Как быть счастливой женой? Дуплякина Оксана

Глава 5

Нити, скрепляющие семью

Здравствуйте, Оксана!

Хотелось бы поддержать Марину, письмо которой вы процитировали в прошлом выпуске рассылки, и рассказать о том, как, воспользовавшись вашими советами, я буквально две недели назад смогла наконец-то разрешить аналогичную ситуацию у себя в семье. Все то же самое – к мужу подойти было неприятно, доверие восстановить вроде невозможно, а он еще как бы и виноват, но горы сворачивать, чтобы изменить ситуацию, не хочет. Я к вам как раз с этой проблемой обращалась, перед тем как начали выходить ваши выпуски «Муж изменяет». Первое, что меня сильно торкнуло, – ваша мысль о том, что муж мне ничего не должен по большому счету, а я, уж если есть во мне к нему любовь, могу его ею одаривать. Вот на этом я и старалась концентрироваться постоянно: чего я хочу – потребовать или дать? Если только требовать – то зачем вообще тогда жить семьей, раз давать ничего уже не хочется? Думаю: нет, раз еще хочу с ним жить, значит, есть что давать. Так понемножку, понемножку каждый день задумывалась об этом, вытаскивала из себя.

Ну, даже если он изменяет – что мне теперь, любовь в себе убивать, что ли, думала я. Пусть порадуется. Решила я поверить в этот способ и следовать ему до последнего. По всей логике должно было сработать. Тут еще возник вопрос отсутствия дружбы между нами. Решая его, вспомнила ваш совет – не учить, а задавать вопросы. Помогло!

Правда, вышли мы из этой ситуации в конечном итоге все равно через кризис. Я в очередной раз заявила, что для меня такая жизнь вообще не вариант и никакого выбора тут для меня быть не может. До этого я пыталась вывести на то, чтобы пожить отдельно и посмотреть, но он это воспринимал в штыки. Поэтому все прошло через жесткое удаление его от нас с детьми. Но зато в этот раз я (и он, по-моему, тоже) почувствовала, что теряю уже нечто большее, чем просто сексуального партнера, к которому только страсть. Тут-то и всплыли те моменты, что дружба между нами начала зарождаться (чего я раньше почему-то даже не представляла) и что я начала дарить ему больше любви, и это подействовало.

После того скандала я поняла, что обижаюсь на него (за то, что поздно приходит иногда и трубку не берет) уже не столько из-за того, что не верю ему, сколько из-за того, что сразу думаю, что он меня, значит, не любит. Когда осознала это – поняла всю нелепость обид. Ведь то, что он меня любит, я точно знаю.

В общем, после всего этого – ни вранья, ни поздних задерживаний. Все мои обиды и воспоминания о его изменах ушли далеко-далеко в прошлое. Отношения сейчас такие, каких никогда между нами не было. У него и взгляд изменился, и манера общаться со мной и с детьми. Все, конечно, постепенно – иногда старые привычки в его поведении еще проскальзывают. И у меня обиды прошли не сразу – сначала поверить не могла своему счастью, как говорится. Муж говорил, что пересмотрел свое отношение к семье, что теперь он не просто хочет семью, а готов ее строить, созрел. Я вроде верила, но обижалась все равно. А со временем увидела, что все уже по-другому, а я не замечаю.

Теперь вот решила выслать вам, Оксана, свое большое спасибо. У меня только возник вопрос. Я теперь про своего мужа много хорошего думаю, потому что сейчас уже реально есть о чем думать (дневник с хорошими мыслями про него я тоже в свое время практиковала вести), но не всегда вслух об этом говорю. Я, конечно, буду практиковаться дальше, но хотелось бы узнать – если думаешь хорошее, насколько плохо то, что вслух ему не говоришь? Может ли он не чувствовать этого?

Всего хорошего, Екатерина.

Екатерина, рада вашим успехам! Муж обязательно будет чувствовать, как вы к нему относитесь. Когда вы на него злы или недовольны им – у вас будет взгляд отталкивающий, манера двигаться неприятная и угловатая, и весь ваш Образ будет говорить: «Не подходи, задушу!»

А когда вы хорошо к мужу относитесь – он просто будет смотреть и любоваться вашим Образом, приятным теплым взглядом, открытыми жестами, улыбкой, игривостью, веселостью и т. п.

Теперь о самих комплиментах мужу. Когда вы пишете в тетради о хороших качествах его характера, мужа нужно обязательно за них хвалить в письменном виде. Когда готовых комплиментов накопится достаточно (нужно просто писать в тетрадь в течение месяца-двух, кому-то может понадобиться больше времени) – они сами будут у вас выскакивать при общении. Почему? Потому что при виде мужа вы будете вспоминать о том, какой он хороший, комплименты будут у вас в голове крутиться. А когда мысль в голове крутится – ее довольно трудно не произнести, как хорошую, так и плохую. Именно поэтому женщине важно всегда контролировать свое мышление, от которого и зависит семейное счастье.

Важно понимать, что ваше отношение к мужу – это нити, связывающие вас вместе. Если этих нитей много – семья крепче. Если нити становятся все тоньше и рвутся – отношения тоже рвутся.

Отношения между супругами – это целая наука, которую нужно осваивать всю полностью – начать со своего прекрасного Образа завидной невесты и развить его в Образ счастливой жены. Но чтобы этому научиться, нужно действительно серьезно и планомерно работать, нужно иметь намерение.

Кстати, о намерении.

Здравствуйте, Оксана!

Я давно читаю ваши рассылки и хочу на ваши курсы! Хочу быть женщиной, а не белкой в колесе. Хочу работать на себя, а не на «дядю». Идей море, но только смелости не хватает. Чувствую, что что-то (уверенность) должно щелкнуть во мне. Хочу изменить отношения с мужем в лучшую сторону. Хочу изменить жизнь!

С уважением, Зейнур.

Очень много желающих поступить на курс «ДАО: Путь женщины». И очень многим мы постоянно повторяем одну и ту же мысль: учеба – это серьезно!!!

Вы должны понимать, что поступать на курс нужно не потому, что все надоело и жизнь уже не в радость, а потому, что вы серьезно сели и подумали – сколько времени в день будете тратить на учебу; сколько энергии учиться у вас припасено; насколько хорошо вы ощущаете свое Намерение работать над собой.

Курс – это не магия. Там не будет волшебных заговоров на луну, при помощи которых магическим способом все в вашей жизни улучшится. Там реально пахать надо. Если не умеете губы красить – придется учиться. Если не умеете людей очаровывать – придется начинать с кошек. А нравится или нет – это неважно, так как задания для всех одинаковы. У нас учатся женщины и с кандидатскими диссертациями, и вообще без образования, и практически каждая учится очаровывать кошек. Но чтобы потом не расстраиваться и не воротить носик оттого, что опять придется учиться всему заново (хотя вы уже где-то про это читали и думали, что, наверное, уже умеете это делать), – нужно создать четкое и трезвое Намерение: «Да, я буду работать!»

А при таком подходе письмо должно выглядеть так:

«…Хочу быть женщиной, а не белкой в колесе. Хочу работать на себя, а не на «дядю»…»

Но:

«Я намереваюсь стать женственной женщиной и при помощи своих женских качеств найти любимое дело. И буду рада, если мужчина мне в этом поможет. Буду тратить на сбор полезной информации и реальные действия столько-то (в цифрах) времени в день».

«…Идей море, но только смелости не хватает. Чувствую, что что-то (уверенность) должно щелкнуть во мне…»

Но:

«Мое Намерение очень веско. Я действительно буду тратить столько-то (в цифрах) времени в день на реализацию своего плана. А чтобы сил хватило – я усиленно занимаюсь режимом дня и своим здоровьем (слежу за сном, делаю зарядку, пью травяные чаи и т. п.)».

«…Хочу изменить отношения с мужем в лучшую сторону…»

Но:

«Уже усиленно практикую культуру неОрания на всех родствениках и вообще старательно следую рекомендациям, описанным в книге. Результаты уже есть, поэтому я уверена, что обучение на курсе даст мне еще больше реальной выгоды».

«…Хочу изменить жизнь!»

И:

«Я намерилась изменить свою жизнь!..»

Как мы знаем, Желание и Намерение – это разные вещи. Желания не сбываются, как бы сильно мы ни желали. Реализуются только Намерения.

При таком подходе обучение на курсе «ДАО: Путь женщины» действительно даст прекрасные результаты.

Оксана, спасибо вам большое. Читая последнюю рассылку, я очень многое для себя поняла. Хотя мой муж не изменник, а алкоголик, но принцип тот же. Есть полное понимание, как работать над собой. Спасибо, что нет воды, а есть четкое руководство к действию. Надеюсь, у меня все получится!

С уважением, Ольга.

Ольга, да, с мужьями страдающими бытовым пьянством, нужно работать же (алкоголизм в тяжелой форме излечить так не всегда возможно, т. к. метод рассчитан на психически здоровых людей). Принцип тот же. Стремитесь поднять самооценку мужа, дайте ему свою любовь, и тогда ему перестанет хотеться выпить – выпивка утратит свой первоначальный смысл.

Важно понимать, что воспитательная работа с мужем возможна только тогда, когда вы умеете давать ему свою Любовь, когда он чувствует, что в семье его уважают.

Многие женщины пытаются воспитывать мужей при помощи скандалов и нравоучений. Это не работает, это только гробит отношения в семье. Когда женщина не умеет давать мужу Любовь и не относится к нему с уважением, она боится использовать метод «удаления», так как понимает, что толку от него никакого не будет, да и муж может попросту уйти.

Но воспитывать мужа можно только тогда, когда вы умеете правильно использовать метод «удаления». Если вы не научились этого делать – не стоит ожидать, что в вашей семье что-то изменится.

Здравствуйте, Оксана!

Вопрос такой: спать или не спать с мужем, если не уверена на 100%, что с другой есть секс? То есть встречи есть (общение, поцелуи), а про остальное не верится, да и доказательств нет. После отпуска узнала, что с кем-то проводит время – sms приходят со словами «родной и любимый». Вместе девять лет, двое детей, и такое впервые. Отношениями своими с мужем гордилась – что не ругаемся, дружим, – но после выяснения теперешней ситуации он признается, что постоянно находится в напряжении, если вовремя не успевает домой. Что даже когда я далеко, а он вдруг где-то в кафе – чувствует себя некомфортно. После прочтения ваших рассылок я полностью виню себя в этом, хочу исправляться и прошу у вас совета. Ведь всегда кажется, что у меня-то особый случай – помогите!

С уважением, Людмила.

Людмила, общение и поцелуи – это тоже измена. Это уже почти секс.

Если это происходит, значит, муж испытывает душевный дискомфорт с вами. Семья может жить на первый взгляд дружно и не ругаясь, но при этом жена может очень культурно и тонко унижать и оскорблять мужа. Не во всех семьях люди кричат друг на друга и дерутся. Есть очень интеллигентные семьи, где муж и жена вежливо и даже с улыбкой занимаются взаимными оскорблениями и унижениями. И при этом еще умудряются гордиться своей культурой.

Перечитайте главу «Главное в семье». Подумайте, является ли ваш муж самым лучшим для вас вариантом. И просто поймите, что у вас никакой не уникальный случай, проблемы те же самые. Нужно просто делать то, что я уже написала, – и тогда проблема решится. Ведь женщина всегда заслуживает того мужа, которого получила. Ну не бывает во Вселенной такого, чтобы какой-то женщине достался муж хуже, чем она заслуживает…

«…Но после выяснения теперешней ситуации он признается, что постоянно находится в напряжении, если вовремя не успевает домой. Что даже когда я далеко, а он вдруг где-то в кафе – чувствует себя некомфортно».

Это происходит потому, что вы мужа «заклевали» своим недоверием и придирками: «Где был? Почему опоздал?»

Начните говорить ему о том, что верите в его способность быть достойным мужем и семьянином, и тогда он успокоится и даже постарается оправдать ваше доверие.

А чтобы не бояться, что мужа снова потянет налево, нужно самой становиться завидной невестой. Когда жена является завидной невестой, муж видит, какой неподдельный интерес проявляют к ней окружающие мужчины, и начинает сам опасаться изменять ей. Причина сводится к одной простой мысли: «Если я ей изменю, вдруг она тоже… изменит! Мужчинам-то она нравится!» Боясь потерять жену, он сам будет следить за своей верностью. Подробнее мы рассмотрим эту тему чуть позже. А сейчас приведу несколько «историй успеха» наших курсанток, которые подходят к теме главы.

Меня постоянно рассматривают мужчины!

 …Большую часть времени у меня хорошее настроение. Постоянно приходят в голову творческие идеи. Муж на меня не нарадуется – говорит, что со мной так хорошо стало! Теперь меня постоянно рассматривают мужчины (раньше не замечали). Вчера остановилась на минуту на улице, стала оглядываться, куда дальше идти, сразу же подошел молодой человек с предложением помочь. На работе мужчины стали заговаривать со мной. Некоторые стали прислушиваться к разговорам, комментировать, рассказывать анекдоты…

Анастасия.

Абсолютно все мужчины вьются вокруг меня!

 …Достигнуть безупречности за одну неделю для меня оказалось совершенно невозможно. К сожалению, даже сейчас я не могу утверждать, что выгляжу действительно совершенно – еще нужно над этим работать. Главным доказательством успеха для меня являются оценки и комментарии окружающих. За время прохождения этого задания один мой кавалер, который знает меня давно, сказал, что я очень изменилась за последнее время, стала намного лучше выглядеть. А в другой раз спросил: «Как у тебя получается хорошеть с каждым днем?» Также за это время я стала главной темой для обсуждения на работе – абсолютно все мужчины вьются вокруг меня, обсуждают меня, делают кучу комплиментов, ревнуют, как будто сражаются за мое внимание, и все вдруг начали приглашать меня в рестораны. Раньше такого не было, хотя на этой работе я уже два года. Хотя все, что я сделала, – стала постоянно улыбаться, лучше подбирать одежду и краситься. И, конечно же, хорошо о них всех думать.

Анна.

Глава 6

Почему появилась другая?

Здравствуйте, дорогая Оксана!

Хочу узнать, можете ли вы помочь мне индивидуально? Случайно увидела sms у мужа и поняла, что у него роман с другой. Мы живем 20 лет вместе, и все было хорошо: двое детей, которых он обожает, не ругаемся, секс почти каждый день. Мужу я ничего не сказала, веду себя естественно (пытаюсь изо всех сил). Понимаю, что в измене всегда виноваты обе стороны, и, может, я слишком увлеклась бизнесом. Но что мне делать сейчас? Это и ужасный удар по самооценке, и боль жуткая!!! Хочу, чтобы он с ней порвал, и, наверное, тогда могла бы простить и забыть. Но показать, что все знаю, – и не хочу, и боюсь! Что мне делать? Как себя вести?..

Вы умная женщина и понимаете, что виноваты обе стороны. Об этом спокойно и миролюбиво нужно разговаривать с мужем. Если продолжать молчать – все останется как есть.

Посмотрите внимательно на мужа. Почему он завел отношения с другой женщиной? Явно не из-за секса – мужья заводят любовниц не для секса, а для души. Душа первична в отношениях – не зря же разговоры, где собеседники ощущают комфорт и близость, называются задушевными. С мужем нужно уметь правильно общаться. Об этом мы и поговорим в данной главе.

Здравствуйте, Оксана!

Прочитав рассылки на мою тему, я твердо решила изменить ситуацию, стать личностью, достойной самых прекрасных отношений. Замужем я 20 лет, не могу сказать, что была счастлива, но старалась как могла: прощала его агрессию, гнев, жадность, лень, эгоизм. И вот теперь ко всему прочему добавилась его страсть, любовь к женщине старше его на три года. Он подумывает жить с ней, хоть она и замужем… Мне заявил, чтобы я не лезла в его жизнь. Мне очень плохо из-за того, что я хуже любовницы во всех отношениях… Прочитав о вашем курсе «ДАО: Путь женщины», я поняла, что смогу поменять в себе установки жертвы на образ красивой, самодостаточной женщины, достойной хороших семейных отношений… И научу своих дочек, как правильно строить отношения с мужчинами…

С уважением, Лада.

Хочу дать вам несколько рекомендаций, чтобы проблемы не тянули вас назад.

«…Прочитав рассылки на мою тему, я твердо решила изменить ситуацию, стать личностью, достойной самых прекрасных отношений…»

Понятно, что вы хотите вернуть расположение мужа и его самого в семью. Для этого и мотивируете себя на обучение. Но важно понять, что обучение не может проходить в напряжении. Вам нужно расслабиться. Не стоит ожидать, что вы сразу же станете умницей, будете все делать идеально и получите замечательные результаты сразу же. Расслабьтесь.

Как говорил Остап Бендер, скоро только кошки родятся. Ваши отношения осложнялись годами, теперь их нужно начать укреплять, а это делается не за один день. Если гнать себя во весь опор, можно оступиться и переломать ноги. Поэтому не торопитесь.

«…И вот теперь ко всему прочему добавилась его страсть, любовь к женщине старше его на три года. Он подумывает жить с ней, хоть она и замужем… Мне заявил, чтобы я не лезла в его жизнь…»

В чем я вижу вашу проблему? Вы не практиковали дома дружеское общение с мужем – а это фундамент отношений, без этой основы они рушатся. Дружеское общение возможно тогда, когда жена практикует дома культуру неОрания.

То есть нужно перестать критиковать и упрекать мужа и уж тем более на него орать. Когда сильно хочется – нужно сжимать зубы и терпеть. Таким образом вы сможете создать дома психологический комфорт для мужа, и у него уже не появится такого большого желания сразу же бежать к другой женщине. Понимаете, когда мужу дома некомфортно, он хочет удрать или в кабак, или к любовнице. Так мужчины устроены. Женщины устроены так же, но они либо удирают к телефону с подружкой посплетничать, либо к маме, либо уж – в самом крайнем случае! – к любовнику.

