Любовь Стратегического Назначения Гладов Олег

— К утру похолодает… — бормочет он сонно, — ты это… окна не открывай…

Заснул. Спит.

Через полчаса машин становится в два раза больше.

Через час все спят. И я проваливаюсь в черное, чтобы спустя мгновение:

— Тьфу, блин! Проспали что ли?! — проснуться уже утром.

Сид энергично трясёт будильник. Потом прикладывает его к уху.

Открывает окно. Будильник летит в сторону мусорных баков. Бац. Нет больше будильника.

— Дерьмо… — бормочет Сид, роясь в бумажнике. — Купи два двойных кофе, — протягивает он деньги.

Обжигаясь, пьём кофе.

— Дерьмо растворимое, — сообщает Сид. Я согласен.

Умываемся холодной водой из ржавой трубы. Протираем салфетками номера, фары и стоп-сигналы. Мой спутник закуривает первую на сегодня сигарету. Выпускает клуб дыма:

— Садись. Поехали…

Огороды. Бабушки, торгующие молоком. Станция технического обслуживания. Ещё одна. Длинная аллея, усаженная тополями…

Троллейбусная линия… А вот и сам троллейбус… И…

…хоп! — Тюмень.

— Тюмень… Столица деревень…

Сид крутит баранку, вписываясь в поворот:

— Нам сейчас СТО «Дженерал Моторз» найти надо, — сообщает он.

Находим. Пока техники в одинаковых синих комбинезонах с надписью «GMC» на спине, облепив наш чёрный автомобиль, замеряют уровень масла и остальные параметры, мы «жрём чё-нибудь нормальное».

В первом же кафе Сид покупает две порции пельменей, два кофе. Ещё какой-то еды…

Я внимательно просматриваю внутреннюю картотеку.

«Тюмень:…………….. Пусто…………….».

Смотрю на каждый дом, встречающийся на пути…

Очень хорошо помню: Юра рассказывал, что автомобиль, в котором меня нашли, был угнан в Тюмени.

«………. Пусто………..»

Что? Здесь бонусов не будет?

Ничего из того, что я вижу в Тюмени, не напоминает мне о том, что я здесь когда-то был.

Ну и ладно.

Заправляем автомобиль на большой «АЗС», расположенной на выезде из города. Сид смотрит на часы, потом на счётчик километража:

— Так… Неплохо идём. За сутки полторы штуки сделали. Если в таком темпе будем двигаться, заночуем уже за Уральскими горами…

Всё. Бак полон. Выезжаем на трассу и меня привычно вжимает в кресло. Полдень. Сид достаёт солнцезащитные очки. Тюмень остаётся далеко позади.

— Ха! Во, блин, название! — Сид тормозит и, высунувшись из окна, сдаёт назад.

Мы только что свернули с большой трассы на узкую, покорёженную тракторами дорогу с остатками асфальта. Перемахнули по шаткому мосту ручей. И тут Сид решил остановиться.

— Не, ну смотри! Прикол, да?

Теперь и я вижу то, что развеселило моего спутника — на указателе название населённого пункта «Чёрное Макарово».

— Ха! — Сид смеётся. — Не поверят же кенты, когда расскажу.

Мы выходим из машины.

— У меня просто дружок есть — Макар его зовут… А жена у него Ленка, в девичестве Чернова, — поясняет Сид. Потом хлопает себя по лбу и ныряет в авто. Назад он возвращается уже с маленьким фотоаппаратом. Вручает его мне:

— А ну-ка… Я вот тут встану… Щёлкни-ка меня. На фоне… Надпись видно?

— Видно… — я поймал знак и Сида в видоискатель.

Он делает зловещую гримасу. Я фотографирую его. Потом ещё раз. Отдаю фотоаппарат. Смотрю на свои руки: хм… И это я, оказывается, умею делать.

Сид с хрустом потянулся. Пару раз присел, разминаясь:

— Садись, поехали…

Поехали…

Солнце ощутимо пригревает. Уже не просто тепло — жарко. Ветер, врывающийся в окна — горячий. Ни капли не освежает. Поэтому Сид поднимает все стёкла и включает кондиционер.

Наш автомобиль легко обгоняет все машины, встречающиеся на пути. Местность вокруг становится нереально плоской, редкие деревья и трава до горизонта.

— Степи, — бросает Сид, — и посмотреть не на что…

Действительно, взгляду не за что зацепится. Иногда встречаются какие-то несуразные, слеплённые из разнокалиберных материалов вагончики-закусочные: пара пластмассовых столиков, маскировочная сеть вместо тента над ними, ржавый мангал и дремлющий шашлычник возле него. Когда вода у нас заканчивается, притормаживаем возле одной такой развалюхи. Я покупаю бутылку минералки (которая, ну может, слегка прохладнее окружающего зноя) и плюхаюсь на пассажирское сидение. Рядом с нами останавливается ещё один автомобиль. Сид смотрит на него несколько мгновений и фыркает:

— Пф! Тоже мне машина… «Паджеро»…

Он презрительно сплёвывает, и мы двигаемся дальше.

— А что это за машина? — я оглядываюсь на удаляющуюся от нас закусочную.

— «Мицубиси»… Японцы.

Я понимающе хмыкаю. Сид продолжает:

— Говорю же: ума вообще нет. Взяли, придурки, и назвали свой внедорожник — «Pajero».

Я пожал плечами:

— И что?

— Да то, что на испанском красивое слово «Pajero» читается, кстати, как «Пахеро» — что-то вроде русского замечательного слова «пидор» или типа того.

Я засмеялся.

— Правда, что ли?

— А то! Представь себе теперь ситуацию: ездить на машине, которая называется «Пидор»!.. Клёво?!

Я снова рассмеялся:

— И что теперь?

— Ничего… продают теперь в испаноязычных странах эту же самую модель, но под другим названием. Представляешь, как сами испанцы рубятся теперь над всем миром?..

Столбы электропередач: раз… два… три… четыре…

Столбики, отмечающие километры: один… два… три… четыре…

Ровно гудит двигатель. Солнце чуть сместилось. В динамиках — радиостанция другой области. Пустой железнодорожный переезд — миг! — и остался позади. Наш автомобиль, рассекая струящийся от раскаленного асфальта воздух, черной пулей стремительно мчится к Югу. Сид — отличный водитель, и у него отличная машина. Ещё полчаса, и мы с пустынного и ровного, как стрела, шоссе выезжаем на оживленную трассу. Мягко покачиваясь, наш представитель американских «генеральных моторов» легко обходит несколько попуток. Здесь вообще есть кто-нибудь быстрее нас, а?

— Слышь, тезка, тебе зачем в Ялту-то?

— А?

— Я говорю, в Ялту ты зачем едешь? Есть же места поинтереснее. Или ты фанат в Крыму потусоваться?

Я молчу несколько мгновений, лихорадочно перебирая в мозгу заранее приготовленные варианты ответов.

— Да так… Знакомая там у меня одна…

— Живет?

— Не… отдыхает…

— А… Ну-ну… Любовь и все такое?

Я неопределенно хмыкаю.

— Понимаю… — Сид смотрит в зеркало заднего вида, потом ловким маневром обгоняет пару новеньких самосвалов. Продолжает:

— Очередная Love Story: море, ночи южные, звезды… Романтика… Любовь до гроба…

Обгоняем еще несколько автомобилей:

— Меня на Север любовь и загнала.

Сид закуривает.

— После того как отслужил, думал: «Ни за что больше не отправлюсь морозить задницу!» А отправился, да еще по собственному желанию.

— Твою девушку, что, Любовь звали?

Это я. Решил поддержать разговор. Сид недоуменно смотрит на меня, потом ухмыляется:

— Нет… Мою звали Катя… — он хмыкает. — Катерина… Это имя казалось мне самым прекрасным во Вселенной. Я — Я! Циник! — реально втрескался по уши, как малолетний писюн…

Сид помолчал.

— Цветы дарил… В глаза её голубые никак насмотреться не мог… На Восьмое марта ужин при свечах, подарок на всю зарплату… Денег не жалко.

Обогнали длиннющий трубовоз.

— Вот из-за денег-то на Север и подался. Квартиру хотелось свою, чтоб отдельно от родителей со своей Кисей-Лялей жить… Сам-то я с Донбасса… Там после того как «совок» развалился, такой честный фраер, как я, денег на хату заработать на может. Хотя, — Сид хмыкнул, — какой я, мля, честный?

— Ну, говорю, любимая, поехал я на квартиру и мебель заработаю… Она в слезы… Трогательная вся такая… Как в кино: «Не уезжай, родненький!»

— Письма какие писала: длинные, со стихами. А девка-то красивая, видная… Я её фото всегда возле сердца носил. Глядел на него по вечерам… Мучился…

Сид закурил следующую сигарету:

— Друзья говорили: «Не дождется она тебя, найди себе другую». А я упертый — «дождется!». Ни с кем два года — ДВА ГОДА!!! — не трахался, прикинь?! Так я её любил… Никого не хотел…

— В двадцать пять лет приобщиться к прелестям мастурбации — это что-то… Но я по-честному хотел… Верность как, блин, монашка какая-то хранил… Хотя причем тут монашки…

— Как мудак, за Полярным кругом с вахтовиками и ненцами два года проторчал… Семь профессий сменил. Сейчас-то я неплохо устроился, а по-первому нелегко пришлось. Вдали от цивилизации… Но я зубы сцепил — ничего!.. прорвемся! Грела меня мысль, что ждет меня где-то моя Кися-Ляля…

— От тоски напивался, такие вещи вытворял… Многие люди до сих пор не поверят, если им сказать, что Алексей Сидоров — нормальный, в здравом рассудке человек. Потому как вел я себя, как злобный боевой андроид инопланетного происхождения…

— Хотя, наверное, и правильно… Потому что разочаровался я что-то в человечестве…

Сид криво усмехнулся. Я тоже усмехнулся. Он продолжил после недолгого молчания:

— В общем, накопил я денег столько, что две квартиры купить можно было, и на родину, к любимой… А любимая моя-то что-то полгода мне и не пишет уже. Еду себе в Донбасс, переживаю весь… Может, письма её не доходили? Может, случилось что?

Обогнали молоковоз и милицейский «УАЗик».

— Ну да… Случилось… Не дождалась она меня, вот и все. Обычняк. Еле нашел её в городе своем, родном… В ларьке торговала. Умница… Бухгалтером стать хотела… Парикмахером… Ну да — парикмахером… Поговорить — так она и разговаривать со мной не захотела…

Сид снова закурил:

— Предпочла меня другому замечательному молодому человеку… Сделавшему головокружительную карьеру от грузчика на рынке до продавца сигарет поштучно в выездной торговой палатке гастронома «Волна».

Сид зло сплюнул.

— В общем, понял я, что меня банально кинули. Планомерно отымел всех её подружек… и подружек их подружек. И других… и третьих.

Он повернулся ко мне и заговорщицки сообщил бармалейским тоном:

— Сам-то я пацан симпатичный!

Мы оба рассмеялись. Сид снова закурил. Я почувствовал, что он расслабился:

— Наше общество любит красивых людей… — он выпустил клуб дыма, сбил пепел в приоткрытое окно. — Родители подарили мне привлекательную форму черепа. Судьба распорядилась так, что зарабатываю я неплохо… Поэтому мне на хрен не нужно иметь какое-либо особенное обаяние, чувство юмора и талант. Я и так могу трахнуть 95 % всех женщин этой планеты…

Сид опять на секунду повернулся ко мне:

— Другое дело, что — как бы громко это ни звучало — и обаяние, и чувство юмора у меня есть. Плюс мои деньги. А значит, в глазах большинства женщин я почти бог.

Сид выкинул окурок в окно:

— Ничего, что я так вычурно?

— Твою мать! — выронив монтировку, Сид разражается потоком матерных слов: мы меняем пробитое колесо, и он только что глубоко, до крови, поранил палец.

— Ну вот, всегда так! — он отбегает в сторону, неловко левой рукой расстегивает ширинку и мочится на пораненный палец. Поворачивается ко мне:

— Достань аптечку!

Я достаю черный ящичек с красным крестом. Спрашиваю:

— Ты зачем на палец пописал?

Сид, смахивая капли, смотрит на меня:

— Моча — лучший антисептик в полевых условиях. Это первое, чему учат в армии. Поранился — поссал на рану, потом бинтуй.

Сид достал из аптечки бинт и зеленку. Я помог ему обработать рану. Неловко наложил повязку на палец. Сид придирчиво осмотрел её:

— Потянет…

Мы вернулись к прерванному занятию — менять колесо.

— Вообще моча считается полезной штукой, — продолжил Сид тему, — некоторые её пьют даже, лечатся. Не смотри на меня так. Я её не пью. Не фанат я. Говорю же, некоторые.

Наконец «запаска» встает на нужное место. Я помог Сиду затянуть болты.

— Порядок… Кидай инструменты в багажник.

Через минуту мы снова летим по шоссе с прежней скоростью. День потихоньку клонится к закату. Солнце приобрело красноватый оттенок. Местность вокруг наконец-то изменилась: появились холмы, зеленые рощи.

— Скоро Уральские горы… — бросает Сид.

Мы входим в длинный, затяжной поворот. Мой попутчик хочет пересечь горы одним рывком и отдохнуть уже по ту сторону. Спустя час холмы становятся выше, солнце скрывается за ними сначала на секунды, потом на минуты. Потом исчезает вовсе, оставив о себе напоминание — красную полоску там, где небо соприкасается с горами. Вижу последний отблеск на верхушке огромнейшего высоковольтного столба. Всё.

Мы в горах. Дорога петляет среди скал. Фары выхватывают сплошную стену каменной породы. Километр за километром. Сколько машин! Сид уже не так часто обгоняет попутки. Скалы, скалы, скалы и вдруг… море огней слева внизу.

— Красиво? — спрашивает Сид. Я киваю.

— Это город. Их тут несколько.

Дорога резко идет вверх, и через минуту скалы и деревья скрывают это горное поселение от нас.

Вверх. Вниз. Поворот. Едва освещенная стоянка грузовиков — фух! — осталась позади. Снова подъем.

Вижу голосующего человека, делающего странные знаки руками. Через сотню метров еще одного.

— Автостопщики? — спрашиваю Сида.

— Не… — он усмехается, — это психи… Шизоиды… Тут дурдом где-то недалеко. Они сюда на трассу выходят сигареты стрелять. Я их в этом месте постоянно вижу.

Ещё пара десятков километров осталась позади. Какой-то знак стремительно проносится мимо.

— Что это?

— Отметка… Самая высокая точка Уральских гор. Почти половину проехали.

Он смотрит на часы:

— Неплохо идем.

Меня начинает клонить в сон. Глаза слипаются. Но держусь пока. Ещё одна стоянка дальнобойщиков осталась позади. Фары выхватывают на мгновение две фигуры.

— Это тоже психи? — спрашиваю я.

— Нет, — Сид открывает окно, — это «плечевые». Синявки малолетние. Шлюхи, короче, которые у водил сосут… Чё? Интересует? — он посмеивается. Я пожимаю плечами.

— Шучу. Ты их увидишь — сам испугаешься.

Впереди показался ярко освещенный участок дороги. Несколько «фур». С десяток легковушек. Несколько милиционеров в бронежилетах с автоматами.

«Стоп. Досмотр» — надпись, которую мы, снижая скорость, миновали. У меня внутри все сжалось. Вот и всё. Приехал.

Сид не останавливаясь, объезжает все автомобили и тормозит недалеко от начала очереди. Один из милиционеров приближается к нам.

Я словно кусок холодного камня. Сжимаю кулаки со всей силы. Сид тушит фары. Милиционер вдруг останавливается в трёх метрах от машины. Потом показывает полосатой палкой: «Проезжай!».

Сид спокойно подруливает к поднявшемуся шлагбауму и жмёт на газ. Пост исчезает в ночи. Мы снова одни в ночи.

По слабости во всем теле и затихающим мурашкам в паху понимаю — испугался не на шутку. Перевожу дух и целую минуту медлю, прежде чем спросить:

— Сид, ты что — милиционер?

— Нет. С чего это ты решил?

— А почему твою машину не обыскивают?

Он рассмеялся.

— Ну ты хрен…

Он опять засмеялся. Потом продолжил:

— У меня федеральные номера, дружище. Говорю же тебе, я неплохо устроился.

Я напряженно слушаю, внешне оставаясь спокойным.

— Ненцы, они же граждане Российской Федерации, так?

Я на всякий случай кивнул.

— А значит, как граждане России, имеют право голосовать, так?

Я снова кивнул.

— Ну вот. А так как живут они все хрен знает где, по факториям и по стойбищам, в выборах их заставить участвовать проблематично…

Я слушал, ничего не понимая.

— Нужно ездить с избирательной урной по тундре, заставляя их бюллетени заполнять… Короче, геморрой тот ещё. Работа тяжелая и неблагодарная. И никто за неё браться не хочет. Вот. И я не хотел. Пока не узнал, что председателю избиркома полагается федеральный номер на автомобиле. А тачку с таким номером никто обыскивать не имеет права. Понял?

Я кивнул.

— Вот я и взялся выполнять благое для страны дело.

Сид похлопал ладонью по груди:

— Так что перед тобой, дорогой друг, председатель пусть небольшой, но Территориальной избирательной комиссии, расположенной фуй знает где. А на машине у меня федеральный номер, ясно?

Я снова кивнул. Что ж мне так везет-то, а?

Через полчаса Сид останавливается отлить, влезая обратно за руль, сообщает:

— Так. Что-то меня выключать начинает. И жрать охота. Сейчас, наверно, тормознёмся, поедим, потом посмотрю по своему состоянию… Может, в горах и заночуем…

Через минут сорок видим очередную стоянку: несколько грузовиков, пара легковушек. Вагончик-кафе. Тормозим чуть в стороне. Захлопываем двери. Сид нажимает кнопку на брелке: авто коротко подмигивает — сигнализация включена. Мы, поеживаясь, идем к вагончику, прохладно. Сид помахивает ключами:

— Сигналка у меня прикольная. Не орет, когда кто-нибудь в тачку полезет. Просто у меня на пейджере пикнет и покажет, какую именно дверь открыли. Я возьму монтировку и по балде козла. А так — сирена его спугнет… Неинтересно.

Я останавливаюсь как вкопанный. (Стоп!) Сид делает ещё пару шагов и оборачивается:

— Эй, тезка, ты чего?

Я пересиливаю тошноту. Сглатываю пересохшим горлом.

— Ты чего? — Сид встревожен.

С трудом делаю первый шаг:

— Ничего…

Мы двигаемся к двери закусочной. Не могу же я ему сказать: «Только что мой внутренний приемник получил сигнал, расшифрованный мной как «лучше в кафе не входить».

Сид толкает дверь. Звякает колокольчик. Мы попадаем в освещенное, прокуренное помещение, орущее на нас радиопесней. Мы входим. И я почти сразу же понимаю: не надо было.

Хотя вначале все выглядело более-менее нормально.

Четыре столика, два из которых заняты. За одним двое мужиков сосредоточенно хлебают суп из тарелок. За другим — четверо, почти одинаковых, персонажей: пухлые, с красными рожами и одинаковыми прическами. Только цвет волос разный. У этих на столе одноразовое изобилие — куча какой-то снеди в пластмассовых тарелках. Бутылка водки. Пластмассовые же стаканы. Когда мы входим, оживленный разговор за этим столиком смолкает. Рыжий толстяк что-то говорит своим братьям-близнецам. Раздается взрыв хохота. Сид на секунду бросает взгляд в их сторону и подходит к стойке. За ней, в замусоленном фартуке, скучающая женщина с внешностью престарелой порнозвезды.

Сид просматривает меню:

— Два люля-кебаб.

— Люля нету, — женщина убирает звук на приемнике. Из угла раздается:

— Эй, Лида! Сделай погромче!

— Подожди! Щас обслужу клиента! — огрызается Лида.

— Ладно, — Сид кладет меню на стойку, — спрошу по-другому. Что есть?

— Шашлык есть, сосиски в тесте, салат…

— Шашлык долго готовится?

— Почти готов уже…

— Два шашлыка.

— Лидуся! Сделай музыку! — опять голос одного из толстяков. Лидуся добавляет громкость. На пару секунд исчезает в подсобке. Снова появляется.

Сид поворачивается ко мне:

— Я пива хочу, вот чего. А тут как раз безалкогольное есть. Бокальчик сейчас выпью, под шашлычок. А ты будешь?

— Не… Я лучше «колу».

Сид поворачивается к барменше: