Взрослые игрушки. Анекдоты про развлечения взрослых Сборник

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:

– Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!

Тот, немного подумав:

– А вот и смогу, давай спорить.

Ну, поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.

Тот оглядывается. Парень сразу же:

– Здорово, Леха! Скоко лет, скоко зим! Где пропадал?

Лысый, покраснев, говорит:

– Какой, на хер, Леха, вы перепутали!

Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:

– Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?

– Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.

Такая же ситуация, лысый уже готов еб…ть парня. А тот в ответ:

– Б…я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!

Лысый, разозленный, поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:

– Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?

– Давай, спорим.

Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:

– Б…я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заеб…ваю!

Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:

– Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!

Бармен наливает и спрашивает:

– Что начнется?

Мужик опрокидывает рюмку и говорит:

– Быстрее! Вот-вот начнется!

Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:

– А платить кто будет?

– Ну вот, началось…

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:

– ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры…

Мужик:

– Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?

Сосед:

– Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

– Видишь медвежью шкуру на полу? – спрашивает гостя Иванов. – Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.

– Да, – зевая, согласился гость. – На полу ты бы хуже смотрелся…

– Мужик! Ты куда прешься! Это же женский туалет. Да еще с овчаркой…

– Она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется…

– Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро… СПАСИБО – теперь я льготник!

В то время, как другие народы открывали Карибские острова, Фиджи и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду…

– Что со мной произошло? – пробормотал человек, приходя в сознание после операции.

– Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.

– Значит я в больнице?

– Ммм… Да, большей частью.

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:

– Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?

– Дай им 10 банок.

– Давала. Не берут.

– Предложи им 100 баксов.

– Предлагала. Не берут.

– Заведи их в свое купе и предложи себя.

– Заводила. Не хотят.

– Тогда гони их на х…й. Это не таможенники…

Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 личных дел, говорит:

– Этих уволить!

– За что??? – удивляются в отделе.

– Не люблю неудачников!

Встречаются два мужика.

– Вась! Хочешь водки?

– Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!

– Может, тебе сигарету дать?

– Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!

– А хочешь, я тебя в жопу трахну?

– Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно…

– Да, насыщенный у тебя вчера был денек…

Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.

Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары.

А умные мужчины – те вообще… не курят.

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят – плывет по морю корабль. Один кричит:

– Ура! Сейчас он подплывет к берегу и с него сойдут люди!

Другой мрачно басит:

– Да. Мяса на всю зиму заготовим…

Новый русский проходит техосмотр… Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку.

– А это зачем?

– Ну, это типа от дождя. Нажимаешь ее и…

– А-а-а… понял, понял… Нажимаешь ее и поднимается крыша…

Новый русский (улыбаясь):

– Не-а… Нажимаешь ее, и дождь кончается.

– Гиви, ты знаешь, от меня ушла жена.

– В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.

– Ничего не получится.

– Что, нет дэнег?!

– Дэньги есть. Горя нет.

– Слушай, Гоги, какой-то тип пишет мне, если я не перестану ухаживать за его женой, он мне отомстит.

– Да оставь ты его жену в покое!

– А откуда я знаю, кто это? Он же не подписался!

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.

– Мужик, дай затянуться.

Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.

Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?…

Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.

– Мужик, дай затянуться.

– На.

Мертвец опять уходит и думает, почему мужик не испугался?

Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.

– Мужик, дай затянуться.

– Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

– Опа… какая кисуля у нас на Кировском нарисовалась.

– Молодой человек, ваша манера коммуникации вызывает во мне когнитивный диссонанс, да, да я имею ввиду, что вы – бычара обуревший!

Компания «Крайслер» в виде эксперимента установила черные ящики на последнюю модель «грандчероки», которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67,4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:

– Oh, shit!!!

Hа территории России в 96,5 % аварий последние слова водителя были такие:

– Приколись, братва, как я могу…!!!!

Новый русский берет трубку:

– Это звонят из мастерской по ремонту авто. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…

– Все понятно, я заплачу за ремонт.

– Да я не об этом беспокоюсь, я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?!

Блондинка собирается в турпоход:

– Надо взять стринги… так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.

Мама ее говорит:

– Дочка, ну ты палатку бы хоть взяла.

– Мама, будут стринги – будет палатка, будет спальник, все будет.

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых.

Муж:

– Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу… там такая вонь, фу…

Судья:

– Может просто открыть окно?

Муж:

– Да?! И выпустить всех моих голубей??!

Комиссия в сумасшедшем доме видит: психи вещи из окон выбрасывают.

– Что вы делаете?

– Самолеты запускаем.

– А медсестра где?

– Первым рейсом улетела.

В кабинет психотерапевта заходит мужик в солидном костюме, но весь в остатках какой то пищи и со сковородкой на голове.

Доктор (заинтересовано):

– Так-с, уважаемый, и что же нас беспокоит?

Мужик (вежливо):

– В данный момент, доктор, меня беспокоит душевное состояние моей супруги.

Двое студентов разговаривают:

– Слушай, а давай свинью у себя заведем!

– Да ты что?! Грязь, вонь…

– Гарантирую, что привыкнет!

Два гаишника на месте аварии:

– Пиши: «Ноги лежат в канаве…»

– В канаве…

– Голова – на шоссе…

– Голова на шос… А как пишется «шоссе»?

Первый гаишник ненадолго задумывается, после чего пинает голову:

– Пиши: «Голова тоже в канаве».

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:

– Ну че, как дела?

– Хрень полная!!!

– А чего это так???

– Да тут дал, блин, знакомому взаймы 5 тысяч баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!!!

В самолете инструктор по парашютному спорту учит новичка:

– Значит, так, прыгаешь, считаешь до четырех, затем дергаешь кольцо основного парашюта, оно находится слева. Если парашют не раскрывается, дергаешь кольцо запасного парашюта, оно справа. Когда приземлишься, увидишь джип, он отвезет тебя в гостиницу.

Новичок прыгает. Дергает левое кольцо – парашют не раскрывается, дергает правое – опять ничего. Новичок думает: «Все с ними ясно. Сейчас выяснится, что и с джипом нае…ли…»

Приходит мужик в публичный дом, а в кармане пять копеек. Пришел и говорит:

– Что у вас за пять копеек есть?

Служащий:

– Идите в третью комнату.

Мужик зашел. Через секунду выбегает с криком: