Как сохранить брак. Как восстановить отношения, давшие трещину Дженике Дункан
Благодарности
Я хочу поблагодарить Дункана Дженике за всю ту работу, благодаря которой эта информация обрела законченный смысл и стала полезной. Следует выразить благодарность Пэту Лемпмену, который помог придать книге ее нынешнюю форму, и Дейвиду Ступу – за беседу, которая пролила свет на проблему раздвоения личности у тех, кто имел подобного рода связи.
Особая благодарность Баку Буканану, Гэри Ричмонду и Джону Куломби – моим коллегам по группе «Забота и участие», Полу Сейлхемеру – нашему старшему товарищу, работавшему со мной по ряду таких случаев и помогшему мне выработать свое понимание реабилитации после супружеской измены, Чаку Суиндоллу – старшему пастору и моему руководителю, чьи проповеди и поддержка так много значили для меня в течение всех этих лет.
Особо хочется отметить моих коллег-наставников Эрла Хенслина, Джона Таунсенда, Генри Клауда – за вклад в формирование моего понимания этого предмета.
Я говорю спасибо примерно двум десяткам пар по всей стране, которые столкнулись с неверностью в своем браке, выстояли и поделились со мной ценными догадками и советами по данному проекту. Говорю спасибо также автору книги «Разновидности супружеской неверности и работа с ними», Эмили Браун, чей семинар помог мне уточнить свои взгляды и на практике, посредством ролевых игр, пережить боль и внутренний конфликт тех, кто совершил измену, и, наконец, Энни Финкемейер – за те часы, которые она без устали проводила за клавиатурой компьютера.
Дункан хочет выразить благодарность своей жене Присцилле, верному другу и чуткому редактору, за ее неизменную поддержку и полезные замечания во время работы над этим проектом. Следует поблагодарить также Бетани, Грейс, Криса, Энн, Лэрри, Джоани, Гэри и Сью за их молитвы и поддержку. А также Дейва – за то, что побудил меня совершить это сложнейшее и поучительнейшее путешествие: Дейв – ты лучше всех! И самое главное: мы благодарим Господа за то, что эта книга состоялась, за то, что Он дал мне и Дейвиду возможность этими истинами поделиться с читателем во имя Его. Да использует Он эти страницы на благо тысяч людей!
Предисловие
Не нужно быть пастором или душепопечителем, чтобы понять, что в нашей стране супружеская неверность приняла сейчас катастрофический характер. Недавно в письме, адресованном журналистке Энн Ленд ере, человек назвавшийся «отнюдь не женоненавистником, а просто наблюдателем», попросил прокомментировать его наблюдение: он считает, что все больше и больше замужних женщин изменяют своим мужьям. Журналистка ответила так: «Если бы вы спросили меня об этом двадцать лет назад, я бы сказала, что не согласна с таким выводом. Сегодня же я склоняюсь к тому, что вы правы. Причину, конечно, следует искать в том факте, что гораздо больше женщин сейчас работает. Они более мобильны, у них больше соблазнов и экономической свободы. Изменится ли каким-то образом тенденция роста неверности? Не вижу как. Измена превратилась в подобие спорта, где у обоих полов равные возможности»[1].
Попытка обсуждать данную проблему в юмористическом ключе лишь подчеркивает трагичность ситуации. К тому же это показывает, как успешно наши языческие, аморальные средства массовой информации размыли границы морали и не просто подвели нас к принятию факта, что измена является частью супружеской жизни, но почти заставили нас считать ее нормой.
Но еще большая трагедия заключается в том, что неверность заразила даже церковь; она ломает судьбы многих христиан. Пасторы-душепопечители, в ущерб другим делам, тратят массу времени на попытки спасти расколотые неверностью браки.
Кроме того, есть огромное количество супружеских пар, которые стыдятся обращаться за помощью и пытаются собирать осколки самостоятельно. И те, и другие, несмотря на духовный настрой, не всегда приходят к удачным результатам. А количество разводов лишь подтверждает этот печальный факт.
Дейв Кардер написал всестороннее и практическое пособие как раз для тех, кто столкнулся с проблемой внебрачных связей. Пособие это всестороннее, потому что в нем детально разобраны всевозможные случаи таких связей. Автор подходит к проблеме неверности дифференцированно и не дает упрощенных ответов на духовные вопросы. Без такого подхода и четкого понимания происходящего «рецепт выздоровления», пусть даже предлагаемый из лучших, благочестивых побуждений, не приведет к подлинному исцелению и возврату к норме. Пособие это практическое, потому что речь в нем идет о насущных проблемах, с которыми ежедневно приходится сталкиваться супругам. Ведь перед попавшими в нелегкую ситуацию людьми встает задача заново навести мост доверия, а затем еще раз научиться по нему ходить, восстановив близость, которая и составляет сущность брака.
Эта книга – лучшее из известных мне практических пособий, предлагающих пути исцеления.
Дейвид Симендс, профессор пасторского служения Эсберийской духовной семинарии
ВВЕДЕНИЕ
Помните те времена, когда ребенком вы, лежа на траве, смотрели на плывущие по небу облака? Обычно дети в такие минуты фантазируют о том, кем они станут, когда вырастут. Продавец в магазине, булочник, ювелир – список возможностей казался тогда неисчерпаемым; таковым он поистине и был.
Я тоже мечтал в детстве. Но я и представить себе не мог, что стану специалистом по супружеской неверности! И тем не менее, имея за плечами двадцатилетний опыт христианской работы, сейчас я занимаюсь служением, которое рассчитано главным образом на то, чтобы помочь людям оправиться от внебрачных связей. Время от времени я от удивления встряхиваю головой – все еще не могу поверить.
Но не поймите меня превратно. Я благодарен Господу за то, что он повел меня этим путем. Этот путь не из легких. Статистика измен и разводов среди протестантского населения почти такая же, как и среди всего населения США, а это огромное количество разбитых сердец, сломанных жизней и загубленных карьер. Я знаю, я это видел – и видел в гораздо большем количестве, чем хотелось бы, причем в сугубо христианской среде.
Вскоре после того, как старшеклассником я познал Христа, наша семья стала посещать небольшую церковь. Все мы были молодыми христианами – дети и родители приняли Христа примерно в одно и то же время. Мы с жадностью припали к глубокому библейскому учению, которое нам там преподавали. То было прекрасное начало нашего духовного пути, но через несколько лет нам пришлось пережить потрясение, ибо местный пастор (чья жена незадолго до этого умерла) сбежал с женой председателя совета старейшин.
После окончания школы я поступил в библейский колледж, где, как мне думалось, я буду огражден от подобных потрясений. Но не тут-то было! В первый же год обучения я с ужасом обнаружил, что многие из моих неженатых сокурсников живут сексуальной жизнью. Кроме того, выявились случаи супружеской неверности среди преподавательского состава. Вот каковы на самом деле «чистые» и «святые» библейские школы!
После завершения учебы свое первое пасторское служение я проходил в большой независимой церкви, где и проработал четырнадцать лет. К огромному сожалению, мне снова пришлось столкнуться с неверностью: наш старший пастор под покровом ночи бежал из города с матерью-одиночкой, чьим душепопечителем он был. В городе у него осталась жена, с которой он прожил двадцать пять лет, семья из трех человек. Я был опустошен. Мой главный начальник, человек, бывший дня меня образцом руководителя и душепопечителя, превратился в полную моральную противоположность того учения, которому посвятил жизнь.
Немедленной реакцией церковного руководства на этот случай была реорганизация работы: только открытые двери в комнатах, где работают душепопечители; душепопечитель и подопечный должны быть одного пола; работа должна проходить только в дневное время. Такие перемены показались мне поверхностными и ненадежными. Кроме того, меня, как и многих моих коллег, задело то, что нас могут подозревать в подобных связях только потому, что так поступил наш старший пастор.
Однако расстройство по поводу изменений в правилах поведения не идет ни в какое сравнение с тем, как этот последний случай неверности повлиял на мою душу Чтобы оправиться, мне пришлось немало над собой поработать. Но когда в душе все улеглось, я поклялся себе, что должен понять, как возникает внебрачная связь, как ее предотвратить и как помочь людям, попавшим в такую ситуацию.
Я продолжал учиться в высших учебных заведениях и, общаясь с пасторами, миссионерами, их женами и другими людьми, обнаружил, что у всех есть свой опыт решения этой проблемы и есть некий общий подход. Все знания, которые мне удалось накопить за многие годы изучения этого предмета и работы с людьми, я вложил в эту книгу. Над ней я работал с моим другом и соавтором Дунканом Дженике, и мы надеемся, что на ее страницах вы найдете материал, из которого извлечете дня себя пользу. Я молюсь, чтобы с помощью Божьего Духа вы бы смогли применить его на пользу себе и вашим любимым. Бог знает, что в этой области нам нужна помощь!
ПРОЛОГ
Письмо от «другой женщины»
Здесь в сокращенном и отредактированном виде приводится письмо, полученное мною от женщины, в руки которой попала рукопись, впоследствии ставшая этой книгой. У женщины были любовные отношения с пастором своей церкви, и она попросила дать ей возможность рассказать о своей боли другим в надежде, что это поможет им избежать ловушки, в которую некогда попала она сама.
Мне кажется, что ее история – хороший способ заставить нас думать об этой важной и болезненной теме. И поскольку в книге мы будем главным образом говорить о супруге, который (которая) имеет отношения на стороне, было бы полезно услышать несколько слов от этой самой «другой женщины». В конце концов, дня любовного треугольника нужны трое, и, к сожалению, это именно то, что сегодня происходит во многих браках. Слишком часто в христианских семьях сюжеты мыльных опер становятся реальностью.
Итак, садитесь поудобнее и слушайте внимательно.
Позвольте мне представить вам «другую женщину».
Мы с мужем были очень юными, когда нам пришлось пожениться, так как я узнала, что у меня будет от него ребенок. Мы были типичными подростками из среднего класса; просто несколько раз зашли слишком далеко в своей страсти, и я забеременела. Это случалось со многими ребятами, которых мы знали.
Итак, мы поженились. Мы любили друга, и, кроме того, я думала, что если ничего не получится, то всегда можно получить развод и начать все снова. Так в свое время сделала моя мама, многие мои подруги поступали так же, и мне казалось, что это неплохой план.
Но за несколько месяцев до нашей свадьбы я уверовала в Христа и стала христианкой. Мой муж стал верующим вскоре после нашей свадьбы. По мере возрастания в вере и чтения Библии я стала осознавать, что в глазах Бога развод не такое уж простое решение. Но меня это не очень волновало, поскольку начало нашего брака было хорошим.
Пролетело десять лет, мы родили троих детей и создали обычную семью.
Страстно желая быть идеальной христианской женой и матерью, я взяла на себя многие функции по жизнеобеспечению семьи: полный уход за машиной, оплата счетов, разного рода планирование, мелкий ремонт в квартире и т. д., в то время как мой муж Тайлер становился все более и более пассивным на фоне моей гиперактивности. Работал он десять – двенадцать часов в день и всю свою энергию тратил вне дома, на работе. Да и зачем тратить ее дома, если так или иначе я все делала сама.
Из-за своей кипучей активности я даже не заметила, что мы с Тайлером все больше и больше отдаляемся друг от друга. Я не понимала, что мы стали вращаться на разных орбитах. Я даже не знала, что не удовлетворяю многие из своих потребностей – просто крутилась как белка в колесе и в конце дня, истощенная, валилась в постель, стараясь восстановить силы, чтобы крутить колесо завтра.
В церкви я занялась молодежным служением и добилась там некоторого успеха. Служение охватывало все больше народу, многие ребята обретали спасение и начинали расти в вере, и мне это приносило огромное удовлетворение.
В рамках этого служения я тесно сотрудничала с пастором, ответственным за работу с молодежью, которого я буду называть Тим. И вдруг я обнаружила, что мне все больше и больше нравится быть в компании Тима. Рядом с ним я ощущала себя более живой. Когда мы говорили, он смотрел мне в глаза и был ко мне исключительно внимателен. Он обращал внимание, когда волосы у меня были уложены не так, как вчера, или когда я была одета в новое платье. Мы часами говорили о целях нашего служения, улучшении методов работы и т. д.
Сейчас, когда я пишу это, мои глаза полны слез, потому что все пошло прахом. Всем благородным целям, мечтам о служении молодежи, радости и успеху того времени не суждено иметь продолжения. Тим с позором оставил служение, а церковь понесла колоссальный моральный урон из-за того, что один из ее пасторов спал со своей внештатной сотрудницей, то есть со мной.
Помню, когда впервые почувствовала, что начинаю сердцем привязываться к Тиму. В тот момент я делилась с ним своими горестями, в частности тем, что касалось семьи, где я выросла. Тим слушал сосредоточенно, сопереживая, и, когда я высказала ему все, что лежало на сердце, он сказал: «Я хочу, чтобы тебе никто больше не причинял боль. Я хочу защитить тебя». Эти слова одновременно зажгли меня и избавили от бурливших во мне переживаний.
Слова не выходили у меня из головы несколько дней. Тим может защитить меня – мысль эта была как бальзам на мою израненную душу. Из-за моего поведения дома, то есть из-за роли суперматери, супержены, ответственного «крутого парня», мой муж и понятия не имел, что я нуждаюсь в защите или что я могу просто иметь такое желание. Я все время посылала ему ложные сигналы.
Еще одной стороной, которая привлекала меня в Тиме, были его лидерские качества. Когда я беседовала с ним о какой-нибудь своей проблеме, он выслушивал до конца, а затем предлагал свой путь выхода. В отличие от него, Тайлер не стал бы слушать меня и сказал бы: «Поступай, как считаешь нужным».
По мере того как мои отношения с Тимом становились все более теплыми, я стала обнаруживать, что мой взгляд на мужа меняется. Оглядываясь назад, я сейчас уже понимаю, что сатана таким образом расставлял свои ловушки вокруг меня и Тима. Мы пытались оправдать наши непозволительные чувства друг к другу; мы стали выискивать недостатки у наших супругов. Вместо того чтобы просто терпеть недостатки и обычные слабости Тайлера, я постоянно твердила о них Тиму, а также досаждала Тайлеру своими придирками и нытьем.
Мы с Тимом пытались прекратить становящиеся все более близкими отношения, поскольку было очевидно, что развиваются они не в том направлении, но решительных мер не приняли. Мы пытались напомнить себе об ответственности перед другим человеком, но это не помогло. Наши чувства ослепили и лишили нас здравомыслия, и мы, отбросив ограничения, пали друг к другу в объятия.
В какой-то момент мы неосознанно приняли решение жить, повинуясь исключительно нашим чувствам. Я знала, что может произойти, если нас поймают, – на его карьере, возможно, будет поставлен крест, а мой брак запылает ярким пламенем, – но мы оба были уверены, что нас никогда не разоблачат.
Затем это случилось. Супруга Тима поймала нас с поличным. Она дала нам время до конца недели, чтобы подумать о будущем. Тайлер в ту неделю уехал по делам из города, а я была просто парализована страхом и нерешительностью.
Это может показаться странным, но жена Тима придерживалась мнения, что мне не следует ничего рассказывать своему мужу, – полагаю, они с Тимом боялись, что Тим может лишиться пасторской должности. Они думали, что можно перевернуть эту печальную страницу нашей жизни и жить дальше. Мне эта идея нравилась, поскольку я боялась посмотреть в лицо Тайлеру.
На той же неделе мы с Тимом поговорили по телефону и решили, что так будет лучше. Мы вместе помолились и попрощались. В душе же не верилось, что Тим мне больше не позвонит. Я, похоже, принимала желаемое за действительное.
Но прошла неделя, а он не звонил. Я увидела их в церкви в следующее воскресенье. Они держались за руки и, смеясь, беседовали с другой парой. Его жена сияла от счастья, и Тим тоже был явно собой доволен. Я была раздавлена. Я не могла ничего поделать – просто тотчас разрыдалась.
Мне причинили страшную боль. Казалось, что Тим использовал меня, и теперь, когда все закончилось, его жена стала главным человеком в его жизни. Находясь на грани помешательства, я не могла не думать о том, что всего несколько дней назад я была самым главным человеком в его жизни. Сейчас она заняла «мое» место, и дня меня все было кончено. Я чувствовала себя никчемной и брошенной.
В церкви, когда наступали подобные моменты отчаяния, Тайлер, конечно, недоумевал, и тогда я спешила домой. Я чувствовала, что погибаю, что схожу с ума. Тайлер хотел знать, чем я так расстроена, но мне казалось, что рассказать все сейчас будет выше моих сил.
Но он настаивал, и я подумала, что будет хуже, если этот бессмысленный фарс продолжится, и выдала ему всю свою безобразную историю.
Тайлер был сражен наповал. Потребовалось некоторое время, чтобы он, наконец, поверил в то, что рассказанное мной было правдой. Еще несколько недель он ходил ошарашенный.
Между тем я находилась в состоянии жуткой депрессии и даже замышляла самоубийство. Дьявол, через мои греховные действия, обрел себе оплот во мне; он постоянно меня обвинял: «Как могла ты добровольно отдаться такому человеку, как Тим? Он был так немощен в своем грехе, он – пастор! Видишь, он никогда тебя не любил; он бросил тебя и вернулся к жене. Тебя провели».
Разумеется, Тайлер вскоре позвонил начальнику Тима, старшему пастору, и все закончилось увольнением Тима. Церковный совет все знал, но они старались не посвящать в это паству, решив, что дело это «личное». Ничего себе – личное! Пытаясь сохранить все в тайне, они тоже выдавали желаемое за действительное.
Вскоре мне начали звонить друзья, чтобы выяснить, правда ли то, что им стало известно. Многие невольно причиняли мне еще большую боль, и я все пытаюсь понять, почему они считали нужным поучать меня, человека, уже много лет жившего библейским учением, говоря, что действия мои были греховными. Разве они не понимали, что я и сама знала, что мои действия были греховными? Я очень хорошо это знала, и иногда даже хотела покончить с собой.
Оттого что мои так называемые друзья напоминали мне о моем проступке, мне еще больше хотелось общаться с моим настоящим другом – Тимом. Тайлер пытался меня понять, но он был очень расстроен, ведь ему было нелегко. Кроме того, мы столь долго не общались с ним по душам, что разговоры не приносили никакого облегчения. Я жаждала безоговорочной любви и принятия, но не находила практически ни того, ни другого.
Прошло несколько месяцев без какого-либо контакта с Тимом. Он, похоже, снова находил себя в браке – ситуация совершенно противоположная моей. Я продолжала чувствовать себя блуждающей в одиночестве, беззащитной и опозоренной.
Затем, однажды, когда Тайлер был на работе, Тим позвонил. Он признался, что скучал по мне и все еще любит меня. Он сказал, что так долго откладывал этот звонок, потому что хотел дождаться, пока страсти немного улягутся. Он нашел работу в ресторане быстрой еды, и его жена уже начала ослаблять свой контроль над ним. Он спросил, нельзя ли нам увидеться прямо сегодня. И мы встретились так, будто и не расставались.
Будучи физически и духовно обессиленной, я, как сухая губка, впитывала в себя вновь обретенную любовь Тима. Огонек нашей связи, как упавшая на сноп сена искра, тут же разросся до размеров пожара.
Мы продолжали в том же духе несколько месяцев, а наши супруги об этом и не подозревали. Тим сказал, что любовь ко мне столь важна дня него, что он пойдет на любой риск. Ради этого стоило даже отказаться от церковного служения.
Я почувствовала, что меня любят еще больше, и с радостью вернулась в мир своих фантазий: снова начала мечтать, что когда-нибудь выйду замуж за Тима. «Конечно же, наши супруги тоже найдут себе пару», – неразумно рассуждала я. Благодаря возродившейся связи боль моя была на время утолена, и я стала выбираться из эмоциональной ямы.
Затем нас снова поймали.
Я чувствовала себя алкоголиком, который тянется к бутылке. Только моей бутылкой был Тим.
В этот раз нас застал Тайлер. Он настоял на смене номера телефона на тот, что не нельзя будет найти в справочной книге, и на смене церкви. Я согласилась; мы оба понимали, что это был последний шанс что-то изменить – сейчас или никогда. Мы с Тайлером действительно начали общаться.
Неоднократно мы засиживались с ним за полночь: в такое время у меня на глазах были слезы. Помню одну ночь, когда я, по существу, полностью признала, что не обладаю нужной решимостью и не могу себя контролировать. Рыдая, я буквально кричала: «Помоги мне! Я не знаю, как остановиться! Я слаба и больше не знаю, что правильно, а что нет. Пожалуйста, Тайлер, помоги мне остановиться!» Той ночью я плакала и плакала в объятиях Тайлера. Этот момент стал дня нас поворотным.
Мы с Тайлером стали советоваться друг с другом, и сегодня медленно, но верно я выздоравливаю. Бог преподает мне важные уроки: я должна больше полагаться на Него, а не на мужа или любовника, и должна искать себя в Нем. Конечно, муж – главный человек, на которого следует опереться, но даже он не может быть моей единственной опорой. Если он к моим проблемам не так чуток, как другой человек, в этом нет ничего страшного. Моя главная цель – идти с Богом и Тайлером, давая знать о моих нуждах мужу, а не искать их удовлетворения у другого человека.
Одним из факторов, который помог мне принять решение остаться в семье, стал реализм. Я прочитала очень полезную книгу «Решение о разводе»[2], где говорилось о суровых реальностях распавшегося брака. Если вы решитесь развестись и уйти с другим партнером, то обязательно столкнетесь с такими явлениями, как нестабильность материального положения, недовольство пасынков и падчериц, борьба за право посещать своего ребенка, проблемы с бывшим мужем (женой), смешение старой и новой семьи, постоянное чувство вины, депрессия. Когда я взглянула правде в глаза, это подействовало отрезвляюще. Я перестала погружаться в мир фантазий, куда уходила с Тимом и где думала, что проживу с ним счастливо всю оставшуюся жизнь.
Я еще много могу говорить об уроках, которые извлекла из своей жизни, но закончу призывом к тебе, читатель: тщательно проработай содержащийся в данной книге материал. Те, кто пережил супружескую измену, найдут здесь много практической пользы. Ну а кроме того, здесь еще содержатся мудрые подсказки всем супружеским парам.
ЧАСТЬ I
Что такое внебрачные связи
ГЛАВА 1
«Что Бог сочетал». Как исцелить распадающийся брак
Супружеская неверность вплелась в ткань нашей культуры. Отовсюду – от телевизионных шоу до ежедневных газет – она в приукрашенном виде преподносится нашей молодежи.
Например, уже установленный факт, что клан Кеннеди, включая его патриарха Джозефа Патрика Кеннеди с его вечной страдалицей женой Роуз и трех сыновей: Роберта, Джона и Эдварда, страдал от этой как правило скрываемой семейной черты. Мерелин Монро[3] и другие[4] открыто признали, что у них была любовная связь с президентом и его братом Робертом. «Быть бабником – их семейная традиция, – говорит биограф семьи Кеннеди и профессор Северо-западного университета Гэрри Уиллз. – Семейная игра в „погоню за юбками" стала частью сущности всех трех подражателей [сыновей] неотразимого отца. Частая смена женщин и похвальба этим стала характерным „подвигом" Кеннеди»[5].
Наша душа сегодня ожесточена до такой степени, что мы уже не ужасаемся, слыша подобное. Например, когда эта книга готовилась к печати, в телевизионных ток-шоу (Донахью, Сэлли Джесси Рафаэля, Лэрри Кинга) появлялся некий писатель, который рассказывал о своей новой книге «Как изменить жене и не попасться». Похоже на шутку? Нет, автор говорит серьезно, обещая в телепередачах научить читателя «успешно обманывать», «переигрывать умную или подозрительную жену»[6].
Что еще важнее, статистические исследования подтверждают сообщения средств массовой информации. Некоторые данные указывают на то, что среди всего населения страны не менее 50–65 % мужей и 45–55 % жен к сорока годам имеют внебрачные связи[7]. Статистику, касающуюся христианского населения, получить труднее, поскольку в этих кругах такое поведение считается позорным. Но опрос, проведенный известным журналом среди пасторов, показал, что 23 % из 300 опрошенных пасторов признались, что за время своего служения имели неподобающие сексуальные отношения с женщинами, которые не были их женами; 12 % признались, что имели сексуальные связи вне брака; 18 % – в сексуальных контактах другого рода (таких как страстные поцелуи или ласки); и только 4 % сказали при этом, что были разоблачены[8].
Да, цифры, полученные в христианской среде, ниже, чем у всего населения, но вполне возможно, что в силу позорности подобного поведения церковнослужители эти цифры занижают. Возможно, эти показатели ниже реальных, но для христианских лидеров они все-таки слишком высоки. Печально также, что среди их прихожан уровень супружеской неверности, скорее всего, близок к тому, что наблюдается среди всего населения страны. И сказать, что для дерзающих носить имя Христа это много, – значит не сказать ничего.
Кем-то хорошо сказано, что люди и Слово Божье – единственное, на что стоит тратить время. И именно рассказами людей (разумеется, с измененными именами и обстоятельствами) я собираюсь делиться с вами в этой книге. Слушая их, мы будем ощущать их боль и при этом стараться понять, что же представляет собой самое разрушительное событие супружеской жизни – внебрачная связь.
Для начала хочу ознакомить вас с историей Бена и Линн. В ней в сжатом виде характеризуются многие аспекты этой болезненной темы, поэтому она сразу же задает нужное направление нашему разговору Далее мы подвергнем эту историю более глубокому анализу
Бен рос в семье, где царили теплота и любовь, где мать всегда о нем заботилась и была очень ласкова, где улыбчивый отец уделял ребенку много времени, вникая в его интересы. У Бена, как и у отца, была способность к актерскому искусству. Для него было естественным идти по стопам отца, и многие уже стали утверждать, что по своему таланту он превосходит пользующегося популярностью отца, который довольно много сделал дня местного любительского театра. Отец был основателем христианской радиостанции, и такие разговоры не беспокоили его, – он неизменно приветствовал увлечения Бена. Мать и отец всегда оказывали ему эмоциональную и материальную поддержку.
А отец Линн умер от болезни, когда ей было шесть лет. Мать и две дочери сплотились в своей маленькой семье и стали жить дальше. Времени жалеть себя не было – мать много работала, а девочки делали все по дому, включая приготовление еды. Все шло хорошо, хотя никто не мог расслабиться, проявить легкомыслие, повеселиться. Каждый научился делать свое дело хорошо, и жизнь их была похожа на отлаженный механизм.
Бен и Линн познакомились в колледже; они сразу же подружились и стали встречаться. Бену очень понравилась Линн и то, как она управляется со своими обязанностями. Сам он был склонен к более спонтанному поведению; его мать считала, что это свойственно всем хорошим актерам. Интуиция подсказывала ему, что Линн с ее организованностью будет ему хорошей парой.
Линн нашла в Бене ту притягательную мужественность, которой ей всю жизнь не хватало. Для нее он был источником хорошего настроения, и с ним ей было безопасно; ее же главным качеством была деловитость. Казалось, они были просто созданы друг дня друга.
Женившись, Бен продолжил учебу с целью стать, как и отец, радиожурналистом. У них с Линн родилось трое детей. Для Линн это было вполне естественно. Бен в качестве продюсера и режиссера поступил на работу в организацию, основанную его отцом, и все у него шло исключительно хорошо.
Казалось, что домашним заботам не было конца; в семье все постоянно куда-то спешили. Дети все время куда-то уезжали: на игры, на занятия, в школу. Учеба в удаленной частной школе означала, что друзья их жили не по соседству, что вынуждало их совершать дополнительные поездки.
С другими парами, которые тоже были захвачены бесконечной гонкой, Бен и Линн на эту тему иногда обменивались впечатлениями и шутками. Но ничего не менялось. Однажды поздно ночью, лежа в постели и глядя выпуск новостей, Бен заметил, как Линн идет по коридору и разносит чистую одежду по детским спальням. Она была прекрасной матерью, но Бен вдруг смутно почувствовал, что они как бы сбились с пути. Но как он мог жаловаться? Он же знал, что Линн ежедневно доводит себя до изнеможения.
Со стороны их брак казался удачным, даже идеальным. Но Бена не покидали сомнения и ощущение пустоты. Сначала он пытался отгонять такие мысли. Когда это не помогало, он пытался поговорить с Линн, но времени, похоже, на это всегда не хватало. Линн постоянно куда-то мчалась, готовила, убирала, помогала делать уроки.
Постепенно Бенн все больше и больше погружался в свою новую работу, и беспокойство по поводу чрезмерной занятости и нехватки времени на общение с женой уменьшилось. На новой работе требования предъявлялись высокие, но Бен преуспевал и уже стал вызывать восхищение коллег как в самой студии, так и за ее пределами.
Некоторые работники радиостанции открыто хвалили труды Бена, и он почувствовал, что их признание придает ему силы. Его помощница Уитни, казалось, особенно восхищалась его работой. Она была человеком душевным и веселым, но вместе с тем знала свое дело и была очень полезным сотрудником. Когда до выхода в эфир оставался час, она умела сделать так, чтобы все начинало работать.
Бена, естественно, восхищало такое сочетание качеств у Уитни. Она была замужем, но детей у нее не было. Она привносила частицу юмора в дело, которое обычно бывает довольно серьезным. Большинство в их коллективе воспринимали себя серьезно, но Уитни была скромнее. Несмотря на свои способности, она, похоже, не была излишне самолюбивой.
Бен и Уитни, а также некоторые их коллеги, стали после эфира вместе обедать. Однажды в такой группе остались только они вдвоем и еще одна женщина, и они весело провели время. Они говорили и смеялись над недавними эпизодами из их семейной жизни, и Бену это подняло настроение.
Возвращаясь домой, он думал, как много времени прошло с тех пор, когда он вот так же проводил время с Линн. Он дал себе слово все изменить и попросил ее найти время для беседы в конце этой или следующей недели. Но, после того как беседа несколько раз в последнюю минуту отменялась (из-за визитов к ортодонту или родительских собраний), он прекратил попытки вклиниться в сверхплотный график Линн.
Вскоре Бен и Уитни стали обедать почти всегда вместе. Закрыв студию, она обычно заходила на минутку к нему в кабинет, чтобы поблагодарить за умелое руководство. Кроме того, они часто встречались друг с другом на различных мероприятиях, где, как правило, присутствовали и другие пары. Временами Бену было неловко из-за того, что Уитни открыто им восхищалась, но брак ее казался прочным, и его опасения развеялись.
Но лишь до того вечера, когда после работы она как всегда зашла, чтобы поблагодарить его. Нахлынувшие вдруг чувства стали дня него полной неожиданностью. Он хотел, чтобы она чуть задержалась, но она быстро ушла. Возвращаясь домой, он чувствовал себя неловко. Ему хотелось поговорить с Линн, но он понимал, что об этом не могло быть и речи. А все, что нужно было знать Линн, – это то, что ее муж начинает увлекаться другой женщиной. И он выбросил это из головы.
Чтобы не влюбляться в Уитни, Бен попытался создать между ней и собой некоторую дистанцию. Этот ход был явно успешным, потому что несколько месяцев спустя, закончив делать запись, Уитни остановилась у его кабинета и спросила, нельзя ли поговорить. Он знал, что нужно было сказать «нет», но обида в ее голосе взывала к его чувству справедливости. Он понимал, что должен рассказать, почему избегает ее.
Когда она присела, Бен даже не стал дожидаться, пока она заведет разговор. Он выпалил, что, как ему кажется, начинает влюбляться в нее и, следовательно, должен ее избегать. Она тут же поведала о взаимном чувстве. Через несколько месяцев это вылилось в полноценные любовные отношения.
Спустя восемь или девять месяцев Бен начал подумывать о том, как бы эти отношения прекратить. Его беспокоили спонтанные высказывания Уитни в присутствии других людей – те уже стали недоуменно поднимать брови. Она становилась все менее и менее осторожной в отношениях с ним, и он почувствовал, что ее вовсе не волнует, что кто-то может о них узнать. Он пытался поговорить с ней об этом, но проводимое вместе время было столь быстротечно и насыщено страстью, что, похоже, ему не удалось добиться ее понимания.
Пока что никто ни о чем не догадывался, хотя Линн уже стала задавать вопросы о поведении Уитни. Напряжение нарастало, и он был вынужден стать более хитрым. Где он был? Когда вернется? Где тратит свои силы? Ему было отвратительно обманывать Линн, но теперь это уже стало образом жизни. Уитни того стоила, или так ему казалось.
Когда же она начала с ним разговор о том, чтобы бросить супругов и самим пожениться, он испугался. На это он пойти не мог: из-за репутации, детей, жены, родителей, карьеры. Это было слишком большой жертвой ради Уитни, независимо от того, как сильно он ее любил. А Уитни уже фактически стала строить планы ухода от мужа, и Бен понял, что дня нее эти отношения значили гораздо больше, чем дня него. Он все яснее и яснее стал понимать, что попал в ловушку, но никак не мог заставить себя положить этому конец.
И вот Уитни уже заговорила о дне и времени ухода, о планах на свадьбу. Бен еще больше разнервничался и расстроился. И до сих пор никто не догадался об их связи. Уже несколько раз он попадал в рискованные положения, но ему всегда удавалось выскользнуть. Отказ от отношений с Уитни или развод – он не считал такую постановку вопроса абсолютно неизбежной. «Почему Уитни не может оставить все как есть?» – размышлял он, обеспокоенный тем, что та настойчиво продолжала накалять атмосферу.
Подобные вопросы вызывали гнев и обвинения со стороны Уитни. Она обвиняла его в том, что он ее не любит и хочет выйти из игры. Он почувствовал угрозу шантажа. У Уитни появилась возможность испортить его безупречную репутацию на радио. Она все больше и больше притязала на его время. Его беспокойство разрослось до гигантских размеров.
Дома сексуальные ласки жены только убивали его желание. Он хотел лишь, чтобы его оставили в покое. Когда же он был с Уитни, все было по-другому. Это была своего рода компенсация за жуткий дискомфорт, который он ощущал дома.
В конце концов, после постоянных и мучительных раздумий, Бен раз и навсегда решил, что продолжение обмана не стоит таких жертв. Он знал, что должен разрубить этот узел.
После следующей передачи Уитни, вероятно, почувствовав его смятение, стала подталкивать его к вполне конкретному побегу. И хотя он приготовился прекратить отношения, но когда она заговорила о настоящем побеге, ему это понравилось. Это же выход! Больше не надо маскироваться. Бен слышал, как в душе говорил «да» всем ее планам, но разум подсказывал, что нужно идти домой и рассказать Линн всю правду. Сейчас или никогда.
Линн, как он и ожидал, пришла в ярость. Она сразу же позвонила начальнику Бена, исполнительному продюсеру. Все время до прихода продюсера и его жены Линн плакала одна в спальне.
Линн слышала звонок в дверь, но появилась, только когда они уже вошли. Ее как будто прорвало. Она беспрерывно ругала Бена, обзывала его всеми словами, которые знала, расспрашивала о связи, но, не дав ответить, начинала ругать его. Наконец, спустя пару часов, поток ругательств, оскорблений, слез и гнева стал иссякать.
Жена продюсера была потрясена. Самого продюсера волновала ситуация на работе, поскольку Бен в огромной степени ассоциировался со своим отцом, основателем станции, а Уитни, как известно всем в их среде, тесно сотрудничала именно с Беном. Продюсер задал несколько конкретных вопросов, и всем стало понятно, что он чувствует себя преданным и одураченным, поскольку его так ловко вводили в заблуждение.
Из беседы Бена с продюсером Линн узнала несколько неприглядных фактов. Когда Бен время от времени всхлипывал, она металась между жалостью к нему и еще большим негодованием. «Ну и лицемер же он», – периодически повторяла она про себя.
Услышав же, что Бен и Уитни готовились бежать из города на следующей неделе, она бросилась к телефону в спальне, чтобы позвонить мужу Уитни. Она хотела убить их обоих и даже сказала Бену, чтобы тот убирался со своей любовницей и не появлялся ей на глаза. Сначала она кричала, чтобы он сейчас же ушел из дому, затем передумала.
Наконец продюсер с женой собрались уходить. Но прежде чем уйти, продюсер без долгих рассуждений тут же, «на месте», уволил Бена, велев ему освободить рабочий стол перед записью следующей передачи. Не было никаких возражений, никаких консультаций с советом директоров, никаких предложений по выводу Бена из угнетенного состояния и возвращению его к службе, или хотя бы кжене. В тот момент Бен испытывал такой стыд, что легко согласился просто тихо исчезнуть. Он не знал, что есть какой-то иной выход.
Спустя две недели они покинули городок; Бен ехал в одной машине, а Линн с тремя детьми – в другой, в автофургоне с прицепом. Впереди лежал путь в 1500 миль. Они съезжались с его родителями. Больше им ехать было некуда.
Расспросы родителей омрачили их приезд. Денег не хватало, поэтому, когда представилась возможность, Линн ухватилась за работу нештатного преподавателя. Это была первая работа вне дома за десять лет. Позорный отъезд, длительный переезд на машине, увольнение Бена, новая карьера Линн, новые школы дня детей, финансовая неопределенность и потеря друзей – все за три недели! У Линн даже не было времени над этим поразмыслить. Потрясенная историей Бена, она чувствовала себя опустошенной, сбитой с толку, почти нетрудоспособной. На новом месте никто не знал об их истории, но они беспокоились, что тайна может раскрыться.
Положение начало улучшаться. Бену подвернулась работа водителя автобуса. Возить туристов в парки центральной Флориды – едва ли подходящее дело дня человека с высшим образованием и опытом работы на радиостанции, вещающей на всю страну, но он надеялся, что это хотя бы поможет справиться с безденежьем. Кроме того, он будет чем-то занят и угнетенное состояние рассеется. И еще он стал помогать пастору из новой церкви в работе с паствой. Бен и Линн, вдвоем, стали посещать душепопечителя в центральной Флориде.
Во время первой встречи специалист по супружеской терапии попросил их рассказать свою историю. Это спровоцировало новую вспышку гнева. Линн не могла себя сдерживать, поэтому Бен вышел из комнаты и вернулся, когда она уже взяла себя в руки. Однако, когда Бен собрался посетить доктора один, она запаниковала. Вся эта история раньше была столь большой тайной, что Линн не могла больше переносить каких бы то ни было тайн и «конфиденциальных бесед», пусть даже с душепопечителем.
Когда душепопечитель высказал мнение, что для продолжения существования Линн как личности не обязательно нужен муж, она согласилась. В конце концов, она выросла в неполной семье, и там у нее все было в порядке. Но когда он сказал, что неверность есть в действительности проблема двоих, а не только Бена, она вновь разразилась оскорблениями в адрес мужа, стала оправдывать свое поведение в семье, обвинять мужа в гнусном предательстве и т. д.
Остальные сеансы ушли на то, чтобы помочь Линн осознать, что влиять на процесс примирения она сможет, только когда возьмет на себя часть ответственности за случившееся. Но в тот момент она вообще не была уверена, что хочет примирения. Ни к кому, кроме детей, она не чувствовала привязанности.
Линн нужно было успокоиться и сосредоточиться на отчуждении, которое имело место в их браке. Это отчуждение подтолкнуло Бена к увлечению другой женщиной. Постепенно она признала, что ухаживала за своими детьми так же, как ее овдовевшая мать. Линн делала все сама; она поступала так, будто была матерью-одиночкой, хотя была замужем за Беном.
Таким образом, Бену в эмоциональной сфере пришлось полагаться только на себя. У Линн всегда было много забот, у нее были малыши, которых она могла приласкать. В какой-то момент Бен «умер», постепенно ушел из их жизни. Когда у нее возникли подозрения, а потом и раскрылась правда, она старалась отрицать, что эмоционально отстранилась от мужа, и еще больше нагрузила себя работой. Ей казалось, что, бросаясь от одного дела к другому, она не будет чувствовать боли. У нее не было времени задуматься, почему она избрала Бена, вспомнить ту милую, веселую атмосферу, которую столь редко видела в детстве.
Преподавание позволило Линн большую часть дня жить в другом мире. Однако, приходя после работы домой к детям, свекру, свекрови, двум спальням и двум ванным комнатам, она быстро возвращалась к суровой реальности. Каждый день между 16:00 и 22:00 гнев и боль, похоже, вновь вспыхивали в ней.
Но стало происходить и нечто другое. Во-первых, Линн уже не могла задерживаться вечером на кухне для мытья посуды, потому что дом был не ее. Во-вторых, в спальню она приходила заведенная, что вынуждало ее говорить с Беном. В-третьих, чтобы не беспокоить детей и родителей, им приходилось приглушать голоса. Благодаря этому Бену стало легче ее слушать. Были ночи, когда сна у них было мало, зато было много слез, и вынужденное общение по душам стало оставлять свой целебный след на их отношениях.
Это также помогло Линн понять, почему родители Бена были так рады тому, что она стала женой их единственного сына. Они полагали, что ее деловитость и организованность нужны были Бену, чтобы сосредоточиться на карьере. Поскольку Линн обо всем заботилась, у Бена все должно было быть хорошо.
Поняв это, она сначала обиделась. К тому же ей не нравилась привычка свекрови каждый день обнимать Бена. «Да как она может, когда сын ее был причиной всего этого безобразия и моей душевной боли?» – рассуждала она с горечью. Но, лучше присмотревшись к семье Бена, она начала осознавать, чего именно недоставало Бену в их браке. При всех ошибках его родителей Бен, по крайней мере, получал от них эмоциональную и физическую поддержку. И, как с грустью призналась она себе, получал от них гораздо больше, чем от нее.
А у Бена была масса времени для собственных размышлений – ведь он водил туристический автобус. У него также была возможность читать полезные книги, когда он ожидал возвращения пассажиров с экскурсии. Он стал понимать, почему ситуация сложилась именно так, и постепенно научился доходчивее говорить Линн о своих потребностях.
В это время руководство радиостанции попросило входившую в совет директоров супружескую пару, которая по делу находилась в районе проживания семьи Бена, посетить их и привезти новости. Сначала Бен и Линн обрадовались: наконец-то дома кто-то о них вспомнил и проявил интерес! Эта пара еще на старом месте оказала Линн большую поддержку; супруга даже по своей инициативе сообщила ей, что у ее мужа в самом начале их совместной жизни была случайная связь, – и они пережили это, так что она с Беном тоже переживет.
Когда же они вновь встретились, стало ясно, что эта пара так и не разобралась со своей проблемой. Они в весьма осуждающей манере перечислили то, что должен делать «зловредный блудник» Бен, причем совсем не учитывая их нынешние семейные обстоятельства.
Этот визит отбросил Бена и Линн на их пути к исцелению на несколько шагов назад. В целом утверждение, что люди, не разобравшиеся со своей проблемой, скорее вредят, чем помогают, верно. Как вы узнаете дальше, полный и доскональный разбор любого случая неверности имеет решающее значение.
Эта встреча только разбередила раны Бена, вызвав у него воспоминания об обстановке, в которой происходила его связь. Ему захотелось вернуться домой и защитить себя; он был обескуражен тем, что никто на радио, похоже, не замечал его достижений и вклада в общее дело, – все зациклились на его «неблаговидном поведении». Он знал, что о нем говорили как об инициаторе этой связи и что Линн воспринималась как героиня, так как не бросила его, когда все раскрылось. Из него же сделали антигероя.
Что и говорить, Бену стоило больших усилий справиться со своим раздражением и горечью. Он понял, что хотя и не может изменить мнение людей в своем родном городе, можно трудиться над улучшением ситуации в семье, независимо оттого, что думают другие.
Вскоре после этого визита душепопечитель попросил Бена сосредоточиться на истории своей семьи, а Линн – на мужчинах, которые покинули ее из-за смерти (отец), из-за вступления в брак (старший брат отдалился от нее), из-за внебрачной связи (Бен). Эти события играли исключительно важную роль в формировании отношения к мужчинам, которое от нее передавалось дочерям. Кроме того, оба получили задание читать книги. Линн – «Преодоление предательства. Как пережить его связи»; Бен – «Секс в запретной зоне. Когда наделенные властью мужчины – врачи, церковнослужители, преподаватели и другие – обманывают доверие женщин»[9].
Бен стал изучать историю своей семьи, и отец проявил удивительную искренность. Он рассказал ему о своих собственных искушениях, что помогло Бену понять, почему, когда тайна раскрылась, отец посоветовал сыну вести себя так, будто ничего не произошло. Это был подход «с глаз долой – из сердца вон»: ты совершил это, уже ничего нельзя изменить, поэтому забудь о проблеме. Тот разговор имел революционное значение дня Бена – он начал понимать, под влиянием каких факторов находился.
Наконец Бен с семьей переехал в свою собственную квартиру. Это придало ему ощущения независимости и стало знаком значительного прогресса в возвращении к прежнему состоянию. Линн вздохнула с облегчением, потому что ей больше не нужно было жить со свекровью. Кроме того, ее работа оказалась для нее положительным опытом.
Когда с момента позитивного сдвига прошло семь месяцев, Бен и Линн почувствовали, что у них все получится. Теперь Бен спокойно мог начать сожалеть о своих потерях (процесс, который мы рассмотрим в последующих главах), это очень огорчало Бена, но в такие минуты Линн уже могла утешать и даже ободрять его.
Они переехали в район, прилегавший к студенческому городку, где они когда-то жили. Им как бы представилась возможность вернуться в те счастливые времена! Это было еще одним знаком того, что они находятся на верном пути. Их психотерапевт стал заниматься с ними упражнениями по восстановлению доверия и близости, о чем речь подробнее пойдет в главах 10 и 11. Им было нелегко, поскольку они приложили немало усилий, чтобы отдалиться друг от друга, но постепенно они стали находить друг друга.
Линн с трудом могла разглядеть в нежном прикосновении нечто отличное от сексуальной ласки. Бен научился быть с ней мягким и терпеливым, и ситуация улучшилась. Бен объяснил, что очень уязвим в отношении женских комплиментов, а Линн поняла, что едва ли когда-нибудь вслух выражала свое восхищение им. Годы, когда словами для выражения чувств не пользовались, нанесли Бену серьезный эмоциональный ущерб.
Пройдя годичную супружескую терапию, Линн все еще преподает, а Бену ужасно хочется вернуться на радио. Они еще не пришли к полному исцелению, но прогресс очевиден. Они вместе, потому что хотят этого, а не потому, что нет других альтернатив. Им просто хорошо друг с другом; они не играют в игру «кто дольше продержится». Они абсолютно честны друг с другом; знают, что скрывать нечего.
Недавно они приняли решение поделиться с близкими друзьями тем, что узнали за прошедший год о своей прежней жизни и взаимоотношениях. И, возможно, через некоторое время другие пары, пытаясь преодолеть последствия измены в своих браках, начнут искать поддержки у Бена и Линн. Бен и Линн смогут передать дальше исцеление, которое получили сами.
Во внебрачные связи вступают представители обеих сторон. Это важный момент, который следует прояснить в самом начале книги. Мужья могут обманывать жен, и жены могут быть неверны своим мужьям. Хотя это кажется довольно очевидным, важно это четко осознавать.
Трех главных действующих лиц любовного треугольника мы обозначим следующими терминами:
Изменник, изменница – это супруг, супруга, которые сбиваются с пути истинного и вступают в незаконные отношения вне рамок брака.
Супруг, супруга – это жена или муж, которого обманывают, то есть тот, кто не сбивается с пути истинного.
Партнер, партнерша – это человек, с которым у изменника связь.
Для большей ясности и связности я буду в основном использовать термин «изменник», то есть слово мужского рода. Соответственно, того, кто вступает с ним в связь на стороне, я буду называть «партнершей». (В книге не рассматривается случай, когда мужчины вступают в гомосексуальную связь, хотя многое из того, о чем здесь будет говориться, применимо и к такому типу отношений.) Тем самым я не хочу сказать, что только мужчины обманывают своих жен – в нашу эру сексуальной свободы и ломки традиционных преставлений о ролях полов обратное происходит нередко. (На самом деле сегодня кривая измен среди молодых жен растет стремительнее, чем среди мужчин той же возрастной категории.)
Таким образом, читая эти страницы, вы спокойно можете заменять «изменника» на «изменницу», если это больше подходит к вашей ситуации.
Когда вы будете читать эту книгу, у вас, возможно, возникнет подозрение, что мне не хочется называть супружескую неверность грехом, а измену тем, чем она на самом деле является, – изменой.
Ничего подобного! Бог осуждает такое поведение, и, я полагаю, читатели согласны с тем, что оно греховно. Тем не менее, когда подобная связь становится достоянием гласности, самое важное – это сострадание и понимание, а не осуждение. То, что неверный супруг изменил супруге, ясно всем, а то, как исправить и заново выстроить отношения в браке, – нет.
Данная книга – это не трактат о Божьей воле в отношении развода и повторного брака. Тема эта необъятна и сложна, и мне не хотелось бы здесь в нее углубляться. Подход мой таков:
1. Бог ненавидит развод (Мал. 2:16), впрочем, как и те, кто через него прошел.
2. Бог хочет, чтобы в случае супружеской неверности мы стремились к прощению и примирению.
3. Однако, в силу особой биографии супруга, характера ухода из семьи или нанесенного оскорбления, боязни разобраться в трудных вопросах и т. п., примирение в браке после измены может стать невозможным. Для предотвращения развода следует сделать все возможное, но, с точки зрения Библии, измена все-таки служит основанием для развода (Мф. 19:1—12). Важно понять, что, предпочитая именно такой выход, многие люди просто бегут от своих проблем. Цель книги – показать, что есть и другой путь.
4. Развод – это нездоровое решение проблем брака. Тому, кто страдает, он может казаться лучшим способом уйти от проблем, но таковым он на самом деле не является. Жертвы измены должны предпринять попытку пройти через процесс реабилитации, описанный в этой книге, даже если развода избежать не удастся. Разобраться в незавершенном деле (то есть нерешенных проблемах) «завершившегося» брака абсолютно необходимо. Отказываясь от этого, вы рискуете вновь вступить в неудачный брак.
В некотором смысле эта книга предназначена для всех состоящих в браке людей. Зная суть падшей человеческой природы, мы понимаем, что неверность представляет опасность абсолютно дня всех. Но в первую очередь книга написана для тех, кого неверность уже коснулась, над чьим браком подобная угроза нависает в данный момент, а также для тех, чей брак уже распался. Тем, кто разведен или ушел из семьи, книга поможет понять, что случилось в их браке. Она также будет полезна тем, кто в качестве профессионального душепопечителя или просто близкого друга пытается помочь пострадавшим от этой беды.
В идеале книга должна ответить на вопросы тех пар, которые после раскрытия связи нуждаются в помощи дня восстановления разрушенных основ брака. Я решил написать книгу дня тех из вас, у кого нет никого, кто бы мог помочь в процессе реабилитации. Вопрос этот столь деликатный и непростой, что многим парам нужна помощь со стороны. Как заявила мне одна пара: «У нас ничего бы не получилось без душепопечения! Мы абсолютно убеждены, что опустили бы руки, так и не узнав, каким путем следовало идти». К сожалению, рядом не всегда есть специально обученный душепопечитель, поэтому я старался писать предельно конкретно и недвусмысленно, излагая материал в стиле пособия дня самостоятельной работы.
Для тех из вас, кому повезло попасть на хороший курс психотерапии, эта книга будет своего рода теоретическим подспорьем. Вы увидите, что она вас будет ободрять; польза ее в том, что вы сможете проверить, каковы ваши успехи.
Тем из вас, кто еще не рассказал о своей тайной связи, – будь то прошлой или текущей, – эта книга поможет собраться с духом, чтобы рассказать о ней и встать на путь исцеления. Вы поймете, что сокрытие тайны ведет лишь к дальнейшему разладу в вашей жизни.
Как знают все проходящие через этот процесс пары, собирание кусочков брака не бывает легким, предсказуемым, рациональным, поступательным; люди, которых затронула неверность, редко поступают рационально. Внебрачные связи делают с ними странные вещи. Чувство нормы теряется. Нужно заново создавать границы.
Если эта книга попадется вам, когда уже пройден некоторый путь для примирения, возможно, вы будете слегка обескуражены тем, сколько еще нужно пройти. Если таково ваше ощущение, рассматривайте книгу как череду указателей вдоль дороги. Возможно, вам действительно нужно пройти еще какую-то дистанцию, но не падайте духом, ведь такой путь не может быть легким. Многие пары, которые я консультировал в период реабилитации, подтверждают мое предположение: если одному из вас или обоим все еще больно говорить на эту тему, значит вы недостаточно о ней говорите. В вашей истории есть много потаенных мест, которые необходимо исследовать. Пусть благодаря материалу, изложенному в этой книге, негативный опыт даст позитивные результаты.
Большинство описываемых в книге процессов понятны и просты. В других местах чувства будут говорить вам, что речь идет о чем-то далеком от истины. Восстановление брака – дело исключительно сложное и не всегда вписывается в предлагаемую схему. Но не опускайте руки. Будьте настойчивы. Если вы проявите стойкость, то пройдете сквозь эту страшную бурю.
Тем же, кто узнал о связи супруга только что, хочу сказать, что сейчас не время решать, сохранить брак или нет. Ваша боль и негодование слишком велики. Постепенно вы пройдете через большую часть того, что я здесь описываю, и пока не важно, сохранится брак или нет. Поэтому начинайте разбираться в себе; остаться или уйти – вы решите позднее.
Многое из того, о чем говорится в книге, относится к вещам трудноуловимым. Речь идет о хрупких и изменчивых сферах души и взаимоотношений супругов. Есть множество средств, которыми близкого человека (а также себя) можно либо травмировать, либо исцелить. От вас зависит, как ими распорядиться.
Если вы хотите возродить брак, а ваш супруг нет, или же если изменник снова, после того как вы развелись, вступил в брак, здесь вы найдете помощь и утешение. Есть способы расшевелить упрямого супруга или изменника, о чем будет говориться в главах 7 и 10. Тем, кто уже развелся, в книге предлагается способ избавиться от страдания, предлагается пройти «ретротерапию» в своем собственном сердце.
Возможно, в вашей ситуации изменник вернулся в брак, больше не встречается с партнершей, однако отказывается разобраться в происшедшем. В этом случае изменник обычно делает вид, будто проблема решена, поскольку брак не был разрушен. Но если ничего не изменить, будут воспроизводиться ситуации, которые как раз способствовали возникновению связи. Если ваша ситуация именно такова, чтение данного материала придаст вам уверенности и задаст направление вашим действиям.
Здесь уместно дать два совета тем, кто остался один.
1. Не используйте эту книгу в качестве источника «убийственных» аргументов и не читайте ее лишь с надеждой заставить вашего супруга прочитать ее тоже. Примените ее материал лично к себе. Изменение вашего отношения к супругу будет для него достаточным сигналом о том, что происходит нечто важное. Если есть возможность поговорить о происходящих с вами изменениях, сделайте это; но говорите только за себя: что вы делаете, что вы узнали, что происходит в вашей душе и браке. Избавьте от этого супруга. Возможно, он еще не готов. Правильно было бы сказать следующее: «Я читаю великолепную книгу о преодолении последствий внебрачной связи. Эта книга полностью меняет мое представление о том, что случилось в наших отношениях. Я знаю, часть вины лежит на мне, но я никогда до конца не понимала, как способствовала тому, что случилось». Если он заинтересуется, то даст вам знать, особенно после того как увидит реальные изменения в вашей жизни.
2. Если супруг ушел от вас навсегда (например, вы развелись, и он снова женился), но вам кажется, что вы так и не освободились от последствий связи, что травма не зажила, я настоятельно рекомендую вам прочитать этот материал и откровенно поговорить с бывшим супругом в присутствии соответствующей третьей стороны.
Если вы, будучи дипломированным специалистом, пастором или просто другом, пытаетесь помочь какой-то супружеской паре добиться примирения, хочу поделиться с вами следующими соображениями:
1. Следите за тем, что происходит с вашими взглядами. Многие из нас имеют убеждения, ощущения, опыт, которые определенным образом настраивают нас, когда мы имеем дело с отношениями других людей. Никогда наши взгляды на брак не бывают более уязвимы, чем в тот момент, когда мы пытаемся помочь другой паре преодолеть измену. Мы обнаруживаем, что решаем те же вопросы с собственным супругом. Работая над этой книгой, я испытал такое воздействие и нашел его благотворным.
2. Конечная судьба брака ваших друзей от вас не зависит. В большинстве случаев пара, с которой вы работаете, приняла решение о женитьбе до того, как вы появились в их жизни. Вы не были причиной их союза и не сможете удержать их вместе. Дайте паре свободу идти своим курсом. Временами у вас будет возникать желание управлять процессом исцеления, но ради пользы самой пары следует воздержаться от этого.
3. Не позволяйте паре вовлекать вас в их отношения (явление, получившее у специалистов название «образование треугольника»). Если это случится, обе стороны будут стараться сделать вас своим союзником. Не забывайте, что измена была именно образованием противоестественного треугольника, во что может вылиться и ваша излишняя вовлеченность.
4. Следите, чтобы супруги, общаясь друг с другом, были искренни. Не допускайте, чтобы одна сторона делилась с вами секретами, в надежде сделать вас своим союзником. Помните, измена – наихудший из секретов, от которого пострадал брак, и еще один секрет пользы не принесет. Временами ваша нейтральность может показаться жестокой, особенно если отношения с одной из сторон у вас более близкие, чем с другой (например, если это ваш школьный товарищ). Вы будете испытывать сильное желание вмешаться и взять его под защиту, но должны сдерживаться.
5. Если чувствуете, что больше их утомились в этой работе, значит вы вовлеклись больше, чем следует. Это не означает, что подобные занятия не могут быть утомительными; следует, однако, контролировать степень вашей вовлеченности. Вы не должны усердствовать больше, чем они.
6. Постоянно держите в уме мысль, что материал книги представляет собой собрание практических советов, призванных помочь в процессе прощения, примирения и возрождения брака. Их ни в коем случае не следует рассматривать как замену того, что может сделать Бог. Стараясь помочь своим друзьям или тем, кого вы консультируете, прибегайте к молитве и держитесь Божьего слова. Прощение и примирение – всегда чудо! Только Бог исцеляет!
Некоторые из вас, читая этот материал, будут стараться понять, что произошло в браке ваших родителей, который был расколот или поколеблен неверностью. Дети редко обращаются к этой проблеме, пока сами не вступят в брак. Поскольку вы наверняка хотите, чтобы ваши отношения в браке отличались от тех, что были у родителей, продолжайте читать. Сейчас самое время ознакомиться с этим материалом.
Возможно, вы обнаружите, что ваше восприятие проблемы весьма отличается от восприятия родителей. Я настоятельно рекомендую поговорить с ними после прочтения книги (или даже во время чтения). Возможно, сейчас они более расположены говорить о своем опыте, чем когда вы были в юном возрасте.
Будьте готовы выслушать обе стороны. Если в результате измены брак распался, возможно, вы предоставляете им первый шанс залечить раны, которые они получили много лет назад. Послушайте каждого из них по отдельности. Задайте им вопросы, чтобы выяснить их ощущения, и послушайте, какие они извлекли уроки. Не дайте «тайной проблеме» быть похороненной заживо, чтобы потом вдруг дать о себе знать. Вы поступите правильно, если прольете свет на нее сейчас. Супружеские измены действительно представляют собой недуг, который передается от одного поколения к другому, и это будет происходить бесконечно, если не попытаться от него избавиться.
Главный причинный фактор всякой связи – страстное желание ощущать безусловную любовь и заботу, которые в свою очередь включают в себя такие компоненты, как чуткость, игривость, романтичность, секс и признательность. Некоторые люди из семей, пострадавших от внебрачных связей, имеют такие огромные запросы, которые не сможет удовлетворить никакой супруг, но они тем не менее несут их с собой, словно багаж, в свой брак. Если вы подпадаете под такую характеристику и у вас уже есть семья, незамедлительно начинайте работать над этой проблемой.
Этот заголовок, вероятно, шокирует многих христиан. Некоторым кажется, что сам факт признания того, что кто-то сознательно рассматривает такую возможность, уже есть оправдание этого явления. Вовсе нет. В нашей культуре почти все задумываются об этом. Если кто-то и не помышляет о связи, то он или она боится, что в нее может вступить супруг или супруга. Пора перестать отрицать широкую распространенность внебрачных связей в христианской среде. Пора открыть глаза и посмотреть на эту проблему при свете дня.
Вам как воздух необходима эта книга, если вы:
• помышляете вступить во внебрачную связь с кем-то, кого знаете по работе, общественной или церковной деятельности;
• надеетесь, что супруг попадет в аварию, заболеет раком или погибнет от другой напасти, и вы тогда сможете иметь «законные отношения»;
• надеетесь, что у супруга тоже будет связь, чтобы и вам поступать как заблагорассудится;
• желаете, чтобы дети начали жить отдельно, чтобы безболезненно дня них выйти из брака;
• имеете другие предшествующие измене помыслы.
Лелея такие мысли, вы просто надеетесь, что супруг ваш каким-то волшебным образом получит «сигнал» о том, что вы не удовлетворены отношениями с ним. Чувствуя, что никаким иным способом не можете донести это сообщение до супруга, вы помышляете о внебрачной связи, которая освободит вас от брака. Такие помыслы – это бомба замедленного действия, и вы должны отключить ее сразу, иначе неминуемо пострадаете от взрыва.
Вам стыдно, вы подавленны, вы чувствуете, что вас не слышат и никому до вас нет дела? Может быть, вам кажется, что вы в тупике, что вы бессильны, беспомощны и находитесь в отчаянии из-за того, что, например, стареете? Может быть, вы раздосадованы тем, что супруг игнорирует ваши потребности? Вы чувствуете, что живете за стеной – никакие сигналы, похоже, не доходят до супруга? В общем, вы ощущаете себя «мертвой» и пытаетесь понять, остались ли между вами хоть какие-нибудь чувства. Все превратилось в обязанность, рутину, в жизни почти нет «ярких красок». И если другие будут удивлены, или даже потрясены, вашей оценкой собственного брака, вы-то знаете, что то же самое можно сказать и о них самих.
Я настоятельно советую прислушиваться к своим чувствам. Связи на стороне никогда не решают породившие их проблемы. По своей природе связи – это искусственные миры, отгороженные от реальности. В глубине души вам это известно, но вы находите большое эмоциональное удовлетворение в фантазиях на тему совершенных отношений вне брака.
Позвольте мне предложить лучший способ получить удовлетворение. Прочтите этот материал. Пусть он дойдет до вашей души, ваших чувств, вашего сердца. Он прошел испытание реальной жизнью и отражает опыт многих и многих людей.
Читая, обсудите этот материал с кем-нибудь из близких – с супругом или хорошим другом. Смею надеяться, между вами и супругом возникнет контакт, который будет эмоционально полезен дня вас обоих и приведет к существенным переменам.
В следующих двух главах мы будем разбираться в хаосе, который наступает в браке, если туда прокралась измена и вершит там свое черное дело. Внебрачные связи отличаются друг от друга, и первым важным шагом к выздоровлению станет выяснение, какой из трех типов связи стал угрозой вашему браку.
ГЛАВА 2
Разобраться в хаосе. Случайная связь и нездоровое пристрастие к сексу
Утомленный Билл решил вернуться в гостиницу, чтобы немного поспать, а затем перекусить перед вечерним семинаром. Войдя в комнату, он увидел, что кнопка сообщений на телефоне мигает: с самого утра его пыталась застать жена.
Перезвонив, он выяснил, что Гвен опять воюет с двумя их дочерями-подростками. «Ничего нового, – подумал он. – Они нормальные девчонки, но жене всегда нелегко контролировать их, когда я в отъезде». По тону ее голоса было понятно, что она злится и обижена на него за очередной отъезд.
Расстроившись, он положил трубку и стал вспоминать, как ему было интересно, когда несколько лет назад он перешел на новую работу. Зарплата возросла невероятно, переезд на новую квартиру казался таким заманчивым; но некоторые вещи – главным образом семейные заботы – радости ему не доставляли.
Он пытался заснуть, но мысль продолжала бежать, и он не смог. Наконец, раздраженный, он вскочил с постели и решил перекусить немного пораньше – может быть, это приведет его в лучшее расположение духа. Вечером предстояла важная встреча, поэтому он уделил чуть больше времени своей одежде.
Подойдя к лифту, он подумал, что даже новый костюм, который был на нем сегодня, не добавил ему настроения.
На самом деле ему было немного удивительно, что он не ждет с нетерпением выступления д-ра Лоури, авторитетного специалиста, которого очень любил слушать. Но сегодня вечером, особенно после телефонного разговора, он просто не был к этому расположен.
Из-за того, что время было еще не вечернее, ресторан был почти пуст. Может быть, в этом тихом уголке ему удастся успокоиться.
Но все-таки, зачем Гвен нужно было звонить и все это выкладывать? С одной стороны, он переживал, что ей приходится быть дома одной, а с другой, злился на нее, поскольку они оба согласились на перемены в его карьере, оба знали, что следует ожидать частых поездок. Почему же она не может выполнять свою часть уговора?
И чем больше он об этом думал, тем больше раздражался. Изучение меню тоже не помогло. То, что обычно было приятным пунктом в его распорядке дня – обед или ужин в хорошем ресторане, – сейчас превратилось в нечто унылое. Он прочитал все меню дважды, прежде чем, наконец, решился сделать заказ. Даже продиктовав свой выбор официанту, он все еще пребывал в нерешительности. На мгновение у него возникло желание изменить заказ, но он тут же рассудил, что сегодня все равно никакая еда не покажется вкусной.
Читать бесплатно другие книги:
