Горячая 100 sms-анекдотов Коллектив авторов

2 часа ночи. Дискотека в разгаре. Парень с девушкой выходят подышать свежим воздухом. Девушка:

– Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады?

– Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках.

Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит:

– Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь.

Сообщение:

Позвони мне, а если не сможешь позвонить, то купи бутылку водки.

Идет мужик по кладбищу и видит другого мужика, который сидит у могилы и рыдает:

– Ну зачем же ты нас покинул так рано?! Тебе еще было жить и жить!..

Прохожий, потрясенный глубиной горя человека, спрашивает:

– Извините, а кем вам приходится покойный?

– Первым мужем моей жены…

Поднимите голову, мне вас плохо видно. Снайпер.

– После сеансов Кашпировского у меня жена так рассосалась, так рассосалась…

– Это как же?

– Раньше сосала у меня одного, а теперь у всего подъезда.

Сообщение:

Срочно заберите нас оттуда, где вы нас оставили.

Если дым стелется по земле – вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом – можете уже не возвращаться.

Если идешь охотиться на Годзиллу – то шансы 50 на 50: либо он тебя…, либо ОНА тебя – зависит от пола Годзиллы…

SMS-сообщение (Посылается 31 декабря):

Витя! Я должна сообщить тебе очень неприятную новость, пусть это буду я, а не кто-либо другой: деда Мороза НЕТ!!!

Объявление.

Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных водителей.

Если чешется левая рука – к деньгам, если нос – к выпивке, если и то и другое – к выпивке на халяву.

Если мужчина начинает чувствовать одиночество, то холостяк должен жениться, а женатый – развестись.

Почему-то фраза: «Профессор завалил студента на экзамене» – звучит совершенно обыденно, а вот: «Студент завалил профессора после экзамена» – вызывает бурную реакцию.

Если муж дарит цветы без причины – значит причина все-таки есть.

– Скажите, а ваша собака меня не съест?

– Да что вы, только понадкусывает.

Сообщение:

Коля, я жду тебя у заднего прохода.

Хочешь почувствовать себя звездой – сядь на елку!

– Что такое наивность?

– Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.

Реальное сообщение:

Принять с утра. Подпись: Рюмка водки.

Сообщение:

– Если ты не приедешь через 5 минут, я покончу с собой. Повторяйте, пожалуйста, каждые полчаса.

Отдам хороший телефон в мобильные руки.

Сообщение:

У нас отключили все телефоны. Срочно позвони. Мама.

На женщин везет тому, кому есть на чем везти.

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:

– Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

Жизнь человеку дается один раз, и в основном случайно…

Сообщение:

Дорогой Иван Иванович! Я обязан вам по гроб жизни, подтверждаю это искренне. В настоящий момент, к большому сожалению, долг вернуть не могу. Дома я бываю редко, так как жутко занят по службе. Буду рад встрече с вами у себя на работе. Адрес прежний: ул. Шопена, 1. Больница № 2. Патологоанатомическое отделение.

Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь, когда понадобится, но лучше, если всегда под рукой.

Сообщение:

Артур, у Арсена родился сын. Поздравляем тебя!

По факту исчезновения мужа возбуждено… два соседа.

Девушка, абоненту 1234! Милый я хочу или сникерс, или тебя!

Новая SMS игра!

Отправьте на номер 7777 любое трехзначное число и найдите его в своем счете!

Сообщение:

Дорогой, перезвони мне туда, куда вчера отправил.

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. А если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся ее ноги.

Сообщение:

– Срочно вкрути шефу две лампочки.

Мышка-сын спрашивает у мышки-папы:

– Па, а правда, что нас слоны боятся?

– Правда, сынок…

– А почему?

– Потому что мы банда!

Женщины могут все, только некоторые стесняются.

Сообщение:

Сколько лет я тебе служила верно, и вот теперь стою здесь мокну под дождем, ты даже в офис меня не взял.

Подпись: Твоя машина.

Наши раллийные грузовики давно уже лучшие в мире! Вот еще бы научиться нам делать обычные…

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».

Сообщение:

Вынь меня из кармана брюк! Твой друг ко мне пристает!

– Так… Больной, у вас рак и склероз.

– Ой. Слава богу! А то я боялся, что у меня рак.

Сообщение:

Позвони. Забыла, как выглядит твой голос.

Сообщение:

Срочно вызывай сантехника. У нас нет памперсов и еды.

Каждый программист знает – в правильном софте все должно быть прекрасно: и пользовательский интерфейс, и программные решения, и гениальные ошибки!

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Сообщение:

Жду звонка в натуре. Меня кинули на телефон.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть – это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть – это значит, что закончилось все чистое.

Как-то раз Берия говорит Сталину:

– Слушай, Сталин, давай в Москве назовем улицу именем Чайковского.

Сталин:

– Есть уже такая улыца – Нэ-Глынка.

Сообщение:

Вася, будешь идти мимо моей комнаты, занеси мне мои штаны и галстук.

Сидят на лесной поляне волки – воют-рыдают! Подлетает ворона, на ветку села, спрашивает:

– Чего, серые, плачете?

– Да как тут не плакать, – всхлипывают волки. – Шапка Красная сериалов насмотрелась, по всему лесу растяжек понаставила! Теперь за какую веревочку ни дерни, либо башку снесет, либо ползада оторвет!

Хорошая штука лежачий полицейский – и скорость регулирует, и переехать приятно.

Муж оставил дома свой пейджер. Возвращается вечером, жены нет, читает сообщения (по порядку):

1) милый мой, позвони мне. Твоя Марина;

2) Марине не звони, я уже звонила. Твоя жена.

Я спросил у Яндекса: «Где моя любимая?»

Двести порносайтов мне выдало окно…

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам в ресторане отказали в зубочистке, попробуйте воспользоваться зуботычиной.

Сообщение:

– Вася, ты забыл дома телефон!

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

…Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог. В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А – 589706, Б – 347876, В – 314068, Г —…

Сообщение:

Я уже месяц не какаю, и это меня беспокоит, вот видишь, как я страдаю, а ты со своей любовью!

– Я вчера участвовал в рекламной акции ГИБДД. Перевел через улицу четырех старушек и пятую получил бесплатно.

– Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?

– Собака-то не кусается. Хозяин дерется!

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Сообщение:

Абрам, Сара умерла. Готовь деньги на гроб. Изя.

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

Нет таких стеснительных женщин, что постыдятся отказать мужчине.

Вам помочь или не мешать?

Сколько по порносайтам не лазь, все равно заставят жениться.

Сообщение:

– Если не приедешь через полчаса – зарежу!

Оператор переспрашивает (шутливо):

– Может лучше застрелю?

– Вы не дослушали – подпись – Гиви!

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Они жили душа в душу… и частенько тело в тело.

Сообщение:

Продаю пиво в грелках.

Если уговаривать женщину очень долго, то она подумает, что вы способны только на разговоры.

Сообщение:

Если ты еще там, подойди к выходу, я уже подъехал. Только я не знаю у какого. Я буду через каждые 5 мин подъезжать к разным выходам.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

– Мама! Мама! Я братика хочу!

– Ну не знаю… ну… поговори с ним…

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:

– Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?