христос – небесный символ.

Но у меня не было претензий к мужу, да и его уже не было. Так что ничто не мешало моей любви. Правда, когда я осознала все это, я вышла замуж. Муж был моих лет, ласковый, даже нудноватый, бесцветный. И хотя хорошо разбирался в Библии, был просто цитатчиком, а не знатоком. И на этом фоне церковь еще больше играла своим светом, своей Любовью, своим сообщением с Богом.

И сейчас я хожу в церковь, как в дом любви – любви, которая всю жизнь была со мной. Любви и к Богу, и к мужчине, и к моим детям».

А.С., Московская обл.

На разъезде

«Мой муж начал работать на разъезде в 56-м году. А я вышла за него в 59-м, хотя мы были знакомы всего 2 недели в доме отдыха. И я переехала к нему совсем в другую область, оторвавшись от родной семьи.

Жили мы обыкновенно, я приучена к деревенской жизни. Хлопот было немного, я любила мечтать, а природа вокруг отличная, склоняющая к этому. И все было хорошо, но не было детей более 10 лет.

И вот летом 71-го года я лежала на поляне неподалеку от железной дороги, стыдно сказать – ничего не делала, а просто думала о разном в жизни. А мимо шел мужчина – примерно моих лет, приятной наружности. Вид городской, но усталый. И он остановился рядом, стал разговаривать, а я вся была в мыслях, что-то ему отвечала, но разговор помню слабо. Только опомнилась, когда мы с ним куда-то вместе пошли. Я все шла и соображала: чего это он мне сказал, что я так подхватилась. Но ни тогда, ни потом не вспомнила. А как только ушли с прохожей тропинки, так и упали под кустом и, как нынче говорят, стали заниматься любовью. И было стыдно и хорошо, как никогда раньше. Потом он встал, а я не могла, и он ушел.

Я забеременела, и очень этому обрадовалась. И сразу мне стало казаться, что этого мужчину мне послала судьба, что это никакая не измена, потому что мы друг друга не знаем совсем, а просто: он появился, осчастливил меня и исчез. Значит, больше не нужен.

Родила я в срок, дочку, мы с мужем были счастливы всей душой. Когда ей было уже 2 годика, я шла из деревни на разъезд с продуктами, села отдохнуть. Смотрю, почти на том же месте, где встретила мужчину, сидит кто-то. И минут через 5 он встает и идет ко мне – и я вижу, что это он же. Только одет по-другому. У меня просто ноги отнялись, в груди сердце не помещается, я вся помертвела. А он подошел, взял меня за руку и увел с тропки. Я сначала сумки несла, а потом оставила. И опять у нас с ним было…

Потом он ушел, почти ничего мне не сказав, а я ему про дочку ни слова. Нашла сумки, добралась до дома и была твердо уверена, что опять буду с прибылью. Так и случилось, вторую дочку родила за 2 дня до дня рождения первой. Муж, конечно, ни о чем не догадывался, да ничего и не было – просто я чуть дольше до дома шла.

Потом я того мужчину видела еще через 3 года. Мы со старшенькой шли в деревню, а он на той поляне был с еще одним мужчиной, женщиной и мальчиком лет 8. Мы прошли мимо них быстро, я их не разглядывала, и кто кому кем приходился, не знаю. Но ночью думала о нем и поплакала, потому что он оказался земной, а не посланец судьбы.

Вот и вся история. Дети выросли, обе замуж ушли. Муж умер перед самой перестройкой. Напоследок он стал заговариваться, и пару раз что-то упоминал о мужчине судьбы, но неясно было, к чему. А я первый раз просто помертвела вся, а потом привыкла и не стала обращать внимания – если бы не те два раза, были бы бездетные. Так что все оправданно, грех без греха, а только для детей.

Сейчас я живу с младшей дочкой, живут они с мужем хорошо, но у нее сынок на отца совсем не похож. Я иногда смотрю и думаю, что, может, и тут не обошлось без мужчины судьбы. И хоть грех, но все лучше, чем настоящая измена – с гульбой, скандалами, битьем. Хотя никаких доказательств тому нет, я раз намекнула дочери, что и как бывает в жизни, она вроде бы поняла, хотя и не стала развивать. Но я думаю, что, раз уж поняла, значит, есть что понимать. Без этого и вообще было бы неясно, о чем думать.

И вот только еще одно порой приходит на ум: а тот мужчина меня считал женщиной судьбы?»

С.Г., г. Владимир

Одноклассницы

«Мы с Дашей всю жизнь вместе прожили. Как сели вместе за парту в далеком 1931 году, так до сих пор встречаемся и все друг про друга знаем. У меня уже внуки и правнуки, а она одинока. Я была замужем, а она воспитывала детей своего начальника. Я была верная жена, а она неверная, хотя и всего-то любовница. Она вообще никогда не была замужем и не стремилась, что по тогдашним временам было в диковинку. Много лет была тайно влюблена в своего начальника, но ему-то как раз и не уступала, его семью очень берегла, но и кроме этого времени долгие годы не шла замуж, хотя ее не раз приглашали.

Причем, она всегда надо мной посмеивалась, что я блюду семейную честь. Мой муж был военным, вечно в разъездах, Даша всегда при кавалерах, а я только компанию поддерживала, а как ближе к ночи, уходила, не оставалась. Она уже и сердиться перестала, что, мол, я им компанию ломаю, но я не могла ее поддержать, потому что понятно, чем это обернется. Порой от кавалера было тяжело отцепиться, а порой это совпадало с пустотой в квартире, но я никогда не уступала, только до парадного, а дальше ни-ни.

Причем иногда я все-таки давала себе волю, но только летом, в санатории в Крыму. И бывало это даже не каждый год, и скрытно ото всех, а не после бурных романов. Просто тело требовало, и я сдавалась. Но с Дашей, чтобы она узнала про это – не могла. Не знаю почему, но просто какое-то внутреннее стеснение. И она меня считала то ли дурой, то ли святой, что я ни с кем и никогда.

Вот жизнь и пролетела. Нам ровненько по 80, я живу с младшим сыном, а подруга с квартиранткой. Та ухаживает, заботится, а мои молодые ко мне относятся просто: принеси-унеси, не лезь, некогда, будь проще и т. д. Конечно, я понимаю, что Даша какое-то хитрое завещание составила, да и квартирантке общение с ней в новинку, а рассказывать она умеет. А я всю жизнь с сыном рядом прожила, приелась, стала обыденной вещью. Но все-таки немного обидно. Хотя, слава богу, семья крепкая, спокойная, без особых ссор, а все-таки на старости лет без мужа остаться – одиноко.

И вот под Новый год я осталась одна – сын с женой уехали в компанию, второй сын только позвонил вечером, внуки отзвонились – и тишина. Я у телевизора ночку провела, шампанское пригубила, салатики поела, что невестка приготовила. А первого числа взяла да и поехала к Даше в больницу. Увы, возраст не шутка, у нее болезнь старческая, стыдная, такая, что пеленки носить приходится. Хотя в этот раз подруга лежала в кардиологии – и тут еще прихватило.

Я с пирогами и с салатиками, с открыткой приехала, мы в палате, а потом в коридоре посидели, немного походили – она еле ходит. А потом она и выдала мне, что, мол, не хочет в могилу грех уносить и вот теперь мне кается: однажды соблазнила моего мужа. Ему уже за 50 было, мы уж столько лет в браке, а она взяла и соблазнила. Что и как – рассказывать не стала, только упомянула, и все. И тут же плакать стала, хотела в ноги бухнуться, но не смогла. И говорит, что мое избегание кавалеров ее от этого долго удерживало, а что на самом деле она мне всегда завидовала, что у меня муж такой видный. Что это получилось по злобе и отчаянию – такая у нее тогда ситуация была и дома и на работе. А если бы не это, никогда бы не покусилась на мою семью. Но теперь-то все уже так далеко, что почти сказка. Вот и просит прощения за эту сказку.

А я стою с ней, тоже плачу, в голове каша. Конечно, я ее тут же простила – лет столько прошло, что ни один трибунал не осудит. С другой стороны, я примерно даже припоминаю, когда это могло быть – муж был пару месяцев какой-то взъерошенный, но отговаривался работой. А еще думала, что, будь я порасторопнее в молодости, если бы поддерживала Дашкины компании, то она бы на моего мужа еще раньше глаз положила, могла бы и вовсе увести. Конечно, дружба есть дружба, но таких случаев пруд пруди. И возможно, я себе семью сохранила именно тем, что сама не гуляла, особенно на показ.

И так мы, две старые курицы, нарыдались, что подругу в палату увезли. Я посидела под дверями, а тут ее квартирантка пришла – очень вовремя. И я ушла домой. Потом Дашу выписали домой, уже почти месяц прошел, а она все не звонит. Тогда я позвонила, она жмется, недоговаривает, словом, все еще переживает. А мне, честно говоря, как будто новой крови влили и память вернули. Так живо стала вся жизнь с мужем вспоминаться, словно только вчера было.

И что вспомнить, сразу нашлось. И прекрасные вещи, и постыдные дела, и радости, и горести. Словом, я еще и дома рыдала от души, а уж когда подружке моей прекрасной позвонила, то мы хором стали хлюпать носами. И знаете, дружба от этого вовсе не треснула, а, может быть, еще крепче стала. Потому что было даже вот такое не то что общее, а просто глубокое-глубокое, чего у других быть не может. Хотя, конечно, если бы я об этих проделках тогда узнала, 30 лет назад, я бы совсем по-другому реагировала. А теперь вот – то ли мудростью, то ли по-стариковски. Да ведь и жизнь-то одна, ее жить лучше спокойно, не осложняя и не переживая от того, что изменить не в силах».

И.З., г. Москва

Фантазерка

«Всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену, дочь. Хотя парень я был видный, а мужчина привлекательный, но однолюб, так что с 20 лет и по нынешние 73 был только с одной женой. И мы жили долго и счастливо, но она умерла раньше меня. Уже три года я вдовею, живу с семьей дочери, общаюсь в основном с внуком – он, как и я, стал экономистом. Бабушку очень уважал и любил, горевал, когда она умерла.

Мы с ним большие друзья, я знаю всех его девушек, хотя не одобряю, что они меняются чаще, чем я успеваю их запомнить. Правда, внук смеется, что это не он такой поспешный, а у меня память стала похуже, но я только смеюсь вместе с ним.

Дача у нас очень старая, мы строили ее в самом начале совместной жизни, там от моей жены осталось очень многое, хотя дом перестраивали и расширяли не один раз. Только подсобка стоит незыблемо, старый, полуразвалившийся сарайчик, в котором чего только нет.

И вот однажды внук приходит ко мне смущенный. И не так, как когда собирается рассказать о новой пассии или странном случае на работе (а нынче таких «случаев» – пруд пруди). Но я ничего не заподозрил, пока он не положил на стол шесть толстенных амбарных книг. Старые, даже с плесенью, но очень аккуратно перевязаны голубой выцветшей ленточкой.

– Я, – говорит, – нашел в сарайчике. – Гляжу, почерк бабушкин, читать не стал (вижу, врет), принес тебе. Разбирайся.

И быстро так исчез. А я сижу на веранде, смотрю на лес, думаю, что что-то сейчас изменится. Никогда жена не говорила, что увлекается описаниями, и я не видел ее с этими тетрадями. Посидел, посидел, валидольчик в рот сунул, ленточку снял.

Все сделано, как у жены было заведено: аккуратно, грамотно, с датами и пояснениями. А содержание – никогда бы не поверил. Описывает свои то ли фантазии, то ли измены. С подробностями, тонкостями, извращениями, ощущениями, бог еще знает, с чем.

И так пишет, что оторваться невозможно. Не художественно, а, скорее, документально, но не сухо. И если не думать, что это моя родная жена пишет, то можно увлечься и даже возбудиться. Причем, по датам видно, что писать она начала через 6 лет после свадьбы, и писала регулярно. Имена, которые она нет-нет, да вставляла, мне знакомы и незнакомы: мало ли на свете Миш да Сереж. Хотя в одном месте даже фамилия была – она мужчину только по фамилии и называла. И фамилию я эту помню – был такой знакомый, хотя, убей бог, – не помню, когда именно.

В последнюю тетрадь заглянул, последняя запись сделана за два года до кончины. Имен нет, но описание нашей квартиры очень отчетливое. И что творилось в этой квартире…

Хотя некоторые записи явно сделаны в фантазиях: обстановка такая была невозможна в жизни, только если в сказку перенестись. Но и в этих сценах такие действия разворачиваются, что я еле сидел от возбуждения. Нет, не порнография – думаю, порнографию женщины в принципе придумать не могут. Но такие душевные чувства, такой накал страстей, каких я никогда у благоверной не замечал.

Стал я листать все книги, искать хоть малейшее упоминание о себе – нету, ни единого. Обидно стало: мне казалось, что я все для жены делаю, что удовлетворяю ее на все сто, она мне в любви признавалась после этого, а тут оказалось – недостоин быть упомянут.

Так тяжко я задумался в тот день, спать не смог, так и сидел на веранде, все обдумывал. Что же получается – обманывала меня жена всю жизнь? Мне говорила о любви, а сама изменяла направо и налево. Я по датам посмотрел, что помнил: как я уеду куда, или она от меня уедет, так и описания, описания… Где она таких кобелей отлавливала, что они все могли, – не представляю. Хотя, ведь говорят, что настоящие мужики нюхом чуют, если женщина хочет, – и сбегаются, только выбирай.

А я всю жизнь – только с ней… И не потому, что соблюдал себя, а просто – никто не нужен был, не привлекал, даже если женщины и пытались соблазнить. Я всегда им тонко указывал, что жена для меня единственная женщина на земле.

Как ни странно, несмотря на все эти переживания, я записки все читал и читал. К утру закончил, остывать начал. И вот тут-то задался вопросом. Во всем массиве всего четыре фамилии, из них три я четко помню – кто, где, когда был с нами знаком. И странно, что я ничего не замечал – не те были люди. Один из них вообще только на торжествах по случаю… встречался. А тут оказывается, что был любовником чуть ли не год.

Я за него зацепился, стал вспоминать, никак понять не могу: все описанное приходится на время, когда он уже жил совсем в другом городе, и я не знал, что он так часто приезжал сюда. Потом стал копать второго – та же история: из нашей жизни выпал, а в тетрадь попал через год. Про остальных так четко сказать не берусь, но и тут нестыковки кажутся. Я совсем эмоции отбросил, стал вчитываться – не вяжется одно с другим. Жена ВОТ ТАК не любила, ВОТ ТАК ей больно было, ВОТ ЗА ЭТО чуть не развелась со мной. Не верю я, что с другими мужчинами ей это нравилось. Да и не было никаких признаков, что она что-то знала, чего не со мной узнавала. Всегда я был основной придумщик, а она только принимала или отвергала.

Опять я прошел по датам и подумал, что как раз в разлуке такое и пишется – раз уж наяву не получается. И тут же все встало на свои места: это не дневник, а рукопись, фантазии, которыми она свое напряжение снимала. Потому и персонажи не указаны или участвуют тогда, когда из живой жизни уже ушли. А на деле – была только моя, единственная.

И с этими мыслями я все книги побросал в печь: страна фантазии для каждого своя, чужие сапоги там только след оставят…»

Л.Т., Астраханская обл.

Раскованная

«Я сама с 35-го года, войну застала ребенком, но сполна хлебнула послевоенной разрухи. Школу закончила и уехала на народные стройки в Сибирь. Так и кантуюсь по таежным ширям. Вышла замуж почти сразу после приезда – тогда не засиживались в девках, а сразу притулялись к мужичку. Вот и я притулилась. Только вот муженек был беспутный – только гулял да деньги на водку из меня выбивал. А когда двое на руках, не больно-то посопротивляешься: подаст на развод, и мыкайся мать-одиночка. А так – хоть какой, да свой мужчина в доме.

Так я мыкалась 12 лет, а потом мужа наконец посадили за хулиганку. И на зоне он скончался – мне сказали, что он и там подраться хотел. Я овдовела официально, так что осталась на свете одинокая. Потом дети выросли, старший в армию ушел, дочка в институт уехала, я совсем одна. А без греха только ангелы живут.

Повадился ко мне ходить один мужчина. Я с ним по-всякому общалась, кроме постели, этого он как-то не допускал. И до того меня раззадорил, что я решилась спросить – почему. Он долго не открывался, наверно, недели две, а потом я его допекла. Потому что я подумала за него замуж пойти, а как пойти, если непонятно, что он за мужчина. Вдруг начнет, как мой покойный, бить и измываться. Ведь это все пошло именно с постели, а потом уже он запил да загулял.

Так вот, допекла я дружка, он открылся, что считает непорядочным и неприятным спать с женщиной обычным образом. А считает, что он, как более сильный, не должен эту силу применять бесконтрольно. И нужно мне на него взгромождаться и делать всякое, а он будет лежать и восхищаться.

Я в этом ничего особого не увидела, сказала, что это вполне подходит, и мы стали жить вместе. И правда, все так было – он лежит, я на нем, он бормочет что-то ласковое, весь разгорается, аж краснеет, а потом вдруг как начнет кричать и чуть сознание не теряет.

А мне что – хорошо мужику, и ладно, лишь бы было. Я все это просто принимала: долг супружеский, он долг и есть. Но потом, когда уже год, наверно, прошел, я стала всякое изобретать, чтобы не скучно было кататься. То его еще где потрогаю, то задом наперед сяду, то ножки туда, то ножки сюда. Он полюбил эти выкрутасы, стал просить, то то сделать, то это. Я не все принимала – мне безразлично, но строгость нужно проявлять, но кое-что делала для него, а кое-что и для себя.

Это мне уже за 40 было, когда я стала понимать, что что-то в этом есть. Никто меня не учил, просто созрело что-то и проклюнулось. Бывает, что приятнее вот так, а бывает, что лучше этого не делать. Иногда муж меня приласкает, мне и это стало нравиться. Но все чего-то не хватало, я чувствовала, что есть еще что-то, мне неизвестное.

И узнала я об ЭТОМ – во сне. Это просто как назидание было. Я будто бы в реке плыву, вода теплая, я словно повисла в ней и теку. Волна меня прибивает к скале, которая торчит на метр над водой. И я на эту скалу сажусь стыдным местом. И чувствую, что она трясется так мелко, и я вместе с ней стала трястись. И чувствую, что ноги стали напрягаться, потом напряжение выше пошло, скала стала просто крошиться на песчинки. И я вижу, что все больше приближаюсь к воде, и это что-то страшное. И чем ближе, тем мне страшнее, а скала трясется, а песчинки все падают. И вдруг вижу мужа, он мне кричит, как когда кончает, и я тоже с ним кричу. И вот тут-то я проснулась, а тело бунтует, просто подкидывает меня в постели, а я такое чувствую, что лучше бы обратно заснуть, чтобы стыдно не было.

Тут и муж проснулся, смотрит сквозь сон с удивлением. А я его хватаю за руку, кладу на себя, а сама к нему ласкаюсь. И он, как ожидала – сразу оказался готов, и я на него села. Чувствую, не скала, но как затряслась, так сразу ощущения стали. А он как завелся, меня хватает, тискает, дергает, что-то такое делает, чего я и не думала. В общем, снова как во сне, только другое.

Потом муж говорит, мол, я же знал, что только таким способом тебя можно было пробудить, но я уж и не знаю – другие же мы не пробовали. Но после этого стало все совсем по-другому. Я узнала, что то же самое могу, даже если не сажусь, а просто ложусь рядом, и мы ласкаемся. Конечно, я мужу тоже удовольствие доставляла, хотя раньше думала, что руками – это разврат. Но когда все так сладко, так чисто внутри, то никакой разврат не разврат. А потом оказалось, что и еще всякие штучки можно изобрести. Конечно, не такое, как нынче показывают по телевизору, но и без этих излишеств такое в жизни существует, что иной раз кажется – лопнуть можно от сладости.

Вот так мы прожили всю жизнь. Дети выросли, ко мне не вернулись. Внуков вижу летом, иногда в зимние каникулы бывало. Но это раньше, а теперь надеюсь правнуков увидеть. И с мужем мы всегда были в ладу. Даже если кто болеет, все равно могли этим делом заниматься. Когда здоровы и хочется – я сверху, и поскакали. А когда невмочь, тогда ручками да ласками. И в любом варианте – очень даже получается. Наверно, просто не нужно стесняться друг друга, а верить и понимать, что разврат – это когда от скуки, а вот когда от любви – это и есть любовь.

Одно иногда мне приходит в голову: может, я своего первого мужа сама к водке да хулиганке приохотила. Ведь лежала с ним как каменная, да еще и говорила ему об этом. Ну, что было – не вернешь, а что вспомнить в жизни есть, и еще будет».

Т.С., Новосибирская обл.

Престарелые

«Я живу в доме престарелых, хотя у меня живые и взрослые дети. И попал я сюда вслед за своей любовью. Мы всегда мечтали быть вместе, но жизнь нам препятствовала на протяжении многих лет. Вначале, когда мы заканчивали школу, началась война. Я был на фронте, а ОНА в далеком тылу, строила завод, а потом работала на нем.

Потом я женился в первый раз, а через 6 лет мы случайно встретились. Я не мог тогда оставить жену и сына, и жил в семье еще 6 лет. А когда оказался свободен, ОНА была замужем. Это был очень плохой брак, ОНА жила совсем в другом городе, но я переехал туда, чтобы защищать ЕЕ. Брак этот продолжался долгих 16 лет, но был бесплодным. Потом ее муж умер, она стала свободной, а я, увы, как раз «несвободен», а именно, отбывал срок в местах не столь отдаленных. Было дело, я был виноват, хотя и надеялся на снисхождение.

Когда я вернулся домой, уже в 67-м году, ЕЕ не было в городе. Уехала, потому что бывший муж оставил после себя множество долгов, которые его бывшие «друзья» требовали со вдовы.

Поскольку ОНА заметала следы, я не смог ее сразу отыскать, потерял надежду и женился. Как оказалось, это была удача и неудача одновременно: приехали к дальней родне жены и оказались нос к носу с НЕЙ – ОНА была замужем за соседом какого-то дальнего и неизвестного деверя или кого-то еще. ОНА была честной, поэтому отвергала мои предложения просто убежать. А разрушить брак тоже не решалась, потому что муж ЕЕ буквально вытянул из страшной беды. И ОНА прожила с ним до 1999 года. В преддверии Нового Века муж умер, а я был свободен к тому времени уже 3 года.

Но после смерти мужа ОНА осталась совсем одна, а я был на полном иждивении у правнука. Поскольку сама себя ОНА обслуживала с трудом, то пошла в дом призрения, отдав свою квартиру за хорошее отношение.