Мужчина твоей мечты. Найти и быть с ним счастливой Сябитова Роза
Вспомните, когда вы учились в своей жизни самому главному? Когда вы узнали себя и сумели закалить свой характер? Это происходило именно в момент, когда в вашей жизни наступали трудные времена. Осознайте их пользу и примите свои проблемы и трудности как подарок. Рассматривайте их как уроки и учитесь на них. Если возникли препятствия, нет лучше способа увидеть свои заблуждения и понять, что в вашей жизни не все правильно. В моей жизни не раз возникали черные полосы, когда одна проблема сменяла другую. Меня охватывала волна ужаса и отчаяния. В душе закипал гнев: насколько несправедлив мир по отношению ко мне! Я чувствовала себя преданной и злилась на себя, что перестаю контролировать свою жизнь. Но когда я оглядываюсь назад и вспоминаю самые значительные периоды своей жизни, я вспоминаю именно эти моменты. Именно тогда я училась мужеству и терпению, заслужила собственное уважение.
Мы открываем в себе мужество не тогда, когда изо дня в день счастливы. Мы открываем его, выживая в трудные времена и бросая вызов невзгодам. Невозможно стать храбрым, если происходят только прекрасные события.
Я осознала, что неприятные события на самом деле помогали залечивать мои эмоциональные раны, которые возникли в душе задолго до появления трудностей. Все, что происходило со мной, было несправедливо и очень больно. Но я лицом к лицу встретилась с тем, чего пыталась избегать. Боль утраты, боль ревности, боль разочарований и потери иллюзий. Не важно, какую ты испытываешь боль, она несет в себе урок.
Человек имеет тело, разум и душу. На протяжении своей жизни мы тренируем свое тело, чтобы оно было здоровым, гибким и красивым. Любая тренировка, даже простая зарядка, требует от нас усилий. Но мы делаем это. Мы также тренируем свою память начиная с детских лет, и этот процесс длится всю жизнь. Умственные упражнения требуют не меньшего напряжения и усилий, чем физические. Но мы идем на это. Тогда почему мы забываем о душе? Что является тренировкой души? Боль и страдания.
Не так просто – переживать трудные времена и принимать их как дар. Как человеческие существа, мы стараемся сторониться несчастий. Это естественно. Никогда не надо судить себя за то, как вы переносите страдания, – не существует «правильного» или «неправильного» способа пережить трудности. То, что мы не любим трудные времена, может означать, что мы еще не раскрыли до конца свой дар.
Чудо заключается в том, что, каким бы ни было наше отношение к невзгодам, независимо от того, по своей воле или не по своей, мы через них проходим, мы все равно через них пройдем, и результатом этого пути будут новая сила и новая мудрость.
Лучший способ превозмочь боль и кризис – это не сопротивляться, то есть не избегать чувства дискомфорта, а, наоборот, сознательно его эксплуатировать. Говорить о тех вещах, которые вас беспокоят. Найти людей, которые выслушают вас, найти себе место, где вы можете пострадать. Страдайте и переживайте так, как умеете. Плачьте, если не можете удержать слез. Вам есть за что себя жалеть. Страдайте, если вам это необходимо, пока ваша душа не насытится и не отдохнет. Поверьте, побыв в своем горе так, как требует душа, вы почувствуете умиротворенность. Снова почувствуете себя защищенной, утешенной, как будто кто-то ухаживал за вами в это время тяжких испытаний. Я желаю, чтобы у вас было больше счастливых моментов и меньше печалей. Но если трудные времена все-таки наступили, пройдите через них с любовью.
События или препятствия, которые возникают в трудные времена, мы, по собственному незнанию, считаем врагами. Но есть враг, сила которого может быть более опасна. Это ваше собственное сознание. Сила вашего сознания способна сделать вас счастливой, но она же может сделать вас несчастной. Вы либо можете заставить эту силу работать на вас, либо она будет работать против вас. Чтобы превратить собственный разум в своего друга, необходимо понять, как он работает. Наше восприятие реальности – результат эмоций и чувств по поводу определенных событий. Наш разум проецирует эти эмоции на ситуации, которые не должны были вызвать подобных чувств.
Представьте, что вы познакомились в кафе с симпатичным мужчиной. Беседа с ним захватила все ваше внимание. Вы рассуждали о жизненных вещах, были немного смущены тем, что слишком раскрылись, но в то же время рады ощущению схожести мыслей и приятной близости знакомства с этим мужчиной. На следующий день вы хотите поблагодарить своего нового знакомого. Звоните ему и, не застав его дома, оставляете на его автоответчике сообщение с благодарностью за прекрасный вечер. Просите перезвонить вам.
Проходит несколько дней, но ваш новый знакомый не звонит. Как ваш разум воспринимает эту информацию? Скорее всего, так: «Я не понравилась ему. Может быть, наговорила лишнего. Как только я становлюсь откровенной, я начинаю отпугивать людей». Что делает ваш разум? Он воспринимает полученную информацию (в данном случае отсутствие звонка) и проецирует на нее собственное заключение. Проходит еще несколько дней, ваша тревога нарастает, а разум подливает масла в огонь. «Скорее всего, я произвела впечатление женщины, у которой проблемы, раз я веду такие разговоры с совершенно незнакомым человеком. Он, наверное, не хочет видеть меня. Не стоило так раскрывать свою душу. Или я чем-то обидела его. Может, нужно позвонить и выяснить это? А что, если он скажет что-то грубое? Нет, лучше подожду его звонка». Ваш разум контролирует ваше состояние, не давая сконцентрироваться на работе, все валится из рук, вы чувствуете себя отвратительно. Ругаете себя за лишнюю откровенность.
