Тень всадника Гладилин Анатолий

- К вопросу о мучениях и болях. Вам выбили зубы? Виновный наказан. Следователь нарушил рамки социалистической законности. Вам надо было писать жалобу министру. Товарищ Абакумов очень отзывчивый человек. Просто он не сразу разобрался, кто вы. Накладка. С кем не бывает? Ведь вставили новые? Улыбнитесь. Граф, быстро улыбнуться! Какая красотища! Фарфоровые? Прослужат долго. У нас замечательные врачи.

Абзац. В речах Вождя, которые печатали советские газеты, после каждого абзаца следовала ремарка: бурные продолжительные аплодисменты. Берия как будто удивился отсутствию энтузиазма. Вздохнул. Вытащил из кармана сложенный вчетверо листок. Развернул его, положил на стол.

- К вопросу о врачах. Смотрите. Медицинское заключение о вашей смерти. Подписи, печати, все оформлено чин чинарем. Вы умерли сегодня в пять часов пополудни от воспаления легких. Когда-нибудь эту справку историки раскопают в архивах. А вот до вашей могилы никто не докопается. Вас похоронят завтра. Где? Увольте, государственная тайна. Умереть от чахотки для вас - дело плевое. Если я правильно понял, главное, чтоб вас не расстреляли и не рубили голову? Я правильно понял?

Абзац. От публики требовалось встать и аплодировать. И Валленберг почувствовал, как торжествует этот сильный и здоровый человек, демонстрируя немощному собеседнику полноту своей власти во всех ее проявлениях, свой звездный час. И еще Валленберг почувствовал, что сам попал в его силовое поле, и тот держит его, как магнит держит гвоздь. Припомнилось: однажды было нечто подобное, такое же ощущение силового поля, когда Император принимал полковника Готара в немецком замке.

- У меня на вас подробное досье, - продолжал Берия. - Чекистам, граф, все известно. У нас длинные руки и длинные уши. Итак, граф, шведского дипломата Валленберга больше не существует. Его больше нет в природе, понимаете? Но кем вы станете через несколько лет, я не знаю. Сейчас не знаю. Потом мы вас обязательно найдем. Будете под колпаком.

Он перегнулся через стол, максимально приблизился к Валленбергу и посмотрел ему в глаза не мигая:

- Я вам приоткрыл ваше будущее. Можете ли вы предсказать мое? Постарайтесь, ну, хоть один раз!

"Вот в чем разница между правителем и временщиком, - подумал Валленберг. Император никогда бы не позволил себе такой слабины".

Блеснуло пенсне, Берия откинулся на спинку стула, пренебрежительно заметив:

- Ничего вы не знаете. Ни про себя, ни про других.

Абзац. Берия начал читать следующую страницу.

- Товарищ Сталин ознакомился с вашим досье. Товарищ Сталин сказал, что высоко ценит героев Французской революции. Вы не обладали марксистской теорией, поэтому и проиграли. Но мы, сказал товарищ Сталин, многому научились у якобинцев, и в первую очередь беспощадности к врагам революции. К сожалению, из-за чрезвычайной занятости генералиссимус Сталин не смог вас принять...

"То есть в таком виде Берия не решился меня показать Сталину, поэтому предпочел объявить о моей смерти", - подумал Валленберг. Но силовое поле собеседника на него еще действовало. И слабый запас его собственных сил таял. Лишь по инерции он вымолвил:

- Во французских тюрьмах людей не пытали. И зубы им не выбивали.

- Ого-го! - оживился Берия. - А кто топил баржи с арестантами в Роне и Луаре?

- Фуше. Потом он оказался предателем.

Берия хищно перегнулся через стол:

- Кто еще?

"Ну что он пристал? - разозлился Валленберг, и злость неожиданно вернула ему силы..."

- Прикажите вашим полковникам прочесть учебник истории. Там все имена названы.

Берия тут же уловил эту перемену:

- Потрясающе! Вы же только что были при смерти... Зачем злиться, дорогой? Разве я вас хоть пальцем тронул? Уж и спросить нельзя... Мы сейчас чайку попьем. Настоящего, грузинского. И покурим. "Герцеговину Флор". Сам прислал.

Берия кивнул в сторону портрета. В другом конце кабинета открылась дверь. Принесли стаканы в серебряных подстаканниках, сахарницу, расписной чайник, пачку папирос "Герцеговина Флор", налили в стаканы круто заваренный чай, исчезли.

Валленберг сделал несколько обжигающих глотков. Затянулся папиросой. Табачок был отменный.

Но что-то разладилось.

- К вопросу о предателях, - сказал Берия. - Обращаюсь к вам как к бывшему начальнику Бюро общего надзора полиции. Как профессионал к профессионалу. До войны ушел на Запад наш резидент в Европе Орлов. Предал дело рабочего класса. Под чужим именем скрывается в Америке. Из Америки он переслал письмо товарищу Сталину. Он обещал, что не выдаст американской разведке нашу агентуру при условии, что мы не тронем его семью, оставшуюся в Москве. Мы вынуждены были принять эти условия. Теперь нас интересует - заговорил ли Орлов? Речь идет о спасении жизней наших разведчиков. Нам не нужен Орлов, нам нужно знать сдержал ли он свое слово. Это вы можете выяснить по своим так называемым вневременным каналам. Как это вы сделаете, нас не касается. Мы, марксисты, не верим в мистику. Мы верим в информацию, В вашем распоряжении ночь. Утром позвоните по этому телефону, вот номер, а потом можете умирать на здоровье. Похороним по первому классу. Жаль, что памятника вам нельзя ставить. Такой бы отгрохали, не поскупились...

Разладилось.

Портрет на стене скорчил рожу. Раскрылась дверь. Распахнулось окно

- В гроб положим в целости и сохранности, - кричал Берия вслед.

"Вот чем он будет меня шантажировать", - подумал... подумалось. "Главное, чтоб вас не расстреляли, не рубили головы" - ему и это доложили. Обязательное условие для следующей жизни. У них там экономия (бюджета?) или строгий учет? Не знаю. Но продырявленных, деформированных тел не принимают и не обменивают. "А мы создадим для вас железобетонную легенду, и через несколько лет или десятилетий вы без особых хлопот уедете на родину, не вызывая любопытства французских спецслужб", - сказал Берия. Впрочем, не помню. Может, эти его слова я потом придумал - в Германии, в разведшколе, когда размышлял над причинами и следствиями.

Проснулся, очнулся, перевернулся и - оказался в Америке. На столике зеленая бумажная скатерть, на скатерти две незатейливые чашки с кофейными разводами на дне, а напротив меня - моя красавица. И взор ее затуманен, явно плавает она в своем море-океане, где вьются вокруг нее золотые рыбки, преимущественно мужского пола, и где нет места ни для меня, ни для моих историй.

Заметив, что я смотрю на нее в упор, она встрепенулась и сделала вид, что слушает меня внимательно. Лицо прилежной школьницы-отличницы, которая таращит глаза на обожаемого учителя.

Спросить ее, на чем остановились? Проэкзаменовать? Но я обиделся и оборвал сюжет на самом крутом повороте (мелкая месть!):

- Вот и все.

Как горох об стенку!

- Грустная история, - обронила Дженни, подтвердив тем самым, что ни хрена не слушала или отключилась где-то в середине. И заторопилась: - Тони, я побежала.

Разумеется. Конечно. Как всегда, у Дженни масса дел. Просмотреть отчеты, проверить счета, завизировать, согласовать, договориться, провести через банк, послать факс, телекс, послать кого-то к едрене фене, а потом успеть заехать за Элей... Это из области того, что я знаю. А то, что я не знаю? Может, и солнце без ее визы не заходит?

И какая интуиция! Почувствовала, что я еще там, тот и с теми, поэтому сейчас я ее переигрываю. Как сказали бы шахматисты, у меня если не атака, то инициатива. Значит, ей надо отложить партию. А к завтрашнему дню я успокоюсь, поостыну и буду на задних лапках тупо смотреть на телефон в ожидании.

* * *

Звонок раздался в тот же вечер, в начале десятого.

- Тоничка, ты готовишь ужин? - спросил волшебный голос. - Что у нас в меню?

Я так давно не слышал этой интонации, что сразу растаял, потек. Отрапортовал высокой инстанции.

- Тоничка, я тут настряпала плов, а Эля его не ест, - продолжал волшебный голос. - Давай завтра где-нибудь пересечемся, я привезу кастрюльку.

Покупают за чечевичную похлебку, подумал я, что не помешало мне выпасть в осадок.

- Тони, расскажи об этом, как его, Вальтере Шелленберге. Неужели его не судили? Или судили и оправдали?

Я не скажу, что я подумал. Бывают мысли, которые стыдно произнести вслух. Но раз я претендую на роль объективного историка... И я ответил тем же тоном, как отвечал студентам на их вопросы после лекции:

- На Нюрнбергском процессе Шелленберг получил шесть лет. Ставлю большой восклицательный знак. В 1950 году, то есть досрочно, его освободили, и он уехал в Италию к своей французской бабе, которая сделала себе состояние на духах Шанель. Как ее звали? Это ты должна знать, я в парфюмерии глухой профан! А через два года Шелленберг умер. Как и отчего? Подробностями никогда не интересовался.

* * *

Мы пересеклись на каком-то шумном, окутанном бензиновым чадом перекрестке, поболтали минут пять у припаркованного к тротуару "понтиака", мне вручили кастрюльку, я опустил ее на дно пластиковой сумки и поплелся.

Плов долго хранил в холодильнике. Потом хранил кастрюльку. Как реликвию. Как талисман. Как память.

Потом вернул кастрюльку ее владелице.

Ничего решительно в наших отношениях не изменилось (я имею в виду не кастрюльку). И по-прежнему меня держали на расстоянии вытянутой руки, и, случалось, я нарывался на хамство, особенно когда звонил ей утром на работу.

Но каждый вечер в 9.30 у меня тренькал телефон и волшебный голос расспрашивал, как прошел день, что нового, что старого, что у меня подгорает на сковородке и выпил ли я первую рюмку. А если я сам набирал номер на десять минут раньше условленного времени, я знал, что там, на Диккенс-стрит, трубку подымет только Дженни, и будет со мной разговаривать только волшебным голосом, и внимательно выслушивать все мои глупости. И мы будем говорить до тех пор, пока я не проникнусь убеждением, что там, на Диккенс-стрит, непонятно как забредшие туда зеленые костюмы, голливудские затейники, адвокаты из Сан-Франциско, доктора из Сиэтла, техасские бизнесмены, игроки футбольной команды "Чикагские медведи" и прочая праздношатающаяся публика давно вылетели через печную трубу, а моя девочка сейчас мирно заснет, как и положено благовоспитанному ребенку - на правом боку, руки под щечку.

И сам я, убаюканный волшебным голосом, отключал звук у автоответчика, и больше не реагировал на редкие телефонные треньканья, и постепенно отключался доступными мне в холодильнике и баре средствами.

Когда Дженни предстанет перед Судом Всевышнего (надеюсь, лет через двести, не раньше) и дотошная Коллегия будет рассматривать все ее мелкие прегрешения (через лупу цейсовского производства), то кто-то из архангелов напомнит:

- Это та самая Дженни, которая своими ежевечерними звонками помогла профессору Сан-Джайсту не сойти с ума, не сдохнуть, не окочуриться - пережить Лос-Анджелес.

Думаю, что Высочайший Синклит будет к ней очень снисходителен.

* * *

Кроме увлекательного времяпрепровождения с коварным врагом, злейшим врагом, левой ногой и ангельским голосом у меня были еще лекции, которые, несмотря на то, что меня отвлекали вышеперечисленные товарищи, совсем неплохо проходили. Настолько неплохо, что меня пригласили выступить в Субботнем студенческом клубе. Узнав про это, Ларри устроил рабочее совещание с участием господина Smirnoff (полбутылки), сэра Bourbon (две трети бутылки) и месье Martel (четверть бутылки). Ларри сказал, что у меня есть повод задрать нос, ибо в Субботний студенческий клуб обычно приглашают знаменитостей. Инга почему-то не разделяла энтузиазма Ларри и, когда господин Smirnoff исчерпал свои доводы, заметила:

- Странно, странно. Они должны были сперва со мной согласовать.

И пока сэр Bourbon витийствовал, она вдруг весьма категорично заявила:

- Сан-Джайст, я бы на твоем месте вообще отказалась выступать. Там другая аудитория. Там привыкли, что с ними любезничают, перед ними заискивают и расшаркиваются. Ты не умеешь этого, тебя занесет.

Я сделал вид, что принял ее слова к сведению. (Мы с Ларри сделали вид. Точнее, мы приняли.) Ну что требовать от Инги? Ей просто не нравится наша мужская компания (слишком крепкая), и потом, главе кафедры не может нравиться, что приглашают не ее (Ингу? Кафедру? Я уж начал путаться), да еще не посоветовавшись. Короче, мы с Ларри опять приняли, и мудрый месье Мартель нас охотно поддержал.

Хорошо, душевно посидели. Впоследствии, вспоминая, я спрашивал себя: "Как же я не догадался, что это был знак?"

В субботу Инга сказала, что присутствовать не сможет потому и потому (я и не сомневался), но чтоб я рассказывал исторические анекдоты на тему: кто кого и каким способом. Я поблагодарил и подумал... Ну, ясно, что я подумал.

Ларри мне ничего не сказал, ибо после славного рабочего совещания в мужской компании исчез с горизонта. Наверно, Инга его наказала, поставила в угол и не выпускала на свет Божий.

Дженни я предупредил заранее, причем позвонил ей в госпиталь, чтоб она могла нормальным голосом послать меня к... Дженни сказала, что это замечательно, Ларри прав, о гостях Субботнего клуба сообщает в хронике "Лос-Анджелес тайме" (!!!), а Инга ревнует и злится, и она, Дженни, пока не знает, но постарается.

В десятом ряду я заприметил Молли Горд и Сарру Джейн. Молли оделась так, будто пришла на дискотеку. Что ж, раз есть возможность продемонстрировать свои бедра большой аудитории... Дженни я не увидел, однако это ничего не значило, дальше пятнадцатого ряда я не различал лиц. Она могла опоздать, могла сидеть в задних рядах, могла сказать, что сидела в задних рядах - с ней никогда не известно.

Я начал бодрой рысью:

- Про Наполеона говорят: "Великий полководец, который выиграл двести сражений и проиграл лишь одно, но решающее. Между тем ни к одной битве Император не готовился так тщательно, как к Ватерлоо...

Если Дженни в зале, она поймет намек. Моя первая и последняя публичная лекция, на которой она присутствует. Или ей потом расскажут. Я тоже тщательно подготовился, полки кирасир на флангах, артиллерию постепенно введу в дело. И припрятал резерв, чтоб преподнести сюрприз.

...Ощущение, что пушки стреляют вхолостую. Кирасиры топчутся на месте. В войсках ропот.

В зале ропот. Бывает, что вежливо не слушают. Тут мне откровенно показывали, что слушать не хотят. Кашляли. Громко переговаривались между собой. В третьем ряду лениво перелистывали иллюстрированный журнал.

Я споткнулся. Остановился. Я был еще там, на Ватерлоо, и в тыл мне заходил корпус Блюхера. Сарра Джейн поймала мой растерянный взгляд и опустила голову.

Поблагодарить публику за внимание и уйти? Под шиканье и иронический аплодисмент. Но все-таки сохранив хоть какое-то достоинство. А если Дженни в зале? "Инга предупреждала, а ты заподозрил ее в зависти, - скажет она со своей обычной логикой. - Это так на тебя похоже. Субботний клуб - праздник для студентов. Они приходят не учиться, а развлекаться, без малейшего пиетета к выступающим. Профессор испугался молодежной аудитории?"

"Сожалею, что не могу ни петь, ни плясать", - хотел бросить в зал, а там пускай улюлюкают. Молли меня опередила. Встала, покрасовалась и, перекрывая шурум-бурум, блядским голосом спросила:

- Профессор, а правда ли, что настоящая сексуальная революция началась не у нас в Америке, а двести лет тому назад в парижских тюрьмах, в эпоху Террора?

В третьем ряду захлопнули иллюстрированный журнал.

Молодец, Молли! Умница! Почуяла критический момент, правильно выбрала вопрос, правильно выбрала тон. Когда о сексуальной революции спрашивает такая сексапилочка (да с таким придыханием!), - всезнающим, пресыщенным, яйцеголовым господам студентам вдруг становится интересно (им становится или у них становится?). Какая девка! Поняла, что тонешь, бросила спасательный круг и, думаю, понимает, что ты это понимаешь.

"Везунок, профессор, бабы тебя всегда выручали", - сказала бы Дженни, которая такие вещи сечет моментально. Или еще скажет, за ней не заржавеет.

Памятуя, что когда-то в ответ на подобный вопрос я нахамил Молли, я ответил так, как она хотела это услышать, пространно, соответствующим тоном, с соответствующими подробностями. Я старался персонально для Молли, но заслужил благосклонность зала.

С ее легкой руки вечер покатился по накатанным рельсам научной дискуссии вопросы и ответы.

Почему во Франции закрыли публичные дома? Почему ночью в Булонский лес запрещен въезд машин, где же ваша хваленая свобода? Все ли молодые супружеские пары практикуют обмен партнерами? Где теперь сексуальный центр Парижа: площадь Пигаль или улица Сен-Дени?

Иногда из уважения к моей специальности вопросы касались, как казалось аудитории, древней истории.

- Профессор, по вашему мнению, у кого было больше любовников, у Брижит Бардо или у Элизабет Тейлор?

То есть мне давали понять, что заслуги Франции признают в определенном ракурсе. Пока я не отхожу от магистральной темы - ко мне снисходительны. А войнами, революциями, историей народов, государств и прочей европейской ерундистикой просьба не беспокоить.

Вспомнив одну из филиппик Дженни, я провел эксперимент. Нашел зацепку и вставил, дескать, вот эта песня, ставшая всемирно известной в исполнении Фрэнка Синатры, - французского происхождения. Клод Франсуа откорректировал первую строчку и появилось "Comme d'habitude", a в Штаты из Парижа песню привез Пол Анка. Секунд на сорок пять меня даже зауважали.

Что, если Дженни в зале и созерцает, как я изворачиваюсь на потребу публики?

Волшебный голос мне ничего не скажет, однако в понедельник утром она прокомментирует: "Ты не выправил положения, ты им просто подмахивал!"

Я пошел на обострение, начал отвечать не так, как они ожидали. Запахло паленым.

Вопрос:

- Согласны ли вы, профессор, хотя понимаем, согласиться вам трудно, что в двадцать первом веке престиж гуманитарных наук упадет окончательно, и миром будут править не политики, а компьютеры, то есть программисты?

- Не знаю про остальной мир, а Америкой будут править доктора. Самой престижной профессией станет профессия врача. И не потому, что они лечат (лечить в Америке научились практически от всего), а потому, что они вам пообещают долголетие без болезней. Нет больше другой страны в мире, которая так озабочена своим здоровьем. Политические партии заменят партии вегетарианцев, мясоедов, гомеопатической и традиционной медицины. Какие предстоят жестокие предвыборные баталии! На здоровье американцев будут делать самый прибыльный бизнес. Бизнесу, чтобы быть прибыльным, требуются постоянные новации. Американцы будут потреблять рекордное количество медикаментов. Расцветут параллельные медицины. Вас будут колоть иглами, подвешивать за ноги, опаивать травяной отравой, топить в ваннах и вываливать в грязи (якобы целебной). В конце концов вся страна поголовно сядет на диету, ибо это станет модой, а мода в Америке всевластна. Но если найти чудотворную диету раз и навсегда, то врачам придется закрыть свои лавочки. Кто же с этим смирится? Диеты будут модернизироваться, видоизменяться, а так как выбор ограничен, то придется возвращаться к ранее забракованным продуктам. Например, сейчас все уверены в полезности брокколи и шпината. Лет через десять наука откроет, что в брокколи и шпинате имеются канцерогенные элементы, а мясо, наоборот, очень помогает сопротивляемости организма. И курение (в меру) необходимо для здоровья. Вы будете кушать гвозди, гвоздевое железо улучшает пищеварение.

- Вы нас за идиотов принимаете или это шутка?

- Я тут ни при чем. Все это будет вам подаваться как новейшие достижения медицины. Запустят рекламу на полную катушку, и вы никуда не денетесь. Будете, пардон, уплетать собственное дерьмо, ибо вам докажут, что оно тоже повышает, улучшает и очищает. Правда, в небольших дозах, - поспешил добавить я, чтобы перекрыть нарастающий шум в зале.

- Профессор, - крикнул задорный голос, - вы нам просто завидуете. Завидуете тому, что мы будем иметь чудотворные лекарства, которых сейчас у вас нет. Небось вы сами чрезвычайно озабочены своим здоровьем: не пьете, не курите, едите одни лишь протертые кашки.

Дружный смех.

Хорошие ребята, пришли повеселиться. Почему я на них взъелся? Ведь угадал парень, действительно, я им завидую. Правда, по другой причине. Кстати, причина отсутствует, присутствует или уже смоталась на какую-нибудь свиданку?

Смех стих потому, что им было интересно, как я отвечу и отвечу ли я. И вообще, теперь им было интересно.

- В зале сидят несколько студентов из моего класса. Они мне не дадут солгать. Так вот, я выкуриваю пачку "Малборо" в день, выпиваю как минимум бутылку вина за ужином, не брезгую более крепким пойлом, ужин мой состоит из колбасно-ветчинной закуски и мясного горячего блюда.

Щадя их нервы, я утаил, что ужинаю после десяти вечера. Однако сказанное (ничего особенного, так живут большинство французов) настолько потрясло воображение мальчиков и девочек, выдрессированных с детства подсчитывать витамины и калории, что меня как будто приняли за экстрареволюционера, подрывающего все общественные устои. Такая фигура естественно вызывает жгучее любопытство студенческой аудитории.

Ангел мира спланировал откуда-то с потолка, и мы готовы были подписать Венскую конвенцию, Ялтинское соглашение, Компьенское перемирие, но тут последовал вопрос (с какого ряда - не заметил), вопрос хлесткий, как автоматная очередь.

- Профессор, говорят, что вы называете "голубых" пидорами гнойными?

Гробовая тишина.

Наводка! "Пидор гнойный" - дословный перевод с русского, в английском нет такого выражения.

Это лексикон Сани. Кто навел? В секунду успел просмотреть возможные источники. Дима Копытин? Наверняка Саня так изящно выразился в номере гостиницы перед тем, как скрыться в смежной комнате. Причем Саня имел в виду не какую-то абстрактную категорию людей, а персонально Копытина, хотя мальчик Дима совершенно не по этой части. Или? "Или" я отбросил, хотя все бывает в этом лучшем из миров... Мальчик Дима сам бы не додумался, слишком тонко для него и ядовито. Видимо, с его подачи. И хорошо рассчитали. Теперь понятно, почему действовали в обход Инги и почему зал изначально был настроен враждебно. Пустили слушок и собрали зрителей для публичной экзекуции.

Конечно, разумеется, можно было все отрицать, дескать, не я, а мой дружок. Получится, что я их боюсь... И вообще, было много "но", а, главное, времени для размышлений не было.

- Обвинение - не доказательство. Существует презумпция невиновности. В ваших глазах это обвинение серьезнее, чем если бы вам сказали, что я за ужином пожираю живых младенцев...

Жестом руки я остановил нарастающий гул, будто ладонью заткнул дыру в плотине:

- Не будем жонглировать юридическими терминами. Если вам интересно узнать, что я думаю об этой проблеме, если вы меня изволите выслушать, я вам обещаю изложить свою точку зрения честно, без увиливаний и выкрутас. Договорились?

Там, за плотиной, вода прибывала с ужасающей скоростью. Сколько у меня минут? Сколько у меня секунд?

- Я прожил не совсем обычную жизнь. Много чего пришлось увидеть. Я видел детей с раздутыми животами на рахитичных ножках, детей, которые искали в траве червяков, жуков, вырывали корни травы и все это ели. И не потому, что соблюдали диету, а потому, что умирали с голоду. Я видел сожженные войной города и деревни и женщин, бьющихся в истерике над трупами своих близких. Это было так давно, что вы мне, пожалуй, не поверите. С тех пор человечество достигло огромных успехов в науке, технике, экономике, медицине. Действительно, ошеломляющий прогресс! Однако число голодных детей на нашей планете не уменьшилось, а резко увеличилось. И воюют не меньше, чем раньше, и если раньше солдаты убивали солдат, то теперь убивают преимущественно мирное население.

...Плотина трещала. Мне не сдержать напора. Тут нужен оратор другой закалки и темперамента, такой, каким был Жорж Дантон. Он мог встать над разгневанной толпой и громовым голосом переломить враждебный настрой, убедить, повести людей за собой. И в эти секунды молнией сверкнуло прозрение! Я понял, почему Девятого термидора Сен-Жюст стоял на трибуне, скрестив руки и не произнося ни слова. Два века ломал голову над загадкой! Разгадка пришла, естественно, в самый подходящий момент...

- ...И вот что удивительно: глобальные проблемы, о которых я только что говорил, разумеется, заботят нынешние цивилизованные, индустриально развитые страны, но заботят, волнуют в гораздо меньшей степени, чем проблемы сексуальных меньшинств внутри этих стран.

Выкрики с мест.

- Дешевая демагогия!

- Старьем торгуете, профессор!

- Вы обещали отвечать без выкрутас!

С сознанием полной безнадеги я еще пытался перекрыть, удержать, доказать:

- Вода замерзает при температуре минус четыре градуса по Цельсию и кипит при ста градусах. Я не сошел с ума, я хочу вам напомнить, что существуют вечные законы природы. Например, знаете ли вы, что такое дыхание Чейн-Стокса?

Крошечное затишье. Глухое ворчание. Не прекращение огня, а пауза перед залпом, когда мои слова еще слышны в зале.

- Каюсь. Честно говоря: каюсь. Несколько минут назад я иронизировал над врачами, а медицина открыла непреложные законы Когда у больного появляется так называемое дыхание Чейн-Стокса, это означает, что человек умирает, его уж никак не спасти. Так вот, существуют и исторические закономерности. Доказанные и неоднократно проверенные. Когда начинают выпирать, быть в моде сексуальные меньшинства, это признак краха цивилизации, данная историческая цивилизация обречена и исчезнет, как исчезли Древняя Греция и Римская Империя.

Обвал! Плотина рухнула. В зале нельзя было различить лиц. Единой глоткой публика яростно скандировала:

- Реак! Реак! Реак!

* * *

Воскресная "Лос-Анджелес таймc" проявила оперативность и посвятила "инциденту" в Субботнем студенческом клубе не три строчки в "Городской хронике", а две газетные колонки.

Инга сказала, что были сообщения в "Дневных новостях" по телевизионным каналам. Еще бы, своего рода сенсация! Не каждый день американские студенты хором кричат иностранному профессору: "Реак-цио-нер!"

Я передал Инге написанную утром бумагу: мол, по состоянию здоровья вынужден прервать курс, срочно вернуться в Париж и т.д. и т.п. Инга сказала, что чек я получу во вторник, самое позднее - в среду.

Без лишних сантиментов. В конце концов, она меня заранее предупредила, а я, бестолочь, сам полез на рожон. Ежу понятно, что теперь ни один идиот не явился бы на мои лекции.

Ларри выглядел затравленным. Он знал, что больше не будет вечеров в "крепкой" мужской компании.

Мой телефон как будто набрал воды в рот. Волшебный голос не прорезался. Наверно, они с Элей еще в субботу укатили в Сан-Диего к соскучившимся родственникам.

В общем, ничто мне не мешало пересмотреть свои старые теории. Я не отказывался от них, они были верны. До определенного момента.

Итак, единственный человек, которого Сен-Жюст боготворил, - это Робеспьер. Робеспьер запретил ему проявить инициативу, то есть превентивными арестами, не известив остальных членов Комитета, парализовать заговор. Робеспьер считал такие действия антиреспубликанскими и диктаторскими.

Сен-Жюст читает первые строчки доклада. Его прерывает Тальен, потом Билло-Варенн, в Конвенте начинается ор, вакханалия (на самом деле раскручивается хорошо продуманная заговорщиками интрига), говорят все сразу, лишь бы не дать говорить Робеспьеру.

Сен-Жюст демонстративно скрестил руки на груди и молчит. Пусть Робеспьер убедится, что он, Сен-Жюст, был прав. Он презирает предателей, ему плевать на собственную жизнь, гори все синим пламенем, главное - доказать Божеству свою правоту. Самоубийственная психология мальчишки-фанатика, коим, в сущности, Сен-Жюсг и был. Да, Революция погибла. Погибла потому, что Робеспьер не послушался Сен-Жюста. Кто виноват? Виноват его Бог, Максимильен Робеспьер. (Современные ученые, которые изучают историю не по фактам, а согласно фрейдистской теории, обязательно бы добавили, что Сен-Жюст получал тайное наслаждение, видя, что Робеспьер наконец-то осознал его правоту. Не знаю. Мое скромное образование не позволяет дотянуться до таких садо-мазохистских высот.)

Итак, Сен-Жюст стоит, скрестив руки, и молчит. Он сдержал свое слово, данное Робеспьеру, он доказал Неподкупному свою правоту. Точка. На этом моя тупая мысль остановилась. Прозрение, которое меня озарило в момент, когда студенческий клуб готовился хором скандировать, заключалось в следующем.

Ну, сколько можно стоять и молчать? Ну, час, ну, два. А заседание Конвента длилось полдня! Робеспьер сорвал голос, то есть обезоружен. Предатели торжествуют. Сен-Жюст знает им цену: трусы, подхалимы, демагоги, медузы, ничтожества. В их грязные лапы попадет Республика, для защиты которой было пролито столько крови. Наконец-то сформирована победоносная армия, в создании которой Сен-Жюст лично принимал участие. И ее отдать подлым предателям, отдать без боя? Да не таков Сен-Жюст!

Хорошо, потешил свое самолюбие, доказал, показал, теперь пора драться.

Ополоумевший Конвент, вторя заговорщикам, вопит над поверженным Робеспьером:

- Долой тирана!

Надо переломить ситуацию. Как? Сен-Жюст согласовал свой доклад с Барером. Их, пожалуй, поддержит Колло д'Эрбуа (великан Колло!). К великану Колло переметнется его неразлучный дружок Билло-Варенн. Осторожный Лазарь Карно почует, куда дует ветер. Восставший из пепла Комитет общественного спасения придаст отвагу патриотам и внушит страх депутатам бывшего "болота". Заговорщики будут изолированы.

Ну, надо действовать? Заглушить вопли. Добиться того, чтоб слушали.

И вот тогда Сен-Жюст понимает, что единственным человеком, способным переломить ситуацию, был Жорж Дантон. Тот самый Жорж Дантон, лентяй, приспособленец, любитель роскоши и женщин, продавшийся за золото агентам Питта. Тот самый Жорж Дантон, кичившийся тем, что когда-то спас Отечество и, мол, отныне все ему дозволено, воровство и разврат. Тот самый Жорж Дантон, которого почитал и уважал даже Робеспьер. Каких сил стоило Сен-Жюсту заставить Робеспьера подписать Дантону смертный приговор! Так вот, только Жорж Дантон мог и на этот раз спасти Революцию. Но Жорж Дантон покоился в общей безымянной могиле, в земляном рву, куда свозили тела казненных на Гревской площади. Значит, в гибели Революции виновен не Робеспьер, а он, Сен-Жюст. Дантон не встанет из могилы, громовой голос не перекроет истерические крики зала, Дантон воплощал собой бурю и натиск, а Сеи-Жюста привыкли слушать потому, что его устами вещала власть.

Власть у заговорщиков. Революция погибла, виноват он, Сен-Жюст. И Сен-Жюст молчал, скрестив руки на груди, словно присутствовал на собственных похоронах.

* * *

В понедельник днем было два звонка. И сразу клали трубку. Могла быть ошибка, проверка, все что угодно. Мне казалось, я знаю, кто звонит. И этот "кто-то" горел желанием, сучил ногами от нетерпения. Кому-то ужасно хотелось. Ну прямо страсть разрывала. Тем не менее этот "кто-то" предпочитал, чтоб я сам ему позвонил, и уж тогда спокойно, методично, порой заводясь до экстаза, и после паузы опять планомерно, тщательно чистить мне репу.

Если меня так жаждут, могу и я, раз в жизни, "крутануть динамо"?

Волшебный голос позвонил вечером. Я научился различать в волшебном голосе нюансы. С первых же слов я догадался, что страсти поутихли, проведена большая воспитательная работа над собой и решено вообще не обсуждать "инцидент" в Субботнем студенческом клубе. Да, они с Элей были в Сан-Диего. Тебе привет от тети Клары и дяди Сэма. Инга сказала, что ты купил билет на среду. Небось соскучился по детям? Тебя отвезти в аэропорт?

- Нет. Вот уж точно не надо. С меня хватит последней встречи в аэропорту.

- У тебя плохое настроение?

- Отнюдь. Честно говорю. Я тут, между прочим, совершил научное открытие. Умные люди написали бы на эту тему солидный исторический трактат и получили бы академические степени. Не шучу. Если хочешь, послушай.

И я увлекся. И я завелся.

- ...Почему он так люто ненавидел Дантона? Дантон практически отошел от дел, вернее, он прокручивал свои финансовые делишки, Дантон никому не мешал. Но за широкими плечами Дантона скрывалась другая фигура - Камилл Демулен. Тот самый, который - пока Робеспьер протирал штаны на задних скамейках Генеральных штатов, а Сен-Жюст вздыхал по мадемуазель Луизе Желе - повел парижан на штурм Бастилии. Правда, Сен-Жюст потом утверждал, что с тем же энтузиазмом Демулен повел бы парижан на штурм кабаков, ему, дескать, было все равно. Робеспьера с Демуленом связывала старая дружба. Шалопай, краснобай, острый на язык Камилл Демулен был Любимчиком Робеспьера. В 1793 году Робеспьера провозгласили Богом Революции. У Божества был верный апостол - Антуан Сен-Жюст. Религия Революции отвергала христианское всепрощение. Религия Революции взяла у христианства: "Я не мир вам принес, а меч". Апостол такой религии не мог терпеть, что рядом с Божеством есть еще кто-то. Но убрать Демулена можно было, только убрав Дантона. Ну да, на Дантона скопилось множество доносов. А на кого тогда не писали доносы? Девятого термидора на трибуне Конвента Сен-Жюст осознал, что в гибели Революции есть и его вина. Понял ли он, что требовал казни Дантона не только по высоким идейным соображениям, а еще из чувства низменной человеческой ревности?

- Ты сейчас всерьез про это думаешь? - спросил волшебный голос.

- Что может быть серьезнее? - изумился я.

- Спокойной ночи, - сказал волшебный голос.

В трубке раздались частые гудки.

* * *

Все-таки странно пройти по коридорам университета, где проработал почти пять месяцев, пройти как раз в перерыве между лекциями и не увидеть ни одного знакомого лица. Ни единого! Конечно, была обычная толчея и суматоха, но передо мной все как-то расступались.

Инга ждала у дверей бухгалтерии. Проверила, все ли правильно выписано и оформлено. Как жалко, что вечером у нее заседание кафедры. Хочешь, Ларри тебя отвезет? Спасибо, я заказал такси. Прощаясь, мы обнялись.

На глазах у прогрессивной университетской общественности обниматься с Реаком? Отважная баба!

* * *

Такси было заказано на девять вечера, а в семь позвонила Дженни.

- Купила Барби для Аньки. У нее много кукол? Такой у нее нет. Не говори о том, в чем не разбираешься. Анька оценит и поймет. Для Лели и для маленького купить ничего не успела, я опаздываю. Купишь сам в аэропорту. Через пять минут спускайся во двор.

Блистая в заходящих лучах свежевымытыми крыльями, во двор вырулила "темно-синяя стрела". Разумеется, я не думал, что теплым вечером облачатся в шубу, лыжную куртку или дождевой плащ. Но приличия-то соблюдут...

Бесстыдница явилась в платье с обнаженными плечами. Феерия! Солнце померкло. Народ высыпал на палубы любоваться небесным телом, сошедшим на землю.

Дженни мне что-то втолковывала, но я, ослепленный и оглушенный, лишь тянулся к ее плечам. Дженни легонько уклонялась. Все же мне удалось несколько раз клюнуть, зацепить пару кусочков.

Стрела вознеслась в небеса... Фигу! Небесное тело упорхнуло на "стреле" по своим вполне земным делам. Я поплелся в свою каюту, прижимая к груди Барби, как будто это был наш с Дженни ребенок.

Когда за мной приехало такси, ни одна живая душа не высунулась наружу. Трехпалубный корабль, задраив шторы на иллюминаторах, отплывал в темноту ночи.

* * *

Я вознесся к небесам в самолете, набитом, как автобус в часы пик. Салон был похож на благотворительную ночную столовку для бездомных бродяг. Все рьяно уплетали жратву, словно их до этого неделю морили голодом. Наискосок, справа от меня, двое русских громко по-русски обсуждали насущные проблемы: "Ты попроси еще вина. Она, блядища, должна дать бесплатно. Вот за водку надо платить". Я на них обратил внимание в зале ожидания. Какого черта русским лететь из Лос-Анджелеса в Париж? А какого лешего китайской семье лететь в Париж, что им не сидится в родном Лос-Анджелесе? И тоже оживленная дискуссия Попробую перевести, не зная китайского "Попроси у прекрасной госпожи перца. Перец прекрасная дама должна дать бесплатно. Вот за горчицу придется платить".

Мне предстоит бессонная ночь, а настроение превосходное. Во-первых, лечу к своим маленьким любимым котятам (во-первых, можно курить!), ведь самого маленького я еще не видел. Во-вторых, попытаюсь всучить Ее Величеству чек (во-вторых, можно курить!). В-третьих, все кругом задрыхли, свет погасили (в-третьих, можно курить!), и теперь спокойненько припомню текст, который успела сообщить мне Дженни, прокручу фразу за фразой, переведу на понятный только нам обоим язык.

Уже по телефону был намек на студенческий клуб: "Не говори о том, в чем не разбираешься". Без перевода ясно. "Анька поймет и оценит". Может, надо перевести как: "Я поняла и оценила?" Во дворе было сказано: "Париж тебя встретит с оркестром?" Естественно, это выше ее сил - упустить случай сделать мне втык за браваду в клубе. Что еще? Это тра-та-та для лирики, это тра-ля-ля для красного словца. Что еще? "Бедная Инга, ты ей здорово подпортил реноме. Она не подозревала, что всем, кто с тобой связан, ты приносишь несчастье. Сам ты не виноват, они, несчастья, тебя преследуют". И после какой-то ерунды повторение темы: "Профессор, ты же умница, не подставляйся и в первую очередь думай о маленьких". Напоследок, из кабины "стрелы": "Ты ж специально все так подстроил, чтоб избежать калифорнийской жары. Будешь отдыхать где-нибудь в Норвегии?"

Внизу белесое море облаков. Я не могу через иллюминатор рассмотреть, скользят ли за самолетом два белесых бурунчика. Впрочем, на больших расстояниях зачем им такие сложности? Заняли места в салоне согласно купленным билетам. Хорошо, допустим, туманная ночь на Диккенс-стрит тебе приснилась. Предостережение: "За тобой ходят демоны, злые и беспощадные" - бред собачий. Но то, что она сказала несколько часов тому назад во дворе при всем честном народе - не сон и не бред. Убери словесную шелуху - маскировку, сложи обрывки фраз, что получается? "За тобой ходят по пятам, всем, кто с тобой связан, ты приносишь несчастье. Подумай о детях. Не подставляй их. Уезжай куда-нибудь подальше, хоть в Норвегию".

Открытый текст. Яснее не скажешь.

* * *

Увидев своих маленьких котят, я обалдел, ополоумел и забыл про все на свете. К тому же выяснилось, что у меня лучше всех получается укачивать Шурика. Мамаша укладывала его в коляску, и мы с ним совершали марш-бросок по 15-му арандисману, то бишь району. По дороге чертенок немного буянил, но домой я привозил спящего ангела. Злейший враг остался в Лос-Анджелесе, коварный враг по прибытии в Париж утихомирился, что еще надо для полного блаженства? (Кроме самого блаженства, которое, увы, тоже осталось в Лос-Анджелесе.) Я помнил первый постулат разведки: враг не дремлет. Я забыл, что благодетели не дремлют.

- Антон, что у тебя с левой ногой? - спросила Н.К., едва я появился на квартире Ее Высочества.

- С левой ногой у меня мир и дружба, - ответил я миролюбиво и дружелюбно, мысленно послав глазастую родственницу туда, куда обычно посылают на русском языке.

- Антон, что-то ты мне не нравишься, - сказала Н.К. через несколько дней. - Не пойти ли тебе к врачу?

- Не пойти ли тебе... - ответил я совсем не миролюбиво и не дружелюбно и пояснил, что нравиться ей или не нравиться я должен был лет тридцать назад, а ныне нижайшая просьба: не вмешиваться в мою личную жизнь.

Потом Ее Высочество выразило желание провести со мной полдня. Соскучилась.

Старый папа утер рукавом пиджака слезу. Мы зашли в магазинчик, посидели в кафе, я рассказывал про разные веселые приключения в Лос-Анджелесе, зашли в банк, потом ей надо было на секунду заглянуть к врачу. Короче, не успел я очухаться, как за мной захлопнулась дверь и я оказался с глазу на глаз с кардиологом.

Ловушка. Заговор. Ну, кто мог ожидать пакости от любимой дочери? Это явно Н.К. ее накрутила. Ладно, вечером устрою грандиозный скандал.

Врач, паук-кровопийца, начал запутывать меня провокационными вопросами. Я рассказал известную байку: если человек, которому исполнилось сорок лет, однажды просыпается и у него нигде не болит, не саднит, не ноет - значит, он уже умер. С возрастом, доктор, проявляется мнительность.

- В каких местах она у вас проявляется? - не унимался паук-кровопийца, опутывая меня трубками, лентами, проводами с присосками.

Ничего не нашел, однако из принципа решил пить кровь стаканами, что-то не понравилось паучьему отродью: надо вам срочно сделать коронографию.

И сообщил, сука, свое мнение Ее Высочеству.

Вечером мое любимое семейство (Н.К. запрятали, от греха подальше, на бульвар Сульт) дружно разыграло сцену у фонтана.

- Папа! - сказала Ее Высочество.

- Папа! - сказал Повелитель моей дочери и Опора Семьи.

- Деда! - сказали Анька с Лелей.

- Пройди обследование, чтоб мы были спокойны, и больше никогда, никогда, никогда не будем к тебе приставать.

Почудилось, что даже Шурик лопочет нечто в том же духе из своей кроватки.

И вот, вообразите, человека, пригодного по состоянию здоровья к службе в десантных войсках, кладут в госпитале на кровать, раздевают, втыкают капельницу, накрывают одеялами и везут на каталке - на эту хреновую коронографию? - фигу! Везут на каталке к машине "скорой помощи", которая транспортирует меня через весь Париж в другой госпиталь, где мне делают эту хренацию (как будто я сам не мог туда доехать на метро или автобусе!), затем, опять же на "скорой помощи", обратно в первый госпиталь, запихивают в палату, подключают ко мне какую-то аппаратуру с телеэкраном и объявляют: "Не двигаться, не вставать, а по естественным надобностям вызывайте медсестру, она вам подаст судно".

Приехали!

- Мне же обещали, что вечером отпустят домой!

- Кто обещал? Профессор? Ничего не знаем. Когда обработают результаты, профессор к вам сам придет. А пока не двигаться, не вставать, иначе кровотечение, раздует ногу.

Действительно, западня.

В знак протеста отказываюсь от еды. А им до лампочки.