Опоздания и невыполненные обещания Красникова Ольга

Однако гораздо чаще люди опаздывают не из-за своих физиологических особенностей, а из-за психологических причин и личностных проблем.

Инфантилизм, или Проблема «хороших» мальчиков и девочек

Недостаточный самоконтроль – частая причина опозданий – может быть следствием незрелости личности. Если мама все детство будила ребенка в школу, собирала портфель, напоминала о каких-то делах и постоянно контролировала, то ему будет очень сложно, повзрослев, распределять самостоятельно свое время и выстраивать приоритеты.

Есть забавный анекдот на эту тему. Мама высовывается из окна: «Сынок, пора домой!» – «Что, я уже проголодался?» – «Нет, ты уже замерз». В каждой шутке есть доля правды. Когда такой «сынок» вырастает, может оказаться, что как личность он застрял в 4–5-летнем возрасте. Он может быть прекрасно развит физически и интеллектуально, но при этом не знать о себе элементарных вещей: сколько часов сна требуется его организму для восстановления сил (все по режиму), сколько нужно еды, чтобы утолить голод (иногда после супа есть уже не хочется, а там еще второе и компот).

Наши дети очень рано попадают на «конвейер»: родители, бабушки и няни, ясли, детский сад, школа. И всем нужно, чтобы ребенок вписывался в рамки, соответствовал ожиданиям, был хорошим – послушным, удобным, не мешал взрослым, не отвлекал от более важных дел. Совершенно непонятно, как в таких условиях некоторым детям все-таки удается вырасти самостоятельными, способными принимать решения и нести за них ответственность.

Чересчур «живые» дети очень неудобны в быту и в социальных учреждениях. Их не найдешь там, где поставил, – они убегают. Им все интересно, они везде лезут, спорят, все пробуют, много чего хотят, требуют к себе внимания – взрослым с ними много хлопот. «Хорошие» дети – тихие, спокойные, безынициативные, делают то, что им говорят, со всем соглашаются, но если нет какого-то внешнего стимула, они не знают, что им делать, ведь внутренний «моторчик» у них не работает. И это, несомненно, психологическая причина, которая будет сопровождать их во взрослой жизни. Пример: «хорошая девочка» тридцати лет опоздала на похороны своей бабушки, потому что мама ее не разбудила вовремя (во всем, конечно, виновата мама). «Девочке» в голову не пришло на всякий случай поставить себе накануне будильник, ведь мама сказала: «Я тебе позвоню и разбужу».

«Хорошие» всем хороши, только уж больно несамостоятельные, зависимые. Их нельзя назвать совсем безответственными, когда им что-то поручают, они стараются все выполнить на отлично, но они не могут (не умеют или не хотят) отойти от инструкции, посмотреть на ситуацию шире, увидеть дополнительные возможности. И в ответ на претензии (если что-то сделали не так) всегда следует возражение: «Но мне же не напомнили! Меня не предупредили!» Самим строить планы, следить за временем, ранжировать дела по степени важности – слишком ответственно, сложно, даже рискованно. Это требует знания себя (своих способностей и возможностей), уверенности, смелости, готовности принять последствия своей ошибки. Замечательно, когда все эти качества формировались и развивались с самого детства. Взрослому научиться жить самостоятельно, конечно, можно, но непросто.

Перфекционизм

Вопреки распространенному мнению, гиперответственные люди опаздывают не меньше, чем легкомысленные и несамостоятельные. Перфекционизм в упрощенном понимании – это неоправданное стремление к идеальному результату, стремление к безупречности и совершенству, доведенное до крайности. Причин у этого явления много, но при всем их разнообразии у перфекционистов есть одна общая черта – убеждение, что любовь и уважение надо заслужить. Чтобы быть кому-то нужным, интересным, надо быть лучшим! Середнячки, а тем более неудачники вызывают жалость и презрение. Но отличник, всем ребятам пример, уж точно будет вызывать всеобщее восхищение, всегда будет нарасхват. К сожалению, в погоне за идеалом можно потерять время, здоровье, дружбу, но самое главное – себя.

Перфекционизм может проявляться в разных областях. Например, есть женщины, которые ни за что не выйдут из дома, если костюм и макияж не доведены до совершенства. Они осознают, что опаздывают на деловую встречу, но если, выбегая из квартиры, обнаруживают, что лак на ногтях облупился, у них не мелькает и тени сомнения, что делать – конечно же, поправлять маникюр, даже рискуя безнадежно опоздать на важную встречу.

Еще одно проявление перфекционизма – стремление во что бы то ни стало завершить все дела. «Дом надо оставить чистым, поэтому пока я посуду не домою, в аэропорт не поеду». Человек умом вроде бы понимает, что это несоизмеримые вещи, но, тем не менее, продолжает красить ногти или мыть посуду. Конечно, это крайность, но на самом деле многие часто опаздывают именно по подобным причинам.

Некоторым такое поведение кажется смешным и глупым, но перфекционисты вовсе не глупы. Просто в определенные моменты жизни они перестают следовать здравому смыслу, так как ими руководит сильнейший страх собственной несостоятельности, неопределенности и потери контроля над своей жизнью. Этот страх заставляет искать какие-то простые решения, создавать и потом соблюдать определенные правила (если я буду образцовой хозяйкой, муж меня будет любить и никогда не бросит; чтобы сделать карьеру, надо безупречно выглядеть). Перфекционистам очень сложно, а подчас и невозможно признать очевидное: любят не за образцовое хозяйство (а за что же тогда?), продвижение по службе зависит не только от внешнего вида. Ведь если это принять, то придется смириться с невозможностью все контролировать и на все влиять. А как было бы хорошо и просто: вымыла посуду – любовь мужа гарантирована, маникюр-макияж в порядке – новая должность обеспечена. К счастью, жизнь намного разнообразнее и интереснее.

Если не разбираться с корнями этой проблемы, а попробовать справиться с ней механически, можно использовать нехитрые приемы, которые иногда срабатывают. Например, очень полезно провести ревизию своей системы ценностей, четко определить, что является важным, а что второстепенным. Затем выписать все, что сделать необходимо, и распределить эти дела по степени значимости. В первую очередь выбрать то, от чего зависит жизнь и здоровье, потом – благополучие, напоследок оставить то, без чего можно обойтись, и то, что можно поручить другим. Какие-то вещи можно и нужно в своей жизни упростить. И еще хорошо бы научиться договариваться с собой: «Я решила выйти в восемь – значит, ровно в восемь, несмотря ни на что, все бросаю и выхожу». Ведь идеальный маникюр и чистая посуда – это не самое главное в жизни.

Психологические травмы

Бывает, что человек опаздывает из-за страхов совершенно иного рода. Когда кто-то боится одиночества и страдает повышенной тревожностью, он может предпочесть опоздание ожиданию. Рассуждение очень логичное: «Лучше я опоздаю, но человек уже точно будет на месте, чем я буду ждать и сходить с ума – а вдруг я перепутала станцию или время». По этому поводу актер Франклин Джонс шутил: «Когда приходишь на встречу вовремя, жаль, что нет никого, кто бы это оценил…» Приехав вовремя и не обнаружив в условленном месте того, с кем была назначена встреча, человек может даже запаниковать. Состояние паники – очень тяжелое и плохо поддается контролю, поэтому, испытав его однажды, человек может начать бессознательно избегать повторения подобной ситуации любой ценой: например, начать опаздывать.

Такая сильная эмоциональная реакция может показаться неадекватной. Но не стоит забывать, что у неоправданно сильной (или слабой) реакции есть какая-то причина, не всегда очевидная, которая может быть никак не связана с текущей ситуацией. Пример: молодая женщина совершенно не может переносить ожидания своего мужа, поэтому на встречи с ним обычно опаздывает, хотя с другими людьми достаточно пунктуальна. В начале их супружеской жизни она несколько раз приходила вовремя, а ее муж задерживался, и каждый раз состояние ожидания приводило ее в такой ужас, что она потом с трудом приходила в себя. С тех пор она начала опаздывать. Ни она сама, ни ее муж не могли объяснить и изменить ее реакцию. Психолог, к которому обратилась эта женщина, спросил, доводилось ли ей когда-нибудь еще испытывать подобный ужас, может быть, у нее есть какие-то ассоциации? Так как этот ужас иррационален для взрослой женщины, осознающей, что она в безопасности, то можно предположить, что ожидание мужа напомнило ей о какой-то другой, более ранней ситуации, где ей угрожала опасность. И женщина вспомнила: «Странно, я никогда об этом не думала, но в очень раннем детстве, по рассказам матери – я сама этого не помню, мне было чуть больше года, – меня несколько раз оставляли дома одну на пару часов. Мать со смехом говорила, что соседи чуть милицию не вызвали, так громко я кричала. Неужели это как-то связано?»

Да, к сожалению, детские психологические травмы (а в данном случае речь идет как раз о травме) могут не только оказывать негативное влияние на развитие личности, но и проявляться во взрослом возрасте самым неожиданным образом. Почему на встречи с другими людьми эта женщина не опаздывала? Видимо, ее сильная эмоциональная реакция возникала только в ситуации ожидания самого близкого и родного человека. В детстве таким близким человеком была мама, во взрослом возрасте – муж.

Внутри большинства людей существуют психологические «минные поля» с забытыми, вытесненными, непережитыми и непроработанными детскими травмами, и на что сдетонируют эти мины, никто не может заранее предположить. Так что, обнаружив у себя или у другого человека неадекватную эмоциональную реакцию, не надо торопиться осуждать, стыдить или высмеивать. Возможно, это проявление боли, которую давно похоронили.

Не могу сказать «нет»

Неспособность кому-то отказать – еще одна личностная проблема. И она тоже может стать причиной опозданий. Сказать «нет», не уважить просьбу, не помочь – нельзя ни в коем случае! Даже если нет ни сил, ни времени, даже если есть объективные препятствия, человек все равно надеется все успеть, несмотря ни на что. Он с детства усвоил простую истину: «Я – последняя буква в алфавите!» Сначала надо исполнить все желания окружающих, удовлетворить все их потребности и даже капризы, а уж потом… Но «потом» может и не наступить.

Опоздания у таких людей нарастают, как снежный ком. Задержался утром, потому что обещал жене отвести ребенка в детский сад; из-за этого опоздал на встречу с другом (тот просил срочно одолжить ему денег); затем подвел коллегу, которому вчера обещал прийти пораньше и открыть офис; получил нагоняй от начальника, ждавшего вместе с вип-клиентом перед закрытой дверью; пока выслушивал нагоняй, пропустил важный звонок в назначенное время; пока пытался перезвонить, опоздал на совещание… Продолжать можно бесконечно.

Если вы попробуете сказать такому человеку, что он сам виноват в своих опозданиях, он будет крайне возмущен: «А что, по-вашему, я должен был отказать жене или товарищу? Но каким я после этого буду мужем и другом?! И коллеге помочь – это совершенно нормально, сегодня – я ему, завтра – он мне». В своей логике он не видит изъяна, с его точки зрения, все сделано правильно, он молодец. А то, что не все прошло гладко, – не его вина. Просто не повезло. Недовольство друга (ему пришлось ждать, и он тоже опоздал на работу), обида коллеги, которого подвел, злость начальника (чуть не сорвалась выгодная сделка) – все это лишь примеры неблагодарности и несправедливости. Главное – я хороший, я никому не отказал. Где-то в глубине души могут еле слышно звучать голоса сомнения или чувства вины, но они усиленно заглушаются – ведь находиться в конфликте с самим собой никому не хочется: «я не могу быть одновременно правым и виноватым». Надо выбрать что-то одно, и, конечно, приятнее отстаивать свою правоту, чем признаться в своем неумении рассчитывать время и тем более в том, что ты не можешь сказать «нет».

Недостаточное ощущение ценности своей жизни

Ощущение ценности себя и своей жизни – одна из базовых психологических потребностей личности, удовлетворение которой является необходимым условием для полноценного развития человека. Из-за сильных психологических травм в детстве или каких-то сложных жизненных ситуаций, с которыми человек не справился, его ощущение собственной ценности может не развиться в нужной степени или «потеряться». Утрата ощущения самоценности – причина огромного числа проблем в жизни. Некоторые психотерапевты считают, что если человеку удалось восстановить самоценность, то, опираясь на это ощущение, с остальными своими проблемами он уже сам разберется.

В норме ребенок рождается с ощущением ценности жизни (с жаждой жизни). Он настолько цепко держится за свою жизнь, что выживает порой даже в самых неблагоприятных условиях. Для сохранения и развития этого ощущения важно, чтобы родители любили свое чадо без условий, оценок и сравнений, уделяли ему достаточно времени и внимания, заботились о нем. В уходе за малышом не должно быть крайностей – слишком много или слишком мало чего-либо. Как цветок болеет и плохо растет, когда его совсем не поливают или когда его поливают чрезмерно, так и ребенок страдает от родительских ошибок.

Если ситуация, в которой живет ребенок, не позволяет в необходимой мере удовлетворять его основные физические и психологические потребности, он испытывает напряжение (фрустрацию), тревогу, превращающуюся в страх, пытается доступными ему способами адаптироваться, переходит в «режим выживания», у него не формируется базовое доверие к миру. Наряду с этими негативными изменениями появляется чувство покинутости, одиночества, ненужности, обреченности, безнадежности. Боль и страх так мучительны, что жизнь теряет свою привлекательность, развитие уступает место приспособлению, и постепенно утрачивается ощущение собственной ценности.

Для маленьких детей характерна эгоцентрическая позиция: «я – центр вселенной, точка отсчета, причина всего, следовательно, когда со мной что-то происходит не так, то это только потому, что я какой-то не такой, неправильный, не заслуживающий большего (пусть даже так мне необходимого)». Вырастая с этим комплексом собственной неполноценности, личность ищет способы хоть как-то его компенсировать, чтобы уменьшить свои страдания.

Способов компенсации утраченного ощущения собственной ценности множество, некоторые из них требуют подключения к процессу других людей. Если человек видит, что окружающие на него эмоционально реагируют (не важно, позитивно или негативно), он может истолковать это как подтверждение своей значимости – «меня заметили, из-за меня переживают – значит, я есть, я для них не пустое место, наверное, моя жизнь чего-то стоит». Это подтверждение на какое-то время успокаивает, смягчает остроту боли и страха. Потом потребуются новые и новые доказательства. Так возникает эмоциональная зависимость от других людей.

Опаздывая, человек, сомневающийся в безусловной ценности собственной личности и жизни, как бы устраивает себе и окружающим проверку. «Дождутся или не дождутся?» – каждый раз с замиранием сердца спрашивает он себя. Дождались – «я им нужен, они тратят на меня свое время, даже больше, чем договаривались, следовательно, я ценный, я живу не напрасно». Можно расслабиться и даже когда-нибудь прийти вовремя. Не дождались – «ну что ж, я так и знал, всем на меня наплевать, никому нет дела до такого ничтожества, как я… даже подождать не захотели. Конечно, у них же есть дела поважнее; вот если бы я был другим (хорошим, умным, красивым, богатым и т. п.), они бы стали меня ждать, несмотря ни на что».

Тщетно тот, кто не дождался, будет пытаться оправдаться (он даже не заметил, как из «жертвы» стал «обвиняемым»). Тем, что он не подождал дольше («тебе сложно было еще двадцать минут постоять?!»), он со всей ясностью продемонстрировал свое истинное отношение («можешь ничего не объяснять, все и так очевидно!»).

Утративший ощущение собственной ценности человек часто не осознает во всей полноте того, что с ним происходит. Он может свято верить, что если его не подождали, значит, его не любят (а не то, что времени на ожидание больше не было). Он может обвинять себя и других (самокритика и критичность у таких людей, как правило, сильно развиты), а также обстоятельства, помешавшие успеть («не нарочно же я опаздываю!»), и при этом даже не догадываться об истинных причинах случившегося. Ведь если он увидит то, что есть на самом деле, ему придется вновь столкнуться со своей болью и страхом, но у него может не оказаться в тот момент достаточных психологических и физических ресурсов, чтобы справиться с этими переживаниями.

Еще одним проявлением потери ощущения безусловной ценности собственной жизни является ложное убеждение, что только тот, кто постоянно делает что-то полезное, достоин жить и называться человеком. Слепо следуя такой установке, многие даже не задумываются, что подобные лозунги ставят под сомнение ценность таких «бесполезных» членов общества, как пожилые люди, дети, больные, люди с ограниченными возможностями, – всех, кто нуждается в помощи и больше берет, чем дает. В бессознательном стремлении оправдать свое существование делами, «полезные» утрачивают способность отдыхать, они крутятся как белки в колесе, воспринимая любую вынужденную остановку как угрозу: «Когда я впустую трачу время, не делаю все, что могу, моя жизнь теряет смысл, а я чувствую себя ненужным». Чтобы не испытывать такие неприятные чувства, некоторые начинают… опаздывать. Парадокс? Нет, их логика очень проста: «Ожидание – пустая трата времени, если я прихожу раньше намеченного срока или вовремя, а встреча задерживается, то я рискую своим временем, которое можно было бы потратить с пользой. Чтобы не расстраиваться из-за несделанных дел (которые являются подтверждением моей ценности), я лучше приду чуть позже, чтобы мне уж точно не пришлось ждать». О том, что другие могут потерять время, ожидая опаздывающего, он либо совсем не задумывается, либо придумывает какие-то приемлемые для себя объяснения – найдут, чем заняться.

Бессознательные защитные механизмы, такие как вытеснение, отрицание и прочие, существуют не зря: они призваны охранять личность от разрушения, пусть даже ценой жизни в иллюзиях. Не будучи уверенными, что у человека достаточно сил и желания узнать о себе правду, не стоит торопиться открывать ему глаза на то, что он делает, указывать на истинные мотивы его поведения. Грамотные психологи проводят серьезную работу (иногда очень длительную), помогая человеку найти ресурсы, прежде чем он посмотрит в сторону своей травмы и ее последствий.

Окамененное нечувствие

Если человек старается добиться подтверждения собственной ценности от окружающих, это говорит о том, что у него сохранилась надежда, что он все-таки не пустое место. Хуже обстоит дело с теми, кто в результате психологических травм окончательно отчаялся и относится с равнодушием (иногда с цинизмом или жестокостью) к тому, что происходит в их жизни и в жизни окружающих. «Ну, опоздаю я, ну, рассердятся на меня, ну, уволят с этой работы… Подвел? А меня сколько раз подводили, и ничего, жив. Неприятности у них? А кому сейчас легко?!»

Но не надо спешить осуждать этих «бесчувственных циников, которым на все и на всех наплевать». Они становятся такими не по собственной воле. Есть закономерность: человек способен на ту степень насилия по отношению к себе и другим, которую он сам испытал, или которой он был непосредственным свидетелем. Естественно, пережитое насилие и тяжелые обстоятельства жизни не являются оправданием поступков человека. За все, что он впоследствии совершает, он сам несет ответственность.

Маленький ребенок быстро усваивает жизненные уроки и делает вывод: «Раз это было возможно сделать со мной (или в моем присутствии, у меня на глазах), значит, это в принципе возможно». Когда этот ребенок вырастет, он совсем не обязательно должен стать жестоким тираном. У человека всегда есть выбор, как использовать свой опыт, свой жизненный потенциал, свои психологические особенности. Например, он может выбрать такую профессию, в которой нет места эмоциональности и чувствительности, зато необходимы жесткость и бесстрастность: хирург, следователь, военный и тому подобное.

Детские психологические травмы нередко приводят к тому, что снижается чувствительность и к тому, что происходит с самим человеком, и к тому, что происходит с другими. Пережитая ребенком боль так велика, что его страдания как бы выжигают живые чувства, блокируют естественные эмоциональные реакции. «Травматик» бессознательно делает все возможное и невозможное, чтобы подавить боль и не мучиться больше. Но сердце устроено так, что оно либо чувствует все (и приятное, и неприятное, и радостное, и горькое), либо перестает чувствовать вовсе – появляется то, что отцы Церкви называли «окамененным нечувствием». «Избирательной» чувствительности не бывает.

Одна женщина, пережившая в детстве физическое и психологическое насилие, так образно описала свое состояние: «Мое сердце в сейфе, сейф в танке, танк в подводной лодке, а подводная лодка на дне морском». Она осознавала свою бесчувственность как проблему и обратилась к психологу, потому что ее жизнь, лишенная эмоциональной окраски, потеряла для нее смысл. Таким людям очень сложно отвечать на вопросы: «Что вы сейчас чувствуете? Вам это нравится? Это вам неприятно?» Самый распространенный ответ: «Ничего не чувствую, мне все равно». Бывают и другие варианты ответа. Так, мужчина, пришедший на консультацию по поводу конфликта с начальником, на вопрос психолога, какие чувства у него возникают, когда начальник повышает на него голос, сказал: «Я думаю, что я чувствую дискомфорт». У него нет прямого контакта со своими эмоциями, а только опосредованный интеллектом: логично было бы предположить, что в подобной ситуации человеку должно быть не очень приятно.

Как правило, такие люди рассуждают в терминах эффективности, пользы, необходимости. Они часто используют слова «надо», «обязан», «должен», «нельзя». Их эмоциональная сфера подавлена, репертуар эмоциональных реакций беден. Но если они вдруг получат доступ к своим чувствам, то первое, с чем они столкнутся, – это страх и боль, настолько сильные, что без специальной предварительной подготовки и профессиональной поддержки справиться с ними будет сложно. В результате либо мощь этих страданий их сломает, либо они замуруют свои чувства еще глубже, чтобы никогда больше не допустить их выхода наружу. В этом случае нужно работать с травмой, а не с опозданиями. Окружающие могут сколько угодно возмущаться: «Что ты натворил?! Как ты можешь? Ты что, не понимаешь?» А они не то что не понимают – они не чувствуют… И сердце у них есть, но оно изранено и покрыто запекшейся коркой. Чтобы что-то почувствовать, внешний стимул должен быть очень сильным.

Адреналиновая зависимость

Окамененное нечувствие встречается не так уж часто. Большинство же людей, столкнувшихся в детстве с неблагоприятными обстоятельствами, вырастают с привычкой жить в постоянном напряжении. Для них напряжение становится нормальным фоном их существования, и они даже испытывают дискомфорт и тревогу, когда вдруг удается успокоиться и расслабиться. Один мужчина очень точно сформулировал эту закономерность: «Когда мне плохо, мне хорошо, но когда мне хорошо, мне плохо». Многие из «раненых» ищут острых ощущений, чтобы почувствовать вкус жизни. Можно назвать это «адреналиновой зависимостью». В науке такого термина не существует, но само явление изучается.

У каждого человека есть уровень адреналина, к которому он привык и с которым ощущает себя «живым». Как только появляется нехватка адреналина, может начаться скука, апатия, слабость, усталость, иногда даже депрессия.

Обычно людям хватает адреналина (его еще называют «гормон действия») в повседневной жизни – ситуаций, требующих быстрой мобилизации физической и мозговой активности, более чем достаточно. Но если стресс давно перестал быть неприятным исключением из правила, а стал привычным фоном, то может появиться необходимость периодически себя дополнительно взбодрить. Некоторые прыгают с парашютом, но куда проще устроить себе приключение без риска для жизни и особых затрат – например, приступить к работе над отчетом за день до сдачи или выйти из дома впритык и начать бег с препятствиями.

Что происходит с тем, кто очень торопится? Учащается сердцебиение, расширяются зрачки, перехватывает дыхание, в голове единственная мысль: «Только бы успеть!» Все это признаки того, что уровень адреналина в крови резко повысился. Адреналин оказывает стимулирующее действие на центральную нервную систему. Человек пребывает как бы в состоянии легкого опьянения, потому что действие этого гормона на сосудистую и нервную системы аналогичны действию алкоголя и наркотиков.

Вслед за резким возбуждением наступает расслабление организма, человек впадает в эйфорию, ему хорошо и… он хочет еще. Только вот «дозу» придется постепенно увеличивать – срабатывает механизм привыкания. То, что вчера вызывало возбуждение, сегодня уже не действует. Это одна из опасностей зависимости – человек теряет контроль над ситуацией и в какой-то момент может даже начать вытеснять из своего сознания важные для себя ценности («Понимаю, что подвожу людей, срываю встречу, каждый раз переживаю, нервничаю, бегу, но ничего не могу с собой поделать, не могу выйти из дома вовремя. Это сильнее меня!»). Беда еще в том, что, как правило, человек не осознает, не может сам увидеть истинные причины того, что с ним на самом деле происходит, и часто спохватывается тогда, когда изменить ситуацию уже очень сложно.

Иногда – бессознательно – люди находят совершенно неожиданное применение тому всплеску энергии, который происходит при повышении уровня адреналина в крови. Пример: человек спешит выйти из дома, опаздывает и вдруг ни с того ни с сего хватается за какое-то дело, которое давно уже откладывал в долгий ящик. Очевидно, что это задержит опаздывающего еще больше. Поступок кажется совершенно нелогичным, но это только на первый взгляд. Переживая, мы мобилизуемся, ощущаем приток сил, необходимых, чтобы все-таки успеть вовремя. Бессознательно возникает желание извлечь из этой ситуации дополнительную выгоду и использовать полученную энергию по максимуму. Даже риск опоздать еще сильнее не всегда может заставить отказаться от выпавшего шанса отделаться, наконец, от висящего над душой дела – например, убрать в шкаф одежду, давно висящую на стуле без всякой надобности. В обычном, спокойном состоянии на это опять трудно будет найти время и силы. А тут – все равно уже опоздаю. Ну подождут еще немного, зато в комнате наконец водворится порядок. И все это происходит в обход сознания, вопреки ценностным установкам.

Даже специалистам трудно работать с адреналиновой зависимостью, так как она сродни работе с любой другой химической зависимостью (это не только психологическая проблема, но и физиологическая). Разница лишь в том, что в роли наркотика здесь выступают большие дозы адреналина, вырабатываемого надпочечниками и поступающего в кровь.

Если речь идет о не слишком запущенном случае и человек осознает свою проблему, он может попробовать взять ситуацию под контроль. Ему просто нужно будет периодически, не дожидаясь, когда станет скучно, специально организовывать безвредные для себя и окружающих «взбадривания» – например, небольшие путешествия. Для этого не обязательно ехать за границу – можно и в Москве по незнакомым улицам погулять, освоить неизвестный маршрут от дома до работы. Общение с новыми людьми, творчество, спорт (конечно, не экстремальный), обучение чему-то новому, когда надо мобилизоваться, – все это может стать источником тонуса и активности. Стимулов для выброса адреналина должно быть много, причем в разных областях жизни. Их следует чередовать, чтобы не возникло привыкания. Главное – нельзя подвергать риску здоровье, работу и семейные отношения.

Важно, чтобы области жизни, в которых человек ищет для себя источники «драйва», не предполагали его повышенной ответственности. Нередко люди с адреналиновой зависимостью выбирают себе профессию исходя из максимального уровня напряжения, которое способны выдержать. Это допустимо только в случае, если человек сам осознает предел своих возможностей и может соответствующим образом регулировать нагрузки, то есть работать не в вынужденном режиме. Тот, кто вкалывает на износ, обрекает себя в лучшем случае на переутомление, а в худшем – на эмоциональное выгорание. Наш организм очень тонко и сложно устроен и требует бережного обращения. Если у человека нет чувства меры, если он взваливает на себя непомерную нагрузку, не умеет говорить «нет», то рано или поздно «нет» за него скажет организм. И выразиться это может в нервном срыве, соматическом заболевании или депрессии.

Не только работу важно иметь без лишних стрессов. Ни в коем случае не следует извлекать адреналин из семейных отношений. Это лишь в поговорке «милые бранятся – только тешатся», а в реальности ссоры и конфликты в семье могут нанести непоправимый ущерб как самим отношениям, так и психическому и физическому здоровью всех участников. «Адреналинозависимым» спокойные, ровные отношения кажутся скучными, им хочется внести свежую струю, добавить огня. Сколько в этом огне скандалов погибло людей и семей! Статистика по насилию в семье повергает в шок. Чаще всего от жестокого обращения гибнут дети и женщины, но и число убитых дома мужчин велико. Об этом не принято говорить – зачем выносить сор из избы? Но замалчивание проблемы приводит к ее усугублению. Сколько людей не хотят возвращаться домой, где их ждут крики, ругань, оскорбления, рукоприкладство или презрение! Ледяной холод – игнорирование, особенно в отношении детей, – тоже приравнивается к жестокому обращению. Не удивительно, что подросток приходит в такой дом за полночь, а не после школы. Его опоздание – попытка обратить внимание на то, что происходит с семьей. Но понять его и разобраться со сложившейся ситуацией никто не хочет. Легче объяснить все трудностями подросткового возраста: «У ребенка кризис, он совсем отбился от рук! С ним ни о чем невозможно договориться. Ему на все наплевать!» Любой детский психолог скажет, что работу с ребенком надо начинать с работы с семьей. Детские проблемы чаще всего – следствие семейной ситуации, в которую включены все члены семьи. Родителям не стоит перекладывать всю вину на ребенка и делать из него козла отпущения – это тупик. Но как же сложно посмотреть правде в лицо!

В идеале дом и семья – это место, где все домочадцы получают понимание и поддержку, набираются сил, восстанавливают ресурсы. Никому не захочется опаздывать туда, где хорошо. Одна из главных функций семьи – обеспечить наилучшие условия для роста и развития каждого ее члена. Это не получается само собой, над этим нужно работать, но результат – счастливые супруги и счастливые дети – стоит потраченных усилий. Основой семьи может быть только деятельная любовь (не просто чувство, но и поступки, ответственность).

В обычной семейной жизни вполне достаточно нормативных кризисов, сопровождающих каждый переход семьи на следующую стадию жизненного цикла: вступление в брак, выстраивание границ со старшим поколением, рождение ребенка, поступление ребенка в школу и т. д. А если добавить к этому списку еще ненормативные ситуации – увольнение, переезд, тяжелое заболевание, – то становится очевидным, что стрессов и адреналина и без скандалов более чем достаточно. Зачем же еще больше усложнять жизнь себе и окружающим?

Страсти ярко горят, но постепенно выжигают все в сердце и душе. Если дом будет тихой гаванью, то кораблю не страшно будет выходить в бушующее жизненное море, ему всегда будет куда вернуться. Жить на вулкане, создавать самому себе дополнительные трудности, возможно, кому-то и кажется интересным, но это скорее не жизнь, а выживание. Потребность все время испытывать эйфорическое состояние или упиваться страданием может привести к грустным последствиям.

Эмоциональное выгорание

Одно из возможных следствий склонности к адреналиновой зависимости – эмоциональное выгорание. Бывает, что повторяющиеся беспричинные опоздания на работу – это первые звоночки, которые о нем предупреждают. В этом случае надо срочно предпринять меры по исправлению ситуации (например, уйти в отпуск), так как с синдромом эмоционального выгорания (СЭВ) шутить не рекомендуется. Чтобы понять правильно, о чем сигнализируют опоздания и на что еще необходимо обратить внимание, важно знать, что из себя представляет этот СЭВ и чем он грозит. Согласно современным данным, под психологическим выгоранием понимается состояние физического, эмоционального и умственного истощения. Основными признаками СЭВ являются хроническая усталость, отстраненность от людей и от работы, а также ощущение неэффективности, недостаточности и даже бесполезности своей деятельности. Кроме участившихся опозданий этот синдром, как правило, включает: нарушение сна (бессонница или сонливость), изменение пищевого поведения (переедание или отсутствие аппетита), повышенную утомляемость, приступы беспричинной тревоги, нарастающее безразличие к выполнению своих обязанностей, резкие перепады настроения, неудовлетворенность, апатию, депрессию и прочее.

Помимо адреналиновой зависимости, у эмоционального выгорания есть еще множество причин, которые условно делятся на внешние и внутренние. К внешним факторам, которые могут привести к эмоциональному выгоранию, относятся все виды деятельности, связанные с постоянным общением, эмоциональным напряжением, высокой степенью неопределенности и риска, повышенной ответственностью – они являются потенциально опасными, особенно для людей со слабой нервной системой. И речь здесь не только о работе пожарных и спасателей, но и, например, о жизни одинокой матери двоих маленьких детей. А также: любой сильный или хронический стресс, неблагоприятные физические или психологические условия жизни и работы, завышенные требования (не соответствующие возможностям человека), наказания или непредсказуемые последствия ошибки, отсутствие поощрения и уважения, нехватка ресурсов (социальных и родственных связей, профессиональной реализации, экономической стабильности и т. д.) – перечислять можно долго.

К этому можно добавить внутренние факторы, относящиеся к личностным особенностям человека: неумение общаться, тревожность и мнительность, трудоголизм, гиперответственность, привычка «держать все в себе», требовательность, непримиримость, самокритичность, нетерпеливость и т. п. Если представить себе, что влияние хотя бы некоторых из этих причин совпало и оказалось достаточно сильным, то совершенно не удивительно, что человек начнет опаздывать не только на работу, но и в кино, на встречу с друзьями, на самолет – куда угодно. Не по злому умыслу, а из-за отсутствия внутренних сил, позволяющих контролировать себя, свои действия, свое время, удерживать внимание на важных вещах и не отвлекаться на мелочи.

Претензии, выговоры, обиды на опоздавшего по этой причине человека только усугубят его и без того плачевное состояние. Он бы и рад не опаздывать, но чтобы прийти на встречу вовремя, ему сначала хорошо бы прийти в себя. А для этого, прежде всего, необходимо восстановить нормальное физическое состояние, что может потребовать много времени, так как у «выгоревшего» растрачены не только все ресурсы, но и НЗ – неприкосновенный запас – его иммунитет и здоровье.

Когда начнет налаживаться сон и здоровый режим питания, появятся силы, улучшится настроение, вернется вкус жизни, желание общаться, заработают, как раньше, внимание и память, можно приступать и к восстановлению социальных навыков. Так постепенно человек вернет себе то, что неосторожно, бездумно растратил. Чем скорее он опомнится и примет меры, обратится за помощью, тем больше у него шансов избежать необратимых последствий для своего психического и физического здоровья. Психологи и медики в один голос предупреждают: лучше, конечно, до эмоционального выгорания не доводить.

Просто игра

Опоздания далеко не всегда приводят к драмам. Иногда это спектакль, в котором заинтересованы обе стороны. Показательный пример – история одной супружеской четы. Они вместе уже около тридцати лет, и за все эти годы муж пришел на встречу с женой вовремя всего несколько раз. Он опаздывал постоянно! Иногда минут на пять, а порой и на два часа. Жена всегда его дожидалась, а дождавшись, устраивала скандал. Эмоциональный накал семейной сцены зависел от срока опоздания и важности сорванных планов. На вопрос психолога, что обычно бывает после таких скандалов, жена, улыбаясь, ответила: «Муж всегда просит прощения, бывает со мной очень ласков, обязательно что-нибудь приятное сделает – подарит что-нибудь или в ресторан сводит. Ну, а я, конечно, его сразу прощаю, разве можно на такого сердиться?!» Складывается впечатление, что опоздания мужа – это игра, нужная обоим супругам. Возможно, она помогает им освежить чувства. Если бы это был реальный конфликт, то за тридцать лет совместной жизни они, скорее всего, нашли бы какой-нибудь способ его разрешения.

Сломанный хронометр

Бывает, что человек опаздывает, потому что просто не чувствует реальное время. У него есть какое-то свое представление, которое не совпадает с тем, что показывают часы. Одна девочка, например, уточняла у своей мамы, когда та говорила, что «выходим через пять минут»: «Мама, а это пять минут обычные или твои?» Проблема сломанного внутреннего хронометра не имеет какого-то одного правильного решения. Так как люди по разным причинам не чувствуют своего времени, то с каждым случаем необходима индивидуальная работа – ведь способ, подходящий одному, может быть противопоказан другому. Поэтому однозначного ответа на вопрос «Что с этим делать?» не существует. Конечно, можно в качестве примера рассмотреть несколько вариантов «рецептов», но, прежде чем применять эти советы к себе, важно вспомнить, что у любого лекарства имеются противопоказания и существует понятие «индивидуальная непереносимость», которое к психологическим советам тоже относится.

Один из часто рекомендуемых выходов из ситуации с неработающими внутренними часами – поручить следить за временем любым внешним часам: наручным, настольным, в телефоне, в компьютере… Главное, чтобы у этих часов была функция «будильник» или «таймер». Звук сигнала должен быть приятным и… достаточно громким, чтобы не было искушения оправдать себя словами «я не слышал». Привыкнуть пользоваться звуковыми напоминаниями не так сложно, и это достаточно эффективный прием, если только с самого начала договориться с собой не использовать знакомую с детства уловку – «ну еще одну минуууточку» или всеми любимое «сейчас, сейчас». Чтобы снизить стресс от вынужденного «срочного» действия, можно использовать два звуковых сигнала: послабее – предупреждение о том, что «скоро пора» (за 5 – 10 минут до контрольного срока), и посильнее – «пора!». Дополнительный сигнал позволит спокойнее реагировать на необходимость «слушаться», так как дает время психологически подготовиться к выполнению требования времени.

Таймеры могут помочь вовремя начинать дела, а также сигнализировать, что «ваше время истекло» – это тоже порой необходимо, особенно тем, кто любит «зависнуть» в компьютере или перед телевизором. А еще на таймере можно отмечать, какой отрезок из отведенного на определенное занятие времени уже «отработан». Так, профессиональный музыкант должен заниматься не менее четырех часов в день, но не всегда это возможно без перерыва. Отыграв какое-то время на инструменте и отметив это на таймере, он точно будет знать, сколько еще осталось на сегодня.

Многим пожилым людям противопоказана большая физическая нагрузка, но выходя на дачный участок, они забывают о запретах врачей и о времени, и только боль в пояснице и коленях возвращает их к реальности. Если же начать ориентироваться на таймер, а не на боль, то вполне возможно разбить время работы в саду на небольшие отрезки, перемежающиеся отдыхом, и ограничить трудовой подвиг не объемом выполненных задач, а количеством времени в день: просидел в грядках два-три часа – заканчивай, независимо от того, выполнил намеченный на сегодня план или нет.

Хорошо какое-то время поработать своим личным хронометражистом, отмечая в таблице количество времени, требующееся на различные дела – от мелких до важных. Сколько минут в среднем уходит на утренний туалет (принять душ, почистить зубы, высушить голову и т. д.), сколько на завтрак (время завтрака может зависеть от того, что сегодня в меню – кофе с бутербродом, каша, сырники или яичница). Таблица может состоять из трех столбиков: название дела, время начала, время окончания. Определив время, необходимое для выполнения тех или иных действий, можно составить план-расписание и ставить на нужный период таймер, который будет напоминать и подгонять в случае задержки: «Водные процедуры закончились, пора переходить к завтраку».

Чтобы снизить риск опозданий, необходимо знать, сколько минут нужно, чтобы дойти до остановки автобуса или до станции метро. Все маршруты, по которым человек чаще всего ездит, могут быть довольно точно рассчитаны, хотя форс-мажорные ситуации, конечно, предвидеть нельзя. В очень сложном положении находятся автомобилисты, живущие в больших городах, – время в пути рассчитать практически невозможно, так как обстановка на дорогах стала непредсказуемой, причем уже не только в час пик.

Зная о своих сложных отношениях со временем, человеку не стоит стесняться просить других о помощи – sms, письмо на электронную почту или телефонный звонок иногда здорово выручают: «Ты просил тебе напомнить, что мы с тобой встречаемся завтра в пять часов. Надеюсь, что наш уговор остается в силе. До скорой встречи!» – и на следующий день около четырех часов: «Я уже выезжаю. Встречаемся в пять, как договорились?» Появилась новая услуга в некоторых медицинских центрах – накануне визита в клинику пациент получает sms: «Вы записаны на прием к врачу 05.05.13 в 13.00. Будем благодарны за звонок, если ваши планы изменятся». Даже самые ответственные и пунктуальные люди иногда настолько перегружены информацией, что не справляются без внешней поддержки.

Кстати, если говорить об электронных письмах, то можно заранее писать самому себе на почту открытки-напоминалки с указанием нужной даты отправки письма. Кроме доставки информации, такие открытки могут выполнить еще одну функцию – немного поднять настроение, если, конечно, автор не поленится выбрать смешную картинку и написать себе пару шутливых слов.

Бывает, что человек, не чувствующий время, намечает себе совершенно нереалистичные, невыполнимые планы, пребывая в полной уверенности, что он все успеет в срок. Есть один отличный способ помочь себе с правильным распределением времени: составлять план «с конца» дела. Важно очень четко сформулировать цель, которую необходимо достичь: например, сшить дочке платье на день рождения. Кажется, что задача даже для не очень опытной портнихи не такая уж и сложная – хватит нескольких дней, но на всякий случай проводится проверка. Дата завершения плана известна, теперь можно начать обратный отсчет: перед тем, как подарить платье, хорошо бы упаковать его в подарочную коробку (1,5 часа на выбор коробки и упаковку в соседнем магазине); перед упаковкой его надо погладить (30 мин.), постирать и высушить (30 мин. + 12 час.); пришить пуговицы (15 мин.); пока дочки нет дома или когда она уже спит, сшить платье (5 дней не больше чем по 2 часа в день – чтобы не переутомлять глаза); раскроить материал (2 часа); найти и купить нужные пуговицы (1 день – если не удастся купить вместе с материалом, то, возможно, придется объездить еще несколько магазинов); купить нужный материал (2 дня – хочется красивый и недорогой, а это редкость); найти выкройку (1–2 дня). Итог: чтобы успеть вовремя, нужно начать осуществление плана не позже чем за 12 дней до дня рождения. Можно еще пару дней добавить на всякий случай, и тогда, если следовать намеченному плану, точно не будет никакой спешки, суеты и нервотрепки. К сожалению, многие люди, даже умея все правильно рассчитывать, начинают осуществлять задуманное в последний момент.

В некоторых особых случаях избавление человека от «проблем со временем» может привести не к положительным, а к негативным последствиям. Речь идет о людях, обладающих какими-то ярко выраженными способностями и талантами. Многим из них лучше всего не тратить свои силы и время на выяснение причин возникновения своей нечувствительности к течению времени и борьбу с ней, а оставить себя в покое и поручить следить за своим расписанием надежному и ответственному доверенному лицу. Есть даже специальная должность – личный помощник, в чьи обязанности входит следить за временем своего руководителя. Важнейшее требование к такому помощнику – здоровье начальника для него должно быть превыше всего, иначе «правильно» составленное расписание может оказаться несовместимым с жизнью шефа. Почему в данном случае привлечение внешнего «средства» для решения внутренней проблемы будет хорошим выходом? Оказывается, что некоторые качества – например, творчество, спонтанность, увлеченность, вдохновение – не очень дружат с планированием, точностью, способностью все контролировать.

Существуют профессии, в которых человек должен уметь «погружаться в процесс с головой», не отвлекаясь ни на что, не думая больше ни о чем. В психологии даже есть термин «профессорская рассеянность» (разновидность мнимой рассеянности) – это признак глубокой внутренней концентрации, сосредоточенности на чем-то очень важном. В таком состоянии трудно или невозможно переключиться на что-нибудь еще. Ученый, музыкант, актер, архитектор или поэт могут быть настолько поглощены своей деятельностью, что весь окружающий мир перестает для них существовать. Они теряют счет времени, не знают, какое сегодня число, день сейчас или ночь. Задумавшись, такой человек может проехать свою остановку, а то и вовсе уехать в противоположную сторону. Бесполезно его ругать и перевоспитывать, более того, это может оказаться гибельным для его таланта. Ведь если после долгой тренировки его приучат лучше себя контролировать, легче переключаться с одного занятия на другое, он может утратить часть своей способности концентрировать внимание.

Но если человек страдает не профессорской, а самой обычной рассеянностью, то хоть как-то управлять своим временем ему придется научиться. Для тренировки можно использовать совсем нехитрое упражнение: перед началом любого дела запишите, сколько вы планируете потратить времени на его выполнение, засеките время, а после завершения дела сравните предполагаемое время с реально потребовавшимся. Чем больше разница между планом и реальностью, тем сильнее придется корректировать свои представления о времени. Если повторять это упражнение часто, радоваться даже небольшим улучшениям и не ругать себя за ошибки, то есть шанс начать адекватнее чувствовать время.

По личным обстоятельствам

Существует совершенно особый тип опозданий, связанный с измененным эмоциональным или физическим состоянием человека. Как правило, опоздания прекращаются, как только меняется ситуация, выбившая человека из колеи. Причиной измененного состояния может быть и радость, и горе, и напряжение сил, и болезнь.

Бессмысленно ожидать от влюбленной девушки, что она будет приходить вовремя куда-то, кроме свидания с любимым. А человек, оглушенный диагнозом-приговором, не только начинает опаздывать, но может и вовсе забыть о назначенной встрече или не найти в себе сил позвонить и предупредить о том, что не придет. Женщине, у которой болит голова, требуется больше времени на сборы – резкие и быстрые движения вызывают у нее приступы мигрени, поэтому шансы опоздать повышаются. У молодого мужа, с нетерпением ожидающего выписки из роддома жены и ребенка, от счастья и тревоги путаются мысли, все валится из рук, и неудивительно, что он не привез сумку с вещами для малыша и приехал на полчаса позже назначенного срока.

Важно относиться к людям, находящимся «не в себе», бережно и тактично. То, что с ними сейчас происходит, пройдет. Не стоит ожидать от них того, на что у них нет сил, и не надо ставить на них крест. Лучше лишний раз позвонить, ненавязчиво напомнить, позаботиться и о них, и о себе (чтобы не злиться и не обижаться потом). Терпение и понимание со стороны близких жизненно необходимо тем, кто в данный момент не в состоянии следить за временем и не опаздывать.

Но и самому человеку, который сейчас в «измененном состоянии сознания», можно проявить по отношению к себе снисходительность и не слишком себя обвинять и ругать, обнаружив очередную оплошность. Хотя все-таки стоит, по возможности, сделать небольшое усилие, чтобы минимизировать ущерб от своей несобранности. Что-то лучше записать, не надеясь на память, от чего-то заранее отказаться, что-то перенести или перепоручить – немного себя разгрузить, уменьшив количество дел и информации, требующей внимания, чтобы не наломать дров и никого не подвести. Потом будет за что себя поблагодарить.

Отсутствие мотивации

Иногда кажется, что человек предпринимает массу усилий, чтобы не опоздать, но подсознательно одновременно делает все возможное, чтобы как можно позже приехать туда, куда ему ехать совсем не хочется. Выход здесь один – честно ответить себе на следующие вопросы: с чем связано мое нежелание попасть в это место? Почему я все-таки туда еду? Зачем? Действительно ли мне это необходимо? Могу ли я что-то изменить в своем отношении? Если нет, то что я могу сделать, чтобы изменить ситуацию?

Возможно, ответы человеку не понравятся, так как может выясниться, что им движет страх, корысть, человекоугодие, невротическая жертвенность и прочие не самые положительные чувства. Опоздания здесь выполняют функцию сигнала о внутреннем неблагополучии или о конфликте.

Эта закономерность относится и к взрослым, и к детям; возможно, даже в большей степени к детям, так как у них не так сильно развито чувство долга, они более искренние и непосредственные. Утром в будни ребенка невозможно разбудить в школу, весь дневник исписан замечаниями «Опоздал на первый урок!», а во время каникул этот же самый ребенок вскакивает чуть свет, чтобы пойти с друзьями на рыбалку, да еще и бабушку с завтраком поторапливает, так боится не успеть. Родители только руками разводят: «Сына как подменили!» А ему просто интересно и не хочется терять ни минуты.

Безусловно, невозможно сделать так, чтобы вся жизнь человека состояла лишь из радостных и интересных занятий и событий. Но очень важно, чтобы в основных областях жизни (в семье, в дружеских отношениях, в любимом деле) каждый нашел себя. Тогда общий позитивный фон поможет без особого труда и ущерба справиться с моментами рутины. А если человек построил свою жизнь так, что она вся состоит из неприятных необходимостей? Нелюбимая жена, с которой нет и никогда не было взаимопонимания, опостылевшая работа, за которую он сам себя не уважает, случайные знакомые, с которыми и поговорить-то не о чем… И никакой надежды на изменения, потому что страшно сделать шаг к своей мечте, да и о чем мечтал, давно забыл. Возможно, еще в детстве ему доходчиво объяснили, что жизнь дана не для радости, что главное слово – «надо!», а желания подождут, да и «мало ли, что ты хочешь», «кто ты такой, чтобы выбирать, бери, что дают, и скажи спасибо». Пример родителей, а также бабушек-дедушек тоже не прибавляет вдохновения – они в основном выживали и терпели (тогда еще не было в ходу модное сегодня слово «смиряться»). Кто-то скажет – жизнь была такая. С одной стороны, конечно, легкой ту жизнь не назовешь, но, с другой стороны, во все времена люди переживали и горести, и радости, взлеты и падения, во все времена люди рождались, жили и умирали. В одних и тех же обстоятельствах одни унывали и отчаивались, а другие только шире расправляли плечи и громче пели, одни опускали руки, а другие засучивали рукава, одни жаловались на несправедливую к ним судьбу, а другие упорно искали выход.

Очень важна внутренняя позиция человека по отношению к себе и своей жизни: «я – жертва обстоятельств» (в этом случае с меня «взятки гладки») или «я отвечаю за то, как я живу» (отвечаю – значит, контролирую, принимаю решения, пытаюсь изменить то, что в моих силах). Христианство дает людям совершенно определенный ответ: Бог сотворил человека свободным, и эту свободу у нас никто отнять не может… если мы сами от нее не откажемся. Брать ответственность за свою жизнь, быть готовым принять последствия своего выбора (иногда ошибочного) – страшно, рискованно, но интересно. Отказаться от внутренней мотивации, от поиска своего пути, перестать слышать себя, а плыть по воле волн или подчиняться чужой воле кажется менее опасным, но по сути это отказ от себя, предательство себя. И как бы мы ни пытались избежать принятия решения, у нас это все равно не получится: быть пассивным свидетелем того, как протекает собственная жизнь, – это тоже решение, тоже выбор.

В очередной раз поймав себя на том, что при подходе к офису невольно замедляешь шаг, можно спросить себя: «Что мне так сильно не нравится там, куда я иду: люди, дело? Может быть, я считаю, что я заслуживаю чего-то другого? Куда бы я хотел пойти? Чем бы хотел заниматься? С кем хотел общаться? Чем я могу себе помочь?» Поиски себя настоящего могут потребовать много сил и мужества, занять много времени, но результат стоит того: нет счастливее человека, ощущающего себя на своем месте. Кстати, такие люди, если и опаздывают, то исключительно по внешним, не зависящим от них причинам.

Кто виноват в наших опозданиях?

Нередко кажется, что причина наших опозданий связана исключительно с внешними обстоятельствами. Но здесь все не так просто, как нам иногда хотелось бы.

Раннее утро. Нежный мамин голос: «Малыш, просыпайся!» Через десять минут нежности в голосе уже меньше, появляются нотки раздражения: «Ты меня слышишь? Пора вставать!» Еще через некоторое время: «Сколько можно повторять?! Вставай немедленно!» И вот уже отчаянный крик: «Ты еще не встал?! Ты что, надо мной издеваешься?! Я же из-за тебя на работу опоздаю!» И так изо дня в день.

Многим до боли знакома эта картина с «бедной» мамой и «бессовестным» ребенком, который «хочет, чтобы маму уволили из-за постоянных опозданий». И не всем приходит в голову, что «бедный» здесь – ребенок.

Одной из истинных причин маминого опоздания на работу является ее нежелание учесть физиологические, личностные и возрастные особенности своего чада. В данном случае причин нежелания малыша вставать может быть несколько: спал меньше своей нормы (поздно лег); спал достаточно, но плохо себя чувствует; спал достаточно, хорошо себя чувствует, но хочет привлечь к себе внимание; или просто не хочет вставать, чтобы идти туда, куда его собираются отправить (в детский сад, школу). В любом случае от мамы требуется внимание, силы и время, а главное – желание, чтобы разобраться с этим вопросом, учитывая, что в следующий раз может возникнуть другая причина и придется начинать все сначала.

Есть женщины, которые воспринимают свое материнство не как повинность, а ребенка – не как наказание и обузу. Эти мамы, как правило, довольно успешно справляются с подобными ситуациями и не делают из них проблему. Но некоторые становятся матерями, будучи психологически к этому не готовыми. Для них материнство становится испытанием, так как работа и собственные нужды оказываются в чем-то более значимыми, чем забота об удовлетворении потребностей ребенка. Им проще считать ребенка «бессовестным» и приписывать ему намерение «свести мать в гроб», чем признать, что они не справляются с функциями матери. Им привычнее начинать утро со скандала и везде опаздывать, оправдываясь «проблемами с ребенком», чем вечером уложить чадо пораньше или найти время для обсуждения его отношений (конфликтов) с одноклассниками и учителями в школе. Не стоит осуждать таких женщин, они ведут себя так не от хорошей жизни и нуждаются в помощи. Но и оправдывать их поведение тоже не стоит.

Искать причину своих опозданий не в себе, а в других – очень распространенная уловка сознания. Именно уловка, а не путь к решению проблемы. Вполне возможно, что ваш сын действительно тяжело просыпается, дочь медленно ест, жена долго собирается, а бабушка любит вспомнить перед самым выходом из дома о каком-нибудь срочном деле. Но вы-то об этом давно знаете! Подруга говорит по телефону «выхожу», а сама идет мыть голову, и с этой ее привычкой вы много раз сталкивались? Тем не менее многие каждый раз надеются, что, вопреки предыдущему жизненному опыту, сегодня уж точно все будет по-другому – сын сам проснется и побежит умываться, дочка быстро поест и даже посуду за собой помоет… Такие люди каждый раз испытывают страшное разочарование в жизни, которая к ним так несправедлива («а вот у соседки сын даже без будильника в школу просыпается!»), но от своей наивной веры в лучшее отказаться не хотят. Ведь если перестать надеяться, что близкие наконец станут «нормальными людьми», придется самим что-то менять: вставать раньше, чтобы дать сыну время проснуться, а дочери поесть в спокойном темпе; с женой придется выстраивать границы, может, даже пойти на конфликт: «Я выхожу ровно в 8 часов, если ты не будешь готова к этому времени, я, к сожалению, не смогу тебя подождать». Учитывая смысл, который вкладывает подруга в слово «выхожу», можно или свои планы скорректировать, или позвонить ей заранее. Да и с бабушкиными неотложными делами наверняка не так уж сложно разобраться – было бы желание, а способов найдется достаточно. Вся загвоздка в том, что желания нет. Не хочется искать выход из привычных ситуаций, менять что-то в своих стереотипных реакциях, ставших автоматическими. Легче, а точнее привычнее (а значит, и удобнее), обвинять других, чтобы оправдать себя.

Вот еще одна ситуация: разведенная женщина, мать двух малышей, собралась с детьми на море. За неимением мужа она попросила своего отца, живущего в другом районе города, приехать и проводить их на вокзал. Женщина любит приезжать к поезду заранее, а ее отец имеет привычку опаздывать (иногда очень сильно), о чем дочь, конечно, знает. И вот настает час икс – пора выходить из дома, а отца нет. Дети сидят на чемоданах, их мама начинает нервничать. Постепенно тревога переходит в панику. Женщина кидается вызывать такси, но свободных машин нет. С детьми и чемоданами она с трудом спускается на лифте, выходит на улицу, перебежками пробирается к проезжей части, чтобы поймать машину, и тут… из-за поворота показывается спокойный и веселый папа. Он пришел почти вовремя, опоздал всего на какие-то 40 минут. По его меркам это совсем не много. А теперь внимание! Какой будет реакция дочери? Все зависит от того, насколько она готова взять на себя ответственность за случившееся. Инфантильная реакция: «Как ты мог?! Вечно ты опаздываешь! Я же тебя просила!!! Ну что ты за человек такой?! Ничего нормально сделать не можешь!» Все это вслух или про себя. Реакция зрелого человека: «Привет, папа! Хорошо, что ты приехал, я уже начала волноваться. Давай скорее ловить машину, надеюсь, что на поезд успеем». А где же упреки? Но кого здесь упрекать? Отец вел себя, как обычно, был верен себе – опоздал. Дочь в суматохе сборов упустила из виду отцовскую особенность, не учла ее при назначении времени выхода из дома. Что ж, бывает. Отец несет ответственность за то, какой он сам, но не отвечает за то, что дочь не принимает в расчет его особенности, за надежды дочери на его изменение. Если эта женщина с детьми опоздает на поезд, то не из-за того, что отец пришел не вовремя (это было предсказуемо), а из-за того, что она не хочет учитывать реальность, и, возможно, нуждается (не осознавая этого) в самоутверждении за счет «плохого» папы и/ или в поддержке и сочувствии: «Как он мог? Ну ладно я, но дети!»

Кому-то второй вариант поведения покажется странным, неправильным – ведь если дочь не выскажет этому вечно опаздывающему отцу свои претензии, он так ничего не поймет и никогда не изменится! Но именно здесь и кроется ошибка – наши претензии не меняют окружающих, а точнее – не делают их удобнее для нас. Человек начинает меняться, только когда сам этого хочет, а не по требованию. А требования могут лишь привести к напряжению, отчуждению, озлоблению, потере доверия, появлению (или усилению) комплекса неполноценности у обвиняемого, а у нас – к иллюзии собственной непогрешимости («ведь я так никогда не делаю»).

Выгодно ли быть жертвой?

В перекладывании ответственности на других есть и вторичная (не лежащая на поверхности, неявная) выгода. «Бедная» мама, «измученный» муж, «невезучая» внучка, «обиженная» подруга – все они, с негодованием рассказывая о виновниках своих опозданий, могут рассчитывать на сочувствие и эмоциональную поддержку, а это бывает очень нужно, пусть даже такой ценой. Цена на поверку может и правда оказаться очень высокой – испорченные отношения, неадекватное представление о близких людях, отказ от трезвой оценки себя, от здоровой самокритики, искажение образа себя, которое приводит к искажению развития личности. Это не преувеличение. Самооправдание за счет обвинения других в том, в чем они не виноваты, а точнее, чему они, возможно, являются лишь косвенной причиной, – это проявление неадекватной ответственности.

Ответственность – один из ключевых признаков, по которым оценивается зрелость личности. Что человек считает возможным и необходимым контролировать и изменять? В зависимости от ответа на этот вопрос можно говорить о его зрелости или инфантильности. Зрелая личность отвечает за свои поступки, за свои мысли и чувства, за свои потребности и желания, а также за свои отношения (не за взаимоотношения, а именно за свой вклад в них). Незрелая личность либо перекладывает свою ответственность за все перечисленное на других («меня вынудили так поступить», «мне навязали эти мысли», «меня обидели / вывели из себя / сделали счастливым», «я не хотел, но…»), либо берет чужую ответственность на себя («он так поступил из-за меня», «это я заставила его так думать», «я его обидела / разозлила / сделала счастливым», «я лучше знаю, что ему надо»).

«Если бы они не…, я бы не опаздывала. Пока я их не исправлю, я не смогу перестать опаздывать…» Эта логика приводит человека в тупик: других изменить он хочет, но не может, а себя (свое поведение, мысли, чувства) – может, но не хочет, не считает нужным. По его мнению, с ним-то все в порядке, это окружающие какие-то неправильные. И это касается не только проблемы опозданий, но и многих случаев, когда люди отказываются признать адекватную ответственность за то, что с ними происходит в жизни.

Помимо перекладывания ответственности и получения сочувствия в опозданиях «по чужой вине» может быть еще одна вторичная выгода – самоутверждение за счет осуждения других. Делая кого-то виновником своего опоздания, человек указывает на его несовершенства, его слабые стороны («соня», «копуша», «несобранная», «безответственный» и пр.). Часто это еще усиливается с помощью обобщений: «он всегда…», «она никогда…», «они вечно…», «ты без конца…» и пр. Как правило, подобные обвинения сопровождаются словами: «Я не понимаю, как так можно!» Предполагается, что обвинитель ТАК никогда не поступает, т. е. он – правильный и хороший, а объект его критики – неправильный и плохой. «Точность – вежливость королей», а те, кто опаздывают, тогда кто? Подобная идеализация себя и обесценивание других – тоже признак инфантильной жизненной позиции.

Зрелая личность не только обладает адекватной ответственностью, но и реалистично воспринимает себя и окружающих, понимая, что в каждом человеке есть слабые и сильные стороны, что любой человек может совершать и правильные, и неправильные поступки. У зрелости нет осуждения человека (осуждается только поступок), нет навязывания ярлыков, нет деления людей на хороших и плохих. Каждая личность ценна независимо от совершенных поступков. Чтобы чувствовать собственную ценность, нет необходимости судить, обесценивать, принижать других. Ощущение самоценности безусловно. Когда же появляются условия, сравнения, оценки, это значит, что человек страдает от чувства неполноценности и пытается справиться с ним за счет обесценивания окружающих.