Обретение истинной любви. Пошаговая программа по привлечению любящего и верного партнера в свою жизнь Хендрикс Кэтлин

Вступление

Большинству из нас жизнь кажется немыслимой без истинной любви. Каждый по-своему представляет такую любовь и вне зависимости от жизненного опыта и текущей ситуации способен построить идеальные любовные отношения. Для этого всего лишь нужно понять некоторые ключевые принципы и освоить несколько навыков.

Ежедневно сотни одиноких людей, встречаясь, проходят мимо друг друга. Их проблема в том, что они не знают, как строить отношения, а потому оправдываются: одни ссылаются на напряженный график работы, другие обвиняют в своих неудачах СМИ, и только самые сознательные не пытаются искать виновных, они знают – проблема заключается в них самих.

Люди устают снова и снова совершать одни и те же ошибки, которые мешают им преуспеть в личной жизни. Кэтлин и я прекрасно понимаем таких людей, потому что сами когда-то испытывали то же самое. До момента нашей встречи мы были подобны двум кораблям, терпящим бедствие в море отчаяния. Мы боялись, что настоящая любовь пройдет мимо, а мы так и останемся за бортом, пока не открыли для себя удивительные истины, о которых собираемся рассказать в своей книге.

Это было как озарение. Мы внесли в свою жизнь необходимые корректировки и благодаря этому смогли оставить все свои случайные знакомства в прошлом и сразу же перейти к серьезным, длительным и фантастически счастливым взаимоотношениям, которые длятся уже более двадцати лет!

Наш метод поможет и вам обрести долгожданную настоящую любовь. Все, о чем вы узнаете из этой книги, – наш с Кэтлин совместный опыт успешного брака. Хотя мы вместе уже много лет, наш роман с каждым годом становится все ярче и интереснее.

Этот метод проверен, испытан и подтвержден не только на опыте нашего собственного брака, но и на тысячах других. Он включает в себя несколько принципов и приемов, которые должен освоить каждый, прежде чем приступать к выстраиванию серьезных отношений. В свое время мы с Кэтлин заключили наш союз, руководствуясь именно этими принципами, хотя об их существовании тогда даже еще не подозревали. Наш путь к пониманию лежал через многочисленные ошибки, которые мы совершали в молодости. Но спустя месяц после нашей встречи мы увидели эти принципы в действии. С тех пор прошло двадцать лет. За это время мы успели передать свой опыт уже более двадцати тысячам человек во всех уголках мира. Ежедневно мы получаем десятки писем с благодарностью от людей, которые, пользуясь нашей методикой, изменили свою жизнь и обрели истинную любовь.

В конечном счете, именно истинная любовь наполняет жизнь смыслом, без нее человек не находит себе места в мире. В своей книге мы предлагаем ответы на самый главный вопрос – как обрести истинную любовь, и излагаем тщательно проработанную методику, успешно подтверждающуюся практикой на протяжении уже двух десятков лет.

По мере того, как вы – шаг за шагом – будете знакомиться с предлагаемой нами методикой, вы откроете для себя много нового: узнаете, что мешало вам найти свою любовь в прошлом, как обрести ее в настоящем и как поддерживать уже сложившиеся отношения в будущем.

Глава 1. Сила сознательных и подсознательных установок

Суть процесса построения сознательных взаимоотношений заключается в следующем: успех ваших будущих взаимоотношений полностью зависит от внутренней установки, некоего обязательства, которое вы осознанно даете самому себе в том, что действительно намерены и хотите обрести истинную любовь. В противном случае вы будете продолжать руководствоваться подсознательными шаблонами поведения, которые вплоть до сегодняшнего дня разрушали вашу интимную жизнь. Осмысленное обязательство изменить уже ставшие привычными, запрограммированные на уровне подсознания шаблоны поведения должно стать вашим первым – самым трудным – шагом на пути к истинной любви.

Возможно, вы еще не осознаете этого, но внутри вас заложено достаточно силы для осуществления своих желаний – как на сознательном, так и на подсознательном уровне. По сути, сам факт того, что вы строите собственную жизнь, является примером ваших способностей. Вы можете не любить многое из того, что сотворили в жизни. Вы даже можете отказаться от чего-то, некогда вами совершенного, или заставить себя поверить в то, что это делали не вы, а «кто-то другой». Да, вероятно, вы не выбирали некоторые из аспектов своей жизни, но, тем не менее, именно ваша внутренняя сила повлияла на их образование. Мы говорим о силе внутренних установок. Все, чем вы сейчас обладаете в жизни, появилось благодаря силе ваших установок.

Ответственность за обстоятельства своей жизни

В конце 70-х годов, во время ссоры с любимой женщиной, с которой я на тот момент встречался уже в течение пяти лет, меня внезапно осенило. Я вдруг осознал, что каждая новая размолвка, что происходила между нами, по сути сводилась к давнему спору вокруг одной и той же темы. Это было настоящее озарение: я вдруг смог четко увидеть, что все наши ссоры всегда происходили по одному и тому же сценарию!

Я задумался: «Почему я следую этому шаблону? Почему, несмотря на свой жизненный опыт, я воображаю себя жертвой и продолжаю играть роли – лгуна и обманутого, обвиняющего и обвинителя?..» И мне сразу открылся ответ: виной всему мои же внутренние установки! Установка быть осужденным, установка быть обманутым, установка лгать, установка спорить… Они доминировали над всеми остальными. Внутренняя «запрограммированность» оставаться одиноким была причиной моего одиночества, как и установка на то, чтобы оставаться тучным, а не быть стройным (я набрал лишний вес). Только после того, как я обнаружил и признал все эти заложенные во мне установки, я ощутил резкую перемену в жизни.

Поначалу, конечно, это открытие было мне не по душе и даже разозлило меня, но вскоре я убедился, что пожинаю плоды работы своих внутренних установок, и обстоятельства моей жизни являлись прямым тому доказательством.

Однако важно не преувеличивать долю личной ответственности за обстоятельства своей жизни. Конечно, мы не берем во внимание такие аспекты, как смертельные заболевания или глобальные катаклизмы, которые не зависят от воли отдельного человека. Мы говорим о личной ответственности, которую нельзя переложить на кого-то другого, – это ответственность за обстоятельства именно вашей жизни, она является главным ключом в ваше счастливое будущее. Приняв на себя всю ответственность за свои действия и поступки, вы освободитесь от прежних негативных установок, чтобы направить все свои ресурсы на достижение главной цели – построения сознательных любовных взаимоотношений.

На секунду представьте, каково это – нести полную ответственность за обстоятельства собственной жизни. Попытайтесь осознать, что виной вашего одиночества является некая внутренняя установка на одиночество; виной вашего ожирения – установка на ожирение; виной вашей неудовлетворенности от своей работы – опять же установка оставаться неудовлетворенным, вместо того чтобы искать новое место! И, наконец, ваши неудачи в любви. Все они объясняются только подсознательной установкой на отрицание гармоничных любовных взаимоотношений.

Раскрытие своих подсознательных установок

Подсознательные установки формируются у человека в ранний период его жизни как своего рода неосознанная интерпретация реальности. Они отражают те события нашего детства, которые оказали наиболее сильное влияние на процесс формирования нашей личности; впоследствии мы всячески стараемся воссоздать похожие ситуации в своей взрослой жизни. Такие установки могут доставлять нам много проблем, особенно если они каким-то образом связаны со страхом. Например, страхом быть покинутым. Или обманутым.

Чтобы признать свои подсознательные установки, требуется определенное мужество. Гораздо проще считать причиной своих проблем внешние обстоятельства, особенно в тех случаях, когда неприятности буквально преследуют человека по пятам. Если с утра ломается тостер и не заводится автомобиль, проще сослаться на неудачный гороскоп, чем задуматься: «А что побудило меня купить именно этот тостер (машину)?» И – что характерно – чем больше неприятностей сваливается нам на голову, тем более явным становится наше стремление обвинять в своих несчастьях внешние силы. Многим из нас не хватает храбрости даже допустить мысль о том, что, возможно, причиной всех неудач является соответствующая установка, заложенная внутри нас. Мы закрываем глаза на очевидные факты, а потом удивляемся тому, что снова и снова наступаем на одни и те же грабли.

Человек привык жаловаться – вместо того чтобы попытаться разобраться в себе. Вспомните, сколько различных жалоб вы слышали в своей жизни. Сотни? Тысячи! А теперь подумайте, часто ли кто-нибудь говорил вам: «Мои дела идут неважно. Видимо, я делаю что-то не так. Надо подумать об этом и поискать причину».

Обычно подсознательные установки формируются на ранних этапах нашего детства. Лично на меня сильно повлияли мои взаимоотношения с собственной матерью, которая всегда старалась держаться от меня на расстоянии, а в конце концов и вовсе покинула семью. Это и породило во мне подсознательную установку ожидать предательства со стороны близкого человека, что впоследствии оказало огромное воздействие на мою взрослую жизнь.

В юности я не раз сталкивался с отстраненностью и предательством во взаимоотношениях. Поначалу я был склонен перекладывать всю вину на женщин (в личных взаимоотношениях) и на их шаблоны поведения. Мне пришлось сменить не одну партнершу, чтобы я, наконец, понял: этот неверный шаблон поведения заложен во мне самом! Я осознал, что меня постоянно влекло к особому сорту женщин – эмоционально прохладных, склонных к непостоянству во взаимоотношениях. Поняв это, я словно проснулся от затяжного сна; я понял, что источником всех моих бед были мои собственные подсознательные установки!

После этого я задал себе вопрос: «Зачем я подвергаю себя этой боли? Откуда берутся все те подсознательные установки, по вине которых я постоянно оказываюсь втянутым в безумный круговорот мыльных опер?» И ответ пришел. Как выяснилось, вся эта драма началась еще до моего рождения!

Все началось с предательства моего отца: он хотел расстаться с моей матерью, когда узнал о ее беременности. Это породило в ней ярость, бешенство и ненависть ко мне – еще до моего появления на свет. В некотором смысле я, сам того не желая, разрушил жизнь своей матери, и, как мне кажется, она так и не смогла простить нас с отцом за это.

В конечном итоге, моим воспитанием занялась бабушка, так как мать была слишком озабочена своими проблемами. Очевидно, что слово «предательство» было прописано в сценарии моей жизни еще до того, как я появился на свет. С самых пеленок мое детство напоминало драматическую пьесу, в которой я был вынужден участвовать на протяжении многих лет. Однако эта история имеет счастливый конец.

Со временем я пришел к пониманию, что участвую в чужой драме и неурядицы моих родителей меня нисколько не касаются. Мне просто не посчастливилось оказаться в центре этих событий, но я не имею к ним никакого отношения. В чудесный миг прозрения я понял, что нечто подобное могло случиться с каждым, а значит, не стоит винить себя за проблемы других.

Таким образом, чтобы разрешить сложившуюся ситуацию, мне потребовалось совершить два очень важных шага. Во-первых, всю ответственность за все свои неудавшиеся в прошлом взаимоотношения я должен был принять на себя. И во-вторых – признать, что на мою жизнь долгое время оказывали влияние чужие проблемы, но теперь настал момент избавиться от их воздействия и начать сознательно строить свое будущее.

Задумайтесь и вы! Возможно, многие из болезненных драм вашей жизни тоже начались задолго до того, как вы появились на свет? Возможно, эти драмы – вообще не из вашей, а из чьей-то чужой жизни! Вы просто впитали их в себя, как губка, когда-то – в детстве.

Постарайтесь мысленно возвратиться в свое детство и определить, что из происходившего в те годы могло сильно на вас влиять. Некоторые из наших поведенческих шаблонов способны многое рассказать о нас, например, какие элементы поведения мы выбрали для себя сами сознательно, а какие унаследовали от других людей? Не замечаете ли вы сходства между вашими текущими взаимоотношениями и взаимоотношениями ваших родителей или близких родственников?

На первый взгляд может показаться, что все вышесказанное несколько расходится с предложенной ранее концепцией ответственности за свою жизнь, но это не так. В процессе изучения своих подсознательных поступков мы учимся лучше разбираться в самих себе. Люди, состоящие в подсознательных отношениях друг с другом, день за днем, год за годом воспроизводят одни и те же шаблоны поведения. Они не прислушиваются друг к другу, не ценят своего партнера и не умеют справляться с возникающими проблемами. Они даже не могут решить, следует ли им расстаться или продолжать быть вместе.

Итак, ваши прошлые любовные отношения строились на основе подсознательных внутренних установок – приняв это, вы сможете сосредоточить свое внимание на новых, сознательных установках. Произнесите вслух: «До сегодняшнего дня мой жизненный выбор в большой мере определялся подсознательными установками». С этими словами вы выпустите энергию, которую раньше тратили на следование старым установкам, чтобы направить ее в нужное вам русло.

Как же узнать, что представляют собой ваши подсознательные установки? Существуют различные техники самоанализа, например, осмысление своих желаний, однако самым быстрым и эффективным способом является исследование своих обыденных жалоб. В процессе своей работы мы обнаружили, что жалобы людей, касающиеся близких взаимоотношений, сродни их подсознательным установкам. К примеру, вы привыкли жаловаться на то, что ваши прошлые партнеры часто критиковали вас по самым различным поводам. Вероятно, это является следствием вашей подсознательной установки связывать свою жизнь с людьми, склонными к порицанию, – установки, которая сформировалась еще во времена вашего детства.

Можно привести другой распространенный пример: люди вступают во взаимоотношения, руководствуясь сильной подсознательной установкой быть подверженным критике, и их партнеры так же неосознанно подстраивают свой тип поведения под эту – навязанную – установку.

Мне не раз приходилось работать с супружескими парами, в которых один партнер говорил: «Знаешь, до нашего знакомства я никогда не был ворчливым, а теперь ощущаю, что становлюсь законченным брюзгой»! Анализируя прошлое второго партнера, мы практически всегда приходили к выводу, что именно он имел сильную подсознательную установку на то, чтобы быть подверженным критике, и, сам того не подозревая, провоцировал других людей на постоянные к себе придирки.

Иногда нам бывает непросто принять на себя ответственность за подобные подсознательные аспекты своей личности. Например, я длительное время страдал от ожирения и не мог сбросить вес до тех пор, пока однажды не осознал, что в корне моей проблемы лежит внутренняя установка на ожирение. С момента своего прозрения я начал активно перераспределять ту энергию, которую расходовал на жалобы и жалость к себе: я стал упражняться и работать над собой и спустя год был снова в отличной форме!

Прислушивайтесь к собственным жалобам, ведь в них, возможно, скрыты намеки на подсознательные и зачастую деструктивные установки, которые руководят вашей жизнью. Каждая осмысленная жалоба, в свою очередь, обладает потенциалом стать источником для новых – сознательных и конструктивных установок. Постарайтесь практиковать эту методику ежедневно. Например, я занимаюсь анализом своих жалоб на протяжении уже тридцати лет, но это не означает, что мне совсем чуждо состояние недовольства. Просто каждый раз, поймав себя на очередной жалобе, я задаюсь вопросом: «Откуда во мне взялась эта подсознательная установка?»

Я использовал эту методику, когда работал с супружеской парой, столкнувшейся с проблемой конфликта взглядов на социальную жизнь. Муж-экстраверт очень любил ходить на вечеринки, в то время как его жена-интроверт нередко чувствовала себя не в своей тарелке на шумных мероприятиях, особенно когда муж оставлял ее наедине с незнакомыми людьми. Это стало причиной частых семейных ссор. Женщина обвиняла супруга в заигрывании с другими дамами, он, в свою очередь, начал считать ее изгоем общества, а ее обвинения в свой адрес – глупыми и необоснованными.

Первым делом я посоветовал этой паре взять на себя ответственность за создание такой напряженной ситуации. Выяснилось: мужчина нуждался в спутнице-интроверте, склонной к критике, а женщина стремилась к отношениям с экстровертом-гулякой. Поначалу оба были крайне удивлены моим заявлением – еще бы, ведь сознательно они бы никогда не вступили в подобные взаимоотношения, поставившие их брак под угрозу! Тогда я предложил женщине попытаться объяснить свое влечение к мужчинам вроде ее мужа, и она неожиданно вспомнила, что ее отец тоже был экстравертом и тоже любил пофлиртовать, что служило причиной частых конфликтов между ним и матерью. Ее муж также вспомнил, что и его родители – представители различных типов личности с различным стилем поведения – ссорились не реже, чем он со своей женой.

Сначала это открытие сильно взволновало супругов, а затем сменилось явным любопытством в отношении друг друга. Наблюдая за переменой в их взаимоотношениях, я заметил, что вся энергия, которая раньше тратилась на конфликты, теперь была направлена на поиск практических решений по урегулированию разногласий в их общественной жизни.

Итак, теперь вы видите, какую важную роль в процессе выявления своих подсознательных установок играют осмысление и анализ собственных жалоб. Я настоятельно рекомендую и вам ежедневно заниматься подобным самоанализом. Это позволит вам узнать многое о самих себе. Чтобы обнаружить заложенные в нас подсознательные установки, мы должны научиться понимать, принимать и любить себя – такими, какие мы есть. Не самокритика, а именно стремление понять и разобраться является внутренним ключом к нашим подсознательным установкам.

Глава 2. Техника телесного восприятия

Как бы иронично ни звучало это заявление, но для того, чтобы обрести истинную любовь, в нее нужно сначала поверить. Сделать это не так просто, особенно после многочисленных разочарований, которые вам наверняка приходилось испытывать от своих прошлых взаимоотношений. Во многих из нас живет частица недоверия, которая нередко только мешает нам в поиске желанной любви. Стараясь оградить от неверного шага, она постоянно запугивает нас, как бы говоря: «Нельзя быть таким(ой) доверчивым(ой)! Вспомни, твои надежды всегда приводили тебя к разочарованию. И в этот раз все будет так же. Но больнее»! Ваш внутренний диалог со своим недоверием – возможно, и оправданным – будет длиться бесконечно и всегда об одном и том же. И ничего не изменится в вашей жизни до тех пор, пока вы не придете к согласию с самим собой и не сосредоточитесь на главной цели своей жизни – поиске истинной любви.

Техника телесного восприятия является самым эффективным способом для решения этой задачи. Ее суть – в одновременном использовании ресурсов нашего сознания, подсознания и так называемого тела разума .

Тело разума (или телесный разум) является основным элементом техники телесного восприятия. Даже если многие из вас убеждены в том, что мысли и эмоции рождаются исключительно в процессе деятельности мозга, очень скоро вам станет ясно, что человеческое тело также является проводником чувств и переживаний, а мысли способны вызывать конкретные эмоции и наоборот. Физическое переживание человеком своих мыслей, чувств и эмоцией мы будем называть телом разума.

Упражнения, основанные на технике телесного восприятия, направлены на перепрограммирование вашего «биокомпьютера», соединяющего тело человека с его сознанием и подсознанием. Многие из наших повседневных переживаний управляются внутренней программой, которая сформировалась еще во времена нашей молодости. На протяжении всего курса наших занятий, представленного в этой книге, мы будем активно использовать технику телесного восприятия. Это необходимо, чтобы создавать новые внутренние программы и загружать их в систему своего «био-компьютера». Так самым быстрым и надежным способом мы сможем изменить свою жизнь к лучшему.

Возможно, вам уже приходилось сталкиваться с воздействием техники телесного восприятия, когда вы учились плавать или ездить на велосипеде. Например, осваивая велосипед, вы, вероятно, пережили определенный момент прозрения, когда у вас в сознании что-то «включилось», и с тех пор вы уверенно держались в седле. Даже если в течение тридцати лет вы не подходили к своему двухколесному коню, ваше тело все равно сохранило память о том, как правильно управлять велосипедом.

Недостатком многих книжных методик, которые основываются только на простом пересказе информации и инструкций, является то, что они воздействуют лишь на сознание. Но силы одного сознания недостаточно для того, чтобы вызвать в читателе мощный поведенческий импульс. Да, вы можете клятвенно пообещать себе, что бросите курить, сядете на диету или окончательно порвете со старым любовником, но пока вы не согласуете подсознание со своим телом разума, вы, скорее всего, обнаружите, что ваши старые привычки гораздо влиятельнее воли вашего сознания.

Цель применения техники телесного восприятия – объединить мыслительные способности сознания с силой подсознания и телом разума. Наше подсознание обладает огромной силой, но, чтобы заставить его работать в наших интересах, нам необходима помощь со стороны сознания с его способностью мыслить. К примеру, причиной того, что вы считаете себя неудачником в любви, может быть некая, укоренившаяся в подсознании идея, препятствующая вашим отчаянным попыткам измениться.

Тело разума – это часть человеческого организма, способная испытывать чувства, недоступные сознанию и подсознанию. Для понимания разницы между сознательным осмыслением и физическим переживанием мы рассмотрим известное каждому человеку состояние – «чувство жажды». Вы можете сказать: «Я мучаюсь от жажды», даже когда вам совсем не хочется пить, но вы ощущаете сухость во рту и в горле – признаки того, что вы «испытываете чувство жажды».

В следующем примере мы рассмотрим варианты того, как с помощью техники телесного восприятия научиться замещать негативные мыслительные шаблоны позитивными. Для выполнения этого упражнения, а также всех последующих мы советуем вам завести новый блокнот, в котором вы будете делать свои записи. В некотором смысле, этот блокнот станет бортовым журналом в ваших поисках истинной любви.

Для начала произнесите про себя следующее предложение:

Я, __________________, сознательно обязуюсь делать все от меня зависящее в этой жизни, чтобы обрести истинную любовь.

После того, как вы повторили это предложение, постарайтесь хотя бы на пятнадцать-двадцать секунд почувствовать всем телом свои ощущения от полученной установки. Что вы почувствовали? Уверенность или сомнение? На данном этапе не столь важно, какие именно ощущения вы испытали, просто сохраните их в памяти. Теперь в течение двух минут повторите это упражнение четыре-шесть раз – проговорите про себя ключевое предложение, а затем проследите за физическими ощущениями, которые вы при этом пережили. Отмечайте про себя, изменяются ли физические ощущения по мере того, как вы выполняете упражнение.

Затем возьмите свой блокнот (для достижения наибольшего эффекта мы хотим посоветовать вам, чтобы, выполняя это и последующие упражнения, вы делали от руки все необходимые записи) и запишите в него ключевое предложение, не забыв заполнить поле с вашим именем. Какие ощущения вы при этом испытали? Отличаются ли они от тех ощущений, которые вы переживали, когда мысленно проговаривали данное обязательство? Вы почувствовали страх? Уныние? Злость? Радость? Прислушайтесь к реакции своего тела и разума на то, что вы записываете в блокноте.

Теперь проверьте себя на искренность. Спросите себя: «Искренен ли я относительно данного мной обязательства?» Не надо расстраиваться, если вашим ответом будет «Нет». Вы только что узнали причину, почему не складываются ваши любовные взаимоотношения, – все дело в том, что вы сами не готовы впустить истинную любовь в свою жизнь. До тех пор, пока вы не доверитесь своим надеждам и не дадите себе установку на достижение желаемого, ваше подсознание будет продолжать строить вам препятствия на пути к истинной любви.

Итак, если вы дали отрицательный ответ, то вам необходимо продолжать работать над этим упражнением до тех пор, пока вы не обнаружите внутренние причины своей неискренности. Более того, вы можете использовать это упражнение как тест, чтобы проверить себя: возвращайтесь к нему по мере прохождения нашего курса и отмечайте, как с течением времени меняются ваши ощущения от произносимого вами обязательства. В тот момент, когда вы признаете, что были искренни перед самим собой, вы будете полностью готовы к тому, чтобы приступить к успешным поискам своей истинной любви.

После проверки на искренность возьмите ручку или карандаш в свою вторую недоминантную руку и запишите предложение еще раз (если вы правша, то ваша недоминантная рука – левая, и наоборот). Очень важно, чтобы запись была сделана именно недоминантной рукой, потому что эта рука напрямую связана с вашим подсознанием. Убедитесь в том, что запись сделана разборчиво, и вы сами в состоянии ее прочитать.

После этого запишите ключевое предложение еще два раза – сначала доминантной, а затем недоминантной рукой – так, чтобы в вашем блокноте появились ровно четыре записи – по две на каждую руку.

Когда вы закончите упражняться с техникой телесного восприятия, сделайте перерыв. Прогуляйтесь на свежем воздухе или перекусите. Тем временем эти мощные упражнения будут продолжать воздействовать на вас на очень глубоком уровне. После отдыха вы можете перейти к чтению второй части этой главы или оставить ее на какой-нибудь другой день.

Чтобы достичь максимального эффекта от применения техники телесного восприятия и закрепить вновь созданную программу вашего «биокомпьютера», в последующие дни вам необходимо возобновить упражнения с записями в своем блокноте. Напишите ключевое предложение еще по несколько раз доминантной и недоминантной рукой, обращая особое внимание на ощущения, что рождаются в вашем теле разума в момент письма. В конце работы проверьте себя – насколько искренни вы были с собой, давая своему подсознанию такую установку.

Сканирование своего тела

Другим путем применения способностей своего тела разума является изучение своих физических ощущений. Например, вы можете начать с того, что на мгновение задержите дыхание и постараетесь почувствовать любовь, что живет внутри вас. Любовь можно осмыслить и пережить душой, но сейчас нам бы хотелось, чтобы вы сконцентрировались и пережили чувство любви всем своим телом. Что вы при этом почувствовали? Теплоту, прилившую груди, или, может быть, ощущение пустоты в районе живота? У различных людей могут возникать различные переживания, поэтому сосредоточьтесь и постарайтесь разобраться в своих ощущениях.

На следующем шаге направьте любовь вовнутрь себя и проникнитесь любовью к самому себе. Для некоторых людей это может стать сложным испытанием, и мы подробнее вернемся к теме безграничной любви к себе в других главах нашей книги, а пока просто закройте глаза и постарайтесь прочувствовать любовь к самому себе, если не всем своим существом, то хотя бы какой-то одной его частицей. Заметили ли вы разницу между чувством «любви к себе» и чувством «любви к другим»? Продолжайте практиковать это переживание любви к самому себе в дальнейшем и отмечайте любые перемены в своих ощущениях от этого процесса.

По мере того, как вы упражняетесь по нашей методике, очень важно мысленно фиксировать свои чувства. Это естественно для человека – реагировать на свои проблемы многочисленными переживаниями. Чем больше вы узнаете об особенностях своего организма и о том, как он эмоционально реагирует на различные события и ситуации в своей жизни, тем легче вам будет достигнуть желаемых целей. Это непростая задача, которая требует определенной подготовки и тренировки, но как только вы научитесь прислушиваться к эмоциональным индикаторам своего тела, ваша жизнь изменится к лучшему.

Глава 3. Как преодолеть страх

Подумайте, какие черты, свойственные вашей личности, вызывают у вас неудовлетворение. Возможно, это ваш страх перед одиночеством? Или какой-то проступок, совершенный вами в прошлом? Человек может быть неудовлетворен многими вещами: например, своим избыточным весом, каким-либо видом зависимости (никотиновой, алкогольной, наркотической, игровой и так далее), отношениями с собственным ребенком и многим другим.

Составьте список своих нехороших качеств, стараясь не размышлять слишком долго над каждым из пунктов, просто запишите их в блокноте:

Я не могу смириться с такими личными качествами в себе, как _________________________________________.

Взгляните на составленный вами список. Теперь вы понимаете, что, обладая такими качествами, обрести истинную любовь будет для вас непростой задачей. Это и является причиной, почему многие из нас стараются не думать о собственных слабостях и недостатках. Более того, мы не просто стремимся о них не думать, мы их боимся.

Например, когда мы с Кэтлин только начали встречаться, я часто обвинял ее в том, что, как мне тогда казалось, она флиртовала с другими мужчинами на вечеринках и не уделяла мне должного внимания. Но, проанализировав свою ревность, я осознал, что это чувство было мне знакомо и раньше – оно было сродни страху быть покинутым, который я впервые испытал еще в детские годы. И тогда я понял, что виной моим переживаниям были мои собственные страхи, а не поведение Кэтлин. Однако я продолжал ревновать и чувствовать себя недостойным ее любви до тех пор, пока не набрался смелости и не начал открыто противостоять своему страху.

Итак, воображая себя никчемными и недостойными любви неудачниками, мы порождаем на свет идею, которая реально существует лишь в нашем сознании, то есть очевидна только для нас одних. Но идея – это всего лишь мысль, а любую мысль всегда можно переформулировать и заменить какой-нибудь другой мыслью. Точно так же и вы можете заместить свое чувство собственной никчемности другим, – что, вне зависимости от прошлого опыта, вы способны нести ответственность за свою жизнь и дать себе новую установку на обретение истинной любви. В результате не только вы сами, но и другие люди отметят разительную перемену, которая обязательно произойдет внутри вас и будет очевидной окружающим.

На своем пути к сознательной любви вам придется научиться переступать через все свои страхи и бороться со слабостями и недостатками своего характера.

Наверно, самым распространенным из всех известных человеческих страхов является страх быть покинутым, брошенным и одиноким. Этот страх может разрушить любые, даже самые близкие взаимоотношения. Когда вы живете в постоянном ожидании того, что вас предадут и оставят в одиночестве, вероятнее всего, вы будете стараться держаться от людей подальше, чтобы никогда не стать жертвой измены; либо предадите первым, чтобы предупредить предполагаемое предательство с другой стороны. Также возможно, что, одержимые страхом, вы станете цепляться за каждого встреченного на своем пути партнера и ставить тем самым себя в постоянную зависимость от него.

Другим, не менее распространенным страхом является боязнь утратить личную свободу и индивидуальность и «раствориться» в партнере. По причине этого страха люди стараются соблюдать и удерживать дистанцию между собой и своими партнерами – подобно тому, как человек, не умеющий плавать, держится подальше от воды, и всячески избегают ситуаций эмоциональной и физической близости.

Еще одним мощным страхом, который вы тоже, наверняка, уже отметили в своем списке нелюбимых вами собственных качеств, является низкая самооценка. Она основывается на убежденности в том, что ввиду многочисленных недостатков своей личности вы недостойны любви и счастья, и может довести человека до того, что он станет относиться к самому себе как к «лежалому товару».

В моей жизни самым сильным страхом, сопровождаемым злостью и отчаянием, долго преследовавшим меня, был страх оказаться покинутым. После тщательного анализа своей жизни я пришел к выводу, что этот страх был причиной многих моих неудач и ошибок. Под его воздействием я пристрастился к выпивке, отворачивался от людей, которые предлагали мне свою любовь. Боязнь быть преданным зародилась во мне еще в раннем детстве и с тех пор оставалась источником постоянных проблем; двумя самыми крупными из них оказались для меня ожирение и склонность отвергать любовь других людей. В попытке подавить страх я заставлял себя много есть и, как следствие, в свои двадцать лет весил около ста сорока килограммов. Кроме того, я отказывался принимать помощь от других людей, отталкивая их от себя, в страхе быть покинутым и преданным. В те годы я полагал, что лучше первым разорвать отношения, чем мучиться в ожидании, что предадут меня.

В один прекрасный день я открыл для себя правду: я привлекательный человек, который долго находился под влиянием переживаний своего детства, однако эти переживания не должны портить мне жизнь!

Теперь ответьте на следующие вопросы. Какие из вышеописанных страхов кажутся вам знакомыми? Испытываете ли вы страх быть покинутым? Страх утратить свою независимость? Вы переживаете из-за того, что ваши недостатки делают вас непривлекательным в глазах других людей? Какие еще страхи вас мучают?

В своем блокноте составьте список своих страхов, которые возникают у вас при мыслях о близких взаимоотношениях. Подумайте, возможно, некоторые из страхов были причинами ваших прошлых разрывов и неудач? Будете ли вы дальше жить со своими страхами или попытаетесь справиться с ними?

До тех пор, пока вы не избавитесь от страха, вы будете продолжать отталкивать от себя потенциальных партнеров и испытывать трудности во взаимоотношениях с людьми. Вместо того, чтобы раз и навсегда разобраться в своих существующих проблемах, вы будете наживать себе все новые и новые трудности.

Однако страх – это всего лишь чувство легкой дрожи в районе желудка. Как отмечал известный психиатр Фриц Перлз, «между страхом и возбуждением – один вздох». Вы преодолеете свои страхи только тогда, когда осознанно признаете в себе их существование и даже полюбите их. Избавившись от страха, вы сбросите с себя груз неудач и, наконец-то, сможете начать строить взаимоотношения своей мечты.

Итак, умение преодолевать свои страхи и тревоги, которые препятствовали успеху ваших взаимоотношений в прошлом, является одним из важнейших этапов на вашем пути к истинной любви.

Глава 4. От невезения до любви – один шаг

Если вы решили воспользоваться нашей методикой, значит, у вас имеется неудачный опыт любовных взаимоотношений или же вам просто не хватает смелости и уверенности в себе, чтобы завести знакомство с привлекательным для вас человеком. Вы привыкли считать, что вам не везет в любви? Откажитесь от этой сдерживающей внутренней установки и дайте себе новую – на то, что вам обязательно повезет.

Как это сделать? Как найти в себе ту негативную частицу, которая постоянно настраивает вас на неудачу? Вы будете удивлены, узнав, насколько это просто сделать, и еще больше поразитесь эффективностью предлагаемой нами методики. Для начала давайте воспользуемся временной шкалой.

Временная шкала невезения в любви

• До того, как я родился;

• до того, как я научился ходить;

• к тому времени, когда я пошел в школу;

• когда я учился в начальных классах;

• когда я перешел в среднюю школу;

• когда я начал интересоваться противоположным полом;

• когда я начал ходить на свои первые свидания;

• когда прекратились мои первые серьезные взаимоотношения;

• когда я учился в колледже;

• когда я учился в университете;

• когда я поступил на свою первую работу;

• во время моей первой свадьбы;

• когда у меня появились дети;

• во время моего развода;

• когда я снова начал ходить на свидания после развода;

• когда я впервые почувствовал себя немолодым и непривлекательным;

• во время моего второго развода…

Вы можете продолжить этот список, добавив в него какие-то важные эпизоды из собственной жизни.

А теперь закройте глаза и постарайтесь воспроизвести в себе то ощущение неловкости, которое вы испытываете, когда знакомитесь с новыми людьми или когда думаете о своем невезении в любви. Это может быть странное покалывание в груди или промелькнувший в голове образ; где-то внутри себя вы обязательно обнаружите маленькую частицу – ту самую, которая передает негативный импульс в ваш мозг. Сосредоточьте свое внимание на этой частице.

А теперь определите по шкале тот момент, когда вы впервые осознали собственную неловкость и почувствовали себя неудачливым человеком. Возможно, вспомнить это будет не так-то просто, поэтому примите первый ответ, что придет вам на ум. Например, если вы всегда ощущали себя невезучим, то вы, вероятно, выберете пункт «до того, как я родился». Если серьезно задумываться о своих неудачах вы начали еще школьником – выделите соответствующий период на временной шкале. В таком же ключе постарайтесь идентифицировать и другие отмеченные в списке периоды вашей жизни.

Теперь на время задумайтесь о своих близких родственниках. Не исключено, что вы унаследовали чувство неловкости, возникающее при общении с незнакомыми людьми, от своих родителей или их родителей, которые тоже могли испытывать нечто подобное. Глядя на них, вы просто подсознательно копировали их поведение, а затем воспроизводили его в различных жизненных ситуациях.

В случае, если вас усыновили или удочерили, вам необходимо учесть возможное влияние как ваших биологических, так и приемных родителей. Если вы никогда не знали своих бабушек и дедушек, постарайтесь вспомнить какие-нибудь истории, которые могли слышать о них в детстве.

Ближайшие родственники:

• моя мать;

• мой отец;

• родители моей матери;

• родители моего отца…

Теперь выберите из списка своих близких родственников тех, кому, по вашему мнению, не везло в любви. Конечно, вы не можете знать этого наверняка, поэтому вам придется руководствоваться своими – чисто субъективными – ощущениями. Возможно, кто-то из ваших родителей (или их родителей) был несчастлив в любви – явно или тайно. Это могло проявляться, например, в зависимости от алкоголя (никотина, наркотических веществ), развитии хронических заболеваний, привычках или манерах поведения.

Как избавиться от тени прошлого

Сейчас мне бы хотелось, чтобы вы воспользовались техникой телесного восприятия и сделали тот главный шаг, который поможет вам измениться и стать удачливым в любви.

Взгляните еще раз на временную шкалу. Ткните пальцем в тот период, когда вы впервые почувствовали себя неудачливым человеком, и громко произнесите вслух: «Это было тогда». Затем этим же пальцем ткните себя в грудь и скажите: «А это сейчас». Повторите описанную процедуру не менее десяти раз. При этом очень важно, чтобы вы прикасались к своей груди, когда говорите: «А это сейчас», и произносили каждое слово громко вслух. Сделайте так, по крайней мере, десять раз (при желании можете увеличить количество повторов до нескольких десятков).

Далее мы бы хотели, чтобы вы проделали ту же операцию со списком ваших близких родственников. Если вам кажется, что кто-то из них был неудачлив в любви, ткните пальцем в соответствующее имя, написанное на бумаге, и произнесите: «То были они», затем прикоснитесь к своей груди тем же самым пальцем и скажите: «А это я». Повторите процедуру не менее десяти раз.

После того, как вы закончите, сделайте перерыв и вернитесь к этому упражнению позднее или на следующий день.

Глава 5. Безграничная любовь к себе

Зачастую, главным барьером в любовных отношениях выступает та личностная дисгармония, которая проявляется в частичной нелюбви и неприятии нами самих себя. Эта дисгармония знакома многим из нас. Она мешает нам постичь истинную любовь и познать ее. Мы отчаянно надеемся, что кто-нибудь нас полюбит и эта любовь исцелит нас от нелюбви к себе, но этого не происходит.

Этого не происходит потому, что неудовлетворенные собой люди обычно притягивают к себе таких же, как и они сами. Какой бы чистой и безграничной ни была любовь другого человека, она не заменит нашей собственной любви к себе. Только безоговорочно приняв свои достоинства и недостатки, мы сможем преодолеть главный барьер на пути к истинной любви. Более того, человек, безгранично влюбленный в каждую частицу своего «Я», будет выглядеть привлекательным и в глазах других – таких же уверенных в себе людей. Помните: подобное притягивает подобное.

Составьте список самых своих нелюбимых личных качеств. С глубоким вниманием, очень проникновенно рассмотрите, исследуйте и осознайте каждый пункт. А теперь изо всех сил постарайтесь полюбить отмеченные вами качества, и вам больше не придется ждать, чтобы кто-то это сделал за вас.

Если вы научитесь принимать и любить всем сердцем каждый из своих недостатков, вы избавитесь от зависимости поиска такой любви со стороны чужих людей. Если вы научитесь принимать и любить себя таким, какой вы есть, вы перестанете стыдиться самого себя и, наконец, сможете высвободить всю ту энергию, которую раньше тратили на смущение и на то, чтобы скрыть свои слабости.

Если в процессе «самоприятия» и «самоодобрения» у вас возникнут определенные проблемы, вы можете прибегнуть к способу, который мы практикуем с нашими клиентами. Для начала вспомните, какой сегодня день недели. К примеру, сегодня четверг, и вы безоговорочно признаете, что это факт. А теперь постарайтесь применить тот же подход к самому себе и своим индивидуальным качествам. В моем случае это сработало следующим образом: всего на одну секунду я полюбил и принял все свои достоинства и недостатки, и этой секунды хватило, чтобы впервые в жизни я почувствовал себя свободным. Это было так окрыляюще – любить себя за то, что раньше казалось таким непривлекательным! В тот самый момент я набрался смелости и признался себе, что я – растолстевший человек, который отталкивает любовь прочь из своей жизни!

Конечно, я не хотел, чтобы это утверждение было выгравировано на моем надгробии, а потому решил полностью переписать свой жизненный сценарий. Я сел на диету и перешел на фрукты и овощи, к которым раньше почти не прикасался. Прошел год – я сбросил около сорока пяти килограммов веса и чувствовал себя превосходно!

Я не ограничился только одной диетой. Гораздо труднее мне было перестать отталкивать от себя любовь, и я с радостью принял помощь. Я стал откровеннее с людьми и перестал притворяться, будто знаю все на свете. И тогда, словно по мановению волшебной палочки, передо мной открылся мир любви. Вскоре я оказался буквально окруженным любовью со всех сторон. Как выяснилось, эта любовь всегда была рядом со мной и ждала, когда я, наконец, открою ей двери.

После того, как я полюбил и принял себя таким, какой я есть, в моем сознании произошел неожиданный сдвиг. Если раньше я постоянно чувствовал себя изгоем общества, хотя и не осознавал этого до конца, – изолированность была неотъемлемой частью моей жизни, то теперь, абсолютно внезапно где-то глубоко во мне произошел сдвиг, и я вдруг уловил ту невидимую нить, что связывает меня с людьми и обществом. Стена между нами рухнула…

Кроме того, во мне произошел еще и в некотором роде физиологический сдвиг. Ощущение изолированности подобно крошечному камешку, застрявшему в ботинке. Я так долго жил с этой помехой, что и вовсе перестал ее замечать. Но когда камешек был вытряхнут, я впервые в жизни смог сделать шаг без ощущения боли и не испытывая раздражения.

Вот что делает с нами любовь к самим себе! Она освобождает нас и помогает сблизиться с другими людьми, а главное – узнать свой внутренний мир. Это новый путь бытия, каждый шаг по которому дается нам с радостью и интересом.

Здесь важно отметить, что безграничная любовь к самому себе, о которой мы сейчас говорим, не имеет ничего общего с эгоизмом и тщеславием. Эгоисты, так остро нуждающиеся в любви других людей, на деле не способны на любовь даже к самим себе; самовлюбленность же и бахвальство нередко смущают: в них всегда чувствуется что-то неискреннее. Поэтому хочется подчеркнуть: в этой главе мы говорим с вами о чистой, искренней и сердечной любви к самому себе, о принятии себя таким, какой ты есть на самом деле.

Ни я, ни Кэтлин пока еще не встречали людей, которые бы безмерно и безоговорочно любили каждую секунду своей жизни. Но вы можете задаться целью и начать жить в гармонии с собой.

Хотя бы на секунду признайтесь в любви самому себе и в дальнейшем работайте над расширением своего личностного опыта. Рано или поздно, вы придете к полному взаимопониманию с собственным «Я» и найдете ключ к источнику чистой и безграничной любви. Тогда в вашей жизни непременно появится человек, который полюбит вас так же сильно, как вы любите самого себя.

Глава 6. Духовное обязательство

Теперь, когда вы дали внутреннюю установку о безусловной любви к самому себе и приняли факт, что желаете именно искренних взаимоотношений, следующим шагом станет ваше обязательство вступить в эти самые взаимоотношения. Вы должны дать такое обязательство на духовном уровне. Пока вы этого не сделаете, вы будете только портить всякое новое знакомство, не позволяя перерасти в нечто большее.

Важность такого шага переоценить трудно, но, прежде чем мы продолжим, я бы хотел, чтобы вы посвятили некоторое время самоанализу. То, что вы приобрели нашу книгу и прочли ее до этой страницы, означает, что вы не удовлетворены своей личной жизнью и вам требуется помощь в решении ваших проблем. Итак, постарайтесь сами себе ответить на два следующих вопроса с условием, что ответ будет исходить из вашего сердца.

Первый вопрос: «Действительно ли я хочу вступить в сознательные и искренние любовные взаимоотношения?». Теперь прислушайтесь к шепоту своего сердца; если вы ощущаете страх, нервозность или смущение от заданного вопроса, представьте, как сильно вы будете взволнованны перед лицом реальных взаимоотношений. Важно, чтобы вы приняли и полюбили даже свой внутренний страх и неуверенность в себе, – ведь они являются неотъемлемой частью вашего эмоционального и психического стержня. Если вы испытываете страх от заданного вопроса, вам необходимо следить за равномерностью своего дыхания и делать дыхательные упражнения до тех пор, пока волнение не пропадет. Следует отметить, что страх, с которым вы сталкиваетесь во время самоанализа, является своего рода мерой вашего желания вступить в искренние и сознательные любовные отношения. По сути, это и есть ваше желание, скрывающееся под маской страха.

Кроме того, не стоит расстраиваться, если ваш ответ на первый вопрос будет не вполне утвердительным. В таком случае вам просто придется смириться с тем, что вы продолжите испытывать прежние сложности во взаимоотношениях. Благодаря предложенным в этой книге упражнениям и методикам вы приобретете необходимые вам навыки для того, чтобы приблизиться к своей заветной мечте, но вы никогда не познаете настоящую любовь, пока не сумеете дать полностью утвердительный ответ на заданный вопрос. Это должно быть абсолютное и безусловное «Да», которое вы произнесете в одновременном согласии со своим сердцем, разумом, душой и телом.

Если вы спросили себя: «Действительно ли я хочу вступить в сознательные и искренние любовные взаимоотношения?» и каждой частицей своей сущности ответили: «Да, я хочу этого!» – значит, настало время и для того, чтобы задать себе второй вопрос.

Второй вопрос нашего самоанализа: «Готов ли я дать себе обязательство впустить в свою жизнь нечто совершенно новое – то, что позволит мне построить любовные отношения моей мечты?»

Возможно, основываясь на опыте прошлого, вы уже убедились в необходимости обновления, хотя вам по-прежнему нелегко относиться без скепсиса к переменам в своей жизни, особенно имея за плечами опыт неудачных экспериментов и искушений.

Если вашим ответом на вопрос: «Готов ли я дать себе обязательство впустить в свою жизнь нечто совершенно новое – то, что позволит мне построить любовные отношения моей мечты?» будет «Нет» – что делать, постарайтесь принять и полюбить это внутреннее сопротивление, живущее в вас. Помните: у вас есть причины для сомнения; подкрепленные жизненным опытом, они небеспочвенны, следовательно, ваше недоверие ко всему новому и неизведанному вполне логично. Именно поэтому так необходимо дать себе целевую установку попробовать в своей жизни это «нечто совершенно новое», в противном случае ваше прошлое так и будет сдерживать вас от реализации ваших желаний.

Однако если на заданный вопрос вы ответили безоговорочное «Да», можете поздравить себя. Ваша готовность совершить требуемый шаг является залогом будущего успеха. Теперь, используя технику телесного восприятия, закрепите это сказанное вами «Да», повторив следующее утверждение:

Да, я готов дать себе обязательство впустить в свою жизнь нечто совершенно новое – то, что позволит мне построить любовные отношения моей мечты.

Повторите это про себя несколько раз, пока не прочувствуете смысл сказанного всем телом. Затем, закрепите данное вами себе обязательство на бумаге – запишите его в блокноте своей доминантной, а затем и не доминантной рукой так, словно подписываете контракт сами с собой. Взгляните на запись еще раз: насколько вы удовлетворены полученной установкой?

Сейчас, когда между вами и вашим обязательством возникла прямая связь, мы можем перейти к выполнению следующей части этой главы; разговор в ней пойдет о том, как заявить о своем обязательстве во всеуслышание.

Заявить о своем обязательстве во всеуслышание

После того, как вы скрепили свои тело, душу и разум обязательством вступить в сознательные любовные взаимоотношения, настало время открыто заявить о данном вами обязательстве. Именно открытость и искренность в общении с другими людьми придадут вам дополнительных сил и уверенности для того, чтобы сосредоточиться на поставленной цели. Начать этот процесс можно с простого признания одному из своих близких знакомых о том, что вы «задались целью обрести истинную любовь».

Запомните те ощущения, которые вы испытали, сделав подобное заявление. Это позволит вам лучше разобраться в своих намерениях на духовном уровне. Многое зависит от того, как прозвучит ваше признание. Произнесете ли вы эти слова с непоколебимой решительностью? Сможете ли почувствовать, что из глубины вашего сердца исходит сама истина? Возможно, в один прекрасный миг вы ощутите, что вдруг порвали со своим прошлым – ради чего-то нового, к которому давно стремились? Или, быть может, ваш голос дрогнет, и вы услышите в нем нотки неуверенности, сомнения, неловкости и неискренности? Узнаете ли вы свой собственный голос? Не будет ли он звучать сдавленно и тихо? Поверите ли вы собственным словам? Не начнете ли потом краснеть и пытаться обернуть все сказанное в шутку?

Не надо осуждать себя за то, что некоторые из перечисленных выше допущений в вашем случае оказались верны. Главное, что вы искренни в своих намерениях, вам необходимо лишь привести ваше тело, сознание и подсознание в единый порядок. Нерешительность, страх и сомнение, возникающие в момент искреннего признания о своих желаниях, не чужды и тем людям, с которыми вы заводите близкие взаимоотношения.

Неуверенность не должна стать причиной для отказа от своих намерений. Скорее наоборот, она указывает на то, что вам еще есть над чем работать. Вернитесь к предыдущим упражнениями и повторите их снова, после чего продолжайте рассказывать своим друзьям и знакомым об обязательстве, которое вы себе дали. Наступит день, когда вы научитесь делать это с уверенностью и без страха.

Кроме того, во время своего признания проследите за реакцией вашего собеседника. Заявления вроде: «Я поставил перед собой цель обрести истинную любовь» зачастую порождают бурю разочарований, страхов и надежд в сердцах многих людей. Это вполне естественно, ведь любовь всегда являлась горячей темой для разговоров. Кто знает, возможно, вы вдохновите собеседника сделать похожее признание или, наоборот, станете объектом его зависти и сарказма. Не исключено, что ваши слова вызовут в нем отчаяние с уже знакомыми вам сомнениями, вопросами и внутренним противостоянием. В зависимости от того, как вы ответите на реакцию своего собеседника, можно будет судить об искренности данного вами обязательства.

К примеру, давайте представим, что вы рассказали о данном себе обязательстве одному из членов своей семьи, и его ответом было следующее: «Ты? Да у тебя никогда не будет счастливых взаимоотношений, живи ты хоть до ста лет! Никто в нашей семье и знать не знал ни о какой истинной любви! Кем ты себя возомнил?» – или он просто рассмеялся вам в лицо, а может, пришел в замешательство… В таких ситуациях гораздо важнее сосредоточить внимание на своих ощущениях от услышанного ответа, чем тратить силы на споры с собеседником. В конце концов, это не ваше дело, как он отреагировал на ваши слова. Ваше дело – и вы открыто об этом заявили – обрести истинную любовь. Если в глубине души вы не искренни в своем признании, то вы начнете оправдываться перед собеседником, чем и докажете – как ему, так, видимо, и себе, – свою неуверенность. Но если данное вами обязательство исходит от чистого сердца, вы просто сделаете вдох и с улыбкой вспомните о том, что не можете влиять на мнения других людей.

Мы бы хотели попросить вас рассказать о данном вами себе обязательстве – обрести истинную любовь – хотя бы одному человеку. Если вы чувствуете, что у вас это получилось, поделитесь своим признанием с большим количеством людей, после чего можете приступать к чтению следующей главы, в процессе которого начнете планировать свои будущие взаимоотношения на основании обязательства, данного чуть раньше.

Глава 7. Планирование ваших будущих взаимоотношений

Важность желания

По мере того, как мы взрослеем, многие из нас начинают стыдиться своих желаний. Возможно от того, что в связи с ними нас нередко называют эгоистичными, непрактичными или неразумными. Мы с Кэтлин тоже обнаружили, что, когда нам было около тридцати лет, мы уже полностью увязли в паутине подсознательных взаимоотношений. Только поняв это, мы смогли выйти из глубокого транса. Как выяснилось, до нашей встречи мы занимались исключительно тем, что казнили себя за одно простое желание – обрести идеальные взаимоотношения. В то же время мы прекрасно знали, что едва ли добьемся желаемого, пока не научимся просить того, что хотим.

Возможно, даже само по себе желание идеальных взаимоотношений тоже способно вызывать у людей чувство вины, а оно, в свою очередь, подавляет это желание. Если вы замечали нечто подобное, обязательно запишите в своем блокноте:

«Я испытываю чувство вины по поводу того, что мечтаю об истинной любви».

Теперь сосредоточьтесь на написанном – так же, как вы делали, когда составляли список своих непривлекательных качеств, и прочувствуйте всю глубину этой вины, пропущенной сквозь призму вашего желания обрести взаимоотношения, исполненные любви и радости. Затем, хоть на мгновение, полюбите себя за переживаемое вами чувство вины и попытайтесь понять, что казнить себя за стремление к идеальным взаимоотношениям – в природе человека. В конце концов, разве кто-нибудь другой станет поощрять ваши попытки разобраться в собственных желаниях? Часто ли вы находили поддержку или встречали одобрение тому, что следовали своим мечтам? Что касается меня, я нечасто встречал одобрение.

До встречи с Кэтлин мне казалось, что я обречен на бесконечные поиски своего счастья. Я тщательно скрывал свое безудержное желание обрести взаимоотношения, полные безграничной любви. Воплотить в жизнь самое свое сокровенное желание я смог только после того, как осмелился озвучить его самому себе. Пример из жизни Кэтлин также подтверждает, как трудно иногда бывает получить чью-то поддержку, следуя своим высшим идеалам: «После года разочарований, горестей и унижений я решила развестись со своим первым мужем. Мне было чуть больше двадцати, и я полагала, что лучше уйти и начать жизнь заново, чем ждать и надеяться на лучшее. Возможно, я найду нужного партнера, – думала я, – а может, и не найду, но по крайней мере не успокоюсь, пока не добьюсь того, чего хочу. Когда я озвучила свое решение маме, она дала мне прямо противоположный совет. „Не надо ничего менять, – сказала она, – даже, если сейчас в твоей жизни не все хорошо, в будущем все может наладиться. Тем более что ты прекрасно знаешь: бывает и хуже!“ Но хуже быть уже не могло, и поэтому я осталась при своем мнении. Я чувствовала, что если оставлю все без изменений – предам саму себя. Я предпочла столкнуться с трудностями одиночества, но не отступать от своих убеждений и довольствовать малым».

Очень важно признаться самому себе в том, что вы действительно искренне и осознанно хотите любовных взаимоотношений. Как и многие из нас, в глубине души вы знаете, что не успокоитесь, пока ваше желание не исполнится, но едва ли вы способны признаться себе в этом. Если вы желаете этого всем своим сердцем, то лишь мечтать об идеальных взаимоотношениях – недостаточно. Важно сделать эту мечту главным жизненным приоритетом. Кроме того, мы не сможем добиться осуществления ни одной своей мечты до тех пор, пока не научимся осознанно заявлять о своих желаниях.

Используя технику телесного восприятия, вы можете начать процесс обучения со следующего высказывания:

Я хочу истинных, сознательных любовных взаимоотношений и сделаю все от меня зависящее, чтобы это мое желание исполнилось.

Повторите это утверждение про себя и попытайтесь прочувствовать сказанное всем своим телом. А теперь возьмите блокнот и запишите это утверждение дважды, как всегда – сначала вашей доминантной рукой, а после недоминантной. Затем проверьте, насколько комфортно вы себя ощущаете с такой установкой, и будьте предельно откровенны сами с собой.

После окончания упражнения сделайте перерыв. Но в будущем не прекращайте использовать подобную технику телесного восприятия для воздействия на координацию своего сознания, подсознания и разум. Всегда с готовностью работайте над собой, чтобы привлечь в свою жизнь истинную и сознательную любовь.

Ваши три категорических «Нет»

Теперь, когда вы поставили перед собой цель – привлечь в свою жизнь истинную любовь – и во всеуслышание заявили об этом, узнали о роли подсознательных и сознательных установок и поняли, как важно признаться самому себе в безоговорочной любви, прежде чем это сделает кто-либо другой, – что дальше? Заложив фундамент для успешного поиска, с чего же начать процесс привлечения в свою жизнь истинной любви?

Итак, вы поняли, что опыт вашего прошлого основан на подсознательных установках и программах. Первое, что вам теперь надо сделать, – это изучить отличительные признаки, характерные для неудачных взаимоотношений, чтобы научиться избегать повторения одних и тех же ошибок в будущем.

Многие из нас, наверное, догадываются, что именно препятствовало успеху прошлых взаимоотношений. Если мы не хотим наступать на одни и те же грабли дважды, то нашей новой установкой должно стать обещание самому себе держаться подальше от тех людей, личные качества которых мы точно не хотим видеть в нашем следующем партнере. Если вы четко представляете себе то, что хотите, и то, чего не хотите иметь в своей жизни, – вам будет проще отделять зерна от плевел.

Одним из способов обнаружить свое категоричное «Нет» является изучение поведения тех людей, которые доставили вам наибольшую боль. К примеру, согласно статистике, огромный процент женщин разрывает оскорбительные и насильственные для их личности отношения только ради того, чтобы после вступить в новую аналогичную связь. Как правило, люди, выросшие в семье, например, алкоголиков, впоследствии оказываются жертвами взаимоотношений с алкоголиками же. Или наркоманами.

Для того чтобы сформулировать список своих категоричных «Нет», полезно знать, к какому типу личности относится тот или иной человек. Причем при построении взаимоотношений вашей мечты некоторых типов поведения желательно избегать.

В этой книге мы будем использовать классификацию типов личности, разработанную талантливым психотерапевтом Виржинией Сатир, на основе исследования взаимоотношений, наблюдаемых ею в более чем тысяче различных семей. Сатир поделила всех людей на пять основных групп:

•  Обвиняющие

•  Заискивающие

•  Расчетливые

•  Отстраненные

•  Уравновешенные

Конечно, в реальной жизни некоторые люди могут представлять собой комбинацию двух и более типов.

Обвиняющие привыкли всегда искать «козла отпущения» и не способны нести ответственность за собственные ошибки. Они уверены, что выигрывает тот, кто умеет лучше всех перекладывать вину на другого. Таким образом, выиграть у Обвиняющего невозможно, поэтому они – плохие партнеры для совместной жизни.

Заискивающие всегда ищут, кого бы ублажить. Однако их желание угождать основано на страхе; они опасаются осуждения со стороны других и делают все возможное, чтобы избежать порицания, принося в жертву как себя самих, так и свои взаимоотношения. Со временем у них возникает чувство обиды на окружающих по поводу того, что их «вынуждали» жертвовать, но сами они, в то же время, отказываются принять факт, что лично являются виновниками ситуации, доставившей им боль и страдание. Они – сложные партнеры для построения удачных взаимоотношений, поскольку вы никогда не узнаете наверняка, что именно руководит ими в конкретной ситуации и что они чувствуют на самом деле. Впрочем, зачастую это скрыто даже от них самих.

Расчетливые отвергают чувственность и с насмешкой относятся к эмоциям. Они верят только в логику и в то, что всегда правы. Большую часть времени тратят, убеждая окружающих в своей значимости, авторитете и превосходстве. С ними трудно установить близкие отношения, поскольку такие люди очень хладнокровны и требуют аналогичного отношения к жизни от своих партнеров.

Отстраненные постоянно меняют тип своего поведения и всегда создают беспорядок. Когда не могут выиграть, они стараются путать карты, чтобы никто не стал победителем. По их мнению, выигрывает тот, кто, несмотря на обстоятельства, умеет лучше других прикинуться жертвой и разыграть трагедию. Уживаться с ними крайне трудно, потому что взаимоотношения с такими людьми всегда обращаются в хаос.

Уравновешенные расскажут вам с предельной откровенностью о своей жизни и сочувственно выслушают вас, при условии, что вы будете так же искренни. С этим типом людей легко общаться, они знают, что честность – это ключ, открывающий двери любви и доброте. Получать удовольствие от каждого прожитого дня и помогать в этом другим – вот смысл их жизни. Как и все остальные, они постоянно сталкиваются с выбором между любовью и страхом, любовью и искусственными трагедиями, но всегда выбирают любовь.

Приведу вам пример того, как надо правильно анализировать свои прошлые взаимоотношения. В 1979 году я сказал категоричное «Нет» взаимоотношениям с людьми, зависимыми от разных пагубных привычек. Я дал себе обещание, что если человек имеет пристрастие к табаку, алкоголю или наркотикам, то я не стану вступать с ним в связь, потому что уже прошел через подобную модель взаимоотношений и понял: она меня не устраивает. Я сдержал это данное самому себе обещание, и больше у меня никогда не было тесных контактов с людьми, находящимися в активной зависимости.

Моя мать умерла от употребления наркотиков, и ее зависимость превратила мое детство в настоящий кошмар. Она была наркоманкой, еще будучи беременной – таким образом, я оказался связанным с наркозависимым человеком с самого момента моего зачатия. С такой врожденной установкой неудивительно, что, когда мне исполнилось чуть больше двадцати, я женился на алкоголичке. Удивительно было другое – я был настолько слеп, что в первые годы нашей совместной жизни даже не воспринимал свою супругу как алкоголичку. Мое «прозрение» произошло позже, спустя четыре года, и тогда мы расстались. Пережив болезненный развод, я почти сразу сошелся с женщиной, имевшей пристрастие к курению, алкоголю и транквилизаторам. И снова я осознал, что она безнадежно зависима от своих вредных привычек, лишь спустя какое-то время. В данном случае мне потребовался год.

В возрасте тридцати четырех лет, когда я в очередной раз остался один, я решил подвести итог своим прошлым взаимоотношениям. Это было в 1979 году. Придерживаясь классификации, предложенной Виржинией Сатир, я получил следующие результаты – в моей жизни было: три партнера обвиняющего типа, один партнер расчетливого типа, два – смешанного, обвиняюще-расчетливого, и один – уравновешенного. Но…

Моя единственная партнерша уравновешенного типа, к моему огорчению, но к счастью для нее, покинула меня безо всякого сожаления после пары лет неудавшейся совместной жизни.

Подведение итогов показало, что я слишком часто связывал свою жизнь с партнерами обвиняющего типа. Такая модель меня не устраивала, и я сказал категоричное «Нет» этому тренду в своих взаимоотношениях, пообещав себе отныне быть предельно бдительным в отношении всех индивидов этого типа, чтобы, встретившись мне на пути, они больше никогда не смогли заморочить мне голову и повлиять на мою дальнейшую жизнь.

Итак, свое первое категоричное «Нет» я сказал отношениям с людьми, имеющими вредные привычки. Мое второе категоричное «Нет» касалось взаимоотношений с партнерами обвиняющего типа – с теми, кто всегда винит в обстоятельствах своей жизни других. Третьим моим категоричным «Нет» стала установка на то, чтобы никогда не вступать во взаимоотношения с Увиливающими . Увиливающие – это такой тип людей, которым не нравится выполнять свои обязательства, какими бы эти обязательства ни были. Я уяснил для себя, что каждый из нас носит одну из двух футболок с надписями: на одной крупно напечатано – «Что я буду иметь?», на другой ярко – «Чем я могу помочь?», и мне показалось, что именно я почему-то привлекаю исключительно тех людей, которые с гордостью носят первую футболку. Вот почему мне приходилось тратить массу энергии на бесконечные жалобы, что мне приходится все делать самому. Но разве не я сам был тем глупцом, который, как магнит, притягивал всех этих нежеланных людей в свою собственную жизнь?

Теперь ваш черед определить, от какого будущего вы хотите себя уберечь, людей с какими качествами вы не желаете больше видеть в своей жизни? Напишите это в своем блокноте.

Во-первых, я клянусь никогда больше не впускать в свою жизнь людей, которые _______________________________________________.

Во-вторых, я клянусь никогда больше не впускать в свою жизнь людей, которые _______________________________________________.

В-третьих, я клянусь никогда больше не впускать в свою жизнь людей, которые _______________________________________________.

Затем продолжите список.

Если вам удалось разобраться со своими категоричными «Нет» – это замечательно. Если нет, поразмышляйте еще над тем, каких вещей и знакомств вы предпочли бы избегать в своей жизни. Затем, из полученного списка отберите три пункта, которые, по вашему мнению, являются самыми значимыми.