Про это. Анекдоты про нестандартные ситуации в постели Сборник

Познакомился мужик в ресторане с дамой. Пили, пили, пили, пили, пили, пили, пили. Провожает он ее и говорит:

– Давай зайдем ко мне, чаю попьем!

– Да я не могу сегодня.

– Да мы чаю попьем!

Короче, утром просыпается с бодунища.

– Так. Что я вчера делал? Пил. Бабу привел. Где она? Нет.

Смотрит на руки – в крови:

– Зарезал!?

Смотрит в зеркало – морда в крови:

– И съел!

Все мои случаи дружбы с девушками заканчивались летальным исходом…

Они все залетали…

Муж спрашивает жену:

– Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?

– Я даже не знаю… Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание… Возможно, кто-то этим и пользуется…

Молодая жена говорит мужу:

– Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.

– Это еще зачем?

– Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась…

Молодая пара поехала в свадебное путешествие в Африку. Ночуют в экзотической хижине. Там выясняется, что молодая абсолютно фригидна. Муж расстроился, конечно. Стал искать врача. А ему говорят:

– Здесь врачей нет. Вон, в деревне колдун живет, он все болезни лечит.

Пошел муж к колдуну, объяснил, в чем проблема. Тот говорит:

– Не волнуйся, масса, вылечу ее. Приду вечером.

Вечером приходит, приносит бубен.

– Это, – объясняет, – заговоренный бубен. Я залезу на крышу, буду бубном трясти. А ты в это время люби свою жену. Должно помочь. Возвращается через полчаса, муж ему говорит:

– Ни фига не помогло.

– Да, – говорит колдун, – сегодня расположение звезд очень неблагоприятно для меня. Одного бубна мало. Нужна еще и твоя помощь. Бери бубен, лезь на крышу и тряси бубном вот так. А я пока жену твою проверю, как лечение идет.

– Ты обалдел? Нет-нет, я не согласен.

– Слушай, масса, ты хочешь жену вылечить? Другого способа нет.

Согласился муж, полез на крышу, трясет бубном, как учили. Вдруг из хижины слышатся крики жены в экстазе. Муж (саркастически):

– Я, конечно, не расист, но эти кретины черножопые даже бубном своим трясти как следует не умеют.

Вовочка пришел в школу с фингалом на правом глазу. Учительница:

– Что с тобой, Вова?

– Да вот, живем в однокомнатной, вечером папа спросил: «Спишь?», а я ответил: «Нет», вот он и заехал.

На второй день Вовочка пришел опять с фингалом, теперь на левом глазу. Учительница:

– Что с тобой, Вова?

– Да вот, живем в однокомнатной, вечером папа спросил: «Спишь?», а я ответил: «Нет», вот он и заехал.

Учительница:

– Ты, Вовочка, не отвечай ему и продолжай спать, понял?

– Понял.

На третий день Вовочка пришел весь разукрашенный.

Учительница:

– Что с тобой, Вова?

– Да вот, вечером лежим, папа, как всегда, спросил: «Спишь?», я молчу, он опять спросил, я молчу, потом он сказал маме: «Поехали!», тут я спросил: «Куда?»

Модель пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают:

– Что, больно?

– Скотина! После всего произошедшего не позвонил, не написал!

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:

– Доктор, он домогается меня целыми днями!

– Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас беспокоить.

– Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?

Сидят в камере зоофил, садист, некрофил и экстремал. Зоофил:

– Сейчас хотя бы котеночка!

Садист:

– Ага, и шейку ему свернуть!

Некрофил:

– А потом тр…нуть!

Экстремал, немного подумав:

– Мя-яу!

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:

– А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?

– Ага. И такой холодный.

Приезжает француженка в Питер и останавливается в гостинице «Москва». Распаковав вещи, она вызывает метрдотеля и говорит:

– Мсье, я хотела бы заказать в номер ужин, вино и мужчину.

– Мадам, ужин и вино мы сейчас вам доставим, а мужчину у нас принято выбирать самой.

– Мсье, а как мне отличить активного мужчину от пассивного?

– Мадам, по размеру ноги: чем больше, тем он активней.

Француженка выходит на улицу и видит следующую картину: студент в кирзовых сапогах огромного размера копает яму. Она подходит к нему и говорит:

– Мсье, не хотите ли вы заработать 50 франков?

– Конечно, хочу, а что мне нужно делать?

– Да ничего страшного, только переспать со мной.

Утро. Студент просыпается в прекрасной белоснежной постели, на столике лежит 100 франков, в ванной журчит вода.

– Мадам, мы договаривались только на 50 франков.

Голос из ванной:

– Мсье, мне кажется, ваши сапоги вам жмут.

Девушка стоит на коленях и молится:

– Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья.

На нудистском пляже откровенничают две подруги:

– Что мне здесь нравится больше всего, – говорит одна другой, – так это воришки. Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек…

– Алло, это шоу «Стань звездой»!?

– Да!

– Скажите, а звездой – это как?

Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать – не забрался ли туда какой-нибудь мужик… Прошло много лет… и она купила себе еще одну кровать… чтобы ее шансы возросли в два раза.

У семьи Смит не было детей, и они решили использовать отца по доверенности, чтобы завести их. В день, когда должен был прийти хахаль, мистер Смит поцеловал жену и сказал:

– Ну, я пошел. Он вот-вот придет.

Спустя полчаса, совершенно случайно в дверной звонок позвонил вольный детский фотограф, надеясь сделать снимки.

– Доброе утро, мадам. Вы меня не знаете, я пришел чтобы…

– О, не утруждайте себя объяснениями. Я вас ждала, – прервала его миссис Смит.

– Правда? – удивился фотограф. – Ну что ж, замечательно! Моя специальность – дети.

– На что и надеялись я и мой муж. Пожалуйста, проходите и присаживайтесь. Где мы начнем? – спросила миссис Смит, смущаясь.

– Оставьте весь выбор на меня. Я обычно делаю два в ванной, один на кушетке и, пожалуй, парочку на кровати. Иногда подходит и пол в зале: вот уж воистину есть место для работы.

– Ванна, пол в зале? Теперь понятно, почему не получалось у нас с Гарри.

– Мадам, никто из нас не может гарантировать успешность каждого раза. Но если мы попробуем с нескольких позиций и под разными углами, я уверен вы будете довольны результатами.

– Я надеюсь, у нас это не займет много времени.

– Мадам, в моей работе человек должен делать все быстро. Я бы смог уложиться в пять минут, но вы будете разочарованы, я уверен.

Фотограф открыл свой портфель и достал сделанные им детские фотографии.

– Это было сделано на крыше автобуса в центре Лондона.

– Боже мой! – воскликнула миссис Смит, высмаркиваясь в носовой платок.

– А эти близнецы вышли исключительно хорошо, учитывая, что с их матерью было просто невозможно работать, – фотограф протянул фотографию.

– Невозможно работать?

– Да, боюсь, что так. В конце концов, мне пришлось с ней отправиться в Хайд-парк. Люди столпились, расталкивая друг друга, пытаясь получше разглядеть. Это заняло более трех часов. Мать постоянно пронзительно кричала и вопила. Мне было трудно сконцентрироваться. Потом стемнело, тут я заспешил. В конце концов, когда белки начали грызть орехи, сидя на моем хозяйстве, я все убрал.

Миссис Смит нагнулась вперед.

– Вы хотите сказать, что они жевали, сидя на вашем, хм… хозяйстве?

– Абсолютно верно. Ну, мадам, если вы готовы, я достану свой штатив, и мы можем начать работать.

– Штатив? – миссис Смит выглядела совсем обеспокоено.

– Да, мне нужно достать штатив, чтобы закрепить мой Кэнон на нем. Он слишком большой для того, чтобы его постоянно держать во время работы. Мадам? Мадам?… Боже мой, она в обмороке!

Занимается женщина с любовником сексом. Тот ее спрашивает:

– Как будем, «паровозиком» или в классической позе?

– Давай в классической. Занимаются в классической.

Звонок в дверь – пришел муж. У женщины от ужаса спазм, любовник не может вытащить свое орудие. Любовник задумчиво говорит:

– Эх, надо было «паровозиком», тогда б мы ускакали…