Гид по мужчинам Жур Бель
Ты можешь догадаться, что делает ДПР столь опасным диагнозом. Особенно притом, что для большинства женщин и даже некоторых мужчин конечная цель ухаживания состоит в постепенном слиянии всего – от гениталий до домашней утвари и генетического материала.
Давай-ка припомним главный принцип ухаживания, который гласит: все стороны до принятия твердых обязательств вольны передумать в любой момент. А значит, разрыв может произойти и происходит в любое время без всяких предупреждений. Но если ты усвоила принцип раннего и агрессивного слияния, то, что могло бы быть кратким и резким потрясением, становится долгим, изматывающим делом, в ходе которого приходится выяснять и оспаривать происхождение каждого DVD. Бесконечно.
«Но, Бель, – слышу я, – нет необходимости принимать настолько агрессивно пессимистическую точку зрения. В конце концов, начинать дело с такими негативными допущениями относительно его исхода – это препятствие к построению отношений». И ты была бы совершенно права…
Но существует тонкая грань между пессимизмом и реализмом, и поддерживать в уме здоровый баланс реализма только на пользу. Плюс к тому…
…позволить им предлагать фундаментальные решения типа раздела ящика для носков – значит помочь установить в его сознании (даже если ты давно пришла к такому выводу) ситуацию, когда именно он подталкивает тебя к обязательствам, а не наоборот.
Так что если он предлагает, чтобы вы съехались, – фантастика! Доставай коробки и скотч, которые все это время были у тебя наготове. А до этого момента они просто «остались с моего прошлого переезда».
Деньги представляют собой те же проблемы, и динамика для каждой пары меняется со временем. Прежние мои отношения выявили множество вопросов, касающихся финансов. Вот лишь несколько аксиом в отношении мужчин и денег, которые мне пришлось усвоить на горьком опыте:
Если ты – проститутка, пользуйся метро, когда встречаешься со своим (низкооплачиваемым) бойфрендом. Не предлагай взять такси. Никогда.
Позволь ему заказывать билеты и прочее для совместного отдыха по его банковским картам, потом отдавай свою долю. Таким образом, если он отменит поездку, не тебе придется брать свою маму на романтический уик-энд в Париже.
Старайся не говорить о налогах. Это чертовски скучно и никого не интересует.
Не предлагай бойфренду своего бухгалтера. Если он примет твой совет, то будет чувствовать себя «под каблуком»; если нет – у тебя возникнут подозрения, что он от тебя что-то скрывает.
Если ты в какой-то месяц больше потратила на туфли / выпивку / презервативы и лубрикант, чем на оплату квартиры, – ради бога, держи это при себе.
Никогда не проси его торчать возле дома клиента в качестве твоего секьюрити. Не имеет значения, предлагаешь ты ему долю от оплаты или нет.
Таковы мои советы по этому поводу, вместе с предостережением: будучи старшей в семье, я так и не научилась по-настоящему делиться.
Ранние стадии отношений
В течение первых нескольких свиданий действует негласное соглашение о том, что мужчина платит. Но когда вы доходите до стадии совместного выезда на выходные или начинаете регулярно проводить вечера вне дома – что тогда? Всегда ли он должен брать на себя счет?
Мой совет – нет, но задействуй свои финансы, не торопясь. Даже если ты зарабатываешь намного больше мужчины, у него нет никаких прав на львиную долю твоих заработков. Скрытность здесь только на пользу (ты же не хотела бы оказаться оседланной XY-эквивалентом «охотницы за деньгами»), равно как и определенная доля бальзама на мужское эго. Он много работает; вывести тебя в люди – его награда. И жаль было бы лишать его удовольствия насладиться этим, разве нет?
Однако я не терплю женщин, которые не в состоянии самостоятельно открыть дверцу машины; кроме того, нет смысла доводить ситуацию до того, чтобы ему в голову закралась мысль, что ты им пользуешься.
Спустя несколько свиданий, если он платит за еду, – покрывай расходы на такси; если он оплачивает поездку на выходные – плати за день в спа.
Поздние стадии отношений
Все время, пока мои родители были вместе – то есть 25 с лишком лет брака, – у них никогда не было общего банковского счета. Никогда. И между ними никогда не возникали споры по поводу денег. По всему остальному – пожалуйста, сколько угодно. Но они никогда не ссорились на тему, кто и сколько должен за что-то платить.
Поскольку их карьеры продвигались с разной скоростью и мой отец менял места работы чаще, чем мама, было невозможно вычислить, сколько каждый из них «должен» вносить в общий котел. Поэтому, когда приходили счета, они просто договаривались, кто их оплатит: «Я в этот раз заплачу взнос за дом, если ты возьмешь на себя коммуналку». На этом все заканчивалось.
Иными словами, они договаривались. Как взрослые.
Проблема в ситуациях, где задействованы деньги, возникают потому, что они редко остаются стабильными, но соглашение об общих счетах не принимает этого… хм… в расчет. Вы можете платить по-разному, но при этом один из партнеров чувствует за собой большее право придержать деньги, нежели другой, или кто-то из вас ожидает равенства во всем, даже если ты зарабатываешь вдвое больше, чем он.
Это не значит, что невозможно вести взрослые, разумные обсуждения, когда дело касается взносов в общий котел. Но когда ты следишь за собственными деньгами, то меньшее воспринимается как должное. А еще это дает некоторый уровень независимости, за которую женщины так трудно и долго боролись. Я бы не стала так поспешно от нее отказываться.
Опять же, я могу быть не права. Длина твоего пробега, как говорится, может отличаться от моей.
И, разумеется, никакое обсуждение вопроса о независимости не может быть полным без того, чтобы коснуться вопроса о твоих внепрограммных интересах (нет, не сексуальных… конечно, если вы не такого сорта пара).
Долгосрочные соображения
Отношения и их сохранение – это акт тщательного поддержания равновесия. Изначальное влечение основывается на физической связи. Ухаживание обычно является результатом наличия чего-то общего. А долгосрочные взаимоотношения устанавливаются лишь тогда, когда их участники имеют сходные интересы и ценности. Так что для поддержания хороших, «работающих» отношений тебе следует заботиться об этом – и, надеюсь, заботиться совместно – на всех трех уровнях.
Но кого интересует эта чушь? На самом деле «Когда и насколько я смогу расслабиться?» – большой вопрос.
Не притворяйся, что ты так не думаешь. Я знаю, что так думаю я. Черт, в этом одно из преимуществ того, чтобы быть девушкой по вызову! В свободное время я позволяла себе максимум неряшливости при отсутствии малейшей возможности того, что какой-нибудь мужчина невзначай ко мне зайдет и придет в ужас при виде той кикиморы, которую он прежде счел если и не красавицей, то, по крайней мере, достаточно ухоженной женщиной.
Но очевидно, что если мужчина начинает ошиваться в твоем доме больше, чем час в неделю, то ты начинаешь гадать: как бы удержать его при себе, не проходя при этом через сверхчеловеческую подготовку на ежедневной основе? Так что на каком-то уровне ты должна задуматься, как и до какой степени позволить ему понять, что ты собой представляешь на самом деле.
Это в основном зависит от того, насколько изначально увиденный мужчиной в тебе образ был твоей идеализированной версией. Подбривалась ли ты ежедневно в течение первых нескольких месяцев, обнаружив в итоге, что стерня у тебя на лобке теперь может с успехом использоваться как наждачная бумага? Наращивала ли акриловые ногти в стиле французской порнозвезды дважды в неделю в течение полутора месяцев, чтобы с запозданием заметить, как твои настоящие ногти под всей этой красотой скукожились и отвалились? Действительно ли он ни разу не видел тебя при дневном свете, чтобы ты могла незамеченной выпутаться из резиновых трусов с усиленной вставкой? Рассказывала ли ты ему, что владеешь шестью языками, имеешь степень магистра Оксфорда и путешествовала по миру как переводчик-фрилансер, работающий со звездами, но теперь боишься, что еще одна ночевка – и он обнаружит на дне твоего рюкзака со шмотками рабочую блузочку Национального западного банка?
Если так, то перед тобой три возможных пути, которые почти всегда напрямую связаны с твоим типом:
Ты – Отпетая Сука? Тогда вернись к истинному цвету волос / длине ногтей / пропорциям своей задницы – и встречай последствия лицом к лицу, каковы бы они ни были.
Плюсы: Возможно, наиболее экономный в отношении времени подход.
Минусы: Кто же знал, что он встречается с тобой, принимая за бывшую цирковую артистку? Мужчины – что тут скажешь!
Ты – Хорошая Девочка? Закажи тур «для девушек» в Испанию, верни все в прежнее состояние и по возвращении на голубом глазу утверждай: «Что ты имеешь в виду? Всегда все так и было!»
Плюсы:Возможно, он не сумеет до мелочей припомнить подробности и согласится со всем, что ты скажешь.
Минусы: Тебе необходимо будет втихаря подчистить все прошлые фотки, онлайн-профили и прочее, прежде чем он тебя поймает.
Ты – Простушка Джейн? Продолжай притворяться вечно.
Плюсы: Он будет продолжать воображать, что ты – непорочная крепость женского совершенства.
Минусы: Он будет продолжать воображать, что ты – непорочная крепость женского совершенства.
Если же, напротив, ты вела себя с разумной мерой честности вначале (давай честно: никто не бывает абсолютно честен в период ухаживания, а каждый, кто так говорит, – лжец), тебе меньше придется сдавать позиции потом.
Случайный промах можно легко переквалифицировать в несовершенство памяти (твое или его, в зависимости от ситуации). Вероятно, мужчина тебя раскусит. Не о чем беспокоиться – возможно, он слишком вежлив, чтобы заикнуться об этом, и почувствует огромное облегчение оттого, что теперь у него есть некоторое оправдание для «прояснения» кое-какой собственной мелкой лжи.
Относительно правильного курса действий в такой деликатной области, как «секс в долгосрочных отношениях», мнения сильно расходятся. Довольно просто убедить твоего дружка, что ты – неистовая секс-машина, которой хочется пять раз за ночь, когда вы только начали встречаться, и он видится с тобой только раз в неделю (в тот день, когда у тебя все подбрито, так?). Но поддерживать такую же интенсивность – гораздо более серьезное испытание, когда дни превращаются в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы…
Краткий опрос моих подруг и знакомых девушек обнаружил целую кучу предложений о том, как справляться с проблемой несходных сексуальных импульсов:
Уезжать по рабочим делам. Часто.
Устроиться на ночную работу.
Завести ребенка, желательно – нескольких.
Сказать ему, что кончаешь круче, когда это случается только раз в неделю.
Сказать ему, что, когда он в одиночестве мастурбирует в ванной, это круто.
Подсыпать ему в ужин снотворное.
Сменить религию и утверждать, что он не может тебя коснуться, пока не обратится тоже.
Искусственно вводить себя в слезливо-обвинительное состояние: «Я тебе нужна только ради секса!»
Сказать ему, что, когда он кончает, он похож на своего папу.
Сказать ему, что, когда он кончает, он похож на твоего папу.
Фальсифицировать извращение настолько необычное и сложное, что приготовления к сексу занимают три месяца напряженного планирования (NB: он может и на это клюнуть).
Утверждать, что месячные у тебя длятся две недели и приходят дважды в месяц.
Утверждать, что у тебя (придуманные) «женские проблемы».
Лично я считаю, что действительно заниматься сексом – лучший способ тратить время, чем большинство таких стратегий. Но, как и во всем, твои результаты могут отличаться от моих.
NB: Как только ослабишь свои стандарты в отношении мужчины, основание для критики его недостатков становится гораздо более шатким. Тебе может казаться, что прекращение ежедневного минета едва ли сравнится с испусканием газов в постели, которое мертвых бы подняло из могил. Но, как уже неоднократно было указано в предыдущих главах, мужские мозги работают совсем не так, как наши, и в отношении приличий и гигиены – это как раз тот самый случай. Считай, что я тебя предупредила.
7 Как отпустить его на волю: разрыв и другие виды концовок
Как его отвергнуть
Говорят, что если кого-то любишь, то надо отпустить его на свободу. Как ни странно, эта стратегия также рекомендуется, если ты кого-то не любишь. Я уверена, что существуют веские, основанные на биологии причины того, почему отталкивание служит и для привлечения, и для отторжения противоположного пола. И почему Стингу вздумалось написать об этом песню? Но наш вопрос – не «почему». Наш вопрос – «как».
Часть искусства быть успешной одиночкой состоит в понимании того, когда следует остаться таковой. Нет смысла добиваться счастья в собственной компании, если ты готова отказаться от этого только потому, что какой-то мужик намекнул о своём желании иметь тебя при себе ради секса по случаю, раз в неделю, пока ты ему не надоешь, а тогда он слиняет.
Нет, категорически необходимо, чтобы ты постоянно владела ситуацией.
Частично это проистекает из осознания того, чего ты в действительности хочешь от взаимоотношений – надеюсь, ты уже успела подумать об этом во время прочтения первой главы. Если нет – я подожду, пока ты освежишь свою память.
Дошло? Сделано? Отлично.
Итак, просто потому, что ты нашла человека достаточно интересным, чтобы пойти на первичный контакт, – возможно, он приятно пахнет, или не слишком напоминает тебе твоего папочку, или случайно обмолвился в первом разговоре об отцовском поместье в Скае, или по какой бы там ни было причине тебе захотелось двинуться дальше. Только в процессе этого ты выясняешь, что первой волны химического влечения оказывается недостаточно…
Перед первой встречей: CTRL – ALT – DEL
Исчезнуть в этот момент – совершенно приемлемо. Правда! Я понимаю, что вас, Хороших Девочек, наверное, воспитывали в стиле «настоящая леди с прекрасными манерами», но поверь мне… Отвечать на вопросы «почему» да «как» могло случиться такое, что ты не испытываешь к нему влечения, – пустая трата твоего времени. К тому же он, вероятно, все равно попытается уговорить тебя встретиться. Не покупайся на этот ментальный трюк Джедая, который разыгрывают многие мужчины: «Как ты поймешь, что я тебе не нравлюсь, если мы с тобой не увидимся?» Простушки Джейн, это в ваш огород камушек! Любой мужчина, который опустится так низко, раздражает инфантильностью, и его в любом случае следует избегать, честное слово.
Если где-то между первым контактом и встречей за чашечкой латте на двоих ты утратила приятные чувства, но у тебя не хватает духу сказать об этом прямо, просто потеряй его номер. Потеряй его! А если нарвешься на этого парня снова и он не проигнорирует тебя, вежливо улыбнись и иди своей дорогой. Это в интересах каждого.
При первой встрече: О-о-о, уже, оказывается, так поздно?!
Уселись за столик, прошло десять минут с начала свидания – и вдруг до тебя доходит. Дело не в конкретном цвете его глаз, не в дурацкой манере держать вилку. Но… О! Боже! Мой! Существовал ли когда-либо в истории мира менее интересный человек? Надеюсь, у тебя хватило ума договориться о некоем условном сигнале с доверенной подругой – и ты извиняешься. Исчезаешь в дамской комнате и шлешь СМС: «Потрясающий зануда» (э-э, мы ведь уже все к этому моменту усвоили, что не надо этого делать за столом, так?). Она перезванивает через пять минут с какой-то изобретенной срочной необходимостью, по которой ты просто обязана немедленно уйти. Но позаботься о том, чтобы это дело было такого рода, где мужчина бесполезен, иначе поедешь на несуществующий пожар в компании мистера Супергероя. Лучше сказать, что твою подругу только что бросил парень или у нее таинственные «женские проблемы», которые может понять только другая женщина.
Если же ты не позаботилась о такой предосторожности или все твои подружки заняты своими делами, то, возможно, ты избрала другой способ ясно дать понять, что твое плотное расписание включает еще какую-то деятельность сразу после вашей встречи. Хотя и здесь важно быть осторожной: не выдавай слишком много подробностей того, чем собираешься заниматься, не придумывай ничего такого, в чем он мог бы вызваться помочь.
В противном случае ты можешь ережить такой ужас: я как-то совершила ошибку, договорившись встретиться и пропустить по рюмочке с одним мужчиной, и дала ему понять, что потом у меня встреча с друзьями в пабе вниз по улице. Он, что довольно удивительно, оказался абсолютной пустыней Сахарой в смысле эротического потенциала, я откланялась. Но угадай, кто часом позже «случайно» заглянул в паб, где сидела я, а мои друзья – нет? Точно!.. Будь занятой, но таинственной. С другой стороны, если все пойдет хорошо и ты и впрямь захочешь продлить встречу, можешь взять его с собой или изменить планы.
После первого свидания: пробуй все по разу (но не по два!)
Помимо простого игнорирования того, с кем «встретилась» только в онлайне, это, возможно, самое легкое и естественное время, чтобы отвергнуть человека. В смысле, легкое – для тебя. Потому что он не может пожаловаться, что ты не дала ему шанса. Он, несомненно, уже успел вообразить все варианты будущего: каких цветов костюмы его друзья наденут на вашу свадьбу, как будут выглядеть ваши общие дети…
Ну, ладно, ничего такого он, конечно, не воображал. Но будь готова к некоторому разочарованию с его стороны.
Моя матушка, благослови ее Господь, пришла бы в ужас, узнай она, что я рассказываю тебе, как отшить парня после единственного свидания. Это не в ее стиле. Она, в конце концов, та самая женщина, которая однажды, после моего катастрофического первого свидания, когда он «случайно» забыл бумажник, после чего я «случайно» тут же забыла свой ПИН-код, сказала мне, что я определенно должна принять второе приглашение: мало ли, «а вдруг ты была не права в первый раз»?
В том, что касается советов, девиз «пробуй все дважды» – сравнительно здравый подход к жизни, в особенности жизни сексуальной. Но из всякого правила есть исключения, и я полагаю, что героин и ужасные первые свидания сойдут за достойные исключения из этого.
Так что, если обнаружишь, что тебе придется сделать это после одного свидания, держись сермяжной правды:
«Ты очень милый, но не для меня. Удачи!» И заканчивай на этом!
НЕ предлагай остаться друзьями. НЕ предлагай познакомить его со своей подругой. Обрежь привязь и выпусти его на волю; он взрослый, и ты тоже. Ложь взрослым не к лицу.
В общем, мораль сей басни такова: кратко, вежливо и по телефону. Имейл тоже приемлем, если вы познакомились или в основном общались в электронном формате. Не договаривайся о личной встрече, чтобы сообщить ему новости; он решит, что ты просто назначила второе свидание, и, соответственно, у него все идет отлично. Не затягивай это надолго после первого: дня два – самое то, достаточно долго, чтобы показать, что ты всерьез раздумывала, но достаточно быстро, чтобы он не успел пригласить тебя еще раз. Ведь ты же не согласилась на второе свидание сразу же, в конце первого, нет? Нет?!!
После нескольких свиданий: Сталкерская зона
Теперь уже ситуация несколько осложняется. Отчасти потому, что мужчина к третьему свиданию может ожидать каких-то сдвигов, а получить вместо этого от ворот поворот – не только в смысле секса, но и во всем остальном – убийственно для его эго; отчасти потому, что ты уже не можешь сделать это, игнорируя его или просто послав имейл.
Мы с подругами, обмениваясь впечатлениями, пришли к согласию: отвергнуть человека в такой момент непросто отчасти потому, что это реально опасная территория. Это интервал времени, в который наклонности к преследованию, если они у него есть, обязательно проявятся.
Между вторым и пятым свиданием ты входишь в Сталкерскую[64] зону и должна пристально смотреть, куда ступаешь.
Если человек знаком с тобой меньше чем «от двух до пяти» и ты просишь тайм-аут, он, как правило, не воспримет это на свой счет. Но после нескольких свиданий он вполне может попасться на крючок и начать делать глупости. И хотя открыто выраженное желание вызвать полицию – не слишком хорошая идея, но если тебе покажется, что после твоего отказа события могут принять угрожающий оборот, следует всегда помнить, что она (полиция) этим зарабатывает на жизнь, и держать под рукой телефон с полной зарядкой.
Отвергать мужчину по телефону в это время еще приемлемо, особенно если это он звонит тебе, чтобы назначить следующее свидание, но боюсь, что действие уже происходит на территории, где годится только разговор с глазу на глаз. Предпочтительно – днем и в непринужденной обстановке, откуда можно быстро смыться.
Опять же, к несчастью, в этот момент почти de rigueur[65] предложить остаться друзьями. Однако это – миф. Ты не обязана водить дружбу ни с кем, кого искренне не рассматриваешь в качестве потенциально хорошего друга, кроме того, он может разглядеть в этом жалкую подачку (что правда) и станет плохо о тебе думать. Нет – просто будь откровенна.
А если откровенность не подействует, объяви, что встретила другого. Потом быстро уходи. И смени номер сим-карты.
Но… но… это же так сложно!
Если ты провела с человеком больше времени, чем несколько свиданий, и он явно не твой ПП, то можешь врать и выкручиваться, как хочешь: вы встречаетесь! Факт. Что означает – когда это закончится, то будет точно такая же концовка, как и у всех любовных отношений, даже если ты ни разу не назвала его своим бойфрендом.
Как же наверняка узнать, когда придержать при себе, а когда бросить? Вопрос о том, стоит ли проблема, с которой ты сталкиваешься во взаимоотношениях, того, чтобы разорвать их, всячески обсуждается в разнообразных пособиях типа «помоги себе сама». Целые карьеры «тетушек-психотерапевтов» строятся вокруг этого самого вопроса. Снимаются фильмы, крутятся сериалы. Можно было бы подумать, что мы, будучи женщинами, способны уже как-то с этим разобраться или, по крайней мере, накопить осязаемый запас коллективной мудрости, на который можно опереться.
Увы, это не так.
Ни хрена мы не умеем заканчивать отношения, потому что ненавидим разочаровывать людей!
Хорошие девочки так не поступают. Поэтому мы пытаемся как-то уладить дело или выговориться подругам… все что угодно, лишь бы избежать неизбежного. Но тебе требуются не дальнейшие обсуждения, тебе требуется простой, как памятка на холодильнике, эвристический метод, который ясно укажет, стоит ли ситуация того, чтобы ее спасать или пора перестать тратить добрые усилия на дурное дело. Именно поэтому для расшифровки жизненных драм я пользуюсь простым математическим подходом: Равенством Дорогой Дейрдре[66].
Ты никогда не задумывалась написать письмо колумнистке из газеты с просьбой о совете и обнаружить, что оказалась в тупике, ибо твоя ситуация настолько запутанна, а ее индивидуальные детали настолько важны, что нет ну просто никакой возможности уместить ее на одну-единственную страничку формата А4? А когда ты разговаривала о своих любовных неурядицах с подругами, не приходилось ли бармену указывать тебе на часы, когда ты еще даже не добралась до сути дела? Бывало? Тогда, подруга, щедрое применение Равенства Дорогой Дейрдре – это то, что тебе требуется.
С первого взгляда любовные ситуации могут показаться тупиковыми, но часто, если разбить их на элементарные компоненты, то и к людям, и к ситуациям определенно можно подойти логическим и, осмелюсь даже сказать, математическим методом.
Возьмем такую ситуацию: Элис уже лет сто в друзьях с Беном и все это время втихаря в него влюблена. Бен пускает слюни по Шерри, но Шерри повязана с женатым любовником, Дэниелом. Элис и Бен начинают встречаться, Элис на седьмом небе от счастья. Через несколько месяцев у нее появляется подозрение на беременность, Бен не очень-то ее поддерживает, но она и думать не желает о прерывании. Женатик Дэниел вместе со своей работой переезжает в другую страну, и, поскльку его семья с ним не едет, считается, что поедет Шерри.
Однажды вечером Элис случайно прочитывает в компьютере переписку между Беном и Шерри, в которой он признает, что не беспокоился бы так из-за предполагаемой беременности Элис, люби он ее по-настоящему (что не так). Он признается в любви Шерри и умоляет ее не уезжать. Шерри отвечает, что она разрывается между ним и Дэниелом.
Ясен перец, Элис не следовало заглядывать в его почту, но теперь, когда она все знает, – что теперь? Она злится, чувствуя, что Бен лишил ее уверенности относительно исхода возможной беременности. Она в печали, он сказал, что не любит ее, инстинкт подсказывает ей, что дела скверные. «Все не так просто, – думает она. – Все настолько сложно! Так много всего происходит, так много факторов! Никто в истории всех времен не переживал того, через что сейчас приходится пройти мне, поэтому понять, что делать, невозможно!» И что же она сделает?
Это задачка как раз для Равенства Дорогой Дейрдре!
Прежде всего сосчитай участников ситуации (это будет x), держа при этом в уме то, что при любом межличностном взаимодействии на каждого индивидуума приходится четыре стороны, которые следует учитывать (4x):
Тот человек, которым ты себя считаешь.
Тот человек, которым он себя считает.
Тот человек, которым он считает тебя.
Тот человек, которым ты считаешь его.
И так далее.
И если Элис воображает, что ее ситуация уникальна, а поэтому заслуживает иного набора правил, чем чьи бы то ни было отношения, – к несчастью, она ошибается. Разумеется, люди уже переживали то, что она переживает сейчас – и часто гораздо худшее. Но ведь мы убеждены, что именно наши конкретные детали каким-то образом делают концовку иной. А вот и нет! Но это бывает трудно распознать, когда находишься на территории Дорогой Дейрдре.
Для Элис наилучший способ вычислить, следует ли ей выбираться из этих отношений, – добавить потенциальное число вопросов независимых «тетушек-терапевтов», участвующих в отношениях, каждый из которых длиной в 4х:
1. Дэниел
Обманывает свою жену (Дэниел + жена = x = 2)
Тащит свою любовницу в другую страну для продолжения собственной неверности (Дэниел + любовница = x = 2) = 4 (2) + 4 (2), или 2 вопроса Дорогой Дейрдре по 8 параграфов каждый.
2. Шерри
Встречается с женатым мужчиной (x = 2)
Подумывает о переезде в другую страну, чтобы жить с женатым человеком (x = 2)
Эмоционально изменяет своему любовнику с Беном (x = 3)
Эмоционально изменяет с бойфрендом другой девушки (x = 3)
Не уверена, кого из них она любит (x = 1) = 4 (2) + 4 (2) + 4 (3) + 4 (1), или 5 вопросов Дорогой Дейрдре общим объемом 44 параграфа.
3. Бен
Охотится за женщиной, которая, вероятно, с ним не будет
Охотится за женщиной, которая встречается с женатым мужчиной
Эмоционально изменяет своей подружке
Не может понять, любит ли он свою подружку = 4 вопроса, всего 32 параграфа.
4. Элис
Встречается с человеком, который не уверен, любит ли ее
Пытается вычислить, стоит ли простить своего бойфренда за эмоциональную (а возможно, и физическую?) измену
Имеет отношения с бойфрендом, который сообщает посторонним о ее возможной беременности
Пытается восстановить доверие в отношениях, если будет поддерживать с Беном хорошие отношения, стараясь при этом вычислить, как будет собирать себя в кучу после того, как он бросит ее ради Шерри = 4 вопроса и 40 параграфов!
Думаю, справедливо отметить, что у всех заинтересованных лиц будут, самое малое, жестокие судороги в руках от излишней писанины.
Так вот, есть некое пространство для интерпретации в зависимости от того, как разделить вопросы, но в целом это представляет примерно ПЯТНАДЦАТЬ возможных вопросов «тетушке-терапевту», и в каждом «очень много букафф» – словом, полный мешок писем для Дорогой Дейрдре. И на каждый из этих вопросов существует простой ответ:
Пакуй свои вещички и убирайся оттуда, Элис! Эти люди – сумасшедшие! Или ты тоже хочешь спятить? Нет? Тогда беги!
Как ты полагаешь, каким может быть твой порог написания писем? Мой – одно, и это максимум. Я понимаю, это суровый подход, но лучше знать пределы своих возможностей, чем попасть под эмоциональный бульдозер из-за того, что ты их не уважаешь. Твой порог терпимости может быть выше. Но пятнадцать?! Это безумие уровня оперной сцены! Это уровень Лукреции Борджиа! Безусловно, она вдохновила потрясающие произведения искусства, но только после того, как умерла в родах!
Так что – вот он, настоящий вопрос: неужели Элис совсем себя не жалеет? А ты? Ты хочешь состоять во взаимоотношениях, в которых драматизма хватит, чтобы возиться с ним до февраля 2029 года? Оно того стоит? Не лучше ли извлечь себя из этого бреда и найти хорошего мужчину, который не поощряет других взваливать на него свой эмоциональный багаж и по-настоящему тебя любит?
Завершение отношений: каноническое пошаговое руководство по наилучшему разрыву, какой у него когда-либо был в жизни
Большинство моих друзей-мужчин – люди, с которыми я спала и даже имела значимые романтические отношения. Тот факт, что мы вообще общаемся, вероятно, больше говорит о них, нежели обо мне. Но если ты действительно хочешь сохранить своих бывших в качестве друзей – и даже если не хочешь, но предпочитаешь не быть абсолютной сукой при разрыве, – существует один очень специфический навык, которым ты должна овладеть: как разочаровывать человека ненавязчиво, но неуклонно.
Чего делать не следует – это использовать разрыв как повод впасть в еще больший критицизм и обиды, чем строго необходимо. И все же люди пользуются таким событием именно для этого. Будь разумна: он и так лишится твоего приятного общества – ты уже знаешь, что ему будет больно. Зачем усугублять? Такое поведение прямо подпадает под определение «жестокости».
Однако если ты изберешь слишком тонкий и окольный путь – это может кончиться тем, что никакого расставания не получится, поскольку он ничего не понял. Ты должна сделать свое дело, но таким методом, который приличествует такой леди, как ты.
Звучит как конкретная задача – и на самом деле так и есть. Однако складывается такое впечатление, что некоторые люди не могут научиться ее решать даже после нескольких расставаний. В результате они оскорбляют того, кого бросают, или возвращаются из страха оказаться в одиночестве, или просто исчезают с лица земли, вместо того чтобы собраться и повести себя достойно. Если бы тебя бросал мужчина, ты бы ожидала, по крайней мере, некоторой доброты и честности, так? Именно!
Бросай так, как хотела бы, чтобы бросили тебя
В возрасте всего лишь восемнадцати я была пострадавшей стороной в одностороннем разрыве, который мог обернуться драмой и разбитым сердцем. В конце концов, мы оба были тинейджерами, мы сошлись в трудный момент в его жизни, и, естественно, я думала, что наш союз нерушим и будет длиться вечно.
В теории «конец таких страстей» должен был быть самым страшным из всего, что со мной случалось до того момента. И хотя это переживание было разочаровывающим и печальным, в действительности оно стало окном прозрения в то, как взрослые ведут себя, когда им предстоит трудный выбор. По сей день это расставание остается лучшим из тех, через которые мне довелось пройти. Ты тоже так можешь: это технический метод, подходящий для всех типов женщин. Его можно разбить на четыре легких для запоминания этапа.
Он предложил встретиться на нейтральной ерритории. Это важно, не игнорируй данный пункт! Не приводи его к себе домой, не иди к нему. Сделай это где-то в среднестатистическом месте, которое легко забывается: забегаловка или кофейня вполне подойдут. Или парк. Только не приноси с собой корзинку для пикника. Или автобусная остановка. В общем, ты поняла.
Не делай этого тогда, когда вы вместе отправились в какое-то экзотическое место. Я исхожу из собственного опыта: важно, чтобы разрыв не пришелся на понедельник недельного отпуска. И вообще на проводимые вместе каникулы. Доставив «сообщение» по адресу, тебе надо будет уйти и предоставить мужчине пространство для его собственных раздумий. Если делаешь это в тот момент, когда вам еще предстоит провести некоторое время вместе, может случиться что угодно; если будешь дожидаться до конца – придется мучиться все это время.
Он явно продумал то, что хотел сказать, и донес это с крайней уверенностью. Никаких «может быть», никаких «если». Решение было принято. Оно не подлежало обсуждению. Тот юноша справился с делом мастерски, ему следовало бы давать уроки того, как это делается. Структура «сообщения» следовала таким пунктам:
В тебе нет ничего плохого. Мы довольно хорошо ладим. Ты умная, привлекательная, веселая и т. д. (список положительных качеств прилагается).
Но я не испытываю к тебе сильных чувств, а мне принципиально важно ощущать страсть в отношениях.
Ты заслуживаешь того, чтобы рядом с тобой был человек, который страстно хочет быть с тобой. К несчастью, я таким человеком быть не могу.
Я не хочу тебе мешать жить восхитительной жизнью, которая у тебя будет с тем, кто готов быть с тобой; так что лучше нам расстаться сейчас, чтобы ты была свободна.
Я мучился из-за этого решения, потому что ты очень хорошая и я не хочу делать тебе больно. Мне это решение далось нелегко, но я уверен, что оно правильное.
Ты хочешь меня о чем-нибудь спросить?
Думаю, это не требует объяснений.
Ну, лично меня как ветром сдуло. Он не захотел меня… но! На самом деле у меня было прекрасное ощущение! Это не моя вина! Я – отличная девчонка – лучше чем отличная, я великолепна! Просто не подхожу ему. Крошечная деталь, право, в общем великом плане вселенной. На мой век мужчин хватит, и все такое…
Если ты заметила, что это было старое как мир «дело не в тебе, дело во мне», но с кучей мягких подушечек, – то ты права.
Штука в том, чтобы дать кристально ясно понять, что решение не обсуждается и что ты не колеблешься.
Так же ясно дать понять, что в нем нет ничего плохого или неправильного – наоборот, целая обойма великолепных качеств. Так что это нечто еще большее: «Дело не в тебе, дело не во мне, просто мы друг другу не подходим, и я сумела понять это яснее через некоторое время, подумав о нас как следует». Ага, и сразу после этого уходи, как можно скорее, пока тебя не соблазнили на прощальный секс.
Когда отвергли тебя: как отпустить легко
Так же как у нас существуют предупреждающие знаки в отношении пути через мели и рифы разрыва отношений, есть они и у мужчин. Только они хреново с этим справляются. Они растягивают первую фазу – когда нормально просто исчезнуть – до последнего предела. В некоторых случаях – бросая тебя с четырьмя орущими детишками, сказав, что идут за молоком, чтобы никогда больше не вернуться. Но, насколько я знаю, это – исключение.
Многие мужчины считают, что где-то после третьего свидания наступает самое подходящее время, чтобы разыграть акт исчезновения. Если он это проделал – прими и живи дальше. При небольшой толике удачи у тебя найдется значительное количество мужчин в запасном составе, чтобы все же не остаться без свидания на выходных и не сильно переживать по этому поводу. Если нет – наполни ванну с пеной, поставь диск Тома Уэйтса и выскажи как следует стенам своего дома, какой тебе попался редкостный козел.
Потом позвони кому-нибудь другому и назначь свидание на вечер пятницы. Не сомневайся. Просто сделай это.
По мере развития отношений, однако, до мужчины начинает медленно доходить, что подход «сунул, вынул и пошел», скорее всего, не лучший способ продвижения вперед, и что женщина в его жизни, возможно, оценит нечто похожее на разговор при подходе к разрыву отношений. Все это звучит хорошо и замечательно, пока он не начнет взвешивать варианты развития событий:
Ты можешь сжечь его пожитки.
Ты можешь написать о нем в своем блоге.
Ты можешь отыскать и сварить его маленьких пушистых домашних зверьков («убийцы кроликов» не дремлют!).
Ты можешь воспользоваться возможностью сказать ему, что у него маленький пенис / что ты трахалась с его братом / что у него воняет изо рта.
Ничто из этого (надеюсь, даже и говорить не обязательно) не является идеальным результатом разговора или тем, что ему хотелось бы пережить в ситуации и без того стрессовой. И, хочешь – верь, хочешь – нет, несмотря на все, что ты можешь ощущать в пылу такого момента, в действительности это противоречит и твоим интересам.
Да, ты можешь выжечь некоторую часть своего разочарования (на короткое время), позволив своему внутреннему Бессознательному выйти из себя. И согласись, быть жестоко и брутально откровенной в подобную минуту – некоторое веселое удовлетворение! Но в конечном счете ты же не хочешь выглядеть свиньей. К тому же непривлекательной свиньей. Непривлекательной свиньей примерно с такими же шансами сохранить самооценку при воспоминании об этом эпизоде, как кошка, не вылизывающая свой зад (иными словами, с никакими шансами).
Будь готова ко всему, что бы он ни сказал, вне зависимости от твоей истинной реакции. Это собьет его с толку, и ты, что важнее, выйдешь из ситуации с таким видом, будто решение было принято в твоих интересах, а не в его. Двойной выигрыш.
Так что когда он говорит:
Я не уверен, что в тебе есть то, что я ищу в партнерше.
Я сейчас слишком загружен, чтобы поддерживать любовные отношения…
Ты чудесная девушка, просто я не чувствую в тебе той искорки…
Мне нужна женщина, которая будет оказывать мне большую поддержку.
Ты можешь думать:
Ты имеешь в виду – грудные импланты и только половина мозга?
…если только речь не о порнозвезде…
Ну, конечно, зато ты ее чувствуешь, заглядывая в декольте своей коллеге по работе.
Именно поэтому твоя мамочка до сих пор стирает тебе бельишко, так?
Но вместо этого тебе следует сказать:
Ты прав. Думаю, у нас с тобой просто разные требования.
Знаешь, я как раз сейчас тоже очень занята. Удачи тебе с делами!
Печально, но я полностью понимаю, что ты чувствуешь. Пока!
Что ж, очень жаль. Мне нужен человек более независимый. Удачи!
Ты могла уже выбрать себе свадебное платье и придумать имена детям, но суть в том, что если человек тебя не хочет – значит, он тебя не хочет, и можно попытаться заставить его захотеть тебя с тем же успехом, с каким мужчина, которого ты отвергла, может попытаться заставить тебя. Так что сохраняй достоинство, если не иллюзии: улыбайся, кивай, соглашайся с ним и уходи. Если он тебя не захотел, он в любом случае недостаточно хорош для тебя, так ведь?
О, боже мой! Только не это СНОВА! …или как не начать встречаться снова с тем же парнем. И снова. И снова…
Даже когда ты уже овладела искусством расставания, ты очень скоро обнаружишь, что попала точь-в-точь в такую же ситуацию. Опять. С одной стороны, это прекрасно: тебе необходимо практиковаться в расставании с неподходящими мужчинами, пока ты не овладеешь им в совершенстве. Но, с другой стороны, ты ведь уже так опытна во взаимооношениях! Ты уже столько знаешь! Так почему же всегда случается так, что к третьему месяцу отношений он занимает у тебя денег, никогда не совершает тех маленьких романтических глупостей, которые изначально тебя привлекли, секс сводится почти к нулю, и ты обнаруживаешь, что готовишься к Разговору точно так же, как и в прошлый раз?!?
Или, что еще хуже, это он расстается с тобой. Как правило, с текстом типа «ты замечательная, просто я больше ничего такого не чувствую».
И плюс унижение: у тебя есть подруга, которая, кажется, никогда особо не усердствовала в отношениях, но за которой постоянно увиваются качественные мужчины, или она уже выбрала себе из них подходящего холостяка и на всех парах движется к браку. А ведь, насколько ты понимаешь, в ней нет ничего особенно привлекательного (по крайней мере, не больше, чем в тебе)!
В чем же дело? Это что – полоса ни на что не годных мужчин, которая так и тянется с 1997 года? Твое цыганское счастье? Или все мужчины в основе своей – дерьмо? Или… дело в чем-то другом?
Знакомо звучит?
Дорогая Бель!
Я сейчас на середине четвертого десятка, у меня прекрасные отношения с семьей и друзьями. Проблемы только в отношениях с мужчинами.
Прежде чем ты скажешь, что я встречаюсь с лузерами, тебе следует знать, что на самом деле я очень разборчива. Мои мужчины умны, забавны, интересны, у них есть работа и уважение в обществе, но со временем они оказываются склонными к манипуляции эгоистами.
Я, как правило, встречаюсь с мужчинами из своего дружеского круга, и к тому времени, как у нас что-то начинается, мы уже неплохо знаем друг друга. Помимо этого, у нас есть общие интересы и общие друзья. Поначалу я чувствую, что меня ценят и уважают. Они говорят, что со мной легко разговаривать, что я не склонна к драматизации, что я забавная и всегда оказываюсь рядом, когда во мне нуждаются.
Я не слишком требовательна. У меня есть свои интересы, и я не нуждаюсь в том, чтобы липнуть к человеку 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Когда я влюблена, то с удовольствием и охотой провожу время со своим избранником наедине или встречаюсь вместе с ним с друзьями.
Читать бесплатно другие книги:
