Сообразим на троих… Анекдоты о пьяных Сборник
Двое пьяных едут в машине:
– Как проедем мост, поворачивай направо.
– Как, а разве не ты за рулем?!
Два приятеля в зоологическом музее:
– Ну просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных!
– Да ты что, там же всего три лягушки.
– Вот именно – три лягушки, а спирта – литров десять!
Выпьет, бывало, комиссар Мегрэ лишнего, подкрадется к Нотр-Дам и давай кричать:
– А теперь Горбатый! Я сказал – Горбатый!
Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу. Пятачок несет в руках бутылку пива, а Винни за ним, пыхтя, тащит целый ящик. Вдруг Пятачок спотыкается, падает и разбивает бутылку… Винни-Пух останавливается, смотрит на Пятачка, потом со всего размаха бросает о землю ящик пива и говорит:
– Ну, е-мое, Пятачок! Попили, блин, пивка!
Ночь. Пьяная женщина валяется в луже. Подходит к ней милиционер и говорит:
– Эй, синюха, обоссалась?!
– Во-первых, не синюха, а Снегурочка, а во-вторых, не обоссалась, а подтаяла.
Илья Муромец просыпается с большого бодуна, смотрит: весь лес покорежен, деревья с корнем выворочены. Бабу-Ягу кто-то в ступу головой засунул… Вынимает он ее, спрашивает:
– Кто это тебя так, бабушка?
– Ой, – всхлипывает Яга. – Илюшенька, какой же ты добрый, когда трезвый!
– Где ты был?
– Покупку с другом обмывали.
– Какую?
– Бутылку водки.
Подвыпивший ковбой подходит к пьяному музыканту, который спит на пианино. Толкает его в бок и спрашивает:
– Где тут туалет?
– А ну-ка, напой…
Объявление.
«Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимает любое кодирование».
По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. Наконец решил: «Приду домой и стану читать. Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый». Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
– Что ты тут делаешь?
– Читаю.
– Идиот! Закрой чемодан и иди спать.
Одна девушка говорит в баре другой:
– Представляешь, никак последнее время не могу поймать кайф. То недобор, то в отключку…
Пьяный объясняет в милиции:
– Мы культурно выпили, так? Пошли гулять, а тут к нам подъезжает милиция! Мой приятель прикинулся трезвым, а меня забрали!..
Француз сидит в баре и пьяно бормочет:
– Нет, теперь у меня друзей… Все умерли… Все, нет друзей. Но больше всего я жалею о Морисе… Да… О Морисе я жалею больше всего. И черт меня дернул жениться на его вдове!
Человек просыпается после чудовищной попойки. Придерживая руками голову, он с трудом добирается до туалета. Злая на него жена, проходя мимо, гасит ему свет. В туалете раздается дикий крик. Жена с перепугу включает ему свет:
– Вася, что с тобой?!
– Это ты что ли свет выключила?
– Я.
– Господи! Я думал, у меня глаза лопнули!
Алкоголик стоит у кассы в винном отделе и рассматривает юбилейную монету с профилем давно почившего вождя. Потом, усмехнувшись, говорит монете:
– У меня не мавзолей, не залежишься!
В пиве так много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.
Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки. Жена:
– А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
– Это значит, что покупку нужно обмыть.
Встречает Илья Муромец Змея Горыныча:
– Хорошо тебе, Горыныч, всегда на троих сообразить можно!
– Хорошо-то оно, конечно, хорошо. Но головы-то три, а печень одна…
Сидят два хохла и пьют горилку.
– Петро, а Петро, а шо це таке атомна бомба?
– А это когда як шибанет: тебе нема, мене нема и горилки нема.
– Петро, а Петро, а шо це таке нейтронна бомба?
– А это когда як шибанет: тебе нема, мене нема, а горилка е.
– Петро, а Петро, а шо це таке шибануло, шо ты е, я е, а горилки нема?
Пастор читает проповедь:
– Алкоголь – это наш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и спьяну все равно промахнетесь.
Надпись над одним из писсуаров в баре:
«ЗЕЛЕНЫЙ КОРИДОР. ТРИ ПИВА ИЛИ МЕНЬШЕ».
Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
– Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
– Hу, что ты там такое нашел?
– Представь себе – новую пивную.
Католический священник идет вдоль речки. Хорошо, свежо так. Вдруг чувствует – перегаром несет. Он оборачивается и видит у себя за спиной пьяного в дугу мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида, и священник спрашивает:
– Сын мой, ты нашел Господа Иисуса Христа? – и кунает его башкой в холодную воду.
Тот выныривает:
– Нет!
А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его еще раз: бутылк! в воду. И спрашивает:
– Сын мой, так нашел ли ты Иисуса?
– Нет! – отфыркивается тот.
Процедура повторяется. Священник:
– Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса?
Алкаш:
– Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?
Приходит чувак в бар, заказывает двенадцать стопок текилы и начинает быстро пить одну за одной. Когда он выпил десять, бармен сказал:
– Я бы на твоем месте так быстро не пил. Это может плохо кончиться!
– Если б у вас было то же, что и у меня, вы б тоже быстро пили! – сказал чувак и быстро хлопнул еще две рюмки.
– А что у тебя?
– У меня 25 центов!
– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
– А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
– Вот Вы, если стакан водки выпьете, работать сможете?
– Смогу.
– А ежели два?
– Тоже смогу.
– А ежели три?
– Ну работаю же!
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
– Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
– Да нет тут никакого разврата, сестра…
– Анна, – гневно отвечает монашка.
– Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
– И это противно Господу.
– Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз?
– Нет!!!
– Как же ты можешь утверждать? Вот я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь…
– Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
– Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
– Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
– Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?!
В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик ехидно так спрашивает:
– И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
– Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
– А-а-а… Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки – их очень хорошо можно использовать вместо бигуди!
Встретились Абрам с Мойшей.
– Послушай, Мойша, водка в магазине дорожает в три раза.
– Пусть дорожает в десять раз. Я за свои никогда не пил и пить не собираюсь.
Врач – пациенту:
– Не будете пить – продлите свою жизнь.
– Сущая правда, доктор. Всего неделю не пил, так она мне годом показалась!
– Когда командир полка спрашивает «Товарищ рядовой, вы пьяный?», надо набраться мужества и членораздельно ответить: «Никак нет!»
ГИБДДэшник проверяет водителей на трезвость:
– Ну-ка, дуньте сюда!
Пять человек дунули. Инспектор их оштрафовал. Шестой шофер возмущается:
– Куда вы заставляете меня дуть? Это же презерватив!
– Ты трезвый, проезжай.
– А вот мой отец – настоящий немец!
– Что, так пиво любит?
– Да нет, пива как раз он терпеть не может!
– Так он не немец, он фашист!
Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орет:
– Ишь, развалился!… Хоть бы старому человеку место уступил!
Последние известия:
"Борис Николаевич Ельцин поправился.
Встал утречком, налил сто граммов и поправился".
Пиво – это доказательство того, что Боженька нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы…
Зашел мужик в бар типа пивка попить. Пьет себе и видит – бар странный какой-то, одни мужики, и у всех рожи педерастические. Ну, думает, попал. Надо сваливать. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет, а там картинка – трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужик оттуда выскакивает – и к бармену:
Читать бесплатно другие книги:
