Уравнение счастья Кетс де Врис Манфред

Есть такая шутка: «Он влюбился в себя с первого взгляда и до конца жизни был верен этому чувству». Какой бы смешной ни казалась шутка, нарциссизм – серьезная проблема. Удовлетворение, приносимое нарциссизмом, недолговечно, потому что эгоистичная любовь не позволяет человеку обращать внимание на окружающий мир, а это так необходимо для формирования хороших отношений. Бертран Рассел говорил, что мы должны «стараться избегать эгоистичных эмоций и стремиться чувствовать симпатию и интерес, которые не позволят нам постоянно думать только о себе. Большинство людей не могут быть счастливы в тюрьме, а страсти, изолирующие нас в самих себе, – худшая в мире тюрьма». К «страстям», приносящим нам несчастье, он причислял страх, зависть, соперничество, чувство греха, жалость к себе и самолюбование. Рассел был согласен с идеей о том, что счастье – это прежде всего состояние души. Именно это он имел в виду, когда утверждал, что эгоизм – ложный путь к счастью. Мы должны прогонять от себя призраков. Искусство быть счастливым заключается в умении нейтрализовать или ослабить внутренние силы, которые нас истязают. Как гласит пословица: «Улыбнись, и мир улыбнется вместе с тобой». Счастье как волшебное зелье: мы не можем вылить его на других, если сами не брызнем пару капель на самих себя.

Мы не только заключаем себя в тюрьму своих эгоистичных чувств; слишком часто мы сами становимся мучителем (хотя, надо признать, лишь одним в числе многих). Мы сами превращаемся в своего злейшего врага, делающего нашу жизнь невыносимой. Но почему это происходит, если исследования показали, что счастье в основном зависит от нашего познания – как мы понимаем и как реагируем на сложившиеся ситуации? Где рождаются эти призраки?

В большинстве случаев мы становимся заложниками собственного прошлого. Как однажды сказал датский философ Сёрен Кьеркегор: «Трагедия жизни в том, что ее можно понять, только оглядываясь назад, а жить надо, смотря вперед». Наш внутренний театр – мысли, которые влияют на наше поведение, – находится под сильным влиянием полученного нами воспитания. Мы формируемся по модели поведения тех, кто о нас заботится в период, когда мы наиболее впечатлительны.

Специалисты психологии развития и когнитивной теории показали, что в большой мере наше поведение приобретенное. Доказательство состоит в том, что почти всегда, срывая маску с нашего мучителя, мы обнаруживаем под ней знакомые черты – черты воспитавших нас людей. Их наставления преследуют нас: Не делай этого! Надень куртку, иначе заболеешь! Если будешь так себя вести, станешь как твой дядя, а ты знаешь, чем он кончил! Не слушай своих друзей – у них плохие родители! Твоя бабушка была святая, а твой дед ничего не стоил – ты ведешь себя, как он! Не играй с этой девочкой; от нее одни неприятности! Такие слова запоминаются, когда мы молоды (ведь наше поведение формируется с оглядкой на родителей), и влияют на наше видение происходящего на протяжении всей жизни.

Многие из нас становятся «заместителями» родителей, отправленными на «невыполнимое задание». Их призраки преследуют нас в виде чувства стыда, вины, злости, тревоги, страха и грусти. Эти приобретенные чувства могут оставаться с нами и в зрелые годы, осуждающие голоса звучат в наших головах и влияют на наше мировоззрение.

Английская пословица гласит: «Счастье – в нашей голове». Ключ к счастью в мировоззрении, которое мы формируем ко взрослым годам, поскольку на события и ситуации можно смотреть совершенно по-разному. Один человек может положительно относиться к любой сложной задаче, другой же смотрит на нее отрицательно. Давайте рассмотрим несколько вариантов взаимосвязи мировоззрения и счастья.

Внутренний и внешний локус контроля

Иногда психологи говорят о двух видах мировоззрения. Они разделяют людей на интерналов и экстерналов[3], в зависимости от направленности их действий. Ярко выраженный интернал считает, что он или она может все; для него нет ничего невозможного. Такие люди считают, что они контролируют свою жизнь. Интерналы считают, что они вершители, хозяева своей судьбы. Как правило, они активны и предприимчивы. Экстерналы, напротив, считают себя жертвами обстоятельств; все, что с ними происходит, – это вопрос удачи или судьбы. Они сдаются с самого начала, поскольку думают, что ни с чем не справятся. Они скорее пассивны, чем активны, и не чувствуют собственных сил. И все-таки страшнее всего то, что они сразу сдаются, поскольку пораженческое мировоззрение формирует полную пассивность – а эта дорога не ведет к счастью.

В ходе лабораторных экспериментов собаки и крысы, подвергавшиеся воздействию электрического шока в условиях, когда они не могли этому помешать, начинали страдать от паралича воли и впадали в состояние апатии. Другими словами, они сдавались. Даже оказавшись в новых условиях, они не пытались спастись. Подобная уверенность в том, что от тебя ничего не зависит, известна под названием «выученная беспомощность», предложенным психологом Мартином Селигманом. Так же, как эти животные, люди, попавшие в экстремальные ситуации (например, в концентрационные лагеря), часто теряют надежду. Опыт подсказывает им, что от их поступков ничего не зависит. Подобные эксперименты с животными показывают, что наше познание, приобретенное мировоззрение действительно имеют большое значение.

Я часто сталкивался с явлением выученной беспомощности в организациях. Для примера возьмем компанию, которой на протяжении многих лет руководил консервативный деспотичный лидер. Этот человек предпочитал централизованное управление и самостоятельно принимал большинство решений. Любая инициатива, не получившая его одобрения, пресекалась; каждое решение должно было проходить через него. В итоге эту фирму поглотила глобальная компания, которая придерживалась совершенно иных взглядов на бизнес. Когда новые руководители приступили к работе, они попытались распространить корпоративную философию на прежних сотрудников, употребляя такие слова, как делегирование власти, предпринимательство и ответственность. Однако, несмотря на их попытки заставить людей работать по-новому – использовать более современные управленческие методики, – ничего не изменилось. Сотрудники продолжали работать по-старому, избегая инициативы и обращаясь к начальникам за решением любых дел. Несмотря на возникновение новых условий, сотрудники «застыли» в образе зависимости. Они не знали, как по-новому посмотреть на работу. Некоторых настолько смутили новые корпоративные требования, что они ушли из компании. Других, из-за недостаточной эффективности, попросили уйти. В результате – серьезные моральные проблемы.

Этот период замешательства длился некоторое время. Однако постепенно с помощью некоторых новопришедших большая часть оставшихся сотрудников смогла изменить свое мировоззрение. Они поняли, что самостоятельное принятие решений не влечет за собой наказания, – новые руководители не шутили, когда говорили о делегировании полномочий. Они поняли, что тех, кто проявляет инициативу, не наказывают, а, напротив, вознаграждают – даже если их эксперименты оказывались менее успешными, чем ожидалось. Однако потребовалось время, чтобы приобретенная беспомощность старых сотрудников исчезла. Предыдущий генеральный директор слишком часто устраивал им «электрошоковую терапию», чтобы они могли подумать, что действительно контролируют ход собственной жизни. Как лабораторные собаки и крысы, эти люди сначала не могли двигаться вперед.

Мораль этой истории такова: если мы хотим добиться счастья, мы должны быть активными. Как и интерналы, мы должны верить в то, что от нас что-то зависит. Когда сценарий пишет кто-то другой (как это происходит в мире экстерналов), мы не живем, а просто играем свою роль. Если просто сидеть и ждать чудес, ничего не произойдет, но если понять и делать то, что мы хотим в этой жизни, жизнь может обрести смысл. Мы должны действовать согласно собственным убеждениям. Мы должны сказать себе, что мы не просто результат сложившихся обстоятельств, мы свободные деятели.

Очевидно, что наше мировоззрение – важный элемент уравнения счастья. Если мы рассчитываем на то, что другие сделают нас счастливыми, мы будем вечно разочарованы. Мы должны брать инициативу в свои руки. Жалость к самим себе, как и отстранение, не приносит счастья. Большинство людей счастливы настолько, насколько они это себе позволяют. Важно, как мы расцениваем наши успехи и неудачи. Обращаем ли мы слишком много внимания на свою неспособность что-то сделать? Виним ли мы других, когда не можем решить проблему? Или мы постоянно говорим себе, что от нас что-то зависит?

Таким образом, интерналы, те, кто обладает более оптимистичным, активным взглядом на жизнь, чаще бывают счастливы, чем экстерналы. Видимый контроль – даже просто иллюзия контроля – обычно оказывает положительное воздействие на личное благополучие и служит барьером на пути стрессов. Видимая утрата контроля или выученная беспомощность – идея о том, что все бесполезно, – приводит к возникновению чувства безнадежности и часто становится причиной депрессий и других психических расстройств.

Оптимизм и пессимизм

Взаимосвязь между счастьем и склонностями человека проявляется и в уровне оптимизма. Каким нам кажется стакан: наполовину полным или наполовину пустым? Кто мы: оптимисты или пессимисты? Оптимисты утверждают, что мы живем в лучшем из миров, а пессимисты беспокоятся, так ли это. Оптимисты смотрят на светлую сторону вещей и считают каждое поражение временной неудачей. Попадая в плохую ситуацию, они воспринимают это как вызов и упорно стараются изменить положение дел. Они надеются на лучшее будущее и считают, что смогут добиться успеха в своих начинаниях. Кроме того, они считают, что окружающие хорошего мнения о них.

Подобное отношение к жизни делает оптимистов заведомо счастливее пессимистов. И оптимизм приносит свои плоды: с теми, кто настроен оптимистично, чаще случаются хорошие вещи; они лучше справляются со стрессами; у них крепче здоровье (поскольку они меньше подвержены заболеваниям); они успешнее. Более того, их оптимизм заразителен. Оптимистичные мысли одного человека рождают такие же мысли в головах других.

Пессимисты, напротив, не замечают положительные стороны – они все видят сквозь отрицательную призму. К сожалению, пессимисты часто сами навлекают на себя несчастья. Объединяя негативные эффекты, пессимисты отвращают от себя окружающих, тем самым усиливая свое негативное настроение. В то время как оптимисты сами строят свой рай и наслаждаются результатами, пессимисты создают собственный ад, становясь своими мучителями. Считая, что плохие события неизбежны и будут продолжаться вечно, они быстро перестают надеяться. Им не хватает сил изменить течение собственной жизни.

Конечно, любое мировоззрение должно быть гармоничным. Слишком много оптимизма – а такое встречается! – приводит к самообману и обреченным на провал действиям, в то время как чрезмерный пессимизм ведет к параличу. Если мы должны принимать эффективные решения, следует понимать, что мы можем контролировать, а что нет. Это будет проще сделать при наличии здорового оптимизма.

Если у нас эта способность плохо развита – то есть если мы экстерналы с пессимистическими настроениями, – мы подвержены когнитивным искажениям. Как мы видели ранее, подобные искажения являются приобретенными; это остаточные воспоминания о предостережениях наших близких, услышанных в нежном возрасте. Примером когнитивного искажения могут служить такие модели, как «все или ничего» (когда человек видит все черным или белым), преувеличение или приуменьшение значимости определенных ситуаций, скоропалительные выводы (когда человек не подкрепляет свое отношение к происходящему фактами) и «наклеивание ярлыков» (склонность раскладывать людей «по полочкам»).

Когда в ходе моей психоаналитической практики мне приходится иметь дело с пессимистами, я стараюсь помочь им по-другому посмотреть на мир и конкретные ситуации, подталкиваю их к постепенному изменению отношения к жизни, даже если события выходят из-под их контроля. Я предлагаю им считать неудачи вызовом и бороться с ними еще активнее, а не сдаваться в первый же момент. Лично я считаю – и мое мнение подкреплено фактами, – что мы можем представить свой путь к счастью и успеху, так же как мы представляем свой путь к неудачам и отчаянию. Оптимизм – лучшее противоядие от беспомощности, помогающее нам излечиться от поражений.

Экстраверсия и интроверсия

Помимо оптимизма и внутреннего контроля счастье во многом зависит от экстраверсии. Экстраверты обычно более чувствительны к внешней среде, чем интроверты. Поскольку они сильнее реагируют на положительные эмоции из этой среды, им гораздо проще быть счастливыми.

Счастье связано с экстраверсией еще одним косвенным образом. Экстраверты лучше, чем интроверты, общаются с окружающими и вступают в приятные отношения. Учитывая социальную потребность в общественной деятельности, эта черта позволяет экстравертам лучше устраиваться в мире. А поскольку общительные личности комфортнее чувствуют себя в социальных ситуациях, они чаще занимаются общественной деятельностью. Это во многом объясняет, почему общительные люди получают больше удовлетворения от своей жизни. Как однажды сказал Олдос Хаксли: «Счастья нельзя достичь, если методично его искать; обычно это побочный эффект другой деятельности».

Высокая и низкая самооценка

Еще один элемент нашего мировоззрения – наша самооценка. Чтобы счастье заглянуло в наш дом, мы должны принимать и уважать самих себя. Одним из лучших показателей счастья действительно является то, насколько нам комфортно с самими собою. Люди, которые нравятся себе, легче открываются другим и не держат все в себе. Подобная открытость и возникающая в результате двусторонняя коммуникация помогают формировать отношения с окружающими. Люди, поддерживающие открытое общение, более разветвленные связи, пользуются большей общественной поддержкой и чаще участвуют в благотворительных общественных мероприятиях.

Люди с низкой самооценкой, напротив, больше склонны к уединению, эгоизму, антагонизму и задумчивости. В то время как личности с высокой самооценкой считают себя хозяевами жизни и верят, что от них что-то зависит, люди с низкой самооценкой часто ищут козла отпущения и испытывают другие защитные реакции. Более того, существует тесная взаимосвязь между низкой самооценкой и психическими расстройствами, в особенности депрессией.

Обзор характеристик личности, благоприятных для счастья, возвращает нас к вопросу соотношения природы и воспитания. Являются ли положительная самооценка, экстраверсия, оптимизм и внутренний локус контроля результатом врожденных склонностей (то есть полностью предопределенными свойствами) или же мы можем изменить свою судьбу? К счастью, как мы уже успели понять, влияние наследственности на личные черты характера не столь однозначно. У нас остается еще довольно много места для маневров. Мы должны относиться к личным характеристикам, проявляющимся во взрослом возрасте, как к взаимодействию природы и воспитания. Хотя роль природы важна, у нас есть возможность развития. Мы действительно можем повлиять на свою судьбу, но мы должны захотеть это сделать. Мы должны занять активную позицию.

Во введении я рассказал о китайской пословице, согласно которой счастье – это когда есть кого любить, что делать и на что надеяться. В этих словах есть большая доля правды. Нам нужна любовь и надежда, и нам необходима деятельность. Зигмунд Фрейд придерживался того же мнения, говоря, что основа психического здоровья – возможность любить и возможность работать. К сожалению, трудоголик Фрейд забыл упомянуть элемент игры, занимающий столь важное место в человеческой природе. У всех нас есть мотивирующая потребность в исследовании – та, что проявляется в маленьких детях, когда они экспериментируют и пробуют все новое. Поэтому людям, которые выполняют работу, похожую на игру, действительно повезло.

Давайте взглянем поближе на три пункта китайской пословицы: любовь, дело и надежда.

Любовь

Всем нам нужен кто-то любимый, с кем мы близки и кому доверяем. Первую любовь (если посчастливится) мы испытываем по отношению к родителям. Позднее в эту группу добавляются и другие родственники: дедушки с бабушками, братья и сестры, дяди и тети, кузины и кузены. Когда мы становимся взрослее, появляются друзья и, возможно, супруги и дети. Делить жизнь с этими людьми – неотъемлемая часть уравнения счастья.

Счастье требует, чтобы им делились с другими. Это как объятия: получить удовольствие можно, только разделив его с другим. Разделенное счастье – двойное счастье, а скрытое счастье – пустота. Секрет счастья в способности радоваться чужой радости, хотеть, чтобы другие были счастливы. Чтобы испытать подлинное счастье, мы должны научиться забывать о себе, потому что эгоизм и счастье несовместимы. Мы должны заботиться о других. Многие из нас видели действие этого принципа на практике: когда мы несем свет в жизнь окружающих, и нам достаются лучи солнца. Даже простейшие вещи могут дать вам мгновения счастья: улыбка, объятие, искренняя благодарность. Такие незначительные поступки могут принести прекрасное чувство обоим: тому, кто дает, и тому, кто получает.

Настоящим становится только разделенное счастье, потому что потребность человека в связности заложена в самой его природе. С рождения нас с обществом связывают миллионы нитей. Как я уже говорил, социальные связи чрезвычайно важны для благополучия человека. Привязанность – это древний стимул для всего человечества. Социологи посвятили много сил описанию этой потребности. Английский психиатр Джон Боулби точно определил особенности привязанности в своих исследованиях взаимосвязи матери и ребенка. Люди склонны устанавливать эмоциональные связи со своими матерями и другими близкими для создания чувства защищенности. Многие виды стрессов и психических отклонений, такие как тревога, злость и депрессия, возникают в результате нежелательных расставаний или потерь.

На протяжении всей истории своего существования люди устанавливают связи между собой. Отличительный признак человечества – поиск взаимоотношений с другими людьми, стремление стать частью большего. Никто не может выжить в полной изоляции – несмотря на литературную историю о Робинзоне Крузо. Потребность в привязанности запускает процесс общения с другими людьми, желания быть близким с окружающими. Кроме того, мы получаем удовольствие от того, что делимся с другими и что нас принимают. Когда потребность в близком общении распространяется на группу, желание получать удовольствие от близости можно назвать принадлежностью. Привязанность и принадлежность играют уравновешивающую эмоциональную роль, поддерживая самооценку человека и укрепляя его чувство собственного достоинства. Наличие близких друзей и любимых и принадлежность к сообществу людей – это основные условия формирования личности. Они важны не только для психического здоровья, но и для обретения счастья.

Однако помните, что эмоциональное одиночество – это не то же самое, что физическое одиночество. Состояние одиночества – это уединение, а чувство одиночества – это и есть одиночество. Последнее говорит об ущербности личности. Это указывает на неспособность человека общаться, переступить границы личного пространства и на недостаточное развитие социальных навыков. Хуже того, одиночество укрепляется изнутри: люди, неспособные общаться с окружающими, вряд ли смогут разбить тюрьму своего одиночества. Но мусульманская пословица все-таки гласит: «Лучше умереть с другими, чем жить в одиночестве».

Самая сильная любовь возникает между близкими партнерами. Наибольшее удовольствие приносят нам действительно интимные отношения. Брак связан с максимально сильными эмоциями – в том числе и счастьем. Для многих близость истинной любви приносит много приятных воспоминаний – воспоминаний, которые со временем становятся все драгоценнее. По мере развития отношений любовь между двумя людьми перестает быть только сексуальным влечением и перерастает во взаимную преданность и настоящую дружбу.

Исследователи семейной динамики показали, что от количества времени, которое пара проводит вместе, – степени их дружеского общения – зависит супружеское и общее счастье. Как однажды сказал Фридрих Ницше: «У лучшего друга, скорее всего, будет и лучшая жена, потому что хороший брак основан на таланте дружбы». Если партнеры испытывают полную физическую и психологическую близость, они подпитывают друг друга. Глубокие отношения помогают нам развиваться и расти, они служат отличной базой для лучшего понимания самих себя и окружающих. Рождение и воспитание детей обычно становится частью этого процесса. Дети – строители счастья, своего рода катализаторы, помогающие родителям перейти от эгоистичного мировоззрения к более зрелому, экзоцентричному видению жизни. Другими словами, они учат нас тому, что человек становится счастливее, когда доставляет радость другим. Таким образом, дети – это опыт, способствующий достижению счастья.

Хотя приятные воспоминания о длительных отношениях смягчают жизненные стрессы, супруги могут выполнять и важную сдерживающую функцию, помогая друг другу преодолевать конфликты и тревоги. Если в браке царит взаимная преданность и доверие, супруги становятся наперсниками друг для друга. И хотя любящий супруг или супруга в этой роли – лучший вариант, подобную функцию могут взять на себя и близкие друзья. Многие по-настоящему счастливы только в компании или в кругу хороших друзей.

В тяжелые времена мы часто получаем поддержку от друзей. Поскольку друзья помогают нам пройти через все жизненные препятствия, они способствуют возникновению счастливых моментов. Кроме того, они представляют собой своеобразный дополнительный банк памяти, помогая нам вспоминать события и вещи, происходившие с нами самими, напоминая нам о счастливых мгновениях, о которых мы забыли. Они оказывают влияние на наше физическое состояние: исследования показали, что наличие доверенного лица ослабляет стрессы, укрепляет иммунную систему и продлевает жизнь. Разговоры на личные темы (самораскрытие) оказывают отличное профилактическое воздействие. Зигмунд Фрейд в самом начале своей психоаналитической практики называл методику, при которой люди говорили обо всем, что приходило им в голову (о том, что было заблокировано условностями каждодневной жизни), «лечением словами».

К сожалению, многие из нас с трудом заводят друзей. Дружбу нельзя купить в магазине или сотворить по мановению волшебной палочки. Создание дружбы – в том числе и отношений с партнером – требует серьезной работы и большого желания. Мы должны сделать усилие, чтобы понять другого и помочь ему, отдав частичку себя. Если мы будем думать только о себе, если мы будем эгоистичны, нам будет сложно завести настоящих друзей.

Основа большинства дружеских отношений закладывается в начале жизни – в детстве, в школе и в университете. В молодости друзья появляются с такой легкостью, что мы относимся к этому как к должному. Но сохранить друзей – совершенно другое дело. Это не происходит само собой. Сохранить дружбу, развивать и взращивать ее и не допустить ее застоя – трудоемкий процесс. Дружба – хрупкое создание, требующее заботы и даже жертв. Чтобы сохранить друга, надо быть терпимым, преданным, отзывчивым и готовым прийти на помощь в любую минуту. В ответ мы получаем щедрое вознаграждение: друг – это готовое выслушать ухо, понимающее сердце и поддерживающая рука. Напомню, что о характере человека можно сказать, взглянув на круг его друзей.

Что происходит с нашей дружбой по мере взросления? Сохраняются важные связи, установленные в начале жизни, или мы теряем из виду людей, которых однажды считали своими друзьями? Многие ответили бы на последний вопрос утвердительно. И все-таки, несмотря на временный характер дружбы, с возрастом она становится все более важной. Начиная со среднего возраста, она нужна нам больше, чем когда-либо. К сожалению, с годами многие теряют возможность заводить новых друзей. В результате мы не можем заменить потерянных друзей.

А мы их действительно теряем. Иногда нас разделяют расстояния; иногда расходятся наши интересы; иногда один из нас становится успешнее другого; иногда мы расходимся, потому что не предпринимаем необходимых усилий. Даже брак может стать причиной разрыва дружбы. Если супружеские отношения особенно крепки, все прочие бледнеют в сравнении с ними. Более того, особенный характер отношений может вызвать отрицательные чувства, например ревность. Супруги могут считать, что друзья оказывают губительное влияние на партнера, или просто злиться на поведение друзей. Если отношения между парой и одним из друзей не ладятся, приходится делать сложный выбор. Наличие в семье маленьких детей – вместе со всеми вытекающими отсюда последствиями – тоже может навредить дружбе. Забота о детях частично формирует модель поведения, при которой на развитие новых и поддержание старых дружеских отношений остается мало времени.

Но не всякие дружеские отношения мы прерываем сознательно. По мере старения смерть все чаще приходит в наш мирок, сужая круг друзей против нашей воли. Все это лишний раз указывает на необходимость активного сохранения дружбы. Сэмюэль Джонсон очень хорошо выразился по этому поводу: «Если человек не заводит новых знакомых по ходу жизни, он вскоре остается совсем один. Надо постоянно восстанавливать дружбу». Поскольку жизнь не стоит на месте, мы должны смотреть вперед, а не назад. Мы должны активно искать людей, которые нам подходят, показывать нашу заинтересованность в них, а не ждать, что они проявят свое отношение первыми. Если мы не предпримем усилия, чтобы найти новых друзей, к старости мы останемся одни. Подобная ситуация нарушает уравнение счастья.

При общении с близкими нам людьми (партнерами, друзьями, соседями и коллегами) важно относиться к ним так, как мы бы хотели, чтобы относились к нам. Мудрый Конфуций однажды сказал: «Веди себя с каждым, как если бы ты принимал почетного гостя». Это прекрасный совет. Важно в жизни быть справедливым к окружающим, потому что в ответ мы тоже сможем рассчитывать на справедливое отношение. Если мы хорошо относимся к людям, велика вероятность, что и они будут хорошо относиться к нам. С другой стороны, если мы будем требовать особого к себе отношения, мы можем отдалить от себя любимых и испортить важные отношения.

Для справедливого обращения, то есть сохранения обоюдности отношений, необходимо уметь поставить себя на место других. Именно поэтому эгоисты, не умеющие сопереживать, с таким трудом устанавливают дружеские отношения. Они просто не могут понять, что значит оказаться на чьем-то месте. Люди с некоторыми видами расстройств личности (параноики или шизоиды, например) тоже испытывают затруднения в процессе формирования дружбы, по причине тех же проблем с сопереживанием.

Сопереживание является столь важным элементом межличностных отношений, поскольку жизнь – это процесс социального обмена. Люди прогнозируют (не обязательно осознанно), что они смогут получить от тех или иных отношений. Поскольку принцип справедливого распределения благ существует в любых человеческих отношениях, то, что мы вкладываем в отношения, должно уравновешиваться тем, что мы получаем взамен.

Дело (работа)

В газете The New Yorker есть комикс: руководитель с чемоданом в руках приходит домой с работы. Жена внимательно на него смотрит, как бы спрашивая, как прошел его день. Подпись к рисунку: «Как прошел день? Ну, он был такой же, как и все остальные. Я любил и ненавидел. Я смеялся и плакал. Мне было больно, и я причинял боль. У меня появились друзья и появились враги…»

Как понятно из этого комикса, работа – вторая основа счастья – связывает человека с обществом. Она придает смысл нашей жизни. Возбуждает наши чувства. Вот почему работа так важна для нашего психического здоровья. Люди, которым нечего делать, обычно бывают несчастны. Как ни странно, сложнее всего – ничего не делать.

Вспомните Обломова – прекрасный пример плохой работы. Эта трагедия пассивности, апатии и лени, рассказанная русским писателем XIX века Иваном Гончаровым, производит впечатление на читателей и по сей день. Обломов – пример задержки развития характера, человек, неспособный продвинуться дальше состояния растения. Ослабленный пассивностью и апатией, он считает жизнь слишком сложной, такой же сложной, как самоубийство. Обломов так и не жил настоящей жизнью (такой, какой она должна быть по нашим представлениям). Он просто лежал на кровати. (Конечно, можно сказать, что постель – лучшее место для того, кто не хочет рисковать. С другой стороны, смерть настигает нас чаще всего именно в постели!) Обломов заменил реальные действия мечтаниями и фантазиями, передавая читателю собственное чувство неотвратимости рока и тщетности мира. Хотя Обломов и крайность, он предупреждает нас о возможных последствиях пассивности и бездеятельности, которых мы так боимся. Однако работа как таковая не является решением. Работа, не приносящая удовлетворения, отнимает столько же сил. Как однажды сказал писатель Максим Горький: «Если работа приносит удовольствие, жизнь в радость. Если работа – это обязанность, жизнь превращается в рабство».

Один из лучших подарков жизни – возможность заниматься тем, что нам нравится и что нам интересно. К сожалению, слишком часто для многих из нас работа – это рутина. Офисы становятся похожи на концентрационные лагеря. Хотя некоторых экономическая необходимость вынуждает заниматься тем, что кажется им бессмысленным, большинство из нас могут позволить себе выбирать. Если только мы не увязли в первой категории, мы должны отказаться от всего ненужного и оставить полезное, сосредоточившись на работе, которую мы можем выполнять хорошо и которая приносит нам удовольствие.

Если наша цель – счастье, мы должны искать работу, которая дает нам ощущение цели. Если нам кажется, что от нашей работы что-то зависит, наша жизнь приобретает больше смысла. Работа, позволяющая нам чувствовать свой вклад в общее дело, работа, которой мы отдаемся полностью, работа, требующая нашей полной концентрации, – именно такая работа приносит мгновения счастья (и создает приятные воспоминания, поддерживающие нас в трудные времена). Если за работой мы полностью теряем чувство времени и не устаем до конца дня, значит, мы нашли именно такую работу. Немецкая пословица гласит: «Счастливые часов не наблюдают». Психолог Михай Чиксентмихали использовал для описания состояния вне времени и пространства, которое возникает в процессе работы, слово «поток».

Однако какой бы важной работа ни была, не она играет определяющую роль в близких отношениях. Даже человек, проводящий весь день в ожидании сигнала к окончанию работы, может считать себя счастливым, если у него есть любящая семья и хорошие друзья, с которыми можно провести свободное время.

Надежда

И наконец, мы должны на что-то надеяться в жизни; мы должны к чему-то стремиться. Нужная работа – это одна из возможностей обрести надежду. Но есть и другие варианты. Надежда – жизненно важный элемент человеческого существования, подталкивающий нас к поискам и развитию. Наши желания (наша надежда) – единственные границы, с которыми мы сталкиваемся в процессе открытий, составляющих неотъемлемую часть жизни. Поэтому то, как мы сохраняем или забываем надежду, является важной составляющей нашего «внутреннего театра», ключевого элемента в сценарии нашей жизни.

Хотя мы привыкли считать надежду чем-то незримым, она может стать вполне материальной. Она может принимать многие обличия: новой любовной интриги, отличной новой работы, постройки дома вашей мечты, особенной поездки. Каждый найдет что-то по вкусу. Образы, связанные с надеждой, хранятся вместе с другими воспоминаниями, которые поддерживают нас в тяжелые времена.

Поскольку надежда связана с важными целями, она указывает на (постепенно возникающую) судьбу (я скажу об этом позднее). Надежда задает направление в нашем путешествии по жизни – ощущение того, куда мы ходим идти. Если нет надежды, зачем вообще отправляться в путь? Ведомые отчаянием, мы можем прийти туда, где мы совсем не хотели бы оказаться. Надежда смягчает меланхолию и уныние и не дает нам забыть, что над облаками всегда есть солнце, даже если мы его не видим.

Люди, у которых есть надежда, легче справляются с неудачами, являющимися неотъемлемой частью жизни. Они считают неприятности временным явлением, а не постоянным условием. То, что они считают преграды не вечными, делает их сильнее. Они не отчаиваются. Они настойчивы и не так быстро сдаются.

Мы можем взглянуть на понятие надежды с другой стороны, обратившись к мечтам. Поскольку мечты придают жизни смысл, при их отсутствии процветают пустота и отчаяние. Жизнь без мечты немногим лучше смерти. И все же мечты иногда оказываются слишком далекими; они парят в солнечных лучах, заманчивые, но призрачные. Часто они действительно недоступны. Но даже если мы никогда не сможем прикоснуться к своей мечте, мы можем смотреть на нее и верить в нее и стараться жить соответствующим образом. Наши мечты могут подвигнуть нас к достижению больших высот и лучшей жизни. Без мечты мы будем похожи на автопилот, ведущий самолет по жизни без поэзии и радости.

Самые заметные подвиги совершались в мире людьми, у которых были мечты – большие (великие) мечты. Но для того, чтобы мечтать, мы должны верить в себя. Мы должны верить в то, что мы можем быть тем, чем мы хотим. Если посмотреть на судьбы тех, кто изменил мир, – таких знаменитых мечтателей, как Махатма Ганди, Мартин Лютер Кинг-младший, Мать Тереза и Нельсон Мандела, – мы увидим, что мечты выкристаллизовываются со временем, невзирая на все препятствия. Эти мечтатели представили себе благородные пути к созданию лучшего мира – и потом начали осуществлять свои мечты, шаг за шагом.

Пример этих личностей показывает, что мы должны сохранять верность мечтам своей молодости или хотя бы готовность мечтать так же, как когда-то, – мечтать достичь звезд, сделать то, что другие считают невозможным. Ведь если мы нацелимся на звезды, мы сможем достать до Луны!

Но мечты – это хрупкие цветы, которые легко смять. Именно поэтому многим так трудно говорить о своих мечтах, делиться ими с окружающими. Мы боимся, что люди будут смеяться над нами, назовут нас глупцами. И все же мы должны рискнуть. Если мы отважимся рассказать о своих мечтах избранному кругу тех, кому мы верим, кого любим, они смогут помочь нам оставаться верными мечтам. Даже если оправдаются самые худшие опасения и наши мечты назовут глупыми, мы должны постоянно стремиться к ним, потому что в этом стремлении заключен наш шанс на счастье. Мы кузнецы собственной судьбы. В результате всех усилий мы будем счастливы, если узнаем, куда идти. Мечты – это наша возможность. Мы должны использовать все наши навыки и всю энергию и волю, чтобы осуществить свои мечты.

К сожалению, у мечты есть и темная сторона. Слишком сильное желание, выраженное в таких мечтах, может стать такой же помехой счастью, как и его отсутствие. Если задачи постоянно оказываются нам не по силам, мы подвергаемся стрессу.

Если реальность слишком сильно отличается от того, кем бы мы хотели быть или где бы мы хотели оказаться, мы впадаем в депрессию и становимся несчастными. Но если мы перестанем беспокоиться о том, над чем мы не властны, нам станет гораздо лучше. Поэтому дам вам один практический совет: зачастую гораздо лучше раздробить одну большую мечту на несколько реальных составляющих. Думайте о великих делах, но наслаждайтесь небольшими свершениями. Такой подход даст вам ощущение контроля и позволит вам радоваться небольшим удачам на всем пути.

Например, если издатель просит меня написать книгу объемом примерно 300 страниц, мне это кажется ужасным. Но если я разделю это задачу на меньшие части и ограничусь написанием трех страниц в день, в целом все становится более реальным. Каждый день я радуюсь, выполнив поставленную задачу. И книгу можно сдавать издателю даже раньше, чем я мог надеяться.

Возможно все, если разделить работу на несколько небольших частей. В любом случае путь к мечте гораздо важнее для ощущения счастья, чем ее осуществление.

У человека без мечты нет ориентира, он беспокойно скитается по жизни. Иногда только случайные проблемы, вроде несчастного случая, серьезной болезни или войны, могут спасти их. Как ни парадоксально, подобные события придают людям силы, потому что они вынуждены взглянуть в лицо реальности. Прошедшие через такие испытания зачастую изменяют свои приоритеты, возрождают распавшиеся отношения и устанавливают для себя реальные задачи и цели. Таким образом, скитальцы начинают жизнь сначала и могут достичь счастья.

Один из моих студентов рассказал мне, как он однажды чуть не погиб под обломками взорвавшегося отеля в Ливане, когда в стране шла междоусобная война. До этого он был довольно бестолковым и беззаботным скитальцем, но происшедшее полностью изменило его. Спасение из-под обломков научило его ценить жизнь. Он словно заново родился. «Родившись дважды» (как сказал бы психолог Уильям Джеймс), он изменил расстановку приоритетов. Он понял, что ему дали новый шанс, и не хотел больше терять ни минуты. Он снова занялся изучением медицины, стал врачом и со временем занял место среди самых активных сторонников борьбы против СПИДа, проводя большую часть своего времени в Африке.

Даже если мы твердо верим в собственную эффективность, следуя мечте, мы можем чувствовать страх. Мечты кажутся настолько замечательными, а у нас так мало сил. Но жизнь состоит из маленьких событий. Если мы будем осуществлять мечту шаг за шагом, дело вполне можно довести до конца. Как сказал мудрый Лао-Цзы: «Путь в тысячу миль начинается с одного шага». Самые великие свершения делались постепенно. Наши усилия, какими бы ничтожными они нам ни казались, могут позднее стать весьма серьезными. Эти первые шаги указывают нам верное направление и задают тон всему оставшемуся путешествию.

Даже если у нас есть любимые люди, важная работа и поддерживающая нас надежда, счастье может оказаться призрачным, если мы не сможем уравновесить свою частную и общественную жизнь. На первый взгляд, уравновесить эти две сферы довольно просто, но легче сказать, чем сделать. Давление работы может оказаться весьма ощутимым. Поскольку корпоративная культура многих компаний отрицает семейные ценности, это затрагивает не только сотрудника, но и его семью. А мы навлекаем на себя еще и дополнительные неприятности, как будто нам мало работы! Иногда нас, например, захватывает карьера, и мы как одержимые соперничаем с конкурентами по работе за следующую ступень карьерной лестницы. Однако если мы путаем успех и счастье – по крайней мере внешние атрибуты счастья вроде богатства, статуса, власти или славы, – мы обязательно теряем другие составляющие жизни (хотя процесс разбалансировки может быть таким незаметным, что мы и не понимаем, что происходит).

Жить полной жизнью или откладывать на завтра

Тот факт, что многие из нас мастера самообмана, логического объяснения и философствования, усиливает дисбаланс частной и общественной жизни. Мы пытаемся внушить самим себе, что наша жизнь сбалансирована. Многие люди, например, когда их спрашивают, сколько времени они проводят дома, приукрашивают реальность (хотя, возможно, они не искажают факты сознательно). Но даже те, кто понимает, что проводит на работе слишком много времени, придумывают себе оправдание, считая нерабочее время «качественным» временем. Они пытаются уговорить себя, что важно не количество времени, проведенного дома с семьей, а его качество и наполненность. Но верят ли они в то, что говорят? И согласятся ли другие члены семьи с их мнением?

Бизнесмены часто говорят, что они так много работают сейчас, чтобы в будущем их жены и дети жили хорошо. (Простите, что я говорю о мужчинах, но чаще всего именно они делают такие заявления.) Однако слишком часто, когда настает это будущее, оказывается, что жены больше нет. Она ушла с кем-то другим, и дети стали чужими. Они называют другого мужчину папой и уже не понимают, кто их настоящий папа. Откладывая жизнь на завтра, такие работники приходят к закономерному итогу: изоляции и одиночеству. Ведь, кажется, гораздо легче добиться успеха для одного себя, чем сделать успешной всю свою жизнь. Мы можем получить «отлично» на всех экзаменах, но провалиться в жизни!

В стремлении к такого рода успеху – успеху, который, согласно еврейской пословице, «опьяняет без вина», – мы не должны забывать, что некоторые важные мгновения невозможно вернуть. Мы должны беречь эти мимолетные моменты; должны ловить каждый день. Жизнь – это не репетиция, это реальность. Если мы хотим получать от жизни удовольствие, мы должны жить сегодня, а не завтра или потом, в отдаленном будущем. Мы должны спросить себя, чего мы действительно хотим. Мы хотим жить полной жизнью или откладывать ее на завтра?

Перед многими инвестиционными банкирами, с которыми я работал, стоял этот выбор. Одни под влиянием трудностей, запомнившихся им с детства, осознанно выбирали карьеру, чтобы никогда больше не жить в бедности. Основной целью их жизни была финансовая независимость. Благодаря упорной работе они смогли добиться поставленной задачи, получив зачастую столько денег, сколько им и не снилось. Как сказал один человек: «Я в год заработал больше денег, чем мой отец заработал за всю жизнь».

Люди, попавшие в эту колею, похожи на крыс в ловушке: они уже не могут из нее выбраться. Когда они удовлетворяют первоначальную потребность в финансовой стабильности, возникают новые, как правило, надуманные потребности. Люди хотят построить дом побольше, купить эксклюзивную спортивную машину, построить отдельный летний домик. Обычный отпуск им больше не подходит, требуются более роскошные виды отдыха. Дороже стали и их «игрушки». Чем больше они получают, тем больше хотят, не понимая, что счастье ничего не стоит. И они постоянно говорят, что скоро перестанут работать, что скоро займутся именно тем, чем хотели. Когда-нибудь в будущем у них будет больше времени, они еще раз начнут брать уроки игры на фортепиано, например. Когда-нибудь в будущем они снова поступят в университет и займутся историей искусств. Когда-нибудь в будущем они займутся живописью. Но этот момент так никогда и не наступает. Тем временем жизнь проходит мимо них. Даже если их работа приносит удовлетворение, они ведут одностороннюю жизнь. Времени хватает только на работу. Такие люди отказались от настоящего во имя будущего (так им по крайней мере кажется).

Иногда мы хотим жить сегодняшним днем, но думаем, что не можем себе этого позволить. Возможно, речь идет о поездке за границу, которая совершенно необходима для нашего продвижения по службе, хотя это и означает, что придется пропустить день рождения сына. Или о презентации, которую надо сделать (причем хорошо), чтобы увеличить объемы продаж, – даже если из-за этого придется не пойти на теннисный матч дочери. Конечно, это очень сложный выбор, особенно если на кон поставлена карьера или работа. Но семья тоже поставлена на кон. Дети вырастают и довольно быстро покидают дом. Не успеешь оглянуться – и вот мы уже никак не влияем на их жизнь. Они принимают решения, даже не советуясь с нами. А если мы проводили с ними мало времени в их детстве, что же останется от нас? Какими они нас запомнят? И что скажут на наших похоронах (и что бы мы хотели услышать)?

Приносящая удовлетворение жизнь бессмысленна, если она не реализована в настоящем. Слишком многие из нас не могут жить для сегодняшнего дня. И все же, если вкладывать все усилия в достижение будущего, мы потеряем настоящее. Ничто не приносит такую боль, как осознание ценности времени, когда его осталось совсем мало.

Самое сильное влияние на жизнь любого ребенка оказывают родители, формирующие собственным примером и советами его характер и систему ценностей. Как мы можем помочь нашим детям стать полноценными людьми, если нас нет рядом с ними? Как мы можем привить им ценности, если мы все время на работе? Как мы можем оставить детям о себе память, если мы слишком заняты, чтобы проводить с ними время? Вывод: несмотря на иллюзию «качественного» времени, полноценные отношения – это непрерывные отношения.

При работе в таких требовательных компаниях, каковыми являются большинство современных, мы должны устанавливать четкие рамки для того, чтобы сохранить действительно важные стороны жизни. Возможно, если в условиях нынешнего века высококвалифицированных сотрудников свое мнение выскажет большое количество людей, работодателям придется изменить принципы работы. Но даже если мы будем одиноки, наши попытки сбалансировать жизнь – это вклад в будущее. Как сказал один шутник: «Еще никто на смертном одре не говорил: “Мне надо было больше времени проводить на работе”». Особые моменты, пережитые всей семьей, чрезвычайно важны для достижения счастья. Более того, возможность вспомнить эти моменты с ощущением счастья – значит получить от жизни удовольствие дважды.

Внешний и внутренний успех

Альберт Эйнштейн разработал формулу успеха, имеющую отношение к балансу: A = X + Y + Z, где A – это успех, X – работа, Y – игра, а Z – молчание. Подобно Фрейду, Эйнштейн учел в своей формуле основные условия счастья.

Никто еще не был счастлив, не достигнув определенных успехов. Успех приносит чувство уверенности, ощущения, что человек может творчески подойти к решению любых проблем. Положительная самооценка зависит от соответствия личным и общественным стандартам. Другими словами, она основывается на сравнении с явным или подразумеваемым образцом. Однако успешное достижение поставленной цели, иначе говоря, мечты, не гарантирует счастья. Дойдя до цели, к которой мы стремились месяцы или даже годы, мы можем разочароваться. Если мы допустим, это может повергнуть нас в отчаяние, но может и подвигнуть на новый путь – путь, ведущий к счастью.

Абсолютное счастье будет возможно, только если мы сможем совладать с внутренним беспокойством и тревогой, возникающими в результате ощущения несоответствия того, кто мы есть и кем бы хотели быть, т. е. сравнения наших надежд с реальными достижениями. На многих из нас это несоответствие оказывает большое влияние. Дело в том, что не все будут генеральными директорами, не все найдут лекарство от рака. И всем надо смириться с этим. Надо оценивать свои успехи не по тому, что мы достигли, а по тому, какие препятствия преодолели. Более того, как я уже говорил, мы должны на всем пути праздновать небольшие победы.

Многие из нас склонны обращать внимание лишь на внешний успех, символами которого являются богатство, положение, власть и слава; мы считаем, что счастье – «иметь» и «получать». Но достижение этих целей похоже на преследование дождя. Когда мы добиваемся своего, у нас перед глазами просто серый туман. Счастье приносит внутренний успех – ощущение полноты жизни. Указанные Эйнштейном элементы игры и внимание к словам других (следствие его формулы молчания) чрезвычайно важны для внутреннего успеха, поскольку помогают нам получить такие драгоценности, как дружба, любовь, доброта, участие, доброжелательность и мудрость. Успех, который действительно приносит удовлетворение, т. е. рождает счастливые мгновения, часто приходит к тем, кто не ищет успеха. Это происходит потому, что дорога к настоящему успеху лежит в стороне от протоптанных путей.

Внешний привычный успех не только призрачен, но и опасен. Я убежден в том, что постоянное стремление к внешнему успеху является основной причиной несчастья. Одержимость успехом может привести к серьезным дисфункциональным расстройствам, потому что оно подобно снежному кому: люди, движимые жаждой успеха, редко бывают удовлетворены, какие бы высоты они ни покорили; ни одно достижение не приносит длительного удовлетворения. Как только они достигают одного уровня успеха, в их воображении возникает следующий, и так далее. Например, тот уровень дохода, о котором они когда-то мечтали, теперь кажется им совершенно ничтожным. Результат таков: люди, приравнивающие счастье к успеху, никогда не станут достаточно успешными, чтобы быть счастливыми. Они похожи на Сизифа, вечно катящего камень в гору. Как ни удивительно, единственные счастливые мгновения для Сизифа – это время, когда камень катится с горы и ему не приходится толкать его, когда у него есть время для размышления. Но меньше всего он хотел бы размышлять. Потому что выводы, к которым бы он пришел, были бы поистине угнетающими.

Внутреннее беспокойство и недовольство, сопровождающее стремление к внешнему успеху, разрушили жизни многих людей. Как ни странно, счастье возможно, если вы довольны и тем, что у вас есть, и тем, чего у вас нет. Двойное удовлетворение – это крепкая основа для ощущения благополучия. Зачастую счастливейшие люди – те, кто не хочет того, что он не может иметь. Те, кто доволен существующим положением вещей.