Черный юмор Сборник

На шабаше ведьмы летают на метлах над волшебной горой. Одна ведьма налетает на другую, и та падает.

– Ну, опять ты! Ты меня уже вчера два раза сбивала!

– Ой, я тебя не узнала.

Великан-людоед возвращается домой, несет в одной руке гроб с покойником, в другой – живого негра. Маленький сынок-великан радуется:

– Ой, папа пришел! Принес шоколадку!

– Нет, пока консервы не съешь, шоколадку не получишь.

Великан-людоед выкопал покойника и принес домой. Вечером вся семья великанов собралась на ужин, взяли вилки, ножи. Тут отец говорит сыну:

– Сколько раз говорил тебе, не торопись с едой. Не нажимай слишком сильно ножом – не стоит царапать стол.

Пьяный Иванушка-дурачок валяется возле стога с сеном, кругом полно бутылок. Мимо идет Кощей:

– Эх, Василиса мне уже пятерых Кощейчиков родила, а этот дурак так иголку в сене и не нашел.

Человек заболел и вызвал к себе ведьму, чтобы она его вылечила. Та дала рецепт снадобья и ушла. Через три дня возвращается и спрашивает:

– Ну как, милок?

– Да ничего не помогает.

– Ты кожей лягушки, салом дикого поросенка и пиявками лечился?

– Да ел я их, ел. Ничего не помогает.

Кот в сапогах говорит:

– Мне удалось сегодня заставить великана-людоеда превратиться в маленькую мышку. Целый день по замку гонялись.

– И тебе удалось с ним справился?

– Нет, он меня не догнал.

Кощей Бессмертный заколдовал Василису Прекрасную и оставил жить у себя. Ведьма его спрашивает:

– Может, в девицу опять превратишь? С молодой-то женой интересней.

– Что ты, старая. Мне говорящая жаба по кайфу.

Сидят муж и жена, великаны-людоеды. Есть нечего. Люди в ближайшей деревне все закончились. Жена-людоед говорит:

– Я сегодня знакомую ведьму встретила. Она облетела весь мир и рассказала, что в Африке живут племена людоедов, где мужчины поедают своих жен. Если бы мы там жили, ты бы меня съел?

Муж достает столовый прибор и говорит:

– Сейчас я с тобой разведусь и уеду в Африку.

Уроды пришли на свадьбу своего друга. Выходит невеста: стройная, кожа – как атлас, щеки – как персик – губки, словно кораллы, волосы – словно шелк.

– Фу, какая противная, уродина! – восклицают уроды.

– Зато изменять ни с кем не будет, – отвечает жених.

На шабаше главная ведьма спрашивает других:

– Почему вы не подхватили во время полета ведьму, которая соскользнула с метлы и упала на скалы?

– Мы не поняли, что она звала на помощь, – орала, как обычно.

Ведьма в котле варит снадобье. К ней приходит свататься колдун и предлагает руку и сердце.

– Ну, если для варева, то я согласна.

Соловей Разбойник и Змей Горыныч сидят в лесу. Вдруг видят, богатырь едет.

– Ну, сейчас опять резня начнется! – говорит Горыныч.

– Кому резня, а кому сапогом по морде и в мешок – жалуется Разбойник.

Одна женщина спрашивает другую:

– Кем работает ваш муж?

– Мой муж работает в морге. Он готовит покойников к похоронам, чтобы в гробу они выглядели, как живые.

– И нравится ему эта работа?

– Очень. Он даже частенько берет работу на дом.

Племянник спрашивает у дяди:

– Дядя, а правда, что ты вампир?

– Да ты что?! Конечно, нет.

– А моя мама говорит, что ты у нее столько крови выпил!

Идет мужик через кладбище, видит: между могил лежит голый мужчина с двумя девушками. Прохожий ему говорит:

– Эй, мужик, зачем тебе две? Поделись со мной.

– Ну нет, сам выкапывай.

Одна старая бабка приходит к ведьме и говорит:

– Подскажи, что делать: у меня гуси умирают.

– А ты начерти во дворе круг, плюнь в него три раза и насыпь в него зерно. Пусть гуси едят только из круга.

Через день бабка опять приходит.

– Начерти во дворе квадрат и то же самое проделай, – советует ведьма.

Еще через день бабка приходит:

– Гуси все равно дохнут.

– Начерти треугольник и проделай то же самое.

Бабка опять приходит:

– Слушай, ведьма, у меня все гуси перемерли.

– Тьфу, нехристь. А у меня еще столько способов было придумано!

Ведьма решила выдать замуж свою дочку за молодого человека. Ему посоветовали, чтобы не прогневать ведьму, нужно еще больше приукрашивать ведьмины слова о ее дочери. Начала ведьма достоинства невесты расписывать:

– Моя дочь красивая.

– О, как царица!

– Она замечательно колдует.

– О, как образованна!

– Она драгоценности любит.

– О, как богата!

– Но у нее есть один маленький недостаток – горб.

– О, какая гора!

У мужа жена время от времени колдует и гадает. Вечером разложила она на мужа карты и говорит ему:

– На следующей неделе тебя ждут большие неприятности.

– Погадай, что это за неприятности, и больше не занимайся этими глупостями.

В новогоднюю ночь пьяный мужик спрашивает:

– Эй, ведьма, ты можешь показать мне дорогу домой?

– Могу.

– А откуда ты знаешь, где я живу?

– Молчи, злодей, я твоя жена.

Один друг говорит другому:

– Мало того, что моя жена – ведьма, так у нее еще и бородавка на непристойном месте.

– Что, мешает?

– Нет, просто все друзья смеются.

Две женщины ругаются:

– Ты ведьма!

– Это я-то ведьма?!

– Да ты и на ведьму-то не похожа!

– Это я-то не похожа?!

Мужчины беседуют между собой:

– И за что женщины так любят местного лешего? У него ноги, руки, грудь, лицо волосатые.

– Ну, наверное, красота – это прежде всего красивые волосы.

Мужика схоронили, как он и завещал, вместе с любимой гармонью. В полночь он вылезает из могилы, садится на надгробную плиту, берет в руки гармонь и поет:

– Лучше нету того свету…

Ведьма учит Кощея Бессмертного:

– Если Василиса скажет тебе «Проклятый Кощей, делай со мной все, что хочешь», то не спеши превращать ее в лягушку.

Разговаривают двое мужчин:

– Моя жена – ангел.

– Счастливый. А моя ведьма еще жива.

Мужчина радостно говорит своим друзьям:

– Какое счастье! Моя жена снова может ходить на ногах!

– Расскажи, как же произошло это чудо.

– Сломалась ее метла.

В автосалон звонят из морга:

– Скажите, сколько человек сегодня купили у вас мотоциклы?

– Трое.

– Значит, я пока не могу пойти домой. К нам привезли только двоих.

Муж сидит в зале и смотрит телевизор. В спальню его жены с балкона через зал тихонько прокрадывается любовник. Утром любовник выходит из спальни, идет через зал, где муж все еще смотрит телевизор. Любовник говорит:

– Знаете, ваша жена сегодня была особенно холодна.

– Да она и при жизни была не очень-то горячей.

Два мужика поздним вечером в задумчивости сидят возле дома на лавочке. Тут один вдруг смотрит в небо и говорит:

– Ой, ведьма.

– Мне сейчас не до жены.

Больной напился и вместо своей палаты попал в морг. Там на столе лежит молодая женщина. Пьяный подходит к ней, обнимает и говорит:

– Вроде бы не возражает, но уж очень холодная.

К жестокому убийце, которому дали 100 лет пожизненного заключения, приходит в камеру журналист и задает вопрос:

– Скажите, какое самое большое достижение в вашей жизни?

– То, что у меня сейчас нет ни одного живого врага, и то, что я еще всех вас переживу на целых сто лет.

Беседуют две подруги:

– Зачем ты берешь с собой черное платье на море?

– Нужно быть ко всему готовой. Ведь мой муж не умеет плавать.

Один человек жалуется другому:

– Меня сегодня при всех назвали кровавым убийцей.

– А ты не бывай в тех кругах, где тебя знают.

Муж и жена путешествуют на борту шикарного парохода. Жена, чтобы рассмотреть рыбку в воде, перегнулась через борт. Мимо проходит капитан и говорит:

– Осторожней, мадам, вы можете упасть за борт.

– Что вы тут ходите и указываете? – возмущается муж. – Это моя жена или ваша?!

Отец говорит дочери:

– Мне очень не нравится то, что ты встречаешься с этим наемным убийцей.