Сыроедение. Книга переходного периода. Дневник. Рекомендации. Рецепты Грант Кэти

12 мая – это, собственно, и был мой первый «сыроедческий» день. Накануне вечером я съела вафли, запивая их какао, и они как-то «не пошли». Они «лежали» в желудке, «пригревшись», и не собирались оттуда выдворяться, ни вверх, ни вниз. Мне было несносно, я ругала себя, что снова поела после 6 вечера, то есть даже не поела, а перекусила.

Пару недель назад я прочитала книгу Виктории Бутенко «12 шагов к сыроедению. Как избавиться от пристрастия к вареной еде» Относясь с большим почтением к опыту и достижениям aвтора, я не собиралась переходить на сыроедение, потому что считала, что мой вегетарианский способ питания, скорее, макробиотический, самый подходящий для моего организма и стиля жизни.

После того как я из любопытства прошла сканирование всего тела аппаратом SCIO в течение 5 часов, сканирование всех систем организма, вплоть до клеточного уровня и уровня ДНК, моя уверенность несколько поколебалась. Я задалась вопросами, а их после диагностики возникло предостаточно.

Почему при вегетарианском питании у меня наблюдается недостаток всех витаминов и минералов?

Почему не произошло автоматического очищения организма и все вредные вещества были выявлены при диагностике?

Почему у меня скрипят суставы?

Почему мучает бессонница? А иногда нужно спать по 12 часов в сутки, чтоб чувствовать себя более или менее хорошо?

Почему не оставляют депрессии и хроническая усталость и приходится беречь силы?

Вы можете составить собственные вопросы к самому себе, размышление над ними и поиск ответов – это своеобразная медитация и, в конце концов, прощание с илюзиями.

В моем случае я ничем не была больна, но и не чувствовала себя здоровой. Стоило над этим задуматься, что я и сделала. А непереварившиеся вафли в желудке стали импульсом попробовать реализовать то, о чем говорилось в книге Виктории Бутенко. Намечался своего рода эксперимент.

12 мая

Я решила с утра есть только сырые продукты, провести что-то вроде «разгрузочного дня», чтобы после вафель привести желудок и кишечник в порядок.

Утром я поела яблоки, в обед – авокадо. По-моему, оно было недозрелое. В любом случае, после него в желудке появились неприятные ощущения, а во рту – горечь. Я ничего этим не добилась, вместо вафель в желудке теперь мертвым грузом лежало это несчастное авокадо.

Я провела весь день сегодня дома, выехала только, чтобы закупить кое-какие продукты: на кухне ничего сырого не оказалось. Мне все время хочется есть и трясет от холода. Зябкость эта как будто распространяется из желудка. Словно это он «трясется». Что это, спазмы? Я даже не могу позаниматься йогой. Приехала из супермаркета и прилегла. В голове пусто, желудок болит, но это не какая-то острая боль, чтобы нужно было обратиться к врачу, нет, вполне терпимо. У меня и мысли нет ехать к врачу или принимать таблетки: мы не держим дома таблетки.

После обеда стало намного хуже: казалось, еще немного и полезу на стену, не думалось, не читалось, не было сил что-либо делать по дому. Я включила телевизор и тупо стала смотреть в сериал. Ирония сегодняшнего дня: на диване сидит один из героев и ест из пластикового пакета наструганную свежую морковку. Его брат подходит и спрашивает: «Что ты ешь?» «Не знаю, но говорят, это полезно для здоровья!» «Что за фирма производит такую ерунду?»

Так я дожила до вечера. Выяснилось: мой желудок совсем не принимает сырую еду. А что удивляться? 40 лет его питали вареной. Какой стресс для него! В кишечнике глухо. Я уже придумала, что мне делать завтра. Мое решение: ничего не есть вообще, а поголодать пару дней. Может быть, эта «окаменелость» в кишечнике пройдет? Как знать.

13–14 мая

Это были два голодных дня. Больше трех дней я никогда не голодала, потому что у меня всю жизнь недостаток веса, зябкость и низкое давление. Однажды, когда мои родители унюхали запах ацетона из моего рта, – а это было непредвиденным следствием голодания, – они запретили мне продолжать голодовку. Думаю, это было правильно. Не нужно бездумно и фанатично к чему-либо относиться, нужно щадить свой организм и прислушиваться к нему. Но страсть к подобным «экспериментам» у меня осталась, поэтому я и собирала разную информацию, касающуюся нетрадиционного питания и оздоровления тела.

В эти два дня – пятницу и субботу – мой ум «скакал», как мартышка, и пытался придумать мне «занятие». Я прошлась по магазинам, в надежде развеяться и присмотреть что-нибудь «полезное» для выхода из голодовки.

Морковь? Яблоки? Бананы?

Конечно, это был повод, чтобы обмануть саму себя: для выхода из двухдневной голодовки не требуется ничего особенного. И поход по магазинам в голодном состоянии – это была глупая затея, ходить, смотреть на полки, уходящие вдаль на десятки метров, и глотать слюни!

Мне очень помогло, что в пятницу я сходила на массаж. Он расслабил меня и отогнал неприятные мысли. Но ведь не станешь каждый день это делать!

Сегодня я чувствую себя вообще бестелесной, как будто от меня осталась одна голова. В голове слишком много никчемных мыслей, приходится от них «отбиваться».

Желудок? Он как будто совсем перестал существовать, никаких реакций, то же самое и с кишечником. А ведь один раз в день кишечник дает о себе знать! По крайней мере, мой. Я спрашиваю себя: куда провалились эти несчастные авокадо и вафли, если кишечник молчит?

Знаю по опыту, что во время голодания все болезни, если не исчезают, то приглушаются. Мне удалось однажды «приглушить» таким образом зубную боль, но через два дня после окончания голодовки боль вернулась и все равно пришлось идти к врачу.

Поэтому неизвестно, что меня ждет завтра. А завтра в обед я собираюсь что-нибудь съесть… опять же легкое и сырое.

15 мая

Сегодняшний день начался со стакана воды и часа йоги, а голодание я закончила после обеда стаканом теплого сока манго. Меня все время тянет на манго, но в магазинах я не нашла спелых плодов, поэтому пришлось купить свежевыжатый сок в супермаркете.

Сегодня воскресенье – Международный день музеев, я пошла на выставку, в надежде встретить там сразу нескольких знакомых.

Как только мы зашли в музей, я почувствовала его воздух, такой огромный контраст между улицей и помещением: спертый воздух, несвежие запахи, хотя помещение было громадным и хорошо освещенным. Картины мне показались бесконечно безобразными, и это меня поразило. В который раз я пришла к выводу, что большая часть современного искусства больна, потому что больны художники. Теперь это происходило не на уровне понимания, а на уровне ощущений, как будто я чувствовала запахи не только людей, их потных рубашек и футболок, картины тоже пахли. Нет, не маслом и не акрилом. Они пахли печалью, болью, ненавистью, похотью, разрушением, болезнью… всем, что считается «современным» и «актуальным».

Мне было очень неприятно, что я должна была на себя «цеплять» деструктивные эмоции художников, которые излечивались через акт творения или облегчали свое состояние тем, что выплескивали свою болезнь на полотно. А зрители-то в чем виноваты? Они на самом деле не созидали, а разрушали, изучая себя в процессе творчества, – эти художники.

Вечером я съела яблоко, надеясь привести в движение кишечник. Глухо! Яблоко тоже куда-то провалилось.

16–17 мая

В эти дни я не писала.

18 мая

Сегодня седьмой день моего «сыроедческого» эксперимента.

Вчерашний и позавчерашний дни прошли в некоторой эйфории, смешанной с голодом. Отчего это постоянное непреходящее чувство радости и счастья?

Вот, оказывается, как ощущается безусловное счастье! Я шла по улице… не шла, а словно летела. Ноги едва касались тротуара, еще немного, и поднимусь вверх, как гелевый шарик… Продавали такие как раз на углу, целую связку… В таком состоянии опасно хвататься за такие шарики… при первом же порыве ветра может унести в космическое пространство… безвозвратно.

Прошла, отвернувшись, мимо бельгийской кондитерской: в витрине ее, во всю стену, расставлены торты и пирожные, несколько десятков сортов. Мысль: «Когда закончится эксперимент, пойду в кондитерскую или кафе, возьму себе большую чашку капучино и кусок малинового торта со свежими взбитыми сливками».

Я не смотрю на витрину, но она так и стоит у меня перед глазами: там не столько торты и пирожные, сколько произведения искусства, а в сыроедении отсутствует эстетическое начало, и это меня тоже почему-то гложет, а не только чувство голода.

Проснулась с планом в голове: выпить стакан воды и позаниматься два часа йогой, это отвлечет от голода и зарядит энергией, улучшит настроение, потому что… Почувствовала, что не могу встать с постели. «Что за ерунда?» Вчера же было такое безмерное ощущение счастья! Я шла и думала, что не отдам такое счастье ни за какие коврижки, пусть продолжается как можно дольше! А сегодня полный паралич воли. Не хочется и не можется шевелиться, ум перебирает содержимое кухонных ящиков и холодильника.

Что на завтрак? Что на обед? Что на ужин?

«Ага, ты еще и ужин захотела?»

Приползла на кухню, в нос ударил резкий запах клубники. «Хорошо, – согласилась я, – клубника!» Я помыла ее и пошла вместе с чашкой в постель, слабость в ногах… нет, сегодня весь день придется провести в постели, вот съем клубнику и засну. Какая там йога…

Я не доела клубнику, для меня ее было слишком много. Ягод не хотелось, а есть хотелось. Взяла книжку и легла читать, странное состояние: не спалось, не елось, не двигалось. Мысли беспорядочные и бесконтрольные, я водила глазами по строчкам туда-сюда, а ум продолжал «шарить» по ящичкам и выискивал «запасы».

Через несколько минут такого чтения я закрыла книгу и положила голову на подушку. Уже было около десяти. Ум начал меня запугивать, у него так много трюков, чтобы не дать нам выйти за привычные границы. Он взял себе слишком много власти.

Я откинула одеяло и, для начала, села на пол. Надо было положить коврик и включить диск с йогой, мне нужен был кто-то извне, кто бы ободрил меня, дал импульс, мне нужны были эти музыка и голос…

Я занялась йогой. Женщина на экране лэптопа говорила: «крос ё легс» и прочие вещи, но я не чувствовала поддержки, ее слова меня раздражали и хотелось цепляться к каждому из них, все было не так, как надо. Ум говорил: «Ты умрешь с голоду», и прочие вещи, а я не знала, как от него отвязаться, через несколько минут во мне уже бушевала ярость… «Надо же, что во мне есть!» – поразилась я и решила сделать упражнения для сердечной чакры.

Постепенно я вовлеклась в процесс, делая привычные и любимые мной упражнения. Я поняла, что все не так просто, и нужно щадить себя, но все время хотелось наградить себя какой-нибудь едой… А если не едой, то чем?

«В пятницу снова пойду на массаж – решила я, а сейчас – в душ, постою под теплой водой и внутри станет спокойнее».

Душ помог, одновременно я поняла, что есть клубнику с утра пораньше было ошибкой, это не для меня. Клубника была кисло-сладкая, вместо чувства сытости в желудке возникли неприятные ощущения, насыщение я испытала, съев банан и очень сладкий виноград. Может быть, он и не был очень сладким, но таким мне показался. Он успокоил желудок, и я смогла уснуть.

На самом деле мы никогда не совершаем ошибки, мы проводим эксперименты и приобретаем своеобразный опыт. Нужно только помнить, что за их результат несем ответственность мы и никто другой.

В 12 часов, выходя из душа, я уже думала, чем бы пообедать. Вчера купила банку морской капусты. Дело в том, что на этикетке было написано: она содержит уксус. Уксус, лук и чеснок были для меня «ядовитыми» продуктами, по крайней мере, для моего желудка. Поэтому я не была уверена в том, что смогу есть капусту, а также в том, что она совершенно сырой продукт.

Открыла банку и попробовала «водичку», она была совсем не «уксусная», если б знала, купила бы сразу три. Я съела полбанки капусты, предварительно побрызгав на нее соком лимона и полив маслом. Семечки я не стала добавлять. Почему-то семечки мне не подходят, после них начинается сильная жажда. Я ожидала, что когда «чистка» закончится, жажда будет меньше и я смогу есть семечки.

На почве голода могут развиться галлюцинации. Вчера вечером я посмотрела очередную серию «Доктора Хауса», им привезли пациентку со всеми признаками помешательства, врачи решили, что это от недостатка калия… В каких продуктах есть калий?

Это все от ума, все эти страшилки. Найдем и калий… Я поедала морскую капусту с огромной скоростью, не желая остановиться и прожевать, хотя отлично знала, что по многим причинам нужно жевать медленно. Я внушила себе, что ем спагетти, да, это холодные спагетти с маслом… я ела такие. В спагетти добавляют сок шпината, и они становятся зелеными. Действительно, наелась. В качестве второго блюда съела небольшой огурец, прежде разрезав его поперек и посолив. Огурец был очень свежим и сладким.

Ум «хотел» чего-то сладкого.

Я заглянула в большую кружку, в которой вчера замочила миндаль. Он раздулся, набух от воды, еще немного и лопнет, а вода стала коричневой. Я собиралась делать из него «молоко». Как же делать молоко, когда он дает такого цвета воду? Оно что, будет такое же коричневое? Мой ум пытался отговорить меня от этой бредовой затеи.

Я решила его не слушать, в конце концов, надо что-то есть, а я оказалась информационно совсем не подготовленной, понимая, что должны быть какие-то сыроедческие рецепты, но они мне еще неизвестны. Да и многое придется, вероятно, изобретать самой, ориентируясь на реакцию своего собственного организма.

Я слила коричневую воду из кружки с миндалем, размышляя о том, что клубника на завтрак – это была глупая идея, ее запах на кухне начал меня раздражать. Мне хотелось побыстрее выпить молока, чтобы «залить» и этот запах, и этот вкус, который как будто продолжал держаться во рту. Надо же, морская капуста «пошла» лучше.

Вставила блендер в кружку – она была эмалированной – и ошметки размолотого миндаля полетели по всей кухне, припечатываясь кое-где на стенах. «Что за свинство! – это уже было вслух. – И что, это каждый раз так будет – еда по стенам?» Продолжила молоть миндаль, и он превратился в такую интересную липкую массу, что возникла мысль – надо что-то из нее сделать…

Для молока я отделила немного миндаля в другую кружку и залила его очищенной водой. Теперь нужно было процедить миндаль, но у меня не было ситечка. Мне пришло в голову использовать вместо него бумажные пакетики, через которые я фильтровала чай, для этого они, собственно, и были предназначены. Когда я процедила эту жидкость, она уже не напоминала о миндале и перестала быть неопределенной «жидкостью».

Молоко было действительно белым, точнее – цвета слоновой кости, и достаточно «жирным». С большим удивлением я смотрела в кружку: получилось! И это была первая радость за последние дни. Поникшие мои крылья немного «приподнялись», и одновременно я ощутила сильный прилив энергии… ничего себе! Я подумала, что в дальнейшем нужно замачивать несколько пакетиков и делать сразу литра два – с запасом, может быть, и близкие захотят попробовать и проникнутся моими идеями.

На настоящий момент я лишь сообщила им, что занимаюсь весенней очисткой организма, и это было на меня похоже. Никто не углублялся в вопрос, в чем заключается «чистка» и как долго она будет продолжаться. Я все время думала о своих близких, пока была одна дома днем, мечтая, что они, возможно, захотят попробовать. О да! Они попробуют, ни о чем не догадываясь, я не буду мучить их теориями и доказательствами, просто однажды, когда мы все вместе будем в очередной раз смотреть «Доктора Хауса», я принесу из кухни большое блюдо с сыроедческими сладостями и они будут дегустировать и… и им понравится.

Пока что я готовила им обычную пищу, но не пробовала ее, давно научившись варить без этого, только спрашивала, достаточно ли сахара или соли. И все с удовольствием ели. Я знаю, что могу приготовить вкусно… из чего угодно.

Воодушевившись этой идеей, в оставшийся протертый миндаль я добавила мед, выложила массу на доску, побрызгала соком лимона и начала месить. Масса походила по консистенции на песочное тесто. Месила некоторое время, зная, что мои любовь и энергия останутся в этом «тесте». Потом села, почувствовав резкий упадок сил. Подумала, как же после обеда я пойду по делам?

Я не могу посвящать все время еде и своему голоду, мне нужно и другими вещами заниматься, меня не будет дома до самого вечера. Зазвонил телефон, руки были грязными, и поэтому я не смогла записать то, что мне сообщили, хотя обычно стараюсь фиксировать информацию точно… Меня очень удивило то, что и по прошествии многих часов я помнила сообщенные цифры. Кажется, память тоже обострилась, а не только чувство голода и обоняние.

Из теста получились шарики. Жаль, не было кокосовых стружек, можно было посыпать ими «конфетки». Вспомнила про кэроб, нужно позвонить знакомой и спросить ее, где она его покупает. Это такое растение, его размельчают, превращая в порошок, абсолютно неотличимый от какао.

Мне уже виделась картина: я делаю целую банку миндального молока, добавляю в холодное молоко кэроб, получается «какао». Какао из магазина я не хотела брать, потому что чаще всего оно не на 100 % натуральное, а с добавлением молочного порошка и эмульгаторов.

Миндальные шарики я положила на блюдо и поставила в холодильник, я еще не знала, смогу ли их есть и понравится ли мне вкус, однако кое-что было, наконец, ясно: мой завтрак должен отныне состоять из чашки миндального молока и одного банана. Уф, хотя бы с завтраком что-то прояснилось.

Мне нужно было идти по делам. Весь день я чувствовала то резкий прилив сил, то резкий упадок, как будто кто-то невидимый раскачивал меня на качелях, кружилась голова.

19 мая

Вчера, вернувшись в восемь часов домой, я съела банан и выпила немного воды. Время, что я отсутствовала, прошло очень быстро и без каких-либо мыслей о еде, исключая один раз, когда я проходила мимо бельгийской кондитерской. «Если зайду сейчас и закажу пирожное, то уже не остановлюсь, закажу и второе, и третье, и четвертое… сорвусь», – вот в чем заключалась коварная мысль. Я благополучно перешла на другую сторону дороги, не заглядывая в витрину. Очень хорошо.

Итак, на ужин был банан. Он показался мне очень сладким. Вечером мы все вместе сидели на диване и смотрели очередную серию «Доктора Хауса». Он и его команда продолжали «травить» своих пациентов, но, в конце концов, возвращали их на этот свет, пользуясь методом «тыка», таким же образом я научилась работать на своем компьютере.

Мы сидели на диване, перед нами на журнальном столике стояло блюдо с орехами, изюмом и финиками. Вообще-то я уже отвыкла что-либо есть после шести часов, но сегодня позволила себе отступление от правил. Если бы я не съела грецкие орехи с финиками, и миндальные – с изюмом, то не смогла бы уснуть из-за чувства голода, не важно, какого характера был этот голод, реальный или надуманный.

Мой голод чаще всего надуманный, я уже давно не ела так много, как сейчас… Это фокусы моего ума и его «страшилки». Вспоминается первый день перехода на сырое питание, после которого я срочно начала голодание. В тот день я съела по объему и калорийности еды не меньше, чем обычно, скорее даже больше, но мне все время казалось, что я голодна. И это объясняется только тем, что пища была на 100 % сырой.

Таким образом я «объелась» (с точки зрения объема съеденного) настолько, что мне стало плохо. Поэтому и пришлось устроить разгрузку – «голодные» дни.

Сегодняшний день начался со стакана воды и одного часа йоги вместо двух часов. Я отметила про себя, что язык чист и нет такой сильной жажды, как прежде. Проводя «инспекцию» своей кожи, обнаружила гнойнички на груди и спине. Это признаки очищения организма, хорошо – значит, очищение продолжается. От гнойничков помогают ванны с содой и морской солью.

Что касается йоги, я занималась ею «в полноги», мне было трудно делать некоторые упражнения, требующие силы и дисциплины. Куда подевалась дисциплина? Это была проверка моей силы воли. Хотелось лечь на коврик и уйти в транс или сон. Но нужно было шевелиться: в такое время упражнения и движение просто необходимы, они помогают выводить токсины из мышц, которые иначе будут болеть.

Когда я встала утром с постели, мои ноги, особенно ступни, были словно ватные, на таких «подушках» я и добралась до туалета. Моча продолжала оставаться очень темной и густой. Была мысль купить лакмусовые бумажки для определения кислотно-щелочного баланса (или дисбаланса).

