501 любимый анекдот профессора А. Самарина Самарин Александр

– Приведите сюда Вашу жену.

Входит миловидная женщина, столь же смущенная, как и ее муж. Доктор, с интересом глядя на нее, говорит:

– Ну, расскажите мне о Вашей интимной жизни.

– Мы вечером приходим домой, ужинаем, отдыхаем, ложимся в кровать и на ночь целуемся…

– И все???

– Да…

– Ну, что же, давайте, я Вам покажу, что следует делать. Стесняться меня не надо: я же врач!

Доктор раздел женщину, разделся сам, продемонстрировал, как нужно заниматься любовью… Женщина довольна, муж в восторге от увиденного.

Удовлетворенные супруги уходят. Врач сидит в кабинете и размышляет о том, с какими странными пациентами приходится иной раз иметь дело. Вдруг раздается стук в дверь и вновь появляется неумелый муж:

– Простите, доктор, я одну вещь забыл спросить…

– Что-то осталось непонятно?

– Нет, в целом все ясно. Я только одно не понял: нам к Вам нужно будет приходить или Вы к нам домой ходить будете?..

Молодая девушка приехала к родственникам в сельскую местность и отправилась купаться в озере. Никого вблизи не было, поэтому она разделась и голышом с удовольствием поплескалась в теплой водичке. Вышла на берег, а одежду кто-то утащил. Что делать? Дождалась наступления темноты и пошла вдоль дороги, стараясь прятаться за кустами. Устала, да и страшно идти одной. Вдруг видит: парень на велосипеде едет. Плюнула она на свой стыд, вышла на дорогу и попросила его подвезти до дома. Парень посадил ее на раму и поехали. Подъехали к дому. Она слезла. Видит, что парень – очень симпатичный, и спрашивает его кокетливо:

– Вы, видимо, даже не заметили, что я – совсем раздета?!

– Очень даже заметил!!! Это Вы не обратили внимание, что велосипед-то – женский!..

Жена буквально разъярена очередным нелепым поступком своего мужа, который стоит, опустив голову, и тяжело вздыхает. Со злобой говорит ему:

– Извини, Вася, но я тебе скажу то, что думаю! Ты – редкостный мудак! Таких, как ты, еще поискать надо! Ты даже на конкурсе мудаков смог бы только второе место! Муж в ответ спрашивает робко:

– А почему же тогда не первое?..

– Да потому, что ты – мудак!!!

В купе поезда едут трое: мужчина, спящий на верхней полке, и две женщины, которые увлеченно спорят о том, что больнее – рожать или делать аборт. Долгий спор не дает результата. Наконец одна предложила:

– А давайте узнаем мнение независимого эксперта! Разбудили мужчину, разъяснили ему суть спора и спросили его мнение на этот счет. После долгого молчания он проникновенно спросил:

– А Вас когда-нибудь по яйцам били?..

Муж с женой отправились в туристическое путешествие в Африку. Жена все время капризничает: этого не хочу, того не буду… Мужчина совершенно замучился… Небольшая экзотическая экскурсия в джунгли. Опытный проводник уверенно ведет к красивому озеру. Вдруг крупный самец гориллы спрыгивает с дерева, с явно выраженными сексуальными намерениями хватает женщину, перекидывает ее через плечо и стремительно взбирается на то же дерево. Женщина – в ужасе! Она бьется в истерике и истошно кричит:

– Помогите!!! Дорогой, спаси меня!!! Быстрее!!!

На это муж с едва заметной ухмылкой тихонько бормочет:

– Ага, разбежалась… Я вот посмотрю сейчас, как ты ему объяснять будешь, что у тебя голова болит или настроения нет…

Возвращается муж из командировки и видит, что в квартире – следы постороннего мужчины. Жена кричит, что никого нет. Тогда муж приступает к осмотру: – Посмотрим в гостиной!.. Никого!.. На кухне… Пусто!.. В уборной… Никого нет… Внимательно посмотрим в спальне…

Залезает под кровать, потом открывает дверь платяного шкафа и видит огромного голого детину, который со зверским видом держит в руках топор.

Муж медленно закрывает дверь шкафа:

– И здесь никого нет… Снова посмотрим в уборной…

Женщина входит в кабинет психотерапевта, специализирующегося на вопросах сексуальной патологии. В кабинете никого нет. Из соседней смотровой комнаты выходит симпатичный мужчина в белом халате. Женщина – к нему:

– Вы должны мне помочь!

– А в чем дело?

– Понимаете, я вообще не получаю от секса никакого удовольствия, об оргазмах я даже и не мечтаю!..

– Ну, давайте, попробуем…

Мужчина закрыл входную дверь, быстро разделся сам и умело раздел страдающую женщину. Сделал все, что мог! После завершения спрашивает:

– Ну, как ощущения?

– Увы, ничего…

– Ладно, подождите, есть и другой специалист этого дела. Заглянул в соседнюю комнату и вернулся с другим приятным мужчиной в белом халате:

– Давайте еще раз попробуем!

Все повторилось, но никакого результата опять не дало. Первый мужчина говорит:

– Ничего! Есть у нас классный специалист по таким вопросам! Попытаемся еще разок! Должно получиться!

Привел из смотровой комнаты просто какого-то полового супергиганта, но снова эффект оказался по сути дела нулевой. Женщина сидит грустная. Первый мужчина говорит ей:

– Мне очень жаль, но больше я Вам помочь ничем не могу!.. Вам нужно обратиться к врачу…

– Как это – к врачу?! А Вы тогда – кто???

– Мы – бригада маляров…

Муж возвращается из командировки на два дня раньше срока. Жене он об этом не сообщил, чтобы сделать ей приятный сюрприз. На лестничной площадке достает из кармана ключи и неожиданно слышит из-за двери какие-то звуки. Смотрит в замочную скважину и видит такую картину: на диване сидят его обнаженная жена и здоровенный детина, которого женщина шаловливо спрашивает:

– А представь себе, что сейчас придет мой муж… Что бы ты сделал?

– Пусть только появится!.. Я просто выброшу этого замухрышку в окно!..

Муж на лестничной площадке складывает из пальцев кукиш и шепчет:

– А вот фиг – тебе! У меня еще два дня командировки!..

Группа начинающих парашютистов готовится к первому прыжку. Сидят в вертолете бледные, испуганные, головы в своих парашютных шлемах «повесили». Из кабины пилотов выходит второй пилот, видит такую картину, думает, как бы их подбодрить немного. Подходит к люку, открывает замок, толкает дверцу ногой, достает член и мочится прямо в люк. Потом стучит им о край люка, чтобы стряхнуть капли, и бодро говорит:

– Все будет нормально, не ссыте, ребята!!!

И слышит в ответ тоненький голосок:

– А мы – не ребята, мы – девушки…

Стюардесса выходит в салон авиалайнера, чтобы сделать объявление, и замечает, что ее никто не слушает, поскольку все пассажиры куда-то внимательно смотрят. Она переводит взгляд. Оказывается, что одному из пассажиров очень плохо: его сильно тошнит, а специальный пакетик вот-вот переполнится… Она бросается за новым пакетиком, а вернувшись, видит, что картина кардинально изменилась: теперь тошнит всех остальных.

Стюардесса пытается выяснить, что произошло, но все уткнулись в свои пакетики и только отмахиваются от нее. Тогда она подходит к виновнику этого переполоха, который сидит с полным пакетиком в руках и весело хохочет, и говорит ему:

– Я Вам новый пакетик принесла. А что тут произошло, пока я выбегала?

– Все они хотели посмотреть: перельется у меня из пакета или нет… А я отпил!..

Женщина, очень смущаясь, заходит к врачу:

– Помогите мне, пожалуйста, доктор… Муж заявил, что собирается со мной развестись из-за того, что мое, извините, мягкое место, которое пониже спины, – как у лошади…

– Ну, голубушка, подождите расстраиваться! Сейчас все посмотрим… Раздевайтесь…

После осмотра доктор задумчиво почесал в затылке, сел за стол и начал что-то писать. Женщина говорит с тревогой:

– Доктор, если нужны какие-то дорогие лекарства, то выписывайте их… Мы – достаточно обеспеченные люди…

– Да, Вам, откровенно говоря, лекарства не требуются…

– А что же Вы тогда пишите?

– Вам справку выписываю…

– Справку? О чем?!

– О том, что Вам можно испражняться на улице…

Мужчина в первый раз взял с собой в баню маленького сынишку который до этого ходил мыться только с матерью. Пол – мраморный, вот мальчонка и поскользнулся. Взмахнул руками, но, ухватившись за причинное место своего родителя, сумел удержаться на ногах. Отец ласково погладил его по головке и говорит: – Видишь, как хорошо с папкой-то!.. А был бы с мамкой, точно расшибся бы!..

Молодой человек привел домой свою невесту на предмет знакомства с родителями. Хорошо посидели, покушали, поговорили. Сын проводил девушку до метро и бегом к отцу:

– Ну, что скажешь, пап? Как тебе моя невеста?

На отце лица нет:

– Кого ты привел, сынок? Ты, что, в гроб загнать меня хочешь?!

– Ничего не понимаю!.. Девушка красивая, умная, трудолюбивая… Она и учится, и работает, и готовит хорошо… Что еще надо?!

– Ладно, объясню… Ты знаешь, какой у меня рост? – Ну… Сантиметров 170?

– Нет, 167! А у мамы твоей какой рост?

– Не знаю точно, но она пониже тебя…

– Точно! У нее – 162 сантиметра. А свой рост, я надеюсь, ты знаешь?

– Естественно, у меня – 158 сантиметров.

– Хорошо… А какого роста твоя девушка?

– Точно не скажу… Наверное, сантиметров 155 или поменьше… А что? Мы ней хорошо вдвоем смотримся… Не жениться же мне на какой– нибудь дылде!..

– Сына, неужели ты до сих пор ничего не понимаешь?

– Нет, честное слово…

– Так мы до мышей «доженимся»!..

К врачу-хирургу вбежал встревоженный пациент и стал умолять:

– Доктор, спасите, я тут в поход ходил и сдуру конец отморозил… Что делать?

Доктор осмотрел больного и сказал:

Вынужден Вас очень огорчить: легкомыслие до добра не доводит… Единственный выход в этой ситуации – ампутация…

– А как же мне дальше жить, доктор?!

Врач подумал и предложил следующее решение:

– Сейчас у меня нет никакого биоматериала для пересадки. Попробую выяснить у коллег. Зайдите завтра. Ранним утром больной уже был в кабинете врача:

– Ну, что скажите, доктор?

– Есть только один экзотический вариант… Имеется хобот крохотного слоненка… Если хотите, можем рискнуть, но это решать Вам лично! Тогда через месяц встретимся, посмотрим и все детально обсудим.

– Я согласен…

Через месяц пациент снова приходит к доктору, причем вид у него вполне довольный. Врач с тревогой спрашивает:

– Ну, как Вы себя чувствуете?

– Отлично, доктор. Все свои обязанности выполняет отлично. Такой шалун оказался – женщины просто в восторге! У меня от них отбоя нет!

– Приятно удивлен… Но, может быть, есть и проблемы какие-нибудь?

– Есть одна… небольшая…

– Говорите, прошу Вас!

– Понимаете, доктор, иногда бывают конфузы… Не могу позволить себе в гостях чаю попить: каждый раз норовит сахар со стола стянуть…

На фуршете молодая красивая дама стоит в окружении мужчин, восхищенно смотрящих на нее. Будучи в приподнятом настроении, дама просит принести ей очередной бокал шампанского:

– Я обожаю шампанское, господа! Его ни с чем невозможно сравнить!.. Для меня шампанское – радость в бокале! Посмотрите на восхитительные пузырьки, стремящиеся вверх! Чудесный золотистый цвет этого восхитительного напитка дарит ощущение восторга, а изумительный вкус вселяет бодрость!

Поблагодарив за принесенный бокал и отпив несколько глотков, дама неожиданно говорит с явным огорчением: – А от пива, господа, я… пердю…

Пришел к врачу мужчина со своим горем:

– Доктор, прошу Вас, помогите! Жена сказала, что разведется со мной. Она говорит, что от меня дерьмом пахнет…

Доктор принюхался:

– Да, Вы знаете, есть неприятный запах… Редкий случай… Вы купите в аптеке хвойный бальзам и сделайте ванну. Думаю, что это должно отбить запах!

Мужчина все сделал и решил зайти к соседу для того, чтобы проверить, какой эффект дала ванна с бальзамом. Спрашивает осторожно:

– Вась, а ты никакого запаха не чувствуешь?

– Так я как раз принюхиваюсь: этот запах чего-то мне очень напоминает… Вспомнил! Мы недавно в лес за грибами ходили. Зашли в небольшой ельник. Я к большой ели подошел, нагнулся, нижнюю ветку приподнял, а там какая-то зараза нагадила!..

В маленькой аптеке небольшая очередь к окошку, где отпускают лекарства без рецепта. Неожиданно в помещение врывается молодой человек, который возмущенно кричит:

– Что же вы такие презервативы продаете?! Каждый второй рвется!!!

Неожиданно его поддерживает старичок, стоящий в очереди:

– Правильно, молодой человек! Продают полную дрянь!

Продавщица с удивлением спрашивает:

– Дедуля, неужели и у тебя тоже рвутся?!

– Дочка, да они же вообще бракованные: гнутся все, заразы!..

Советский Союз. 80-е годы. В кабинет пережившего многое и многих председателя колхоза вошел мужчина средних лет и с порога заявил, что он готов работать главным зоотехником. Председатель, усмехнувшись в свои седые усы, ответил:

– Ну, во-первых, эта должность пока еще не освободилась, хотя я и дал команду подыскать нового главного зоотехника. А во-вторых, с чего это вдруг ты, мил человек, так уверен в том, что справишься с этой работой?

– Дело в том, что я – совершенно уникальный специалист!

– Ну-ну… И в чем это заключается?

– Я понимаю язык животных!

– Да-а-а… Позабавил… Можно было бы соврать и посмешнее…

– Говорю на полном серьезе!.. Давайте устроим испытание и Вы сами во всем убедитесь…

– Ладно. Согласен. Пошли…

Пришли в коровник. Мужчина промычал что-то, коровы сразу дружно ответили… Председатель спрашивает:

– Ну что?

– Да жалуются ваши буренки: убирается коровник плохо – грязь кругом, доильные аппараты из строя часто выходят, а руками многие доярки работать уже практически разучились…

– Вообще-то все правильно… Думаю, что ты, милок, просто угадал или заранее что-то прознал от какого-то из наших…

– Давайте продолжим… Ведите меня, куда считаете нужным…

Отправились на свиноферму. Там незнакомец со свинками похрюкал о чем-то и говорит:

– Тут тоже не все в норме: корм не очень качественный бывает, сквозняки, поэтому поросята часто болеют…

Председатель от удивления только руками развел:

– Ну, мужик, ты – просто находка! Действительно уникальный специалист! Пошли ко мне: выпьем по чарке, отобедаем, а потом быстренько все бумаги оформим…

Входят во двор дома, а навстречу им коза из сарая выбегает и блеет чего-то… Председатель побледнел даже, схватил будущего главного зоотехника под руку и говорит шепотом:

– Ты эту дуру не слушай! Ничего такого и не было! Врет она все!..

Маленький южный городок. Небольшой ресторан, расположенный в живописном месте: чудесная природа, вокруг животные – рядом пасутся горные козочки, по деревьям прыгают маленькие шаловливые обезьянки. На маленькой эстраде негромко играл оркестр. За столиком неподалеку сидел мужчина и неторопливо кушал суп. Неожиданно какая-то нахальная обезьяна спрыгнула с дерева прямо ему на столик и… окунула свой член в суп. Незадачливый едок хотел стукнуть наглое животное, но обезьяна тут же ловко вскарабкалась на дерево. Крикнул официанта, но в зале из всего персонала оказались только музыканты. В растерянности мужчина подошел к ним, чтобы хоть с ними поделиться произошедшей неприятностью, и пожаловался:

– Обезьяна членом – в суп!..

Вначале руководитель оркестра взглянул на посетителя с удивлением, а потом, обернувшись к музыкантам и по-дирижерски взмахнув руками, уверенно произнес:

– Обезьяна членом – в суп. До-мажор. Поехали, ребята!..

Супруги занимаются любовью. Неожиданно жена ласково спрашивает:

– Милый, а ты мне норковую шубку купишь?

– Куплю, куплю, куплю…

Спустя некоторое время жена снова шепчет:

– Дорогой, а колечко с бриллиантом купишь?

– Куплю, куплю, куплю…

Жена не унимается и опять задает вопрос:

– Любимый, а сумочку Луи Витон купишь?

– Куплю… куплю… куплю…

Жена еще раз пытается что-то спросить, но муж перебивает ее:

– А-а-а… Хорошо-то как… А на фига все это тебе?!

Россия. Середина девятнадцатого века. Богатая графиня, неожиданно овдовев, довольно скоро заскучала в своем имении… Вызвала она к себе управляющего:

– Даю тебе, голубчик, поручение интимного характера: хочу, чтобы сегодня ночью в моей спальне был Юлий Цезарь…

Управляющий вышел, смущенный деликатностью поручения и даже озадаченный, однако быстро сообразил, что делать. Он обратился к директору театра, который был создан по велению графа, причем актерами были исключительно крепостные. Этим же вечером актер, игравший роли героев-любовников, был одет и загримирован как Юлий Цезарь, после чего сопровожден в покои графини… Наутро она была любезна не только с управляющим, но и со всей прислугой, из чего был сделан вывод о том, что все прошло хорошо… Через несколько дней по распоряжению графини в ее покои был доставлен Александр Македонский, затем Ганнибал, Наполеон, Спартак… По прошествии некоторого времени графиня говорит своему управляющему:

– Спасибо тебе, голубчик, потешил меня… Признавайся, кто это так блистательно сыграл все эти роли…

– Это, Ваше сиятельство, Петр Михайлов – крепостной Вашего театра…

– Хорошо… Приведи его ко мне…

Привели актера. Графиня всех удалила, а его посадила подле себя и говорит:

– Ну, что же, Петр Михайлов, ты достойно послужил не только

Мельпомене, но и мне… В награду даю тебе вольную! Подожди благодарить, я хочу сделать тебе еще один подарок: сегодня проведу ночь с тобой – актером Петром Михайловым!..

– Увы, графиня-матушка, это совершенно невозможно…

– Как это?! Отчего же?!

– Изволите узнать, что уже несколько лет я… – полный импотент…