501 любимый анекдот профессора А. Самарина Самарин Александр
Беседуют два высокопоставленных сотрудника правоохранительных структур:
– Как ты оцениваешь взаимоотношения некоторых крупных чиновников с полицией?
– Сложилась парадоксальная ситуация: полиция их либо охраняет, либо разыскивает…
Общаются два юриста:
– Вы когда-нибудь задумывались, коллега, над следующим юридическим фактом: за попытку совершения государственного переворота уголовная ответственность установлена, а за сам государственный переворот – нет?!..
Идет заседание суда, на котором рассматривается уголовное дело. Судья строго спрашивает:
– Ответьте, подсудимый, где Вы были и что делали 14 сентября 2010 года с 15 до 17 часов?
– Да, все было как обычно, Ваша честь: сидел дома в кресле с календарем в руках и смотрел на часы…
Судебное заседание было столь бурным, что судье чуть ли не полчаса пришлось призывать зал к порядку. В результате он едва не сколотил скворечник из имевшихся под руками материалов…
Идет судебное заседание, в котором рассматривается очень непростое дело. Поэтому публика бурно реагирует на все происходящее: некоторые люди встают со своих мест раздаются различные выкрики… Судья несколько раз призывал к порядку, однако это не возымело действия. Наконец судья не выдержал:
– Предупреждаю: если кто-то еще раз что-нибудь крикнет, то будет выведен из зала!
– Дело сфабриковано, уголовный процесс – заказной!
– Подсудимый, можете не напрягать свои горловые связки, Вас мое предупреждение не касается!..
Уникальный случай имел место в суде небольшого городка. Вместо свидетеля Егудина судебный секретарь по ошибке вызвал свидетеля Иеговы. Его выступление было столь убедительным, что все присутствовавшие в зале суда не только хором спели благодарственный молебен, но и публично покаялись в своих грехах…
Двое соседей, застрявших в лифте, откровенничают в ожидании монтеров:
– Слушай, судебные приставы просто достали: из-за них заграничный отпуск накрылся, счет в одном банке заблокировали… Ну, ничего, не на того напали – побегают еще за мной! Ничего платить не буду!
Из динамика в лифте неожиданно раздается голос:
– Еще как будете! Или хотите всю жизнь в лифте просидеть?!
Природные
Разговаривают две коровы:
– Ты знаешь, я пришла к одному важному выводу: нас кормят и поят только из-за того, что люди пьют наше молоко, а когда мы стареем, нас убивают и едят наше мясо…
– Опять ты со своей теорией заговора… Снова на посмешище всего стада себя выставишь…
Заметка в газете: «Любопытный случай произошел вчера с одним из сотрудников Гидрометцентра: перелетные птицы сумели обнаружить его и обгадили с головы до ног.».
В небольшом районном городке, где нет ни одного памятника, голуби приноровились гадить на головы наиболее известных жителей…
Фраза известного писателя «Человек рожден для счастья, как птица – для полета!» является лучшим поводом позлорадствовать, глядя на посетителей зоопарка, для содержащихся там страусов и пингвинов.
Пронесшийся ураган, который выбил стекла в здании Гидрометцентра, следует рассматривать в качестве намека его сотрудникам на то, что вчера было не совсем «солнечно, преимущественно без осадков, слабый юго-восточный ветер»…
Два сослуживца общаются ранним утром по пути на работу:
– Что это у тебя вид – такой сонный? Поздно лег или выспаться не удалось?
– А как тут выспишься?! Эти комары совсем зажрали! – А ты веди себя хитрее: слышишь, что он жужжит, не вскакивай сразу, притаись, подпусти его, а когда перестанет жужжать и сядет на тебя – бей!
– Ты их недооцениваешь… Они, подлюки, стали применять новую тактику: до постели долетают, а потом абсолютно беззвучно подходят по одеялу и кусают, кусают, кусают!..
Заметка в газете: «Интересный случай произошел недавно в Калужской области. Группа неопытных грибников проявила легкомыслие: они пошли в лес без карты, компаса и даже запаса провиантов. В результате люди, не имевшие достаточного опыта многодневных походов, заблудились в лесу.
В течение недели им пришлось питаться ягодами и грибами, в которых они, как позже выяснилось, разбирались довольно слабо. Воду они пили из ручьев. К счастью, незадачливых грибников случайно обнаружили охотники и доставили их в больницу. В настоящее время медики пытаются выяснить все детали этого путешествия, однако пострадавшие описывают случившееся абсолютно по-разному: не совпадают не только произошедшие события, но даже эпохи.».
На работу в зоопарк приняли молодого человека, который оказался настолько заторможенным, что ему пришлось поручить присматривать за черепахами. Однажды идет директор зоопарка по территории. Замечает, что клетка с черепахами открыта. Непорядок. Заходит он в клетку и видит, что ни одной зверюшки нет, а в углу сидит этот самый смотритель и курит… Директор с недоумением спрашивает:
– А что тут произошло? Где животные?
Молодой человек медленно поднимает голову и с трудом выдавливает из себя:
– Я хотел черепах покормить и в клетке прибрать… Открыл дверцу, а они как ломанутся…
Сплетничают две женщины:
– Вы – в курсе того, что вчера случилось на выставке кактусов, которая проходила в нашем областном дворце культуры?
– Нет… Расскажите!
– Победителем признали чучело ежа!..
– А как оно вообще туда попало?!
– Его по ошибке принесла близорукая супруга губернатора области…
Мама спрашивает маленького сынишку:
– А где же твоя черепашка, сынок?
– Во дворе гуляет с ребятами?
– А что же она там делает???
– Орехи колет…
Встречаются два соседа:
– Ты чего такой задумчивый?
– Да, вот, тараканы замучили.
– Так есть же проверенный средства – мелок какой-то, по-моему?
– Да… Я его уже купил…
– И чего?
– Да я недавно передачу видел по телевизору: ученые говорят что тараканы могут выжить даже после ядерного взрыва… Вот я и думаю: из чего же тогда этот мелок сделан?!
Найдя в лесу забытое наглядное пособие с картинками «Лучшие способы вязки узлов в туристическом походе», змеи решили, что это – Камасутра.
Большую находчивость проявили работники зоопарка: когда удав подрос, то для снятия стресса, наступающего в брачный период, ему в клетку стали подкладывать брезентовый рукав от пожарного брандспойта…
Нажравшись зерна, которое просыпалось с грузовика вблизи места расположения химического комбината, голуби расплавили памятник, посвященный борьбе за сохранение природы…
На полях сражений больше всего достается сусликам, кротам и прочей мелкой живности… И после каждой баталии они задаются вопросом: «За что???»… Нет ответа…
Несчастный случай едва не произошел на свадьбе кинологов: сильно выпивший гармонист порвал гармонь, после чего едва не замучил шарпея – все пытался на нем сыграть полонез Огинского…
Приезжает журналист в небольшой поселок, расположенный в местности, которая много лет назад подверглась сильному радиоактивному заражению, и берет интервью у местного жителя:
– Как у вас сейчас обстановка? Не страшно? Есть последствия заражения?
– Нет, в целом нормально. Мы даже в лес стали ходить за грибами.
– И как? Успешно?
– Да… Грибы довольно шустро ползают, но мы наловчились их ловить… В лесу теперь опасны разве что саблезубые кабаны и двухголовые лисы… Однако мы от них с легкостью улететь можем!..
Разговаривает два цветка разного пола:
– Я так люблю тебя, дорогая!
– И я тебя, дорогой!
– О, я так хочу тебя, дорогая!
– И я тебя, дорогой!
– Ну, где же эти долбаные пчелы?!!!
Во время гастролей по Новосибирской области из передвижного цирка каким-то непостижимым образом сбежал молодой слон. Начались поиски. Спустя пару недель в сельское отделение полиции врывается фермер из числа староверов, живущий на отдаленном хуторе:
– Спасайте, братья! У меня на огороде ночью зверь какой-то странный появился. Я к нему даже приближаться опасаюсь, только издали смотрел. У него хвост чудной: длиннющий и гибкий такой! Этим хвостом он кочаны капусты очень ловко срывает! Но если бы Вы знали, куда он их потом себе засовывает!..
Журавли собрались в стаю и уже готовились к полету, когда к ним неожиданно подлетела ворона и попросила взять ее с собой в теплые края. Ей отвечают:
– Ты вряд ли потянешь перелет: лететь даже до первой посадки нужно очень долго. Ты поразмысли хорошенько!
– Фигня! Я – птица сильная!
– Ну, смотри.
Полетели. Сначала ворона летела бодро: то вперед вырвется, то заговорит с кем-то… Потом потихоньку стала отставать… Стая приземлилась в месте ночевки, а вороны нет. Час проходит, другой… Наконец видят вдали черную точку – ворона! Еле долетела. Свалилась на траву, отлежалась: вроде ничего!
Ей глава стаи говорит:
– Я ведь предупреждал тебя! Подумай! Завтра еще сложней будет: мы над большим озером полетим, ночевка будет на острове. Ты сдюжишь?
– Нормально! Я – птица сильная!
Утром полетели. Та же самая картина: вначале ворона держалась бойко, а затем отстала совсем… Приземлились журавли на острове. Вороны – нет. Ее уже и ждать перестали, когда вдали послышался слабый шорох крыльев… Долетела все-таки! Спустя часик оклемалась птица. К ней снова подходит предводитель журавлиной стаи и спрашивает:
– Ну, как ты?
– Да, тяжело Вам…
– Я же говорил тебе, что будет очень трудно, а ты заладила: «Я – птица сильная! Я – птица сильная!»…
Я птица действительно сильная, но… на голову маленько долбанутая!..
Раздается телефонный звонок. Мужчина берет телефон, а коллеги по работе начинают с интересом прислушиваться. Мужчина произносит:
– Да, Зая… Хорошо, Зая… Не волнуйся, я скоро буду… Ладно, куплю…
Разговор заканчивается и сослуживец спрашивает: – С женой разговаривал так ласково?
– Нет.
– О, с любовницей! Хорошенькая?
– Нет у меня любовницы.
– Ну, не с тещей же?!
– Нет, конечно… Понимаешь, я где-то полгода назад по собственной глупости нашего ручного зайца разговаривать научил…
Продовольственные, ресторанные, рыночные, торговые
Международная организация «За сохранение животного мира» присудила высшую награду «Золотая корова» Российской ассоциации производителей колбасных изделий.
В новом цехе производства чипсов проводится экскурсия для руководства пищевой промышленности. Один из чиновников спрашивает:
– А вы на самом деле используете генно-модифицированную картошку?
– Да, но говорите, пожалуйста, потише…
– А в чем дело?!
– Видите ли, она может услышать…
Директор хлебозавода встречается с руководителем рекламной фирмы:
– Мы хотели бы сделать яркую и запоминающуюся рекламу нашей продукции.
– А что Вы выпускаете?
– У нас широкая номенклатура самых различных хлебобулочных изделий: батонищи, бублы, вафлищи, ватрухи, кренделищи…
– ???
– Да просто надоело заниматься всякой мелочевкой!..
Посетители ресторана рассчитываются с официантом, который при этом спрашивает их:
– Как Вам понравился наш фирменный салат «Праздничный»?
– Откровенно говоря, вкус у него весьма заурядный…
– О, его ценность заключается совсем в ином!
– Любопытно узнать, в чем же?!
– Он совершенно не пачкает лицо!..
Посетитель ресторана зовет официанта:
– Счет, пожалуйста!
– Вы больше ничего заказывать не будете?
– Ни в коем случае!
– По-моему, Вы чем-то недовольны… Может быть, курица была немного не дожарена?
– Ничего себе «немного не дожарена»! Да она практически склевала весь гарнир!
В бар приходит заикающийся посетитель, который говорит бармену:
– Рюмку, к-к-коньяка, п-п-пожалуйста…
Бармен спрашивает:
– В-в-вам лимончик или орешки п-п-принести?
– Нет, с-с-спасибо, не надо…
Посетитель сидит, пьет свой коньяк. В это время заходит другой клиент и обращается к бармену:
– Что посоветуете?
На это бармен бойко отвечает:
– Есть неплохая текила, может быть, ее – с лимончиком и с солью?
Первый посетитель подзывает бармена и с укоризной спрашивает:
– В-в-вы зачем меня п-п-передразнивали?..
– Да, В-в-вы что?! Эт-т-то я его п-п-передразнивал!..
На рыбном рынке в небольшом южном городке покупатель придирчиво спрашивает продавца:
– А эта рыба – свежая?
– Да только что заснула!
– Что-то она как-то странно пахнет…
– А Вы что, во сне себя контролируете?..
Небольшой рыбный рынок. Торговый инспектор говорит продавцу:
– Прошу предъявить документы на эту рыбу!
– Какие документы Вы желаете получить? Свидетельство об ее смерти?!
На рыбном рынке общаются продавец и покупатель:
– Взвести мне вон ту рыбку!
– Отличный выбор! Полтора килограмма.
– Сколько буду должен?
– Минуточку… Ровно четыреста рублей.
– А если поточнее? Я – учитель математики…
– Очень извиняюсь… Килограмм четыреста пятьдесят граммов… Будете должны триста девяносто рублей…
– Я преподаю математику в старших классах…
– А-а-а… Килограмм четыреста сорок восемь граммов… С Вас – триста восемьдесят семь рублей девяносто три копейки…
Идет по птичьему рынку мужчина, тащит на поводке небольшого медвежонка и истошно орет:
– Где это сволочь, которая мне этого «уникального хомяка» продала?!
Пришел мужчина на птичий рынок и видит, что стоит продавец с небольшим симпатичным слоненком. Подходит к нему. Продавец говорит:
– Рекомендую Вам это замечательное животное. Много места не занимает, ест умеренно и в еде не прихотлив. Помогает по дому: легко достает любые предметы, поднимает тяжести, обучен возить на себе людей и грузы. Все команды понимает и исполняет. Стоит очень недорого!
Взял и купил животное. Но уже на следующие выходные отправился его продавать. Стоит мрачный. К нему подходит бывший хозяин слоненка:
– Что это? Уже надоел слоник?
– Да, хороша была покупка! В квартире его держать невозможно: чуть всю мебель не поломал; так много гадит, что не успеваю убирать; соседи на вонь жалуются; мыть его – сущее наказание… Жена сказала, чтобы я с ним домой не возвращался!..
– Ну, мужик, скажу тебе откровенно: с таким настроением ты слона не продашь!..
С неожиданной инициативой выступила Ассоциация некрасивых женщин: они решительно потребовали отменить установленный запрет на продажу алкогольной продукции после девяти часов вечера.
Результаты социологического опроса, проведенного среди покупателей, убедительно свидетельствуют о том, что в 90 % случаях покупка абсолютно ненужных вещей осуществляется после слов: «Давай просто узнаем, сколько это стоит!».
В зоомагазине покупатель с интересом рассматривает три клетки, в каждой из которых находится крупный разноцветный попугай. При этом цены существенно отличаются: один стоит 10 тысяч рублей, другой – 15 тысяч, а третий – целых 30 тысяч. Спрашивает продавца:
– А почему такие разные цены?
– Видите ли, попугай за 10 тысяч знает слова не только на русском, но и на английском языке, а за 15 тысяч еще и французские слова произносит…
– Вот как! А тот, который за 30 тысяч, наверное, свободно может изъясняться на этих языках?
– Нет, тот вообще молчит…
– Не понял! А за что же тогда такие деньжищи?!
– Понимаете, дело в том, что первые два попугая называют его шефом…
Мужчина купил в небольшом магазине сигареты, тут же открыл пачку и закурил.
Продавец немедленно сделал ему замечание:
– В магазине курить нельзя!
– Почему? Я же только что именно здесь их купил!
– Странно Вы рассуждаете! У нас, например, и туалетная бумага продается… И что из этого, по Вашему мнению, следует?!
Рекламное объявление: «У Ивана Ивановича неприятности: от него ушла жена, он поссорился с любовницей, у него сгорела дача, обокрали его квартиру и угнали машину… Но его горечь была бы неполной без горького шоколада «Русь»!».
Объявление вгламурном журнале: «Товарищество художников выполняет высокохудожественные копии всемирно известной картины художника К. Малевича «Черный квадрат». Дорого!».
Развлекательные и романтические
Из брошюры «Развлечения»: «Вам одиноко, скучно, сломался телевизор и совсем нечем занять себя? Хочется как-то развлечься? Нет ничего проще: отправьте на любой случайный номер мобильного телефона SMS-сообщение:
«Поздравляю тебя: я – беременна!».
Встречаются два приятеля:
– Что нового? Опять чего-нибудь учудил?
– Ну, как тебе сказать… Недавно у меня случай забавный был. Ходил в гости, а когда в лифте ехал, он неожиданно встал. Лифт – здоровый, народу набилось немало. Скучно стоять молча. Вот я возьми и скажи: «Вам, наверное, интересно было бы узнать, зачем я всех присутствующих здесь сегодня собрал?!»…
Молодой парень спрашивает знакомого:
– Что интересного в жизни?
– Слушай, я такой девушкой познакомился – отпад! Темпераментная, слов нет! Прикинь: она от поцелуя в обморок упала!
– Вот это да! Познакомь, а?
– Я бы рад, но пока никак не могу.
– Увиливаешь?!
– Да ты чего? Гадом буду! Просто она сейчас в коме…
Юг. Море. Приятное пляжное знакомство симпатичного молодого человека и очаровательной девушки продолжилось романтическим ужином поздним вечером, который плавно перетек в ночь, полную чувственной страсти… В разгар любовных игр молодой человек выдыхает с нежностью:
– Хорошо-то как, Маша-а-а…
– Но я – не Маша!..
– Все равно хорошо-о-о…
Молодой человек доверительно говорит близкому другу:
– Встретил такую девушку! Романтическая натура, наивная, простая. Даже целоваться толком не умеет!
– Ты бы не обольщался: для того, чтобы произвести такое впечатление нужен достаточно большой опыт!..
Беседуют два студента – химика:
– Если рассматривать любовь с научной точки зрения, то она представляет собой совокупность химических реакций.
– Полностью согласен, причем они значительно усиливаются под воздействием спиртового раствора…
В пивном баре девушка говорит своему парню:
– Слушай, ты становишься таким прикольным, таким классным, когда немного выпьешь!
– Это точно! Кстати, когда это случается, ты мне тоже очень нравишься…
Встречаются мужчина и женщина, которые до этого долго общались по Интернету. Сидят в кафе, выпили немного. Мужчина и говорит:
– Знаете, когда Вы прислали мне свое фото, то я поначалу решил, что у Вас не слишком привлекательная внешность… А вот сейчас я вижу, что Вы, оказывается, даже очень фотогеничны!..
Инженер по технике безопасности Кукуев настолько «въехал» в свои профессиональные обязанности, что каждый раз, занимаясь любовью, пытался заменить предварительные ласки инструктажем, посвященным вопросам безопасного секса.
Читать бесплатно другие книги:
