Обретение истинной любви. Пошаговая программа по привлечению любящего и верного партнера в свою жизнь Хендрикс Кэтлин

Надо отметить, что многим из нас тягостно вспоминать о своих былых взаимоотношениях. Иногда одна мысль о прошлом уже доставляет нам боль, но именно мы – и никто другой – можем и должны нести все бремя ответственности и уметь прощать себя за совершенные ошибки. Только тогда мы сможем двигаться дальше. Оглядываясь на свое прошлое, вы лишь тратите драгоценную энергию. Мы должны высвободить эту энергию, потому что она еще понадобится нам для формирования будущих взаимоотношений.

С помощью точно такой же методики мы можем изучить свои негативные качества, которые так или иначе проявлялись в прошлом. Просмотрите список ваших категоричных «Нет». Обладаете ли вы какими-то из перечисленных в нем качеств? Если да, то приготовьтесь к разочарованию: ведь если вы не хотите оказаться в обществе, например, наркомана или алкоголика, то, наверное, и никто другой также не станет искать себе в партнеры подобного человека. Если вы не хотите вступать в связь с представителем обвиняющего типа – будьте откровенны с собой. Подумайте, возможно, вам необходимо поработать над своими личностными категоричными «Нет»? Такая самооценка является важной составной частью процесса внутренних перемен, который положит начало новым успешным взаимоотношениям в вашей жизни.

Ваши три безусловных «Да»

Итак, теперь, когда вы осознали, с людьми какого сорта вы абсолютно точно не хотите и не будете строить взаимоотношения, необходимо выяснить, какими качествами должен обладать ваш будущий партнер.

В 1979 году, когда я решил проанализировать свой прошлый опыт, я понял: чтобы построить новый тип взаимоотношений, не наступая на старые грабли, мне необходимо сначала определить, что я считаю идеальным.

Тогда я открыл для себя, что самая важная вещь на свете – это честность. Я больше не собирался лгать ни себе, ни кому-либо другому, а также терпеть ложь от других. Я хотел быть уверенным, что больше никогда в своей жизни не услышу разговора, подобного этому:

Я:

– Что происходит? Ты выглядишь расстроенной.

Она:

– Ничего. Все в порядке.

Однако, несмотря на все ложные успокоения, тремя часами позже выяснялись истинные причины напряжения. Похожие диалоги случались у меня с разными членами моей семьи по самым различным поводам. Таким образом, я сам не заметил, как привык к подобному типу общения, и совсем не удивительно, что впоследствии я искал и находил именно тех женщин, с которыми мог просто воспроизводить эту модель поведения.

Я пообещал себе впредь избегать диалогов подобного типа и дал себе сильную установку – всегда оставаться честным. Эта установка должна была сформировать вокруг меня некое подобие силового поля, которое привлекало бы ко мне только искренних людей, а лжецов заставило бы держаться подальше. Сам себе я дал клятву: «Я буду строить отношения только с честной женщиной. И обязуюсь быть безупречно честным – как с самим собой, так и с другими людьми. Я обещаю, что отныне в моей жизни будут только искренние люди». Это и стало моим первым безусловным «Да».

Мое второе безусловное «Да» заключалось в следующем: «Я вступаю во взаимоотношения с женщиной, которая готова сама нести ответственность за свою жизнь и за свои чувства. Я же буду нести полную ответственность – за мою жизнь и мои чувства».

И наконец, мое третье безусловное «Да»: «Я вступаю во взаимоотношения с женщиной, которая идет своим творческим путем, и этот путь гармоничен с моим собственным».

Этот пункт был особенно важен для меня, поскольку в прошлых взаимоотношениях я часто ссорился со своими партнершами из-за того, что они завидовали моей приверженности своим взглядам и ценностям. Например, моя первая жена не любила читать и часто критиковала меня, когда я тратил время на чтение. Однако в моей жизни чтение – не роскошь, а основа нормального существования. Другая моя подруга завидовала успеху моей первой книги, чем доставила мне немало мучений. Однако мне стало намного легче, после того как я принял на себя всю ответственность за сложившуюся ситуацию: я вдруг осознал, что если полностью посвящу себя своему творческому пути, то перестану вызывать какое-либо сопротивление со стороны других людей. Это был признак внутренней борьбы, направленной на то, чтобы самому стать хозяином своей творческой жизни.

Теперь настал ваш черед составить список, в котором вы резюмируете для себя наиболее важные и необходимые личностные черты вашего предполагаемого партнера. Что требуется отразить в этом списке? Во-первых, что вы больше всего цените во взаимоотношениях? Во-вторых, что может сделать вашу жизнь по-настоящему счастливой? И, в-третьих, запишите это в своем блокноте.

Больше всего во взаимоотношениях я ценю _____________________.

Также я очень ценю ________________________.

Кроме этого, я ценю во взаимоотношениях ______________________.

Помимо трех вышеперечисленных, моих безусловных «Да».

Также я очень ценю во взаимоотношениях ______________________.

Составленный вами список может включать более трех пунктов, но в таком случае вам придется выделить из него три самых существенных для ваших будущих взаимоотношений. В процессе выбора вы сможете лучше разобраться в себе и узнать, что для вас действительно важно в жизни и во взаимоотношениях.

Самый главный аспект поиска – это реализовать в самом себе то, что вы хотите видеть в других. Зачастую камнем преткновения в большинстве взаимоотношений является то, что мы ищем в своем партнере воплощение тех черт, которые не можем найти у себя. Например, мы жаждем чужой любви, потому что сами не способны полюбить себя. И наоборот, если мы обладаем определенными чертами, которые хотим видеть в своем партнере, нам будет гораздо проще отыскать желаемого человека.

Итак, проверьте себя – обладаете ли вы такими же чертами, что и ваш воображаемый идеальный партнер? Если вы цените честность, постарайтесь определить, честны ли вы сами. Если вашим безусловным «Да» является надежность, задумайтесь над тем, насколько надежны вы сами. Отвечая на эти вопросы, будьте откровенны. Если вы не обладаете теми чертами, которые ищите в других, то приготовьтесь к разочарованию. Как известно, подобное притягивает подобное, поэтому в первую очередь уделите должное внимание тому, чтобы самому стать привлекательной личностью в глазах окружающих.

Глава 8. Первое правило реального мира: будьте собой

Правила Вселенной

Любые процессы во Вселенной протекают согласно определенным принципам, и человеческая жизнь не является исключением. Один из таких принципов – Закон Притяжения, однажды открыв который, человечество значительно упростило свое существование. Тем более что в нашей власти не просто открывать и познавать новые законы, но и заставлять их работать на себя.

За тридцать лет своей профессиональной деятельности и двадцать лет счастливой супружеской жизни я открыл четыре ключевых правила (или принципа), которые необходимо соблюдать для построения успешных любовных взаимоотношений. Важно понять и научиться следовать этим четырем правилам, в противном случае, нарушив хотя бы одно из них, вы будете обрекать на неудачу каждое новое знакомство. Принципы эти предельно просты и неотвратимы, как сам Закон Притяжения. Однажды постигнув суть их действия, вы раз и навсегда избавитесь от боли и трудностей, которые до сих пор сопровождали ваши взаимоотношения. Когда же вы научитесь следовать этим принципам ежедневно, перед вами откроется целая Вселенная новых возможностей, ваше тело наполнится здоровьем, и вы почувствуете духовное родство с любящими вас людьми.

Правило сознательных взаимоотношений

Если вы всегда говорите правду, вам легко поладить с людьми. Если же нет – готовьтесь к тому, что рано или поздно даже самые близкие взаимоотношения могут выйти из-под контроля. Чтобы этого не случилось, вам необходимо оглянуться назад и вернуться к тому моменту в вашей жизни, когда вы вдруг перестали говорить правду.

Другими словами, если вы мчитесь по шоссе, и ваш автомобиль вдруг начинает дребезжать, вы должны остановиться, чтобы найти неполадку и устранить ее. Причиной неполадки может быть все что угодно, особенно при условии, что вы едете на очень большой скорости. Однако многие люди предпочитают просто игнорировать дребезжащий звук или попытаются заглушить его с помощью включенного радио в надежде, что остальные пассажиры ничего не заметят. Это пример ошибочного поведения, потому что правда все равно обязательно выйдет наружу.

Поэтому, когда в вашей жизни случится подобная «неполадка», вам нужно лишь вернуться к той правде, которую вы однажды «утаили» от других людей или себя самого. Как правило, многие из наших неприятностей начинаются именно со лжи и нерассказанной правды.

Каждому человеку есть что скрывать – это тайны, без которых наша жизнь стала бы намного чище и искреннее. Иногда нам бывает сложно признаться даже в самых простых вещах. Но еще не поздно избавиться от этой вредной привычки. Первым шагом на пути к выздоровлению будет ваша внутренняя установка на абсолютную честность перед самим собой и другими людьми. Старайтесь как можно чаще, изо дня в день произносить вслух простые, но достоверные признания в том, что вы чувствуете или думаете. Например: «Мне грустно», или: «Я рассержен», «Мне не хочется этим заниматься»…

Сознательные и близкие взаимоотношения необходимо строить на условиях абсолютной честности. Если вы не способны говорить правду, значит, вы, попросту, недостойны чистой и искренней любви. Если в ваших прошлых взаимоотношениях вам случалось часто обманывать своего партнера, то сейчас особенно важно, чтобы вы полностью отказались от лжи. Только приучив себя к безупречной честности, вы сможете перейти на совершенно иной уровень искреннего общения. В этом случае ваш партнер будет любить и уважать вас таким, какой вы есть на самом деле, а не за то или потому, что вы пытались или пытаетесь понравиться ему, изображая из себя кого-то, кем никогда не были, не являетесь и, вероятнее всего, не станете. Это придаст вам больше уверенности, и в дальнейшем ваши отношения будут развиваться на основе полного взаимодоверия.

Вероятно, некоторым людям будет непросто отказаться от своих старых привычек и встать на путь честности. Если вы входите в их число, вам следует обратиться к своему прошлому, чтобы понять причины, по которым вы испытывали потребность говорить неправду.

Составьте в своем блокноте список вопросов и ситуаций, которые обычно вызывали в вас желание приврать или солгать. Возможно, в вашей жизни есть нечто, о чем вы никогда никому не рассказывали по причине того, что боялись? Какие темы вы стыдитесь обсуждать? Эти вопросы затрагивают различные проблемные области вашей жизни, которые вам, в конце концов, придется признать, безоговорочно принять и полюбить. Подобно тому, как мы поступали, выполняя рекомендации главы 3, напишите сейчас список проблемных областей вашей внутренней жизни и постарайтесь безоговорочно принять их и полюбить. Как только вы сделаете это, они перестанут вас беспокоить и влиять на искренность ваших поступков.

Помните: абсолютная честность – во всем, даже в самых злободневных вопросах – является мощным фактором, который сближает людей. К собственному удивлению, вы обнаружите, что ваши внутренние страхи не только безосновательны, но также хорошо знакомы и многим из ваших собеседников.

Глава 9. Второе правило реального мира: активно выражайте свою благодарность

Один из самых верных способов изменить свою жизнь к лучшему – это начать активно выражать свою благодарность всем, везде и во всем. Люди, которые встречают каждый новый день с благодарностью в сердце, всегда окружены светлой аурой доброжелательности. В этом нет ничего сложного. Просто не сдерживайте в себе это искреннее желание выразить ближайшему собеседнику свою признательность при каждом удобном случае. Например, когда вы открываете дверь почтальону, постарайтесь на мгновение подумать с благодарностью об этом человеке, который каждый день приносит вам письма и газеты. Когда вы всем своим телом прочувствуете эту искреннюю благодарность, не стесняйтесь и чистосердечно выразите ее словами: «Спасибо вам за то, что принесли мне утреннюю газету». Помните: важны не столько сами слова, сколько искренность, с которой вы их произносите.

Вовремя высказанная благодарность играет огромную роль во взаимоотношениях, особенно близких, а доброжелательность в общении может служить показателем вашей удовлетворенности своим партнером. Если вы не привыкли выражать свою признательность, то, вероятно, вы ожидаете, что этот пробел должен восполняться вашим партнером. Подобный подход не только приводит к некоторой напряженности и скупости ваших отношений, но и нередко может становиться причиной разрыва. Если вы типичный «потребитель», который любит брать и не давать ничего взамен, то каждый ваш роман будет напоминать шоссе с односторонним движением, а вы будете высасывать силы у каждого своего нового партнера.

Однако, если в своих взаимоотношениях вы научитесь выражать благодарность, вы сможете превратиться из «потребителя» в «созидателя». Кроме того, вам не придется больше зависеть от чужого поощрения, потому что вы начнете получать удовольствие от своей собственной доброжелательности. Это, в свою очередь, добавит вам жизнерадостности и любви, которой вы сможете делиться с другими и построить новые взаимоотношения, лишенные прежних недостатков и старых шаблонов поведения. Окружающие люди непременно оценят ваш интерес и признательность и постараются отплатить вам тем же.

Данное правило состоит из двух этапов. На первом этапе вы приходите к осознанию того, что в вашей жизни есть множество вещей, за которые вам следует быть благодарным. На втором этапе вы начинаете активно выражать свою благодарность близким вам людям – в знак того, что высоко цените их дружбу.

Каждый раз, выражая свою благодарность, вы будете ощущать прилив сил и хорошего настроения. Представьте, что вы гуляете с другом по улице и вдруг замечаете, как красиво солнечный свет отражается в окнах. Тогда вы улыбаетесь и говорите: «Я благодарен тому, как солнечный свет отражается в окнах». Одной этой фразы будет достаточно, чтобы вы почувствовали себя намного лучше.

Просто оглянитесь вокруг себя, наверняка вы найдете что-нибудь, что вызовет в вас волну одобрения. Постарайтесь осмыслить это чувство внутри себя и запомнить ощущения, которые при этом испытываете. Затем выскажите свое одобрение вслух и громко – самому себе или тому, кто в данный момент находится рядом с вами.

Постарайтесь в течение каждого часа уделять хотя бы десять секунд на то, чтобы выразить свою признательность кому-либо или чему-либо. Однажды на семинаре, когда я рассказывал об этой методике своим слушателям, один крайне недружелюбно настроенный мужчина с сарказмом спросил: «Вы, что же, хотите, чтобы мы всюду любезничали с мебелью?» Этот вопрос вызвал смех у всего зала, так как, очевидно, что этот человек не уловил сути предложенного упражнения. Один час состоит из трехсот шестидесяти отрезков по десять секунд каждый. От вас требуется потратить лишь один из этих коротких отрезков времени на то, чтобы высказать свою благодарность, – только и всего!

Сейчас, пожалуйста, оторвитесь от книги и осмотритесь вокруг! Остановите свой взгляд на каком-либо предмете, который вызывает в вас чувство благодарности и одобрения. Затем достаньте свой блокнот и с тем же чувством благодарности заполните пробелы в следующем списке:

1. В данную минуту я испытываю благодарность по отношению _____________________________________________________________________(постарайтесь вписать сюда несколько предметов или людей).

2. Больше всего на свете я признателен (кому или чему?) за то, что _____________________________________________________________.

3. Я благодарен самому себе – за то, что ________________________________________________________________.

4. Я благодарен своим близким (кому именно?) за то, что они ____________________________________________________________________.

Теперь вы знаете, что в вашей жизни много различных людей, событий и предметов, вспоминая о которых, вы испытываете к ним благодарность. Когда вы закончите это письменное упражнение, выйдите на улицу и начните выражать свою благодарность во всеуслышание. Для начала одного признания в час будет вполне достаточно. Продолжайте упражняться по этой схеме и в дальнейшем. Мы гарантируем, что, чем чаще вы начнете выражать свою благодарность самому себе и своим близким, тем больше приятных и незабываемых ощущений вы от этого получите.

Глава 10. Третье правило реального мира: внимательно слушайте своего собеседника

Умение слушать своего собеседника – это важнейший навык, позволяющий сохранять любовь и положительные эмоции в отношениях между близкими людьми. Когда вы кого-то перебиваете, вы не даете этому человеку возможности высказать свои мысли. Отсутствие возможности высказаться приведет не только к возникновению ненужного конфликта, но и лишит вас одной из основных радостей взаимоотношений – вы не сможете узнать, в чем вы похожи и чем различаетесь с вашим партнером. Если вы будете внимательно слушать своего собеседника, то сразу же получите от него ответную реакцию, отчего выиграют не только ваши отношения, но и ваша жизнь в целом.

Умение хорошо слушать – это общий навык, который можно сравнить с вождением автомобиля, плаванием, катанием на лыжах или велосипеде. Изучение теории поможет вам лишь до определенного момента, однако практические навыки все равно придется получать самостоятельно: на ковре плавать не научишься!

Когда мы говорим об искусстве умения слушать – большинство людей, почему-то, ассоциируют этот навык исключительно со слухом и межличностными отношениями. Но если вы настроитесь на волну своего тела, то тоже сможете уловить едва различимые, но крайне важные сигналы, которые оно вам подает, как бы призывая вас услышать его – себя!

На начальном этапе жизни мы слышим лишь наиболее явные и громкие сигналы тела, такие как чувство голода, боль или же потребность сходить в туалет. Позднее мы можем научиться различать менее явные сигналы, из разряда тех, которые определяются, как, например, «ком в горле» (свидетельство нашей грусти).

Нам необходимо не только научиться слушать ушами, но и, вместе с тем, прислушиваться к слабым сигналам тела, которые исходят как от нас самих, так и от окружающих нас людей. Например, подруга рассказывает вам о своих разногласиях на работе. Что-то в ее словах вызывает у вас сочувствие и порождает в вас грусть и тревогу. Если вы не прислушиваетесь к своему телу, то упускаете ключевую часть этого разговора.

Во время беседы не забывайте о необходимости регулировать свое дыхание. Это помогает оставаться в потоке разговора. Если вы контролируете свое дыхание, значит, можете дать возможность передышки другим. Людям особенно нравится, если после того, как они закончили говорить, вы, прежде чем ответить и изложить вашу точку зрения, выдержите короткую паузу. Контроль над дыханием позволяет оставаться открытым для собственных эмоций, в то время как вы слушаете других.

Еще одним популярным приемом является резюмирование сказанного. Сделать это можно в достаточно свободной форме, но вы должны показать, что слушали и – самое главное – услышали собеседника. Этот прием поможет определить основной (или наиболее важный) момент разговора, так как у вашего собеседника нет возможности увидеть общую картину – из-за его вовлеченности в вихрь своих чувств и незначительных деталей той ситуации, которую он переживает. Вы можете просто сказать ему: «Итак, как я понимаю, тебя раздражают твои коллеги», или: «Ты хочешь, чтобы Джо взял на себя труд хотя бы позвонить, когда он опаздывает, чтобы предупредить». Иногда самое лучшее, что вы можете сделать, – это внимательно слушать. Вы поощряете желание собеседника выговориться и отдаете ему все свое внимание. Очень часто это позволяет ему дойти до сути проблемы или найти ее решение, даже без вашей помощи.

Еще одно важное преимущество активного слушания – в истории, которую я называю «Вечеринка».

Вечеринка

Наш друг собирался пойти на вечеринку, где, как предполагалось, он должен был познакомиться с коллегами жены с ее нового места работы. По мере того, как время вечеринки приближалось, он начинал все больше нервничать и ломать голову над тем, как его примут в незнакомой компании, понравится ли он этим людям. Он даже обратил внимание на то, что невольно начал прокручивать в голове всевозможные сценарии ближайшего будущего, в которых он различными путями пытается произвести на них хорошее впечатление. Однако по пути на вечеринку наш друг решил, что вместо того, чтобы «производить впечатление», он будет внимательно всех слушать и резюмировать сказанное. И сразу почувствовал, как напряжение и беспокойство покинули его.

Во время вечеринки он внимательно всех слушал, отвечая такими фразами, как: «Если я вас правильно понял, вы чувствуете…» и: «Дайте подумать, если я правильно вас понял, то…» В общении с новыми коллегами жены наш друг избегал высказывать собственное мнение, хотя иногда ему очень хотелось это сделать.

Как ни странно, никто не заметил и не прокомментировал тот факт, что он просто слушал. Все, с кем он разговаривал, – вернее, кого он слушал во время вечеринки, – казалось, были рады тому, что их слушали, не перебивая. По дороге домой его жена – она не знала об эксперименте мужа – сообщила, что несколько ее коллег поспешили заявить ей о том, какой ее муж замечательный человек. Один из них назвал его харизматичным, а другой отметил, что за всю жизнь не встречал никого, кто мог бы так же ясно выражать свои мысли.

Возможно, харизма и ясность мысли в равной мере относятся к тому, как мы слушаем и что говорим? Представьте себе мир, в котором люди действительно слушают друг друга, а не просто ждут, когда другие замолчат, чтобы можно было приступить к изложению своей собственной точки зрения.

Вы можете проверить этот способ прямо сейчас. Закройте глаза, несколько раз глубоко вздохните и кратко изложите то, что вы только что узнали из этой главы.

Глава 11. Четвертое правило реального мира: будьте предельно честны

Чтобы ваша жизнь стала наконец легкой и исполненной позитива от искреннего общения, просто делайте то, что обещали сделать, и не делайте того, чего обещали не делать.

Это правило особенно важно соблюдать в близких взаимоотношениях, потому что самый простой и распространенный способ испортить крепкую дружбу – нарушить данное обещание. Часто это происходит из-за того, что человек не готов перенять позитивный настрой своего партнера и поэтому вместо чувства признательности испытывает страх и волнение. Невыполненное обещание может разрушить атмосферу доброжелательности, подменив ее более привычными и потому кажущимися менее опасными ощущениями неловкости и обиды. Первое же нарушенное обещание приводит к возникновению недоверия, что, в свою очередь, становится причиной разрыва отношений, которые при ином раскладе могли бы успешно развиваться дальше. Подобный процесс «самовредительства», скорее всего, будет повторяться и во всех последующих отношениях.

Если бы мы жили в идеальном мире, то каждый из нас держал бы свое слово, выполняя обещанное и не делая того, чего обещал не делать. Однако мы живем в реальном мире. Большинство из нас просто не способны превратиться в идеально честного человека за сутки, поэтому нам необходимо работать над собой, чтобы достигнуть этого идеала. Никто не совершенен. И, пока мы не достигли совершенства, мы должны приложить все усилия для создания мира, в котором будем стремиться к абсолютной честности. Кроме того, мы еще должны знать, как действовать в случаях, когда нам это не удается.

Если вы обнаружили, что не можете выполнить обещанное, обратитесь к человеку, с которым договорились о чем-то, и узнайте о возможности внести изменения в соглашение. Если по каким-то причинам вы не сдержали данного вами слова, постарайтесь искупить свою вину. Сделать это необходимо наиболее приемлемым для обеих сторон способом.

В качестве упражнения постарайтесь вспомнить, когда в последний раз вы честно исполнили данное обещание, то есть сделали в точности то, о чем договаривались со своим партнером.

А теперь попробуйте вспомнить ситуации, в которых вы были менее честны, и ситуации, в которых вам не удалось исполнить обещанное или же вы делали то, чего обещали не делать.

Цель этого упражнения состоит не в том, чтобы вы наказали себя за свои неосознанные или неискренние поступки. Его цель – ваше стремление к абсолютной честности. И первый шаг на этом пути – воспринимать вещи такими, какие они есть на самом деле. В конечном счете, вы поймете, что предложенное нами упражнение приблизило вас не только к состоянию полного осознанного контроля над вашей собственной жизнью, но и к абсолютной честности.

А теперь давайте вернемся к вашему прошлому. Были ли в вашей жизни люди, которых вы подвели, не выполнив данное им обещание? Есть ли кто-нибудь, перед кем вы бы хотели искупить свою вину? Возьмите блокнот и составьте список по следующему образцу:

Я бы хотел искупить свою вину перед ___________________________.

После того, как вы внесете имя, постарайтесь разработать план того, как вы можете искупить свою вину перед этим человеком:

Чтобы искупить свою вину, я ______________________________.

Искупить свою вину совсем не сложно, достаточно лишь позвонить человеку и признаться, что вы сожалеете о том, что не сдержали своего обещания. Однако в некоторых случаях может потребоваться нечто большее, чем просто телефонный звонок. Не забудьте установить для себя крайний срок, в течение которого вы должны постараться исправить ситуацию. Лучше всего не откладывать задуманное на потом, а сделать все сразу, пока вы еще чувствуете сожаление. Если вы станете затягивать этот процесс, то возможно, начнете сомневаться и ничего не предпримите, тем самым лишив себя возможности совершить добрый поступок и загладить свою вину перед близким человеком.

Глава 12. Как установить искреннюю связь с человеком в первые десять секунд знакомства

Теперь, когда вы последовательно ознакомились с нашей программой внутреннего самоанализа с целью построения сознательных любовных взаимоотношений и выучили четыре главных правила, гарантирующих успех в жизни и любви, вы полностью готовы к тому, чтобы сделать решающий шаг в процессе поиска своего идеального партнера. В этой главе мы расскажем о том, как установить близкую связь с понравившимся вам человеком при первом же знакомстве.

Многим из нас ведомо чувство неловкости, которое часто мешает нам познакомиться с понравившимся нам человеком во время первой встречи. Однако поняв, как нужно и как нельзя себя вести при контакте с очаровательным незнакомцем, вы сможете без всякого страха первым завязать с ним или с ней разговор. В результате вы откроете для себя радость легкого и приятного общения и отныне станете с нетерпением ожидать возможности познакомиться с новыми и новыми людьми.

Первые десять секунд общения являются самым важным этапом знакомства. В некоторых случаях именно они, эти десять секунд, определяют успех развития зарождающихся взаимоотношений. Это то время, которого вам вполне хватит, чтобы получить достаточно информации о человеке, чтобы решить для себя, хотите ли вы узнать его поближе или же он обладает качествами, которые вас не удовлетворяют и напоминают о ваших прошлых партнерах.

Мы постараемся подробно рассмотреть первые десять секунд контакта с человеком, который вам интересен. За основу примера, что приведен ниже, мы взяли встречу между мужчиной и женщиной. Однако следует отметить, что означенная модель может быть легко применена и к представителям одного пола. Динамика развития отношений не зависит от пола или сексуальной ориентации.

Итак, вы пришли за покупками в супермаркет и остановились напротив прилавка с дынями. Вы тщательно обнюхиваете и взвешиваете каждую дыню, выбирая себе самую свежую и сочную. И вдруг краем глаза вы замечаете незнакомую девушку у соседнего прилавка с нектаринами. Она сразу привлекает ваше внимание, и вы задерживаете на ней взгляд. Она поворачивает голову в вашу сторону, ловит ваш взгляд и улыбается вам.

Как правило, на первый визуальный контакт уходит не более четырех секунд. Все, что вы скажите или сделаете в последующие шесть секунд, имеет огромное значение.

Однако большинство людей в эти ответственные шесть секунд не предпринимают совсем никаких действий. Чувство робости мешает им начать разговор и познакомиться поближе, и, как следствие этого, они упускают момент для знакомства. Они просто уходят, чувствуя глубокое разочарование в самих себе. Чуть меньший процент составляют те, которым все же удается выдавить из себя пару фраз, но, как правило, это выходит у них настолько неуклюже, что они не находят положительного отклика со стороны собеседника. И лишь единицы могут найти правильные слова, позволяющие установить искренний контакт с другим человеком.

Чаще всего люди встречаются с целью построения серьезных отношений. Однако это стремление слишком часто причиняло им боль, трудности и страдание в прошлом. Вследствие этого у них появляется страх того, что их вновь обманут или же ими будут манипулировать. Для них страх – это своего рода способ защиты от боли.

Если вы начнете знакомство со лжи и обмана, то и в дальнейшем ваши отношения будут строиться на недоверии и предательстве. Однако если вы будете искренними с первых слов, это послужит прекрасной основой для развития честных и открытых отношений. Вот в точности то, что вы должны говорить и делать.

Скажите что-нибудь простое, не вызывающее сомнений. А еще лучше – скажите что-нибудь простое, не вызывающее сомнений и, плюс ко всему, выражающее ваши мысли и чувства в данный момент. Следующая фраза соответствует этим двум критериям: «Я никак не могу выбрать себе дыню».

Эта фраза может показаться вам невероятно простой, однако она вызывает доверие и не содержит угрозы. Ее нельзя воспринять как ложь, обман или же попытку манипулировать.

Попробуйте по аналогии сравнить две следующие фразы.

Фраза № 1 : «Я никак не могу определиться, какую же дыню выбрать».

Фраза № 2 :

«Вы случайно не знаете, как определить, какая дыня самая сочная?»

Наши многочисленные исследования показали, что фраза № 2 отталкивает людей, в то время как фраза № 1, наоборот, располагает их к общению. И знаете почему?

Причина заключается в том, что фраза № 2 не дает абсолютно никаких сведений о говорящем и в то же самое время призывает собеседника поделиться информацией. Ведь даже такая информация, как мнение о дыне, требует от человека обращения к чему-то достаточно личному, чего сам инициатор разговора делать не собирается.

Но, сказав: «Я никак не могу определиться, какую же дыню выбрать», вы даете человеку возможность, которой он, при желании, воспользуется. Вы предоставляете абсолютно бесспорную и правдивую информацию о себе. С вашими словами никто не сможет поспорить. Это расслабляет собеседника, потому что вы не лгали, не обманывали и не пытались им манипулировать.

Давайте рассмотрим другой пример. Вы находитесь на вечеринке и стоите перед чашей с пуншем. К вам подходит привлекательный мужчина. Вы смотрите на него, и он отвечает вам улыбкой.

Он:

– Привет.

Вы:

– Привет.

Он:

– Отличная вечеринка, не так ли?

Вы:

– Да. Диана и Джим такая замечательная пара!

Он:

– Ну, как пунш, хороший?

Вы:

– А разве может быть иначе?

Такое общение вряд ли приведет к взаимному доверию и симпатии. Оно не выражает ничего личного, в нем нет и намека на искренность, которая так необходима для хороших взаимоотношений. Это, скорее, общение масок, но не сердец.

А теперь давайте рассмотрим эту же ситуацию, но сделаем диалог более искренним, убрав из него притворство и маски.

Он:

– Привет.

Вы:

– Привет.

Он:

– Я заметил, что ты смотришь на чашу с пуншем…

Вы:

– Да, я никак не могу понять, хочу я пунша или нет.

Он:

– И я тоже. Иногда туда добавляют алкоголь, а я не любитель спиртного.

Вы:

– Хм. Я никогда об этом не думала. Мне просто было интересно, есть ли там сахар.

Он:

– Ну, так давай попробуем!

Вы:

– Да, великолепная идея. Кстати, меня зовут ______________.

Правда – вот идеальное начало хороших взаимоотношений. И на это есть две причины. Во-первых, как мы уже говорили, первые десять секунд общения являются образцом, по которому будут строиться отношения в дальнейшем. Вторая причина не менее значима: откровенность отпугивает людей, которые не могут или не хотят иметь честных взаимоотношений. Гораздо проще узнать об этом в первые десять секунд общения, а не, спустя десяток лет боли и страданий. К примеру, представьте себе, что вы встретили человека и говорите ему: «Я никак не могу определиться, какую же дыню выбрать», на что он отвечает: «Позволь мне это сделать за тебя». Вам следует остеречься, потому что это Руководитель. С ним вы не построите хороших отношений. Или же представьте, что человек отвечает вам с насмешкой: «Да что ты, это же всем известно! Что с тобой?» – вам снова следует задуматься и остеречься, потому что этот человек – Критик. Они также плохие партнеры. Однако если человек отвечает вам искренне о том, что думает в данный момент, знайте, что вы встретили потенциально хорошего партнера.

Лучшее, что вы можете сделать при первой встрече с понравившимся человеком, так это жить настоящим моментом. Не пытайтесь повторить то, что когда-то уже делали, и не говорите того, что уже говорили раньше. Скажите что-нибудь простое и не вызывающее сомнения, например: «Мне здесь тепло», или же: «Мне здесь не по себе». Если вам удастся построить отношения, основанные на искренности, пусть даже на десять секунд, вы создадите прочный фундамент, на котором сможете возвести прекрасный замок.

Это действительно легко и просто. Пришло время и вам самим убедиться в этом. Выйдите на улицу и начните знакомиться с новыми людьми. Результат вас наверняка приятно удивит.

Глава 13. Перезагрузка вашего биокомпьютера

Человеческий мозг – это самое удивительное из всех творений Природы, но большинство из нас использует лишь небольшую его часть. Представьте, что вам при рождении подарили реактивный самолет, однако по мере того, как вы взрослели, окружающие люди сумели внушить вам, что его можно использовать лишь для вспахивания картофельных полей. Реактивный самолет способен развивать невероятную скорость, но вы, год за годом, только и делали, что плелись с ним вдоль картофельных грядок. И виною всему – информация, запрограммированная в вас с раннего детства.

Одной из самых необычайных особенностей человека является его способность к перепрограммированию! Мы с легкостью можем отречься от своей прежней жизни и начать новую, переняв необходимые для этого идеи и концепции. Например, даже если вы замкнулись в себе из-за перенесенной в прошлом боли, в ваших силах все исправить и снова впустить любовь в свою жизнь. Для этого вам необходимо всего лишь заменить устаревшую внутреннюю программу более новой и актуальной для вас в данный момент.

Техника телесного восприятия, которую мы использовали на протяжении всего нашего курса, является одним из способов перепрограммирования вашего «биокомпьютера». Программируя новые и более подходящие идеи в свое сознание, мы тем самым нейтрализуем эффект от старых и ограниченных идей, которые были заложены в нас еще с детства.

Кроме того, мы хотим рассказать вам о шести концепциях, которые полезно ежедневно прорабатывать в своем уме. Мы рекомендуем записать эти концепции на клейких листочках и расклеить их в местах частого пользования, например, на холодильнике или возле кровати, чтобы они как можно чаще попадались вам на глаза. Вот те концепции, которые вам необходимо будет включить в свою новую программу вашего внутреннего «биокомпьютера».

Я отдаю свою любовь, и я получаю любовь от других.

Я открыт для истинной любви.

Я чувствую, что люблю и любим.

Я избавляюсь от боли прошлых взаимоотношений.

Я обязуюсь всегда любить себя и чувствовать себя любимым.

Я живу в атмосфере любви и созидания.

Проектирование будущего

Итак, наше совместное путешествие почти подошло к своему завершению. Но перед тем, как закончить, я хотел бы искренне поблагодарить вас за все ваши усилия и желания, проявленные при прохождении нашего курса.

Любовь, про которую мы говорили в нашей книге, является основой для достижения самых различных целей в жизни. В определенный момент времени мы все начинаем любить и принимать себя такими, какие мы есть на самом деле, со всеми нашими слабостями и недостатками. И когда это происходит, каждый миг нашей жизни становится возможностью лучше узнать и полюбить самого себя.

Но это еще не все. Научившись любить самих себя, мы откроем двери для новых взаимоотношений, основанных на любви и доверии. По мере того, как любовь становится неотъемлемой частью нашей жизни, нам важно научиться быть более отзывчивыми – делиться своей любовью с окружающими и принимать любовь от них в ответ.

Желание обрести истинную любовь – вот самое большое испытание в нашей жизни. И когда оно, наконец, исполнится, перед нами откроются широкие горизонты новых, неведомых до сих пор возможностей.

Стремление найти свою истинную любовь изменило мою жизнь в гораздо большей степени, чем я мог себе представить. Я искренне желаю вам не только обрести свою истинную любовь, но и найти способ применить полученные знания во всех сферах своей жизни.

Глава 14. Заключение

Мы надеемся, что в ходе этого курса вы узнали много нового о самих себе. Заложив новую внутреннюю программу отношения к любви, вы раздвинете эмоциональные границы собственной жизни. Впереди вас ожидают моменты глубоких потрясений и великой надежды, смятения и восторга. Какие бы чувства вы ни испытывали, они являются здоровым признаком вашего развития. Вы должны гордиться своей решимостью и приложенными усилиями для достижения поставленной цели.

При необходимости перечитайте этот курс еще раз для усвоения пройденного, повторите описанные в книге упражнения для закрепления полезного эффекта.

Если к настоящему моменту вам удалось построить желаемые отношения, то примите наши искренние поздравления!

Пожалуйста, свяжитесь с нами и расскажите, как это произошло. Нам доставляет невероятное удовольствие получать письма от людей, которые построили прекрасные взаимоотношения, руководствуясь нашими советами – советами, полученными из этой книги.

И в завершении позвольте поблагодарить вас за то, что присоединились к нашему невероятному приключению в поисках истинной любви. Пусть вам сопутствует успех на вашем жизненном пути.

С любовью и уважением,

Гай Хендрикс, Кэтлин Хендрикс

The Hendricks Institute

402 W. Ojai Avenue, Suite 101–413

Ojai, CA 93023

[email protected]

Приложение. Подарок моему идеальному партнеру: полезная информация обо мне

При покупке нового тостера или компьютера в комплекте с любой приобретаемой нами новой вещью к ней обязательно прилагается инструкция по применению или правила пользования. В инструкции приводятся полезные советы о том, как настроить оборудование и избежать его случайной поломки. Например, к купленному нами тостеру прилагался толстый буклет на тридцати двух страницах с различными предостережениями вроде: «Запрещается погружать тостер в воду».

В идеале похожие справочники должны существовать и о каждом человеке. Это значительно облегчило бы всем нам жизнь – люди не совершали бы ошибок в общении, потому что знали бы наперед взгляды, предпочтения и больные места своего собеседника. Мы с Кэтлин уже давно составили для себя такие личные справочники, благодаря чему сэкономили уйму времени на ругани и спорах. Мы смогли лучше узнать друг друга и наши индивидуальные особенности.

Инструкции

Мы рекомендуем обзавестись блокнотом, в который вы сможете вносить информацию о самом себе. Эта информация станет вашим искренним подарком своему идеальному партнеру, если таковой имеется, или воображаемому, если вы еще не повстречали истинную любовь. Приведенный ниже список и есть ничто иное, как подарок близкому человеку. Вы можете дополнить его по своему усмотрению, но главное – будьте честным, внимательным и постарайтесь получить удовольствие от самого процесса.

Мой день

Я люблю просыпаться около ________________ часов.

Если бы ты прогуливался утром рядом с моим домом, то, вероятнее всего, ты бы услышал ____________________ (тишину, голоса детей, радио, телевизор, музыку и т. д.).

Моя любимая зубная паста _______________________; я выдавливаю ее из тюбика _________________________ (начиная сверху, начиная снизу, как придется).

На завтрак я предпочитаю ______________________.

Мой любимый обед состоит из __________________.

Мой идеальный ужин состоит из __________________.

Мое любимое время для приема пищи __________________ (завтрак, обед, ужин).

Мои любимые блюда: _____________________________.

Мои любимые закуски: ____________________________.

На десерт я люблю: ______________________________.

Мои любимые напитки: ______________________.

Я терпеть не могу такие блюда, как __________________.

Если бы я мог взять с собой на необитаемый остров только один продукт для пропитания, я бы выбрал __________________.

Мне _______________ (нравится/не нравится) заниматься приготовлением еды.

Больше всего мне нравится готовить следующие блюда: _____________________________________.

По вечерам я люблю ______________________________.

Мои любимые телевизионные программы: ________________________________________.

Обычно я ложусь спать около __________________ часов.

Я люблю спать на __________________ стороне кровати.

Мне хватает __________________ часов, чтобы хорошо выспаться.

Я люблю

Мои самые любимые кинофильмы: ___________________.

Мои самые любимые книги: ____________________.

Мое самое любимое время года ____________________.

Моего лучшего друга зовут _____________________.

Я люблю проводить свободное время _________________________________________

(Как? Где? С кем, перечислить имена знакомых).

Если бы круг моих друзей состоял только из исторических личностей, в него бы вошли: _____________________.

Мое хобби: _________________________________.

Я люблю проводить свой отпуск (каникулы) в таких местах, как ________________________________________.

Больше всего я бы хотел побывать в __________________.

Я не люблю

Смотреть фильмы вроде ________________________.

Читать книги типа _______________________________.

Людей, которые _______________________________.