Королева улья, или Как выжить в Мире девочек Вайсман Розалинд
• Она может переспорить кого угодно: друзей, одноклассников, учителей, родителей.
• Она может сделать так, чтобы другая девочка почувствовала себя «избранной», назначив ее лучшей подругой.
• Она умеет быть любящей напоказ. Например, она видит двух девочек из своей группы, одной из них она благоволит, а другой нет. Увидев их, она обнимет одну и сделает так, чтобы та села с ней рядом, а другой и пары слов не скажет.
• Она не станет (или, по крайней мере, очень неохотно) нести ответственность за то, что задела чьи-то чувства.
• Если она чувствует, что ее обидели, она обязательно захочет отомстить и сделает это.
Она считает себя лучше других. Она все контролирует и заставляет бояться ее, при этом умна и ухожена и может заставить других чувствовать себя хорошо или плохо. Она может наговорить про человека гадости, и все этому поверят.
Анна, 15 лет
Если вы только что поняли, что ваша дочь – Девочка-королева, и у вас свело живот, поздравьте себя. Честность – первый шаг к тому, чтобы быть хорошим родителем. Если вы думаете: «Как моя дочь может быть Девочкой-королевой, если ей всего семь лет?» – примите это и поверьте: вы не одиноки. Я всегда говорю Девочкам-королевам, что они должны использовать власть на благие дела. По словам Рузвельта и Спайдермена, «с большей силой приходит большая ответственность».
КАКИЕ ПРЕИМУЩЕСТВА ДАЕТ ЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ? Она чувствует власть над своим окружением. Она в центре внимания, люди уважают ее.
КАКИЕ НЕДОСТАТКИ У ЕЕ ПОЛОЖЕНИЯ?
Ее дружба строится на власти, а не на взаимной поддержке и доверии. Она может быть невероятно циничной, отзываясь о своих друзьях, как о мальчиках, так и о девочках. Но она также прекрасно знает, что ей некому довериться, если у нее будут проблемы: ее репутация диктует, что она всегда и все должна держать под контролем.
Я хочу поделиться с вами недавним опытом, который я получила в средней школе. Он непривычен для меня, потому что я редко встречала Девочек-королев, способных признать, что их свергли. Я как раз закончила урок в шестых классах, когда одна учительница попросила меня поговорить с двумя девочками. Я обернулась и в противоположном углу увидела двух красивых девочек с прямыми каштановыми волосами, одетых в рубашки на пуговицах, клетчатые юбки и угги. Они украдкой бросали взгляды в мою сторону.
«Привет, девочки, что случилось?» – спросила я.
Обе с тревогой оглядели комнату. Та, что поменьше, отбросила челку с лица. «Мы были в одной компании с четырьмя другими девочками, но они выгнали нас обеих. Теперь они говорят про нас гадости, и у них есть кодовое слово для моего имени. Оно очень плохое…» Она отвернулась, стараясь не заплакать: «Когда я пытаюсь поговорить с кем-то из них, они уходят, переговариваясь друг с другом, и смеются».
Другая девочка ее перебила: «Мы пытались с ними поговорить. Но они рассмеялись нам в лицо. Я знаю, что мы были Девочками-королевами, но теперь я плачу каждую ночь. И я знаю, что в школе нас не любят, потому что иногда мы были жестоки к людям. Теперь… я понимаю, каково это… Я думаю, что они никогда и не были моими друзьями».
Мы разговаривали около двадцати минут. Одна призналась, что «у нее серьезные проблемы с тем, что она хочет быть в курсе всех дел». Они знали, что потеряли свою власть и что их жертвы не сочувствуют их падению. В итоге я предложила им план, по которому данный момент мог стать поворотным в их жизни. Возможно, благодаря этому они научатся направлять свои яркие качества лидера в нужное русло. Запомнят ли они, каково это – быть изгнанными и преданными, чтобы в следующий раз вступиться за человека, попавшего в подобную ситуацию?
Но мой собственный опыт в подобных ситуациях свидетельствует: большинство только радуется, когда Девочек-королев свергают. Разумеется, мы должны научить Девочек-королев использовать свою власть мудро и справедливо, но также следует быть рядом, чтобы поддержать их в момент падения. Вывод, который я хочу сделать: «компашки» негативно влияют и на Девочек-королев, поэтому вы должны научить свою дочь проявлять сострадание, даже если ей хочется «посмеяться последней»./p>ЛУЧШАЯ ПОДРУГА Она заместительница, которая занимает второе место в команде, и наиболее приближена к Девочке-королеве. Она будет поддерживать ее несмотря ни на что, поэтому ее уверенность в себе зависит от того, насколько сильна власть королевы. Вместе они кажутся другим девочкам нерушимой стеной. Как правило, они запугивают и заставляют их молчать, чтобы реализовать свои личные планы. Девочка-королева и ее Лучшая подруга первые начинают интересоваться мальчиками и сами привлекают мальчиков постарше. Чаще всего это начинается в седьмом или восьмом классах (и их поведение становится только хуже, если они физически созрели и ходят на вечеринки старшеклассников, но об этом речь пойдет в другой главе), но помните, что все может начаться и раньше. Разница между этими двумя типами состоит в том, что если Лучшую подругу отделить от Девочки-королевы, то, возможно, первая сумеет изменить свое поведение к лучшему, но сама королева скорее найдет себе новую Лучшую подругу. С другой стороны, Лучшая подруга иногда может поднять восстание против Девочки-королевы и сама занять ее место.
Ваша дочь – Лучшая подруга, если…
• Она ревнует, если кто-то еще дружит с Девочкой-королевой.
• Главный авторитет вашей дочери – Девочка-королева, а не вы.
• Ей кажется, что только они двое всем управляют, а остальные просто свита (см. раздел Льстец/Свита).
• Она думает, что ее лучшая подруга помыкает ею.Она знает про Девочку-королеву все. И она сделает все, что та ей скажет. Она похожа на Девочку-королеву, но не такая симпатичная.
Мадлин, 14 лет
КАКИЕ ПРЕИМУЩЕСТВА ДАЕТ ЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ?
Лучшая подруга может управлять другими девочками от имени Девочки-королевы. У нее есть близкая подруга, которая помогает ей чувствовать себя популярной и нужной.
КАКИЕ НЕДОСТАТКИ У ЕЕ ПОЛОЖЕНИЯ? Если она общается с Девочкой-королевой слишком долго, то может забыть, что у нее вообще когда-то было свое личное мнение. Она так до конца и не понимает, чего она хочет от дружбы и как вести себя с подругами.
БАНКИР Информация о других людях – главная валюта в Мире девочек. Та, кто знает больше про других, имеет больше власти. Я называю эту девочку Банкир. Она сеет хаос, распространяя информацию о других девочках в тот момент, когда ей это удобно. Например, если девочка сказала что-то плохое про другую девочку, Банкир как бы невзначай упомянет об этом в разговоре с кем-нибудь, потому что она знает, что это спровоцирует конфликт и укрепит ее статус: та, которая всё про всех знает. Она умеет заставить девочек себе довериться, потому что, когда она рассказывает им что-то, это не выглядит как сплетня. Наоборот, она делает это столь невинно: «Я-просто-хочу-помочь».
Ее сила заключается в том, что она делает так, чтобы девочки ей доверились. Когда же они понимают, что доверились не тому человеку, уже слишком поздно, потому что она знает про них все. И им приходится быть милыми с ней, чтобы она никому ничего не рассказала. Лейга, 17 лет
Банкир иногда столь же влиятельна, как и Девочка-королева, но иногда легко принять ее за Посла, которая идет следом за ней в этой иерархии. Взрослые видят ее как очень приятную, тихую и замкнутую девочку. Родители никогда не могут разглядеть ее истинного лица, так безобидно она выглядит.
Ваша дочь – Банкир, если…
• Она очень скрытная.
• У нее сложный, стратегический образ мышления.
• Кажется, что она дружит со всеми; некоторые девочки даже относятся к ней как к своему домашнему питомцу.
• С ней редко кто-то ссорится.
• Ее очень редко выгоняют из компании.КАКИЕ ПРЕИМУЩЕСТВА ДАЕТ ЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ? Она способна устроить скандал. Вид Банкира сбивает с толку других девочек: внешне она совершенно безобидна, но при этом все ее боятся.
КАКИЕ НЕДОСТАТКИ У ЕЕ ПОЛОЖЕНИЯ? Как только другие девочки понимают, что она собой представляет, ей сразу же перестают доверять. И тогда она уже не сможет использовать их как источник информации. Если девочки сговорятся против нее, то это может быть неожиданно больно и обидно, потому что она еще никогда не оказывалась в роли жертвы.
Девочки не могут выгнать Банкира из группы, потому что она знает все про всех и может уничтожить твою репутацию.
Шарлотта, 15 лет
ПОСОЛ
Посол также распространяет информацию и сплетни о других. Ее отличие от Банкира в том, что ее мотивация – это урегулирование конфликтов. Делая это, она надеется завоевать социальное признание и влияние. Родители могут неверно истолковать побуждения своей дочери-Посла, потому что им кажется, что она выступает в роли миротворца совершенно бескорыстно.
Ваша дочь – Посол, если…
• Она живет ради скандалов и вся погружена в них.
• Ей нравится «помогать» людям, когда они в ссоре. Многие родители считают, что она «просто хочет, чтобы все жили мирно».
• Когда между двумя девочками возникает конфликт, он поглощает ее целиком.
• Она чувствует подъем адреналина от того, что находится в центре скандала (но ничего не подозревающим взрослым кажется, что она слишком заботлива, хочет всем помочь и установить мир).
• Она получает удовольствие, когда другие девочки приходят и просят у нее помощи.КАКИЕ ПРЕИМУЩЕСТВА ДАЕТ ЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ? Она чувствует себя значимой, потому что люди ссорятся и мирятся благодаря ей.
КАКИЕ НЕДОСТАТКИ У ЕЕ ПОЛОЖЕНИЯ? Ее положение очень шатко. Другие могут пойти против нее, особенно если она передаст неверную информацию (что неизбежно, учитывая, сколько всего ей нужно помнить) или кто-то станет отрицать ее правдивость. Ее запросто могут использовать, ею могут манипулировать, а потом оставить, как только она перестанет быть полезной.
ЛЬСТЕЦ/СВИТА Эта девочка готова сделать практически все, лишь бы остаться в группе и заслужить благосклонность Девочки-королевы или Лучшей подруги. Она часто копирует их поведение, одежду и интересы, но все равно не может до конца почувствовать себя членом группы. Поэтому ей постоянно приходиться чем-то подтверждать свою верность более могущественным девочкам. В результате она может отказаться от всего, что было важно и интересно лично ей. Она готова выполнить любые требования и ничего никогда не требует взамен.
Ваша дочь – Льстец/Свита, если…
• Желания и мнения других девочек для нее важнее собственных.
• Ее предпочтения касательно одежды, стиля, друзей и знаменитостей постоянно меняются в зависимости от того, что скажет Девочка-королева.
• Она с трудом устанавливает межличностные взаимоотношения и общается с другими людьми.
• Она не видит разницы между тем, что хочет лично она и чего хочет ее группа.
• Она отчаянно пытается выглядеть «правильно» (это касается одежды, волос и т.д.).
• Она перестала заниматься тем, что любит, потому что ее компания этого не одобрила.
• Она старается избегать конфликтов. Ее обычный ответ, когда спрашивают ее мнение: «Как пожелаешь, мне все равно».КАКИЕ ПРЕИМУЩЕСТВА ДАЕТ ЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ? Льстец/Свита думает, что она часть компании.
КАКИЕ НЕДОСТАТКИ У ЕЕ ПОЛОЖЕНИЯ? Честно сказать, почти все девушки и женщины иногда примеряют на себя роль Льстеца. Дело тут вот в чем. Поскольку девочку постоянно поощряют за то, что она ведет себя «мило», эта модель поведения закрепляется и становится привычной. Однако очень тяжело видеть, как девочка систематически жертвует личными интересами. В результате у большинства Льстецов очень низкая самооценка, потому что они отказываются от собственных потребностей и суждений. Льстецам зачастую кажется, что чем милее и угодливее они будут, тем больше их станут любить и признавать. Но, как ни странно, чем сильнее они прогибаются, тем хуже кним относятся.
Ей кажется, что она часть компании, но Девочка-королева и Лучшая подруга используют ее и рано или поздно уничтожат ее репутацию, после чего она потеряет всех своих друзей. Ни в коем случае не становитесь Льстецами/Свитой.
Тринити, 16 лет
НАБЛЮДАТЕЛЬ
Она не хочет идти против более могущественных членов группы и в конце концов решает не бросать им вызов. Она хотела бы помочь Жертве, которая занимает в иерархии следующее за ней место, но она не знает как или думает, что лучше все равно не станет. Она может придумать рациональную причину своего молчания или оправдание поведения других.
Ваша дочь – Наблюдатель, если…
• Она часто находится в ситуации, когда ей нужно выбирать одного из двух друзей.
• Она пытается дружить со всеми.
• У нее плохо получается отказывать друзьям.
• Она хочет, чтобы никто не ругался.
• Она и представить себе не может, что будет с кем-то скандалить. Она пытается со всеми ужиться.Она запуталась и не уверена в себе, потому что, если перестанет дружить с Девочкой-королевой, ее репутация ухудшится. Но наедине с ней можно очень классно общаться.
Анна, 13 лет
КАКИЕ ПРЕИМУЩЕСТВА ДАЕТ ЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ?
Своим молчанием она покупает себе право находиться в группе. В компаниях с высоким социальным статусом ее популярность растет и у нее больше различных привилегий.
КАКИЕ НЕДОСТАТКИ У ЕЕ ПОЛОЖЕНИЯ? Из страха перед Девочкой-королевой и другими влиятельными девочками она может никогда не научиться постоять за себя. Она и представить не может, откуда ей взять для этого смелость. Поэтому, хотя она достаточно умна для того, чтобы понять, что делается что-то нехорошее, ей кажется, что она никак не сможет изменить сложившуюся ситуацию.
ЖЕРТВА Та девочка, которую другие выбрали в качестве объекта для насмешек, унижения и/или игнорирования. Общепринято, что Жертвы не являются членами компаний, а относятся к числу лузеров. Хотя иногда так и есть, это не всегда верно. Даже если девочка состоит в компании, она может стать Жертвой. Зачастую в составе группы есть кто-то, находящийся на самом дне социальной лестницы. Вне группы девочки становятся Жертвами, если они учатся слишком хорошо или у них какой-то необычный стиль одежды, поведение или увлечения. Девочки внутри группы становятся Жертвами, если они бросили вызов кому-то из вышестоящих (Девочке-королеве, Лучшей подруге или Банкиру) и их нужно поставить на место.
Ваша дочь – Жертва, если…
• Она не знает, как справиться с поведением девочек.
• Ей кажется, что у нее нет союзников. Никто ее не поддержит.
• Она одинока.
• Она может скрывать боль от того, что ее бросили, заявляя, что ей самой никто не нужен.Часто эту позицию трудно определить, потому что вашей дочери стыдно сознаться в происшедшем. Она может признать, что чувствует себя отверженной, зато может отвернуться и заявить, что «не хочет говорить об этом». Именно поэтому в следующей главе мы подробно обсудим, как вам строить разговор с дочерью.
Жертвы не хотят ничего сообщать родителям, потому что не желают, чтобы их считали неудачниками или ничтожествами.
Дженнифер, 16 лет
КАКИЕ ПРЕИМУЩЕСТВА ДАЕТ ЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ?
Как бы ни странно звучал этот вопрос, но в позиции Жертвы тоже есть свои скрытые преимущества. Ничто не научит вашу дочь лучше понимать людей и сочувствовать тем, над кем издеваются или кого дискриминируют. Побывав в роли Жертвы, также можно научиться объективно смотреть на вещи. Наример, понять, какова цена членства в группе, и решить, что лучше оставаться в стороне. По крайней мере, можно быть честной с собой и/или найти хороших друзей, которые примут тебя такой, какая ты есть. Помните девочку, писавшую, что оказалась среди лузеров, а потом поняла, что они и есть ее настоящие друзья? Многие девочки не могут похвастаться такой уверенностью. Но в целом девочки понимают преимущества подобного опыта, когда становятся старше. В рассматриваемой же возрастной группе положение Жертвы может быть мучительным. По крайней мере, она точно никого не будет высмеивать.
КАКИЕ НЕДОСТАТКИ У ЕЕ ПОЛОЖЕНИЯ? Она чувствует себя беспомощной из-за жестокости других девочек. Ей стыдно из-за того, что ее не принимают такой, какая она есть. У нее есть сильный соблазн измениться, лишь бы соответствовать посторонним требованиям. Ей кажется, что она не в состоянии изменить ситуацию. Она может быть так запугана, что станет неспособна сконцентрироваться на учебе.
Если девочку унижают в компании, это позднее может проявиться и в отношениях с юношей. Она не ждет, что с ней будут обращаться лучше.
Эллен, 15 лет
ПОБЕДИТЕЛЬ
В каждой девочке живет победитель, который хочет вырваться на волю.
Джоанна, 17 лет
В предыдущем издании я называла этих людей «неопределившиеся», но потом поняла, что это недостаточно точно – и слишком многие родители решили, что их дочери относятся к этой категории. Поэтому теперь я выбрала термин «победитель». Главная цель этой книги – помочь вашей дочери быть победителем. Если таких победных моментов будет достаточно много (в этом должны помочь родители и взрослые), то они смогут полностью изменить характер и жизнь не только самой девочки, но и ее окружающих. Победительница не следует положениям матрицы «Действуй как женщина». Она готова выслушать и принять критику, не заставляет людей выбирать друзей и не злится, если кто-то оказался лучше ее. У нее много друзей в различных компаниях, и она ко всем им относится одинаково. Она может и будет противостоять Девочке-королеве, но сделает это, сохраняя достоинство и уважая соперницу.
Эту девочку трудно не заметить, и она не ассоциируется только с одной компанией. У нее много друзей в разных группах, и она может свободно перемещаться из одной в другую (но помните, что так же может поступать и Банкир, письмо которой я цитировала в начале главы). Скорее всего, у нее высокая самооценка, потому что она не основывается на том, как ее принимают в какой-то группе.
Ваша дочь – Победитель, если…
• Она не относится к людям высокомерно; вам не приходится выслушивать от нее, что она проводит время с лузерами.
• Ее друзьям комфортно с ней и они ее не боятся; ее слово не обязательно должно быть последним.
• Она ко всем друзьям относится одинаково.
• Она легко может привести нового человека в свою компанию.КАКИЕ ПРЕИМУЩЕСТВА ДАЕТ ЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ? Ее любят сверстники за то, какая она есть. Ей не нужно тратить время на то, чтобы подтверждать/улучшать свой социальный статус.
КАКИЕ НЕДОСТАТКИ У ЕЕ ПОЛОЖЕНИЯ? Единственный минус в том, что если Победитель вступится за кого-то, в ответ этот человек может влюбиться в нее. Мы обсудим такую ситуацию в главе 7, а сейчас нужно отметить, что поступать правильно чаще всего страшно и делать это приходится в одиночку.
Теперь, если вы, изучив все роли, решили, что ваша дочь – Победитель, подождите минутку. Не то чтобы я вам не верю. Однако я очень часто встречала родителей, считавших, что их дети являются теми, кем они на самом деле не были. Мы все хотим верить в лучшее о тех, кого мы любим, но иногда любовь делает нас слепыми. И, поверьте мне, даже если ваша дочь не Победитель, это не значит, что из нее не вырастет прекрасная молодая девушка или что вы плохо ее воспитывали. Но если вы будете продолжать считать ее той, кем она не является, вы не сможете стать тем родителем, который ей нужен. Важно помнить, что мало кто из нас способен быть Победителем всю жизнь. И наша цель – сделать так, чтобы в нашей жизни (а не только в жизни вашей дочери) было как можно больше победных моментов. Опасные воды
Итак, теперь вы знаете, какие роли играют девочки внутри компашки. Переходим к следующим вопросам. Как изначально распределялись эти роли? Кто и что определяет такую расстановку сил? Почему девочки относятся друг к другу настолько плохо?
Представьте, что вы с дочерью отправились в круиз на большом судне. Задача руководителя круиза – сделать все, чтобы вашей дочери было интересно и весело. На судне запланированы определенные мероприятия, и на каждом присутствует кто-то, следящий, чтобы ваша дочь не поранилась и не ушиблась. Она знает большинство людей на корабле, все ей знакомо. Но внезапно девочки начинают заявлять, что занятия на корабле глупые и скучные и что пора найти что-то поинтереснее. И пока вы наблюдаете за происходящим, не зная, что предпринять, она прощается со всем знакомым и безопасным, садится в спасательную шлюпку с людьми, с которыми у нее нет ничего общего, кроме возраста, и уплывает прочь.
Уже в шлюпке она может спросить себя, как решилась на такое и зачем покинула удобное и безопасное место, но, оглянувшись назад, она обнаружит, что корабль уплыл уже далеко, волны слишком высокие, а в шлюпке и у нее очень мало припасов. Она быстро понимает, что выживание зависит от того, сможет ли она скооперироваться с другими девочками, находящимися на этом суденышке. Но ваша дочь совсем не глупа и очень быстро понимает, что она в ловушке.
Я понимаю, что это слишком драматичная метафора для описания страха девочек, но она довольно точно передает, насколько безвыходным кажется девочкам их положение. Им приходится вести себя определенным образом, чтобы сверстники их приняли. Перед ними стоит выбор: либо как-то выживать в этой спасательной шлюпке, либо броситься в воду. Для девочек жизнь на шлюпке вместе со своей компанией может практически ощущаться как выбор между жизнью и смертью.
Когда я веду занятия с девочками в классе, я вовлекаю их в разговор об этом чувстве, предлагая выполнить следующее упражнение. Я прошу их описать девушку или женщину, которая, по их мнению, имеет высокий социальный статус. Это человек, которого все знают. К ее мнению все прислушиваются, и все с ним соглашаются. Как она выглядит и как себя ведет? Затем я прошу описать девушку или женщину, у которой низкий социальный статус. Это человек, которого все дразнят, высмеивают и/или не принимают. Как она выглядит и как ведет себя?
Затем мы записываем черты успешной женщины в таблицу, а характеристики неудачницы размещаем за пределами таблицы. Таким образом, у нас образуется матрица «Действуй как женщина».Характеристики, обведенные в рамку, показывают, какими, по мнению девочек, они должны быть, чтобы остаться в спасательной шлюпке. Я представляю большинство девочек, которых я учу, в отчаяние цепляющимися за борта в битве за выживание. Они готовы вытерпеть что угодно, и они все боятся, что их сбросят в воду.
Есть ли такие девочки, которым вполне комфортно плыть? Есть ли такие девочки, которые предпочтут утонуть, лишь бы не плыть на лодке? Разумеется, и порой эти девочки из-за выпавших на их долю неприятностей даже становятся сильнее. Но в большинстве случаев каждой девочке приходится иметь дело со спасательной шлюпкой, потому что социальная иерархия в обществе основывается именно на этой метафоре. Даже если ей все равно, ее сверстникам – нет, и они судят ее соответственно. Поэтому не важно, какое положение занимает ваша дочь: сидит в безопасности, балансирует на бортике, качается на воде в спасательном круге, плывет сама, удерживается на одном месте или тонет. Важно понять и принять причины, по которым она так тесно связана со своими друзьями. Почему одна мысль о том, что ее могут исключить, становится настолько пугающей и парализующей? Страх зачастую не позволяет ей попросить о помощи. С точки зрения «из лодки», круизный корабль уплыл слишком далеко и не сможет забрать ее обратно на борт.
Но каким образом людей выбрасывают из спасательной шлюпки? Посмотрите на слова по обеим сторонам рамки. Это и есть оружие. Например, представьте, что ваша дочь – в подобной популярной группе. Одна девочка из ее компании дразнит другую за то, что та толстая. Вашей дочери это не нравится. Что будет, если она вступится за жертву? Любой вызов власти будет рассматриваться как проявление нелояльности, в ответ ее могут выгнать. Одного страха перед этим вполне достаточно, чтобы заставить молчать большинство девочек.
Компашки подпитывают себя изнутри. Как только вы определились с группой и своей ролью в ней, вы начинаете воспринимать других как аутсайдеров. Все сложнее становится поставить себя на их место, все проще быть жестокой или смотреть и ничего не предпринимать. Не важно, о чем мы – о социальной иерархии, гомофобии, расизме, сексизме или любом другом «изме». Подобным образом люди самоутверждаются, что превращается в дискриминацию и нетерпимость. Воспитывая дочь, вы наверняка прививали ей уважение к другим и необходимость защищать тех, кто нуждается в защите. Но вы уже очень далеко от нее на уплывшем лайнере, и даже слушая ваши советы – а возможно, свою совесть, – она не сможет вернуться на борт корабля. Ей придется остаться в шлюпке вместе с другими девочками. Теперь вы понимаете, почему у вашей дочери такое искушение «поступить плохо», даже если она знает, что это неправильно?
Как выглядит школа вашей дочери Некоторые из нас хорошо помнят только старшую и среднюю школу. Другим может потребоваться время, чтобы припомнить, какими были коридоры. Я попросила несколько девочек нарисовать карту их школ. Вы можете попросить вашу дочь сделать то же самое. Не важно, насколько детальной будет схема, она поможет вам понять, куда ей приходится отправляться каждый день. И если она согласится поделиться подобной картой с вами, как сравнить ее с тем, что было в вашей школе?Предадимся воспоминаниям
• Где вы были в средней школе?
• Где вы были в старшей школе?
• Что изменилось в вашей жизни, когда вы стали частью компании?
• Хотели ли вы когда-нибудь покинуть компашку, но чувствовали, что не можете?
• В группе над вами кто-нибудь издевался?
Ее компания и выПримите следующее:
Чаще всего вы получаете информацию из вторых рук. Вас не будет рядом, когда дочь попадет в беду. Ваше влияние ограничивается вашими действиями до и после. Единственные люди, которые будут с ней в тот момент, это ее сверстники. Подумайте об этом так: где ваша дочь обычно гуляет со своими друзьями? Как часто вы там бываете? Что именно она выкладывала, писала в Twitter или постила в своей любимой социальной сети? Подростки могут находить контакт с друг с другом так, как не могут взрослые. Это значит, что ваша дочь должна уметь постоять за себя с вашей поддержкой, но без вашего физического присутствия.
Это нельзя отрицать. Ваша дочь может совершать плохие поступки, вести себя жестоко и аморально или страдать от тех, кто ведет себя так. Если вы хотите, чтобы ваша дочь пережила подростковый период (в буквальном смысле) и превратилась в ответственную и нравственную женщину, вы должны смириться с тем, что вас ждут препятствия, и некоторые – просто гигантского размера.
Помните о спасательной шлюпке. Когда у нее проблемы с друзьями и она боится идти в школу, поссорившись с другой девочкой, помните, как страшно плавать в океане среди хищников и безо всякой поддержки и помощи.ПОГОВОРИТЕ С ДОЧЕРЬЮ О КОМПАНИЯХ
Возможно, вам будет действительно сложно разговаривать с дочерью о компании. Советую вам не начинать беседу с расспросов о ее личном опыте, если она сама не проявит инициативу. Вместо этого спросите ее мнение. Попросите ее прочитать эту главу или кратко перескажите, если чтение кажется вашей дочери дополнительной домашней работой, и поинтересуйтесь ее реакцией. Что кажется ей верным, а что нет? Если она скажет, что с ней никогда не случалось ничего похожего, не заканчивайте на этом разговор. Спросите, а что происходило? Завяжите разговор, когда проводите время вместе: например, смотрите по телевизору ток-шоу или фильм.
Попросите дочь рассказать о других девочках. Затем вы можете спросить, какую роль, по ее мнению, играет она. Описав вам друзей, она с большей вероятностью перейдет к рассказу о себе. Вы можете использовать мои определения из этой главы, но будьте готовы отказаться от них, если дочери это не понравится. Позвольте ей поделиться своим опытом. Очень хорошо, если она сама даст названия ролям, которые есть в их компашке. Вот какие вопросы было бы неплохо задать:• Какие преимущества и недостатки у каждой роли? • Почему, по ее мнению, человек играет именно эту роль?
• Как на нее влияет то, что на ее глазах происходит с ее друзьями?
• Что она чувствует, когда подобное происходит с ней самой?
В следующей главе я дам вам более четкие советы, как помочь вашей дочери в зависимости от ситуации и ее положения в социальной иерархии. А пока опишу ваши основные задачи как родителя в зависимости от того, какое положение занимает ваша дочь в компашке: высшее, среднее или низшее (жертва).
ПОЗИЦИЯ СИЛЫ (ДЕВОЧКА-КОРОЛЕВА, ЛУЧШАЯ ПОДРУГА, БАНКИР)
Если она находится на позиции силы, ей будет сложно признать, что она была не права, и проявить сочувствие к другим. Постарайтесь сделать так, чтобы она несла ответственность за свои действия, а не перекладывала вину на кого-то еще.
Занимая сильную позицию, ваша дочь будет постоянно сосредоточена на мести. При попытке поговорить с ней она может оказать ожесточенное сопротивление или, наоборот, быть мягкой как шелк. Не дайте себя обмануть этой податливостью. Она достаточно умна, чтобы понять: если вас успокоить, вы быстрее от нее отстанете.ЗАСТРЯВШИЕ В СЕРЕДИНЕ (НАБЛЮДАТЕЛЬ, ЛЬСТЕЦ, ПОСОЛ)
Не пытайтесь создать ситуацию, в которой ей пришлось бы выбирать между вами и теми, кого я описала в предыдущем абзаце, потому что девочки круче вас. Скажите ей, что понимаете, в какой сложной ситуации она находится, но объясните, что она должна нести ответственность за поступки, потому что подобная неопределенность в глазах других может выглядеть как двуличие.
Спросите ее: «Кто принимает решения в твоей жизни?» Если она недовольна, когда вы принимаете за нее решения, значит, ей также не может нравиться, если их будет принимать Девочка-королева. Но помните: вне зависимости от того, насколько вы с ней близки, вы все равно не сможете обеспечить ей то социальное признание, которое она имеет благодаря своим друзьям, или убедить ее, что они ей вообще не нужны. Самое важное в этой беседе для вас – убедить вашу дочь, что, идя на поводу у девочек в группе, она перестает контролировать свою жизнь. Не нужно обвинять ее в том, что она не может им противостоять. Посоветуйте ей поговорить об этом открыто. Отрепетируйте вместе с ней, как бы она хотела общаться с более могущественными девочками.ЖЕРТВА Если вы пришли к выводу, что ваша дочь – Жертва или когда-то была Жертвой, не подгоняйте ее, пусть сама расскажет то, что захочет. Произошедшее может быть очень унизительным, поэтому дайте ей время, но убедите в том, что вы готовы поговорить с ней в любой момент. Если она сказала вам, что она Жертва, не паникуйте и не грозитесь позвонить в школу или родителям девочек, если она не просила вас о помощи. Если она действительно не хочет разговаривать, уважайте ее решение. В следующей главе я расскажу, как важно вашей дочери найти союзника в тех случаях, когда она не хочет делиться с вами. В главе 6 вы узнаете, как научить дочь давать отпор более сильным обидчикам в компании.
ПОДВОДНЫЕ КАМНИ
Не надо сразу после прочтения этой главы спрашивать у дочери, в какой компании она состоит. Некоторые родители спрашивали у меня, стоит ли детям читать эту книгу. Для начала я думаю, вы должны сами ее прочесть и решить, какую часть показать дочери. Если она еще не читала эту книгу, ни в коем случае не заявляйте: «Я думаю, тебе стоит прочесть эту книгу, потому что…» Вместо этого скажите: «Я только что прочитала эту книгу и хочу узнать, как ты думаешь: автор прав, или неправ, или вообще выжил из ума. Поэтому не могла бы ты ее прочесть и сказать мне свое мнение?» Вам необходимо узнать ее мнение.
НЕ ВАЖНО, ЧТО…
Не важно, какое положение в компании она занимает, в любом случае попытайтесь поддержать ее. Скажите, что понимаете: бывают очень сложные ситуации. У большинства взрослых те же проблемы. Если с вами в подростковом возрасте случалось нечто подобное – расскажите. Но не указывайте ей, что делать. Вместо этого опишите то поведение, каким вы гордились бы. Обсудите с ней план изменений, какие она хотела бы предпринять. Скажите, что если ее друзья отвернутся от нее, она всегда может обвинить вас. Вашей дочери будет легче от того, что вы уважаете ее выбор и хотите помочь решить ее проблемы.
4. Пропуск в Мир девочек
ОБЩЕНИЕ И РАЗВЕДКА
Я не понимала, почему была так несчастна в шестом классе. Я не могла сказать своим родителям, что девочки плохо со мной обращаются.
Эрин, 17 лет
Если ты сделал что-то нехорошее, то не захочешь говорить об этом родителям. Потому что ты понимаешь, что вела себя жестоко, и тебе неловко. Поэтому я вряд ли расскажу родителям обо всем, что сделала.
Мередит, 13 лет
Последний раз я говорила родителям о своих проблемах с друзьями во втором классе, и они рассказали об этом всем своим друзьям и членам нашей семьи. После этого двоюродные сестры долго дразнили меня. Теперь я все рассказываю только брату, а он слушает.
Эбби, 14 лет
Родители мечтают получить пропуск в Мир девочек, научиться понимать язык, на котором говорят в этом мире, и изучить царящие там обычаи. Но вы не желаете быть туристами; вы действительно хотите погрузиться в культуру своих детей. В этой главе я расскажу вам об общей стратегии, которая поможет общаться с дочерью более эффективно и понимать ее (в других главах я более подробно раскрою ту же тему). Вы также узнаете, как получать информацию, необходимую для путешествия в Мир девочек. При этом вам не потребуется читать дневник дочери или лезть в ее переписку на Facebook (хотя вы имеете право сделать это в самый, самый, самый последний раз).
Но, прежде чем я «вклею визу в ваш паспорт», запомните несколько общих правил, а затем оцените свой стиль воспитания и его влияние на вашу дочь. Если у вас нет эффективного стиля воспитания, вы не сможете плодотворно общаться.
Всегда помните: ни один родитель не хочет быть ограниченным, занудным, все разрешающим или, наоборот, все запрещающим. И когда в жизни вашего ребенка все хорошо, вам легко оставаться «хорошим». Но когда она попадает в Мир дрянных девчонок, сохранять самообладание гораздо сложнее. Вопрос в том, почему нам это так сложно?
Вот краткий ответ.
1. Мы ненавидим тех, кто жесток с нашими детьми.
2. Мы любим наших детей и не хотим думать плохо о тех, кого любим.
3. Нам будет стыдно, если наш ребенок окажется злым, жестоким или грубым. Это значит, что мы плохие родители. Вместо того чтобы бороться со стыдом, очень хочется сделать вид, что ничего не произошло. Пока дочь маленькая, вы говорите: «Она переутомилась». Когда она стала подростком, вы заявляете: «Ну вы же знаете девочек в ее возрасте». Так мы и теряем возможность увидеть наших детей такими, какие они есть.
Каков ваш стиль воспитания?
Работая с родителями, я встречалась с самыми разнообразными стилями воспитания. Большинство были основаны на любви, но, как вы наверняка знаете, при этом сложно избавиться от беспокойства, страха и недоверия. Я расскажу вам о некоторых стилях. Скорее всего, ваш является комбинацией нескольких – например, мой как раз таков, – но вы можете определить, на какой он похож больше всего. Можете также спросить вашу дочь, как она думает.
РОДИТЕЛЬ ЗАПЕРЕТЬ-ЕЕ-ДОМА Такой родитель считает, что может контролировать передвижения своей дочери и выбирать ей друзей и мальчиков. Также он считает, что посоветовать ей «скажи нет» наркотикам, алкоголям и сексу вполне достаточно. И я бесчисленное множество раз сталкивалась с тем, что такие родители узнают, что их дети делают все вышеперечисленное, но очень хорошо это скрывают. Даже если вы запрете дочь дома, пока ей не исполнится восемнадцать, вы всего-навсего оттянете неизбежное. Вырвавшись на свободу, она захочет попробовать все, но у нее уже не будет возможности посоветоваться с вами. Если ваша родительская философия такова, тогда вы тем самым учите дочь, как прятаться от вас. Возможно, из-за этого она попадет в серьезные неприятности, так и не научившись себе помогать.
РОДИТЕЛЬ – ЛУЧШИЙ ДРУГ
Лучшие друзья? Некоторым это покажется смешным, поскольку для вас уже счастье, если ваша дочь вообще разговаривает с вами. Сегодня большинство родителей, попадающих под эту категорию, считают, что стали лучшими друзьями своей дочери, но тогда как насчет «наша дочь не идеальна, потому что никто не идеален, но нам повезло, что рассказывает вам все, потому что мы действительно близки»? Не стоит думать, что ваша дочь не делает чего-то только потому, что вы это не одобряете, или потому, что вы верите, что она рассказывает вам все. То, что она делится с вами чем-то, совершенно не означает, что она не может о чем-то и умолчать. В любом случае, ваша дочь не хочет, чтобы вы были ее лучшим другом. Она хочет, чтобы вы были ее мамой или папой. Ваша с ней связь глубока и уникальна.
Иногда родители действительно являются лучшими друзьями своих детей. Но, как правило, это внезапно заканчивается в раннем подростковом возрасте. Такие родители чувствуют себя жестоко отвергнутыми. У отдельных родителей получается дружить с детьми вплоть до старшей школы, но я редко видела, чтобы это заканчивалось хорошо. Чрезмерная назойливость родителей раздражает девочку, но чувство вины не позволяет отгородиться от них. Либо она настолько зависима от родителей, что не научилась строить независимые отношения. В первом случае дочери приходится принять чрезвычайные меры, чтобы отделиться от родителей. Во втором – она так никогда и не вырастет.КЛАССНЫЙ РОДИТЕЛЬ
Этот родитель сделает все, чтобы понравиться дочери и ее друзьям. В начальной и средней школе такие родители разрешают детям устраивать вечеринки и покупать вещи, которые другие родители запрещают. В старшей школе эти родители покупают детям пиво, мотивируя свое поведение (обычно, узнав об этом, другие родители бывают очень недовольны) тем, что если ребята собираются пить, то лучше пусть делают это дома. На первый взгляд так оно и есть – тинейджеры все равно будут пить, а безопасность очень важна. Но, покупая пиво, Классные родители потворствуют злоупотреблению алкоголем и приучают детей использовать его как средство социализации.
Я ни разу не видела детей, которые бы уважали Классных родителей или Родителей – лучших друзей. Дети легко манипулируют обоими типами родителей и не уважают их, особенно в присутствии других. Поэтому, хотя с первого взгляда такой стиль воспитания кажется хорошим, на самом деле он не является ответственным. Забудьте о дисциплине. Если вы решили использовать этот метод, все ваши наставления и правила никогда не будут восприниматься серьезно. Вашему ребенку нужно, чтобы вы были настоящим родителем, не другом.Разница между Родителем – лучшим другом и Классным родителем в том, что цель Родителя – лучшего-друга – развить отношения с ребенком и сблизиться с ним. А цель Классного родителя в том, чтобы сблизиться с друзьями своих детей, чтобы те считали их классными. Они даже могут унизить своих собственных детей, лишь бы выглядеть классными.
Катлин, 18 лет
ДОВЕРЧИВЫЙ РОДИТЕЛЬ
Есть одна вещь, к которой я никак не могу привыкнуть: родители всегда уверены, что их ребенок говорит правду. Я получаю бесчисленное множество электронных писем от родителей, описывающих события, происшедшие с их детьми, так, будто они сами при этом присутствовали. Как будто Доверчивый родитель находился в школьной столовой, на игровой площадке или в школьном коридоре, когда все случилось. Также Доверчивый родитель безоговорочно верит, когда ребенок жалуется: «Мистер Эдвардс так несправедлив! Он наорал на меня после того, как внезапно заставил нас писать диктант! Клянусь, мы еще вчера ничего не знали!» Спросите себя: ругаясь с дочерью, вы слышали от нее в ответ: «Мам, пап, вы постоянно орете на меня!» Услышав это обвинение, вам хочется ответить: «И ты называешь это “орать”? Ты не видела, как орут. Скажи спасибо, что я спокойный и уравновешенный человек». Вероятно, нечто подобное произошло и в школе. На самом деле мистер Эдвардс за неделю предупредил о контрольной и напомнил вашему ребенку об этом, когда раздавал листочки с результатами теста. Но подобные мысли не приходят Доверчивому родителю в голову. Он отсылает гневные письма мистеру Эдвардсу или сам бежит в школу.
ПОДВОДНЫЕ КАМНИ
Не нужно звонить или отправлять электронные письма сразу после того, как ваш ребенок рассказал вам нечто, разозлившее вас. Если с ребенком все в порядке и он стоит перед вами целый и невредимый, то вам нужно успокоиться, прежде чем начать что-то предпринимать.
Это не значит, что вам не нужно верить своему ребенку. Но если вы не допускаете возможности других точек зрения на происходящее, то: 1) вы так и не поймете, что действительно происходит; 2) когда вы узнаете другую сторону дела, вам станет стыдно из-за того, что ваш ребенок заставил вас выглядеть глупо; 3) от стыда вы начнете спорить и все отрицать, считая, что врет другой человек. Ни один из описанных вариантов не имеет ничего общего с эффективным стилем воспитания.
РОДИТЕЛЬ «ЕСЛИ У ВАС ПРОБЛЕМЫ С МОИМ РЕБЕНКОМ, ЗНАЧИТ, У ВАС ПРОБЛЕМЫ СО МНОЙ» Это немного более экстремальная версия предыдущего типа. Я понимаю, что такое поведение продиктовано природными инстинктами, мама и папа – медведи всегда готовы защитить свое потомство, если кто-то их обидит. Все, что связано с их ребенком, превращается в непрерывную битву. Они начинают войну, не давая ребенку возможности самому за себя постоять и нести ответственность за плохое поведение.
РОДИТЕЛЬ «ОНИ САМИ РАЗБЕРУТСЯ» В принципе в этом есть смысл. Ваша дочь должна научиться справляться со сложными ситуациями, например, когда ее дразнят или обижают. Но главная проблема вот в чем: 1) такие родители редко реагируют подобным образом, если обидели именно их ребенка; 2) они полностью абстрагируются от происходящего и не дают ребенку морального руководства, которым бы он мог пользоваться при решении ложных социальных проблем. Для таких родителей «вмешательство» становится синонимом «гиперопеки», и они считают, что так ведут себя только родители-вертолеты [7] , над которыми они так любят смеяться. Но некоторые родители не могут понять, что иногда «вмешаться» – значит находиться за сценой, задавать ребенку правильные вопросы и знать достаточно о его жизни, чтобы поддержать, когда потребуется.
ЛЕГКОМЫСЛЕННЫЙ РОДИТЕЛЬ
О таких родителях не мечтает только та девочка, у которой они уже есть. Дети Легкомысленных родителей имеют право совершать ошибки без наставлений и без каких-то санкций с их стороны. Но подросткам на самом деле хочется иметь правила и ограничения. Они могут бунтовать, но глубоко внутри осознают, что правила и ограничения помогают им чувствовать себя защищенными, что в мире есть определенный порядок и кто-то переживает за них.
Есть еще один тип Легкомысленных родителей, хотя на первый взгляд они могут таковым не показаться. Это родитель, который редко находится рядом с ребенком из-за работы (постоянные сверхурочные или командировки) или из-за развода. Такие родители могут вести себя очень агрессивно по отношению к любому человеку в жизни ребенка (другому родителю, учителю или тренеру) и при этом всегда будут на стороне ребенка.В чем разница между этими двумя типами? Я бы сказала, что Легкомысленный родитель позволяет тебе менять правила в любой момент, когда ты захочешь, а Классный родитель устанавливает правила, но они прикольные, вроде «Никакого пива в спальне».
Бекка, 16 лет
РОДИТЕЛЬ «МЯГКОЕ ПРЕНЕБРЕЖЕНИЕ»
Такие родители хотят все делать правильно, но слишком измотаны или увлечены работой и другими обязанностями, чтобы создать среду, необходимую для здорового воспитания дочери. Самая большая их проблема – непоследовательность. Этот родитель устанавливает правила, но забывает о них, потому что слишком устал, чтобы следить за их соблюдением. Когда дочь нарушает правила, она может воспользоваться их чувством вины и неуверенности, чтобы перевести разговор со своего поведения на плохие методы воспитания в своей семье.
РОДИТЕЛЬ «НИКАКИХ ОПРАВДАНИЙ» У таких родителей есть несколько замечательных качеств, например, они требуют от ребенка образцового поведения и высокой ответственности. Своими словами и действиями эти родители показывают дочери, что после каждого падения она должна подняться и идти дальше. Родители «Никаких оправданий» часто воспитывают девочку, которой мог бы гордиться любой: она хорошо учится в школе, уважительно относится к другим и так далее. В таком стиле воспитания есть только один недостаток: поскольку дочь учили, что она всегда должна сама справляться со своими проблемами, она может не захотеть просить о помощи. Если она попала в крупные неприятности, ей может стать стыдно, из-за того что у нее не хватает сил решить проблему самостоятельно. Стыд – очень сильное чувство, из-за него девочка будет ощущать себя настолько плохо, что это может привести к саморазрушению и/или отдалению от семьи.
РОДИТЕЛЬ «КОНФИДЕНЦИАЛЬНОСТЬ» Этот тип близок к предыдущему, здесь родитель также верит, что семейные проблемы должны оставаться внутри семьи. Дочь растет с настроем, что ошибки, страх, неуверенность, депрессии и беспомощность могут быть у кого угодно, но «не у нас». Она боится обратиться за помощью и не знает, как это сделать. Хотя личное пространство имеет большое значение (особенно для подростков!), каждый может попасть в ситуацию, из которой не может выбраться самостоятельно, а от этого зависит ее здоровье.
РОДИТЕЛЬ «ХОЧУ ВСЕ ЗНАТЬ» К другой крайности относится родитель «Хочу все знать», который любит публично смущать своих детей. Такой родитель считает, что каждый, даже ничего не подозревающий незнакомец или несчастные гости, приглашенные на обед, должны принять участие в решении семейных проблем. Даже если (или в особенности если) это включает в себя постыдные и унизительные откровения о других членах семьи. Поскольку подростки очень трепетно относятся к своему личному пространству, многие родители могут быть незаслуженно обвинены в использовании подобного стиля воспитания. Но есть разница между предоставлением фактической информации и рассказами своим новым друзьям о последней ссоре с дочерью во всех деталях. Дочкам таких родителей очень непросто создать хоть немного личного пространства, и обычно они обеспечивают его себе тем, что скрывают от родителей почти все.
РОДИТЕЛЬ «НЕ СПРАШИВАЙ, НЕ СКАЖУ» Здесь присутствует негласное соглашение о том, что дочь не рассказывает родителю о том, что происходит, а он не спрашивает об этом. Когда родители чувствуют себя неготовыми и/или не знают, что сказать, они предпочитают блаженное неведение. Это очень удобно для непринужденной беседы за обедом, но в то же самое время ваша дочь может быть на грани катастрофы.
ВЛАСТНЫЙ РОДИТЕЛЬ В таких родителях сочетается любовь, беспокойство и страх, что заставляет их пытаться подавить волю дочери и заставить делать то, что хотят они. Девочка начинает задыхаться от гиперопеки и устраивает бунт. Далее отношения между родителем и ребенком превращаются в бесконечное поле битвы между желаниями и контролем. И из-за этого страдают все члены семьи. Супруги чувствуют, что им необходимо выбирать между дочерью и вторым родителем, бывшие супруги чувствуют, что должны защитить ребенка, а братья и сестры пытаются залечь на дно, чтобы переждать бурю. Иными словами, дом превращается в то место, где никто из детей находиться не хочет.
ЛЮБЯЩИЙ И СТРОГИЙ РОДИТЕЛЬ
Разумеется, это мой любимый стиль поведения. Именно к нему я и стремлюсь. Подобные родители знают: дочь может что-то скрывать от них, например электронные письма, эсэмэски или небольшие проблемы в личной жизни. Однако они не расценивают это как личное оскорбление или показатель того, что отношения с дочерью испортились. Совершая ошибки, они признают их и стараются исправить, побуждая дочь поступать так же. Они показывают: ты можешь учиться на ошибках и благодаря этому стать лучше. Они безусловно любят своего ребенка, но при этом заставляют его нести ответственность за принятые решения и поведение, которое идет вразрез с семейными ценностями. Когда кто-то заявляет, будто их дочь сделала что-то не то, они выслушивают, не обвиняя других людей. И в то же время они никогда не заставят ее стыдиться того, кто она есть. Они также понимают, что по мере взросления дети могут доверить свои проблемы кому-то еще. Эти родители знают: главная их цель в том, чтобы у дочери был кто-то, кому она могла бы довериться, даже если это не они сами.
Вот несколько вещей, которые делает любящий и строгий родитель.
• Если их дочь совершила что-то нехорошее, они идут вместе с ней и извиняются.
• Они не сплетничают о детях, пока ждут их около школы или смотрят спортивные соревнования.
• Они умеют смеяться над собой и стараются учиться на своих ошибках.
• Они не осуждают других родителей.
• Они не боятся признать, что порой не знают, как справиться с той или иной ситуацией, связанной с их детьми.Не люблю эту тему, но мои родители по-настоящему классные! И все другие родители, которые мне нравятся, похожи на моих. Они оставляют мне личное пространство, но при этом не отдаляются от меня полностью. Они доверяют мне. Они любят меня, и мы часто проводим время вместе. Они знают, что происходит в моей жизни, но при этом понимают, когда нужно оставить меня в покое. Разумеется, иногда мы ругаемся или спорим друг с другом, но я знаю, что в итоге от этого наша семья только больше сплачивается.
Джулия, 16 лет
Я советую всем родителям быть строгими и любящими.
Иногда одной любви недостаточно
Самая большая перемена в моей жизни с момента выхода первой книги – то, что теперь я мама двух мальчиков шести и восьми лет. Я так же погружена в воспитательный процесс, как и вы! Я регулярно сталкиваюсь с теми же проблемами, которые описываю здесь. Звонил ли мне директор школы? Да, и, разумеется, он не стал рассказывать, как замечательно вел себя мой ребенок. Мои дети были и Хулиганами, и Жертвами, и Наблюдателями, и я, как и вы, испытывала невероятное беспокойство, не зная, как помочь ребенку справиться с серьезными проблемами. Так что позвольте мне заверить вас: профессиональные занятия не дали мне иммунитета к подобным вещам. Так, событие, произошедшее в этом году, потрясло меня до глубины души.
Спустя несколько недель после начала учебного года нам с мужем сообщили, что наш старший сын, Иллия, плохо ведет себя в школе. Он неуважительно относился к учителям, пропускал занятия и агрессивно вел себя с другими учениками. Мало того что мы были расстроены такими новостями, то стали замечать подобное поведение и дома. Он закатывал истерики, говорил про себя плохие вещи, например что он «неудачник» и что он хотел бы «вообще не появляться на свет». До этого момента мы были не уверены, насколько серьезно воспринимать его поведение. Но становилось все хуже и хуже, и, в конце концов, школа записала его на прием к психологу, которого я сама когда-то обучала. Сидя в кабинете, со слезами на глазах, до смерти перепуганная, я увидела на книжной полке все свои книги и пособия. Вы можете подумать, что мне было неловко, ведь тот, кого я обучала, видит, с какими проблемами я сама сталкиваюсь внутри своей семьи. У меня действительно было такое ощущение, но оно быстро прошло, потому что меня захлестнуло отчаянье и я могла чувствовать только благодарность, что кто-то может нам помочь.
Спустя месяц после того, как мы стали посещать мисс Ланейл Плюммер дважды в неделю, он стал вести себя с ней и дома намного лучше, но проблемы со школой оставались. Затем во вторник, перед Днем благодарения, мне позвонила мисс Ланейл Плюммер и сказала, что группа мальчиков избила Иллию и мне нужно приехать в школу и забрать его домой. Я понеслась в школу, Ланейл встретила меня, обняла и отвела к себе в кабинет, где меня ждал сын. Я заключила его в объятия, сказала, что люблю его, и забрала домой. В течение последующих нескольких дней Иллия рассказал нам, что с начала учебного года группа мальчиков подкарауливала его перед столовой и угрожала побить. Иногда они его действительно били, иногда отпускали. Но он ничего не рассказывал нам, потому что они ему запретили.
Конечно, я чувствовала себя так, будто предала своего ребенка. Как получилось, что ни я, ни все другие люди ничего не замечали? Я, которая в течение многих лет твердила бесчисленному множеству учителей две главные вещи: «У детей всегда есть определенная причина, почему они так поступают. Вам может казаться, что они ведут себя ужасно, но этому есть причина» и «Вы всегда наблюдаете второй удар, но почти никогда не увидите первый»! Большинство учителей видят ответную реакцию, то, как дают сдачи, а не то, кто и как начал конфликт. Даже в моем случае разочарование и тревога ослепили меня настолько, что не позволили взглянуть на мотивы странного поведения моего ребенка.
Вечером, перед тем как идти в школу, мы сели рядом, и он в деталях описал, как дети угрожали ему и делали больно. Пока он говорил, я записывала. Мы с мужем подготовили его к завтрашней встрече с директрисой мисс Перез. Мы попросили его придумать вопросы, которые он хотел бы задать ей и другим учителям. Мы старались подбодрить его, чтобы он сам говорил как можно больше, но при этом знал, что мы тоже будем там и поддержим его.
Как только собрание началось, мисс Перез попросила Иллию рассказать, через что он прошел. Он молчал. Она спросила опять, и он сказал, что не помнит. Затем я заметила, что он кивает в моем направлении и делает знаки глазами, как бы обозначающие: «Давай, мам, расскажи ей то, что я вчера сказал!» Я спросила, хочет ли он, чтобы я прочитала директору свои записи. Сын кивнул с облегчением – я поняла его. Пока я говорила, он не отрывал глаз от мисс Перез. Затем мисс Перез посмотрела ему в глаза и сказала: «Мне очень жаль, Иллия, мы постараемся все исправить». А ведь я упустила из виду эту ситуацию. Не знаю, как вы, но я в тот момент почувствовала небывалое облегчение от того, что другой взрослый поможет моему ребенку. В такой ситуации даже самый стойкий из нас может заплакать.
Мы составили с ним план действий, а школа усилила контроль. Медленно, но верно поведение Иллии начало улучшаться. Истерики прекратились, и он больше не говорил про себя гадости. Звонки о том, что он мешает вести уроки, прекратились. Однажды мы с Иллией стояли на кухне, и он сказал мне, что очень волновался, как после всего этого его примут в школе. Мой пульс участился. «Хочешь поговорить об этом?» – спросила я. Он покачал головой и ответил, как бы констатируя факт: «Мам, ты не умеешь разговаривать о таких вещах». Я была в шоке: «Что ты сказал?!» Он пожал плечами. «У тебя не получается». Я засмеялась: «Ты шутишь, что ли?» Он опять покачал головой. Я спросила: «Ладно, но ты можешь поговорить с мисс Ланейл?» На секунду он задумался, а потом ответил: «Да, у нее это получается намного лучше».
Чему научили меня эти события? Никто не может заменить вас в заботе о ребенке. Именно вам нужно обнять его в конце трудного дня. Тем не менее иногда наша любовь и беспокойство мешают дать ему правильный совет. Как ни странно, любовь может так сблизить, что мы не сумеем разглядеть выход из ситуации. Какой бы опытной и незаменимой я ни была на работе, в трудный момент я не смогла помочь своему сыну. Я могу сказать без преувеличений: мисс Ланейл изменила жизнь моего ребенка. Она дала ему поддержку и опору, в которой он в то время нуждался.
Яблоко от яблони недалеко падает
Я прошу девочек сознаться, что они сделали вредного для себя. Точно так же я попрошу вас признаться, что вы сделали для укрепления иерархии в компании девочек. Не говорите, что мама Девочки-королевы сама была и остается такой же – «в конце концов, яблоко от яблони недалеко падает». Я не думаю, что подобные заключения помогут разобраться с проблемой. Во-первых, это утверждение полностью исключает роль папы в воспитании Девочки-королевы. Во-вторых, мы никогда не говорим подобного про родителей Льстецов или других социальных типов. В-третьих, поскольку никто никогда не признается себе, что играет роль Девочки-королевы, руководствуясь подобной логикой, вы не сможете разглядеть этого и в вашей дочери. И, в-четвертых, я видела множество самых разных родителей Девочек-королев и могу с уверенностью сказать, что не усмотрела подобной взаимосвязи. В этой ситуации вообще не важно, какие родители у девочки. Гораздо важнее понять, что, если вы родитель или близко общаетесь с девочками, ваше собственное поведение оказывает на них очень большое влияние.
Я одна из руководительниц группы девочек-бойскаутов. В нашей группе состоят девочки из седьмых и восьмых классов, который дружат еще с детского сада. Новые девочки приходят к нам почти каждый год и почти все остаются. Одну из новеньких всячески обижает Девочка-королева, дочь другой руководительницы нашей группы. Я в ужасе. Я злюсь на себя, потому что не смогла помочь Айрэн. Я злюсь на других взрослых, которые ничего не замечают или закрывают глаза. У меня появилось стойкое желание уволиться… но я решила остаться, чтобы изменить положение дел.
Мэри
Моя восьмилетняя дочь едва успела пойти в новую школу, как ко мне пришла мама Девочки-королевы и сказала, что нас приглашают на вечеринку по случаю дня рождения. Но она попросила держать все в секрете, потому что две другие новенькие девочки не приглашены. Сначала я была очень рада, что мою дочь приняли, но потом поняла, что она становится частью элитарной компашки. Я хотела, чтобы мою дочь приняли, но какой ценой?
Роже
Читать бесплатно другие книги:
