Самые смешные отборные анекдоты. Сборник

Ассенизатор патриот

Собираются мужики выпить. Сели, налили. Но от одного прилично одетого дяди прет содержимым деревянного заведения.

Остальные спрашивают:

– Пардон, месье, но почему от вас так пахнет? Тот отвечает:

– Ну, знаете… Я работаю ассенизатором на аэродроме… Ну, место открытое… Ветер… Брызги… Моюсь, но запах!

Ему:

– Да брось ты эту работу! А он, возмущенно:

– Вы с ума сошли! Уйти из авиации?!

Урок № 1

Если тебя кинули – расправь крылья!

У богатых свои причуды…

Идет по улице красивая девушка, навстречу ей – молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет:

– Девушка, а сделайте мне минет…

– Ты что, офигел?!! Да я… Да мне…

– Жаль… а я так хотел взять вас в Париж… Показать вам Ниццу… Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье… Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье… У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку…

Сквозь чавкающие звуки снизу:

– Ням… Ням… Ням… и шапочку!?

Билеты забронированы

– Сема! Почему вам не дали билет на поезд?

– Сказали, что на него все билеты забронированы.

– Это что, бронепоезд?

После процедуры…

– Шеф на месте?

Да.

– Документы прочел?

– Нет.

– А когда сможет прочесть?

– Когда глаза после процедуры восстановятся.

– Чем то закапал?

– Нет, залил.

Законное положение…

Новости политики:

Вчера в Думу были внесены два закона, и оба – вперед ногами.

Без маршруток…

Приехал наш турист в Англию. Его спрашивают:

– Как вам у нас нравится?

Он отвечает:

– Не пойму, как вы тут живете? У вас же совсем нет «ГАЗелей»…

В себе и не в себе…

Просыпается утром мужик, совершенно трезвый. И слышит: ктото снаружи пытается проникнуть в квартиру – ключи подбирает. Взял мужик топор, подошел к двери и стал ждать, пока замок отопрут. И только дверь приоткрылась, он по ней со всей силы ногой! Ктото там упал. Мужик для верности топором размахнулся и тут видит: за дверью теща лежит…

Добивать не стал, вызвал «скорую». «Скорая» приехала, начала откачивать пострадавшую. Через некоторое время мужик спрашивает:

– Ну как там моя теща? Врач успокаивающе отвечает:

– Все будет в порядке, она уже пришла в себя.

У мужика отвисает челюсть:

– Доктор, как вам это удалось?! Сколько лет я на ее дочери женат, так все это время она была только вне себя!

Всемирная история

– Почему в Эстонии нет жирафов?

– Не дошли…

Вдогонку…

Едет мужик на верблюде по пустыне. Верблюд сильно устал. Едет, не может уже ехать. Вдруг видит вдалеке оазис, прискакал туда, видит магазинчик, в нем араб и надпись: «Избавляем верблюдов от усталости». Мужик на верблюде спрашивает у араба:

– Че, в натуре избавляешь от усталости верблюдов?

– Да! Веди своего верблюда на яму.

Мужик отвел. Араб подошел к верблюду и со всей дури как даст по яйцам. Верблюд взбесился и давай бежать. Мужик:

– Ты че, сдурел? Как я его теперь догоню!?

– На яму!

Роман

Один мужик часто брал в библиотеке книги и быстро сдавал их.

Библиотекарши его заподозрили, засомневались, читает ли он книги.

Решили проверить и подсунули ему учебник алгебры.

Через день мужик алгебру сдает, библиотекарши спрашивают, понравилась ли книга, про что.

– Книжка хорошая, про любовь.

– Чем там дело кончилось?

– Алгебра (с ударением на «е») застрелилась.

На что ловил?

Поймал старик золотую рыбку. Попросил вместо избы виллу, вместо старухи – Василису Прекрасную. Вроде бы ничего живут, вот только Василиса донимает дурацкими расспросами про наживку…

Голубая луна…

– А помнишь, Серега, как мы с тобой напились и в джакузи вдвоем полезли!

– Угу, Леха, помню!

– Хорошо хоть по пьяни, а то бы еще подумал кто, что мы с тобой голубые!

– Угу, ты только потише говори, а то там люди на балконе стоят, еще, чего доброго, бутылками начнут кидаться!

– Ас чего им бутылкамито кидаться?

– Ууу!!! От этих натуралов что угодно можно ожидать!

Обстановка

– В какой обстановке занимаются любовью обезьяны?

– В приМатной…

Автобус

Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:

– Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище?

– С неработающими тормозами.

Это закон!

Кто нашел друга, тот нашел клад, а кто нашел клад, тот больше не ищет друга.

Делайте, как мы!

После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать: «Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!»

Азартный тип

– А мой муж увлекается футболом. Каждые выходные ходит играть с друзьями. Вот и вчера ходил. Вернулся уставший, расстроенный.

Проиграл… Все… До последней копейки!

Надо считаться…

Говорите медленнее, я натуральная блондинка.

Беглецы

Едут в машине муж, жена, теща и тесть. Их останавливает гаишник. Подходит к окошку и с улыбкой говорит.

– Вы тысячная машина, которая едет по этому новому шоссе, поэтому вам присуждается приз в 1000 долларов.

Муж:

– Как здорово, я на них права куплю.

Гаишник:

– А вы что, без прав?

Жена:

– Да вы не слушайте его, он подвыпивший.

Гаишник:

– Так вы еще и пьяный?!

Теща, не выдержав, с криком выбегает из машины:

– Я же вам говорила: на украденной машине далеко не уедешь!

Тесть просыпается и спрашивает:

– Что, уже граница?

Елки палки

Новогоднее предложение от сети ресторанов «Елки Палки»:

Днем для детей – праздник Елки, а ночью – для взрослых —…

Долгая смерть

Вся мировая общественность и люди доброй воли приносят свои соболезнования палестинскому народу и глубоко скорбят о том, что Ясер Арафат наконец то умер.

Животный говор

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:

– Дети, как разговаривают животные? Нука, Маша, скажи?

– Коровка кричит: «Муууууу».

– Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?

– Собачки говорят: «Гавгав».

– Молодец, Миша, пять.

Вовочка тянет руку, аж со стула падает:

– Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!

– Ну и как же МОРЖИ разговаривают?

– ОИ МЛЯ!!! А вода то какая ХОЛОДНАЯ!!!

Туда сюда

Римейк советского анекдота про Черненко: На экране телика появляется ведущая типа Митковой и говорит:

– Товарищи, вы будете смеяться, но Арафат снова умер.

Контекст

Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19летнему парню в военкомате от военкома: «Пошел на хрен отсюда!»

Жалко технику…

Разбился автобус с депутатами Госдумы. Объявлен траур по автобусу.

Здоровое место

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:

– Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.

Ей отвечают:

– Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.

– Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое, и то позавидовали.

Ураган в помощь…

Необычайно широкую популярность приобрел новый вид спорта среди жителей Флориды. Называется он «прокатиться с ветерком в соседний штат».

Дурное влияние

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Закон подлости

– Что приходит во время еды?

– Незваные гости!