Вам нужно понять, что психологический комфорт в доме создает жена. У женщины психика мощнее, чем у мужчины. Она может чувствовать себя в семье вполне комфортно, а муж при этом будет с ума сходить от стресса, который устраивает ему жена ежедневными придирками и обидами.

Прекратив придираться и давить на мужа, создав для него психологический комфорт, вы добьетесь того, что снизите уровень стресса. А значит, муж сможет с вами постепенно начать общаться. Если этого не сделать, общения с мужем не получится, так как человек, находящийся в стрессе, нормально общаться не может. Именно поэтому многие женщины и удивляются, чего это у них мужья такие дикие – вроде бы стараются с ними спокойно и по-человечески общаться, а они сразу гавкать начинают. Это происходит из-за того, что жена не гасит стрессовую обстановку в доме.

Многие жены, мужья которых погуливают, считают, что обязаны требовать от них если не заботы о себе, то хотя бы заботы о детях. Дескать, это же его дети, значит, он обязан быть им отцом, поэтому буду требовать!

Эта тактика заведомо проигрышна. У мужчины по большому счету желание что-то делать для семьи есть тогда, когда ему нравится быть с женой, проводить с ней время, любить ее. Если же ничего этого не хочется, делать что-то для семьи у него тоже большого желания не возникнет. А значит, требуй не требуй – ничего от мужа не добьешься, только отношения еще больше испортишь. Так делать не надо!

Нужно себя убедить, что тактика давления на мужа и привычка что-то постоянно от него требовать – заведомо проигрышна. Всегда!

А значит, нужно перестать ею пользоваться и сделать так, чтобы у мужа самого появилось желание по-дружески общаться с женой, проводить с ней время и любить ее – тогда он сам захочет что-то делать для семьи. А когда сам захочет – не нужно будет от него ничего требовать, достаточно небольшого поощрения. Эта тактика действенна и проверена уже огромным количеством наших курсанток.

После того как муж успокоится рядом с вами, можно переходить на установление дружеского контакта. Для этого начинайте общаться (только когда он готов к общению, то есть сыт и спокоен, отдохнул после работы и чувствует себя вполне нормально). Нужно учиться задавать мужу вопросы. Спрашивайте у него, как прошел день, что интересного произошло, как он себя чувствует и т. д. Задавайте ему открытые вопросы, провоцирующие на общение.

Почитайте в моей книге «Как стать любимой и желанной» главу про агента «Большое УХО». Там я даю рекомендации, как правильно общаться с мужчиной, как провоцировать его на общение, и даже привожу список вопросов, на которые ему всегда будет интересно ответить. Учиться общаться с мужчиной должны как невесты на выданье, так и замужние дамы. Только эта способность может удержать мужчину возле женщины. Она первична!

Если отношения до этого были испорчены напрочь, нужно создать базу для дружеского общения. Для этого скажите мужу: «Да, я тебя понимаю, тебя утомила семейная жизнь и ты решаешь уйти к другой. Что ж поделаешь… К своей ноге я тебя не приставлю и каблуком не придавлю (тем более что это так и есть), а значит, спорить и ругаться с тобой не имеет смысла. Сейчас моя задача – сохранить с тобой если не любовные, то хотя бы приличные дружеские отношения, так как у нас дети и я обязана себя вести благоразумно (а это, согласитесь, действительно разумная стратегия в данной ситуации)».

Если вы при разрушенных отношениях будете и дальше требовать от мужа, чтобы он активно участвовал в жизни вашей семьи (выслушивал ваши упреки и обиды, заботился и ухаживал за детьми), он очень быстро от вас сбежит, и сбежит насовсем. Эта тактика ошибочна и способна привести только к окончательному разрыву отношений. Подумайте над этим хорошенько – и убедитесь сами.

Сейчас ваша задача – начать по-другому вести себя с мужем и нащупать нужные кнопочки, на которые можно понажимать, для того чтобы постепенно избавиться от негатива в его отношении к вам и семье.

Итак, начните общаться с мужем просто по-дружески. При этом продолжайте выполнять обязанности жены (кормить мужа, стирать его вещи и т. п.), но перестаньте на него давить и ругаться.

Разговаривая с мужем, вы должны, как настоящий друг, проявлять сочувствие, если он на что-то жалуется. Только такое общение даст вашему мужу почувствовать, что жена его все-таки понимает. Это важно!

Кроме того, при общении важно за что-то хвалить мужа. За что хвалить – найдите сами. Например за то, что вынес мусор, – можно сказать, как вы рады, что он о вас заботится. Если принес продукты, похвалите за сообразительность и порадуйтесь тому, что семья важна для него: «Надо же, в дом хлеба принес, какой молодец!» Если дает деньги, похвалите за заботу и расскажите, как вы цените то, что он работает и что-то делает для семьи.

Это такие элементарные вещи – ими пользуется любая женщина, разбирающаяся в мужской психологии. Сейчас я показываю вам минимум, способный начать скреплять ваши отношения.

После месяца-двух подобного дружеского общения, когда нервотрепка полностью закончится, в вашей семье начнут происходить перемены. Муж расслабится рядом с вами и даже начнет охотно общаться. Значит, начало дружбе между вами уже положено. Конечно, мужу понравится быть рядом с вами, в кругу семьи, потому что вы даже начнете немного шутить. Да-да – так же, как в те времена, когда вы были ему невестой. Шутки в семье должны быть обязательно, это важно и очень полезно. Именно они создают ту положительную атмосферу, когда муж предпочитает отношения с вами отношениям с пивом, друзьями и любовницей. Даже если он по-прежнему уходит к другой женщине – терпите, не срывайтесь, а продолжайте укреплять вашу с ним дружбу. До любовных связей еще далеко, не торопите события, не требуйте от мужа любви раньше времени – иначе можете все испортить на корню. Что ж поделаешь, так люди устроены: сначала им нужно подружиться и начать весело проводить вместе время, и только потом дело дойдет до любви. Если поторопиться – все рухнет.

Когда мы что-то строим – дом или отношения, – сначала закладываем фундамент: контакты без претензий, недовольства и стресса. Потом возводим стены – дружеское общение, когда мы сочувствуем собеседнику и восхищаемся его достоинствами. Потом строим крышу – шутим и весело проводим время. И лишь потом строим печь, то есть устанавливаем любовные отношения. Причем печь всегда строит и разжигает мужчина, а женщина лишь хранит очаг.

Если поторопиться и сразу же, не достроив, начать топить печь, – получится полная ерунда. Дыма будет много, и валить он станет изо всех щелей. К сожалению, чаще всего так и случается.

Когда мужу понравится проводить с вами время, разговаривать и шутить – он сам захочет вашей любви. И, естественно, предложит этим заняться. Вот тут-то вы и надавите на самую главную кнопочку в психике мужчины, отказав ему.

Скажите так: «Извини, дорогой, ты мне нравишься, и я тебя уважаю, буду продолжать о тебе заботиться, буду с тобой дружить. Но любить тебя – выше моих сил. У нас с тобой отношения непонятные. Я себя уважаю и согласна на любовь только при законных условиях – это когда я жена и я единственная. Если ты мне их обеспечишь – я соглашусь. Если нет – не смогу. Я верю, что ты меня поймешь, поскольку ты человек хороший и умный».

Если с первого раза подход не сработает и муж не согласится сразу на ваши условия, не сдавайтесь. Значит, сработает с пятого или двадцатого. Все мужчины разные, у всех шея разной длины, и мысль, что жену надо уважать, до всех доходит тоже по-разному.

Главное – держаться, уважать себя и не соглашаться на незаконные условия. Вы же не помойка, правильно?!

Если женщина умеет правильно себя вести с мужем, умеет создавать психологический комфорт, умеет по-дружески общаться, сочувствовать, вдохновлять, восхищаться и даже шутить – муж захочет с ней любви. Это неизбежно. И будет хотеть этой любви всегда!

А если женщина себя уважает – муж будет создавать любовь только на законных условиях.

Важно понять, что при правильном поведении вы сможете постепенно, через месяц (или больше), достичь желаемого результата. Главное – не отклоняться от стратегии. Не торопить события. Терпение и труд все перетрут, и ваши отношения поднимутся на другой уровень.

Глава 7

Стадия отчуждения

Мне очень нужна ваша «скорая помощь». Благодарю вас за ваши материалы, они очень созвучны мне. Прожили с мужем 12 лет. Есть двое замечательных деток (10 и 6 лет). Где-то семь лет было все почти сказочно в нашей семейной жизни, правда, денег совсем не было. Потом началось постепенное охлаждение. Я сделала почти все ошибки, о которых вы пишете в своих статьях. В результате у мужа год назад появилась молодая любовница. Во время их отношений он все время пытался переехать от нас, но так и не сделал этого. Через девять месяцев они расстались. За это время я провела большую работу над собой. К сожалению, ваш сайт нашла совсем недавно. Я взяла курс на восстановление семьи, но именно сейчас (через 2,5 месяца после расставания с любовницей) муж сказал, что очень хорошо относится ко мне, но не воспринимает меня как женщину. А дети его сильно раздражают (у нас спокойные воспитанные дети). Он снял комнату и переезжает в ближайшие выходные. Как мне себя вести в этой ситуации? Раньше муж был прекрасным отцом, и теперь дети (особенно дочь) будут очень травмированы…

Я совсем не кричу и не давлю теперь на мужа ни в чем (где-то месяцев семь), стараюсь общаться с ним по-дружески, но он отвечает почти всегда односложно. Очень редко общение может «затянуться» на 20 минут. Правда, недавно извинился, что накричал на меня, – раньше никогда не извинялся первым. Я стараюсь хвалить и поощрять мужа за все, что он делает для семьи и меня. Но он практически не воспринимает мою похвалу. Я делаю это действительно искренне, но раньше не делала и он даже иногда раздражается. Видимо, еще оттого, что после своей связи он стал совсем мало делать для дома и семьи по сравнению с предыдущими годами. Ему стыдно, наверное. А я раньше не хвалила, не поощряла, а теперь начала…

Еще есть такой момент. Его любовница много ходила к колдунам и делала всякие отвороты-привороты. Я далека от этой сферы и не знаю, стоит ли это принимать во внимание. После расставания с ней у мужа началась обширная экзема, хотя раньше ничего такого не было.

Елена.

Елена, я суперсоветов не даю. Могу только дать рекомендации, как меньше травмировать детей, что делать с мужем, как мыслить, чтобы жить максимально эффективно.

Когда отношения портятся годами и переходят в стадию отчуждения, их бывает невозможно сохранить. Если муж будет к вам приходить и вы станете строить с ним дружеские отношения – есть вероятность что-то создать вновь. Такое бывает. Все зависит от того, насколько велико его отчуждение, способен ли он начать хотя бы мило общаться с вами. В семье бывает всякое, иногда муж и жена расходятся, а потом снова сходятся.

Вам нужно понять: если муж уже что-то решил – вы сделать ничего особо не сможете. Можете научиться поддерживать дружбу – это для вас самое главное. Взрослые люди после развода могут остаться хорошими друзьями, помогать друг другу, поддерживать. А люди, которые ведут себя как дети малые, капризничают и обижаются друг на друга, живут как враги.

Как жить после развода – зависит от уровня развития человека. Завышайте себе планку, будьте мудрее и хитрее, вы же женщина!

«…Его любовница много ходила к колдунам и делала всякие отвороты-привороты. Я далека от этой сферы и не знаю, стоит ли это принимать во внимание. После расставания с ней у мужа началась обширная экзема, хотя раньше ничего такого не было…»

Нужно идти в церковь (если не крещеная – можно покреститься), общаться с батюшкой, молиться за мужа. Мужа можно «вымолить», если создать для этого правильное Намерение. Даже если он от вас ушел, можете молиться за него просто потому, что вы человек хороший. Желайте ему счастья (в любом случае, даже если нет гарантии, что отношения вернутся), посылайте любовь (как это делать, я писала в своей книге «Как стать Завидной невестой?»). Когда желаешь человеку счастья и посылаешь любовь, постепенно его депрессия проходит, характер смягчается, сердце начинает оттаивать.

Только не делайте из своих поступков далеко идущие выводы: посылание любви человеку – это не капиталовложения, это бескорыстная деятельность, просто потому, что вы человек хороший. Возможно, вы сможете начать лучше общаться с мужем, возможно – нет. Но в любом случае делать это надо: когда женщина начинает посылать любовь другим людям, она сама себя иначе воспринимает, лучше чувствует, становится обаятельнее, начинает больше нравиться людям.

Учитесь разговаривать с мужем, не упрекая его, говоря с ним о нем самом (а не о себе и своих проблемах). Если он захочет, то поговорит с вами о ваших проблемах сам. Когда отношения дошли до стадии отчуждения, крайне важно поступать именно так, в противном случае отчуждение между вами только усилится.

В любом случае пытаться нужно (только действуйте правильно, учитывая психологию мужа, который уже не воспринимает вас как свою жену). Даже если ничего не получится, вы будете знать, что сделали все возможное.

Хочу подробнее рассказать о психологии мужа, который уже не считает бывшую жену «своей женщиной».

Многие женщины ведут себя в данной ситуации как дурочки – простите за грубость. Они не хотят понять, что муж, который уже не считает бывшую жену своей, – это посторонний мужчина. А значит, и отношения с ним нужно строить как с посторонним мужчиной – стремясь с ним подружиться, но не забывая о чувстве собственного достоинства.

Однако многие женщины продолжают относиться к бывшему мужу именно как к мужу! Они чего-то требуют от него или, напротив, забрасывают просьбами вернуться. И в итоге портят отношения окончательно. Почему?

А вы представьте себе такую ситуацию: женщина подходит к постороннему мужчине и начинает разговаривать с ним как с мужем, предъявляя какие-то требования или слезно умоляя о чем-то. Как он к ней отнесется? Как к дуре. Точно такое же отношение получают и бывшие жены от бывших мужей.

Женщине важно понять: если муж ушел, значит, достигнута стадия отчуждения и он уже фактически не является вашим мужем. А значит, отношения с ним можно выстраивать только с самого начала.

Какие отношения строит умная женщина с посторонним мужчиной (имея в перспективе виды на него)? Дружеские.

Если сразу прыгнуть к нему в постель – отношения не сложатся. Это понятно.

Если начать от мужчины что-то требовать – он просто уйдет.

Если начать ругаться – он может проявить агрессию в ответ.

Повторю алгоритм построения отношений.

1. Чтобы построить с посторонним мужчиной приличные отношения, сначала нужно с ним подружиться. А для этого, как мы помним, нужно разговаривать с ним о нем самом. Это нужно для того, чтобы мужчине было интересно с вами общаться. Никакие другие темы ему не будут столь интересны.

2. Для закрепления отношений нужно проявлять к мужчине сочувствие, жалеть его. Например, он может пожаловаться, как устает на работе. Пожалейте его – и он испытает к вам небольшую симпатию.

3. Потом уже можно делать ему комплименты. Кстати, Елена, чтобы муж начал нормально и позитивно воспринимать ваши комплименты, придется вернуться к первым шагам алгоритма и не торопить события. Любой человек может неадекватно отнестись к преждевременной похвале. Реакция будет однозначная: чего это она мне дифирамбы поет? Что ей от меня нужно? Он не почувствует в вас искренности. Почему? Да потому что комплименты говорят, когда человек действительно нравится. А чтобы дать понять, что человек вам нравится, сперва нужно поговорить с ним о нем самом, а потом ему посочувствовать, выразив таким образом свое доброе отношение. После этого собеседник начнет воспринимать ваши комплименты как естественное отношение к своей персоне, то есть по-доброму.

4. Далее отношения постепенно начинают углубляться, и люди, которые при общении нащупали проблемы друг друга, могут предложить какую-то помощь. Даже самая мелкая услуга – это уже углубление отношений.

5. Потом начинаются шутки. Они возможны лишь в том случае, когда между людьми существует дружеская симпатия. Эта стадия в отношениях также важна, ведь отношения должны быть плюсовыми, позитивными – это их основная цель.

6. На следующей стадии возможно проявление любви и предложение ею заняться (это не обязательно секс, поцелуи тоже будут проявлением любви). Елена, произойдет это с вашим мужем или нет, неизвестно. Но если вы выполните предыдущие пять шагов построения отношений – это уже будет хорошо. И вы обязаны это сделать в любом случае. Ради детей. Получится или нет – зависит от того, насколько сильно отдалился от вас ваш муж. Так или иначе, вы будете чувствовать себя комфортно, поскольку сделаете все возможное, как и должна поступать мудрая женщина.

Важно понять: если отчуждение слишком сильно – уже действительно ничего нельзя сделать. С этим нужно уметь мириться.

В дальнейшем отношения становятся еще более глубокими и развитыми, но говорить о них с теми, кто не прошел первые стадии, слишком рано – это может принести больше вреда, чем пользы.

Елена, я очень подробно изложила тактику действий, теперь ваш черед. Запасайтесь терпением. Конечно, больно строить отношения с мужчиной, который раньше был мужем, но вам есть ради кого терпеть.

«…Раньше муж был прекрасным отцом, и теперь дети (особенно дочь) будут очень травмированы…»

К сожалению, не в ваших силах сейчас объяснить мужу, что он травмирует детей. Если бы вы разговаривали с ним о детской психологии на протяжении всей семейной жизни, он бы, возможно, так не поступил. Но понимание таких вещей быстро не дается. Даже если перед мужем появится великий гуру, он может не воспринять его слова.

Вам сейчас нужно создать намерение, в соответствии с которым все, что ни делается, делается к лучшему. Если муж уходит – значит, так надо. Вы же будете делать все, что в ваших силах, будете продолжать личное развитие и дадите хороший пример сыну и дочке.

Чтобы не травмировать деток, нужно им говорить – обязательно! – что их отец хороший человек, что вы его уважаете. Если он уходит – значит, ему сейчас трудно (может быть, работать много надо или еще что-нибудь – причины всегда можно найти и рассказать о них детям). Но! Ни в коем случае при детях не вините отца. Тогда они не будут сильно страдать.

Важно, чтобы, когда муж приходит, вы с ним вежливо разговаривали и демонстрировали свое уважение, а дети это видели. Попросите его об этом. Если сделать это спокойно, без упреков, – он вас поймет. Когда дети видят, что мама спокойно общается с папой, уважает его, хвалит за проявленную заботу, – у них появляется нормальный пример семейных отношений. Кроме того, от отношения матери зависит, как будет проявлять себя отец. В ответ на уважительное отношение он тоже проявит уважение. Дети это увидят, и в их «программах» запишется положительный образ семьи.

А ведь зачастую детки видят совсем нехорошие картинки взаимоотношений родителей, даже когда те живут под одной крышей. И в их программах откладываются негативные образы, которые они будут подсознательно реализовывать в собственной семейной жизни. Поймите, живет папа рядом или нет – в принципе неважно. Отцы иногда могут и в командировки на полгода-год уезжать. Детки по большому счету травмируются тогда, когда видят родительские скандалы, громкий развод и дурное отношение матери к отцу.

Их больше волнует, как мама относится к папе, а не сами обстоятельства, сложившиеся в семье. Если мать по-прежнему уважает отца и рассказывает детям, какой он хороший человек, – у них будет все нормально с психикой. Более того, сын вырастет с ощущением, что он достойный мужчина, а дочь, когда для нее придет время строить отношения, будет нормально реагировать на мужчин.

Посидите, подумайте над этим, и вам станут понятны причинно-следственные связи.

Если мама не говорит, что папа предатель, – дочка не будет считать всех мужчин предателями. А значит, в будущем сможет создать достойный семейный союз.

Конечно, дети все прекрасно понимают и чувствуют. Они способны воспринимать происходящее в семье. Но сейчас ваша задача – повести себя достойно и успокоить детей. А для этого нужны действия – такие, как я описала выше, – а не слова.

Если мама не рыдает после разговора с папой, значит, все хорошо. У детей в душе ничего не нарушится и не сломается, и отношения между полами будут восприниматься позитивно. Вам нужно выработать в себе философское отношение к данной ситуации. Все к лучшему – и точка!

А значит, это лучшее обязательно будет происходить. Так устроено природой.

Глава 8

Жена или любовница – кто ценнее?..

Читаю вашу электронную газету уже около года, она интересна и полезна для женщины только в плане поверхностного развития. Сегодняшний выпуск побудил меня написать, потому что все, о чем вы говорите, – хорошо только в теории. В реальной жизни такого не бывает. Сколько примеров среди моих знакомых, когда жена становится милой, ласковой, заботливой. Но на мужчину это не влияет так, как мы от них ожидаем. Им просто становится комфортнее вести жизнь с двумя женщинами, с двумя семьями – не больше!

С уважением, Светлана.

Светлана, вы невнимательно выпуски читали, в этом и проблема.

Я тоже знаю массу семей, когда жена мужу и блинчики жарит, и борщ варит, и секс классный выдает, а он как налево ходил, так и ходит. Почему?

Потому что жена боится поставить мужу ультиматум: «Или я, или пошел вон!» А вдруг он уйдет к любовнице?..

Почему жена этого боится?

Потому что любовница тоже умеет и блинчики, и борщ, и секс выдавать.

Я же здесь пишу о женщинах совсем другого уровня. Когда жена умеет дружить с мужем, задушевно общаться, жалеть, восхищаться, помогать и шутить, она имеет совсем другую ценность для него. К ней мужа будет тянуть. Это действует покруче всяких приворотов! И мои рекомендации уже проверены многими нашими курсантками.

Когда жена умеет принимать мужа со всеми его достоинствами и недостатками, она обладает возможностью оказать ему мощную поддержку. Принятие – это важнейший фактор в создании отношений, где муж может расти как личность, изменять свою жизнь и жизнь семьи в лучшую сторону. В этом случае муж получает возможность укреплять свое психическое здоровье, развивать творческое мышление (а как иначе, когда жена им постоянно восхищается!) и богатеть во всех отношениях.

Когда мужчина чувствует, что его принимают, что видят в нем человека и друга, это не может его не привлекать.

Бывает, что муж попадается ни рыба ни мясо – ни жену не может бросить, ни любовницу. Жена, укрепляя с ним отношения, дошла до стадии шуток, ему с ней весело, поэтому он ежедневно приходит к жене и детям пообщаться и помочь по хозяйству, а к любовнице отправляется только поздно вечером – сексом заниматься. Это потому, что ему с любовницей больше делать нечего – ценности в ней, кроме секса и внешности, для него никакой нет.

Если мужу в такой ситуации поставить ультиматум: или я, или пошел вон, ему к любовнице идти не захочется. Почему? Да потому что с ней только секс, а с женой – близкие, доверительные, духовные отношения. С женой можно весело и вдохновенно жить, а это – величайшая ценность в мире.

Ну а секс – он и в Африке секс, везде хорош одинаково. Но особенно – с женщиной, которую очень высоко ценишь. Ведь когда есть возможность вместе весело пошутить и посмеяться, сама обстановка к любви располагает.

А тут любовница сидит как мегера, губы надула, только и знает, что обижаться: «Опять от жены приперся, изменщик!» Ну и какой с ней может быть секс? Правильно – никакой.

Но жена может давать любовь только на законных условиях (это основной вид манипуляции мужем в подобной ситуации)! Кого же он выберет?.. Согласитесь, тут даже ежу понятно: приятней жить с тем, кто не колется. Человеку хорошо там, где он ни в чем не виноват, всегда прав и мил, где ему весело проводить время. Это место для него ценнее и роднее всего.

Вот так мужья к женам и возвращаются.

Кстати, через неделю после того, как я написала об этом в рассылке, муж действительно вернулся к Светлане – только уже на ее условиях.

Здравствуйте, Оксана!

Мой муж любит порно, хотя при этом говорит, что очень любит меня. Даже заходит на сайты порнознакомств. Меня это унижает как женщину, поэтому сказать в ответ, что я тоже его люблю, не могу – отмалчиваюсь. А недавно дети нашли ксерокопии порнокартинок. Поговорить с ним я не решаюсь – уже когда-то говорили, и не раз. Результат – ноль. Не хочу скандала. Подскажите, как с этим бороться? Надолго меня не хватит, боюсь, что просто откажусь от мужа, хотя люблю его очень сильно.

Спасибо. Оксана.

Оксана, если вы сможете создать с ним отношения, при которых он чувствует вашу огромную ценность, – он выберет вас, а не порно.

Тактика такая же. Ухаживаете за мужем, весело проводите с ним время – но любить его отказываетесь, так как вы живая женщина, а не резиновая кукла, у вас есть чувства и сейчас вы сильно расстроены его неблаговидным поведением. Если муж интересуется женщинами на порносайтах – какая тут может быть любовь? Логично? С мужем нужно разговаривать! Вот и разговаривайте о том, какой он хороший человек, как вы его цените, но вот то и это в нем вас разочаровывает, поэтому любить нет сил…

Мужья – люди умные. Они эти вещи прекрасно понимают, если с ними по-человечески обращаться.

И еще, Оксана, с мужем нужно разговаривать о воспитании детей – это обязанность женщины. Если хотите, чтобы ваш муж был хорошим отцом, – его нужно в этом плане образовывать.

Скажите, например, что, когда ваша дочка вырастет и однажды в 16 лет придет домой под утро, ей будет глубоко наплевать на все нотации, которые ей начнет читать папа. А все потому, что он может и не являться для нее моральным авторитетом, ведь она сама как-то в детстве у него порнокартинки видела… Поэтому, если папа такие картинки любит – пусть их любит далеко-далеко от детей.

Только поймите: с мужьями нужно говорить на эти темы вежливо и терпеливо. Ведь мы и сами не всегда бываем идеальны и как жены, и как матери, и как воспитатели – но наши мужья нас терпят. Так что, если муж где-то прокололся, нужно отнестись к этому с терпением и пониманием. Если разговаривать с ним как с разумным человеком, который сам все поймет и исправится, у него действительно появится возможность понять и исправиться. Если же с ним разговаривать как с идиотом – он и вести себя будет соответственно.

А теперь о самом порно.

Почему жене так неприятно, что муж смотрит порно? Она просто боится его потерять. А вдруг он сейчас насмотрится всякого, а потом другую женщину для секса заведет?

Но дело-то совсем не в порно, а в том, что женщина не развивает собственную женственность и обаяние, не остается завидной невестой, будучи замужем.

Когда жена остается завидной невестой, она не боится, что муж уйдет к другой, – он и так от нее глаз отвести не может. Его только она интересует. Ведь мужчины устроены просто и бесхитростно! Если женщина, даже будучи замужем, по-прежнему ценна на рынке невест, муж будет продолжать ее завоевывать и проявлять к ней всяческое внимание. А интересно ему порно или нет – это не так уж и важно.

Понимаете, все мужчины по своей природе коты. Их всех интересуют порнофильмы и посторонние женщины в обнаженном виде – и будут интересовать всегда, нравится вам это или нет. Поэтому задача жены – не запрещать мужу смотреть порно, а самой становиться завидной невестой, чтобы он опасался потерять такую видную женщину.

Добрый день, уважаемая Оксаночка!

Искренне-искренне благодарю вас за все ваши советы, которые помогают не просто жить, но и «подниматься» многим семьям! С вашими рассылками я знакома очень давно. А сейчас стараюсь все больше и больше работать над собой, чтобы в ближайшем будущем поступить на ваш курс. Знаю, что вы очень ограничены во времени (всем не ответишь), но мне очень необходим именно ваш совет. Поскольку в нынешнем потоке информации советами можно просто захлебнуться, а вам я очень-очень доверяю!

Мой вопрос заключается вот в чем. Мой муж, с которым мы в браке состоим пять лет, относится к типу тех мужчин, которые и деньги домой приносят, и погулять не против. А вот недавно я встретила сотрудницу мужа – женщину бальзаковского возраста, – которая «промежду прочим» дала мне дружеский совет: «Он у тебя очень веселый и хороший парень, но держи его в руках». Я прекрасно поняла, о чем говорила эта женщина. Но подскажите, а как нужно «держать в руках» таких мужчин?

Знаю, что мой вопрос вам покажется очень наивным, но больше ни к кому я за таким советом обратиться не могу. Спасибо вам огромнейшее за все, за все!!!

Как держать мужа в руках? Для этого нужно просто быть для него очень ценной женщиной – женой, подругой, психологом, завидной невестой и т. д. Когда мужу есть что терять и потеря будет серьезной, он становится способным на многое. Даже на отказ от некоторых вредных привычек.

Понимаете, когда муж боится потерять жену (а на самом деле – те ценности, что она ему дает: общение, понимание, вдохновение, весело проведенное время, моральная поддержка в трудную минуту), он будет бояться ходить налево.

Когда жена является завидной невестой, муж понимает, что ей нетрудно найти себе много прекрасных любовников. И если он пойдет на сторону – жена тоже может начать ходить. Так что, прежде чем снять трусы в гостях у новой знакомой, муж задумается: «А что, если моя благоверная себе это позволит? Я же позволяю!..» И знаете, у любого здравомыслящего мужчины, перед тем как расстегнуть молнию на брюках, рука дрогнет!

Почему?

Потому что для мужчины заняться сексом с посторонней женщиной – все равно что пойти прогуляться и удовольствие получить (подробнее о том, как мужчина воспринимает секс, читайте в моей книге «Как стать любимой и желанной»). Такова природа мужчин: они подсознательно воспринимают секс лишь как возможность оплодотворить как можно больше самочек… Как говорится, «ничего личного».