Супермены в белых халатах, или Лучшие медицинские байки Цепов Денис

Порнодельфинчик, или Операция века

Пациентки-порнозвезды у нас в госпитале большая редкость. То ли они вообще не болеют никогда, то ли лечиться ходят в специальные клиники для порнозвезд – остается загадкой. Тем не менее одна порнозвезда таки заболела и попала к нам в отделение неотложной помощи с болями в правом боку. Сначала, конечно, было непонятно, что она – порнозвезда. Просто девушка, очень стройная и красивая, с ангельским лицом, пухлыми губами «бантиком» и длинными ногами. А боли в правом боку – это чаще всего либо аппендицит, либо тазовая инфекция, либо киста яичника.

Вызывают. Прихожу девушку смотреть, привет, говорю… где болит… давайте животик пощупаем… Смотрю и вижу: в самом низу живота у девушки татуировка – дельфинчик. Хвост у него – совсем близко к лобку, а умная мордочка смотрит вверх и находится как раз чуть-чуть выше линии бикини. Красивая у вас татуировка, думаю. Дельфины – друзья человека. А еще думаю, как бы между прочим, что если придется девушку оперировать, то дельфину ампутации хвоста никак не избежать… Ну, красота красотой, а на работе надо заниматься делом, а не созерцанием дельфинчиков.

Посмотрел анализы… Внутреннее исследование особых результатов не дало – пришлось прекратить из-за сильной болезненности. Диагноз получился несколько размытый: аппендицит под вопросом, тазовый перитонит под вопросом, осложненная киста яичника под вопросом.

Позвал дежурного хирурга. Всегда полезно мнение коллеги выслушать, помогает. Дежурным хирургом оказался доктор по фамилии Чапай. Воображение тут же нарисовало Василия Ивановича на коне с гигантским скальпелем вместо сабли. Однако Чапай оказался не легендарным комдивом, а обычным индусом в чалме и с усами. Его сопровождал рыжий интерн, должно быть, Петька.

Хирурги долго совещались и решили – «наше». Скорее всего – аппендицит, берем на лапароскопию, но и вы, говорят, будьте наготове, на случай, если это окажется «ваше», гинекологическое. Я говорю – хорошо, буду нервно прогуливаться возле операционной, насвистывать «Боже храни королеву» и ждать новостей. Хирурги уходят, я, дописывая историю, сижу рядом с девушкой, и тут она мне выдает:

– Если вы во время операции мне дельфинчика своим скальпелем повредите – я просыпаться не желаю! Я, между прочим, модель, и он мне нужен для работы.

– Хорошо, – говорю, – постараемся. А можно поинтересоваться, в каких журналах снимаетесь? (Ну я же не знал на тот момент, что она порнозвезда!)

– А во всяких… в тех, которые в магазинах на верхней полке стоят.

– Это каких это? Я откуда знаю, какие там журналы стоят на верхних полках?!

– Ну, порно… Слышали про такие?

– Аааа… Понятно… (Господи, лучше бы я умер, ужас, ужас!)

– Так вот, дельфинчика не трогайте! Я повторяю – дельфинчика не трогать ни при каких обстоятельствах!

Слово пациентки – закон! Пишу крупными буквами в истории болезни:

«Уважаемая хирургическая бригада, довожу до вашего сведения, что пациентка в высшей степени против повреждения лобкового дельфина (татуировки) во время операции.

Искренне ваш, Мр. Д. Цепов, гинекологический реджистрар».

Дописываю историю, ухожу к себе в родильное отделение. Как раз привезли кого-то со схватками в тридцать три недели. Тетенька с дельфинчиком немного отошла на второй план, так как хирурги взяли ее к себе и обещали позвать, если что, прямо на операцию.

Не прошло и двух часов – хирурги вызывают в операционную. На лапароскопии аппендицит не подтвердился, а присутствует перекрученная киста яичника, сантиметров восемь. А это показание к чревосечению – открытой операции. Захожу в операционную, моюсь, подхожу к столу – и сердце мое падает куда-то в район желудка… Хирургический реджистрар стоит со скальпелем и собирается делать разрез как раз там, где у дельфинчика шея. Я кричу: «СТОП!» Но по телу дельфинчика уже красной струйкой потекла кровь от разреза… Я говорю хирургу, ласково так: «Ты историю болезни читал, Олень?» Оказалось, здесь читал, там не читал… там рыбу заворачивал… Ну, все… Приехали… Продолжаем операцию. Я удаляю перекрученный некротизированный яичник. Зашиваем послойно. Кожа. Надо как-то пришивать гребаному дельфинчику башку. И чтобы был как живой. Зовем пластического хирурга. Обьясняем трагизм положения. Просим пришить дельфинчику голову и, если возможно, чтобы «как живой». Приходит пластический хирург. С интересом смотрит на нас с хирургическим реджистраром. Вздыхает… но соглашается! Достает все такое микроскопическое… ниточки-иголочки… Зашивает кожу так, что четырехсантиметрового разреза вообще не видно. Бормочет что-то про идиотов и дилетантов…

Поздно вечером прихожу в палату. Девушка с дельфином не спит. Объясняю все про яичник, дескать, киста перекрутилась, яичник некротизировался – нужно было удалять… Второй яичник – в порядке.

Кивает понимающе. Благодарит.

– Кстати, хотите еще морфина?

– Нет, спасибо… мне вполне комфортно.

– А вот знаете еще вот что… – Голос у меня предательски дрожит. – Так получилось, что вашему дельфинчику нечаянно, по трагическому стечению обстоятельств и моему недосмотру… отрезали голову!

(О, ужас! Прощай, лицензия!) Мы вызвали лучшего пластического хирурга, который пришил голову обратно так, что вообще незаметно!

Маленький рубец, конечно, будет, но очень-очень незаметный! Я очень сожалею о том, что произошло, и пойму, если вы решите обратиться в суд. – Выдыхаю.

А девушка-модель хитро посмотрела на меня и говорит: «Tell you what… I don’t give a fuck about the bloody dolphin. Thank god, you haven’t stitched up my… you know… That’s what I really need for work»[21].

Великий и могучий

Так получилось, что у нас на работе открывали новый акушерский оперблок, созданный английскими умельцами с использованием новейших технологий на многие тыщи фунтов стерлингов. Помпа была немалая – красная лента, речь главного врача, журналист из местной реакционной газетенки с репортером из местного отдела Би-би-си. Обещалась даже быть старушка-королева, но не смогла… Когда помпезность поутихла и шумная публика покинула банкетный зал, остались только люди, непосредственно имеющие отношение к процессу: я, мой ординатор Билли, врач-интернша Салли и мой начальник мистер Данкли. О нем расскажу особо. Это такой профессорского типа дяденька-джентльмен, до фанатизма влюбленный в акушерство и, как ни странно, до поросячьего визга (ну, насколько позволяет ему итонское образование) – в русскую литературу. То и дело он отлавливает меня в коридоре и теребит мне мозг рассуждениями о Солженицыне, бередит мне ностальгические раны цитатами из «Доктора Живаго» и заставляет мою русскую душу трепетать при упоминании о Бунине, Толстом и Достоевском, моих любимых авторах, которыми я «наслаждался» еще в шестом классе, склонившись над хрестоматией по русской литературе.

В общем, так получилось, что первую операцию в новой операционной пришлось делать мне. Это не из-за каких-то суперзаслуг перед клиникой и отечеством, просто я оказался в тот день ответственным дежурным по родилке. И так как новая операционная считалась открытой, то оперировать надо было именно там и нигде более. Что и было сделано. До часу дня мы с Биллом раскидали плановые кесарева и сидели в кофейне, пили кофе с булочкой. Подлетает, словно вихрь, мистер Данкли.

– Поздравляю, Дэннис! Это такая честь для тебя, сына великого русского народа, положить начало работе самой современной акушерской операционной на юго-западе Англии! Ты – первый! Представь! Как Гагарин! Как Горбачев! Как пэрэстройка! Как гластност!!!!

Тут его понесло в такие дебри, о которых писать мне утомительно. Я встал со стула, ибо сидя выслушивать такое не позволяла торжественность момента.

– Дэннис! Скажи мне! – Мистер Данкли впадал в очередной припадок русофилии, который, судя по блеску в глазах, обещал закончиться цыганочкой с выходом, не меньше. – Скажи мне, Дэннис! А как по-русски будет ПЕРВЫЙ?

Я ничуть не смутился и сказал с патриотичнейшим выражением на лице: «ПЕРВЫЙ!» – а потом зачем-то добавил «НАХ!».

– Какой могучий, какой выразительный язык! – сказал мистер Данкли и, подняв обе ладони вверх, неистово повторил: – «ПЕРВЫЙ, НАХ!» Дэннис, я правильно говорю?

– О да, мистер Данкли… – исправлять что-то было уже поздно.

– ПЕРВЫЙ, НАХ! – На нас начали обращать внимание медсестры, сидящие в кафе.

Мистер Данкли взял свой стакан кофе и направился к выходу.

– Первый, нах! – сказал он, повернувшись ко мне перед самой дверью, и хитро подмигнул.

«УЖОС, НАХ!» – эхом отозвались его слова…

Контрацепция по-ирландски, или Как напугать королевского морского пехотинца

Каждый взрослый мальчик знает, что контрацепция – «дело сугубо женское». Далее, чем презерватив как средство самообороны, мужская храбрость обычно не распространяется. «Дорогая, ты не забыла выпить гормональную таблеточку?», «Любимая, ты спираль не потеряла третьего дня на аэробике?», «Единственная, тебе маточные трубы не жмут? А давай тебе их перевяжем? Ну или поставим на них танталовые клипсы?», «Нет… ну что ты… операция лапароскопии совершенно безопасна, риск того, что хирурги сделают дырку в аорте, всего лишь один на сто тысяч… нет, ты не зазвенишь в аэропорту „Хитроу“… и к тебе не будут прилипать другие металлические предметы…»

Предложение же перевязать семенные канатики у нас, у нормальных пацанов, вызывает страх, ужас и панику. Консультировал я как-то одну рыжую ирландскую пару по поводу послеродовой контрацепции. Она – учительница, а он – королевский морской пехотинец с квадратным подбородком и кулаками размером с голову средней руки младенца и, одновременно, нежный, любящий муж, принимающий чуткое участие в обсуждении методов планирования семьи. Сидим, обсуждаем все методы по порядку, сначала за презервативы, потом за «Ясмин», потом за «Мирену» и так далее.

– Доктор, мы бы хотели что-нибудь негормональное и перманентное… у нас это третий ребенок, поэтому, скорее всего, мы больше детей не хотим, правда, Кэрол?

– Правда, Нил.

Таким образом, дошли до перманентных методов. Так вот, говорю, помимо женской стерилизации есть еще мужская стерилизация, когда перевязываются семенные канатики… Смотрю, Нил бледнеет, заметно теряет интерес к происходящему и бубнит что-то себе под нос. Кэрол же, наоборот, внимательно слушает и активно кивает. Заканчиваю свой рассказ про мужскую стерилизацию и вопросительно смотрю на супругов в ожидании их выбора.

– Нил, что ты думаешь по поводу мужской стерилизации?

– Кэрол! Разве ты не помнишь, как изменился наш кот после того, как ему отрезали яйца? Он потерял интерес не только к кошкам! Он умер от ожирения, Кэрол! Я не дам себе отрезать яйца! Даже из-за любви к тебе, Кэрол! Я профессиональный военный!

– Нил, но ты же не яйцами воюешь! – Кэрол поняла, в чем именно заблуждается ее супруг, но по ирландской народной традиции продолжала издеваться над несчастным мужем.

– Кэрол! Я не дам отрезать себе гребаные яйца! Если ты так хочешь, отрежь себе сиськи, а яйца мои не трогай! Все! Разговор закончен! Фак! Заманили-таки!

Нил вскакивает и, густо покраснев, марширует из кабинета вон, прежде чем я успеваю открыть рот с целью разъяснить ему, что яйца ему никто отрубать не собирается.

У Кэрол от смеха на глазах выступили слезы…

– Доктор, я думаю, спираль будет вполне подходящим методом, не правда ли?

– Да, Кэрол, мы можем поставить ее вам во вторник. Пожалуйста, объясните Нилу, что его яички вне опасности…

– Да, конечно… он же военный… яйца ему еще понадобятся.

Забавная математика, или Контрацептивы по блату

Мой приятель и сосед – Константин Папандопулос – преуспевающий адвокат греческой наружности. Разъезжает он на новеньком «порше», а по субботам приводит к себе домой дам веселого нрава и сногсшибательной внешности для совместного увеселения и любовных кувырков. Как и у большинства греков, которых я знаю, в нем удивительным образом сочетаются скрупулезное отношение к деньгам и невероятная щедрость, граничащая с безумием. Стучится как-то воскресным утром ко мне Папандопулос весь в помаде и с выражением крайней тревоги на лице. Выслушав краткую справку о том, как я люблю просыпаться в восемь утра по воскресеньям, он изложил мне в деталях свою финансово-половую проблему.

Тем злополучным субботним вечером Папандопулос нечаянно повстречал в баре «Пятый Этаж», в том, что в Харви-Никольсе, на Найтсбридж, барышню ослепительной красоты и сразу после того, как между ними возникла страсть, привел ее к себе домой «послушать джаз». Следует заметить, что мы с женой давно уже перестали обращать внимание на ритмичные постукивания кровати Папандопулоса в стену нашей спальни по субботам. Так, разве что иногда крикнешь в сердцах: «По голове себе хером постучи, грека-через-реку!» – да и только…

Так вот, в ту субботнюю ночь стучали особенно резонансно, и у Папандопулоса слетел презерватив. Ни Папандопулос, ни дама его сердца не планировали ни материнства, ни отцовства в ту ночь, поэтому решили приобрести средства экстренной контрацепции.

В Англии «Левонел», то самое средство от зачатия, продается в любой аптеке по двадцать пять фунтов за пачку, однако если покупать его по рецепту врача, то стоит он всего шесть пятьдесят. Так вот, взъерошенный Папандопулос пришел ко мне за рецептом в надежде сэкономить. Получив необходимый рецепт, Папандопулос умчался в аптеку и через двадцать минут вернулся с пачкой «Левонела» и… бутылкой шампанского «Моэт Шандон» (розничная цена двадцать пять фунтов) мне в качестве магарыча. Кто понимает: шампанское «Моэт» с утра в воскресенье – это самый писк и отдохновение души. Сидим с женой в постели, пьем «Шандон» и думаем, как классно сэкономил Папандопулос на контрацептивах. Ведь недаром говорят старожилы: «Слетел гондон – неси „Шандон“!»

Держите ножки крестиком!

Иногда бывает, что дети рождаются в самых неожиданных местах. То и дело мы, акушерские работники широкого профиля, выбегаем ловить новорожденных то на госпитальную парковку, то в стоящую перед входом в приемный покой машину скорой помощи, то еще куда… Обычно бывает очень весело: женщина тужится на сиденье своего «бентли», акушер пытается втиснуться между женщиной и обитым красным деревом спидометром, педиатр с корзиной стоит наготове, а папаша большими глазами смотрит, как его кожаный салон заливают околоплодные воды и прочие физиологические жидкости.

Но однажды было еще драматичнее. Роузи, мать четверых детей, ожидающая своего пятого, и, по уверениям мужа Роузи, последнего ребеночка, приехала совсем заранее. Тридцать восемь недель, воды не отходили, схваток нет. На вопросительный взгляд акушерки Роузи ответила с шотландской прямотой, что, дескать, так получилось, что четвертого своего ребенка она родила дома… в унитаз. Младенца отловили и отмыли, но неприятный осадок остался. Решили, наверное, что будет сантехником, они в Англии, кстати, получают фунт за минуту работы. А как все получилось – отошли воды, схваток не было, так, слегка кольнуло в боку. Ну и решила сходить, так сказать, перед родами, по большому. Результаты – три килограмма восемьсот граммов – превзошли все ожидания. Родила за одну внезапно «накатившую» схватку.

И теперь Роузи сказала, что, дескать, было ей чувство, что вот-вот она начнет рожать, и решила приехать заранее. Бригада с уважением отнеслась к предчувствиям Роузи и, заверив ее, что никаких родов в унитаз больше не предвидится, выделила ей шикарную родильную комнату и подключила живот к аппарату КТГ[22].

Через два часа захожу в родилку, Роузи лежит, читает дамский роман.

– Ну и где беби? – спрашиваю.

– Похоже, ложная тревога, док. В боку не кольнуло, значит, беби еще не готов. Я, наверное, домой пойду? А то там Гарри с четырьмя спиногрызами сам не справится, чует мое сердце…

– Нет уж, Роузи. Давайте-ка мы вас лучше на дородовое положим, душечка вы моя. Если до завтра ничего не произойдет, то тогда домой, о’кей?

Через пятнадцать минут я, пробегая из одной родилки в другую, увидел, как Роузи утиной походкой направляется к лифту. На дородовом отделении ее ждали кровать, ужин и «Кто хочет быть миллионером» по телику. Нажав кнопку лифта, она остановилась, вздохнула и потерла правый бок.

– Что, начинается, Роуз? – спросил я озабоченно.

– Да нет… так, слегка в боку кольнуло… не то, что вы подумали… уже прошло.

– Ну, ты сообщай, если чего начнется…

Через полчаса, когда я только заварил себе чайку с лимоном и достал сандвич с семгой и свежим огурчиком, сработал «краш-блип».

Пи! Пи! Пи! Пи!

– Экстренный вызов неотложной акушерской бригады в дородовое отделение! Акушерская бригада в дородовое отделение! Акушерская бригада в дородовое отделение! – визгливым голосом кричала тетенька из свичборда.

Вызвав лифт по экстренной кнопке (эта суперкнопка блокирует все остальные кнопки и присылает тебе лифт с недовольными пассажирами, едущими по своим делам), я через минуту оказался в антенатальном отделении. Сзади рысили анестезиолог и педиатрический реджистрар. В дверях отделения меня встретила бледная акушерка Джесс.

– Комната восемь рожает в унитаз!

– Твою мать!

Вбегаю в женский туалет, смотрю, и впрямь наша Роузи – опять рожает в унитаз! На этот раз кроя матом на чем свет стоит. Ее держит за руки другая бледная акушерка – Линда. Вылавливаю из унитаза младенца, зажимы на пуповину, педиатр, отсос, кислород. Кричит! Родили послед и попытались водрузить Роузи на подъехавшую каталку. Она не захотела.

– Да что я, сама не дойду? – И раздосадованная Роузи ковыляет к своей кровати, оставляя за собой кровавые следы.

– Роузи, что же случилось?

– Док… сорри. Глупая я корова. Кольнуло в боку… но не так, как в прошлый раз… совсем не так. Я, я подумала – вряд ли начинается, но все равно схожу-ка я по-большому…

Через шесть часов Роузи ушла домой, оставив нам на столе коробку конфет и открытку с надписью: «Дорогая акушерская бригада! Большое спасибо за то, что вы спасли моего сына Бобби, выловив его из унитаза. Видимо, все-таки это мой стиль родов. А сантехников в семье много не бывает. Может, приду, через годика два, снова. Ваша Роуз О’Салливан».

Секс во время беременности – нужно ли это нам?

Большинство женщин находят сексуальные отношения привлекательными. Так уж был задуман этот хитрый проект под названием «человек». Вместо того чтобы каждый раз лепить из теста Адамов, а из Адамовых ребер Ев, Дизайнер решил, что гораздо более забавно будет сделать так, что Адамы и Евы будут размножаться сами. Для этого всем нам в мозг была прикручена специальная штука, которая, начиная с юного возраста и заканчивая преклонными годами, «капает нам на психику», заставляя испытывать при виде представителя противоположного пола приятнейшие и ярчайшие из эмоций и совершать при этом глупейшие из поступков. Ни для кого не секрет, что все эти стихи, сонеты, ожерелья из алмазов, надушенные письма и резаные вены, все эти признания, слезы, геройские поступки и коварные интриги задуманы Дизайнером лишь для одной цели – размножения. И поэтому вот вам, получите: стихи, вены, килограммы губной помады, трусы со стразами, письмо Онегина Татьяне и прочие невероятные страдания. Сложно сказать, как там дальше получилось… То ли Дизайнеру наскучили размножающиеся человеки, и он перестал модерировать процесс, то ли человеки «просекли фишку» и, пока Дизайнер дремал, изобрели презерватив, спираль и контрацептивные пилюли, но факт остается фактом – ежедневный секс с целью воспроизведения себе подобных становится все менее и менее модным. А секс исключительно ради удовольствия – все более и более популярным.

И когда, наконец, запланированно или случайно, секс приводит к своему конечному результату – к беременности, а не оргазму, как подумали мужчины, и не к свадьбе, как подумали женщины, – возникает дилемма. С одной стороны – биологическая цель достигнута, беременность прогрессирует, живот растет, солененького хочется. Секса больше как бы не надо, по крайней мере, ближайшие сорок недель. Секс при беременности, если логически рассуждать, это «масло масляное» и не несет никакой биологической нагрузки. Например, в мире животных волчицы, куницы и медведицы, узнав о своей беременности, тут же обрубают все романтические отношения с противоположным полом. Нету, знаете ли, смысла… И «мужские звери» это понимают и особо по этому поводу не переживают.

Самочкам человека, то есть женщинам, принадлежащим, кстати, к классу млекопитающих, при беременности, напротив, нередко хочется половых отношений. (Исключение составляет одна моя знакомая, которая, будучи беременной, хотела не секса, а лишь маринованных зеленых помидоров молдавского производства в трехлитровых банках с ржавыми крышками. Она поглощала их в индустриальных количествах и была счастлива.) Почему это вдруг беременность должна мешать нашим удовольствиям? Но то ли аналогии с лисицами-куницами все же несколько смущают, то ли здравый смысл показывает свой строгий лик, но беременные женщины идут за «разрешением на секс» к гинекологу. Они напуганы мифами о вреде секса во время беременности, рассказанными мамами и бабушками, они встревожены своим стремительно меняющимся телом, они напуганы, что мужья, не получив желаемого, тут же уйдут к своим небеременным секретаршам. И женщины идут к гинекологу, чтобы разузнать все о сексе, хоть и болит спина, постоянно хочется писать, больно ходить, привязалась молочница и вообще «сейчас не до секса».

Несмотря на то что секс при неосложненной беременности совершенно безопасен, мифы об этом разнообразны и пугающи. Например, сильно поверье, что секс при беременности непременно приводит к выкидышу, преждевременным родам или уродствам плода. Также бытует мнение, что ребенок, родители которого занимались сексом во время беременности, будет страдать «морской болезнью», когда вырастет.

Давным-давно дежурил я клиническим ординатором в одном уездном роддоме. По ночам клинические ординаторы обычно сидят в приемном отделении и заполняют истории болезни. За этим занятием меня и застали молодожены из совхоза «Коммунар», чета Тряпкиных, приехавшие в этот роддом в четыре утра на молоковозе. Тетенька явно рожает, полное раскрытие шейки матки, но головы младенца еще не видно.

Оформляю приемную историю в полусне и, глядя одним глазом, задаю вопросы по прописанной в бланке форме. Дохожу до раздела «Когда у вас было последнее половое сношение?». Не знаю, зачем истории родов образца тысяча девятьсот восемьдесят шестого года понадобилось спрашивать об этом у нормальной беременной женщины с доношенным сроком в активной фазе родов, но в четыре утра об этом как-то не задумываешься. Ответ: «Ой, доктор… только что, прямо десять минут как…» – сразу же привел меня в чувство. Честно говоря, такого ответа я услышать не ожидал. Сон как рукой сняло… При дальнейшем «расследовании» выяснилось, что с началом схваток молодожены загрузились в совхозный молоковоз и направились в родильный дом. По дороге решили сделать остановку и не смогли, так сказать, устоять. «Эх, последний раз! Потом долго не до этого будет…» – и прямо на руле молоковоза (о, чудеса гибкости) согрешили. И муж, и жена Тряпкины очень стеснялись, загадочно переглядывались и хихикали. Нет, мне-то что… ради бога… если хочется, то почему бы и нет, подумал я, прикидывая в уме возможные медицинские причины, почему же все-таки больше «нет», чем «да»… Не найдя существенных медицинских причин, я повез рожающих односельчан в родилку, где и доложил о произошедшем ответственному дежурному врачу Элеоноре Палне. Элеонора Пална, врач-акушер с тридцатилетним стажем и высокой прической а-ля Мардж Симпсон, невозмутимо сказала: «Вот, а потом такие родители удивляются, что у них ребенок в школе плохо успевает! Как же ему успевать, когда ему еще до рождения родной отец собственным членом все мозги отшиб?» Это неожиданное открытие надолго завладело моим воображением и подсознательно привило самой идее секса при беременности некий антигуманный оттенок.

В заключение скажу лишь, что если ваша беременность проходит без проблем и вам все еще хочется чувственной любви, то сексом заниматься совсем не вредно. Главная рекомендация: можно, но только осторожно. В случае, если беременность затянулась и перевалила за сорок недель, то, как говорят старожилы, нет лучше народного метода родовозбуждения, чем старый добрый «бабушкин» метод. Но помните: где-то там, куда вы обычно занимаетесь сексом, теперь живут люди.

Точка «Джи», где ты?

Да, немало есть сказаний о точке «Джи». Для тех, кто не в курсе, объясню: точкой «Джи», или точкой Граффенберга, принято называть область на передней стенке влагалища, механическая стимуляция которой якобы неминуемо приводит девушку в состояние мощнейшего оргазма, сравнимого только с полетом в космос на ракете. Загадочная эротическая область была впервые описана немецким гинекологом Эрнстом Граффенбергом в тысяча девятьсот сорок четвертом году. По непроверенным рассказам старожилов, находясь в Берлине, под бомбежками союзной авиации и неусыпным контролем гестапо, Эрнст и три его аспирантки, имена которых остались неизвестными (допустим – Хельги), путем упорных экспериментов обнаружили новую мощнейшую эрогенную зону, находящуюся между уретрой и передней стенкой влагалища. Открытие держалось в строжайшей тайне, и в общем-то, Эрнста было можно понять: поди объясни потом Гитлеру, как получилось, что «рейхсмарки были дадены на оздоровление нации, а вы, херр Граффенберг, извините за тавтологию, тут хером груши околачиваете». Не исключено, что одна из аспиранток доктора Эрнста тайно, в перерывах между оргазмами, постукивала самому Кальтенбруннеру, и неудивительно, что чудесное открытие Граффенберга очень быстро стало достоянием контрразведки. Нацистские бонзы и, что уж тут скрывать, сам фюрер, сначала обрадовались, стали кричать: «Вот оно! Вот оно! Оружие возмездия!» – но, к сожалению, очень быстро потеряли интерес к наблюдениям доктора Граффенберга, раздосадованные слухами об открытии союзниками второго фронта. В сорок четвертом нацистам было, прямо скажем, не до оргазмов. Им в затылок дышала Красная армия и лично маршал Жуков.

Тем не менее Граффенберг не унимался. Пересидев День Победы в подвале своего дома по Фридрихштрассе, восемь, он опубликовал в пятидесятом году свои изыскания в «Международном журнале сексологии». Статья называлась «Роль уретры в женском оргазме». В статье он утверждал, что стимуляция особой области на передней стенке влагалища, той, что ближе к уретре, вызывает увеличение этой области в размерах и величайшее чувство сексуального удовольствия – оргазмус магнифициалис. Тогда, в пятидесятых, оргазменные исследования Граффенберга, к сожалению, остались без внимания широкого круга гинекологов и сексологов. Неожиданная слава пришла к точке «Джи» только в восьмидесятых. Итальянский гинеколог со своими аспирантками, имена которых остались неизвестными (допустим – Беатрисы), возобновил эксперименты над оргазмами. Он же, кстати, первый назвал мистическую область во влагалище точкой «Джи», в память о докторе Граффенберге.

На этой оргазмической волне другой гинеколог, на этот раз американский, со своими аспирантками, имена которых остались неизвестными (допустим – Дэборы), разослал больше двух тысяч анонимных опросников разным девушкам в США и Канаде. Им предлагалось мастурбировать в свободное от работы время, уделяя особое внимание точке «Джи», а ощущения записывать в блокнотик. Итоги исследования потрясли ученых! Восемьдесят два процента респонденток обнаружили у себя особую точку «Джи», связанную с нечеловеческими оргазмами. Окрыленные успехом, американцы в восемьдесят втором году издали книгу «Точка „Джи“ и другие открытия человеческой сексуальности». Презентация книги проходила за закрытыми дверьми, и старожилы рассказывают, будто бы во время презентации участники изрядно стонали, а одна приглашенная женщина-библиотекарь даже кричала нерпой. Книга разошлась миллионным тиражом и, ходят слухи, даже была переведена на монгольский язык. Миллионы женщин во всем мире искали у себя точку «Джи», гонясь за волшебным оргазмом. Но все оказалось не так просто.

Во-первых, далеко не все тетеньки, прочитавшие книжку, нашли у себя точку «Джи» и испытали «оргазм мечты». У существенной пропорции аудитории потирание влагалища в районе уретры вызвало не прилив гигантских эротических волн, а только лишь мощное желание пойти пописать. Ученые всего мира, с умными приборами бросившись искать таинственную точку «Джи», так ее и не нашли. Ни один из гинекологических хирургов точку «Джи» в глаза так и не увидел, ни один патологоанатом, препарируя женское тело, ее не описал. Тут возникает несколько чернушная ассоциация с поиском точки «Джи» в анатомическом театре, но мы эту тему развивать не будем. Исследования по поиску точки «Джи» были сурово раскритикованы в научных кругах как недостаточно статистически значимые и анекдотичные, не в плане того, что смешные, а в том смысле, что исследования ссылались на единичные случаи, например: «А вот помню, у моей математички на первом курсе был оргааазм…» Проведенные исследования иннервации женского полового тракта доказали, что во влагалище нет особой точечной зоны сосредоточения «хороших нервных окончаний», которые могли бы считаться точкой «Джи». Понятие точки «Джи» до сих пор отсутствует во всех известных мне уважаемых учебниках по анатомии, физиологии и гинекологии. Точка «Джи», при всех ее волшебных, заманчивых и многообещающих качествах, оказалась… пустышкой, и в две тысячи первом году «Американский журнал акушерства и гинекологии», безусловно уважаемое издание, презрительно назвал ее «современным гинекологическим мифом».

Несмотря на то что концепция точки «Джи» была подвергнута критике и сомнению, многие девушки все-таки, несмотря ни на что, продолжали и продолжают испытывать фантастические оргазмы при стимуляции передней стенки влагалища, в той области, что ближе к уретре. Ходили даже слухи о стихийных женских митингах, то и дело возникавших у здания редакции «Американского журнала акушерства и гинекологии» после опубликования разоблачительных материалов о точке «Джи». Протестующие, по данным старожилов, якобы выкрикивали такие лозунги, как: «Верните наши оргазмы!», «Точка „Джи“ не роскошь – а средство передвижения!» и даже «Точку „Джи“ – в президенты США!» Также ходят слухи о том, что одна из домохозяек Оклахомы якобы успешно продала свою точку «Джи» за три тысячи долларов на интернет-аукционе китайскому миллионеру – собирателю всякой хуйни, мистеру Ли Хао.

Все эти странности с точкой «Джи», естественно, продолжали будоражить интерес ученых всего мира. И опять не унимаются итальянские оргазмологи! Так, группа итальянских исследователей под предводительством профессора Эммануэля возобновила поиски таинственной точки «Джи» – матери всех оргазмов. Отыскав двадцать тетенек, испытывающих волшебные оргазмы от стимуляции точки «Джи» (их номера телефонов, к сожалению, недоступны широкому кругу), профессор Джанини и его аспирантки, имена которых остались неизвестными (допустим – Мирабеллины), провели ультразвуковые сканирования влагалищ и обнаружили, что у таких девушек влагалище в предполагаемой точке «Джи» в среднем на два миллиметра толще, чем у обычных женщин. Профессор Джанини считает, что «… у некоторых женщин есть во влагалище специальная ткань, стимуляция которой приводит к сильному вагинальному оргазму. У некоторых женщин этой ткани нет. И те и другие женщины – абсолютно нормальны. Нужны сложные биохимические и ультразвуковые исследования, чтобы пролить больше света на это явление…» Это да… однако отрицать это явление – нельзя. Как сказал классик, «оргазм трудно имитировать, но еще труднее – скрыть».

Известно, что свято место пусто не бывает, и стоило миру опять заговорить о точке «Джи», как тут же нашлись предприимчивые эскулапы, начавшие стричь с этого дела купоны. В Америке и Европе появились клиники, предлагающие всего за две тысячи у. е. сделать инъекцию коллагена в то место, где по старым картам капитана Флинта должна быть зарыта точка «Джи». И что вы думаете? Тетеньки всех возрастов и вероисповеданий выстраиваются в очереди, словно в Мавзолей к Ленину! Номерки в очередях пишутся на руках, ногах и бог знает еще где. Клиники процветают, ведь считается, что инъекция в волшебную точку «Джи» действует всего четыре месяца. А дальше снова – жизнь без оргазма, гулящий муж, целлюлит, мигрень и старость. Но дополнительные две тысячи у. е. смогут все решить! Действует безотказно.

Мне как-то довелось беседовать с одним из таких американских гинекологов-бизнесменов. Говорю: почему при таком количестве пациенток, если эти ваши инъекции так волшебно работают, вы не публикуетесь в медицинских журналах и не индексируетесь в базах данных Медлайн и Кохран? Он посмотрел на меня как на лицензированного лузера и произнес: «У меня нет времени на всю эту научную ерунду. Вы не представляете, какие это приносит деньги! День, потраченный впустую, – это сотни тысяч долларов убытка». После чего предложил мне франчайзинг его клиники (с обучением методике инъекций) всего за три миллиона долларов США. Я сказал: спасибо, подумаю… Не стал ему рассказывать, как я с женой сходил третьего дня в «Нобу», и теперь до зарплаты у меня денег нет ни фига.

Так что же делать с точкой нашей, «Джи»? Не знаю я, пацаны… Оргазм – штука сложная. Мерить влагалища ультразвуком, конечно, можно, и нужно, и модно, и весело, но как понять, случился ли оргазм из-за точки «Джи», или из-за незаслуженно забытого нами в этом тексте клитора, или из-за воздействия на шейку матки и растяжения кардинальных и крестцово-маточных связок (французы говорят, что именно там зарыт секрет хорошего оргазма) – совершенно непонятно. Кроме того, известно даже выпускницам техникумов, что оргазмы происходят в голове. И если голова не готова, то можно стимулировать точку «Джи» до полного посинения, но, к несчастью, без особого эффекта.

Вообще, конечно, у женщин все гораздо сложнее, чем у нас, матросов. И оргазмы у девушек, при правильном подходе к вопросу, исчисляются сотнями форм, оттенков и полутонов, а не так, как у нас: «Помню – не помню». Тут тебе и клиторальный, и вагинальный, и цервикальный, и «когда за ушко кусают», и «когда по спинке гладят», и когда «вот с той помадой» и «вот в том платье на скамейке в Гайд-парке» – кошмар, в общем, и неразбериха.

Но самое-то интересное, что доктор Эрнст Граффенберг, тот самый, который изобрел точку «Джи», сказал: «Нет такой точки на женском теле, от которой бы женщине нельзя было получить сексуального удовлетворения».

О вреде гламура

Вопрос что делать с волосами на лобке по-прежнему остается открытым. К счастью, это личное дело каждого и показывать всем какой именно дизайн вы предпочитаете, совершенно необязательно.

Нам, гинекологам, в работе излишние женские волосы почти не мешают, и сбривать их перед посещением врача, в принципе, не нужно. Но иногда консерватизм с волосами на причинном месте может сыграть поистине злую шутку. Так, например, на одном из моих приемов в гинекологической клинике произошел ужасный случай. Во время осмотра миссис Джефферсон «в зеркалах», когда для осмотра во влагалище вставляется зеркало Куско, получилось так, что лобковые волосы этой английской дамы… намотались на закрепляющий механизм зеркала, состоящий из винта и гайки. И не просто намотались, а плотно, так, что ни туда, ни сюда… Тогда первой мыслью, пришедшей в голову, было желание намотавшиеся на винт волосы просто… отрезать. Но объяснить миссис Джефферсон, с какой это стати казавшийся в начале консультации адекватным гинеколог с «приятным восточноевропейским акцентом» вдруг начал внезапно стричь ей волосы на промежности, аки Видал Сассун, было несколько затруднительно. Не подавая виду, я стал глазами искать ножницы, в попытке незаметно состричь волосы, не привлекая к процессу излишнего внимания. Помогавшая мне при осмотре медсестра Хилари, поняв суть трагедии, прыская в кулак, вышла из кабинета, видимо, чтобы как следует поржать. Найдя, наконец, в столе тупые канцелярские ножницы и пытаясь не доводить дело до скандала, я завел с миссис Джефферсон ни к чему не обязывающий разговор о погоде в Девоншире и… начал стричь. То место, где особо толстый пучок волос был завинчен намертво гайкой, стричь было крайне неудобно. Единственным способом было «перепилить» застрявшие волоски. Раздался звук «ножовки по металлу». Миссис Джефферсон открыла глаза и вопросительно посмотрела на меня.

– Извините, миссис Джефферсон. Возникла накладка. Небольшая часть лобковых волос намоталась на крепеж зеркала.

– Так размотайте их как можно скорее и, пожалуйста, если это вас не затруднит, прекратите пилить.

– Безусловно, миссис Джефферсон. Извините, – сказал я, с ужасом понимая, что не продвинулся ни на шаг.

Медсестра Хилари, видимо от души отсмеявшись за дверью, с серьезным «профессиональным» лицом вошла в кабинет. Увидев меня, пилящего металлическое зеркало канцелярскими ножницами, она быстро развернулась и опять вышла. Я понял, что остался один. Оставить миссис Джефферсон лежащей на кресле с застрявшим зеркалом и уйти искать острые ножницы по клинике было совершенно невозможно. Единственным способом позвать на помощь было нажать красную кнопку «Остановка сердца», которая подает общегоспитальный сигнал тревоги и немедленно привлекает в комнату реанимационную бригаду в количестве семерых человек с кислородной маской, дефибриллятором и носилками. «Мм-да… низкий сорт, нечистая работа», – подумал я, вспоминая классика[23]. Положение становилось безвыходным. Миссис Джефферсон стала прозрачно намекать, что сегодня вечером она собиралась играть в бридж с миссис Тоуз, и поэтому ей было бы очень важно оказаться дома хотя бы до захода солнца и, если это только меня не затруднит, без металлических конструкций во влагалище.

На этом интересном месте в кабинет вернулась Хилари.

– Ножницы! Острые ножницы! – взмолился я.

Медсестра кивнула и побежала их искать. Единственные острые ножницы были найдены только в операционной, да и то в составе набора для чревосечения, состоящего из зажимов Кохера, Гуиллама и Цеппелина, крюков Лангенбека, скальпелей, ранорасширителя Балфура и штопора для извлечения миоматозных узлов. Чтобы не терять времени, Хиллари принесла весь набор для чревосечения в смотровую. Развернув набор, я извлек из него долгожданные, острые как бритва ножницы Мак-Индо. Миссис Джефферсон с ужасом смотрела на страшную коллекцию хирургических инструментов. Ранорасширители и зажимы тускло поблескивали в свете электролампы. На лбу у пациентки выступил пот. Заверив, что я не собираюсь ее расчленять, легким движением я пересек застрявшую шевелюру и вытащил проклятый инструмент из насмерть напуганной англичанки. Гинекологическое зеркало было непригодно более к эксплуатации и поэтому полетело в корзину. Так как осмотр все же нужно было закончить, я взял другое зеркало и спросил разрешения у миссис Джефферсон продолжить осмотр. На ее лице отразилось внутреннее борение, но она, посмотрев на часы и сделав глубокий вдох, ответила утвердительно. Так как с волосами было покончено, бояться было больше нечего, и я, ободряюще улыбнувшись, установив контакт глазами с миссис Джефферсон и с чувством огромного облегчения продолжил разговор о погоде в Южном Девоншире, бережно вставляя зеркало для осмотра.

То, что случилось потом, заставило меня нервно закашлять и побледнеть. А случилось страшное. Пока я устанавливал контакт глазами с миссис Джефферсон, параллельно вставляя инструмент для осмотра и завинчивая гайку, в механизм зеркала завинтился мой новый галстук от «Гермеса». Над Южным Девонширом садилось солнце. В приемной клиники меня ждали еще восемь пациенток. Хилари, увидев в чем дело, быстро вышла из комнаты.

Не все, что плавает, или Трудности перевода – 2

Прежде чем обследовать и лечить пациентку, нужно с ней немного побеседовать, иначе не всегда понятно, отчего же ее надо лечить. Ну так вот, присылают к нам как-то в антенатальную клинику молодую беременную девушку по имени Элеанор с подозрением на преэклампсию[24] в тридцать семь недель. Девушка волнуется – все-таки диагноз серьезный и потенциально чреват массой осложнений. Начинаю спрашивать: какое было давление до беременности, шевелится ли беби, нет ли болей в правом подреберье, не болит ли голова? Нет, отвечает, все нормально, просто пошла к доктору на плановую проверку, и давление оказалось слегка повышенным, вот он и забеспокоился, направил к специалисту… А нет ли каких нарушений зрения, спрашиваю? Дело в том, что при тяжелой преэклампсии, вследствие отека сетчатки, мозга и повышенного артериального давления, могут возникать разные зрительные симптомы: белые вспышки света в глазах, мелькание черных точек и, реже, проплывание перед глазами таких прозрачных «сосисочек» с кружочком посредине, в английском простонародье называемых «floaters», от слова «float» – плавать. Они, эти самые флоутерс, случаются, время от времени, и у абсолютно здоровых людей, но в случае преэклампсии зачастую принимают несколько навязчивый характер.

Видя, что Элеанор нервничает, пытаюсь немного успокоить ее непринужденной беседой, параллельно выясняя нужную мне клиническую информацию. Двадцать девять лет, работает пресс-секретарем в крупной компании, мечтала о карьере актрисы, но вовремя одумалась… Так вот, говорю, не случаются ли у вас, Элеанор, флоутерс? Элеанор почему-то смутилась и спросила, как ЭТО связано с преэклампсией. Объясняю про сетчатку, артериальное давление и отек. Элеанор смотрит с недоверием и иронией.

– Доктор, вы уверены, что вам необходима эта информация?

Не совсем понимая причины смущения и иронии пациентки, продолжаю спрашивать про флоутерс – так видите вы флоутерс или не видите?

– Вижу! – наконец с усмешкой признается Элеанор. – Но в большинстве случаев это не мои, а моего бойфренда!

Тут я совсем потерял смысловую нить…

– Вы видите флоутерс своего бойфренда???!!!

– Да, и, честно говоря, это не очень романтично, вы не находите?

В полной растерянности я посмотрел на Элеанор, пытаясь понять, шутит она или это начальные проявления энцефалопатии…[25] Элеанор выглядела абсолютно адекватно. У нас, похоже, возникло взаимное чувство, что консультация зашла в тупик. Обстановку несколько разрядила акушерка Лиз, которая сообщила, что анализы крови и мочи в норме, и преэклампсии у Элеанор, скорее всего, нет.

Закончив обследование, я попрощался с Элеанор и попросил ее обратиться к врачу, если она почувствует себя плохо. Перед уходом она еще раз выразительно и странно посмотрела на меня и, подняв слегка правую бровь, сказала: «Бай-бай, док».

В душе остался осадок. Не то чтобы неприятный, но странный. То ли я что-то недопонял, то ли она…

Акушерка Лиз пила чай и заполняла чью-то историю родов. Я сел с ней рядом за стол.

– Liz, can I ask you something? Do you see floaters now and again?[26]

– Do you mean the little transparent thingies which sometimes fly by in your eyes or those hard to flush unsinkable pieces of shit in the toilet after you’ve been to Chinese restaurant on a Friday night?[27]

Сердце мое оборвалось.

Матка, я вас знаю

Нам в этот раз, похоже, просто так не уйти, в этот раз, похоже, плотно прижало. Похоже, что это та самая «плацента перкрета» – детское место, проросшее в тело матки, которой нас пугали учебники. Льет и льет, зараза. Мы уже на восьмом пакете крови, а она все льет и льет. Мы льем, и она льет. Мы ей в вену, она из артерий. Круговорот кровяной колбасы в природе.

Я уже сорок минут сижу с рукой по локоть в тетеньке, сжимая матку изнутри и снаружи. У меня по животу из тетеньки течет чистая донорская кровь, своей у нее уже не осталось. Хирургический костюм промок, мои трусы в горошек тоже, похоже, насквозь. «Интимиссимо», блин.

Я просто сижу и сжимаю матку. Фаза отрывистых команд, напоминающих торпедную атаку на подводной лодке, уже прошла: синтометрин, карбопрост, мизопростол, гелофузин, кровь, плазма, фактор восемь, бакри баллон, гематологическая бригада, готовить к чревосечению, все на помощь, все на помощь, все на помощь, ебись оно все конем…

Мы готовимся к чревосечению, а я сижу и сжимаю матку, чтоб ее. Рука устала, болит. Если руку отпустить, так, для разнообразия, – сразу же опять зальет. Опять пульс за сто шестьдесят, давление в ноль, фибрилляция желудочков и асистолия. А асистолия – это неприятно и скучно. Поэтому решительно держу тетеньку за матку, а смерть за яйца.

Жду, пока Франческа, операционная сестра, развернет мне самый чистый в Лондоне набор для экстирпации матки.

– Готово.

– А нож наточила?

– Мистер Цепов, я готова к чревосечению.

Нет, ну где у людей чувство юмора, а?

– Рейчел, сядь на мое место и сжимай матку изо всех сил! А я пошел мыться на чревосечение, пока меня Фран не прожгла глазами насквозь.

Мэттью, анестезиолог, суетится вокруг своего наркозного аппарата, как кухарка вокруг плиты с обедом для лесорубов.

– Мэтт, мы начинаем, о’кей? Через полчасика закажи пиццу, пока везут, мы управимся, наверное.

– Дэннис, ты самоуверенный павлин. Работай давай, у меня пропофола осталось последнее ведро.

Разрез. Апоневроз, брюшина. Вот она, большая синяя матка. Сука. Орган, сорок минут назад подаривший одну жизнь, а сейчас готовящийся забрать другую… Так, стоп бредить и разговаривать с матками, пора работать. Развели тут, понимаешь, мясокомбинат, твою мать.

– Зажим Роджерса! Еще один! Ножницы Мейо, пожалуйста. Сушить. – Блядь! А это что такое? – Зажим! Отсос! Зажим! Шить! Тампон. Ножницы. Отсос! Сушим!

Черт, заливает, ничего не видно. Ну что за день такой…

– Дженни, душа моя, пойдите, пожалуйста, в клинику мистера Донахью и передайте ему буквально следующее: «Мистер Донахью, мистер Цепов восхищается вашей работой и шлет вам свои комплименты».

Ошарашенная Дженни, реджистрар первого года, смотрит на меня большими глазами, как бы безмолвно спрашивая, все ли со мной нормально. Она не знает, что закодированная фраза, которую она передаст мистеру Донахью, означает буквально следующее: «Патрик, у меня пиздец. Бросай на хрен своих жен футболистов с хламидиозом и срочно дуй в операционную. У меня жопа, без тебя никак, хелп».

Через три с половиной минуты Патрик уже здесь, и мы продолжаем наше веселое шоу.

– Зажим Цеппелина, полукривой, спасибо.

– Полукривой Цеппелин еще, пожалуйста.

– Где тут мочеточник, фиг его знает… А! Вот он… ну все, слава богу…

– Нож. – Я отделяю матку от свода влагалища.

– Рейчел, не тяни сильно за матку, а то получишь ею по лицу. Бывали случаи.

– Отсос. Тампон. Шить викрил, пожалуйста.

Полуторакилограммовая матка с тупым звуком падает в железный таз. Кровить больше не из чего. Так только, по мелочи… ДВС-синдрома вроде нет.

Вставляю дренаж толщиной с палец Николая Валуева.

Все, уходим отсюда к чертовой матери, зашиваем апоневроз, подкожку, кожу. Главное – чтобы кожный шов был как можно менее заметным. Все, что ты делал внутри, – неважно.

Тетеньки, если выживают, любят косметические швы.

Встречают по одежке

Ни для кого не секрет, что для всех нас очень важно, кто во что одет, кто чем пахнет и у кого какая тушь для ресниц. В принципе, для врача это важным быть не должно, потому что лечить полагается всех одинаково, несмотря на принадлежность к социальному классу или модному направлению. Но иногда даже у матерых клинических динозавров бывают промашки…

Клиника сексуального здоровья: хламидиоз, генитальный герпес, гонорея и прочие «радости» от общения полов. Я, вообще-то, там не работаю, немного не мой профиль, но меня время от времени посылают посидеть на приеме в клинике профессора Герберта, улыбчивого дедушки и заодно мирового специалиста по всяким половым инфекциям, для повышения квалификации и общего развития. Сижу. Дамы будто сговорились. Все предыдущие шесть пациенток – исключительно жрицы любви. Все как одна очень даже роковые женщины. С ними, как оказалось, очень просто работать. Жалобы, анамнез, обследование, мазки. Советы по профилактике. Бесплатные презервативы. До свиданья. С ними можно даже пошутить, главное – не реагировать на флирт, это неэтично. Приходят они, как правило, целыми отрядами раз в две недели на профилактическую проверку, хихикают в коридоре и делают губы бантиком.

Седьмая, и последняя на сегодня пациентка – высокая красивая блондинка. Сильный аромат «Гуччи Раш», тут же заполнивший весь кабинет, мини-юбка, ярко-красная помада, клатч от Фенди, сапоги от Джимми Чу намного выше колен. Зовут Оля.

– Здравствуйте, Ольга. Я профессор Герберт, а это мой коллега мистер Цепов.

– Здравствуйте.

– Чем мы можем вам помочь?

– У меня было несколько незащищенных половых контактов, во всех трех случаях рвался презерватив, я хотела бы провериться на инфекции.

– Хорошо, мы возьмем у вас анализы крови на СПИД, гепатиты и мазки на половые инфекции, если желаете.

– Yes, please. – Она в принципе очень хорошо говорила по-английски, но я все равно про себя улыбнулся, услышав ни с чем не сравнимый, едва заметный московский акцент.

– May I ask you a personal question, dear? – Профессор посмотрел поверх очков.

– Of course.

– Are you a «working girl»?

– Yes![28]

Профессор Герберт понимающе кивнул, пообещал Ольге бесплатные презервативы и углубился в бумаги, заполняя формы для анализов. То, что произошло дальше, заставило его густо покраснеть и начать заикаться.

– I am a financial analyst in an oil company.

– Oh, I am so sorry. I do apologize. Must be a rather busy job?[29]