И вот неожиданно раздается звонок. Это ваш знакомый. Он просит извинения, что не смог перезвонить, потому что только что вернулся из командировки. Но как только прочитал сообщение, сразу перезвонил вам.
Знакомая ситуация? Что происходит с вами? Вы сразу забыли обиду и чувство заброшенности. Будто этого и не было. Но это было! Целую неделю вы провели в отчаянии. Что было источником ваших страданий? Ваш собственный разум. Что же произошло на самом деле? Я имею в виду – в действительности. Ровным счетом ничего. Все, что с вами было, – результат вашего воображения. Ваш разум создал реальность, где вас предали и сделали вам больно. Ситуация казалась реальной, но она не была реальностью. Такое происходило и с вами, и со мной много раз. Нагл разум создает собственный сценарий, который мы читаем, действуем по нему, не задавая себе вопросов и не пытаясь понять, почему мы это делаем.
Наши ощущения во многом зависят от того, насколько реальными мы их считаем. Другими словами, можно сказать, что наше восприятие реальности субъективно. Если вы чувствуете, что людям с вами плохо, вы сделаете так, что им действительно станет с вами дискомфортно. Мы воплощаем собственные мысли и представления в жизнь. И чем сильнее наши мысли и эмоции, тем реальнее становится их воплощение.
Мы не пытаемся увидеть реальность такой, какая она есть, а лишь стремимся найти подтверждение тому, что существует в нашем воображении.
Если человек не понравился вам с первой встречи, в дальнейшем даже самые позитивные его поступки вы будете расценивать не в его пользу, а ваш разум будет стремиться подгонять его поведение под придуманную схему.
Неуправляемое сознание способно превратить самую невинную ситуацию в болезненное событие. Оно может создать проблему на пустом месте. Именно сознание может вас лишить покоя и уверенности в себе.
Но есть у него и оборотная сторона. Сила сознания может вас сделать как несчастным, так и счастливым.
Научитесь понимать свой разум. Самой важной переменой, которую вы должны совершить в своей жизни, должно стать изменение образа мыслей. Мудрость, которая дошла до нас из далеких времен, гласит:
• мысль обладает силой;
• мир таков, каким мы его воспринимаем;
• вы таковы, каким себя видите.
Вы должны осознать способ действия вашего сознания и выбрать то, что наиболее полезно для вас.
В этом вам могут помочь специалисты, которые научат наблюдать за собственными мыслями, не отождествлять себя с ними. А также научат некоторым приемам изменения вашего образа мысли. Это позволит вам освободиться от панических настроений, связанных с восприятием многих вещей не такими, какие они есть на самом деле. Освобождение будет означать, что вы тот, кто вы есть, жизнь является тем, что она есть, и это прекрасно. Освобождение будет означать вашу уверенность в том, что все будет так, как должно быть, что ни делается – все к лучшему.
Предлагаю вам пройти тест, который поможет определить, насколько вы способны решать свои проблемы.
Ответьте на следующие вопросы.
1. Рассказываете ли вы кому-либо о своих проблемах, неприятностях?
а) нет, это мне не помогло бы (3 очка);
б) да, если есть подходящий собеседник (1 очко);
в) не всегда, людям хватает своих забот (2 очка).
2. Сильно ли вы переживаете свои неприятности?
а) всегда и очень тяжело (4 очка);
б) все зависит от обстоятельств (0 очков);
в) смиряюсь, ведь любой неприятности рано или поздно приходит конец (1 очко).
3. Что вы делаете, когда чем-то сильно огорчены?
а) позволяю себе удовольствие, о котором давно мечтал(а) (0 очков);
б) иду к хорошим друзьям (2 очка);
в) жалею сам(а) себя, отсиживаюсь дома (4 очка).
4. Близкий человек обидел вас. Как вы поступите?
а) спрячусь в свою раковину (3 очка);
б) потребую объяснений (0 очков);
в) пожалуюсь каждому, кто готов мне посочувствовать (1 очко).
5. В минуту счастья:
а) я не думаю о несчастье (1 очко);
б) не покидает тревога, что счастье быстро пройдет (3 очка);
в) не забываю о том, что и огорчений в жизни немало (5 очков).
6. Как вы относитесь к психологам?
а) я не хотел(а) бы стать их клиентом (4 очка);
б) многим людям они могли бы помочь (2 очка);
в) в решении душевных проблем человек в силах помочь себе сам (3 очка).
7. Судьба, по вашему мнению:
а) постоянно испытывает вас (5 очков);
б) несправедлива к вам (2 очка);
в) благосклонна к вам (1 очко).
8. О чем вы думаете после ссоры с близким человеком, когда гнев проходит?
а) о хорошем, что было у вас в прошлом (1 очко);
б) втайне мечтаю о мщении (2 очка);
в) о том, сколько вытерпел(а) от нее (него) (3 очка).
Подсчет очков: суммируйте результаты.
Если вы набрали от 7 до 15 очков. Вы легко миритесь с неприятностями, даже бедами, так как способны трезво их оценивать. Ценно и то, что вы не склонны жалеть себя (слабость присущая многим). Ваше душевное равновесие достойно восхищения! Думается, что ваш партнер способен это почувствовать и оценить и ему рядом с вами спокойно.
16–26 очков. Вы часто ропщете на свою судьбу, предпочитаете «выплескивать» свои переживания на других. Вам необходимо чье-то сочувствие. Но может быть, лучше научиться понимать, что с вами происходит? Вряд ли вашему партнеру нравятся ваши жалобы и недовольство жизнью. В конце концов, ему может это надоесть. Задумайтесь над этим.
27–36 очков. Вы не справляетесь со своими бедами. Возможно, поэтому они так вас и терзают. Вы замыкаетесь, нередко жалея себя. Но подумайте над тем, как это может сказаться на ваших личных взаимоотношениях. Ведь что может дать другому тот, кто слишком зациклен на негативном и не умеет справляться с трудностями? Будь у вас волевой характер при ваших хороших задатках, вы успешно справлялись бы с трудностями и неприятностями, ведь они подстерегают не только вас.
Я часто думаю о том, что у нас было бы меньше плохих времен, если бы в хорошие мы чаще раскрывали свои сердца и не забывали щедрее делиться любовью и тем, что у нас есть.
Кризис заставляет увидеть жизнь в истинном свете:
• Он пробуждает все самое лучшее, что заложено в природе человека.
• Он дает проявиться нашему состраданию, нашей щедрости, нашей доброте.
• Он помогает переступить через наши различия и радоваться нашей общности. В этом проявляется великая сила ЛЮБВИ.
Пребывая в отчаянии, протяните руки к другим, и они в свою очередь потянутся к вам.
Скажите им: «Мне нужна помощь» – и помощь чудесным образом придет.
В жизни гораздо больше ресурсов, чем мы можем себе представить: друзья, знакомые, люди, которые нас любят.
Иногда лишь после трагедии или какой-то потери мы узнаем, как нас любят и насколько мы значимы для других. Будьте внимательны, когда наступают трудные времена, отдайтесь в их власть, пройдите через них с любовью и найдите ответы, почему они пришли, чему они учат вас.
Сдайте, наконец, этот экзамен, чтобы со спокойной душой готовиться к следующему. Но уже с мудростью, знаниями, со стойкостью.
Глава 7
«Со мною вот что происходит…». «Парадокс страсти» и многое другое
Любовь окрыляет: один становится птицей, другой – летучей мышью.
Ванда Блоньская, польская журналистка
Были ли у вас когда-нибудь близкие отношения, которые начинались любовью, а заканчивались ненавистью?
Случалось ли так, что сначала вы воспылали страстью к партнеру, а потом отношения с ним стали скучными и обыденными?
Приходилось ли вам любить и доверять, а потом чувствовать себя преданным?
Одним из самых неприятных среди пережитых мной чувств было недоумение, с которым я наблюдала, как на моих глазах разваливаются отношения с любимым человеком.
Мне казалось, я потеряла рассудок. Что происходит? Из-за чего мы перестали понимать друг друга и нам стало трудно быть вместе? Неужели моя любовь прошла?
В этой главе порассуждаем о том, как и почему портятся близкие отношения, любовь сменяется ненавистью, а страсть – безразличием. Научившись различать первые тревожные симптомы, вы сумеете не потерять любовь, избежать распада отношений.
Любовная близость есть величайшее наслаждение, которое можно испытать с другим человеком. Возникает чувство гармонии и единства, и мир вокруг приобретает смысл. В надежде пережить хотя бы несколько мгновений этого волшебного состояния вы мечтаете обрести настоящую любовь.
Но у светлой мечты есть и оборотная, темная сторона: отсутствие влечения к партнеру и как результат ответная холодность; досада из-за постоянной занятости и нехватки времени для любовных встреч; страх от незнания того, что творится в душе любимого; боль от ощущения растущей отчужденности, неискренности, разочарований и грядущего разрыва.
Любовь может обернуться для вас сущим кошмаром! От любви действительно можно сойти с ума. И не имеет значения, кратковременны или длительны были ваши отношения.
Профессор психиатрии Калифорнийского университета Дин К. Делис такой парадокс любви назвал «парадокс страсти», дав определение каждому из участников отношений. Партнер, который более увлечен отношениями или более влюблен, а тем самым занимает подчиненное положение, называется «подчиненный», в то время как менее увлеченный партнер, занимая ведущее положение, называется «ведущий». Этой терминологией мы будем пользоваться в дальнейшем.
Для того чтобы понять, как включается и на чем строится «парадокс страсти», предлагаю рассмотреть рисунок.
Все мы помним из детства любимое занятие – качели. Принцип получения удовольствия состоит в том, что участники игры должны прикладывать одинаковые усилия. Как только один из участников нарушает баланс, прикладывая больше усилий, его сторона качелей резко отклоняется вниз. По принципу закона сохранения энергии усилия второго партнера будут минимальными, чтобы сумма сил оставалась величиной постоянной.
Как видим из рисунка, взаимоотношения также подвержены этому закону. Другими словами: чем больше любви требует более увлеченный партнер, тем меньше потребность другого отдавать.
Из личного опыта и опыта работы с клиентами я знаю, что как мужчины, так и женщины могут занимать «подчиненное» и «ведущее» положение в разные периоды одной и той же любовной связи. Это позволяет сделать заключение, что все люди в равной степени переживают обе формы любви. Никто, даже эмоционально здоровые люди, не застрахован от боли, приносимой любовью, когда она отклоняется от положения равновесия.
Рассмотрим пример взаимоотношений, в которых возникает «парадокс страсти».
Виктория – блондинка, 27 лет. Внешняя привлекательность и приятная манера держаться позволяли ей постоянно быть в центре внимания мужчин. Она работала в адвокатской фирме, хозяином которой был Михаил.
Михаил, 35 лет, бизнесмен, юрист, специализирующийся на налогах. При первом нашем знакомстве он всячески старался скрыть душевное волнение от воспоминаний: он влюбился в Викторию, женщину, принесшую ему и высочайшее счастье, и глубочайшее отчаяние. Вот что они рассказали.
Михаил:
«Первый раз я увидел Викторию, когда она пришла наниматься на работу в мою фирму. Она была настолько привлекательна, что я сразу подумал о романе с ней. У меня уже долгое время никого не было. Последний роман унес не только эмоциональные силы, но и серьезно подорвал мои материальные ресурсы. Поэтому я с головой погрузился в работу. Виктория поразила меня своей внешностью, чувством юмора, дружелюбием в общении.
Она обладала прекрасными профессиональными способностями, и это помогло мне преодолеть психологический барьер страха новой связи».
Виктория:
«Не хочу показаться тщеславной, но я устала от приставаний мужчин. А Михаил явно не собирался приставать ко мне. Это меня заинтриговало: а как бы он повел себя, если бы был влюблен? Свой выбор на нем я остановила, потому что мне понравились его остроумие, уверенность в себе и уважение, каким он пользовался у персонала своей фирмы. Он выглядел сильным мужчиной, профессионалом своего дела. Он проводил много времени на работе, но в этом и было некое очарование».
Как это часто случается, Виктория и Михаил не слишком хорошо знали друг друга, когда взаимная симпатия переросла в роман. Они имели определенные представления о своих потребностях, которые определяли сценарий их взаимоотношений и являлись движущей силой, управляющей их поведением.
Наши потребности можно разделить на два типа: основные и специфические. Основные – это потребность в общении, близости, сексе и одобрении. Специфические потребности определяют конкретные предпочтения во всем – от системы ценностей, профессии до цвета волос и физического облика.
Желание удовлетворить свои потребности стимулирует нас к поиску того, кто сможет это сделать. Форма взаимоотношений может быть разной: дружба, деловые отношения или влюбленность. Когда мы встречаем человека, который, по нашим представлениям, может удовлетворить наши специфические потребности, мы переживаем чувство любви.
Специфические потребности формируются под влиянием множества факторов: родители, культурные особенности, обстоятельства, окружающие нас люди.
У всех разные склонности, определяющие то, как мы влюбляемся. Некоторые влюбляются постоянно, некоторые – только один раз. Одни влюбляются сразу, другие – только после того, как хорошо узнают человека. Любимый человек может стать средоточием наших надежд и желаний, у нас появляется новое чувство восторга от жизни.
Желание удовлетворить специфические потребности объясняет тот факт, почему мы влюбляемся в человека, которого почти не знаем. Если произошло совпадение большого количества специфических особенностей, то влечение довольно быстро перерастает в страстную влюбленность. Наше воспаленное сознание не может отличить слепое увлечение от настоящей любви. Чувства становятся неуправляемыми, эмоции выходят из-под контроля.
«Я думал только о ней, забыв обо всем остальном, – рассказывал Михаил. – Меня пугала степень неуправляемости моих чувств. От этого страдала работа. Раньше я был аккуратен, теперь постоянно все забывал и искал повода встретиться с Викторией. Репетировал, что я ей скажу».
Невозможность предвидеть исход отношений заставляет влюбленного неуверенно чувствовать себя и испытывать страх. Риск в любви, как и любой риск, способствует выделению в мозг особых веществ, которые заставляют нас действовать оптимально для того, чтобы выжить. В ситуациях, где существует реальная угроза жизни, это свойство помогает нам бороться с трудностями, быть сильнее, терпеть боль, сконцентрироваться на источнике опасности. Однако эти мощные стимулы производят побочный эффект: они вызывают приятные ощущения. Когда вы влюбляетесь, возникает романтический эквивалент ситуации угрозы для жизни: дрожь от ожидания, учащенное сердцебиение, сексуальная энергия позволяет заниматься любовью всю ночь и на следующий день чувствовать себя нормально. Ваши чувства обостряются. Потеря контроля над собой вызывает у вас повышенно-радостное настроение. Рождается страсть.
Потеря контроля над чувствами рождает как страсть, так и опасение. Мы боимся потерять любовь. Эта боязнь открывает в нас такие чувства, как ревность, подверженность навязчивым идеям и неуверенность в себе. Если мы видим признаки отдаления в поведении нашего партнера, по логике вещей мы должны отказаться от отношений, чтобы избежать душевной травмы. Однако, вложив огромную часть наших чувств в другого человека, мы внутренне протестуем против этого, признаки отдаления порождают в нас еще большую страсть, а страсть имеет особенность отфильтровывать плохие сигналы, концентрируясь только на хороших. Эти чувства заставляют нас предпринимать определенные шаги, чтобы обрести душевный контроль над партнером. Главное оружие в этом арсенале – привлекательность и способность притягивать. Для этого мы используем большое количество приемов, чтобы быть восхитительными в глазах партнера.
«Когда я заинтересовалась Михаилом, я начала серьезно работать над своей внешностью. Обновила практически весь гардероб, делала менее строгую прическу, добавляла лишнюю каплю духов. Внимательно выслушивала его замечания, на собраниях садилась либо рядом с ним, либо напротив», – вспоминала Виктория.
Михаил:
«Когда я понял, что нравлюсь Виктории, я начал заботиться о том, как выгляжу. Купил себе модный итальянский костюм, который не шел ни в какое сравнение с моим старым. Бритъся стал два раза в день, хотя раньше делал это один раз».
Выглядеть так, как нравится вашему партнеру, хочется из желания показать ему, насколько вы совместимы и подходите друг другу. В период ухаживания, когда вы выясняете для себя, насколько подходит вам партнер или совместимы ли вы с ним, улучшения не представляют особой опасности.
Этот период сопровождается подарками и совместным времяпровождением. Вы даже можете заняться самовоспитанием, подавлять свои вредные привычки и управлять негативными эмоциями, а также повышать образовательный уровень, проявлять заинтересованность его увлечениями и заботами. Люди, обычно заботящиеся о деньгах, замечают, что любовь к партнеру переворачивает их систему ценностей. Высшей целью становится удовлетворение желаний возлюбленного, а деньги становятся лишь средством достижения этого.
Желание влюбленных направлены на то, чтобы получить подтверждение уверенности в чувствах любви партнера. Как только это наступает, они успокаиваются и продолжают жить дальше.
Наступает баланс во взаимоотношениях. Чувства становятся более или менее равны по силе притяжения. То, сколько чувств вкладывают во взаимоотношения, уравновешивается количеством потребностей, которые удовлетворяются.
Но на пути к достижению желаемого баланса находится ловушка: любовные отношения так зависят от жажды наслаждения и страха быть отвергнутыми, что сохранять равновесие почти невозможно.
Источником возникновения дисбаланса во взаимоотношениях является сила «притягательных качеств», или то, какое впечатление мы производим на людей. Опыт показывает, что пары с одинаковыми уровнями притягательной силы имеют больше возможности удерживать баланс отношений. Внешние качества, такие как власть, слава, талант, молодость и сексуальность, играют роль только на первом этапе взаимоотношений. В дальнейшем отношения будут строиться на других качествах, таких как душевная теплота, жизнерадостность, открытость, честность, доверие и творческий подход.
Некоторые считают, что внешние качества не должны иметь значение, но в действительности обычно все-таки имеют. «Парадокс страсти» показывает, что дисбаланс притягательной силы может привести к угасанию и разрыву отношений.
Что и произошло у Михаила с Викторией.
«Это произошло на корпоративной вечеринке, когда мы официально представились парой. Наш роман продолжался уже три месяца, и о нас ходили слухи. Официальное представление мы позволили, когда уже были «помолвлены», то есть представили друг друга нашим родителям и официально объявили им, что хотим быть вместе. У меня на вечеринке возникло двоякое чувство. С одной стороны, это был мой триумф, именно я был с самой привлекательной женщиной. Но немного позже мое настроение изменилось. Переходя от одной компании к другой, как это делали все, я стал замечать, что Виктория, как всегда, была центром внимания мужчин. Она смеялась, болтала с ними в обычной своей манере. Внезапно я понял, что она флиртует. Мне показалось, что на нее больше обращают внимания, чем на меня. Она лучше выглядит и более общительна, чем я. У меня появилось чувство, что эти люди значат для нее больше, чем я. Весь вечер я не мог отделаться от ощущения, что я ей надоел».
Так Михаил впервые оказался в положении «подчиненного».
Когда влюбленный осознает, что его партнер более привлекательный, чем он сам, им овладевает ощущение, что он недостоин партнера. У него рождается страх, что его могут отвергнуть. Это порождает беспокойство и бессилие.
«Я думал, как бы побыстрее уйти с этой вечеринки и остаться вдвоем с Викторией. В конце концов я не выдержал и предложил ей уйти. Она выглядела немного расстроенной, но согласилась. Я подумал, что она расстроилась из-за меня, и на следующий день я сделал ей подарок – золотой браслет в виде сердца. Ей понравился подарок, хотя она приняла его немного сдержанно».
Попав в подчиненное положение, партнер обычно теряется в этих ситуациях. Его может охватить паника, и тогда он начинает прилагать все силы к тому, чтобы завоевать любовь партнера, тем самым еще больше усугубляя влияние дисбаланса.
Так произошло с Михаилом. И с этого момента Виктория первый раз ощутила свое положение «ведущего».
«Когда Михаил признался, что любит меня, я была на седьмом небе от счастья. Мне казалось: вот оно, счастье, мне больше ничего не нужно. Он делал для меня все, чего бы я ни пожелала, и был просто очарователен. Но потом у меня появилось чувство, что возник «перебор». Он осыпал меня дорогими подарками, возил по ресторанам, мы вместе отдыхали и путешествовали по заграничным курортам. Но он стал собственнически относиться ко мне. Мне нравилось работать в его фирме, тем более возникли хорошие перспективы для карьерного роста. Я сосредоточилась на интересном для меня деле, и те маленькие неприятности, которые доставляли мне ухаживания Михаила, стали действовать мне на нервы. Я думаю, что из неуверенности, которую он чувствовал, Михаил хотел побыстрее назначить день свадьбы. Но это не входило в мои планы на тот момент. Хотя я знала, что Михаил был бы отличным мужем, но мои чувства можно было назвать скорее влюбленностью, чем любовью. Я не могла понять, что со мной происходит. Наверное, я должна была быть счастлива, что он так предан мне, но мне не хватало уверенности в собственных чувствах».
Основное, что чувствует «ведущий», – это замешательство. Ум и сердце больше не работают в согласии. С этого момента отношения потеряли баланс: «парадокс страсти» занял прочное положение во взаимоотношениях Виктории и Михаила. Чем настойчивее Михаил стремился завоевать любовь Виктории, тем быстрее остывали ее чувства к нему.
В результате она получила неожиданный и нежелательный контроль над его эмоциональной жизнью. Обрела власть в их отношениях, и эта сила нарушила равновесие.
Если бы Михаил знал о «парадоксе страсти», он мог бы помочь себе и взаимоотношениям. Но ситуация сложилась так, что потеря контроля одновременно разжигала в нем любовную страсть и делала его несчастным. В обстановке кризиса и в результате своего воспаленного воображения Михаил утратил способность к правильной оценке себя и событий. Если бы у него не развилось чувство неуверенности из-за притягательной силы Виктории, их взаимоотношения могли бы обрести равновесие. Но дисбаланс привел к «парадоксу страсти». Михаил начал наступать, Виктория отступать, одно подхлестывало другое и еще больше увеличивало дисбаланс в их отношениях. На этой стадии отношений каждый занял прочное положение «ведущего» и «подчиненного».
Какова роль каждого из участников в дисбалансе отношений и к чему это приводит?
Отношениями управляет «ведущий». Он определяет, сохранять взаимоотношения или нет. В жизни каждого из нас бывали моменты, когда мы занимали ведущее положение в отношениях. Вы испытывали противоречивые чувства и замешательство, когда вы были нужны кому-то, а он вам – нет. Хотя наше самолюбие достигает высокого уровня, но при этом мы ощущаем эмоциональное опустошение. Мы вынуждены поступать не так, как бы нам хотелось. Даже если ситуация разрешилась, мы все равно не получали долгожданного облегчения. Почему?
Основная особенность «парадокса страсти» заключается в том, что ни один партнер не получает эмоционального удовлетворения.
Поначалу «ведущий» чувствует радость и облегчение от того, что завоевал любовь партнера. Но потом эти чувства сменяет замешательство. Он начинает понимать, что любовь остывает, но не может понять почему. Противоречивость чувств вызывает дискомфорт и является причиной страданий «ведущего». Первое время «ведущий» старается не обращать внимания на занимаемое им положение во взаимоотношениях, пропуская тем самым первые тревожные сигналы и увеличивая динамику «парадокса страсти». Стремление скрыть угасание любовных чувств к «подчиненному» продиктовано тем, что он сам некогда был в таком положении. Боль и отчаяние отвергнутого вызывает у него чувство вины, поэтому он пытается не допустить, чтобы подобное случилось с его партнером. Но самой веской причиной является то, что «ведущий» также боится пережить одиночество и риск при поиске нового партнера.
Одним из ранних признаков потери равновесия взаимоотношений может служить одностороннее сокращение периода ухаживания. «Ведущий» не чувствует больше необходимости дарить подарки, тратить деньги, скрывать свои привычки и улучшать свою внешность. В любых удачных отношениях интенсивное ухаживание обязательно сменяется привычным поведением. Но если оно преждевременно и вызвано дисбалансом, «ведущий» свое охлаждение к партнеру будет прикрывать различными причинами, каждый раз придумывая оправдания. Например, Виктория ссылалась на трудности в работе. Пока взаимоотношения не вошли в кризисный период, «ведущий» может предпринимать ряд действий, направленных на выравнивание отношений. Он может предложить «подчиненному» восстановить изначальную привлекательность. «Ведущий» попытается любыми способами, прямыми или косвенными, дать понять «подчиненному», чтобы тот изменился так, как нравится «ведущему». Например, изменил цвет волос, стиль одежды, макияж или формы тела. Но украшательство «подчиненного» приносит обратный эффект из-за того, что рвение «подчиненного» только укрепляет уверенность «ведущего» в своих силах.
«Подчиненные» в глазах «ведущего» теряют не только свою внешнюю привлекательность, но и другие способности. Сексуальное влечение интересно тем, что заставляет не обращать внимания на уровень интеллекта нового партнера. Иллюстрацией тому могут служить отношения Владимира и Светланы, которые познакомились в моей службе знакомств.
Владимир, руководитель московского завода, влюбился в Светлану, которая работала продавцом-консультантом в небольшом магазине по продаже мобильных телефонов. Их взаимоотношения быстро потеряли равновесие.
Вкусам Светланы более всего отвечали популярные сериалы, читала она только женские журналы вроде «Пизы».
«Поначалу мне показались очаровательными ее чисто женские предпочтения, – рассказывал Владимир. – Потом я стал думать, что ее вкусы объясняются молодостью. Решил расширить ее кругозор посещением интересных выставок, популярных лекций по философии и психологии. Она с энтузиазмом воспринимала мои предложения и упорно трудилась. Но постепенно я стал замечать ее угнетенное состояние. Она пыталась употреблять «умные» слова и рассуждать на темы, которые, как она полагала, были интересны мне. Это приводило в замешательство моих друзей, и, когда она умолкала, я вздыхал с облегчением».
Светлана отчаянно пыталась изменить себя и тем самым угодить Владимиру. Но ее усилия сделали еще более очевидной разницу между ней и им. Из-за своей чрезмерной податливости она оказалась в положении «подчиненного» и тем самым потеряла свою привлекательность.
Даже если уровень интеллекта почти одинаков, печальный факт состоит в том, что крайнее напряжение, в котором находится «подчиненный», действительно может снизить уровень его интеллекта. Он может выглядеть зажатым, заторможенным, казаться неловким. «Ведущий» в свою очередь будет чувствовать, что обречен жить с раздражающим, надоедливым и обременительным партнером.
Постепенно у «ведущего» пропадает сексуальный интерес. Секс становится только предметом разрядки отношений. Постепенно запутанные чувства «ведущего» обретают определенную форму. Он начинает понимать, что попал в ловушку взаимоотношений с любящим его партнером, который, с одной стороны, сильно нуждается в нем, но с другой – чувства остыли, и он перестал быть уверенным в своей любви к нему. Тактика «ведущего» меняется. Вся его стратегия теперь направлена на то, чтобы снять давление на свои чувства и освободиться. Одна из используемых тактик – любование противоположным полом. Те, кем любуется «ведущий», не обязательно будут выглядеть лучше «подчиненного». Значение имеет только то, что они другие и «ведущий» не обладает властью над ними. Откровенное любование сильно ранит «подчиненного». Это может послужить причиной многих скандалов и обид между партнерами. «Ведущий» сердится на «подчиненного» за то, что тот разочаровал его, и злится на себя, что попал в такую ситуацию. Раздражение и негодование способствуют еще большему ослаблению чувств «ведущего» к «подчиненному». И самая яркая форма негодования – гнев, у гнева, возникшего на фоне «парадокса страсти», есть хорошая сторона. Он может быть использован как средство борьбы с самим «парадоксом». На уровне интуиции «ведущий» предполагает, что равноправное выражение накопившегося гнева обоими партнерами позволит сбалансировать взаимоотношения.
«Все чаще Михаил стал раздражать меня. Он терпел все мои капризы. Я стала сознательно провоцировать многие ситуации. Мне хотелось, чтобы он взорвался и показал, на что способен. Я бы стала больше его уважать».
Но к сожалению, у гнева как лекарства есть побочный эффект – он заставляет «подчиненного» чувствовать еще большую неуверенность. И такая форма провокации не приносит желаемого результата.
Гнев подталкивает ведущего уйти, но чувство вины за потерю любви, нежелание интимной близости, критика в адрес «подчиненного», нечестность заставляют вспомнить все хорошие моменты взаимоотношений и побуждают остаться, то есть наказать себя за ужасное поведение, которому нет оправдания. Раскачивание чувств от одной крайности к другой включает силу, называемую «маятник желаний». Именно она достаточно прочно удерживает «ведущего» в разбалансированных отношениях. «Маятник желаний» начинает раскачиваться на чувстве противоречия. Механизм запуска осуществляется на одновременном влечении и отвращении к предмету, человеку, действию. В одном положении маятника все кажется дурным и неправильным. Достигнув пика отрицательных чувств, «ведущий» начинает задаваться вопросом: «Почему я нахожусь с партнером, который мне противен?» «Ведущий» пытается заставить себя оценить ситуацию и вспоминает положительные качества партнера. Маятник начинает отклоняться в противоположную сторону. Ситуацию усугубляет и то, что, представив себе реальные последствия разрыва отношений, он впадает в сентиментально-ностальгическое состояние. Вина, сострадание и ностальгия, тайно сговорившись, толкают маятник в сторону обязательств. Иногда перемена положения происходит так быстро, что «ведущему» становится трудно поверить, что он серьезно хотел уйти. Фокус переносится на тепло и уют супружеских отношений, одновременно приходит мысль о неудобствах и неприятностях одинокой жизни. В этом положении у «ведущего» могут возникнуть истинные моменты счастья. И он очень хочет сохранить эти чувства.
Но вскоре динамика меняется. «Ведущий», освободившись от чувства вины и беспокойства, которые сопровождались мыслью об уходе, смотрит на «подчиненного»: «подчиненный» все такой же, с теми же качествами, которые уже однажды принесли разочарование, и старые мысли опять возвращаются. Теперь он уже не так уверен в своей решимости сохранить эти отношения.
«Почему я хотел остаться с партнером: из-за любви или боязни возвращения чувства вины и беспокойства?» – думает «ведущий». Теперь недостатки «подчиненного» отталкивают сильнее, чем когда-либо. Мысли о разрыве возвращаются. Маятник вновь качнулся в сторону отрицательных чувств. Чувство безысходности еще сильнее, чем было прежде, и начинается новый цикл.
В состоянии раскачивания маятника «ведущий» предпринимает ряд попыток, чтобы избавиться от безнадежного состояния, одна из которых – тянуть время, снимая с себя ответственность за взаимоотношения и полагаясь на судьбу в определении исхода отношений. Если при такой ситуации «подчиненный» будет более убедительным, результатом может стать свадьба. «Мягким» способом порвать отношения будет предложение со стороны «ведущего» пожить отдельно или прекратить встречаться на какое-то время.
Если «подчиненный» принимает предложение временного разрыва отношений, то через некоторое время, вне зависимости от первоначальных предположений, сам «ведущий» будет удивлен реальностью. Дело в том, что после разрыва отношений «парадокс страсти» не исчезает. Он приводит в действие новую мощную эмоциональную силу, которая ведет к смене ролей, вызывая у «ведущего» состояние «ломки». Когда «ведущий» отпускает «подчиненного», то он теряет над ним контроль. Освободившись, «подчиненный» теперь волен делать что ему хочется и имеет желание связать свою жизнь с другим человеком – как правило, для того, чтобы привлечь внимание «ведущего» или наказать его. «Ведущий» начинает беспокоиться и хочет вернуть контроль над ситуацией. Он может уговорить бывшего партнера вернуться, убеждая, что совершил ошибку. Если воссоединения не происходит, то «ведущий» в следующих отношениях переходит в положение «подчиненного», и «парадокс» включается снова. Если в новых отношениях вы не достигли баланса, то после разрыва позиция мест опять поменяется. Теперь «подчиненный» опять станет «ведущим». И так по кругу. Предлагаю вам проанализировать ваши предыдущие отношения с партнерами и определить собственный цикл. На последнем партнере вы увидите, в каких отношениях вы сейчас находитесь и какую роль играете, а если готовитесь войти в новые отношения, то кем вы будете – «ведущим» или
«подчиненным». Эта информация поможет вам проанализировать ваши настоящие и будущие отношения и подстраховать вас от будущих ошибок.
Заполните эти схемы не менее чем на трех партнеров, чтобы увидеть рисунок своих взаимоотношений, который, вероятно, до сих пор от вас ускользал, и определить схемы закономерностей вашего попадания в «парадокс страсти».
Ваш мужчина ____________________ (Имя)
Опишите:
Его возраст ____________________
Ваш возраст ____________________
Внешность:
Рост ____________________
Тип сложения (худой, мускулистый, коренастый и т. п.) ____________________
Он был похож на (Адонис, Нарцисс, приземленный, величественный)
____________________
Когда вы встретились (когда заканчивала школу, хотела уехать из дома и т. д.)
____________________
Как вы встретились ____________________
Что вас в нем привлекло ____________________
Что он нашел привлекательным в вас ____________________
Как он обходился с вами (всегда принимал, иногда отталкивал и т. д.)
____________________
Чем вы занимались вместе ____________________
Что было лучшей частью ваших отношений ____________________
Что было худшей частью ваших отношений ____________________
Каковы были ваши сексуальные отношения ____________________
Что вы получили от этой связи, чему научились ____________________
Чего вы не получили ____________________
____________________
Другие воспоминания ____________________
____________________
Как они закончились ____________________
Были ли контакты в дальнейшем ____________________
____________________
Ваши чувства относительно окончательного решения:
– хорошие, потому что ____________________
– скорее плохие, чем хорошие, потому что ____________________
– смешанные, потому что ____________________
____________________
Чего, на ваш взгляд, вам хотелось бы, если бы вам представился еще один шанс отношений с этим человеком ____________________
____________________
Как вы вели себя с этим человеком и какие чувства испытывали, находясь в его обществе ____________________
____________________
Что нового он принес в вашу жизнь из того, что вам понравилось ____________________
____________________
Что в ваших отношениях потеряло для вас ценность, когда они прекратились ____________________
____________________
Что думали ваши друзья, близкие, окружающие ____________________
____________________
– одобряли, потому что ____________________
____________________
– не одобряли, потому что ____________________
____________________
– остались безразличны
Моя реакция на их мнение: ____________________
____________________
____________________
Посмотрев внимательно на взаимоотношения с вашими мужчинами, вы сможете понять, кем вы были в них. Вы также сможете понять, кем являлся ваш партнер («ведущим» или «подчиненным»), из его рассказов о предыдущих отношениях. И конечно, то, какую позицию он может занять в отношениях нынешних.
Теперь рассмотрим схемы «подчиненного» положения. В уравновешенных отношениях «подчиненные» испытывают одно из величайших наслаждений в жизни – взаимную страсть. Но быть «подчиненным» в неуравновешенных отношениях – жестокое мучение. Для «подчиненного» порой смерть партнера легче пережить, чем его уход. Признаки первого отдаления действительно трудно увидеть, потому что они выглядят естественными для новых отношений. Рано или поздно случается, что один из партнеров забывает позвонить или опаздывает. В уравновешенных отношениях такие ошибки искупаются искренним извинением. Но в неуравновешенных только один партнер допускает невнимательное поведение, в то время как другой берет на себя весь груз беспокойства. На первой стадии необходимо быть внимательным и придавать особое значение вашему беспокойству: оно предупреждает вас о возникновении в ваших отношениях «парадокса страсти». И чем раньше он будет обнаружен, тем больше шансов его исправить.
Читать бесплатно другие книги:
