Счастливая женщина и как ею стать Вуль Феликс
Вот вам и «половая щель»...
(А, кстати говоря, те из женского племени, кто считает себя неинтересными, неполноценными и несчастливыми, – именно вы по-монаршьи распоряжаетесь неизмеримыми богатствами Природы, только не всегда это знаете или управиться с этим не можете – отсюда и ваше мироощущение. А ведь именно в этом нужно искать пути к успеху – и мы еще обсудим, как воспользоваться Божьим даром и провидением.)
Клитор – самая чувственная точка земного шара. Достаточно нежного прикосновения, особенно если это прикосновение любимого и единственного, как начинается пожар чувств. И это не метафора. Бикфордовой бичевой вспыхивает чувственность и желание близости, когда все ждет прихода, касания, заполнения. Такая страсть нарастает, приближается что-то такое, чему и названия нет, а есть исчезновение, экстаз, блаженство. Впрочем, умники-ученые дали имя этому высочайшему акту-симфонии – оргазм, а поэты-ученые коснулись его пером: «Оргазм подобен ракете: сначала подъем, потом провал, потом вспышка света золотым яблоком превращается в золотое солнце, озаряющее лазурные небеса с белыми тучами внизу. Затем великолепный медленный спуск на парашюте, пока внизу не появится земля, реки и луга или улицы города. Затем вы медленно еще раз прикасаетесь, и свет догорает, и наступает глубокий освежающий сон...». Такое описать мог только Эрик Берн, соединивший в себе знания и чувство.
Мужики! Никогда не оставляйте женщину, сраженную любовью...
А мы войдем во влагалище – сочное, пульсирующее, уже готовое к приему ее желанного гостя и вздрагивающего от волнения и страсти. Вот здесь гармония тел достигает крещендо, каждая фрикция выше правительственных наград и общественного признания, а бал правит Принцесса Ощущений. И уже не клиторальный или влагалищный, а общий оргазм завершает близость, в котором участвует все – и клитор, и влагалище, и шейка матки, короче говоря, все, что относится к гениталиям. (Мне рассказывала молодая врач-гинеколог с фантастически длинными ресницами и скрытой в движениях чувственностью, что однажды на дежурстве она наткнулась на запись в истории болезни: «Потертость шейки матки». Вот это – страсть! Было смешно, да еще когда рассказывала всегда сдержанная такая женщина... Потертость шейки... Мужа надо бы пролечить или ее партнеров, но это уже другой вопрос.)
Мы говорили о грудях и влагалище – средоточии эрогенной чувствительности и сексуальных желаний. Но Природа хотела большего и – получила. Например, во влагалище есть зона, само прикосновение (естественно, оптимально – инем, мужским началом) к которой вызывает острую молнию сексуальных ощущений. Это зона Граффенберга, находящаяся на передней стенке влагалища, под лобком, «порослью всегда молодого леса», как бы с его внутренней стороны. При традиционных позах сексуального общения эта область остается немой, но уж если вы попали к знатоку – трепещите, такого вы еще не испытывали! В принципе, все не так уж сложно: блаженная женщина лежит на краю постели, поставив ноги на пол, партнер перед ней на коленях (наконец-то!), его посох направлен снизу вверх, как раз чтобы касаться этой находки Граффенберга. Что будет потом, сами узнаете. Зоны легко достичь и пальцем, и тоже с колдовским эффектом.
А знаете ли вы, что обыкновенное женское ухо при умении его «обольстить» становится эротическим тротилом? Мужские губы, язык, легкие прикусы мочки вызывают вдруг такое сексуальное желание, что впору быстро разбрасывать одежду. Эротическое возбуждение при такой неожиданной стимуляции – взрывное или по нарастающей. Хотя приходится признать, что встречаются женщины, которых ласка этой зоны оставляет спокойными, так сказать, индифферентными, поскольку их эрогенные пристрастия лежат в иных местах. Надо только найти эти места.
Еще одно место с высокой эротической чувствительностью – над ключицей, почти у шеи.
А вот многие женщины живут-живут и не знают, что их эрогенные зоны скрываются в подколенной впадинке, и только некоторые узнают об этом случайно. При сжимании кольцом пальцев нижней части бедра вспыхнувшее половое желание просто нестерпимо – благо все под рукой...
Вообще у нормальной женщины все участки тела эрогенные – если она любит и ждет. Касание, жест, поцелуй, полуфраза, короткий смешок вдруг становятся половым чувством, сигналом, желанием – а там трава не расти!
Есть такие зоны-антагонисты: если, например, пах сверхчувствителен, груди к сексуальным ласкам более чем на благодарность не тянут. А, может, мы в неведении? В природе-то все слаженнее. Просто мы не ведаем?..
А еще...
Все.
Мы отвлеклись от темы. Призывные половые сигналы исходят из тех или иных областей тела, а любит женщина – обнаженная, благодарная, счастливая. Особенно счастливая.
И все органы чувств, и глаза, и слух, и обоняние, и чувствительность кожи служат ей, как верные волки.
- В темнице? там? царевна? тужит?
- И серый волк ей верно служит.
Глава IV. Женщина-пончик? Чурхчхела?
ОТ МУДРЕЦА СЛЫШУ:
Чем выше обезьяна на дереве,
Тем лучше видна ее задница.
Обратите внимание: все большие художники, писавшие женщин, свои «ню» изображали припухлыми, аппетитными, с пикантными деталями и явно эмоционально (Рубенс, Рембрандт, молодой Пикассо и примкнувший к ним Дали).
С чего бы это?
А с того, что оригиналы-модели им нравились, они их так видели. И были они для них желанными.
Существует расхожая шутка, что мужчины заявляют о своем предпочтении к длинноногим и недоедающим, а любят гладких и полных.
И все-таки проблема лишнего веса, повышенного аппетита и совершенно деформирующих женщину накоплений стала всемирно-исторической. Не удается сохранять художникам и ценителям искусства и жизни скромных форм, сравнения все как-то к крупной зоологии тянут...
Можно бы ерничать и шутить, если бы груз жира не делал многих женщин несчастными, а мягкие объятия подкожной клетчатки и брыжейки душат их, сокращая годы и надежды.
Милые дамы, возьмите карандаш! Начнем со сложения. Человек за свою суетную жизнь съедает 160 килограммов шоколада и 7300 штук яиц. Если кто-то недобрал статистическую норму, эти килограммы и штуки плавно перетекают в любителей сладкого и холестерина.
Теперь вычитание. Толстый человек, обвешанный гирями веса, который не просто их носит, но еще обязан прокормить и одеть, – живет все по той же проклятой статистике на два года меньше.
Впечатляет?
Особенно объемы городских школьниц: в классе всегда найдутся одна-две толстухи, которые по формам годятся в матери остальным. А раннее половое причастие гонит стрелки их весов, как молодых кобылиц. В тридцать лет все прелести старости – одышка, отеки, давление. Естественное желание с возрастом иметь детей становится для многих жировой катастрофой.
Но что пугать, все это знают...
Другой вопрос – что делать?
Нужны новые концепции. Раньше других это поняли американские женщины. В большей своей массе они уделяют культу здоровья и физической силы самое серьезное внимание – и правильно делают. Они легко бегают и качают мышцы живота, следят за осанкой, по часам занимаются ритмикой, плаванием, массажем, аутотренингом. И едят вкусно, но ограниченно.
А идея проста и понята даже дошкольницам. Тело – начальный капитал. Его можно растратить и превратить в нечто медузообразное, ненасытное и ленивое с психической и телесной инвалидностью у горизонта. Можно капитал приумножить – но только трудом. Даром не будет.
Это – массовая идеология, причем если все идеологии мира спекулятивны и лживы, то религия гармоничной рациональности, культивирования здоровых начал, активное взращивание духа и тела и есть основа развития никуда не годного (по сравнению с нашим, естественно) буржуазного общества.
Ну, а как там со счастьем?
Когда человек живет интенсивно, разумно, когда до самого ночного сна нет времени предаваться сомнениям или прострации безделья, когда расписан день, – меняются представления о счастье-несчастье. И это, наверное, главное.
Хотя такой ментальности и не хватает мечтательности – по меньшей мере. И трепета, образов, грез – при заданном темпе их не будет.
Но как быть с весом?
Кушать меньше. Питаться по книжкам, читать указатели на упаковках о калориях. Знать нормы калорийности: вот здесь представления о свободе неуместны.
Кое-какая информация, которую не все знают. Ну, например, то, что разрушились традиционные взгляды на пищеварение и обмен. Организм человека выделяет больше тепла, чем поглощает с едой (в пересчете на калории). И этот «избыток» тепла, читай – энергии, производится собственным энергоблоком, находящимся в толстом кишечнике: в штольнях этого органа из никому не нужной клетчатки и целлюлозы микроорганизмы создают энергию (точнее – из синтезируемых жирных кислот). Да и сами эти бактерии занимают свое место не зря – они выделяют тепло, которое греет все наше тело – особенно внутренние органы. Внутренности с подогревом... А таким образом – экономия, которая должна быть экономной, как говаривал один генсек.
Но и этого мало. Человек с вдыхаемым воздухом в сутки получает сто граммов чистого азота. Это материал для синтеза белка, аминокислот как с помощью молекулярной химии, так и благодаря неустанному труду бактерий. Вот почему мы долго живем, даже объявив голодовки: кормимся воздухом, а боевой дух поддерживают, спасибо, микробы. Легче других сыроедам – и чукчи, и папуасы не едят сосисок, а вот существуют, поди, вопреки нашей помощи. И не толстеют.
Все сказанное имеет прямое отношение к лучшей части человечества: в поисках утраченного рая нужно собрать все оставшиеся силы, мужество, гордость и хотя бы раз в неделю отказаться от традиционных харчей: нам помогут микроорганизмы. Нужно помнить, что килограмм розового сала с прорезью и в горчице хуже, чем початок очищенной от зерен кукурузы или манной каши без соли и сахара.
Другая крайность – недоедание, анорексия (отсутствие аппетита при нормальной потребности в питании), пищевой мазохизм. Это – тоже проблема, потому что нельзя все же надеяться только на несчастные граммы азота, поступающие с воздухом, и на микроорганизмы. Если за плоской декорацией вашего тела не прячется чертик такого способа самоутверждения и вам не нравятся ваши чресла, пойдите к эндокринологу. Но если вы здоровы, дороги вашему мужчине, не закомплексованы, а ночами вам не снятся пирожки с картофелем и пирожные, да здравствует худоба! (По-украински «хэдоба» – что-то очень домашнее...).
Могут спросить: а как сам автор относится к современным способам похудеть за полчаса, за день, за месяц? А что он думает о «Гербалайфе», таблетках из целлюлозы, проглоченных воздушных шариках и прочей дряни. Автор думает об этом хорошо, лично он все перепробовал, во всем разочаровался, но продолжает думать так же, потому что доверчив и гуманист. Даже о хирургах, отрубивших под наркозом кусок живота, продолжает думать хорошо. Нормальные ребята. Мясники.
Проекции нашего веса находятся в голове. Именно там, в глубинах гипоталамуса и в других мозговых лабораториях находятся центры, определяющие аппетит, вес и абрис живота. Даже гены, оказывается, со своими масонскими программами диктуют жировые процессы. Но положение не фатально, мы это знаем по фотографиям «до» и «после», по рекламе, по рассказам разного люда.
Не нужно обжираться! Не надо приучать себя к лишним килограммам, чтобы потом читать эти заметки и плакать над ними.
Глава V. Нежный запах пепельницы
ОТ МУДРЕЦА СЛЫШУ:
По отношению к тем, кого любишь,
не следует быть всегда правым.
А теперь поговорим о курении.
Об уже не модной сигаретке в тонких пальцах интеллигентки, жадных затяжках и глубокой, полной особого значения, сигаретной задумчивости.
За фасадом такой загадочной женщины, как правило, никого нет. (В Германии многие женщины курят самокрутки, тощие «козьи ножки» с «ядерным» табаком. Очень колоритное зрелище. Юные леди предпочитают фирменные изделия. А курят – почти все.)
Так почему не нужно курить, вы уже знаете? Тогда не будем пугать. Скажу только с печалью и горечью, что из числа моих знакомых и близких, накуривших себе рак, сегодня можно было бы собрать небольшое кладбище. И счет продолжается.
Поговорим о мотивации, о поисках причин действий. Женщина не пошла на свидание – есть причина. Ревнивец устроил скандал – причина найдена. Водитель избрал более длинный путь к цели – вчера на короткой дороге была пробка, стояли сотни машин. Мать не дает любимцу сладкое... Борец сознательно идет на проигрыш... Кто перечислит причины?
А вот для начала стремления к курению нет другого объяснения, как стадность, а ученые мужи пишут об «инстинктивном созвучии с окружающей средой». Малопонятно, но высоконаучно. И еще можно говорить о психологической подчиненности личности группе – немногим удается этого избежать, как правило, не хватает именно «личности».
И человек начинает курить. Как бы там ни было, противная часть начала курения пройдена. Дальше начинаются зависимость и потребность – жестокие и обязательные признаки токсикомании, младшей сестры наркомании. К токсикоманиям относят и пристрастие к ингаляции – вдыханию вызывающих обалдевание паров всякой дряни, и употребление ненаркотических, но с тем же опьяняющим эффектом препаратов, и алкоголь. Это отдельная тема.
Интересно, почему курить хочется? Здесь несколько причин. Первая из них – психологическая. Курение – имитация психической значимости, заполненности бездумьем, видимостью, чепухой, умственной лености. Еще это установочный транквилизатор. Ходульное мнение: сигарета успокаивает, приводит в порядок мысли, причесывает растрепанную психику. Заблуждение, ошибка, ложь, по-немецки – Falsch. Это все отговорки, оправдания, потому что – проверено – нет в дыме табака ничего успокаивающего.
Другая причина более серьезная. Несколько упрощенная суть: не являясь наркотиком, табак, попадая в мозг, раздражает нейроны и в результате из нейронов происходит выброс энкефалинов и эндорфинов – веществ, почти молекулярные количества которых вызывают приятные ощущения, удовольствие. При этом еще могут возбуждаться и «зоны удовольствия» в мозгу – вот тогда полный кайф. По химической структуре эти вещества схожи с наркотическими, но те вообще катастрофа. Таким образом, природа заложила в нашу голову собственные средства удовольствия – поощрение за то или иное полезное действо – близость и зачатие, прием вкусной пищи, даже опорожнение кишечника, за все – приз. Так и табак туда же.
Все это было бы терпимо, когда бы не было так грустно...
Мы чуть-чуть вернемся к раковой теме. Папироса ли, сигарета – склад вполне боевых отравляющих веществ на одного человека. Перемножив на число курильщиков и на количество сигарет на душу в день, месяц, год, можно получить представление о масштабах человеческого самоуничтожения.
Вот табель из составляющих и свойств. Проверенные канцерогенные химиотеррористические средства:
Альдегиды – недоокисленные спирты, классный яд.
Оксиды углерода – активные отравители, недоокисленные отравители.
Никотин – убивает сорок лошадей сразу.
Фенолы – соединения для создания ароматических ядов и красителей.
Синильная кислота – надежная смерть любого и на месте, за год в атмосферу выкуривается 720 тонн синильной кислоты. За что? SOS!
Углеводороды – проверенные канцерогены химиотеррористических средств.
Отсутствуют: тротил, динамит, фосген, иприт, люизит, другие боевые вещества.
Это не для запугивания, это для знания.
Одна сигаретка – минус двенадцать минут жизни, пять штучек – час набежал... Рак легких (в 20 раз чаще!), язва желудка («всего» в 10 раз), стенокардия (уже теплее, в 13!). Так ради чего жить? Рожденный в сигаретном дыму, хилый, рахитичный ребенок, загубленный бездумной курильщицей-матерью, потом – с плохими зубами, потом сам с потенцией курильщика – ради чего это?!
Не хотел стращать, а вот – сорвался...
Расхожая шутка Марка Твена о курении хороша для весельчаков, с оптимизмом глядящих в прошлое. Нам бы, девушкам, выжить, как это не удалось моим дорогим Людмиле Федоровне Орловской, заведующей кардиологическим отделением, и Светлане Станиславовне Самойленко, главному бухгалтеру здравотдела. Вечная им память!
И раз уж о курении, то и, естественно, об алкоголе.
Слабо, но выносливо женское тело. Силен, но неустойчив дух. Это – худшие комбинации, потому что при таких противоречиях они ломают любую. Психологически – так удобно оправдать себя, увидеть себя жертвой, подтвердиться в фатальности и снова пить. Настоящий женский алкоголизм тихий, одиночный, отчаянный. И протекает нехорошо, и лечится плохо.
Те, кому посвящены эти строки, читать их не станет. Тем, кто прочтет, не сильно читать нужно – это не про них. Пока.
...А у одной моей пациентки к вечеру между двумя шестнадцатиэтажными домами оказался натянутым тонкий трос, и на него вышла без страховки балерина – в стужу зимнего Нижневартовска. Ах, как она танцевала тогда! Психоз мало походил на алкогольный, да и употребление алкоголя отрицалось. И все-таки оказался алкогольным – скрывала, даже муж-геолог не знал об одиноком пьянстве. Чего уж ей надо было? Бес попутал? Так бесы вроде кончились... Скорее всего – захотелось потормошить зоны удовольствия, положительной эмоциональной мотивации. Химического счастья хотелось.
Всем счастья хочется. Но, как видно, разными путями...
МОНОЛОГ ИРИНЫ
О влюбленности
Любви никогда не бывает слишком много. Одна моя подруга говорит: «Что-то я перестала себе нравиться... Пора влюбиться!». Действительно, влюбленность меняет человека. Особенно женщин.
Обыкновенное Чудо. Никто толком не может объяснить, что же такое происходит с ним и со всем миром, когда пришла она, главная тема всех песен, стихов и жизни, «когда, профессор старенький по лужам резво скачет». Серьезные ученые уверяют нас, что такое неземное чувство, как любовь – всего лишь химия. Учащается пульс, повышается давление, увеличивается производство эндорфинов – гормонов радости. Вот эти эндорфины, которые есть даже в шоколаде, якобы и делают нас сияющими, летящими над землей сантиметрах в тридцати, заставляют петь, забывать важные вещи и отвечать невпопад, когда тема не касается Его. Главного.
Нам всем хотелось бы быть влюбленными всегда. Жаль, природой такое состояние не предусмотрено. Опять химия: человеческий организм может продержаться в состоянии влюбленности не больше двух лет. А потом ему надо отдыхать – или разлюбить, или перейти в состояние более спокойной любви. Так что все истории о пожаре влюбленности на всю жизнь – очень милые сказки. И вредные. Потому, что не оставляют места для истинной любви. Потому что так хочет Бог – сначала небольшой задаток – влюбленность. А потом отдача любви. Потому что любовь – это тяжело, это труд души. Влюбленность – это подарок. Когда делать ничего не надо. Все нравится, все прекрасно, недостатков не видно, а значит их нет. Очень похоже на любовь к родине. Поедешь за границу – «Ой, у них там чистенько все, культурно так. Красиво. Голуби». Но это влюбленность, когда не видно мусорных куч на Монмартре. А домой все равно тянет – хоть и грязно, и неустроенно. «А она нам нравится, хоть и не красавица...» В любви же все видно, все ясно, но в том то и штука – недостатки и проблемы известны, но не заостряются, не замечаются, сознательно обходятся. Тяжело. Зато не одиноко. Не расхотели любить?
По статистике, каждый человек влюбляется за свою жизнь около семнадцати раз. Тут и детсадовские «романы», и двухнедельные «любови на всю жизнь» подростков и тяжелые, как болезни у взрослых, поздние влюбленности. Среди нас есть и такие рекордсмены, которым удается влюбиться даже несколько раз в год! Кроме таких, «судьбоносных» влюбленностей есть еще миллион нюансов, полутонов – влюбленностей-минут, например, когда встречаешься глазами с интересным человеком на улице. А фантазия уже заработала... Такие мгновенные «залеты» психологи оценивают, как очень важные для хорошего душевного здоровья. И флирт тоже можно отнести к такой вот душевной терапии. Помните как Гурченко-Вера в «Вокзале для двоих» рассказывала: «Идем мы с подругой домой. Целый день с подносами набегаешься, еле ноги тащим. Сумки тяжелые... Бредем. И тут сзади „Кх-кх“. Мужчина. Мы сразу – головка высоко. Спинка прямая». Дальше – талантливый показ актрисы «до» и «после» случайной уличной встречи. Да что я вам рассказываю. Сами помните. А не помните, так знаете – это бесконечное ожидание чуда, вечная к нему готовность. И если на вас с интересом смотрит симпатичный незнакомец – как взлетает самосознание! Сразу хочется жить дальше, еще не все потеряно. И вообще – жизнь прекрасна. Так что не бойтесь флиртовать – для цвета лица полезно! Тем более, что это вполне безопасно, ни к чему не обязывает, и вашей любви к дорогому мужу не умаляет. Наоборот, улучшает вашу производительность любви и тепла на благо семьи.
Один китайский мудрец Шанг-ку-сан-тай когда-то написал: «Соединение мужчины и женщины – это как связь Неба и Земли. Земля и Небо соединены на века. Люди об этом забыли, а потому стали смертными. Но это познание открывает путь к бессмертию».
Глава VI. Мужчины – где? Ау?
ОТ МУДРЕЦА СЛЫШУ:
Если вы держите слона за заднюю ногу,
а он вырывается,
то самое лучшее – отпустить его.
С самого начала труда мы вроде бы не замечали мужчин.
Под ружье, браты, становись, ать-два. Три. Пошли сдаваться.
Пока женщины обдумывают, принимать или не принимать безусловные капитуляции (а может, продолжать бои?), мы поговорим о «наших» проблемах в «их» жизни.
В конце концов, несчастливыми женщин делают мужчины. Знание этого дает надежду изменить ситуацию к лучшему в каждом отдельно взятом случае, в одном государстве, в тридесятом царстве.
Один мой знакомый, большой специалист по мужским неудачам и соответственно, протестным реакциям своих женщин, а также их слезам, уходам к маме, к другому мужчине и т. д., считал, что близкие отношения рушатся, как последний день в Помпее, по трем причинам:
а) любимый опять не брит, хотя любимая уже сто шестьдесят раз просила убирать щетину или не приставать;
б) милый замучил ее своей акробатикой, а ей все хочется тепла, нет ласки, а ему все кажется, что он на чемпионате Европы по голым бальным танцам, а ей все хочется... и т. д.;
в) он раскатисто храпит или делает это тонко, противно, забыв прощальный поцелуй в попку, какие-то еще год назад испарившиеся слова, и вообще его как бы и нет вовсе.
- Все забыл, все забыл –
- Будто напахался...
Он, этот один мой знакомый, был бы прав, если бы не остальные 9997 причин (разочарований, переживаний, обид, истерик или депрессий) делают жизнь женщин не только несчастливой, но и несносной.
В поисках счастливой женщины отправимся на континент мужских начал.
Беда многих мужчин в том, что, располагая полным набором адамовых достоинств, они помнят об этом только в начале своих романов. Потом – забывают. Или переключают свои интересы как телевизионные программы. Отсюда первая беда: внутренняя глухота, подслеповатость и логопедические проблемы, проблемы мужчин.
А женщине так хочется, чтоб ее любили всегда!
Ей нужно, чтоб ее утром поднимал не будильник, а нежные касания мужчины, постель не содрогалась от аэробики, а была соткана из касаний и взаимопроникновения. Преодолевший свои ритмы, настроения, заботы ее мужчина говорил бы всякие слова, смешные и нежные. Читайте Селенджера!
А еще ей хотелось бы, чтобы мужчина дольше оставался в ней – и не только физически. Чтобы он разделял ее переживания, чтобы он спрашивал, чтобы ему все было интересно.
Но особенно ей хочется нежности.
Один большой советский поэт так самораздевался:
- Как ты женщинам врешь обаятельно!
- Сколько в жестах твоих красоты!
- Как внимательно и обнимательно,
- Как внимательно действуешь ты!
- Произносишь ты речи чуть странные,
- Напускаешь дурманящий дым.
- Нежность – это оружие страшное,
- Побеждаешь ты, именно ты.
И многие, зная, что все это обман, мистификации, что врет он все, ему тела хочется, идут на все, потому что и женщине нужен обман, мистификации... Игра такая.
Мужик эволюционно – полигам. Не грубиян, не хулиган, а охотник. Изначально задача человеческого рода состояла в максимальной дисперсии, рассеивании, рассредоточении по белу шару – сделать такое мог только охотник, забиравшийся черт знает куда и творивший с женщинами черт знает что.
И сейчас он норовит из дома улизнуть и найти приключение, особенно, если повезет на роман или хотя бы сюжет для небольшого рассказа. Причем вот что действительно выдает мужскую гулящую сущность: половина допрошенных статистикой созналась, что может испытать сексуальное удовлетворение с незнакомой до встречи женщиной! Из состава прекрасного пола на такое способно менее двадцати процентов, но и это не в счет – нужно же кому-то мстить за безнравственность мужчин.
Но если уж мужчина выбирает ту самую-самую, почти единственную, так хочет непременно иметь и небывалый трофей, отличный от иных по всем характеристикам и свойствам, или хотя бы по многим. Но даже получив такой приз, унеся добычу в шалаш, в коммуналку или на виллу, наш герой остается мечтателем и романтиком. О чем же он мечтает? По данным статистики? Пожалуйста, получите: участвовать в оргии, хоть раз побывать в постели с двумя женщинами, иметь красивую связь с молодой, совсем неопытной, но любящей женщиной, оказаться объектом страсти красавицы знатного рода или – о, ужас и боги, о, времена и пр.! – переспать со своей начальницей.
И вот ему вы отдаете все лучшее, что у вас есть, и самое дорогое? – Да, охотно.
Так ведь он, даже заполонив вас, не слышит вашего дыхания и сердца, а может думать о какой-то бабе и представлять ее! – Вы не знаете, какой он...
И все.
Нам остается только возвращаться к тайнам женской логики... или поискать другой путь к раскрытию темы.
Для этого перейдем в лагерь мужчин.
Чтобы женщина приняла вас в сердце, нужно совсем немного: чтобы она любила. Ей нужен образ, мужчине – тело. При образе в сердце женщина любит всем телом – и здесь верно считают академики и член-корры: тело любящей женщины – поющая, стонущая эрогенная зона. (Впрочем, может не все член-корры так считают...) А у мужчины свои интересы, он телесно беднее в любви, но пик земных ощущений мощный и локальный, это высшая карма – головка пениса.
Большинство мужчин любит видеть, как член погружается в тело его женщины, исчезает и появляется, открывая лепестки губ. И это не какой-то там эксгибиционизм, а нормальный обзор крестьянина своего поля или кузнеца – своей наковальни, или у казака – клинка.
В высшей степени глупец тот крестьянин иль кузнец (вот и стихи!), который решил, что он хозяин этих сокровищ. Часто он неотесан, неуклюж, тороплив. Топорные шутки, молчаливость, даже какая-то угрюмость. И опять из поэтического кармана:
- Не уметь любить – откуда счастью быть?
Ангелов-девочек не бывает – обратите внимание на живопись и ваяние. Женщин-ангелов тоже мало. Но ведь летают – и не обязательно на метле и в ступе! В них скрыты другие силы и приемно-передающие устройства, иначе чем объяснить, что треть женщин нуждается в выпускании лишнего давления и пара в ссоре, конфликте, взрыве, фрустрации (по-ученому – реакция гнева, протеста, агрессивности на неудачу, тщетную надежду, невозможность достижения поставленной цели). А мужиков и десятая часть не набирается из тех, кто по эмоционально-любовным поводам способен на эту... фрустрацию.
И все потому, что мы, мужское семя, несмотря на объемы мышц, плоски и одномерны.
...Кассандра, самая красивая дочь троянского царя Приапа, была наделена богами (кстати, как приз за неуступчивость и отказ от нахальных притязаний Аполлона) потрясающим даром ощущений. Это она предсказала гибель Трои – и, не услышанная толпой, освистанная и оплеванная дураками, была отвергнута и изгнана из города.
- Какой-то грек нашел Кассандрину обитель
- И начал пользоваться ей – не как Кассандрой! —
- А как простой и ненасытный победитель... —
рвал хрипом легкие неистовый Владимир Высоцкий.
Прислушайтесь к вашей Кассандре... Хотя бы иногда. И не умничайте. И не делайте из близкой женщины копилку обид.
А что тогда делать-не-делать?
Не давай распоряжений в постели, предлагай, делись, выполняй все ее пожелания.
Обыгрывай любые жизненные ситуации, болтай, ласкай лоно, груди. Но, начав близость, шутник, ты это не прекращай. Два обстоятельства гасят любой подогрев чувств: твое остроумие, неуместное ерничание и неприятный разговор: вернуться к началу уже невозможно.
Не заканчивай быстро половой акт. Объяснение «так получилось» уместно лишь для дошкольников, и то по другому поводу. Прерывай акт, ласкай и ласкайся, набрось резиновое колечко на основание члена или презерватив, нажми на точку, находящуюся на 5–6 см под пупком (10–15 раз по 5 секунд) или на околопозвоночные точки в поясничном отделе, или в области крестца, или на точку под тестикулами в промежности, или зажмите основание головки – вон сколько приемов можно применить, чтобы придержать под уздцы своего молодца и не оставлять свою подругу наедине с ее возбуждением. Если ты не обеспечил, не «выманил» у нее ответный оргазм сегодня и завтра, послезавтра тебя ждет сюрприз. Какой – узнаешь...
При половом акте не разговаривай по телефону – это отвлекает и производит нехорошее впечатление. «Неужели это так важно?» – вопрос не риторический, в нем обида, раздражение и вкус мести. А если ты – женщина и несешь в трубку о таинстве близости как о походе в сауну с приятельницей, – берегись. У твоего единственного закрадываются вполне реальные подозрения в своей не-единственности и твоей атрофии эмоциональности.
Мужская торопливость начать секс чуть ли не в прихожей возмутительна (если только это не взаимный прорыв чувств, не уникальность ситуации, не одновременный высший зов, которого нам не понять...). Ни свежего душа, ни прохлады тела, ни игры, просто какой-то кобелячий экстаз, олений гон или петушиное дурацко-победоносное топтание. А если ты уже в прихожей устроил стриптиз, а твоя женщина еще стоит в шубке и ищет, куда поставить сумочку, – объявляем тебя вне закона: так поступают идиоты.
Знатоки не советуют заниматься сексом даже в носках (желательно и колготки снять...). Партнер может подумать, что тебя ждут дома, на автовокзале, на работе, у входа в кинотеатр или метро. А невинный вопрос, когда же он (она) кончит, может привести к полному сексуальному параличу – во всяком случае с этим юннатом и кретином.
Говорят, Клеопатра убивала своих случайных возлюбленных до срока (то есть до конца отведенной им ночи) только за то, что они рвали ее белье или больно прикусывали соски. Очень возможно: это мало кому нравится, даже если белье покупал мужчина.
А народные поверья свидетельствуют: кто мучит женщину во время близости, а она этого не хочет, тот никогда не доживет до ста лет. Вообще, Брут со своей брутальностью[2]и его не венценосные последователи принесли много горя лучшей части человечества: они и сейчас страдают от садистических выходок, неспособности и нежелания чувствовать другого, совершенно чуждых приоритетов.
Самый злобный бык куда сентиментальнее и мягче, считают женщины. «Да пропади он пропадом!» – думают они. И остаются: семья, дети, «что люди скажут» и пр. И все больше уходят.
Старец Лао-Цзы, он же Ли Эр, посетивший мир на 81 год – две с половиной тысячи лет назад, скептически оценивал «твердое и сильное». Это «слуги смерти», считал он. Но он вывел другую, вполне сексуальную дефиницию: «Мягкое и слабое побеждает твердое и сильное». Так что вы со своим «твердым и сильным», если не зовут, не суйтесь. Как с одним очень известным учением – «оно всесильно, потому что верно».
Проще говоря, женщина мудра и всесильна. А мы... так. Вот, например, образец нашего мироощущения.
Однажды любопытная американская газета «Голос деревни» опросила большую группу с одним вопросом: что женщинам нравится в мужчинах и что, по мнению мужчин, нравится в них, неверных, женщинам.
Ответы ошеломили.
Мужчины считают, что женщинам нравятся: мускулистые плечи, развитая грудная клетка – предмет гордости – 21%, мускулистые руки – 18%, пенис больших размеров – 15%, высокий рост – 13%, ягодицы – 4%, глаза – 4%, стройная фигура – 1%.
А на самом деле женщин приводят в восторг: ягодицы – 39% (!), высокий рост – 15%, глаза – 11%, стройная фигура – 5%, пенис внушительных размеров – 2% (...), мускулистые плечи, развитая грудная клетка – 1%, а мускулистые руки вообще никого не волнуют.
Чуете? Мужик думает, что если он весь из себя Шварценеггер или Сталлоне, так уж женщины сразу станут раздеваться и в трепете ждать его явления. Но ее, оказывается, волнует красивая попка и серые глаза Ричарда Гира, купающегося со своей подружкой в океане и забывшего натянуть плавки.
А нам предстоит еще раз убедиться, что ничего мы не понимаем в женщинах и их представлениях о наших достоинствах. И это расхождения в оценках только внешних данных – представьте, каковы требования к содержанию!
Может быть, поэтому древние изображали Амура слепым? Такая аллегория очень даже символична: если женщина любит и ей что-то в нас «нравится», то неважно что и почему – нравится и все!
Мужчин надо любить. И жалеть. Так и поступают многие женщины, прощая нас, даруя материнство не только детям, но и нам с вами. А мы...
- Мы – люди. Мы тоже порожни.
- Уходим мы. Так уж положено.
- Из стен, матерей и из женщин...
МОНОЛОГ ИРИНЫ
Секреты флирта
Флирт – это как поход по магазинам, обожаемый женщинами, даже когда толком не знают, что купить, и вообще нет денег. Просто глазеют на вещи, мысленно или вполне реально их примеряют, замучают продавщицу и уйдут с пустыми руками. Так и флирт – море впечатлений и никаких обязательств. Мужчины, они такие глупые, пока им не подашь ясный сигнал, ничего и не заметят. Теряют интерес и внимание – как дети. Поэтому надо уметь внимание привлечь, а потом – закрепить достигнутое. Как я уже сказала, наши очень глупые ничего и не заметят. Особенно если имеют дело с профессионалами флирта. Представляете, эта сильная половина человечества впадает в панику уже при одной мысли обратиться к незнакомой даме! Кошмар! Как только человечество не выродилось, ожидая мужской инициативы, ума не приложу! В общем, при виде понравившейся женщины мужчины часто теряют речь и другие присущие им достоинства, вы удаляетесь и ничего не произошло. Обидно. Но мы не можем ждать милостей от природы! Нет, дорогие мои, я не приглашаю вас играть в мужчин и с их вечным дурацким вопросом: «Вы не скажете, который час?» Мы можем, и должны, действовать только по-нашему, не теряя женственности. Женщинам не сложно говорить в куда более сложные психологические моменты, ну а в такой ситуации – вообще не вопрос. Итак, дайте ему минуту почувствовать беспокойство и замешательство – только полезно! – и если ваш интерес не пропал, так и быть, бросьте ему наживку. Список прилагается:
· Улыбнитесь и посмотрите ему прямо в глаза, но буквально три секунды. Отведите взгляд. Расслабьтесь.
· Наклоните голову набок, как будто хотите сказать: «Да-да, именно Тебя я и ждала!»
· Можете встать (если сидели) и пройтись мимо него: «Если ты меня не заметил еще – у тебя есть возможность сделать это сейчас».
· Мужчины – они, говорят, сильные. Так что смело просите что-нибудь отнести, поднести и т. д. Могу поделиться еще более личным опытом – как-то раз мне нужно было перевезти с одной квартиры на другую чемодан. Пустой. На протяжении 200 метров мне трижды предлагали помощь самые разные мужчины. И это не рекорд. Так что, если совсем невмоготу – гуляйте по городу с пустым чемоданом! Проверено. Действует.
· Если он вдруг заговорит – слушайте его с воодушевлением.
Еще раз повторяю – эти милые советы только для тех, кто хочет «поймать» понравившегося мужчину, а не пьяного придурка. С последними – действовать с точностью «до наоборот» во избежание Аморального ущерба!
· Трогать руками разрешается! Это же не музейный экспонат, а живой мужчина, на которого тоже распространяется психология жестов. Если вы прикасаетесь к человеку – значит, чувствуете себя с ним безопасно. А это льстит. И вообще создает ощущение близости и общего пространства. Места прикосновений можете выбрать сами. Но для начала лучше, если это будет плечо.
· При прощании, если все действительно было «очень мило», посмотрите ему в глаза, улыбнитесь и чуть-чуть поднимите подбородок, что может означать только одно: «Если хочешь меня поцеловать, возражений не имею!» Вообще улыбаться и смотреть в глаза пригодится в любой ситуации – и при приеме на работу, и в офисе, и при встрече с «гаишником». Люди вообще, и мужчины, в частности, любят улыбающихся женщин. Ведь это, черт возьми, воодушевляет, что можешь не только завоевать, но и сделать счастливой!
· Пожалуй, главнейшее качество, которое делает женщин очень притягательными – это уверенность в себе, когда голова не забита дурацкими мыслями «маленькая грудь – короткие ноги – большая попа». Ерунда все это! С любыми ногами-зубами-фигурой можно быть секс-бомбой замедленного действия. Это значит, что при виде вас на улице мужчины, возможно, и не падают в штабеля, не складываются. Но зато нужный, тот, который понравился, ни за что «живым» не уйдет! Итак, уверенность в себе без всяких «но». Такие женщины излучают особую атмосферу добра и любви, доверия. Они уважают себя, и окружающие не могут не уважать их. Уверенная в себе женщина вряд ли чувствует себя одинокой. Есть целые талмуды правил, как полюбить себя такой, какая ты есть. Начните с того, которое помогло когда-то мне – разрешите себе верить комплиментам! Никаких дурацких отговорок, типа: «3наю, что врете, но все равно приятно!» Только лучезарная улыбка, ни тени удивления и спокойная благодарность. Потому что и без комплиментов ты знаешь, что сегодня и всегда выглядишь замечательно.
Ну вот, вы Его поймали. При первой минуте разговора он вас не разочаровал, значит, можно продолжать.
· Идете. Болтаете. Вот тут будьте повнимательнее, следите за речью, особенно, если что-то в Нем уже успело понравиться. Знатоки категоричны: ни за что не восхищайтесь дорогими машинами, домами, драгоценностями в витринах, если только это не делает он. Знаете, эти мужики, они такие, стоит вам воскликнуть: «Ах, какой милый трехэтажный особняк! У них, наверняка, и бассейн есть!» сразу же подумают: «Она любит роскошь. Я, скромный страховой агент, не для нее». И тут же потеряется в толпе навсегда из вашего поля зрения. А ведь вы сделали только невинное замечание! Так что уж лучше темы достатка (во всех проявлениях) обойти стороной. И вообще, старайтесь придерживаться нейтральных тем, так лучше.
· Не обременяйте малознакомого человека своими личными или служебными проблемами.
Первое знакомство прошло успешно, вы обменялись телефонами. Но он, почему-то не звонит. Можно выбросить номер его телефона, можно позвонить ему и с обидой потребовать объяснений. В обоих случаях нулевой результат обеспечен. Если все-таки решите звонить, придумайте повод. Например, попросите совета в чем-нибудь, где он чувствует себя специалистом. «Хочу купить фирменную модель „Феррари“ для младшего брата. Не поможешь?» Если только и вы произвели на него нужное впечатление, он от такой возможности не откажется. Может, он стеснялся, сомневался, боялся показаться, искал повод... а вы ему просто помогли. И себе тоже. Ну, а если начинает что-то невнятное бормотать, спокойно выслушайте и перестаньте «наседать» и звонить – ненавязчивость тоже хорошая черта. И ни за что не спрашивайте, что он думает о вас, ваших отношениях и планах вашего совместного будущего! Точно «спрыгнет».
Правильная женщина знает, что мужчины любят комплименты не меньше женщин – а даже больше. Реагируют на них они часто неадекватно, однако цель достигается стопроцентно. Но и тут есть несколько правил, миллион раз проверенных жизненным опытом. Можно просто сказать: «Ты самый лучший!» Подойдет для всех случаев жизни, и, что важно, здесь все коротко и ясно. Как военный приказ. Вообще, говоря комплименты мужчинам, старайтесь быть как можно более конкретной. Это нам, женщинам, надо услышать не «У тебя красивые глаза», а «Я тону в океане твоих глаз» или еще что-нибудь более «навороченное». Мужчинам нужна конкретика и факты. Больше всего мужчины любят, когда хвалят их ум и фигуру. Действуйте. Вот краткий список типично «мужских» комплиментов. Потом добавите свои.
· «У тебя красивые волосы». Мужчину такая лесть пронимает до глубины души (конечно, не тогда, когда он наполовину лысый). А причина опять психологическая: многие люди страдают синдромом Самсона, что означает страх перед потерей своего «волосяного покрова».
· «У тебя музыкальные (сильные, мужественные, ласковые и т. д., можно просто – красивые) руки». Уверяю вас, он будет, во-первых, ужасно удивлен, а во-вторых, польщен, что вы заметили такую обычную часть его тела. Попробуйте.
· «У тебя такая сексуальная улыбка!» Осчастливить мужчину совсем не тяжело. Они всегда благодарны тем, кто умеет оценить их ухоженность и притягательность. Особенно это касается мужчин в районе сорока.
· «Ты один из немногих, кто умеет меня рассмешить!» Мужчины, даже если сами себе в этом не признаются, ужасно боятся показаться или (о ужас) быть нудными. Они жаждут быть интересными, веселыми, остроумными и просто очаровательными. Так докажите свое великодушие. Смейтесь!
· «Мне тебя не хватает!» Если хотите, чтобы он растаял – шепните ему это в телефонную трубку или прямо в воротник его пальто.
Эти все маленькие хитрости бывают совсем не нужны, если мужчина действительно вам нравится – просто не забывайте ему это сообщать. Кстати, знаете, что сказала двадцать восемь лет назад Камилла Паркер-Боулз принцу Чарльзу при первой встрече? Ей хватило только одного предложения: «Моя прабабушка была любовницей вашего дедушки. Я чувствую, что у нас есть нечто общее». И дело было в шляпе. А неоднозначная мисс Левински просто искренне сообщила господину президенту: «Я без ума от вас!» А что было дальше – знает весь мир, хоть это его и не касается.
Глава VII. Смотреть и видеть
ОТ МУДРЕЦА СЛЫШУ:
Выражение лица женщины гораздо важнее
ее одежды.
Интересно, ренуаровская Жанна Самари умела жарить картошку? Сто процентов. И еще, если нужно, стирала, гладила чугунным утюгом, бегала к зеленщику и лечилась у стоматолога. Была ли она счастлива? Возможно. Как все. Но она дала счастье всему человечеству именно своим лицом, телом, линией шеи, совершенно изумительными веселыми глазами с бесиками в их самой глубине... Потому и останется в нашей памяти навсегда не как счастливая женщина, а как женщина, дающая счастье...
Впрочем, это одно и то же.
Что дозволено Юпитеру, не положено его бычку...
Что мог сделать со своей красавицей Ренуар, положив ровно столько макияжа, сколько просило полотно, того не сотворить лучшей конотопской или даже одесской косметичке, чью славу можно сравнить только с песнями Ирины Аллегровой.
Но жить-то надо. Вот и приходится либо звонить в парикмахерскую к самой Нефертити Ивановне, прокуренной законодательнице мод и причесок, либо уж как-то самой... (Дерет, разбойница, почище подъездных рэкетиров.)
После консультаций, чтения ученой и не очень литературы, опыта наблюдений, открытий и просто салонного трепа мы хотели бы предложить некоторые Правила Гигиенических Действий и занимательной игры в Красоту.
Начнем с визитной карточки женщины – с губ.
Мужскими губами любуются только эстеты и педерасты. Женскими – все. Особенно если эти губы красивы, утонченны (но не тонкие!), ухожены, ярки, милы, наивны, обещающи, свидетельствуют о натуре романтической, демократической, не сильно логической и не энциклопедической. О многом говорят губы. Все зависит, как их подать – куда, кому, с чем.
Но для того, чтобы губы звучали даже молча (а может, так-то и лучше), их надо холить, беречь, учить и водить на тренировки. Помимо этого есть несколько аксиом, преступать которые просто нельзя. Губы не должны участвовать в ссорах и брани (бранитесь молча или письменно), они не должны обжираться вместе с хозяйкой, им нельзя страдать. Все это накладывает на них неизгладимый отпечаток, старит, лишает чувственности и неведомой магнетической силы.
В Германии по каналу RTL-2 была еженедельная эротическая программа «Реер!», по-английски – подглядывать, смотреть прищурясь, украдкой; и ведущую, и программу немцы обожали. Так вот, одна со-ведущая научилась для смеху перемещать свои губы в любое место лица и жутко гримасничать. Более противного зрелища не видал. Не может женщина гримасничать, не женское это дело.
Губы должны быть чувственными, красивыми, упругими. Эти створки любви и сладчайшей нежности можно сравнивать только с другими губами – больше не с чем. Но чтобы выигрывать в сравнениях, нужно прилагать усилия – свои, косметолога, стоматолога.
Начнем с помады, сопровождающей жизнь женщины если не с пеленок, то уж во всяком случае с дошкольного возраста. Помада хороша всегда, но особенно тогда, когда она – свидетельство вкуса и обаяния. Ну зачем, спрашивается, юной леди с чуть припухлыми, словно чего ждущими губами цвета ранней клубники жирно класть на них нечто черно-фиолетовое – так еще и обведенное косметическим карандашом? Вообще молодых, старых – всех губит вульгарность, самоутверждающая психология пошлости и подражательства.
Губная помада – как индикатор.
Мы не будет давать советы и рецепты – это было бы неосмотрительным вмешательством в суверенитет, посягательством, диктатом и пр. и пр. Но ряд общих позиций, с точки зрения лично заинтересованного автора, рискнем представить.
Не делайте из губ нарисованного помадой сердечка – слишком похоже на карикатуру. Не бойтесь чуть преувеличить их размер, большие губы признак чувственности – это вам все негры скажут. Не рисуйте их узенькими, в ниточку – глядя на такое художество невольно вспоминаешь одну мимоходную героиню, кажется, Сергеева-Ценского, старую деву, которая была столь целомудренна, что о курином яйце говорила: «Куриный фрююкт». (Кстати говоря, то, из-за чего она сильно краснела, называлось не яйцом, а яичком – хоть у слона, хоть у мышки).
Вообще прямая линия губ не волнует мужчин. Полагаю, что у жены Сократа, Ксантиппы, дамы сварливой, злой, придирчивой, донимавшей философа мелочностью, губки были непременно прямые. И у Медеи[3] , и у Клитемнестры[4] , и у Медузы[5] , и еще сонма их товарок, которые еще и сейчас подкрашиваются под линейку...
Какой бы цвет помады вы не предпочитали, единственное и главное условие – тона и оттенки должны быть гармоничны. Женщине с бледной кожей вряд ли подойдет бледно-сиреневая или зеленоватая окраска губ. А вот яркая, сочная красная помада хороша почти для всех.
Но даже женщины, не пользующиеся макияжем, должны помнить о бесцветной помаде или жировых кремах для губ – они защита от пересыхания, шелушения, трещин. Помнить нужно и о меде, огуречных и морковных соках, масках на лицо и губы (например, творог на морковном или сливовом соке), всяких витаминных прописях – гелях, мазях. Бойтесь, пожалуй, синтетиков: они непредсказуемы, от них всего ждать можно – особенно всяких реакций организма. А вообще свой маршрут следует начинать с косметологом.
Следите за своими губами – они ваше счастье.
И кожа. Тоже. Помните, у Андрея Вознесенского:
- Кожа тоже ведь человек,
- С впечатленьями, голосами.
- Для нее музыкально касанье...
А выражение «кожей чувствую» относится не только к тактильной[6]или тепловой, болевой и пр. чувствительности, а к предчувствиям, ожиданиям.
Женская кожа – еще большая загадка. Ну как в жару сохранить прохладу и свежесть тела? А вот, сохраняют...
Не будем вторгаться в чужие тайны. Один секрет, правда, откроем – кон-фи-ден-ци-аль-но. Душ прохладный они принимают, а бывает, и по несколько раз на день. Воду, если есть, любят – точно. И для сохранения своих секретов, на которые, впрочем, никто не посягает, пользуются они косметическим молочком, всякими питательными кремами, настоями, отварами и зельем (много лет назад всю жизнь лысый и старый Семен Яковлевич Богдановский брал меня на работу с «питательным сроком», как он распорядился на заявлении, – по-видимому, тоже имелись в виду кремы...).
«Сухую кожу следует старательно очистить косметическим молочком. Тонкий слой ваты или клочок лигнина[7]размером с лицо смочить в холодной воде и наложить на лицо.
Через пять минут снять и, не стирая капель воды, нанести кончиками пальцев питательный крем. Если вам предстоит идти в гости, через десять минут можно сделать нормальный легкий грим.
Жирную кожу надо увлажнить кремом «Улыбка» или «Увлажняющий». Вату, лигнин пропитать борной водой или свежим отваром трав (ложечка хвоща и ложечка ромашки). Этот компресс наложить на лицо. Через пять минут снять, промокнуть кожу лигнином, вокруг глаз вбить немного увлажняющего крема.
Чувствительную кожу после очищения ее увлажняющим молочком надо «простучать» ватным тампоном, смоченным в отваре ромашки. На ночь следует нанести успокаивающий крем, содержащий азулен или ту же ромашку...».
И так далее.
А, извините, лоно брить надо?
Во-первых, не ваше дело. Во-вторых, устраняются потливость, запахи. В-третьих, лоно выглядит наивно, первозданно, хотя и несколько натуралистично. В-четвертых, это совсем не ваше дело, занимайтесь своими проблемами. В-пятых, после бритья может раздражаться кожа, волоски колются, хотя сексуальность становится голее (чем что?).
Читать бесплатно другие книги:
