Баловать нельзя контролировать. Как воспитать счастливого ребенка Берман Робин
– А-а, так «примадонна» – это вот этот младенец у вас на руках?
Ее дочери было лишь три недели от роду, а мама уже написала ей крайне нелестную характеристику, да еще и несмываемыми чернилами. На эту спокойную малышку она проецировала сильнейшие негативные чувства. Существовал единственный способ сломать этот сценарий – помочь матери проанализировать собственные ощущения.
Мы с практикантом были полны решимости сделать для этого все возможное. После терапии мать осознала, что у нее были крайне тяжелые отношения с собственной матерью, и теперь она бессознательно пыталась воспроизвести их. Кроме того, ей было трудно выстраивать отношения с другими женщинами: Во время терапии она призналась, что женщин «трудно понять, они склонны манипулировать окружающими, и в конечном итоге, в них всегда разочаровываешься». Ей пришлось серьезно поработать над переживаниями из-за того, что ее мать была совсем не такой, какую она хотела бы иметь. Затем ей нужно было простить себя за то, что она бессознательно повторяла модель отношений, свойственную матери. И лишь после этого, освободившись, она смогла приложить усилия к тому, чтобы стать лучшей матерью. Вовремя обратившись к специалистам и сумев с их помощью разобраться в себе, она чувствовала себя вполне счастливой. Как и ее дочь, ничуть не похожая на капризную примадонну.
В попытках понять своих детей – или даже помочь им почувствовать себя особенными – мы склонны навешивать на них ярлыки. Необязательно неприязненные, такие как «капризная примадонна», – но все-таки ярлыки. Так, один из моих детей – математический гений, другой – великий книгочей. Один из них – очень нежный малыш, другой не любит нежностей. Почему каждый из них вынужден непременно быть тем или иным? Неужели один человек не может одновременно любить математику и чтение? А разве оба ребенка не могут преуспевать и в том и в другом?
Старайтесь вовремя замечать любое свое предубеждение по отношению к детям. Попытайтесь понять, откуда оно взялось и как от него лучше избавиться. Ярлыки и сравнения, несомненно, вредят. Если ребенку приписывают какое-либо положительное качество, он будет бояться утратить его. А негативный ярлык может намертво приклеиться к ребенку, мешая ему развиваться. Мы должны внимательно следить за тем, какие сценарии пишем для своих детей. Мой сын – ангел, моя дочь – капризная примадонна. И да будет так! Но ведь то, что вы думаете о детях, влияет на реальное положение дел. Если вы считаете своего ребенка ленивым, бесхарактерным, невыносимым, то будете выискивать примеры, подтверждающие вашу правоту. И в результате действительно окажетесь правы. Ярлык превратится в самосбывающееся пророчество.
Ваше мнение о людях влияет на ваше отношение к ним, а это, в свою очередь, определяет то, каким человек станет.
Иоганн Вольфганг фон Гёте
Помимо прочего, навешивая ярлыки, мы тем самым создаем рамки, ограничивающие развитие ребенка. А отказавшись от предубеждений, вы выпустите на свободу безграничный потенциал, отпущенный ему природой.
Мой сын получил стипендию для обучения в колледже как первоклассный футболист. А между тем до четвертого класса в футбольной команде его считали совершенно бесперспективным. Цветы распускаются, когда приходит их время, и порой распустившийся цветок может оказаться для вас неожиданностью.
Мать с Восточного побережья
Откажитесь от сравнений
Еще одно, последнее предупреждение касательно ярлыков: они не только душат ребенка, но и создают благодатную почву для соперничества между братьями и сестрами. Сравнение пробуждает конкуренцию.
Моя мать всегда говорила сестре, что она – умная и красивая, а я – творческая личность. Что поделаешь, звание умницы и красавицы оказалось присвоено еще до меня. Так что мне оставалось только смириться: не повезло.
Из рассказов пациентов
В той или иной степени соперничество между братьями и сестрами происходит в большинстве семей. Но не стоит разжигать его попытками сравнивать детей и назначать любимчиков. Когда вы ставите в пример одного ребенка, то тем самым возбуждаете враждебные чувства в остальных. Сказав: «Смотри, как твой брат хорошо ест овощи!» – вы тем самым едва ли пробудите у его сестры любовь к овощам. Зато она тут же захочет пнуть его ногой под столом. Не следует также строить ваши отношения с детьми по принципу треугольника – это тоже разжигает соперничество между ними. Если вы, расстроившись из-за поведения одного из детей, поделитесь своими чувствами с другим, то тем самым не решите проблему, а лишь драматизируете ситуацию. Это и есть треугольник. Когда вы втягиваете в проблемную ситуацию еще одного участника, испытывающего собственные чувства по поводу происходящего, вы лишь нагнетаете напряжение. Лучше всего решать проблемы один на один.
Подумайте, зачем врачам нужна операционная? Хирургам необходимо проводить некоторые процедуры в стерильных условиях, чтобы защитить пациентов от инфекций. Точно так же в семье нужно стараться не «заразить» проблемами одних членов семьи всех остальных. Поэтому не делитесь переживаниями по поводу ребенка с его братом или сестрой. Пусть сложности, которые случаются у вас с одним из детей, не осложняют их отношений между собой.
Однако случаются и проблемы иного свойства. Так, если семья расширяется, внимательно следите за тем, чтобы используемые вами слова не оставляли никого за бортом общения. Ведь часто случается так, что в общении между членами семьи то и дело проскальзывают словечки, непреднамеренно вызывающие отчужденность между ними.
Когда я вышла замуж во второй раз и родила второго сына, мой старший сын все время повторял: «Райан мне наполовину брат». Я объяснила ему, что Райан – его единственный брат и что слово «наполовину» в нашем доме звучать не должно. «Знаю, что сейчас тебе трудно это представить, – сказала я. – Но вот этот паренек в памперсе – твой брат, твой друг на всю жизнь, и скорее всего именно он будет свидетелем на твоей свадьбе».
Мать дружного семейства
Многие годы я старалась убедить своих амбулаторных пациентов вместо «это – моя дочь и мой пасынок» говорить «это – мои дети». Если вы мечтаете о единой семье, используйте слова, которые помогут вашему единению. Забудьте про «наполовину» и станьте одним целым.
Не подходите с общей меркой
Итак, вы полны решимости покончить с ярлыками. Тем не менее вам надо по-прежнему четко понимать: ваши дети отличаются друг от друга и общаться с ними необходимо, исходя из этого. У родителей не бывает универсальных лекал: подобно портным, они подходят к каждому из детей с особой меркой.
У меня двое сыновей, и они разительно отличаются друг от друга! Старший очень критичен к себе: он может великолепно провести весь футбольный матч и затем бесконечно терзаться из-за одного-единственного неудачного эпизода. Поэтому я всегда отмечаю даже самые незначительные его успехи и удачные действия. А у младшего противоположная проблема. Как-то он заявил мне, что во время матча именно он заработал все четыре тачдауна и завоевал победу для всей команды. Мне пришлось напомнить ему, что один из его товарищей по команде отлично блокировал соперников, тем самым давая ему шансы забивать мячи, а другой дал ему превосходный пас, благодаря которому и удался его победный тачдаун.
Отец троих детей
Любой родитель, имеющий больше чем одного ребенка, может подтвердить, что дети в семье бывают очень разными. Родительские приемы, прекрасно работавшие с одним, с другим могут не привести ни к чему. Сейчас я открою вам один не слишком приятный секрет: некоторые дети просто-напросто лучше совпадают с конкретным родителем по своему темпераменту. Это совпадение на уровне биологии помогает им легче наладить контакт друг с другом. В таких случаях сильная привязанность формируется легко и непринужденно. Если же темпераменты ребенка и родителя не столь удачно подходят друг к другу, или, напротив, родитель с болью наблюдает в своем отпрыске собственные, не лучшие, по его мнению, черты, наладить связь бывает куда сложнее.
Я очень застенчив. А вот моя старшая дочка всегда легко и непринужденно находила общий язык с людьми. Я всегда с огромным удовольствием наблюдаю за ней. Что касается второй моей дочки, она очень осторожна и чрезвычайно застенчива. Мне очень трудно смотреть на то, как она общается с окружающими. Когда мы вместе гуляем в парке, мне то и дело хочется закричать: «Хватит смотреть, как другие играют! Иди играть сама!». Мне сложно воспитывать ее. Мы с ней – как «инь» и «инь». А мне проще быть «инь» в паре с «ян».
Отец, склонный к самоанализу
Химическая реакция, происходящая между людьми, превращается в непредсказуемый и неосязаемый Х-фактор. Иногда мы думаем, что отношения с нашими детьми у нас сложатся сами собой. Они ведь наши, наши собственные, а значит, мы сможем без проблем найти с ними общий язык. Это было бы неплохо, правда? Но лучше посмотреть правде в глаза – это поможет вам приспособить свой стиль родительского общения к потребностям ваших детей. Даже если ваши темпераменты не совпадают – вернее, особенно в этом случае, – старайтесь внимательно анализировать свои собственные ожидания и предубеждения, чтобы дети не чувствовали вашего неодобрения. Иначе оно превратится в преграду на пути к взаимопониманию с собственным ребенком.
Каждое утро я наблюдала на автобусной остановке одну и ту же не слишком приятную, но вполне обычную сценку. Мать провожала на автобус двух дочерей, одну из которых явно обожала, а к другой столь же очевидно не испытывала особых чувств: «Джейми, солнышко мое, хорошего тебе дня! Тара, пока!» Эти фразы, сказанные на прощание, передавали девочкам все, что им следовало знать. Когда же они возвращались домой, все выглядело еще хуже: мама с улыбкой спешила навстречу Джейми, радостно целовала ее, после чего бросала Таре небрежное: «Привет!», слегка потрепав ее по плечу.
Наблюдать за этими отношениями, раскалывающими семью, с каждым днем становилось все труднее. Обычно я не провожу прием на автобусных остановках, но эта мать дала мне отличный шанс попробовать – и я не смогла от него отвернуться. Как оказалось, долгие вступления здесь были не нужны.
«Джейми – просто прелесть, с ней всегда легко и просто. А вот с Тарой вечно проблемы, – сказала мать девочек, как только автобус отъехал от остановки. – Очень неприятная девочка. Честно говоря, она мне ужасно надоела».
«Я вижу, вы просто светитесь, когда смотрите на Джейми», – заметила я. «Точно!» – просияла мама девочек. «Думаю, Джейми это прекрасно видит. Она чувствует, с какой любовью вы к ней относитесь», – предположила я. К счастью, женщина быстро сообразила, что к чему. «Думаете, Тара видит, что я гляжу на нее не с такой любовью, как на Джейми?» – спросила она и, охваченная раскаянием, сама ответила на свой вопрос: «Конечно, видит! Как же мне это исправить?» И вновь сама дала себе ответ: «Знаете, я постараюсь для начала хотя бы изобразить любовь, а потом, может, и почувствую ее. Я всю неделю не сделаю Таре ни одного замечания. И еще: я как-нибудь съезжу с ней поужинать, только я и она. Я еще ни разу никуда не ездила с ней вдвоем».
Какая разительная перемена! На протяжении следующих нескольких месяцев я с радостью наблюдала за развитием отношений в семье. Сначала Тара казалась сбитой с толку изменениями, явно не понимая, можно ли в них поверить. Но еще через пару месяцев Тара, садясь в автобус, уже радостно улыбалась маме, видя свет любви в ее глазах. Как это все-таки здорово – суметь изменить привычный подход, возместив нанесенный когда-то вред.
Самая большая радость для ребенка – видеть свет в родительских глазах. Именно тогда он чувствует, что его любят изо всех сил и делают все, чтобы ему было хорошо. Приложите все усилия, чтобы в каждом из ваших детей обнаружить свойства характера, способные заставить вас просиять. А чтобы поиск был успешен, ищите не разумом, а сердцем.
Не ругайте себя и свое тело
Мама играла с двумя дочками пяти и семи лет. Девочки хихикали и дурачились. Это была воистину очаровательная сценка. Но тут одна из девочек задрала на маме рубашку, чтобы пощекотать ей живот. Подтянутое тело молодой женщины было достойно того, чтобы оказаться рекламном плакате, – но она, быстро одернув блузку, рявкнула: «Не выставляй наружу мое толстое пузо!».
Я была поражена – во-первых, тем, насколько искаженным было представление этой женщины о своем теле, а во-вторых, еще в большей степени, тем посланием, которое она бессознательно передавала своим малышкам.
Если мы критикуем собственное тело, мы тем самым учим детей относиться точно так же к себе. Обсуждая свои недостатки, вы ненамеренно обращаете их внимание на их несовершенства. Возможно, вы не замечаете здесь связи, – но, уверяю вас, для детей она очевидна.
Помню, как, будучи подростком, я спросила маму, почему она никогда не носит блузок без рукавов, и она ответила: «Ой, у меня очень толстые руки! С такими без рукавов не обойтись». Тем же вечером я рассматривала себя в зеркале и думала: «Интересно, а у меня толстые руки?»
Из рассказов пациентов
Я помню историю матери, у которой были трое смуглых детишек и один сын с более светлой кожей. Как-то раз она в шутку сказала светленькому мальчику: «Мы с папой оба смуглые. Интересно, в кого ты у нас такой бледнолицый?» Позднее, когда она мазала светленького мальчика кремом от загара, он вдруг попросил ее не делать этого. Он отчаянно хотел стать смуглее. Ведь мать ненамеренно сообщила ему: «Ты не такой, как мы». Для ребенка это означало «хуже, чем мы». Мать тут же поняла свою ошибку. «Дорогой, – сказала она, – я хочу, чтобы ты обязательно мазался солнцезащитным кремом и защищал свою замечательную светлую кожу. Ведь она мне так нравится!»
Мы можем помочь нашим детям комфортнее чувствовать себя в их собственной шкуре – точнее, коже, – если будем помнить: наши слова – это защитный крем, который хранит от повреждений их нежные души.
Ваши мысли – последний рубеж
Постарайтесь заботиться о себе так же старательно, как и о своих детях. Позитивный внутренний монолог, ограничение негативных мыслей – важнейшее условие психического здоровья.
Один пациент как-то признался мне: «Я понял, что мне нужно что-то в себе изменить, потому что осознал: никому на свете я не позволил бы говорить со мной так, как я обращался к самому себе».
Если вы постоянно запугиваете себя, то будете страдать от повышенной тревожности, а переборщив с самокритикой, непременно впадете в депрессию. Я, конечно, говорю упрощенно, но тем не менее современная нейробиология подтверждает эти выводы. Мы знаем, что позитивные мысли вносят положительные изменения в наши нейрохимические процессы, а негативные мысли, напротив, действуют на них угнетающе. Думая о хорошем, вы способствуете повышению уровня серотонина в организме и в итоге чувствуете себя спокойнее и радостнее.
Одно из важнейших открытий, сделанных за последние 20 лет в ходе психологических исследований, – это утверждение, что каждый из нас способен выбирать свой образ мыслей.
Мартин Селигман, основоположник позитивной психологии
Научите детей программировать своего внутреннего диктора, прививая ему более добродушную и вежливую манеру общения, объясните им, как переключиться на другой канал, если в общении начнут преобладать неприятные нотки. Вы наверняка делаете ребенку строгое внушение, если он вдруг назовет кого-нибудь из своих приятелей «дураком», – так постарайтесь реагировать столь же нетерпимо в случаях, когда он называет «дураком» или иным оскорбительным словом самого себя. На уроках одного замечательного учителя действовало правило: «Нельзя говорить: “Я этого не понимаю”. Можно говорить лишь: “Я пока этого не понял”». Разница между этими двумя фразами та же, что разница между отчаянием и верой в себя. Я убедительно призываю вас следовать этому правилу и внести это небольшое изменение в формулировки. При всей его внешней незначительности, оно знаменует грандиозный психологический сдвиг в отношении к самому себе. Оно поможет вам написать совершенно иную историю.
Мы – то, что мы думаем.
Будда
Один из игроков баскетбольной команды старшеклассников чувствовал, что его плохая игра тянет команду на дно. С каждым игровым эпизодом он все больше отчаивался. А чем активнее он предавался самобичеванию, тем хуже играл. Но после перерыва его словно подменили – и качество его игры тут же изменилось в лучшую сторону. Когда отец спросил мальчика, как ему это удалось, он ответил: «Пока я твердил себе, что играю из рук вон плохо, я напрягался все сильнее и в результате играл только хуже. И я решил, что должен быть со своим сознанием повежливее. Вместо того, чтобы продолжать себя ругать, я попробовал дать себе послабление, и сказал: “Ну, давай, не волнуйся, в следующий раз возьми мяч и покажи им!”»
Заставив замолчать критический голос в собственной голове, мы всегда можем изменить ход игры – в спорте и в жизни.
Существует целая область психотерапии – когнитивно-бихевиоральная, действующая именно таким образом. Измените образ мыслей – и вы сможете изменить свои чувства и поведение. Мысли заряжены энергией – дурной либо хорошей. Таким образом, то, как мы общаемся с собой, напрямую отражается на нашем психическом состоянии.
Поэтому, не мешкая, сотрите из своих мысленных файлов все негативные монологи и реплики. Замените критические мысли новыми, наполненными любовью к себе. Это потребует практики, но в случае успеха результат будет впечатляющим. Научившись этому искусству, вы улучшите свои мыслительные способности и почувствуете себя гораздо счастливее. Научитесь разговаривать с собой по-доброму и сочувствием и передайте это умение детям.
Легенда индейцев чероки рассказывает нам про деда, который учил своего внука у костра:
– Внутри меня идет битва между двумя разъяренными волками. Один из них – это гнев, обида, жалость к себе, ревность, страдание. Другой – любовь, верность, надежда, мир, прощение и радость. Но волки сильны и бьются яростно – не только во мне, но и в каждом человеке, даже в тебе…
Мальчик, подумав пару мгновений, спросил:
– Дедушка, а какой волк победит?
– Тот, которого ты будешь кормить, – ответил мудрый старый индеец.
Заметки психотерапевта
К черту брань!
1. Оскорбляя своего партнера или бывшего супруга, вы опосредованно оскорбляете ребенка. Поэтому исключите осуждающие высказывания и жесты из своего «репертуара».
2. Тщательно подбирайте слова. Негативные высказывания трудно забыть.
3. Смените критический внутренний голос на сочувственный.
4. Акцентируйтесь на хорошем, когда дети делают что-то правильно, отмечайте это.
5. Научите детей выражать свои чувства, не обвиняя никого и не обзываясь.
6. Взгляните поверх гнева и найдите обиду и боль, которые за ним скрываются.
7. Научите детей признавать совершенные ошибки. Между позицией жертвы и позицией человека, получившего поддержку, большая разница. Запретите им фразу: «Это из-за тебя».
8. Снабжайте ярлыками папки с файлами, а не своих детей. Ярлыки – это ограничители.
9. Внимательно относитесь к информации, которую вкладываете в детские головы. Она переживет вас.
10. Спрашивайте себя: смогу ли я сказать то же самое, вложив в свои слова больше любви?
Глава 6
Дети от Prada
Вправду ли это состязание между людьми? И оно идет повсюду?
Надо ли мне размяться и сделать растяжку?
Нужен ли мне собственный тренер и своя дорожка?
Или просто достаточно сделать все, что я смогу?
Не важнее ли это, чем победить соперников?
Не получится ли так, что, оглядываясь назад,
Я буду судить о результате только по тому, помог ли я кому-то еще?
Джейми Ли Кертис. Вправду ли это состязание между людьми? (Is There Really a Human Race?)[7]
Как-то раз мне позвонил мужчина, дочь которого приняли в «очень модный детский сад». Поскольку, как выяснилось, она была младше потенциальных одногруппников, он просил у меня совета: стоит ли подождать годик, или все-таки ей лучше начать ходить в садик с осени? Он был очень взволнован, и я не могла не спросить его, из-за чего он так переживает. «В конечном счете, из-за мысли, не повлияет ли мое решение на то, станет ли она в будущем стриптизершей или поступит в Йель», – признался он.
Мы оба засмеялись, понимая, что за этой шуткой кроется вполне реальная тревога. Для современных родителей любое решение оборачивается настоящей мукой. Каждый шаг должен быть тщательно взвешен, любая ошибка исключена – чтобы, не дай бог, на самой ранней ступеньке не лишить чадо шансов на попадание в список Fortune 500 или в компанию суперзвезд НБА. Мы явно переоцениваем собственное могущество.
Сегодня родительское беспокойство такого рода – явление массовое и повсеместное. Мы находимся в плену иллюзии, будто способны по собственному вкусу создать будущее наших детей. Увы, близорукость, с которой мы обращаем внимание лишь на их достижения, мешает разглядеть лучшее, что в них заложено. Мы так увлечены собственными целями, что не обращаем внимания на их реальные потребности.
Но если родители постоянно подчеркивают важность успехов, дети могут начать воспринимать успешность как условие любви. А если ребенок считает, что его будут любить лишь при определенном условии, это не даст ему полностью ощутить себя любимым.
Женщины, которые, состоявшись в своей профессии, посвятили себя материнству, и их мужья, также отличные профессионалы, стремятся и в семье придерживаться «критериев качества», к которым привыкли в работе. Между тем эти две сферы жизни требуют совершенно разного подхода. Те качества, которые позволили вам добиться успехов в карьере, противоречат самой сути детства. Ключевые слагаемые профессионального успеха – распорядок, конкуренция, дисциплина, оперативность. Детство же медлительно и беспорядочно, оно не знает графиков и контрольных сроков. Пытаясь общаться с ребенком по законам офиса, вы лишаете себя возможности испытать удовольствие от родительства. Воспитание превращается в проект, переставая быть просто человеческими отношениями. Главным становятся достигнутые результаты, а не любовь к ребенку и его беззаботное детство.
Определяя успех полученными оценками и заработанными призами, мы мешаем естественному развитию ребенка. Мы рисуем парадный портрет ребенка для внешнего мира в ущерб его истинному внутреннему «Я». Вместо того, чтобы воспитывать в ребенке адекватную самооценку, мы превращаем его в неустойчивую личность с большим самомнением. И в итоге все наши усилия идут лишь во вред.
Мы все виноваты в том, что слишком многого требуем от наших детей. Мы утверждаем, что желаем им только счастья, но на самом деле мечтаем, чтобы они были счастливы в соответствии с нашим представлением об успехе.
Руководитель начальной школы
Ребенок по природе своей не в состоянии выдержать такое напряжение. Я испытываю искреннюю жалость ко всем чистым душам, ставшим жертвами этого слишком раннего стресса.
Родители, ни на секунду не отпускающие ребенка, руководящие каждым его шагом и перегружающие его многочисленными занятиями, кажутся по-настоящему заботливыми. Но помните: сосредоточившись исключительно на достижениях, мы рискуем упустить самую важную часть воспитания – установление подлинного контакта с ребенком.
В прежние времена детей видели, но не слышали. Сегодня же мы не только прислушиваемся к ним, но и не отпускаем их от себя ни на шаг – и все-таки не видим их по-настоящему. Современные родители мечтают об идеальном ребенке. Можно иметь обувь от Prada – но современные родители хотят заполучить еще и детей от Prada.
Лизетт Дэйвисон, детский психотерапевт
Тратя массу времени на то, чтобы вырастить из ребенка совершенство и обеспечить ему конкурентные преимущества в большом мире, мы приносим в жертву его душевное здоровье. Ставить для ребенка высокую планку – отличная идея, но чрезмерное беспокойство за результат лишь порождает тревожность. Давайте вернем детям детство! Наша безусловная любовь и душевный контакт – самое ценное, с чем они могут выйти в большую жизнь. Но современное поколение родителей путает любовь с избыточной заботой.
Детям требуется не внимание, а любовь.
Зигмунд Фрейд
Чрезмерная забота в своих крайних формах превращается в нарушение личных границ. Вмешиваясь в каждый шаг ребенка, вы не даете ему научиться действовать самостоятельно. Если вы исправляете ошибки в его работах или изо всех сил пропихиваете его в спортивную команду, он никогда не научится делать что-либо самостоятельно и не сможет понять, к чему у него лежит душа. Уверенность в себе сегодня кажется принадлежностью к иной эпохе, и все же она никогда окончательно не выйдет из моды. Она необходима для развития ребенка – как и умение справляться с трудностями. Но мы сначала выносим эти качества за рамки уравнения, а потом бросаем детей в омут напряженных учебных и спортивных занятий, создавая все условия для постоянной тревоги и срывов.
Мы заставляем их напрягать силы в попытках контролировать то, что невозможно поставить под контроль. Мы находимся в плену заблуждения, считая, будто в состоянии построить для ребенка идеальное, с нашей точки зрения, будущее. Наши усилия напоминают поведение до смерти испуганного авиапассажира: он не понимает, что, изо всех сил сжимая ручки кресла и упираясь в пол ногами, он при всем желании не сможет помочь самолету совершить благополучную посадку. Эта аналогия во многом напоминает будущее наших детей. При всех ваших стараниях он, возможно, не сможет поступить в колледж, о котором мечтает, – или о котором мечтаете вы. Множество выпускников ежегодно проваливают вступительные экзамены. Очень немногие талантливые студенты получают стипендию на обучение. Еще меньше спортсменов, блиставших в школьных командах, попадают в команду колледжа и уж тем более становятся профессионалами. Так что приложите максимум усилий к выполнению самой важной задачи – установлению любящих и доверительных отношений с ребенком и воспитанию достойной личности.
Образование от Prada
Многие из нас, кажется, выполняют родительские обязанности под воздействием стимуляторов. Мы так волнуемся о каждом своем шаге, что готовы разглядеть истоки трудностей при получении высшего образования в проблемах эмбрионального развития.
Я считаю себя плохой матерью. Когда я была беременна, я ни разу не давала своему ребенку слушать музыку. Я как-то прочла в Интернете, что можно стимулировать развитие ребенка и даже повысить его интеллект, если во время беременности слушать расслабляющую музыку. Я чувствую себя виноватой из-за того, что не делала этого для своего малыша.
Мать годовалого ребенка
Матери начинают чрезмерно волноваться еще до рождения ребенка. Многие из них при этом не догадываются, что их повышенная тревожность создает дополнительные риски для развития эмбриона, а впоследствии и младенца. В Центре женского здоровья Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе мы занимаемся лечением депрессии и тревожности у беременных, чтобы эти расстройства настроения не повлияли негативно на здоровье эмбриона. Если женщина сумеет справиться со своим беспокойством, это окажется куда более полезным для ребенка, нежели знакомство с музыкой Моцарта – как в период внутриутробного развития, так и после рождения.
Но тревожность сегодня считается нормой, и родители переживают, что не дотягивают до общего уровня. Начинается все с музыки во время беременности, затем в ход идут карточки с картинками и буквами и обучающие видеоролики, которыми в изобилии пичкают младенцев. Увы, уверенность в том, что просмотр видеороликов благотворно влияет на интеллект, никак не подкрепляется научными данными. На самом деле педиатры рекомендуют до двух лет вообще не подпускать детей к голубому экрану (а на мой взгляд, и в два года делать это еще рано). Нейроны в мозге ребенка стимулируются в те моменты, когда он взаимодействует с родителями. Живо реагируя на потребности младенца – отражая его эмоции, агукая с ним, лаская его, – вы стимулируете его мозг сильнее, чем это может сделать безответный экран. Мы находимся в плену неверных представлений о том, как в действительности проходит обучение в первые годы жизни ребенка. Опыт общения с людьми, при котором работает весь спектр чувств, всегда будет действеннее любого коммерческого продукта. Это просто самообман – внушать себе, что наша главная родительская задача в том, чтобы обеспечить ребенку наилучшее образование. Ведь главная родительская задача в другом – в создании безопасной, наполненной любовью связи с собственными детьми. А уж эта связь обеспечит раннее развитие интеллекта.
К сожалению, индустрия подпитывает наши ошибочные представления и играет на родительских опасениях. Реклама коммерческого учебного центра красочно изображает, как во время школьных каникул информация выплескивается из головы ребенка. Мораль: забудьте о катании на велике и купании в озере! Летом ребенок должен заниматься зубрежкой, иначе у него из головы вылетит все выученное за год! Странно, что в медицинском колледже я ни разу не слышала о дырке в мозге, через которую могут вывалиться знания.
Главный двигатель наших родительских усилий – страх, а не уверенность. Маркетологи, как могут, используют это, превращая обычное воспитание детей в череду препятствий. Обратите внимание на довольно нескромные названия некоторых обучающих центров:
«Шаг вперед» – никто не захочет оказаться на шаг позади, ведь правда?
«Первый ученик» – неужели вы согласитесь стать вторым? О, нет!
«Хороший старт» – вы же не желаете, чтобы ваш отпрыск стартовал плохо?
Многие родители грудничков жалуются мне: «Я боюсь, что если не заниматься всем этим, мой ребенок окажется в числе отстающих». Отстающих – в чем? Придите же, наконец, в себя! Ваш ребенок пока еще спит в пеленках! Все учителя, с которыми мне доводилось беседовать в ходе работы над книгой, жаловались на завышенные ожидания большинства родителей, которые, вопреки реальности, надеются, что их дети будут демонстрировать отличную успеваемость буквально с первых шагов.
Дети – это не маленькие идеальные люди, и они не в состоянии уже во втором классе быть готовыми к поступлению в колледж.
Учитель начальной школы
Сегодня детский сад – это почти уже начальная школа, а старшие классы – почти университет… Это же безумие! Родители хотят, чтобы их дети были круглыми отличниками, и впадают в панику, когда что-то не получается. Неужели все эти родители сами учились только на пятерки? Или, может, их учителя все как один получали исключительно отличные оценки? Мы хотим от детей слишком многого… Нам, например, пришлось пригласить в школу психолога, который учил педагогов работать с проявлениями тревожности, с которыми мы постоянно сталкиваемся…
Учитель начальной школы
Избыточное напряжение, постоянный стресс вредят и взрослым – что уж говорить о растущих организмах! С точки зрения медицины, стресс заставляет организм запускать реакцию «бей или беги». При ощущении опасности ваша симпатическая нервная система начинает усиленно вырабатывать адреналин и кортизол. Сердце бьется сильнее, кровяное давление повышается, мышцы напрягаются – организм готов спасаться бегством от смертельной опасности. Очень полезный механизм – на случай, если вам потребуется убежать от медведя. А вот при подготовке к экзаменам подобные реакции, мягко говоря, мешают.
Стресс влияет и на тело, и на разум, вне зависимости от того, была его причина физической или психологической. Легкий стресс может помочь прыгнуть выше головы, но хронический, ежедневный стресс действует на организм разрушительно. Он может даже заставить ваш мозг уменьшиться в размерах – точнее, одну его часть, гиппокамп, отвечающую за память. От стресса появляются головные боли, развивается язва, снижается иммунитет, проявляются аутоиммунные заболевания и многие другие проблемы со здоровьем. Кроме того, стресс усугубляет любое психическое заболевание.
Разумеется, мы не желаем всего этого для нашего ребенка, всеми силами заставляя его хорошо учиться. Но мы должны действовать осторожно, не превращая детей в подопытных обезьян.
Иногда мне кажется, что родители считают меня супергероем или роботом. Меня постоянно заставляют добиваться совершенства во всем.
Старшеклассник
Я скоро заканчиваю школу и чувствую, что трачу массу времени на профориентацию, подготовку к колледжу и участие в разнообразных мероприятиях не потому, что мне это приятно, а потому, что в будущем это может понравиться кому-нибудь в приемной комиссии.
Выпускник
Родители слишком много думают об учебе своих детей. Вот вам пример: одна мать пригласила другую поужинать вместе. Но ее подруга ответила: «Было бы здорово, но, к сожалению не смогу: мы сейчас подаем документы в колледж – нет ни секунды свободной!» «Кто это – “мы”?» – подумала первая мать.
Еще одна мамочка позвонила профессору права, чтобы пожаловаться на успеваемость сына. На юридическом факультете университета! Интересно, экзамен на право заниматься адвокатской практикой сынок тоже будет сдавать при ее деятельном участии?
Мы приучаем детей к мысли, что мы им необходимы, что без нас они ни с чем не справятся. Так мы делаем их зависимыми. Когда родители слишком деятельны, сам ребенок делает гораздо меньше, чем следовало бы. Если мамочка обсуждает твою оценку с учителем, а папочка сражается с вопросами к контрольной, ты не научишься решать проблемы сам. Детям необходимо учиться действовать самостоятельно. Когда родители делают все за своих чад, тем самым они превращают их в психологически нестойких людей. Не надо спешить им на помощь на каждом шагу!
В последние 10 лет мне приходится выступать перед родителями вновь поступивших учеников, умоляя их не вмешиваться в дела детей. Я объясняю им: «Я сделаю из ваших мальчишек мужчин – но только если вы дадите мне такую возможность! Не пишите писем учителям. Не исправляйте их работы. Давайте договоримся не ограждать детей от того жизненного опыта, который и дает им возможность закалить характер!»
Учитель католической школы
Вместо того чтобы помогать ребенку стать сильным, мы нянчимся с ним, как с младенцем, – и делаем его инфантильным. А после этого ждем, что дети будут вести себя, как маленькие взрослые! Мы давим на них все сильнее, не позаботившись о том, чтобы воспитать в них психологическую устойчивость, которая позволит справиться с напряжением. Как они потянут три факультативных курса, если мы не даем им самостоятельно пережить то, что в порции мороженого есть кусочек бисквита!
Вот вам поучительная история. Недавно ко мне на прием пришел настоящий «ребенок от Prada». Родители Стейси дали ей все возможные «преимущества»: с ясельного возраста она занималась с бесчисленными учителями, ходила на всевозможные развивающие занятия и, разумеется, была окружена постоянным вниманием.
«Насколько я помню, всерьез я ощутила беспокойство классе в пятом, – рассказывала она. – Но родители так гордились моими оценками и успехами в плавании, что мне не хотелось огорчать их своими тревогами».
При помощи родителей и легиона репетиторов Стейси удалось добиться приглашения в один из самых престижных в стране университетов Лиги Плюща. Ко мне она попала после того, как из-за измучившей ее тревожности и депрессии она вынуждена была бросить учебу.
Избыточное напряжение приводит к результатам, обратным тем, о которых мы мечтаем. Депрессия, тревожность, химические зависимости, попытки самоубийств среди подростков сегодня встречаются все чаще. Все больше родителей обращаются за помощью к психотерапевтам. В подобных случаях я предлагаю для начала изменить условия жизни ребенка: снизить учебную нагрузку, увеличить количество свободного времени и уделить особое внимание семейному общению. Эти меры помогут ребенку обрести равновесие, которое ему так нужно.
Но к сожалению, вместо того, чтобы пересмотреть свои приоритеты и докопаться до первопричины стресса, многие школьники и их родители хотят, чтобы им просто прописали препараты – даже когда лекарственная терапия им совсем не показана. К примеру, у человека, страдающего СДВГ (синдромом дефицита внимания с гиперактивностью), стимулирующие препараты могут кардинально изменить качество жизни. Но сегодня многие просят врачей назначить им препараты, применяемые при СДВГ, в качестве «таблеток для учебы». И здесь мы должны твердо установить границу дозволенного. Как рассказали мне студенты, вечерами в любой университетской библиотеке Восточного побережья стимуляторы можно запросто приобрести по восемь долларов за таблетку. Один студент в красках расписал мне их действенность: «Да, ребята торгуют ими в библиотеке. Я уже на выпускном курсе и никогда не пробовал наркотики и не принимал никаких лекарств. Но у нас шли итоговые экзамены, я по-настоящему вымотался, так что все-таки приобрел у них одну пилюлю. Это было потрясающе! Я слился с учебником в единое целое, я без проблем занимался до трех утра, после чего чувствовал себя совершенно бодрым и невероятно сконцентрированным. Я без проблем сдал химию и подумал: “Ничего себе! Если бы я принимал их всю дорогу, я бы точно получил диплом с отличием!”» Я поинтересовалась, как студентам удается с легкостью добывать столь сильные стимуляторы, как «Аддерал». Он рассказал, что студенты ищут симптомы СДВГ в интернет-поисковиках, затем жалуются на них врачу, – и тот выписывает таблетки. По его словам, студенты относятся к приему подобных лекарств и к их продаже как к чему-то само собой разумеющемуся.
За четыре года учебы в колледже почти две трети студентов получали предложение о том, чтобы использовать стимуляторы, отпускаемые по рецептам, для немедицинских целей.
Статья «Немедицинское использование стимуляторов, отпускаемых по рецептам, среди студентов колледжей», Journal of American College Health, март 2012 г.
Между тем злоупотребление рецептурными препаратами – это не пустяк. Стимуляторы могут вызывать тревожность, резкие перепады настроения, усиленное сердцебиение, снижение аппетита, проблемы со сном. Прежде чем выписать пациенту стимуляторы, врачи тщательно изучают его историю болезни и иногда рекомендуют до начала приема пройти дополнительное обследование, чтобы убедиться в отсутствии сердечно-сосудистых заболеваний. Между тем в университетской библиотеке аппарата для снятия кардиограммы, я уверена, не найти.
Стимуляторы повышают уровень допамина в мозге, а его избыток может вызвать психоз. Психоз – это разрыв с реальностью. И если мы используем подобные препараты в немедицинских целях, должно быть, наша культура, наш социум и впрямь оторвались от реальности! Стимуляторы снижают аппетит и потребность в сне – двух ключевых компонентах, необходимых для здоровья растущего организма. Из-за них вы можете «лишиться» двух с половиной сантиметров роста! Использовать эти таблетки, чтобы поступить в колледж или успешно учиться в нем, недальновидно и безответственно.
К сожалению, студенты об этом не думают. Я спросила студентку выпускного курса колледжа Гамильтона, волнуют ли их опасные последствия приема стимуляторов.
«Когда вы в последний раз видели студента, который принимает хоть какое-то решение, основываясь на том, что лучше для его организма?» – рассмеялась она.
Вот почему этим молодым людям необходимы родители, которые могли бы напомнить им о будущем и помочь не увязнуть в паутине наркотической зависимости.
Спортсмены, выступающие за наш колледж, регулярно сдают анализы на употребление стероидов. Неужели теперь нам нужно тестировать студентов в библиотеках и общежитиях, проверяя, не используют ли они незаконный допинг для того, чтобы добиться успехов в учебе?
Обеспокоенный отец
Как ни парадоксально, подобные «академические успехи» лишь подрывают самоуважение, которому мы стремимся научить детей. Представьте себе, насколько изломана психика молодых людей, если они считают, что могут достойно проявить себя лишь с помощью лекарственных препаратов! Нам необходимо научить их полагаться на себя, а не на химические вещества. Как-то раз недавний выпускник колледжа в шутку попросил меня выписать ему стимуляторы. «Я так привык к ним за время учебы, – заявил он. – И как же вы теперь предлагаете мне выдерживать без них 12-часовой рабочий день?»
Этому необходимо положить конец.
Нам пора перестать копить баллы для будущих резюме наших детей и вновь научиться просто быть с ними рядом и получать удовольствие от общения. Покажите детям, как вы глубоко любите их и как безусловно принимаете, – и перестаньте требовать от них достижений.
Вместо того чтобы вкладывать все силы в успешную учебу, мы должны научить детей получать удовольствие от процесса получения знаний. Пробудите в них дух первооткрывателей, дайте им возможность играть, исследовать и оставьте им время на то, чтобы помечтать.
При мне, выступая на конференции, китайский педагог Юн Чжао сказал, что по результатам тестов китайские студенты значительно опережают американцев. «Но в том, что касается инноваций и лидерства, мы все еще ждем своего Стива Джобса», – добавил он.
Другими словами, большие объемы домашних заданий, напряженный график учебы и механическое заучивание материала способствуют воспитанию рабочих пчел, но это не помогает вырастить будущего предпринимателя. А также не помогает добиться психологического благополучия ребенка.
Давайте не будем забывать: отличные оценки в экзаменационных ведомостях и сотни часов, потраченных на дополнительное образование, ничего не гарантируют. Они не гарантируют даже того, что в будущем вашему ребенку не придется проводить время на кушетке у психотерапевта. По всей стране психотерапевты принимают бесчисленных пациентов, биографии которых звучат как панегирики, однако эти люди ощущают себя совершенно опустошенными. Если бы награды и высокая успеваемость гарантировали достойную самооценку, множество моих коллег остались бы без работы. Нам необходимо перевести дух – и начать последовательно искоренять в себе установку «ах, только бы мой ребенок не оказался в числе отстающих!» Пусть дом станет пристанищем, где ребенок отдыхает от напряженных занятий в школе и в спортивных секциях, а не подвергается дополнительному давлению.
Мать двоих детей однажды заметила, что оба они относятся к себе чересчур серьезно. Оба слишком сильно критиковали себя за допущенные ошибки, в их поведении явственно проступали признаки перфекционизма. Обеспокоенная мать тут же организовала дома «Дурацкий клуб». Каждый вечер за ужином они на пару с мужем рассказывали о самых грандиозных ляпах, допущенных ими в течение дня. Вскоре к разговорам присоединились и дети. Они мерялись своими ошибками, выставляли друг другу оценки и в конце торжественно объявляли допустившего самый большой промах «Неудачником дня». Никто не мог сдержать смеха, когда дети с азартом бились за обладание этим почетным титулом. Позднее уже подросшие дети не захотели расставаться с «Дурацким клубом» и организовали его в собственных семьях.
Ваша готовность спокойно воспринимать допущенные ошибки дает детям свободу рисковать и пробовать что-то новое. Они знают, что, ошибившись, всегда могут отступить, чтобы потом двинуться на штурм новых вершин. Если вы считаете своей обязанностью постоянно подгонять и подталкивать детей вперед, попробуйте поучиться у этих родителей. Они понимают, что во внутренней свободе и праве на ошибку нет ничего плохого.
Сегодня школа интересуется только результатами, только оценками, – и поэтому я пытаюсь помочь дочери, внушая ей, что важнее добиваться успехов в жизни, чем за партой.
Мать с Западного побережья
В детстве я целыми днями смотрел «Затерянных в космосе» – часами, серию за серией, бесконечно! А теперь я – нейрохирург.
Отец из Чикаго
Я стараюсь, чтобы мои дети были средними – не посредственностями, а обычными средними людьми. Когда все эти вундеркинды сойдут с дистанции, не выдержав напряжения, мои ребята как раз будут в самом начале пути.
Мать троих детей из Коннектикута
Спорт от Prada
Посидите на трибунах какого-нибудь стадиона – и вы поймете, как тяжко сегодня приходится детям. Когда-то мы считали, что спорт – это свежий воздух, физические нагрузки, командная игра и, наконец, просто удовольствие. Занимаясь спортом, ребята выплескивали энергию и избавлялись от стресса. Сегодня на спортивных площадках дети накапливают стресс в каждой клетке, поскольку родители уже на уровне секции для дошколят начинают грезить о спортивной стипендии для обучения в колледже.
Конечно, наши намерения весьма похвальны. Мы думаем, что демонстрируем детям свою любовь: ведь мы занимаемся с ними столь интенсивно, как и не снилось нашим собственным родителям! На первый взгляд, это просто прекрасно. Но если бы родители смогли увидеть и услышать себя со стороны, если бы они осознали, с какой готовностью их дети усваивают идею победы любой ценой, они наверняка поспешили бы взять тайм-аут.
Для начала задумаемся об опасности, которой мы подвергаем детское здоровье. Многие хирурги-ортопеды отмечают рост травм, которые дети получают при организованных занятиях спортом. При этом число травм, получаемых во время спортивных развлечений, становится все меньше. «Возможно, нам стоит призвать их: просто бегите на улицу и играйте! – заявил доктор Шитал Парих газете Cincinnati Enquirer. – Не стоит слишком рано отправлять детей в спортивные секции».
Еще один врач разделяет его озабоченность:
Мы все чаще наблюдаем у детей травмы, связанные с чрезмерно интенсивными тренировками. Сегодня мне приходится лечить у детей медиальный апофизит – так называемый «локоть бейсболиста». Удивительно: ни один родитель не позволит ребенку ехать в машине без специального детского сиденья, – а между тем те же самые родители позволяют детям бесчисленное множество раз бросать мяч с травмированным локтем или плечом.
Эндрю Уайс, хирург-ортопед
И это лишь физические травмы. Но ведь страдают и неокрепшие души юных спортсменов!
Однажды, присутствуя на баскетбольном матче, я воочию наблюдала, как очаровательный папочка Джекилл превратился в тренера Хайда в тот момент, когда его восьмилетние подопечные проигрывали в четвертом периоде уже 12 мячей. «Парни, кем вы хотите быть – победителями или неудачниками? – гремел он. – Сейчас вы похожи на типичных неудачников!» Потерянное выражение на лице его сына показывало, как больно ему было это слышать. Такие слова жестоко ранят. Вместо того чтобы вдохновить восьмилетних спортсменов, пробудить в них уверенность в своих силах, тренер, по сути, объяснял им: если они не выиграют этот матч, то останутся неудачниками на всю жизнь. И это – в восемь лет!
После другой игры я видела, как папа, расхаживая перед сыном, распекал его за все, что тот, по его мнению, делал не так. В итоге ребенок усвоил самое разрушительное из посланий: «Если я буду играть плохо, папа не будет любить меня». Насколько лучше было бы, если бы этот отец, идя бок о бок с сыном, расспросил его о том, как прошла игра! Не стоит изо всех сил готовить детей к успешной спортивной карьере, которой может и не случиться. Вкладывайтесь в того человека, которым может стать ваш ребенок, а не в звезду спорта, о которой вы мечтаете.
Сообщения, которые мы посылаем детям – в том числе чужим детям, – значимее, чем кажется. Однажды на баскетбольном матче я заняла место рядом с матерью, которая радостно кричала, когда противники получали замечание судьи за пробежку или другое нарушение. Затем последовала еще более отвратительная сцена. Весь зал затих, когда нервничающий десятилетний баскетболист приблизился к линии для штрафного броска. И тут в тишине раздался вопль этой женщины: «Промахнись! Промахнись!»
Какой же спортивный дух взращивается в детях подобным образом? Послушайте, выигрывать любят все. Это здорово! Соревнование может пробудить стремление стараться еще сильнее, чтобы стать лучше. Но мы путаем дух соревнования с приказом победить во что бы то ни стало. И это оказывает чудовищное влияние на поведение детей и родителей. Я видела, как отцы устраивают между собой потасовку на детском футбольном матче. Я наблюдала, как родителей удаляли со стадиона за оскорбление судей. Я много раз становилась свидетельницей того, как детская радость меркнет из-за неадекватного поведения родителей.
Давайте попробуем заглянуть в будущее. Как вы думаете, что вспомнят эти дети, став взрослыми и оказавшись на кушетке психотерапевта: счет какого-то матча – или папу, полезшего в драку? Детям надо, чтобы родители сдерживали свои эмоции, а не распалялись почем зря.
С боковой линии поля мы демонстрируем детям яркий пример сумасшествия.
Отец двоих детей
Но и когда на нас не устремлены взоры толпы, мы ведем себя ничуть не лучше. Один калифорнийский папа оказался на отборе игроков в футбольную команду восьмилеток. Он был впечатлен, увидев ожесточенные споры из-за игроков их отцов, которые не давали сыновьям выходить на поле до финальной части процедуры отбора или подбивали их нарочно показывать себя из рук вон плохо, чтобы тренеры неподходящих команд не смогли оценить их мастерство[8]. «Я не верил своим глазам, – рассказывал он мне. – Родители восьмилеток пытались сфальсифицировать результаты отбора в футбольные команды!»
Есть большая разница между вовлеченностью в жизнь ребенка и готовностью обеспечить ему победу любой ценой, в том числе и с помощью лжи. Мы подрываем те самые моральные устои, которые должны воспитывать. К тому же подтасовка – это не выигрыш. Победа, добытая обманом, поднимает самооценку не в большей степени, чем раздача призов просто так, для того, чтобы было чем похвастаться. Когда ребенок завоевывает победу тяжким трудом, она дарит ему веру в собственные силы, а эта вера будет служить ему опорой в будущем. Если же награды раздаются в качестве поощрительных призов или родители добывают выигрыш для своего ребенка обманом – то это не настоящая победа, идущая на пользу ребенку. Как я уже упоминала, уважение к себе основано отчасти на мастерстве, на вере в собственную компетентность. Это и есть истинная награда. Но наше эго не хочет в это верить. Дети – не зеркальные поверхности, отражающие нас, их души имеют собственную историю. Мы не в состоянии помочь им создать эту историю, пока поглощены стремлением реализовать в детях собственные амбиции.
Родители настолько поглощены стремлением осуществить свои планы посредством детей, что уже не видят объективной картины.
Отец троих детей
Мы стремимся переписать историю своего собственного детства. Думаем ли мы при этом о своих детях или все-таки больше о себе самих?
Кара Наттерсон, педиатр, автор книг
Итак, мы возвращаемся к нашим детям от Prada. Мы стараемся организовать для них отличные оценки и спортивные победы, чтобы обеспечить их стипендией для обучения в колледже. Неважно, насколько реалистичны наши мечты. Неважно, сколько хорошего наши дети, да и мы сами упускаем по пути. И неважно, что таким образом мы вовсе не способствуем тому, чтобы наши дети росли счастливыми, уверенными в себе людьми. Как-то мне довелось наблюдать за отцом, которого проигрыш команды сына совершенно выбил из колеи. «Я переживаю за мальчика, – признался он мне. – Он ненавидит проигрывать!» Я взглянула на десятилетнего мальчишку. Тот веселился напропалую, хохотал и обменивался шуточками с приятелем. Его отцу – как и любому другому родителю – не стоит обманывать себя насчет того, кого именно расстроил проигрыш. Пора перестать смотреть на собственных детей сквозь призму собственных желаний.
Помните: любить – значит видеть, знать, принимать. Если этот отец и дальше будет проецировать на сына свои чувства, то утратит способность понимать его чувства и желания. Так он воздвигнет между ними стену вместо того, чтобы культивировать привязанность. Кроме того, обусловливая силу своей любви достигнутыми ребенком результатами, вы заставляете его думать, что ваша любовь требует соблюдения определенных условий. Это дети ощущают очень рано. Когда одного первоклассника спросили, когда он чувствует, что родители его любят, он ответил: «Когда мама обнимает и целует меня. А папа любит меня, когда я побеждаю в спортивных соревнованиях».
Представьте себе, каково это для шестилетки: чувствовать, что тебе необходимо победить, чтобы удостоиться родительской любви. А ведь для обретения уверенности в себе и адекватной самооценки ребенку нужна именно безусловная любовь. Лишь получая ее, дети знают, что их любят такими, какие они есть, а не за соответствие непонятным стандартам. Если вы можете добиться родительской благосклонности, лишь раз за разом добиваясь успехов, вам волей-неволей придется отказаться от части своего «Я». Это разрушает связь между родителями и ребенком и подрывает у него ощущение собственной идентичности.
Уже в выпускном классе я стала задавать себе вопросы: действительно ли мне нравится волейбол? А вообще я его когда-нибудь любила? Или я занималась им, только чтобы порадовать отца? И должна ли я продолжать играть в волейбол в колледже исключительно из чувства вины, чтобы отец не подумал, будто тратил на меня время впустую?
Бывшая спортсменка
Представьте, насколько меньше пришлось бы страдать этой девушке, если бы ее родители прислушивались к ее желаниям, а не к своим!
Хорошие родители уважительны по отношению к ребенку, по-настоящему вовлечены в его жизнь, но не до навязчивости. Если у ребенка меняются интересы, родители разворачиваются в новом направлении вместе с ним.
Джош Андерсон, обладатель звания «Учитель года» в штате Канзас
Одна мама рассказывала мне, как она многое поняла после того, как попыталась по-настоящему прочувствовать, что испытывает ее семилетний сын.
Мы ездили на игры через весь город. И вот во время одной игры, вместо того, чтобы болтать, как обычно, с другими мамочками, я начала внимательно наблюдать за сыном. И тут увидела, что он совсем не выглядит как человек, который получает удовольствие от того, что делает. Так что по пути домой я поинтересовалась у него: ему вообще-то нравится баскетбол или нет? И он сказал: «Вообще-то да, только не в тот момент, когда я получаю мяч. Честно говоря, мне нравится в баскетболе все, кроме вот этих штук с мячом». Я рассмеялась и подумала: «Пожалуй, на следующий год не буду записывать его в команду».
Мать двоих детей из Сент-Луиса
Родители считают, что занятия спортом научат их детей верить в свои силы и помогут увереннее чувствовать себя в условиях конкуренции. Но если детям не нравится то, чем они занимаются, они не смогут гордиться собой и своими успехами в этой сфере. Лишь в том случае, если вы сумеете отказаться от собственных честолюбивых устремлений и постараетесь заглянуть в душу ребенка, вы поймете, каков он на самом деле и что ему по-настоящему нравится.
Я тоже заблуждалась, думая, что занятия спортом с самого раннего возраста позволят моему ребенку стать великим спортсменом. Так что, когда Полу было четыре, я записала его в футбольную секцию. Я с нетерпением ждала его первого матча – и вдруг во время игры увидела, как Пол гоняется за бабочкой вместо того, чтобы бить по мячу. «Играй в футбол, Пол!» – закричала я. Господи, о чем я думала? Он только год как расстался с памперсами! Что ему еще нужно было, кроме как побегать за бабочками?
Мама из Филадельфии
Это потрясающее ощущение – когда ты вдруг осознаешь истину. Некоторым родителям для этого необходимо включить свет как можно ярче. Но если мы будем внимательны, дети сами зачастую сумеют осветить нам верный путь.
Как-то я наблюдала за слишком заботливым папашей, который, стоя на самом верху трибуны, громогласно давал своему 12-летнему сыну Джеффри пошаговые инструкции к игре. «Что ты делаешь? Подавай мяч! Сильнее! Нет, не так!» После этого он в отчаянии спрятал лицо в ладонях. Его недовольство настолько не давало мне покоя, что я никак не могла сосредоточиться на игре. Я не могла понять, как на ней мог сосредоточиться сам Джеффри. Мальчик, судя по всему, думал о том же, о чем и я. В результате Джеффри взял тайм-аут и, поднявшись на трибуны, подошел к отцу. «Пап, прекрати! – попросил он. – Ты меня смущаешь. Это не матч Национальной баскетбольной лиги, и нам пока что по 12 лет!»
Да-да, мальчик, напомни-ка им об этом!
Еще один папа по имени Крейг всю жизнь жалел, что в детстве ему не пришлось заниматься теннисом. Он твердо решил, что уж его дочь не упустит этого шанса. Он решил, что будет ходить со своей дочкой Келли в парк и учить ее играть в теннис. Через месяц, в течение которого шестилетняя Келли исправно колотила по мячам ракеткой в выходные, она спросила: «Пап, а зачем ты заставляешь меня играть в теннис?» Эффект был таким, как если бы она засветила отцу мячом прямо в лоб. Крейг тут же понял, что теннис был его собственной нереализованной мечтой, а не желанием дочери. Но Крейг сумел успешно отбить подачу. «А чем бы ты хотела заниматься в парке?» – поинтересовался он. Келли просияла и заявила: «Давай играть в салочки!»
Если мы сами готовы расти и развиваться, дети могут помочь нам достичь вершины. Ну а помощь хорошего тренера никогда не будет лишней.
Трейси, в прошлом выступавшая за команду колледжа, тренировала девочек-футболисток. При этом она вынуждена была все время сопротивляться настойчивым попыткам родителей вмешиваться в процесс. Все ее усилия прекратить поток родительских советов с трибун ни к чему не приводили, и тогда она решилась на крайние меры. Назначив субботнюю тренировку, она велела родителям явиться на нее в спортивных костюмах и кроссовках. Когда все собрались, она пригласила родителей на поле, а участниц команды усадила на трибуны, дав им указание вести себя ровно так, как обычно вели себя их родители во время тренировок. Как только родительская команда вышла на поле, дети наперебой закричали: «Бей по мячу! Бегом! Давай! Вперед! Шевели ногами! Что это такое?» Девчонки развлекались вовсю. Для них этот эксперимент стал отличным развлечением, для родителей он оказался очень поучительным, ну а самой Трейси доставил море удовольствия. «Во время очередной игры было заметно, как родители, вот-вот собиравшиеся что-нибудь выкрикнуть, вдруг ловили себя на этом, испуганно замолкали и даже хихикали, – рассказывала она. – До них все-таки дошло!» Да, они, наконец, поняли то, что дети прекрасно знали с самого начала. Это была не их игра. Она никогда не принадлежала им. Их время прошло. И теперь им оставалось лишь отступить и позволить детям получить собственный опыт и разобраться с собственным отношением к спорту.
Родители должны позволить игре идти своим чередом. Сегодня у детей столько наставников, что они уже понемногу теряют собственные инстинкты, заложенные природой. Лучше всего дети учатся, когда никто не пытается их учить. Родители принимают слишком близко к сердцу их спортивные занятия. Сегодня другими стали не дети, а их родители.
Сью Энквист, тренер по софтболу, участница Зала славы софтбола
Создается впечатление, что современные родители слишком буквально восприняли книгу Малкольма Гладуэлла «Гении и аутсайдеры»[9]. В этой книге Гладуэлл заявляет: главное условие успеха – 10 000 часов тренировки. Но даже если этот совет работает, он вряд ли поможет нам обеспечить ребенку счастливое детство. Или хотя бы сохранить его психическое здоровье. Исследования показали: если вы постоянно тренируете навык, которым и так владеете достаточно хорошо, соответствующая зона мозга развивается чересчур стремительно, и рост мозга в целом оказывается неравномерным. Ну, а если вы занимаетесь тем, что от природы дается вам не слишком хорошо, то тем самым активизируете менее развитые части мозга. Именно поэтому детям в период роста просто необходимо практиковаться в самых разнообразных видах деятельности.
Но один папа из Орегона все же решился отказаться от сценария, предложенного Гладуэллом.
Я люблю спорт. В свое время я выступал на соревнованиях за колледж. Но посмотрев на расписание бейсбольных тренировок моего девятилетнего сына, я чуть не расхохотался. Мне вовсе не хотелось, чтобы мой сын возненавидел спортивные игры, так что в очередном полугодии, весной, мы отказались от занятий в секциях. Я решил грамотно использовать время, которое планировал потратить на тренировки, – и стал ходить в парк с сыном и его приятелями. Мы брали с собой бейсбольные мячи и биты, мячи для американского и европейского футбола. Я садился на лавочку и наблюдал за тем, как играют мальчишки. Когда им нужна была подсказка – что случалось, кстати, довольно редко, – я приходил на помощь. Я все время отгонял от себя мысль о том, что по сегодняшним стандартам мой ребенок числится в «отстающих». Я понимал, что отнимаю у него 10 000 часов тренировок – но взамен я дарил ему 10 000 часов детства. И в душе я понимал, что поступаю совершенно правильно.
Роджер, отец
Характер
Я мечтаю о том дне, когда детей будут хвалить за то, что они добры, внимательны и заботливы, а не только за их учебные, спортивные и финансовые успехи. Уверен: о таком мире действительно стоит мечтать!
Стивен Рубин. Дети с характером (Children of Character)
Вот вам отрадная картина будущего. Доброта, сострадание и сила духа – ключевые качества для жизни в нашем мире. Эти достоинства стоят больше, чем любые спортивные победы или отличные оценки. И есть две вещи, присутствие которых в жизни ребенка во многом зависит от родителей, – контакт с ними и характер. Награды приходят и уходят, а связь с родителями и характер останутся с ребенком на всю жизнь.
Действительно ли мы влияем на формирование характера ребенка? Да – поддерживая процесс. Сталкиваясь с проявлениями характера, обсуждайте их. С энтузиазмом хвалите ребенка за проявления доброты и правильное поведение. Обращайте его внимание на то, как другие люди делают то же самое. Но главное – сами служите примером этичного поведения. Объясните детям, что следовать моральным принципам надо не для того, чтобы получать похвалы: характер человека проверяется именно тем, как он ведет себя, когда его никто не видит. В таких случаях ты по-настоящему гордишься собой и ощущаешь себя цельной личностью. Это – важнейшая часть формирования адекватной самооценки.
Маленький мальчик сражался со своим другом за первое место в забеге на одну милю, в котором соревновались ученики начальной школы. Имя победителя должны были написать на стене гимнастического зала. В начале последнего круга Джо и Джек бежали голова к голове. Но вдруг Джо споткнулся и упал. Джек понял, что он может первым пересечь финишную линию. Но… мальчик остановился и помог приятелю подняться, понимая, что это будет стоить ему первого места. Пока он поднимал Джо, еще один мальчик пронесся мимо них к финишу. Но выигрыш Джека оказался более впечатляющим. Он показал себя добрым и сострадательным человеком. Это была истинная победа!
То же касается спортивной этики. Один папа, подрабатывавший тренером, столкнулся с нешуточной проблемой: «Я понял, что мы приняли в команду трех сильных игроков в лакросс, хотя собирались взять только двух». Многие отцы на его месте наверняка сохранили бы всех троих, чтобы укрепить команду. Но не этот отец. Он отменил результат трансфера и вернул игрока в его прежнюю команду. Это – отличный способ вести своих подопечных к настоящей победе.
Еще один отец остановил сына, стремившегося к победе, чтобы научить его скромности и сочувствию. Восьмилетний Карл забил четыре мяча за первые 15 минут футбольного матча. Игроки другой команды, не побеждавшие ни разу с самого начала сезона, выглядели полностью деморализованными. И тогда отец Карла, бывший тренером команды, усадил своего сына на скамейку запасных. Карл плакал и умолял выпустить его обратно на поле, но его отец терпеливо стоял на своем: «Я знаю, Карл, ты хочешь играть. Но эти ребята пока не забили ни одного мяча, а ты забил уже целых четыре. Дай им шанс! Иногда поступать правильно бывает неприятно – но это не значит, что не надо этого делать».
Правильные поступки имеют огромную ценность. Учительница, преподававшая у шестиклассников, была очень расстроена тем, что ее ученики постоянно врали ей, и решила научить их этике. Она объявила: если, выставляя оценки, она ошибется в пользу ученика, и тот укажет на это, то, даже если оценка будет снижена, весь класс получит вознаграждение. Школьники тут же начали демонстрировать чудеса честности, указывая учителю на ошибки, и обманы почти прекратились. В итоге для детей была устроена вечеринка с пиццей, но что еще важнее, они поняли, насколько важно быть честными.
Слово «характер» произошло от древнего французского слова caractere, что означает «отпечаток в душе».
Майкл Беквит, писатель, духовный лидер
Что же вы хотите впечатать в душу ребенка? Задумываясь о будущем своего чада, родители всегда хотят видеть его хорошим человеком. Воспитайте в ребенке характер. Это, пожалуй, будет лучшим применением вашей настойчивости. Обсуждайте с детьми проблемы морального выбора и ваши ценности. Объясните, что один правильный выбор влечет за собой другой. Снабдите детей моральным барометром, духовным компасом. Встройте покрепче характер в их формирующуюся личность.
Это была финальная игра баскетбольного сезона для старшеклассников одной из техасских школ. Тренер твердо решил: вне зависимости от счета на последние несколько минут он выпустит на поле менеджера команды – мальчика с врожденной инвалидностью, обожавшего баскетбол. Когда Митчелл вышел на поле, товарищи по команде раз за разом бросали ему мяч, но мальчик никак не мог попасть в корзину. Когда за 10 секунд до конца матча он выбил мяч за пределы поля, его подобрал один из игроков команды противника, Джонатон, и все ожидали, что он бросит мяч одному из своих товарищей по команде. Вместо этого Джонатон, окликнув Митчелла, бросил мяч ему – и тот все же закинул его в корзину! Зрители неистовствовали. Успех Митчелла привел всех в возбуждение. Но героем матча оказался Джонатон. Его способность к сочувствию и доброта покорили зал – а потом, когда видеозапись матча широко разошлась по глобальной сети, и всю страну. Журналист CBS в интервью с мальчиком поинтересовался у него, почему он бросил мяч Митчеллу. «Меня учили, что к другим надо относиться так, как я бы хотел, чтобы они относились ко мне», – ответил он. Это был очень простой и очень достойный ответ. Журналист сумел передать значение этой истории и важный жизненный урок, который мы можем из нее извлечь: «Этот удар не принес команде победу… Но помощь Джонатона и мяч, забитый Митчеллом, все же решительно изменили результат матча. Если спортсмены будут выходить на каждый матч, движимые таким спортивным духом, обе команды будут в выигрыше».
Заметки психотерапевта
Дети от Prada
1. Родительство – не проект, а отношения. Мы тратим массу времени не на то, на что следовало бы.
2. Смотрите в будущее. Наша цель – вырастить детей и научить их представлениям о морали. А ведь счастье человека во многом зависит от его отношений с людьми.
3. Близорукая сосредоточенность на достижении успеха мешает нам увидеть своих детей в истинном свете и разрушает нашу связь с ними.
4. Нам необходимо избавиться от убежденности в том, что уверенность в себе проистекает из отличных оценок и спортивных успехов. Прекратите коллекционировать успехи ребенка ради внимания посторонних. Детей от Prada не бывает в природе.
5. Детям нужна ваша любовь, а не навязчивость, непрошеное вмешательство в их жизнь и попытки регулировать каждый их шаг. Мы должны помогать им сохранять уравновешенность, а не усиливать тревожность.
6. Усмирив собственную тревожность, вы сумеете добиться большего, чем используя бессмысленные игры вроде карточек с буквами и картинками или музыкальных концертов для младенца в лоне матери.
7. Когда мы так усердно заставляем детей идти вперед, что ради хорошей учебы они начинают принимать стимуляторы, – мы явственно заходим слишком далеко. Стимуляторы – средства для лечения СДВГ, а не для успехов в учебе
8. Если вы слишком озабочены тем, чтобы ребенок добился успеха, это может подтолкнуть его к мысли, что ваша любовь к нему зависит от внешних условий. Дайте детям понять, что вы будете любить их вне зависимости от счета в матче и от того, в какой колледж они поступят.
9. Сидя на трибунах, подбадривайте спортсменов, а не ругайте и не поучайте их.
10. Формируйте и отмечайте примеры достойного поведения и действия, демонстрирующие характер. Пусть ваш ребенок станет хорошим человеком – и это будет самым важным его достижением.
Глава 7
Домашняя цензура
Практически в течение жизни одного поколения мы прошли путь от восторгов в адрес технических устройств, экономящих время, до попыток ограничить их влияние на нашу жизнь, которое стало столь всеобъемлющим, что экономить время мы можем уже за счет отказа от них. Чем больше у нас способов оставаться на связи, тем более отчаянно мы мечтаем отключиться от сети.
Пико Айер, писатель и публицист
Рита, преподаватель колледжа из Чикаго, мечтала о тишине и покое после напряженного семестра, в течение которого она только и делала, что пыталась отвлечь внимание студентов от эсэмэсок и электронной почты. В конце концов она решила отправиться на отдых в буддистский монастырь, принимавший туристов. Там они занимались дыхательными практиками, пением и медитациями. После особенно глубокой медитации Рита осторожно открыла глаза и вдруг наткнулась взглядом на мальчика лет четырех в оранжевой монашеской одежде. Он сидел, низко склонив бритую голову, освещенную солнцем. Он поразилась, глядя на то, как истово молился малыш. Но потом она поняла: мальчик вовсе не молился. Он играл в «Геймбой».
Технологии окружают нас, обеспечивая массой удобств. Мы можем общаться с людьми по всему миру со скоростью и эффективностью, немыслимой в прежние времена. Польза, которую мы получаем от высоких технологий в области образования, медицины, бизнеса и искусства, огромна. Но у прогресса есть и обратная сторона, и поэтому мы, родители, должны хорошенько подумать о том, какое место займут технологии в жизни наших детей.
Это чертовски трудная задача, поскольку сегодня рынок предлагает нам все новые и новые гаджеты и программные приложения к ним. Мы приобретаем очередное устройство, скачиваем новую программу и присоединяемся к еще одной социальной сети, не задумываясь о том, как это отразится на нашей жизни. Но электронные устройства все-таки должны оставаться инструментами, не превращаясь в образ жизни. Родители просто обязаны думать о том, как социальные медиа и электроника меняют картину детства.
Мать детей с десятилетней разницей в возрасте в полной мере ощущает масштаб перемен, происшедших за десятилетие. «Я спорила со старшим сыном по поводу игры в Mario Cart. Но он мог играть в нее только дома. Сегодня, с появлением игр для айфона, мои битвы с его младшими братьями и сестрами, кажется, не прекращаются ни на секунду».
Читать бесплатно другие книги:
