501 любимый анекдот профессора А. Самарина Самарин Александр
– Не могу не огласиться… Замечу, однако, что в нашей жизни контрасты такого рода встречаются не так уж редко, причем, как правило, это касается именно тех, у кого влиятельный папа…
Дискутируют два социальных психолога:
– На редкость занятно наблюдать за поведением толпы, не правда ли, коллега?
– Совершенно с Вами согласен, причем очень интересен механизм ее формирования… Вы, наверняка, обращали внимание на то, что более всего способствует спонтанному массовому скоплению людей громко сказанная фраза следующего содержания: «Расходитесь, граждане, ничего интересного тут нет!»…
Два пожилых человека играют в шахматы в парке: – Вообще я Вам скажу, что жизнь – тяжелая штука!..
– Это да…
– Но особенно она тяжела у нас – дачников…
– Почему?
– Так ведь фактически она представляет собой непрерывную борьбу!
– С кем?!
– Ну, во-первых, со своими детьми, которые, несмотря на все усилия, упорно считают дачный участок, особенно сад и огород, чужим!.. А во-вторых, с соседскими детьми, которые с таким же упорством почему-то считают его своим!..
С учетом особенностей ментальности россиян понятие равнодушия применительно к нашим реалиям должно иметь определенную специфику. В силу этого его можно определить следующим образом: равнодушие – это такое состояние души, когда чужие успехи не огорчают, а чужие неудачи не радуют.
Идет неспешная беседа двух интеллигентов:
– Знаете, коллега, я тут недавно размышлял о природе сарказма…
– Очень любопытно! И к какому выводу пришли?
– По моему мнению, сарказм является тем естественным продуктом развития социума, который реально способствует выживанию немногих умных людей среди значительного количества разнообразных кретинов…
Общаются два специалиста в области межличностных коммуникаций:
– Пришел к следующему выводу: между тем, что именуется «творить добро», и тем, что называется «делать гадости», есть не только различие, но и сходство… – Любопытно было бы услышать пояснение!
– Охотно! Делать и то, и другое достаточно хлопотно, а зачастую к тому же и утомительно. Но степень морального удовлетворения в отношении гадостей несравнимо больше…
Идет дискуссия двух социальных психологов:
– Но все-таки основополагающими человеческими качествами всегда являются два: честность и порядочность!
– Да, с этим не поспоришь! Не случайно, в настоящее время успешную карьеру можно сделать только при отсутствии указанных качеств!..
Оптимист убеждает пессимиста:
– Мы достигли очень многого! Мы научились сказки делать былью!
– К сожалению, пока лучше всего у нас это получается только со сказками со страшным концом…
Общаются два пожилых интеллигента:
– Как Вы?
– Спасибо нормально… Знаете, в нашем возрасте как-то больше живешь воспоминаниями…
– Полностью с Вами согласен… Я часто свое детство вспоминаю…Жаль, что оно так стремительно уходит… Прямо по-английски, даже не попрощавшись…
– Да… Не менее грустно, что маразм всегда приходит по-нашему, даже не поздоровавшись…
Социальный психолог задумчиво заявляет своему коллеге:
– Знаете, мы как-то перестали вдумываться в смысл банальных истин, а зря…
– Согласен. Возьмем, например, мысль о том, что учится нужно не на своих, а на чужих ошибках…
– Вот именно этот тезис я бы пересмотрел: во-первых, лучше всего усваиваются именно свои ошибки; а, во-вторых, в наше время на чужих ошибках нужно не столько учиться, сколько делать себе карьеру!..
Девушка спрашивает подругу:
– Как ты?
– Черная полоса!..
– Ну, не расстраивайся! Она закончится и на смену ей обязательно придет белая!
– Ха-ха! Я тоже так думала, пока не узнала, что на самом деле существуют чуть ли не сто различных оттенков черного цвета!..
Разговаривают два интеллигента:
– Хочу поделиться с Вами одним рассуждением: я пришел к выводу о том, что проявление патриотизма, являющегося одним из наиболее благородных человеческих чувств, нередко представляет собой легкодоступное и совершенно необременительное занятие…
– Любопытно было бы услышать Ваши пояснения. – Разумеется: фактически не требуется ничего делать – просто нужно испытывать чувство гордости за достижения своих соотечественников…
Общаются пессимист и оптимист. Пессимист говорит с горестным вздохом:
– Да… Если все и дальше так пойдет, то в итоге только немногие смогут в таких условиях выжить…
На это оптимист бодро отвечает:
– Но зато те, кто останутся, будут называть современный период нашей жизни не иначе, как «старые добрые времена»!..
Складывается парадоксальная ситуация: когда ребенок не умеет говорить, родители переживают и активно учат его этому, а когда он начинает связно выражать свои мысли, желают, чтобы он не надоедал им своей болтовней…
Беседуют два опытных педагога.
– Как Вы полагаете, когда к детям приходит осознание того, что они – далеко не самые умные, а их родители – далеко не самые глупые?
– Сразу же после того, как они начинают жить отдельно и исключительно на свои деньги!
Пессимист, с тревогой заглядывая в глаза оптимисту, робко спрашивает его:
– Скажите, а лучше будет?..
В ответ оптимист убежденно произносит:
– Лучше уже было!!!
«Хулиганские»
(Немного)
Пришел в зоопарк нетрезвый посетитель и сразу же к обезьянам. Смотрит: сидит в одной клетке большущая горилла, задумчивая такая. Начал мужчина перед клеткой прыгать, кривляться, гримасы ей разные строить. Смотрела обезьяна, смотрела, а потом вдруг пальцем нижнее веко оттянула и отвернулась. Удивился посетитель, пошел к директору зоопарка. Тот говорит:
– Не хотел расстраивать, но раз настаиваете, объясню: на ее языке это означает, что вы, извините, – мудак.
Задело это мужчину, протрезвел даже. Поразмышлял и придумал вот что. Явился он снова в зоопарк с парой ножниц и одной сарделькой. Одни ножницы обезьяне в клетку бросил и показал, как нужно ими пользоваться. Волосы на голове – чик и отрезал, она тоже; на руке – чик, она повторила; на ноге – чик, обезьяна скопировала. Тогда посетитель просунул в брючную ширинку сардельку и ножницами ее кончик – чик. Посмотрела на него обезьяна и… оттянула пальцем нижнее веко.
Отправившись на ночную ловлю, рыбаки не забыли прихватить и канистру спирта. Рыбалка удалась на славу. Клев был настолько хороший, что сумели поймать русалку!!! А утром, протрезвев, разглядели, что на самом деле это – сом… И всем стало очень неловко…
Дирекция одного европейского зоопарка захотела получить несколько экземпляров крупных самцов орангутангов одной редкой разновидности. Направили в джунгли экспедицию, но опытные специалисты как ни старались (приманки всякие пробовали, ловушки ставили, засады устраивали), ничего сделать не смогли. Пришлось обратиться за помощью к вождю местного племени. Согласился он и даже разрешил присутствовать при ловле. Вождь залез на дерево, взяв с собой карлика, собаку и несколько крупных кокосовых орехов, а члены экспедиции разместились на соседних деревьях. Видят: скачет по тропинке большущий орангутанг. Вождь его сверху по макушке кокосом хлоп, зверь на землю повалился. Вождь собаку с дерева спустил, она подбежала, орангутанга за яйца зубами схватила и держит. Тут уж ему деваться некуда. Вождь неторопливо спустился и связал обезьяну. Таким способом поймали еще несколько редких экземпляров. Спрашивают вождя:
– А карлик-то зачем?
– На охоте всякое случиться может…
И точно: на следующий день швырнул вождь сверху кокосовый орех, но промахнулся, а орангутанг схватил этот орех, да и «засветил» им вождю прямо в глаз. Летит вождь с дерева и кричит:
– Карлик, держи собаку!!!
Пациент, страдающий хроническими запорами, пожаловался врачу. Тот предложил новое экспериментальное средство в виде ароматических свечей. При этом не упомянул о способе приема, посчитав его очевидным. Пациент купил упаковку. По одной штуке перед сном водой запивает – результат нулевой. Опять к врачу. Доктор удивлен. Выписал рецепт снова. Больной решил, что лучше увеличить дозу и стал принимать сразу по две штуки. Эффекта снова никакого нет. Через пару дней снова к врачу. Тот просто в изумление пришел. В некотором раздражении говорит:
– Ничего не понимаю! Извиняюсь за резкость, жрете Вы их, что ли?
Больной, в свою очередь, обиженный и не менее раздраженный, отвечает:
– Нет! В жопу засовываю!!!
Одесса. Маленький уютный двор. Небольшой двухэтажный дом. Абрам поспорил с Сарой по поводу того, кто из них более вынослив в занятиях сексом. Решили они провести испытания: сексуальный марафон будет продолжаться до тех пор, пока кто-нибудь не запросит пощады. Условия проведения марафона – самые суровые: нельзя ни есть, ни пить, ни разговаривать, ни включать телевизор и даже свет… Правда, после долгих споров Абрам все-таки «выторговал» себе одну привилегию: с учетом физиологических особенностей мужского организма по завершении каждого любовного акта он может на пару минут выйти во двор покурить. Начали…
Первый акт, второй, третий, четвертый, пятый, шестой… Пораженная выносливостью Абрама Сара наконец сдалась:
– Ну, все… Больше не могу…Твоя взяла, Абрам!..
– Извините, но я не Абрам!..
– Что?! А где Абрам?!
– А-а-а… Вы, наверное, спрашиваете о мужчине, который на улице билеты продает?..
Поздняя осень. Очень прохладно. Несколько рыбаков пытаются поймать сома, закидывая удочки с берега, но ничего не получается. Выпивают по полстакана водки. Снимают обувь, носки, засучивают брюки и заходят по колено в воду. Клева нет. Выпивают еще по полстакана. Снимают брюки и заходят глубже. Опять не клюет. Снова выпивают по полстакана. Снимают трусы и заходят уже по пояс. Стоят, посинели совсем. Вдруг один из них голову назад отклонил и говорит тихонько:
– Сомик… Сомушка…
Его шепотом, чтобы рыбу не спугнуть, спрашивают: – Что, клюет?
А он в ответ:
– Нет… Лучше…
Собирается поручик в офицерское собрание и говорит денщику:
– Расскажи-ка мне, братец, какую-нибудь занятную историю, чтобы я порадовал господ офицеров!
– Извольте, Ваше благородие. Слышал я, как в Африке зулусы ловят страусов. Бреют себе головы и закапываются в песок. Идет страус, думает, что это яйцо, останавливается рядом, а зулус его за ноги хвать, и страус ихний.
– Спасибо, братец, презабавная история!
В офицерском собрании хорошо посидели, выпили… Тут поручик и говорит:
– Позвольте, господа, изложить Вам историю о том, как племя зулусов ловит страусов.
– Просим, просим!
– Они, представьте, бреют себе головы и зарываются в песок. Идет мимо страус. Зулус хватает его за яйца – страус пойман. Каково?
– Позвольте, поручик, а зачем же они себе головы-то бреют?
– Что тут скажешь… Дикари-с…
По улице идут двое пьяных. Неожиданно на голову одному из них гадит здоровенная ворона. Пошарив по карманам в поисках бумаги или салфетки, он говорит бредущему рядом приятелю:
– Вася, глянь у себя туалетную бумагу или чего-нибудь такое…
Тот меланхолично отвечает:
– Зачем тебе?.. Жопа же улетела…
Начало двадцатого века. Две простодушные украинские девушки приехали из села в город на ярмарку. Ходят, разглядывают различные товары:
– Ох, Марыся! Дывись, яка гарна кацавеечка!
– Ой, Ганка! Глянь, яки гарны черевички! Неожиданно видят здоровенную клетку с огромным красивым попугаем:
– Ох, Марыся! Дывись, яка гарна птаха: хохолок, зелено перо!
А попугай посмотрел на них своим блестящим глазом, клюв приоткрыл, да как заорет:
– Пошли на хер-р-р, дур-р-ры!
Девушки в полной растерянности:
– Ой, звиняйте, дядечка, мы думали: Вы – птаха!..
Встречаются два юных корнета и давай хвастаться о своих «амурных» похождениях. Один рассказывает:
– Вчера весь вечер вальсировал на балу у княгини Белосельской-Белозерской. После танца с самой молоденькой княжной вывел ее в маленькую залу – там никого! Увлек за плюшевую портьеру. Самым дерзким образом приподнял юбки, а под ними кружевные панталончики. Я туда руку…
– И как ощущения?
– Ну как Вам сказать? Вспомните, как лошадь с руки кормили…
Попали русский, англичанин и француз в плен к племени людоедов. Их вождь говорит:
– В соответствии с нашими ритуалами вам нужно будет за минуту сделать три вещи: написать завещание (точно пригодится), женщину удовлетворить и шнурки на своих ботинках завязать. Успеете – отпустим с миром, нет – будет из вас отличная похлебка.
Начали состязание. Англичанин быстренько шнурки завязал, завещание написал, начал с женщиной любовью заниматься, но окончить не успел. Его – сразу же в котел. Француз женщину удовлетворил, шнурки завязал, а на завещание времени не хватило. Его незамедлительно к англичанину отправили. Настает черед русского. Он спрашивает:
– А может еще чего-нибудь сделать нужно?
Ему отвечают:
– Выдрючиваться не надо! Посмотри лучше на тех двух, которые уже в котле варятся!
Русский говорит:
– Не хотите, как хотите. Мое дело – предложить. Поставил женщину на колени и приступил. Положил ей на спину бумагу и одновременно завещание скоренько сочинил, а она в благодарность сама шнурки завязала. За минуту управился, а отдышавшись, заявил: – Зря вы, ребята, отказались. Вот если бы, скажем, к моей заднице пилу приспособили, то парочку вон тех баобабов запросто бы свалили…
Пришел в бар посетитель в очень странной «компании»: длинноногая птица, похожая на цаплю, и совершенно мокрая кошка. Попросил виски, а когда пришло время расплачиваться, сунул руку в карман и высыпал мелочь, которой оказалось ровно столько, сколько было нужно. Так повторялось несколько раз. Наконец, бармен не выдержал и спрашивает:
– Простите мне любопытство, но Вы – мой постоянный клиент…
Скажите, как это у Вас так ловко получается высыпать мелочь точно по счету, и почему Вы всегда приходите с птицей и кошкой?
Посетитель отвечает грустно:
– Это – печальный результат моей любви к выпивке… Однажды, будучи с большого бодуна, я полез купаться, чтобы немного освежиться, и нашел на дне какой-то старинный сосуд. Открыл: думал, что там – спиртное, а оттуда вылез джин и говорит:
– Спасибо тебе, благодетель! Ты освободил меня из этого заточения! В благодарность за это я выполню три любых твоих желания! Говори!
– Тут я и ляпнул: во-первых, хочу, чтоб у меня в кармане всегда было столько мелочи, сколько нужно для выпивки, а во-вторых, чтобы рядом всегда была длинноногая «цыпочка». И добавил: с влажной «киской»…
Приходит к сексопатологу мужик, выглядит как мачо, но грустный – грустный. Жалуется на то, что потенция слабеет и слабеет. Врач спрашивает, насколько часто тот живет половой жизнью. Отвечает, как на духу:
– С женой не особенно часто – примерно два раза в неделю.
– И все?
– Да нет, доктор, у меня еще две любовницы есть, так что с ними еще пару раз.
– Надеюсь, на этом все?
– Не совсем: у меня еще знакомые есть… Два – три раза в неделю бывает.
– Ну, дорогой мой, что Вы хотите?! Такая интенсивность половой жизни до добра не доведет. Нужно резко уменьшить количество контактов!
– Ясно… Спасибо, доктор! А то я думал: может быть, это – от онанизма…
Поручик, будучи не совсем трезвым, вальсирует с молодой барышней, которая неожиданно спрашивает:
– Скажите, поручик, а любите ли Вы отгадывать загадки?
– Признаться, не очень…
– Ну, все-таки попробуйте: без окон, без дверей – полна горница людей. Что это?
– Жопа-с…
– Фи, как грубо! С чего это Вам только в голову пришло?
– Даже не знаю… А что же это тогда?
– Огурец!..
– А-а-а… Никогда бы не подумал…
Спустя несколько дней в офицерском собрании хорошо набравшийся поручик неожиданно говорит:
– Да, господа, я недавно слышал одну забавную загадку. Хочу Вам ее рассказать…
– Любопытно! Давайте!
– Минуточку… Подзабыл немного… Сейчас… Вроде бы так: без окон, без дверей… – полна жопа огурцов…
В семье есть маленький ребенок, поэтому супруги договорились, что если кому-то из них хочется заняться сексом, то он предлагает попечатать на машинке. Вот мужчина и говорит жене:
– Пойдем на машинке попечатаем!
– Ой, сейчас никак не могу: нужно убраться в квартире.
Спустя некоторое время он повторяет попытку:
– Ну что, попечатаем?
– Давай попозже, видишь ведь, я обед готовлю…
Он подождал и снова к жене:
– Ты же освободилась! Пошли печатать!
– Подожди немного, я разберусь с делами…
Муж обиделся и ушел в ванную комнату. Через некоторое время жена спохватилась, стучит в дверь. Муж не открывает. Через пару минут выходит недовольный. Жена спрашивает:
– Я же стучала! Чего ты не открыл? Пойдем печатать! – Спасибо тебе! Опоздала: я уже от руки все переписал!..
В бане около большого зеркала стоят оптимист и пессимист. Пессимист, горестно смотря себе немного пониже живота, говорит со вздохом:
– Н-да-а-а… Совсем не стоит…
На это оптимист, вглядываясь в свое отражение, бодро заявляет:
– Зато отлично висит!!!
Приехала женщина в командировку. Попыталась поселиться в гостинице, но все номера были заняты. Объяснила администратору, что приехала на один день, причем завтра у нее очень напряженная работа. Именно поэтому ей очень важно немного отдохнуть и выспаться. Администратор вошел в положение, но предупредил, что есть одно свободное место в двухместном номере, причем там живет мужчина. Женщина сказала, что в сложившемся положении она что-нибудь придумает. Вошла в номер и увидела, что на подоконнике сидит чукча, во рту у него какая-то штука, которую он пальцем теребит, а она издает низкий вибрирующий звук типа «биу-биу-биу». Быстро умылась, легла, но заснуть никак не может: звук этот мешает! Говорит чукче:
– Извините, но у меня завтра – очень тяжелый день, а уснуть не могу. Не могли бы Вы прекратить гудеть на своем инструменте?!
Чукча перестал пальцем дергать. Наступила тишина. Женщина наконец заснула. Просыпается среди ночи от того, что чувствует на себе чей-то взгляд. Рядом с ней на стуле сидит чукча и пристально на нее смотрит. Она устало спрашивает:
– Ну, что?
Он молчит, но по-прежнему смотрит. Она догадывается и задает вопрос:
– Что, очень хочется?
– Да, однако…
– Терпеть больше не получается?
– Нет, однако…
– Ну, хорошо: давайте один раз, но только побыстрее…
Чукча быстро дергает пальцем и в комнате раздается звук: «Би-у-у-у…».
На человека, который собрался в экскурсионную поездку по Канаде, неожиданно вышли бизнесмены, занимающиеся незаконной торговлей редкими животными, с предложением тайно вывезти оттуда маленького зверька. Этот зверек, представляющий собой уникальную разновидность белки, стоил так дорого, что экскурсант фактически мог одним махом окупить стоимость своего весьма недешевого вояжа. Поколебался он, но жадность победила – согласился. Получил четкие инструкции: зверька нужно было усыпить дозой хлороформа и спрятать в штаны со специально сшитым потайным карманом. Экскурсия прошла замечательно. Все было сделано по плану, поэтому поначалу полет тоже проходил вполне успешно.
Но незадолго до приземления что-то пошло не так: пассажир с белкой в штанах стал ерзать в своем кресле, несколько раз выходил в туалет, пока не была дана команда пристегнуть ремни. Приземлились благополучно. Вдруг этот самый пассажир с ревом выскочил из кресла, расстегнул штаны, выхватил оттуда несчастного зверька и со злобой отшвырнул в сторону. Тут же разразился страшный скандал: на пассажира наложили огромный штраф за незаконный провоз зверька, занесенного в Красную книгу, ему пришлось возмещать расходы на проведение санитарно-эпидемиологической обработки салона самолета, а также помещение зверька на специальный карантин. Так что вместо прибыли получились колоссальные убытки. После всего случившегося заказчики спрашивают незадачливого экскурсанта:
– Что у Вас произошло?
– Не знаю. Я дал такую дозу хлороформа, как Вы сказали. То ли жидкость была менее концентрированной, то ли зверек оказался более крупным, но в процессе полета он проснулся и начал себя вести так, что сдержаться я не никак не мог…
– Так потерпеть оставалось минут двадцать!
– Вам легко говорить! Когда эта белка очнулась и вылезла из потайного кармана, то вначале приняла мой задний проход за дупло и попыталась его расширить и даже углубить, но я терпел!.. Когда она приняла за сучок мой член и уцепилась за него своими когтями, я тоже терпел… Когда она мои яйца за орехи приняла и постаралась их разгрызть, я еще терпел…
– А почему же Вы не сумели дотерпеть?
– Потому, что она начала орехи в дупло засовывать!..
Чудесное весеннее утро. Дождевой червячок высовывает голову на поверхность чуть сыроватой земли. Солнышко светит. Хорошо! Видит, что рядом высунулся еще один червячок, и дружелюбно говорит ему:
– Привет, червячок! Хорошая сегодня погода, а?
– Ты чего, совсем обалдел?! Я же – твоя жопа…
Пожилые супруги, живущие в деревне, читают письмо от своего внука, который жил у них все лето: «Дорогие дедушка и бабушка! Меня недавно избрали старостой класса и теперь я должен быть ребятам примером: хорошо учиться и вести себя, быть честным и смелым! Простите меня, пожалуйста! Когда я жил у вас этим летом, то несколько раз лазил в погреб и ел варенье из больших банок, а чтобы не было заметно, подкладывал туда немного своих какашек и перемешивал их с вареньем. Я так больше никогда не буду делать! Ваш любящий внук Вася.». Дед с раздражением хлопает ладонью по столу и кричит:
– Ну, что теперь скажешь, старая?! Я сколько раз тебе говорил: «говно!», а мне все время: «засахарилось», да «засахарилось»!..
Болтают два молодых парня:
– Ну, попал я с этим Интернетом! Прикинь: познакомился с одной девой, фотка – просто чудо! Переписка шла целый месяц. Наконец забили стрелку. И что ты думаешь? Явилась тетка: лет сорока, страшная и толстая такая…
– О как! И что?
– Да ну, лажа… Секс – вообще фигня полная!..
После свадьбы муж объявил молодой жене, что он может «ходить налево», а она нет. В ответ на ее возмущение объясняет:
– Почувствуй разницу: если я кого-то «имею», то это мы с тобой кого-то «имеем», а если тебя кто-то «имеет», то это нас с тобой кто-то «имеет»!..
Медицинская сестра спрашивает лежачего больного:
– Может быть, у Вас какие-то просьбы есть?
– Есть одна: нельзя ли мне яички потереть? Очень соскучился я…
Спустя несколько минут пациент произносит:
– Спасибо тебе, сестричка! Хорошо было… Только я просил гоголь-моголь…
Идет вступительный экзамен в театральный институт. Абитуриент прочитал басню, показал пантомиму, исполнил танец. Приемную комиссию все это абсолютно не впечатлило. Один из членов комиссии спрашивает:
– Можете изобразить какое-нибудь животное?
– Могу… Например, слона…
– Ну, давайте, давайте…
Абитуриент выворачивает карманы брюк и двигает ими, как будто слон машет ушами… Долгая пауза. Затем председатель комиссии, теряя терпение, задает последний вопрос:
– Вы закончили?
– А хобот показывать?..
В медицинский кабинет, робея, заходит мужчина: – Доктор, Вы должны мне помочь. Я недавно женился. Мы с женой воспитаны в очень строгих семьях, поэтому можем быть несведущи в каких-то вопросах деликатного свойства… Короче говоря, жена не довольна нашей интимной жизнью…
Читать бесплатно другие книги:
