Лучшие новейшие анекдоты Маркина Елена
Предисловие
Какое застолье обходится без анекдотов? К месту рассказанный анекдот – лучший способ создать непринужденную дружескую атмосферу, объединить гостей и показать собственное остроумие. Одна жалость – самые смешные анекдоты почему-то очень быстро вылетают из памяти…
В этой книге собраны и всеми любимые, и совершенно новые анекдоты на самые популярные за праздничным столом темы: семья, работа, отдых, деньги, дураки и дороги и многое другое.
Гостям можно предложить поучаствовать в аукционе анекдотов на заданную тему или инсценировать наиболее понравившиеся силами нетрезвой компании.
Станьте звездой вечеринки с лучшими анекдотами на все случаи жизни и на любой вкус!
Муж и жена – одна сатана
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
– Вылезай!
– Hе вылезу!
– Вылезай!!
– Hе вылезу!
– Вылезай!!!
– Кто в доме хозяин?! Сказал, не вылезу – значит, не вылезу!!!
– Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
– Чего, мало зарабатывает?
– Да в четыре раза больше меня.
– А чего, готовит плохо?
– Нормально готовит. Как в ресторане.
– Машину, что ли, плохо водит?
– Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
– Так чего, интеллект, что ли, низкий?
– Ага! Доктор наук, не хотел?
– Так чего ж дура?
– Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!
Жена жалуется мужу:
– Одолжила подруге 30 тысяч рублей на пластическую операцию. Теперь не знаю, как она выглядит…
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой…
На третий час в ванную заходит жена:
– Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо!
Пара лежит в постели… Раздается телефонный звонок… Женщина поднимает трубку, бросает и говорит любовнику: «Звонил муж, сказал, что с тобой на рыбалку поехал».
– Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло…
– У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.
Приходит муж домой, жена в кровати испуганная…
Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
– Ты кто?
– А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
– А что голый?
Мужик удивленно оглядывает себя:
– Ах вы, маленькие твари!!!
– Па! А бабушка может выпить литр сока?
– Может.
– Па! А два литра сока?
– Может.
– Па! А сто литров сока?
– Да хоть двести! Запомни, доча, когда теща живет на деньги зятя, она может есть и пить вагонами!
– У тебя теща по какой части работает?
– По медицинской.
– Терапевтом?
– Пиявкой.
Один мужик другому:
– Ты уже 10 лет женат и ни разу не изменил! Почему?
– Ну… Причина в двух вещах…
– Наверное, любовь и преданность?
– Нет! Лень и порносайты!
Женщина выбирает в магазине палас:
– Мне нужно что-нибудь практичное, немаркое, это для детской.
– А сколько у вас детей?
– Шестеро…
– В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
– Осторожно, – говорит он, – ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О, Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал – осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
– Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
– Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда веду машину, а ты сидишь рядом!
За праздничным столом один подвыпивший мужчина хвастается:
– Когда я был молодым, то женщины меня на руках носили…
Одна из женщин:
– Оно и видно, что поношенный…
– Лариса Дмитриевна! Я беден, я смертельно болен, мне осталось жить месяц, у меня на руках четверо детей, они тоже нездоровы, меня доконали кредиторы, и я живу в конюшне… Выходите за меня замуж!
– Нет.
– Но почему?!
Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
– Она прелесть! Она как картинка!
Входит новобрачная – зубы вкривь, глаза вкось, волосы как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
– Конечно, если вы не любите Пикассо…
– Ты что такой грустный?
– Да вот, сын у меня родился.
– А как назвали?
– Людовик.
– А почему Людовик?
– А потому что четырнадцатый!
Чистя на кухне уже сто двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: «Дорогой, по-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку, ладно?!»
– А мне тут замуж предложили выйти…
– Поздравляю, а кто?
– Родители…
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
– Ой, мама!
Муж:
– Теща?!! Ну да, похожа…
Лежат муж и жена в постели. Жена:
– Дорогой, возьми меня…
– Спи, родная, мы никyда не едем.
На светофоре в зад «шестисотому» врезается «ауди». Из «мерса» выбегает мужик, подбегает к «ауди» и начинает орать молодому пацану за рулем:
– Ты знаешь, на какие бабки только что влетел твой отец?!
– Да ладно, пап, не злись.
Жена звонит мужу:
– Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
– Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь, что такое карбюратор! Где твоя машина?
– В озере…
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Амбал вопрошает:
– Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
– А-а-а-ах (хватаясь за сердце).
– (Протягивая гробики.) Возьмите, это они на УПК сделали.
– Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
– Ага. И получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки!
– Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это?
– (Не отрываясь от газеты.) Да вроде оба ничего.
– А я не хочу выглядеть «вроде ничего». Я хочу выглядеть потрясающе!
– Ну тогда надень сразу оба. Будет потрясающе.
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
– Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
– Мужчина, вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
– А это как?
Девушки:
– Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
– О, бармен, три пива для нас, лесбиянок!
Едет шофер из командировки, видит – цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь – наговорит чего-нибудь, не посадишь – наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть себе болтает что-нибудь.
Цыганка ему и говорит:
– Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
– Нечего мне гадать. Что было – знаю. Что будет – узнаю.
– Ну, тогда я тебе три правды скажу.
– Ну, говори.
– Первая правда – луна светит, но не греет. Правда?
– Правда.
– Козел бороду не бреет. Правда?
– Правда.
– А третья правда – твоя жена Манька ходит к соседу.
– Не может быть, неправда, не верю.
– Хочешь – верь, хочешь – не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду рассказал, Манька говорит:
– Ой, правду сказал!
Вторую правду рассказал, Манька опять соглашается.
– А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
– А третья правда – у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
– Ну, уж это неправда!
Молодая жена звонит матери:
– Мам, я в ужасе! У нас тут такая семейная сцена разыгралась!
– Спокойно, дочка. В каждой семье возникают споры, конфликты.
– Да это я знаю. А с трупом что делать?
Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе. Соседская пара снеговиков, наблюдая это:
– Шли бы, что ли, к себе в спальню, бесстыдники!
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
– Дорогой, мне пора рожать!
– Как?! Ведь мы только три месяца как….
– Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3 3 = 9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
– Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
– Как?
– Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка – получился черный мальчик.
Молодой человек звонит родителям, говорит с отцом:
– Представляешь, отец, 3 3 = 9 и черная кошка…
Отец орет:
– Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
Поссорились муж с женой. Она:
– Все, теперь за завтрак, обед, ужин будешь платить по 100$!
На что муж отвечает:
– Хорошо, тогда ты мне за исполнение супружеского долга тоже будешь платить по 100$ – это на полу, а на кровати – по 500$.
Она:
– Хорошо, тогда на тебе 500$ – исполняй!
Он:
– На кровати?
Она:
– Нет, на полу, и на все…
Возвращается муж из командировки, заходит в комнату – там жена с двумя мужиками в постели. Идет на кухню – и там голые мужики.
Муж дождался, пока выйдет жена, и спрашивает:
– Ира, что это вообще такое?!!
Жена:
– Да ужас какой-то, Вася!
– Милый, ты где?
– Я на охоте…
– А кто там так громко дышит?
– Это медведь…
Звонит сын маме домой:
– Мама! Я женюсь!
– Ой, сынок, как я рада!
– Только, ты знаешь, она негритянка…
– Ну ничего, мы с папой не расисты!
– …и у нее четверо детей…
– Прекрасно! Мы с папой детей любим!
– …и еще: нам негде жить…
– И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
– А как мы все там будем жить?
– Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
– А ты как же, мама??
– А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь…
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
– Это что? – спрашивает муж.
– Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Читать бесплатно другие книги:
