Наблюдая за женщинами. Скрытые правила поведения Ястребов Андрей

Отборные Женщины, Которые Ломают Мужчин

Эту главку нужно читать только тем, кто по жизни, философскому самочувствию и любовным амбициям Мускулистый Самец из Рекламы Нижнего Белья, Плейбойствующий Кинорежиссер, Человек С Лицом Киногероя, Мужчина, Который Самодовольно Гогочет, Будуарный Трофей, Любой Дееспособный На Все Что Угодно, Пакостник, Наглый Негодяй, Мускулистый Недоумок, Претенциозный Придурок, Зануда, Беспечный Брюзга-Педант, Мужчина Кругленький Животик, Парень-Откуда-Ни-Возьмись.

Отправим жизненный материал в экстраполятор генетических наборов и через него выясним социально-биологические ДНК интересующего нас типа.

Образец: Отборные Женщины, Которые Ломают Мужчин.

Вид: Демонические.

Род: Умопомрачительные.

Семейство: Длинноногие.

Отряд: Избалованные.

Класс: Роскошные.

Тип: Ресничнопушистые.

Царство: Незаурядные.

Половой диморфизм: выразительный.

Агрессивность: превосходная.

Эстральный цикл: магнетический.

Локомоторная скорость: стремительная.

Родная среда: где нет тебя.

Более развернутый портрет этого типа женщин в исполнении Сола Беллоу: «Она – женщина-вампир, роковая женщина. У каждого мифа есть естественные противники. Противником мифа о настоящем мужчине выступает роковая женщина. Мужское представление о себе попросту подвергается уничтожению между ее ляжками. Если он воображает, что в нем есть что-то особенное, она ставит его на место. Ни в ком нет ничего особенного. Она просто представляет реализм, по которому мудрость, красота, доблесть и слава мужчины – чепуха, суета, тщеславие; ее задача – свести на нет мужскую легенду о себе самом».

Мужчина, ты откуда-то взял, что берега Москвы омывает Атлантический океан? Бывает. В голове дрожит слепящее солнечное марево. Это тоже бывает. Под ногами хрустит белый песок. И это случается. Но все же лучше иди домой, переобуйся – нельзя зимой шастать по улицам босиком! Во всем любовь виновата. Увидел умопомрачительную женщину – и всякая бодяга в голове.

Пора открыть парад отборных женщин.

Ба, что делается! Ты еще вчера был завсегдатаем дорогих ресторанов, а теперь перекусил на скорую руку в каком-нибудь торговом центре и опять побежал по своим нешаблонным любовным делам. Просто ты влюбился в нее! Тебя втянули в игру, которая стара как мир. Мужчина, милый дурачок, издай писклявый звук и несись прочь. Лучше сразу сойди с ума, если у тебя хватит для этого мозгов, но только не влюбляйся нее.

Отчего-то не хочешь? Понятно от чего! Вот она – Девушка, Каких не Бывает, но о Такой Мечтают Все (вариации: Неприступная В Глянце, Героиня Нашего Времени). Шикарна: все у нее как надо и не надо. Мужчина разнежится, ослабит галстук, а вместе с ним и чувство опасности…

«О, как!» – при виде ее вырывается у любого, не нашедшего других способов для выражения своего восторга. Она хороша, ой хороша! Голубые глаза. Пушистые ресницы. Посмотри на носик, полюбуйся ушками, изучи шелк кожи. Восторженно оцени пышный бюст и длинные ноги.

Первое, что тебя поразит, как и героя Мишеля Турнье, это ее умение держаться обнаженной. Нагота, если можно так выразиться, на ней ловко сидела, не хуже, чем дорожный костюм или вечернее платье. Грош цена женщине, если она не знает, как вести себя обнаженной, не понимает, что следует учиться не просто выносить обнаженность, но и носить ее.

Мужчина, любой другой мужчина при виде тебя тотчас проникнется к тебе жалостью, впрочем, ничего удивительного. Такое случается, когда сталкиваешься с человеком в еще более отчаянном положении, чем ты сам. Ты встретил эту девушку! В подобной любовной ситуации реакция не сложней, чем у кобелей господина Павлова.

Это не женщина. Это эротический сон патологоанатома.

Смелее, прикоснитесь к ней, в конце концов. Купи глянцевый журнал и прикасайся сколько хочешь.

Мужчина, ты давно хотел выяснить, чем страсть отличается от любви, ты давно желал уловить, где грань между эротикой и порнографией? Слушай сказку, ничтожный. Во всем мире эта грань определяется не тупой двоичной системой – страсть-любовь, порнография-эротика, а дифференцируется алфавитом по нисходящей, скажем a, b, c, d. Первая категория (а) – самая жесткая. Сюда относят все то, что запрещено смотреть детям. Достаточно, больше тебе о твоей порнографической страсти ничего не нужно знать. Ты влюбился в Женщину Класса «а». Что же касается порядкового номера твоей категории – самый ничтожный мягонький значочек.

Нет, это не усредненно-голливудская девка. Это Теледива (вариации: Плутишка-Зайка-Милая-Гаф-Тяф, Коза-Вамп, Нарочитая Женщина-Интеллектуалка). Красотка с величаво грациозной, обезоруживающей фигурой, вкусные, зовущие губы. На ТВ она ведет разные ток-шоу, подрабатывает рекламой, гламурится на тусовках. С издевательской надменностью судьба сведет тебя с нею.

Что же, бедолага, становись в очередь из тех, кто был до тебя обласкан ее взглядом. Полюбить такую и застрять в лифте одно и то же: одинаковые признаки клаустрофобии, тревоги, страха, паники.

Эффект первой встречи, собственно, как и всех последующих: шок, немота, недостаточность воздуха. Ох ты! Божественно роскошное тело, точеный овал лица, надменный подбородок, глаза цвета лазури.

Ресницы – главное орудие ее жестокого промысла. Посмотрела – ты с копыт, еле поднялся, а она терпеливо наблюдает, пока несчастный придет в себя, затем взмах ресниц – новый удар под дых.

Дальнейшее описание этой женщины позаимствуем из книги Дональда Уэстлейка, но если угодно писателю, то можно его тут же вернуть. Пока Д. Уэстлейк молчит, процитируем его: «То был тип „красивой женщины“. Опущенная до кончика носика вуалетка служила чудесной защитой для ее сияющих глаз, и под покровом легкой ткани вертикальная складка между бровями казалась глубже и значительнее. Обычно эту складку называют „складкой воли“, но когда речь идет о женщине, то можно говорить лишь о „складке капризности“.

Под большими серыми глазами, – о, великолепие этих серых глаз! – пролегли синеватые тени, словно она задавила в руках фиалки и затем пальцем нанесла сок этих нежно-фиолетовых цветов на свои веки. Прекрасное сложение».

Грудной и бархатистый тембр голоса. Мужчина: «Ах!»

О чем она говорит – неважно. Главное – зазывные модуляции голоса и клич глаз: «Иди сюда, дурашка-потребитель йогуртов. Добро пожаловать в магазин диковинных специй. Вот суринамский перец: „Кусай!“»

Редко кто ослушался. Красота – очень весомый аргумент.

В голове – кавардак, в сердце – шалман. Ведешь себя как возбужденный сверчок, наблюдающий за половым актом комариков. И по-фрейдистски ты знаешь, что ты – эти самые комарики, хотя на самом деле возбужденный сверчок.

С ней разговаривать не следует. Да это и невозможно. Подкинешь ей тему, а дальше хоть зарядкой займись, хоть уходи – она не заметит, все будет говорить.

Выглядит супер. Когда такие, как она, выходят на пенсию и начинают вести передачу «Диалоги о любви: Налим и Карп» или детское шоу «Отвечай, маленький мерзавец», завистливые телезрительницы, отгоняя мужей от передачи «Диалоги о любви: Налим и Карп» или детского шоу «Отвечай, маленький мерзавец», завистливо судачат: «Ей давно около тридцати пяти».

Она подстраивает свою философию любви и стиль жизни под высочайшую стоимость барреля нефти: «Я бы, наверное, и голову давно потеряла из-за тебя. Душевные расходы компенсировать когда будем? Сейчас выпишу чек».

Она поцелует тебя. Ты простонешь «Ух! Ох! Эх!» – это очень тонкие и точные выражения твоих чувств.

«Я люблю тебя», – поэтически заявишь ты.

Она посмотрит на тебя, будто ты рыгнул на благотворительном обеде.

Скорее ты станешь следующим президентом РФ, чем она полюбит тебя.

Даже если она полюбит, ее любовь не поддержит тебя даже простым кивком, не удосужится голову повернуть, когда ты будешь тонуть. Почему тонуть? Да ни почему. Или, к примеру, гореть, взрываться, плакать.

Мужчина, срочно отправляйся в книжный магазин, спешно иди мимо полок с Толстыми, Достоевскими и Пушкиными. Цель – отдел по продаже самой насущной для тебя продукции – книжки о тасовании, форсировании, ложной тасовке, перекладке, укрытии, перекидке. Тебе все это очень и очень понадобится, потому что она по совместительству Фокусница. Более того – еще и Интеллектуалка. Тлетворная красота. Светская улыбка. Идеи, сфабрикованные из провокаций.

Очень трогательная девушка. Головка чуть наклонена, с детства чистые глазенки, светлая улыбочка – ни дать ни взять тургеневская героиня. А как задаст гадский вопросик – только держись.

Чтобы прослыть интеллектуалкой, она к месту и весьма артистично подает реплики. Реплик не так много, но они идеально вписываются в любую беседу. Вот они: «вполне», «да ладно», «полагаю», «разумеется», «вы считаете?», «никогда бы не подумала, хотя мне это давно известно», «неужели», «да ну?», «случается».

Где бы она ни была, она, разумеется, всегда в своем репертуаре. Забрось ее в дикую Африку – и она будет действовать и вести себя так, словно это место принадлежит ей и кого-то нужно пытать провокационными вопросиками.

Человек она утонченный. До противности. Внешний вид – вот что ее всегда волнует. Может упасть в обморок от какой-нибудь там пылинки на кофточке. При этом она человек легкомысленный, убежденный, что можно сыграть на одном обаянии.

В этой душе атмосфера отсутствует. Если кто захотел любовной ингаляции, влюбился не по адресу. Мужчина вдыхает креозотный запах красоты.

Мужчина, если ты раньше думал, что жизнь – самая дурная разновидность мрачного пессимизма, и ты был уверен в собственной перспективной обреченности… как ты ошибался! Теперь ты познакомился с ней и убедился в том, что жизнь на самом деле «в тыщу раз» хуже.

Такую лучше наблюдать через стекло аквариума. Твоя любовь для нее – пустые лакейские любезности. Законченная и безотчетная себялюбица, она нищенствует там, где другие купаются в роскоши любви.

Мужчина, наряд милиции застукал тебя за непотребным занятием – на стене поста ГАИ ты пытался масляной краской написать: «Здесь был Эзоп». Тебе уже удались каракули «Ленка + Парис = Слесарь Эдип + царь Агушенька». В милицейском протоколе казенным языком значится: «Влюбилси ф Гламурнаю Аблошку Пустаты» (вариации: Гламурная Каштанка Из-под Долларовки, Лукавая Котяра).

Говорили тебе «нечего будить злую собаку, если она и так не спит», а ты поторопился в нее влюбиться. В свое оправдание ты промямлишь: «Ну она же не похожа на Теледиву» Да, действительно, она не такая. Тут гадство покруче будет.

О, эта чарующая смесь религиозного экстаза с сексуальностью!

Она играет в кино страстных блондинок, которые в одиночестве проводят в пустыне месяца три и со словами «пить, пить» жадно хватают воздух накрашенными губами. Рядом с этой сценой порнофильмы рядом не стояли. Имечко раньше у нее было корявое, а теперь звонче некуда.

Ее киношный облик списан с маски голливудской женщины-вамп. Невинное лукавое личико. Каприз природы, бедственный для всех. В глазах хорошо отрепетированное задорное упрямство. Дрейфует от разврата к покаянию, а затем неминуемо в разврат и далее к покаянию с обязательной остановкой в разврате. Такая вот карусель.

Злые языки называют ее пародией на Барби. Оторвать бы эти языки: 90–60–90 – классная выкройка. Ноги складывает так, что у любого мачо в глазах темнеет.

Когда с ней общаешься, такое ощущение, что висишь вниз головой. В мозгу пульсирует, сердце молотом бьет у истоков ног. В брюках бунтует тестостерон или эстроген. Уже без разницы, что там бунтует, когда в брюках совершается гормональная революция.

С генеалогией у этой холеной женщины все в порядке: она чистокровный потомок союза Венеры Милосской И Давида. У нее есть даже брачные документы родителей.

Эта красота несет несчастье всем, и прежде всего ей самой. Обещания наградить любовью – это ее поганый способ зарабатывать на жизнь.

Как-нибудь она вытащит тебя отобедать в ресторан, где в очередной раз предложат полумертвую картошку и идиотскую интерпретацию стейка. От нее, ясное дело, будет пахнуть свежесрезанными розами, а ты, маленький пошлый поганец, будешь заходиться в любовных судорогах. Она промурлычет что-нибудь про тебя – первую любовь, и ты растаешь в ожиданиях и надеждах. Мужчина, не верь ей, что ты первый, но и не выясняй, какой ты по счету. На ее любовном спидометре давно уже перебиты показатели. В ее взгляде легко читается обещание твоей мучительной смерти от неразделенной любви.

У нее весьма нелестная репутация. С одной стороны, она очень нехорошая, неверная, разбитная – прям беда, с другой – за нее можно порадоваться, что она не спит со всей футбольной командой. Можно и огорчиться – она спит со всей баскетбольной командой.

Посетило чувство счастья, захотел обзавестись недвижимостью в ее сердце и там обосноваться. Не вышло, все участки в ее сердце давно распроданы. Как прекрасны эти глаза, как сияют, как светятся… Как они лживы!

«Я люблю тебя…» – у нее такой ритуал. Она всем говорит эти слова. В этом любовном спектакле объяснение в любви будет метким выстрелом в твою грудь. Любовь – ее личное хобби, которое никого не касается.

Что же, жри свое секонд-хендовое любовное блюдо. Лучше, конечно, если бы ты потанцевал под лязг сотрясаемого эпилепсией трамвая. Но ты почему-то хочешь ее любви.

Любит она шумно и заносчиво, напоминая какой-то вульгарный материализм. Она раздает свое «люблю», как пьяный Дед Мороз корпоративные конфеты детям на Новый год. Однажды вдруг она красноречиво утихомирится, станет ласковой, без всякой для себя выгоды. Не верь: она маскируется. Или она в отпуске, или обдумывает, как тебе втихаря толкнуть травки, а затем отмыть грязные деньги.

Если бы Бог хотел, чтобы эту женщину любили, он создал бы мужчину из стали, прочным и удароустойчивым, с десятью запасными сердцами.

Парень, ты, видимо, обладаешь слишком бодрым воображением, ты, выдумщик, можешь и в кеглю влюбиться и эту кеглю собором Парижской Богоматери величать будешь.

Как хочется поставить вопрос ребром: «Мужчина, ну зачем она тебе?» Не собирается вопрос стоять, лежать хочет – так разленился.

Под полом комнаты ты обнаружил месторождение алмазов. Ты купил карту метрополитена, а она оказалась козырной дамой. Обои на стенах воют серенады луне. Тебе все ясно? Ты влюбился в Женщину-Вамп. Откровения судьбы начали накатываться одно на другое…

Прежде чем подойти к ее описанию, надо задать вопрос: «Мужчина, хочешь попасть в неприятную передрягу? Тогда взгляни на эту женщину». Ответ положителен, значит, ты, наш дурик, запутался в сетях Женщины-Вамп (вариации:

Экскурсовод По Красивой Жизни, Она С Характером Кричащего Цвета). Рыночная гламурная красота, при виде которой толпа слепых, дирижируемая Т. Вулфом, воскликнет: «Совершенная любовь! Чистейший восторг! Приап, хозяин и владыка! Властитель Вселенной и Владыка джунглей!»

Сексуальная, честолюбивая, решительная. Такие девушки могут преждевременно состарить любого парня. Уже на второй день он начинает говорить глупейшим фальцетом, шамкает что-то о роковой встрече, нечленораздельно пищит и извергает какую-нибудь чушь в духе ополоумевшего героя К. Брауна: «Согласно нашей информации, к вам проникло шесть человек в темных костюмах… или это был один темный человек в шести костюмах? А?»

Размышляя о ней, понимаешь, что слова ничтожно малы. И все они, кажется, списаны из порнографического романа: блондинистая грива, ноги от ушей, грудь четвертого размера, небрежная рука на руле «мазератти» и т. д.

Красивая, стройная, свежая, она отправляется в сияющий мир обделывать свои темные делишки.

В качестве жизненного десерта ей нужен состоятельный мужчина. Изгибы фигуры – сокровища, кружащие голову: «Во время ее сборки, – восторгается Ч. Буковски, – не сделали ни единой ошибки».

Ее тело бросает вызов. Есть от чего разыграться воображению. Р. Фалле именно о такой сказал: «Какая задница, старик! При виде ее хочется петь „Марсельезу!“» Каждый мужчина рядом с нею поет. В его голосе слышатся самые никудышные и мелкие ноты.

Поэма, написанная природой. Лучше бы она не дышала. Вздох – ландшафты тела, как иллюстрации к «Тысячи и одной ночи», выдох – отредактированная репродукция картины «Бурлаки на Волге: хорошо что к барже привязаны».

Сексуально слабонервных вообще к ней нельзя подпускать. Ее голос пахнет сексом. Тем, кто посильнее, из закаленной стали цинизма, хочется закурить сигарету, потушить ее, затем закурить сигарету, потушить ее, затем и т. д. Потом съесть пустую пачку.

Все равно не сосредоточишься.

Любовь к ней – фатальная неизбежность. Сопротивление исключено. Чувственный арест неминуем.

Тебе стоит лишь только поздороваться с ней – и ты безрассудно похвастаешься, что в отношениях с нею сделан гигантский шаг вперед. Это открытие из серии гениальных озарений приговоренного, помогающего палачу поточить топор. Прощай, друг.

Вульгарный блеск явно фальшивого бриллианта. Побереги глаза – ослепит! Она украдет твою любовь. Ограбит душу. Приучит к мысли, что других женщин не существует или все они патентованные твари.

Эта женщина умеет играть в большие игры. Сломать чужую жизнь ей так же легко, как нам с тобой проехать зайцем в автобусе.

На досуге, когда очень скучно, она с легкостью переломает ноги самому Ван Дамму, подвернись он под наманикюренные ручки.

Совет такой: интимные отношения с ней не должны выходить за рамки грез. Мужчине следует расплакаться и признать, что этот кусок ему не зубам.

При последней встрече мужчина по привычке окаменевает от очарования. Пошевеливайся. Ты задерживаешь очередь из новоприбывших поклонников.

Хорошенькое развлечение нашел себе мужчина – посреди неизвестно чего, по дороге в неизвестно куда, без женщины, с мечтой о женщине. Эх, мужчина…

– Правда в том, что я безумно тебя люблю, – признается мужчина, уверенный в том, что теперь оскорбительное непонимание осталось позади.

В ответ он услышит:

– Как мне воспринимать: это хорошая новость или плохая?

Никто не знает, как воспринимать эту новость. Ладно, ближе к делу. Ты, парень, похоже, наложил в штаны от такого чувства.

Сейчас ты напоминаешь боксера, который много лет готовился к решающему бою и внезапно узнал, что его главный противник умер от несварения желудка. Чувствуешь тоскливое облегчение, разочарование и пустоту. Кстати, не обольщайся, это ты только что от любви коньки отбросил.

Любовь к таким?! Ни-за-что! Эти любовные картинки годятся разве что для почтовых открыток. В жизни проку от них никакого.

Прощаясь с любой из них, очередной неудачник вслед за героем Мартина Касарьего непременно произнесет: «Если змеи вдруг заговорят, они обязательно попросят, чтобы ты дала им несколько уроков изощренной лжи».

Мужчина, теперь ты в бегах, заметаешь следы, меняешь явки, сочиняешь новые пароли и легенды. Напрасно ты это делаешь, тебя не спасет даже рекламно-сердобольный участковый милиционер, он знает, что твоя песенка спета – тебя разыщет и покарает другая женщина. А быть может, и эта, ведь, как справедливо заметил Д. Уэстлейк, «женщин и преступников какая-то непреодолимая сила влечет к месту преступления. И обычно именно эта сила приводит их к гибели».

Кинь прощальный взгляд. Шелковистый тенор. Ноги – не модель «отсюда досюда», а «отсюда – в бесконечность». На ум придет цитата из Алана Камминга: «Она очень красивая. Ее красота – объективная данность. Она не нуждается во вспомогательных средствах типа дизайнерских тряпок или умело наложенного макияжа. Она красива всегда: и утром, когда только-только встает с постели, и когда выходит из душа, и даже когда ковыряет в носу. Ее красота – это что-то почти сверхъестественное, запредельное».

Эта красота ослепляет чудесным светом. Светом без тепла. Отдай ей почку, печень, но только не сердце. Такая любовь несъедобна, ее нельзя приложить к сердцу в качестве врачующего пластыря.

Сердце со следами зубов одиночества, любовный рынок ужимается, съеживается, кажется, ты остался один-одинешенек на белом свете. Миазмы эгоистической ревности не отпускают горло. Нудила бестолковый, ты – начинающий самоубийца.

Знающие люди говорят: когда долго живешь без женщины, они поначалу кажутся воздушными феями, обсыпанными сахарной пудрой, а потом начинают представлять чисто гинекологический интерес.

Любовь – это в первую очередь предпочтение. Найди другую историю любви, которую предпочтешь всем остальным. Ты признаешься вслед за героем Дэниэла Хэндлера: «Говорят, что любовь – в деталях. Она в тех мелочах, которые делают человека не похожим на остальных; в таком случае, почему все любовные песни похожи как две капли воды? Обычно это или улыбка, или глаза. Я люблю твою улыбку; я люблю твои глаза. Я люблю бродить с тобой по берегу моря. Но берег – это такое красивое, замечательное место, что туда можно пойти с кем угодно. Это любовь: она звонит, и вы открываете ей дверь, если, конечно, тот, кто за дверью, не похож на убийцу»

Сейчас твое эго и альтер эго похожи на двух пьяных портовых грузчиков, у которых руки чешутся начесать тебе холку. Не отчаивайся, все еще впереди. Новые встречи – свежие слезы.

О Женщинах C Буйными Волосами Цвета Меди…

Мужчина, пришла пора охнуть от восторга и посетовать на маму с папой, которые по своей небрежной недальновидности когда-то дали такое напутствие: «Сынок, смелее в жизнь. Если где наткнешься на кузнечиков, знай, они твои братья». Лучше бы родители сказали ему: «Сынок, за тысячу километров самой дальней дорогой обходи таких женщин».

Ницше говорил о бодрящем ощущении плетки, когда идешь к женщине. Срочно перечитай его рекомендации, потому что к тебе направляется золотоволосая женщина. Кстати, у нее что-то в руках…

Рыжий цвет волос – это декорация, игра природы, достоинство, черта характера, профессия и т. д. Женщины С Буйными Волосами Цвета Меди – это настоящие женщины из разряда бесподобных. Пламя их страсти под стать цвету волос, опасность – тоже.

Герой Гюнтера Грасса признается: меня «влечет рыжеволосая девушка, хотя я и не прочь бы перекрасить ее рыжие волосы».

Надменная красотка… Роскошные огненно-рыжие волосы… Завистницы за глаза дразнят ее Рыжей или еще более обидно – Ржавкой.

Ха! Она Златовласка. При виде такой красотки герой П. Чейни иногда теряет дар речи: «Я и описать не могу. Когда я говорю, что она была рыжей, я имею в виду тот цвет, которым так часто пользовался Тициан. Тон ее лица напоминал лучшие сливки, брови были черные, а глаза смотрели злобно, как у черта».

Считается, что агрессия и строптивость – привилегия женщин, которых природа украсила волосами цвета пшеничного меда. Почти правильно считается. Она в миг отучает мужчину быть самонадеянным.

У кого есть глаза – пожалеет. Он ослепнет от восторга – лишь на нее посмотрит. В ней действительно есть некая тайна. Стоит ей войти в комнату, где сидят обычные смертные в повседневных костюмах, обвести всех своим «крокусовым» взглядом из-под золотой челки, как женщин охватывает щемящее чувство, словно они упустили нечто важное, да и мужчины в глубине души начинают терзаться собственной ущербностью».

Не миновать некоторых мифов повседневности. В народе говорят: женщина с пламенеющими волосами страстна, упряма, гневлива, честолюбива, обладает поэтическими способностями, недипломатична, нетерпелива, презрительна, любит лидерство, риск, не признает компромиссов. В силу противоречивости характера бывает великодушной и даже нежной. Семейные узы для рыжей не главное и т. д.

К ней нельзя быть безразличным, ее ненавидят многие, но обожают высокие шатены или энергичные брюнеты.

Это редкостный тип женщины. Любовь к ней… немногим выпало счастье страдать этим недугом. Мужчина, пора что-то изменить в себе – расстаться с плоскими мечтами и привычкой шмыгать носом.

Любовь к ней – капкан, попав в который обычно в сердцах причитают: ах, если б я знал! Лукавишь, мужчина. Тебя предупреждали все писатели-классики.

Вот, влюбился в золотокудрую, к примеру, мужчина-эгоист, и уверен он, что до счастья рукой подать. За такую любовную оплошность ему полагается порядочная выволочка. Долго ждать не приходится. Еще минуту назад мужчине казалось, что он герой, на поверку вышло, что в списке действующих лиц он числился безымянным статистом.

Или вот, к примеру, парень. Что надо парень – чемпион Олимпийских игр в стоборье. В опасной близости к ней он мгновенно утрачивает координацию, мышцы расслабляются, цепкости в руках никакой. В ее присутствии, вытащив из пачки сигарету, он с трудом восстанавливает дыхание.

Какой-нибудь другой крутой парень влюбится в нее – мысли только о ней, размечтается и настолько размечтается, что, когда умывается, может запросто свалиться в раковину и утонуть.

Мужчина, пора писать диктант: «Опасность, опасность, опасность, опа…» Опа! Попался. Классической формы грудь. Губы чувственно податливы. Пронзительные зеленые глаза. Голос вкрадчивый бархатистый с сексуальным акцентом. В этой женщине все слишком волшебно: чересчур чересчуристо.

Рядом с такой какая-нибудь голливудская красотка выглядит попрошайкой-голодранкой.

Мужчины бегают за такими, повизгивая, как весенние щенки.

При первом взгляде на нее рот мужчины непроизвольно открывается, подбородок вонзается в грудь и еще долго не возвращается в нормальное состояние. Всегда – замедленная респирация. Еще чуть – пожизненный паралич дыхания обеспечен.

На любви к этой женщине многие поскальзывались. Порезвится она с каким-нибудь простаком, а потом бросит. Заплаканный и одинокий, возвращается он домой, к бутылке и семейным трусам.

Пообщавшись с такой, самый отважный мужчина начинает призывать на помощь маму, потом папу, затем милицию.

Она – вызывающая небрежность, нарочитая чувственность. Мужчина впадает в созерцательный ступор.

Голос мягкий, волнующий, ласковый, как морской ветерок. Мужчина перестает понимать, что такое ступор. Он сам становится карикатурой на ступор.

Ух ты! Глаза мерцают сапфировым светом, губы сладострастны. Ух ты! Золото волос ослепляет. Мужчина перестает дышать. Все мужчины рядом с нею испытывают недостаток кислорода и напоминают мелких рыбешек, выброшенных на берег.

Милосердные власти городов должны эвакуировать всех мужчин, когда золотоволосая женщина выходит на улицу по своим бандитским заботам: хлеба, предположим, купить или помаду.

Гоняясь за такой, мужчина нагуливает зверский любовный аппетит. Становится прожорливым глазами… Раньше он был очень мужественным и очень мужчиной, затем влюбился в нее, не на шутку влюбился, потом, из-за нее попав в режим вынужденного одиночества, думая о ней и наблюдая за рыбками в аквариуме, он заработал морскую болезнь.

Литература наградила златокудрых красавиц коварством, расчетливостью и вероломством. Они дерзко входят в жизнь мужчины и с первого взгляда определяют, на какую разновидность жертвы его назначить. Они готовы даже страстно полюбить, если будут уверены, что вознаграждения за чувство хватит для реализации самого мечтательного образа жизни.

У мужчин определенная слабость к таким штучкам. История любви к женщинам с медвяными волосами знает немного вариаций.

Первая встреча с ней, обратимся к романам Джеймса Чейза: «Никогда не забуду этого мгновения. Я знал много женщин: хороших, плохих, восторженных, нудных, ужасных. Но это… Уникум… Было достаточно одного взгляда. Кровь бросилась в голову, мне казалось, что через меня пропустили ток самого высокого напряжения… Девять мужчин из десяти прошли бы мимо, не оглядываясь, но я был десятым. Один взгляд – и я пропал. Я это знаю, но мне было наплевать».

Здесь по сценарию жизни мужчина должен задрожать от панического страха. Ан нет. Голос рассудка охрип. Ничего, биография любви уже подходит к финалу.

Ее первая просьба: «…пойди, наполни карманы, а потом приходи за мной. Я уже жила любовью и свежей водой, и у меня нет желания вернуться к этому…»

Все. На данной стадии отношений любовь прекращается и начинается криминальная история со всеми леденящими душу подробностями, годными разве что для хроники чудовищных происшествий, а не книги о женщинах.

Приятель, если ты слаб душою, садись в свою тележку, отпусти ручные тормоза и уматывай подобру-поздорову.

Есть народная примета: увидишь во сне рыжую – не к добру.

Жизнь расставляет свои восклицательные знаки: если такая кого полюбит, у всех прочих будут немалые неприятности.

Если ты решишь разослать приглашения на вашу свадьбу, торопиться не следует. Не успеют просохнуть чернила – а ее след уже простыл. Успокой себя хотя бы тем, что в это время, пока просыхают чернила и твои слезы, где-то есть другой парень, который торопится разослать приглашения на свадьбу, на которых еще не просохли чернила, а ее след уже простыл и т. д. Надейся, она придет к тебе.

Мужчина, омой слезами новый галстук и не ерепенься.

Что делать мужчине, если такая разлюбит? Только три выхода:

– зря ты от нее ожидаешь формального взмаха руки на прощание, дождешься лишь неформального удара в солнечное сплетение;

– ты должен пойти к доктору-гуманисту и обратиться к нему с просьбой: «Милый доктор-гуманист, окажите любезность, вскройте мне грудь, оторвите мне сердце. К чему оно мне теперь»;

– нужно отправиться на курсы моделирования одежды для пожилых болонок. Больше ты ни на что не годен.

Что делать мужчине, если такая полюбит? Становиться Настоящим Мужчиной.

Обычно судьба подбирает нашей Златовласке такие пары, что только диву даешься: Мужчина С Сердцем Зайки и Замашками Вышибалы, Высокий Шатен, Энергичный Брюнет, Олимпийский Чемпион В Стоборье, Мечтатель, Любитель Словесности, Призовой Жеребец, Безмозгло-Бесстрашный, Щеголь, Какой-Нибудь Тип С Крикливой Профессией, Шалун-Негодник, Уличенный В Очередной Проделке, Любовный Притвора, Осоловевший Проныра, Не Поддающийся Ничьим Прочим Женским Ухищрениям, Мужчина, Не Боящийся Любить Женщину.

Свербит в паху? О Шатенках…

Девушки… Каждый год новый урожай. И откуда они берутся? Лучше и не спрашивай… Стоит поинтересоваться: для чего они берутся? Ответ будет не из приятных: для того, чтобы тебя, самодовольного дурачка, делать дурачком несчастным.

Милый мужчина, в твоей жизни наступил нескончаемый Хеллоуин, хит-парад чего-то, чего на свете не бывает, а бывает только тогда, когда наступает нескончаемый Хеллоуин. Тыквы, свечи, потом тьма-тьмущая и монстры. Словом, влюбился. Вот она виновница твоих праздников!

Во вселенной есть кто-то, по сравнению с которым мужчина выглядит как помесь землеройки с групповухой. О, это не женщина – это индустрия любви.

Приятель, ты влюбился в Шатенку. Решил разыграть из себя лихого парня? Что же, попробуй. Но не надорвись.

Все смотрят на нее, будто она одиннадцатирублевая купюра. Как великолепны достопримечательности ее тела! Волнующая и соблазнительная. Шелест ресниц. Мягкое контральто. Стройные ноги, изящные бедра, агрессивная грудь будят самые бестактные мысли. Этого достаточно, чтобы в нее влюбиться.

Главное все же иное: цвет ее волос никогда не выходит из моды.

Эпиграфом к этой красотке может стать признание одного из парней, которые знают, о чем говорят: «У нас у всех одинаковые мечты. Иногда это меня страшит: миллионы парней ночью видят один и тот же сон с одной и той же девушкой. Могу поспорить, она боится вечером ложиться спать». Это про Шатенку сказано.

В остросюжетных детективах иногда случается так. Звонок. Герой неохотно открывает дверь. На пороге рыжеволосая красотка, она заблудилась, разыскивая клуб нудистов. Слово за слово – и она вдруг твердо решает, что нашла приют и понимание.

В жизни обычно иначе. Звонок в дверь. Парень, не открывай. Случится скверная история. Заблудилась разгневанная Шатенка. Она ищет, какому бы паршивцу набить морду.

Любовь к ней равносильна тому, как если бы ты купил абонемент на месячник мультфильмов ужасов. В день по тринадцать сеансов. Кошмар на кошмаре. Ни одного поцелуя. Волосы дыбом. В перерывах за тобой гоняется билетер с окровавленным ножом.

Мужчина, не плачь. Продавцы машин не должны плакать, как, собственно, банкиры, дворники, дипломаты, профессора, официанты и дантисты. Мужчина, не плачь. Ничего не поделать. Ты влюбился в Шатенку. Ты хочешь узнать, кто она такая? Вот она какая!

Ты только взгляни на нее! Куда там Джей Ло!

Здесь эпитеты ни к чему. Даже ее заколка наводит мужчину на греховные мысли.

Теперь следует поспешно произнести «ухм!» – и пусть отвиснет челюсть.

Свербит в паху? Мало сказать, свербит. Сейчас начнется эрекция.

Шатенку можно отнести к «промежуточному» типу женщин, которые совмещают привлекательные и опасные свойства блондинок и брюнеток. Их природа как бы остановилась на распутье. Но не задремала, не успокоилась, а принялась бодро выкраивать из черно-белой гаммы женских типов исключительное по уникальности произведение. Когда нужно, Шатенки становятся ласковыми блондинками, при необходимости – злокозненными брюнетками.

Прислушаемся к мнению профессионального искусителя, героя К. Айхель, мужчины наблюдательного и самостоятельного в выводах: «В общем-то женщины до смешного похожи друг на друга. Абсолютно все равно – блондинка перед тобой или шатенка, образованная или бескультурная, – каждой хочется услышать пару слов, многократное употребление которых, очевидно, никогда не вызывает привыкания».

При этом Шатенки – самостоятельный тип, зачастую превосходящий соперниц. Прислушаемся к парню, который знает толк в женских мастях: «Я всегда был уверен, что блондинки, как и брюнетки, это – высший класс, в то время как на неизменно тощих шатенок не стоит тратить времени. Но на эту шатенку хватило одного взгляда, чтобы понять, что все мои рассуждения необоснованны».

Очень часто в поведении Шатенки ощущаются побудительные мотивы, инструменты соблазнения и фарисейство породы, свойственные женщинам с волосами цвета меди.

Полюби ее! Обязательно полюби! Хотя подобная идея, если честно, не внушает энтузиазма.

Мужчины редко когда готовы к встрече с Шатенками. Мужскому полу невдомек, что по соблазнительности и коварству они не уступают, а часто даже превосходят рыжих, блондинок и брюнеток. А цвет волос – всего лишь камуфляж, необходимый для ведения любовных действий в стиле рекомендаций Макиавелли.

О Шатенках можно узнать из жизни и из детективов Микки Спиллейна: «Бывают женщины очень хорошенькие. Бывают просто красивые. Бывают просто роскошные. И бывают такие, как эта. Я испытал такое чувство, будто получил удар в живот.

Глаза тоже были под цвет волос, и они ощупывали меня и смеялись, потому что она знала, что я чувствовал… против ее улыбки не устоял бы ни один мужчина».

Мало у кого хватит фантазии – «чтобы описать такую женщину, одних слов мало. Вы должны посмотреть на обложки журналов, выбрать фрагменты, которые вам больше всего понравились, затем сложить их вместе». Но портрет еще не полон. Есть женщины, которые злятся, другие кокетничают, а есть и такие, «кто тут же предъявляет свои права». Шатенка из таких.

Утонешь в ее глазах – и кругов не останется.

В ее голосе звучит «зов невидимой лесной птицы, который заставляет вас остановиться и прислушаться… смотреть на нее было таким же испытанием, как для голодающего смотреть на жареный кусок мяса на вертеле». Ну а дальше: «жаркая влажность и дразнящий аромат губ, глаза, которые готовы проглотить», и т. д.

Мужчине нужно при первой встрече с Шатенкой сосредоточиться, собраться и утихомирить рев природы, угомонить наиболее незатейливые телесные желания.

С Шатенками боятся связываться даже Крутые Парни, потому что знают: любовное любопытство до хорошего не доводит. Безопаснее посетить злачное место и навести там образцовый моральный порядок, чем приручить Шатенку. Единственное противоядие против Шатенок – проницательность, но это свойство ума мгновенно растворяется после ее дежурного приветствия: «Привет, ротозей. Какие планы? Сердце, кошелек, обручальные кольца с собой?»

Шатенка заглатывает мужчину целиком. Если совсем недавно он был похож на голодающего, который созерцает жареный кусок на вертеле, то очень скоро, нет сомнений, он сам превращается в этот кусок.

Потом, отойдя на безопасное расстояние, обманутый мужчина в качестве воздушного поцелуя покажет Шатенке кулак и отправится восвояси.

Встречается тип миролюбивых Шатенок. Они веселы и умны, способны, трудолюбивы, открыты сердцем для друзей, прекрасные собеседницы, любимы в обществе. Однако в глубине души сдержанны и умеют блюсти свои интересы.

Характер скрытный и сентиментальный. Настоящий женский характер.

Пары себе Шатенки подбирают самые разнообразные. Обычно это Классные Парни, но часто встречаются Пришибленный Жизнью Оптимист, Человек, Который Рычит На Самого Себя, Патентованный Слизняк, Беспечный Паренек, Недотепа, Безвредный Безумец, Крутые Парни Из Крутых Детективов, Рассерженный Мышонок С Выпученными От Страха Глазами, Непредсказуемое Ничтожество, Опрометчивый Храбрец, Ошарашенный Любовью Недоумок.

Белокурые Красавицы

Мужчина, если тебя одолели спокойствие, беззаботность и радость, это дело поправимое! Вот кто все разрушит. О, эти блондинки с небесными глазами! Как они красивы… Особенно те, которые на самом деле красивы.

Не следует нарушать устоявшуюся традицию и игнорировать сложившееся стереотипное деление на блондинок и брюнеток.

Обратимся к статистике. По последним данным, Белокурая Красавица – мечта миллиарда холостяков, второй миллиард грезит о брюнетках.

Блондинка и брюнетка: выписки из реферата соперничества. По эстетическим канонам Средневековья совершенной красотой могла обладать только блондинка с золотыми волосами. Именно она, ласковая, хрупкая и недосягаемая, стала основной героиней куртуазной литературы.

Всем темноволосым женщинам отводились только второстепенные литературные линии.

Слово «брюнетка» происходит от французского brun – коричневый, темный. В XVIII веке brun, brunette чаще всего переводилось как «смуглянка», и в это же время довольно распространен контекст «волосы, черные до неприличия». Негативная оценочность объяснима модой на блондинок. С XIX века значение слова «брюнетка» довольно общо: «темноволосая, смуглая, чернявая девушка».

В романах Вальтера Скотта и Майна Рида всегда действуют две красавицы – темпераментная брюнетка, которая искушает героя томными прелестями и перспективой бурной страсти, и нежная блондинка, на которой герой женится.

На сцене жизни появляется Блондинка. Глядя на нее, думается отнюдь не о возвышенных вещах.

Белокурый цвет волос связан с определенным типом покладистого женского характера и сексуальностью, которые, как считается, сводят с ума мужчин.

Миф об особой сексуальности Блондинок имеет научное объяснение. У белокурых от природы женщин уровень женских половых гормонов эстрогенов преобладает над уровнем мужского гормона тестостерона. Чем меньше тестостерона, тем меньше коричневого пигмента откладывается в волосах и тем они светлее.

Гормоны определяют не только цвет волос, но и нрав человека. Как правило, у одаренной эстрогенами Блондинки характер женственный, немного пассивный и миролюбивый, сдержанный и уравновешенный. Она застенчива и доброжелательна, эмоциональна и впечатлительна.

Темный цвет волос, обусловленный гормоном тестостероном, характерен для брюнеток – женщин страстных, сексуальных, темпераментных, упрямых и независимых.