Я был бы счастлив, если бы не... Избавление от любого рода зависимостей Фрейдман О.

Как случается, что человек не только оказывается во власти обстоятельств, но и перестает делать какие-либо попытки изменить ситуацию? В общем, почему люди становятся зависимыми?

Как случается, что человек отказывается от всего, что ранее ему было дорого и важно, – идеалов, принципов, семьи, собственных интересов – и начинает портить собственную жизнь? И поступает так не потому, что ему этого хочется, а из-за кого-то или чего-то постороннего – другого человека, компьютера или карточной игры.

Вопрос о том, как происходит развитие зависимости, занимал специалистов уже давно.

Душа от страха уходит не только в пятки

Впервые феномен отказа от себя был отмечен у охотников, которым удавалось спастись из лап диких медведей.

Охотники рассказывали, что в тот момент, когда зверь нападал на них, их охватывал настоящий ужас. Несчастные переставали что-либо чувствовать. Им казалось, что все это происходит с кем-то другим, а они сами лишь наблюдают страшную сцену со стороны. Охотники говорили, что в эту минуту их душа словно бы расставалась с телом, и они начинали смотреть на себя глазами зверя. Как бы фантастично это ни звучало, но душа человека, находящегося в шоковом состоянии, как будто переселяется в то существо, от которого исходит смертельная опасность. Тело жертвы расслабляется, бедный охотник буквально «вытекает» из лап медведя. Если человек успевал вовремя опомниться, выйти из-под «гипноза», то замешательство удивленного зверя давало ему возможность вытащить нож и ударить первым. Те же, кто не смог преодолеть зависимость от собственного страха, вероятно, уже не смогут рассказать о своих ощущениях…

Понятно, что в состоянии шока человек перестает контролировать ситуацию, то есть попадает в полную зависимость от обстоятельств, медведей или других людей. Так же неудивительно, что сильное горе заставляет людей искать друг у друга поддержки, сострадания, помощи, то есть, невольно попадать в зависимость от других.

Человек, хоронящий близкого, буквально хватается за руку любого стоящего рядом, даже если это не родственник и не самый лучший друг. В несчастье человек может на время утратить свою индивидуальность. Каждое мгновение он должен быть там, где находятся другие люди, просит не оставлять его ни на минуту. В подобной ситуации может оказаться (или уже оказывался) каждый из нас. Нет ничего странного в том, что мы ждем поддержки от тех, кто нас любит или хотя бы нам симпатизирует. Мы хотим, чтобы они были рядом, мы боимся отпустить их от себя. Удивительно другое: точно так же боятся отпустить от себя насильников и жертвы терроризма! Вот один известный случай.

Дочь крупного банкира становится заложницей банды террористов. Над ней издеваются, держат в темной комнате, кормят 1 раз в день, насилуют. Казалось бы, девушка должна возненавидеть своих мучителей, но через некоторое время она, получившая прекрасное воспитание и образование, она, всегда такая законопослушная, участвует в ограблении банка в компании этих же бандитов.

История терроризма знает и другие подобные примеры.

Далеко не каждому ребенку судьба дарит любящих и заботливых родителей. Множество детей растут в неблагополучных семьях или детдомах. Жестокое обращение, побои, ругань, казалось бы, должны отвратить этих детей от своих воспитателей. Однако зачастую такие дети крепко-накрепко привязываются если не к своим мучителям, то к их жизненной философии. Они становятся такими же злобными и безжалостными, хотя, казалось бы, должно быть наоборот.

Повторенье – мать мученья

Довольно часто можно услышать или прочитать в газетах о семьях, где муж-пьяница, денег не зарабатывает или все, что заработал, пропивает, а жена содержит и обслуживает всю семью. Зачем? Вроде и никакой любви нет, а жена продолжает до старости терпеть мужа-нахлебника.

Нередко слышишь и такое: работа опротивела, вроде и лучше есть, а не бросить никак. Все ждешь, может, что-то изменится.

Как люди ведут себя, когда терпение кончается? Периодически разражаются руганью, «выпускают пар», а затем приходят к решению еще немного подождать да потерпеть и вырабатывают некие компромиссные правила жизни в семье, на работе. Мы как будто играем в одну и ту же игру, где каждый новый раунд начинается с одних и тех же условий. И каждый раз, проигрывая, мы надеемся, что уж в следующем подходе нам повезет. В общем, замкнутый круг получается.

Посмотрите, как этот круг выглядит в описании М. Аткинсон.

Можно проанализировать, как проявляется этот круг в разные периоды жизни человека.

Вспомните хотя бы один случай, когда вам было очень страшно. Часто говорят, что в момент страха «душа расстается с телом» (психологи называют такой процесс диссоциацией) и человек смотрит на себя как бы со стороны, с точки зрения других. Бывает иначе: нам весело, но мы вдруг видим себя со стороны и отмечаем, что окружающие не разделяют нашего веселья.

Как происходит развитие данного психологического феномена в процессе жизни человека с момента его рождения?

Природа подарила нам способность защищаться от разрушающих нашу личность страха, боли, стресса. Для этого есть крик, слезы. Криком человек сообщает окружающим о своих чувствах, выражает степень своего дискомфорта. При этом он остается самим собой.

А если социальные условия или воспитание запрещают кричать? Всех нас с детства учат скрывать свои чувства, потому что «мужчины не плачут», «девочка не должна быть слишком эмоциональной». Если ребенок, несмотря на запрет, продолжает плакать, это еще больше злит родителей: «Прекрати плакать! Сам виноват!»

Сколько лет было вашему ребенку, когда вы сказали ему это впервые? Три года? Два? Часто родители накладывают первый запрет на плач, когда ребенку всего год.

Итак, ребенку запрещено плакать. Он не может «выбросить» свой страх наружу, следовательно, страх загнан внутрь. Что должна сделать душа ребенка? Сбежать из тела и переселиться, но в кого? Проще всего – в маму.

Но тогда ребенок должен посмотреть на себя ее глазами. «Я плохой!» Вот в этот момент и происходит диссоциация и установление зависимости. «Меня нет, есть только мама. Чтобы не потеряться, я должен все время быть рядом с мамой». Так формируется механизм зависимости ребенка от матери.

Зависимость почти никогда не бывает односторонней. У любой мамы существует страх за жизнь и здоровье ребенка. Если она попадает в зависимость от своего страха (например, потому, что ребенок часто болеет и страх имеет серьезные основания, или потому, что сама женщина склонна к зависимости), она превращает свою жизнь и жизнь своего ребенка в настоящий ад. «Я должна контролировать каждое твое действие, быть все время рядом. Ты должен гулять только около дома, а если пошел в гости, то звонить каждые 15 минут. Если я не знаю, где ты находишься и что делаешь, это катастрофа!»

Зависимость приводит к необходимости постоянного контроля. Но постоянный контроль невозможен! Ребенок волей-неволей должен иногда выходить из-под контроля родителей, иначе как же он будет расти и развиваться? Мать огорчена, недовольна, но не забывает о запрете на проявление чувств. Ребенок тоже вынужден скрывать свои чувства. В такой семье доверительные разговоры между родителями и детьми случаются все реже и реже.

Результат таких отношений поражает своей парадоксальностью: все начинается с постоянного контроля со стороны родителей, а заканчивается утратой личностных связей между взрослыми и детьми.

Ложка меда в пороховой бочке

Постоянное подавление человеком своих чувств влечет за собой неконтролируемые эмоциональные взрывы. Люди, особенно живущие в одной семье, часто имеют претензии друг к другу. Но мы не можем позволить себе хотя бы время от времени показывать свое раздражение. Мы выдаем близкому человеку «кредит доверия». «Он сегодня меня обидел, но это мелочь, я ему прощаю», – говорим мы себе, но мысленно немного списываем с кредита доверия. Следующий проступок сына или мужа еще чуть-чуть уменьшает кредит доверия. В конце концов наступает момент, когда кредит доверия почти исчерпан. И вот тогда незначительный проступок близкого человека приводит к взрыву нашего гнева – скандалу.

Благодаря «правильному» воспитанию, мы стремимся, во что бы то ни стало, «держать лицо». Чтобы не обострять конфликт и не выглядеть мелочными придирами, мы устанавливаем правила и начинаем «играть роль» – терпеливого воспитателя, покорной жены, любящего сына… Мы заключаем молчаливое соглашение с конфликтующей стороной: ты меня слушаешься, а я покупаю тебе то, что ты захочешь. Ты выносишь ведро и покупаешь картошку, а я исполняю «супружеский долг» и т. д. Жизнь превращается в игру. Но любая игра рано или поздно должна заканчиваться – на то она и игра. Кто-то из «игроков» срывается и нарушает правила. И тогда возникает страх потерять то, что нам действительно дорого. Страх ведет к диссоциации, диссоциация – к зависимости… Процесс идет по кругу.

Ребенок разбросал игрушки, а вы промолчали, порвал колготки – вы только скрипнули зубами. И вдруг, к немалому удивлению ребенка (и своему собственному), из-за не положенной на место ложки – мгновенный взрыв с криками: «Ты бестолковый, безрукий, ты все делаешь мне назло» – и т. д. Не правда ли, знакомая картина?

Ребенок подрос. Мы промолчали, когда увидели его слегка навеселе, хотя нам это не понравилось. Потом сделали вид, что поверили, когда он стал рассказывать, что просто устал, хотя вел себя как пьяный. Когда чаша нашего терпения переполняется, мы устраиваем скандал, выгоняем его из дома, ведем на проверку к врачам.

После скандала люди, как правило, мирятся и снова выдают друг другу «кредит доверия». Затем все повторяется по схеме: период накопления раздражения – взрыв (скандал) – примирение.

Часто отношения мужа и жены строятся по принципу «милые бранятся, только тешатся». Именно для таких семей психологи пишут рекомендации по семейным ссорам, ведь во время ссор «выпускается пар», то есть человек освобождается от накопившихся эмоций, и семейная жизнь начинается «с чистого листа», вновь повторяется «медовый месяц», а вместе с ним и бег по кругу до нового взрыва.

Подобная зависимость может касаться и дружбы, особенно детской. Вы постоянно слышите от ребенка, что без дворовых друзей ему и дня не прожить. Вдруг из-за какого-то мелкого события между ними происходит ссора, и подросток всем своим поведением выражает полное презрение и равнодушие к вчерашним закадычным друзьям. Папа или мама великодушно утешают сына, уговаривают не обижаться на друзей из-за пустяков, а втихомолку потирают руки: наконец-то ребенок повзрослел и избавился от влияния дворовой компании. Но не тут-то было! Через некоторое время приятели опять начинают встречаться и перезваниваться. Дружба вновь вспыхивает ярким пламенем. Затем опять размолвка и прекращение отношений. Подобная зависимость с периодическим отказом от нее в пользу другой зависимости встречается и в дружеских отношениях взрослых людей.

Похожим образом могут строиться отношения с работой: то человек целыми днями проводит на рабочем месте, забывая даже поесть, то начинает проклинать эту «ненавистную каторгу», потом все опять переходит в фазу обожания этой каторги, то есть работы, и так далее.

Игры болельщиков

Как это ни странно, но отношения человека с собственной болезнью часто соответствуют той же схеме. Больной человек в какой-то момент оказывается поглощенным болезнью, как бы растворяется в ней. Всю свою жизнь он строит исходя из того, что ему можно при его заболевании, а чего нельзя (есть соленые огурцы, волноваться, заниматься спортом, сексом и т. п.). Затем он начинает осознавать, что вся его жизнь поставлена в зависимость от «какой-то болезни». Это начинает его раздражать. Назревает «скандал» с болезнью. В определенный момент человек плюет на режим и диеты, как бы говоря болезни все, что он о ней думает. Он устанавливает для себя новые правила жизни, играя в игру «я здоровый человек!». Болезнь мстит за пренебрежение к себе – наступает обострение. Круг замыкается.

Алкогольная и наркотическая зависимости гоняют человека по тому же кругу. То пьяница не может себе представить хотя бы один день без стакана водки, то после очередного выговора на работе или скандала дома твердо решает прекратить употреблять спиртное. Идет лечиться, какое-то время не пьет и становится таким активным противником алкоголя, что от него бежать впору. Начинает всех агитировать за трезвость, говоря, что водку (наркотик) надо запретить – в общем, активно скандалит. После этого наступает относительно спокойный период уже без критики алкоголя. Человек убежден, что навсегда избавился от зависимости. Он сидит в пьющих компаниях, демонстрируя (в первую очередь себе) полное равнодушие к спиртному. Затем начинается «игра» в контролируемое употребление. Этот спектакль длится разное время: от одного вечера до нескольких месяцев, затем – вновь запой или регулярное употребление наркотиков.

Как видите, описания разных вариантов зависимости очень похожи друг на друга. Пытаясь вырваться из порочного круга, человек, ценой невероятных усилий, часто всего лишь меняет одну зависимость на другую: наркотик – на работу, работу – на семью, а семью снова на наркотик. Но это очень напоминает пробивание головой выхода… в соседнюю камеру. Описание все того же злополучного круга с незначительными вариациями часто звучит в рассказах многих несчастных, которые приходят в мой кабинет.

Прочитав эти строки, многие люди могут воскликнуть: «Господи, ну неужели нет другого пути, кроме как из огня да в полымя?!».

Конечно, это не так. Из любого положения всегда есть несколько выходов – минимум два.

Один мы уже рассмотрели. Это замена одной зависимости на другую, когда в результате решения одной проблемы очень легко возникает новая.

А есть и другой вариант жизни.

Какой? Давайте проанализируем ситуацию.

Однажды супруга величайшего психотерапевта мира Милтона Эриксона спросила у своего свекра, как ему удается жить в мире с женой (они прожили вместе 74 года). Он ответил: «Я ей говорю все, что думаю о какой-то проблеме. Потом жена высказывает мне свое мнение. Потом один из нас уступает». То же самое на этот вопрос ответила мать Эриксона.

Только открытое выражение чувств приводит к нормализации отношений между людьми. Возможность не скрывать свои чувства очень важна для человека.

Когда я могу говорить то, что думаю, – я по-настоящему свободен! Свобода – это отсутствие зависимости от чего-либо или кого-либо.

Прекращение зависимости начинается с открытого проявления своих чувств. Вы можете возразить: «Опасно обрушивать на голову человека собственные чувства. Это неминуемо приведет к скандалу».

Дело в том, что большинство из нас привыкло выражать свое недовольство чьими-то поступками лишь в форме обвинения. Но это уже не выражение чувств, а попытка воздействовать на другого, ограничить его свободу.

Для преодоления зависимости от других людей необходимо научиться правильно и адекватно выражать свои чувства.

ТЫкову дали ТЫблоко…

При всем разнообразии вариантов проявления чувств, все сводится к одному из двух подходов. Первый психологи называют «Ты-подход», второй – «Я-подход».

Сравните разные способы выражения претензий.

Мать говорит ребенку: «Ты плохой мальчик! Опять не убрал за собой игрушки!» или «Я сержусь на тебя. Мне пришлось самой убирать твои игрушки!»

Жена говорит мужу: «Ты меня не любишь! Ты опять нагрубил моей маме!» или «Меня очень огорчают ваши отношения с моей мамой».

Начальник говорит подчиненному: «Вы постоянно опаздываете на работу. Вы считаете, что соблюдать служебную дисциплину не обязательно?!» или «Мне неприятно постоянно напоминать вам о дисциплине. Я прошу вас приходить на работу вовремя».

Казалось бы, между парными фразами нет никакой разницы. От замены слов смысл высказываний не меняется. Во всех случаях один человек выражает недовольство поступками другого. Но разница между «Ты-подходом» и «Я-подходом» весьма существенна. Если первый носит констатирующе-обвинительно-оценивающий характер, то второй только констатирует.

Когда выражение претензий начинается с «Ты», мы как бы берем на себя роль судьи. Причем оцениваем не поступок, а человека. Первой мыслью «обвиняемого» будет: «На меня нападают. Я должен защищаться!» Результат – взаимная агрессия.

При «Я-подходе» мы не оцениваем другого человека, а выражаем свои чувства в связи с его конкретным поступком. Первой мыслью того, к кому мы обращаемся, будет: «Человеку, который занимает важное место в моей жизни, плохо. Я должен помочь». Результат – взаимное желание изменить ситуацию к лучшему.

Итак, мы научились выражать свои чувства. У нас появилась реальная возможность разорвать замкнутый круг. Теперь необходимо научиться достигать собственных целей независимо от тех целей, которые навязывают нам окружающие.

Прежде всего цель необходимо поставить. О том, как это сделать, мы подробно поговорим в отдельной главе, а пока идем по кругу…

По сусекам поскребем, по амбару пометем

Следующий этап – анализ возможностей. Мы должны понять, какими возможностями (финансовыми, временными, физическими, психологическими) мы располагаем. При этом необходимо реально оценивать свои сильные и слабые стороны.

После того как мы выявили все свои ресурсы, возникает следующий вопрос: а где взять недостающие силы, деньги, время и прочее? Включается механизм поиска дополнительных средств за пределами себя. Люди часто обнаруживают, что именно в этот период перед ними открываются новые перспективы, они получают неожиданные предложения.

После того как мы определились с целью, оценили свои возможности и включили механизм поиска ресурсов, нам нужно выяснить, есть ли у других то, что нам нужно. Для этого мы должны проанализировать возможности других людей. Могут ли они дать то, что нам нужно, или подсказать, как получить это более простым путем? Как они к нам относятся? Захотят ли они нам помочь? Это называется целостным видением других.

После того как анализ завершен, начинается творчество, то есть изобретение нового, возможно, еще не использованного нами способа достижения результата.

Семь раз отмерь

После того как выработан способ достижения желаемого, вновь встает вопрос, а так ли необходимо нам добиваться этой цели? Чтобы не получилось как в старом анекдоте.

Приезжает в одну из стран «третьего мира» американец и видит туземца, который лежит под пальмой. Американец удивляется:

– Ты чего лежишь? Заберись на пальму, стряхни несколько орехов, продай их на базаре.

– А зачем?

– У тебя появятся деньги, ты сможешь нанять работника, вы будете вместе лазать на пальмы, сорвете больше орехов, продадите, у тебя будет больше денег.

– А зачем?

– Ты на эти деньги сможешь нанять еще 10 работников, они будут вместо тебя лазать на пальмы и продавать орехи, а ты будешь только валяться под деревом.

– А я и так валяюсь.

Итак, завершающим моментом данной стратегии является выбор в отношении достижения цели. Хотим ли мы и дальше ее добиваться? А если хотим, то каким из уже известных путей?

Достигнув цели, мы выходим на новый уровень жизни или на новый уровень проблем, потому что в результате решения одной проблемы неизбежно возникают новые.

Как эта теоретическая схема реализуется на практике?

Ручку – в руки

В раннем детстве эта стратегия проявляется очень наглядно, ведь дети – прекрасные психологи.

Вы входите с ребенком в магазин, он видит игрушку и просит ее купить, а вы отказываете. Вот тут-то и начинается самое интересное: если игрушка ему очень нужна, он применяет все доступные ему способы воздействия на взрослого – от плача до умильных обещаний каждый день мыть ручки перед обедом и слушаться маму. От жесткого требования «мне надо» до хорошо аргументированного рассказа о том, зачем ему нужна эта игрушка именно сейчас. Причем способ аргументации будет зависеть от того, с кем ребенок пришел в магазин. Слезы – для мамы, логика – для папы, приторная вежливость и преданный взгляд – для бабушки. В общем ребенок действует с учетом всех своих способностей и особенностей родителей, проявляя творческий подход, часто меняя методы «обработки» взрослого.

Подростки – люди независимые (ибо считают себя таковыми!), поэтому они тоже прекрасно умеют добиваться цели.

Сын просит у вас разрешения посещать дискотеки или кружок так пугающего вас картинга. В ответ на ваш запрет он сначала открыто бунтует или показывает, что обижен. Отношения с родителями становятся напряженными. Вы настаиваете на запрете. Тогда сын меняет тактику. Он пытается договориться с вами подчеркивает, что он хорошо закончил четверть или всегда помогает вам по дому или просто очень ответственный человек. Потом, уловив момент, когда вы готовы его спокойно выслушать, начинает творчески действовать. Либо заключает с вами компромиссное соглашение (обещает возвращаться с дискотеки не позже одиннадцати), либо поступает по-своему, ставя вас перед фактом.

С возрастом у нас появляются другие варианты для осуществления стратегии независимости. Однако порой мы просто не готовы увидеть те возможности, которые открывает нам жизнь.

Вот прекрасный пример того, как эта стратегия может проявляться в жизни взрослых людей.

Один из моих знакомых, который никогда до этого не имел никакого отношения к журналистике, рассказывал, что, когда у них с женой был маленький ребенок, а нищенской зарплаты не хватало даже на молоко, к ним зашел в гости подвыпивший приятель. Он подрабатывал журналистом в разных газетах и предложил моему знакомому заняться тем же. Если раньше мой друг и его жена (оба профессиональные инженеры) только плечами пожали бы, то тут (утопающий хватается за соломинку) вспомнили, что сочинения в школе писали неплохо. В общем, ручку в руки – и за 3 года сделали около 100 публикаций. На разговоры в духе «вам повезло» они отвечали: «Просто в этот момент мы были готовы увидеть эту возможность. Полгода назад мы бы подобного и всерьез не восприняли. Ведь до этого на работе ничего, кроме отчетов об испытаниях, не писали».

Как видите, неосознанно каждый из нас владеет стратегией независимого поведения. Вся беда в том, что далеко не всегда удается воспользоваться ею в нужный момент. А это значит, у любого человека есть все возможности быть счастливым… или несчастным. Все зависит от того, какую стратегию поведения он выбирает.

Мне бы хотелось обобщить все сказанное в виде нескольких рекомендаций.

· Всегда выражайте свои чувства в режиме «Я-подход».

· Не «плывите по течению» жизни. Ставьте перед собой цели.

· Всегда рассматривайте себя целостно, со всеми своими достоинствами и недостатками, не концентрируйте свое внимание только на одной из сторон вашей личности.

· Будьте внимательны к тому, что происходит вокруг вас: ведь в этом мире всегда можно найти то, что вам необходимо в данный момент.

· Если вы следуете этим рекомендациям, то на пути к своей цели вы почти не встретите трудностей. Если же решение никак не находится, то, скорее всего, вы либо не сумели выразить свои чувства, либо плохо представляете себе то, к чему вы стремитесь.

· Рассматривайте других так же комплексно, как и себя, помня, что в каждом человеке есть как достоинства, так и недостатки, как ненависть, так и любовь.

· После получения максимально полной информации о себе и других стоит проявить творческий подход и решить, каким образом собранная информация поможет вам в достижении цели.

· Перед тем как начать активно действовать, задумайтесь: правильно ли выбрана цель и стоит ли она тех средств, которые потребуются для ее достижения. Если ответ «Да» – действуйте!

Часто пациенты спрашивают: «Почему это случилось именно со мной? Ведь другие живут так же как и я: неправильно питаются, не соблюдают режим, периодически употребляют алкоголь (наркотики), а остаются стройными (не становятся наркоманами, не испытывают депрессии) и при этом всегда довольны жизнью!»

Ответ на этот вопрос еще в 1930-е годы дал в одной из своих книг академик А. А. Кисель: «Для возникновения у человека любой болезни или проблемы необходимы три составляющие: наличие причины болезни, снижение сопротивляемости и наличие условий».

Зависимость не является исключением из этого правила.

Что же объединяет всех людей, страдающих той или иной формой зависимости?

Известно, что у алкоголиков и наркоманов часто среди родственников есть больные алкоголизмом или какой-либо другой химической зависимостью. Периодически в печати появляются сообщения об открытии гена алкоголизма. Следует ли из этого, что если родители алкоголики, то ребенок тоже обязательно будет алкоголиком?

Конечно нет!

В данном случае наследуется не сама болезнь, а предрасположенность к ее развитию.

Гормоны счастья

Что такое предрасположенность?

Настроение человека определяется уровнем в его организме веществ, называемых нейротрансмиттерами (эндорфинами и другими веществами, способными вызывать состояние удовольствия и удовлетворенности). Для удобства изложения будем называть эти вещества одним словом: эндорфины.

Дело в том, что уровень этих веществ у всех индивидуальный и колеблющийся. У человека с низким уровнем эндорфинов, возникающим при наследственной предрасположенности или в результате тяжелых заболеваний, обычный фон настроения понижен. Такие люди испытывают постоянный дискомфорт.

Проследить влияние снижения уровня эндорфинов на жизнь человека можно по истории болезни любого из наркоманов. Часто родители наркомана сами являются наркоманами или алкоголиками, иногда во втором-третьем поколении. Естественно, унаследовав от них низкий уровень содержания эндорфинов, с раннего возраста такой ребенок подсознательно стремится нормализовать, то есть повысить свой эмоциональный фон.

В раннем детстве это делается за счет проявления гиперласковости. Таких детей обычно называют «лизунчиками». Оказывается, физические прикосновения (ласки) приводят к повышению уровня эндорфинов, а с ним и к улучшению настроения.

По мере взросления ребенка механизм поддержания адекватного уровня эндорфинов изменяется. Выравнивание эмоционального фона происходит за счет других переживаний. Человек увлекается активной работой, ища социального признания. (В советские времена такие дети были звеньевыми, пионерскими вожаками. Сейчас это участники художественной самодеятельности, лидеры детских объединений.)

На биохимическом уровне занятие общим делом, направленное на достижение общественного признания, приводит к повышению уровня эндорфинов. То есть к появлению чувства удовлетворения.

Другим способом нормализации баланса эндорфинов являются занятия спортом.

При сверхнагрузках происходит максимальный выброс эндорфинов в кровь, что естественно повышает настроение и вызывает чувство удовлетворенности. Именно этим определяется тот факт, что пациенты наркологических клиник в прошлом часто занимались так называемым «экстремальным спортом» – борьбой, альпинизмом, прыжками с парашютом, прыжками с «тарзанки» и т. п.

Но по мере того как растут физические нагрузки, возможности организма истощаются. В этот период и появляется необходимость дополнить «внутренний морфин» внешним, тем более что химический способ повышения физических и эмоциональных возможностей достаточно распространен, даже в среде некоторых спортивных школ. Речь, конечно, идет не о наркотиках, а об огромных дозах витаминов и других разрешенных к употреблению медицинских препаратов.

Потребностью организма в эндорфинах объясняется и чрезмерное увлечение молодых людей танцами и дискотеками. В это время многие начинают употреблять и наркотики. Так запускается процесс «раскачки» баланса эндорфинов.

О чем идет речь?

Ничто не вечно под луной

Известно, что одним из основных законов бытия является стремление к сохранению равновесия. В физике он называется законом сохранения энергии, в медицине – законом поддержания гомеостаза.

В социальной жизни людей он определяется расхожей фразой: «После радости – неприятности». Любое повышение уровня эндорфинов позднее неизбежно приводит к его соответствующему понижению. Этот процесс изображен на рисунке.

Как это выглядит на биохимическом уровне и что при этом происходит с человеком?

В организме все процессы подчинены закону единства и борьбы противоположностей. При увеличении количества эндорфинов неизбежно активизируются особые структуры, расположенные на слизистой оболочке носа, кишечника и в трубчатых костях, которые снижают уровень «гормонов счастья».

Когда доза эндорфинов увеличивается, этих структур тоже становится больше. Чем больше нейтрализирующих структур, тем выше должна быть доза дополнительных эндорфинов, чтобы человек просто нормально себя чувствовал. Часто говорят, что наркотик принимают не для того, чтобы было хорошо, а для того, чтобы не было плохо.

С этого момента и начинается физическая зависимость – непременный спутник наркомании и алкоголизма. Но нарушение физического самочувствия происходит и в других ситуациях – например, при сильной депрессии у человека, потерявшего работу, семью, закадычного друга. Это обусловлено тем же механизмом недостаточной выработки эндорфинов в результате потери.

Поэтому при попытке избавиться от зависимости (бросить наркотик, азартные игры, интернет-зависимость, привычку без конца смотреть телевизор, невыгодную, но привычную работу, любимого человека, отношения с которым уже закончились), у большинства людей часто наблюдаются следующие симптомы:

– резко выраженная депрессия за счет значительного снижения уровня эндорфинов;

– сухость во рту, раздражительность, различные боли, при опийной наркомании насморк, расстройство кишечника, боли в суставах возникают в результате привычной активной работы структур, связывающих морфин при его относительном недостатке.

Если после появления этих симптомов некоторое время потерпеть, то через семь – десять дней эти болезненные явления пройдут за счет атрофии (увядания) нейтрализующих структур. В народе эта стадия образно называется «время все лечит».

Здравствуйте, я ваша тетя

Казалось бы, выйти из порочного круга зависимости не так уж трудно. Всего-навсего помучился недельку – и свободен!

Однако зависимость (особенно химическая) имеет привычку возвращаться. При алкоголизме и наркомании это называют срывом, при возврате зависимости от хронического заболевания – обострением. Психологическая зависимость от, например, азартных игр, казалось, навсегда изгнанная из вашей жизни, проявляется через много лет в самом неожиданном обличии.

Что происходит с обменом эндорфинов при возврате зависимости?

Предположим, наркоман решил отказаться от морфина. Это ему удалось, но алкоголь он продолжает употреблять. Возврат к наркотику через алкоголь может происходить следующим образом: потеря контроля над количеством выпитого спиртного приводит к выраженному абстинентному синдрому. В этом состоянии легко забыть о том, что «одной инъекции всегда много, ста всегда недостаточно», тем более что способность морфина снимать похмельный синдром широко известна.

Может быть иначе: постепенное наращивание дозы алкоголя до тех пор, пока не нарушится хрупкое равновесие в системе обмена эндорфинов, тогда вновь запускается описанный выше процесс.

В случае приема наркотиков других групп механизм срыва может иметь еще большее количество звеньев.

Исходя из всего сказанного, можно сделать следующий вывод: если человек всерьез решил избавиться от наркотической зависимости, он должен навсегда запретить себе употребление каких бы то ни было веществ, изменяющих сознание (легкие наркотики, алкоголь, в том числе пиво).

Тех, кто ушел от наркотической зависимости, можно сравнить с больными сахарным диабетом – эти люди могут хорошо себя чувствовать и почти забыть о своем недуге, но им ни в коем случае нельзя употреблять определенные пищевые продукты.

Тот же принцип «срыва», рецидива в результате возврата к прежним или похожим стимуляторам увеличения эндорфинов проявляется и в случаях психологической зависимости. Это прекрасно проиллюстрировано нашими кинематографистами в фильмах «Осенний марафон», «Зимняя вишня». Герой «Осеннего марафона» постоянно борется со своей зависимостью от потребностей окружающих, но каждая новая ситуация выбора (обидеть другого – или пойти у него на поводу?) возвращает его в границы замкнутого круга. Героиня «Зимней вишни» готова сломать жизнь себе и своему сыну ради зависимости от безнадежной любви. Но каждая попытка вырваться «на свободу» приводит лишь к очередной вспышке страсти к никчемному, в сущности, человеку. Эти примеры подтверждают, что использование борьбы как способа достижения результата ведет человека все в тот же круг зависимости.

Расстаться со своей давно опостылевшей зависимостью нелегко, но вполне реально для каждого. Труднее, оказывается, навсегда отказаться от возможности получать дополнительную порцию «гормонов радости» привычным способом. Особенно тяжело выйти из «заколдованного» круга людям с пониженным уровнем эндорфинов.

Как добывать эндорфины

Что же делать? Так и влачить безрадостное и бесцветное существование, постоянно одергивая себя, боясь позволить себе лишнее?

Разумеется, нет! Нужно просто найти наиболее приемлемый для себя и безвредный (полезный) для здоровья источник дополнительных эндорфинов.

Одни находят радость в спорте, другие – в поедании сладостей, третьи – в коллективных занятиях интересным делом, в хобби, в путешествиях, в искусстве и, наконец, в сексе!

Рассмотрим некоторые из способов «добычи» эндорфинов и нормализации психоэмоционального состояния.

Начнем с физических упражнений.

Максимальное повышение уровня эндорфинов происходит при очень высоких физических нагрузках, часто практически на грани человеческих возможностей. Но при этом последующее естественное снижение уровня эндорфинов, также максимально выраженное, может привести к резкому ухудшению эмоционального состояния, вплоть до субдепрессивного, что подталкивает человека к «срыву». Исходя из этого, правилом физических нагрузок является их дозированность, чтобы не допускать переутомления.

Существует на первый взгляд странное ограничение: выздоравливающим наркоманам не рекомендуется заниматься спортом достижений. Стало быть, для поддержания необходимого баланса уровня эндорфинов следует применять занятия физкультурой в форме спортивных игр, а также упражнений по системе йогов. Йога кроме собственно физических нагрузок дает возможность отрегулировать процесс дыхания. Кроме игровых видов спорта показана гимнастика ушу, в разумных пределах культуризм и т. п.

Что касается сладостей, то стоит отметить, что повышение уровня глюкозы в крови действительно успокаивает, создает чувство удовлетворенности. Однако действие легко усваиваемых углеводов кратковременно. После легкой эйфории наступает эмоциональный спад. Человек нуждается все в больших и больших количествах сахара. «Сахарная наркомания» может привести к диабету или ожирению.

Спички детям не игрушка

Значение секса в период выздоровления тоже заслуживает отдельного разговора. Практически все наркоманы, решившие избавиться от зависимости, примерно на второй неделе воздержания от наркотиков начинают испытывать сильное сексуальное влечение буквально к первому встречному (встречной), которое часто принимают за любовь, чистую и горячую, почти до гроба. Но, как правило, возникающие в этот период отношения лишены духовности. Они не имеют ничего общего с любовью, которая может быть основана только на общности мировоззренческих позиций, жизненного опыта и единства жизненных целей. Если этого нет и отношения держатся только на том, что «забилось ретивое», – такой союз не очень прочен. При этом любой эмоциональный срыв, вызванный прекращением отношений, приводит к резкому снижению количества эндорфинов и, следовательно, может стать достаточным поводом для того, чтобы снова схватиться за шприц.

В других случаях у бывшего наркомана может развиваться расстройство, которое называется сексоголизм или сексомания. Человек начинает часто менять партнеров, искать все более и более острых и изысканных ощущений, что также не способствует устойчивой ремиссии.

Кроме того, еще одной из причин, по которой рекомендуется с осторожностью относиться к сексу как к способу нормализации психоэмоционального состояния, является тот факт, что многие наркоманы и алкоголики не помнят, а иногда даже и не знают себя в трезвом сексе. «Нормальный», трезвый секс может вызвать разочарование в собственных сексуальных возможностях, и человек испытает стресс, который тоже может привести к срыву.

Из всего вышесказанного вовсе не следует, что секс противопоказан тем, кто старается избавиться от зависимости. Наоборот, интимные отношения с постоянным партнером, к которому вы испытываете чувства привязанности и любви, как ничто другое, способствуют возврату к нормальной, счастливой жизни. Кроме того, любимый человек – это еще и самый близкий друг, готовый оказать всемерную поддержку бывшему больному.

Еще один эффективный способ повысить уровень эндорфинов – эмоционально насыщенная деятельность. Положительный эффект могут оказывать такие ее виды, как посещение групп взаимопомощи, работающих по правилам психотерапевтических групп, интересная коллективная деятельность, участие в работе благотворительной организации, игра в самодеятельном театре, физический труд с дружелюбным, веселым коллективом и другие.

Очень интересная и приятная форма общения – «вечер благодарностей», когда члены всей семьи, собираясь вечером за ужином, благодарят (именно благодарят, а не разбирают поведение) друг друга и себя за конкретные поступки в течение дня (как говорится, доброе слово и кошке приятно, а дурных слов, к сожалению, мы говорим друг другу достаточно).