После я приготовила кофе и какао для своих домашних, они закусили бутербродами и отправились по делам, в то время как я начала заниматься в спальне йогой. Не хотелось, откровенно не хотелось. Мысли были далеко, птицы щебетали за открытым окном – и я словно оказалась в парке, ветерок донес до меня запах вареной еды – и я тотчас уже «была» в холодильнике.

Встала и закрыла окно. Не дай бог, моя соседка опять начнет жарить котлеты. Она рассказывала, что жарит за один раз до 40 котлет, а потом замораживает их и держит в морозилке. Чтобы котлеты были полезными, она все время меняет масло при жарке. Что сказать, у каждого свои представления о здоровой пище… запах жареного говяжьего фарша мне противен.

У меня кружится голова во время йоги. Мой вес снизился, я знаю это, наблюдая за состоянием своей кожи, но на сколько именно – точно мне неизвестно, потому что я не держу дома весов, мой вес не является причиной перехода на сырую пищу. Он всегда был скорее недостаточным.

Причина поисков другого способа питания заключается в неудовлетворительном состоянии организма.

После йоги я съела абрикос, но он был слишком кислым, и так я еще раз убедилась, что мне не подходит кислая пища с утра пораньше и на голодный желудок. Наоборот, банан мне показался «теплым», его мякоть напоминала по консистенции вареную пищу. Потом я съела несколько грецких орехов и фиников: они мне не надоедают, как это случилось с авокадо в первый «сыроедческий» день.

С завтраком было покончено. Чем заняться теперь? Я приготовила обед для своих: гуляш из куриного мяса и спагетти. У нас никто не ест говяжъе или свиное мясо, только куриное, иногда яйца в виде яичницы или в составе теста для блинов, иногда рыбные палочки. Я не ела мясо много лет, а запах моей тушеной капусты на кухне вызывал всеобщее возмущение, но и с ней теперь было покончено: кто знает, сколько остается в ней питательных веществ после обработки?

Моя сырая пища не воняет.

Позвонила знакомая и я рассказала ей, как делала вчера миндальное молоко. Миндальные конфетки, кстати, так и не затвердели – ни в холодильнике, ни в морозилке. Ана Мария заинтересовалась рецептом миндального молока, сказала, что тоже попробует. Я была немного удивлена, потому что мы с ней никогда не беседовали на тему альтернативного питания, мы разговаривали совсем на другие темы. Еще более я удивилась, когда услышала от нее о передаче, в которой рассказывали о том, что в молоке нет никаких полезных веществ, даже в том, которое стоит в супермаркетах в холодильнике, а также их нет и в наборах свежих салатов, упакованных в пакеты и готовых к применению. Листья салата посмотрели под микроскопом и обнаружили целые колонии разных личинок, они благополучно размножались в «парниковой» среде. «Ничего себе, – подумала я, – называется здоровое питание!» Мы тоже покупали такие наборы.

Подозреваю, что представления о здоровом питании придется пересмотреть.

Далее она мне пересказала содержание французского документального фильма, его показывали по французскому каналу, который у нас не подключен. Фильм был посвящен пластмассе и пластикам, которые используют для упаковки продуктов. Пластик не является нейтральной средой и выделяет токсичные вещества. Куда именно выделяет?

Выделяет в воду, если она разлита в пластиковые бутылки, во все шипучие напитки, в молочко для новорожденных, если они на искусственном питании. «Раньше бутылочки для малышей были стеклянными, и хорошо, если бы они таковыми и оставались, – добавила Ана Мария, – когда женщину-ученого спросили, стала бы она давать своему ребенку молоко из пластиковой бутылочки, она сказала: нет, не стала бы».

Так стоит ли удивляться, что дети заболевают раком? Они получают вещества, вызывающие рак, с самого рождения.

Я рассказала Ане Марии, что пила до недавнего времени чай с крапивой, чтобы «очистить» кровь, купила в супермаркете чай в пакетиках. У нас здесь вряд ли найдешь хорошую крапиву в свежем виде. На это Ана Мария мне ответила, что пила чаи из настоящей крапивы целыми литрами, пока не заработала себе тромбофлебит: крапива очень сгущает кровь.

«Все хорошо в меру», – подумала я.

На прощание она посоветовала мне пить масло Aman Prana, это смесь натуральных масел с высоким показателем единиц Бови, и на этом мы попрощались.

В масле Aman Prana 18 000 единиц Бови, в этих единицах измеряется энергетика мест сил, а также самого человека. Интенсивность излучения места силы, рядом с которым я живу, с помощью физических приборов было определено как 17 000 единиц Бови, в то время как энергетика здорового человека – 7000–8000 единиц.

Я была поражена сообщением Аны Марии. Все больше людей начали задумываться о том, чем они наполняют свое тело. Я – в том числе.

После нашего разговора я стала собираться на работу. Вышла раньше на час, чтобы зайти в парк и посидеть на скамье: невозможно было оставаться дома. Ноги все время несли меня на кухню, шла туда, сама не замечая. Уж лучше побыть на природе и отвлечься.

На ужин снова будет банан, и еще мне вспомнился мой любимый итальянский салат. Ура! Он сырой.

Когда я выходила из дома, по радио передавали песню Forewer young.

20 мая

Сегодня мне намного легче, и я не понимаю почему, ведь ничего особенно не изменилось. Хотя нет такого просветления, как в те два дня, когда я наивно полагала, что это состояние никогда не исчезнет.

Теперь я спокойна и осознаю, что так быстро не удастся перейти к здоровой жизни. Придется потрудиться.

Мой день начался, как обычно, со стакана воды. Сильная жажда продолжается, пью в два раза больше, чем прежде, а ведь и раньше никуда без бутылки воды не выходила. Всех своих проводила и занялась йогой, всего один час.

После вчерашнего поняла, что нужно себя щадить, если не хочу сорваться. Разрешить себе больше тишины, молчания, спокойной музыки, больше сна.

Одновременно нужно чем-то занять ум, чтобы он не вспоминал постоянно о еде. Надо же, никогда я так много не думала о еде, как в эти дни!

Делаю упражнения, в основном – предназначенные для сердечной чакры. Эти упражнения успокаивают, умиротворяют и дают ощущение любви и приятия себя, людей и ситуаций. Как раз этого мне и не хватает сейчас.

Насколько я понимаю, параллельно «чистке» моего организма происходит нечто тонкое и не такое явное. Я осознала это, находясь на выставке. Меня чрезвычайно поразила мысль: «Я не принадлежу больше этому миру». Конечно, что-то подобное должно было уже давно вызревать во мне – другие приоритеты и взгляд со стороны дали мне возможность посмотреть под иным углом на то, что я вообще делаю в жизни… Но мне не хочется, чтобы эти перемены происходили слишком быстро.

Так я пришла к пониманию, что перемены неизбежны, а во мне сейчас говорят страхи. И еще какие-то назойливые мысли и эмоции. Все это – «чистка», но физическое тело здесь не при чем. Несколько ночей подряд в моем теле бродит «жар», он тоже «проводит» какую-то работу. Одной ночью он может быть «сухим» и даже в какой-то степени приятным, другой – я просыпаюсь вся мокрая и чувствую тошнотворный запах. Приходится часто менять одежду и постельное белье.

Мне снятся если не кошмары, то точно – неприятные сны. Утром было такое ощущение, словно ночью я засыпаю, и в этот момент врата подсознания отворяются и там… Там тоже по ночам происходит большая «уборка»… Надо же! Мне приснилось то, о чем я уже не вспоминала 17 лет, и с такими деталями! Подсознание показало мне подробности, которые я и в то время не то чтобы просто не помнила, а даже не заметила. Эти детали тогдашних событий углубили и драматизировали ситуацию. Я вернулась в нее во сне, и мне опять нужно было действовать. Ощущение было такое, что некто (может быть, душа?) хотел, чтобы я исправила эту ситуацию, «переиграла», внеся в нее хоть немного гармонии. Я была просто поражена.

Да, сегодня был один час йоги, но занималась я на совесть. Было даже в некоторой степени приятно. Потом я поехала в супермаркет купить упаковку воды, так как она закончилась. Вернувшись, съела банан, выпила воды и отправилась на массаж.

С одной стороны, нужно поменьше напрягаться и не совершать резких движений, чтобы не кружилась голова, с другой – лучше быть постоянно занятой, чтобы не думать о еде. Даже если я и съем больше обычного, но сырой пищи, в мозг не поступает информация, что я поела. Это интересно.

Я выросла с сознанием, что еда должна быть вареной. Мне казалось это логичным. Что делает наш желудок, чем он занимается? Он «варит», он переваривает пищу. Мне думалось, мы помогаем желудку в его работе, когда варим пищу за него. Он получает ее уже переработанной: на тебе! Зачем напрягаться?

Но то, что он получает, не содержит питательных веществ в той мере, в какой в них нуждается организм. Мы даем ему «мертвую» еду, в основном жиры и углеводы. Не совсем качественные. Не совсем в оправданном количестве. Мы держим его на голодной диете, и при этом толстеем. Почему? Организм все время голодает, и поэтому делает запасы.

Чем меньше полезных веществ он получает, тем больше складирует, «на черный день». У него, у организма, своя логика. Полезные вещества содержат «живые», еще свежие продукты. Если организм кормить ими, ему будет хватать, он не будет ничего откладывать на потом и перейдет на автономный режим.

Все это теперь становится очевидным, но мой избалованный желудок с трудом привыкает к сырой еде. Для организма это большой стресс, и понятно почему: нужно перестраиваться и желудку, и кишечнику, и другим органам. Он еще толком и не научился (потому что разучился) работать с аутентичной пищей. Ему сейчас тяжело, поэтому никаких цитрусовых пока, они «жгут».

После массажа мне не хотелось есть, как будто я и не была на «сыроедческой» диете. Правда, диетой это не назовешь. Ведь все диеты когда-нибудь заканчиваются. Я не знаю, что будет со мной, у меня нет никакой конечной цели, мои дни – как маленькие шаги. Вот один шаг сделан – день прожит, вот наступил другой… Вот так я и двигаюсь – шажками. Никаких грандиозных целей.

В любом случае, сегодняшний день более удачный, чем вчерашний. Я снова готовила обед для домашних, а для себя – «итальянский» салат.

Итальянский салат вообще-то готовят с моцареллой, я люблю этот нежный, пресный, почти сладковатый сыр.

Я взяла два помидора, тонко нарезала их кругами и разложила на блюде. Затем достала маслины, 9 штук, и положила их на кружки помидор, немного посолила морской солью, посыпала «итальянской» смесью сушеных трав (их можно купить в супермаркете, они хорошего качества), полила маслом. Масла нужно совсем немного, потому что маслины уже содержат его.

Маслины я искала без глюконата железа, но таких не нашлось, а хотелось бы вообще без всяких добавок.

В «итальянскую» смесь входят следующие травы: орегано, базилик, майоран, тимьян, шалфей. Эти травы продают в сушеном виде по отдельности или вот в такой смеси. Конечно, можно их употреблять свежими, и это даже лучше. В ресторане подают салат с моцареллой и свежим базиликом. Если нет этих трав, их можно заменить луком, чесноком, петрушкой или укропом, но тогда это будет уже не «итальянский» салат.

Лук и чеснок для меня слишком «острые» продукты, поэтому я их не употребляю, они, как лекарство – очень сильны и активны.

Иногда такой салат посыпают руколой, это трава, похожая на листья одуванчика, поэтому за неимением руколы можете использовать и его.

Что касается соли, то пока я встречала гималайскую соль, соль Мертвого моря и альпийскую соль, но предполагаю, что есть и иные виды натуральной соли – в других регионах. Гималайская – самая дорогая.

Мне хватило этого салата, чтобы наесться и «дожить» до вечера. Меня все время тянет на манго, это интересно.

Вечером я съела слишком много: желудок был набит, а чувство сытости не наступало. Умом я понимаю, что не нужно есть после 6 часов вечера, но при теперешней ситуации, если не поем, то трудно будет уснуть. Если не высплюсь, буду нервной. Если буду нервной, сорвусь на ком-нибудь, а ведь окружающие люди не виноваты, что я провожу «эксперименты», это только мой опыт. Тогда у них будет плохое впечатление о моих «опытах», кто из них после подобного захочет последовать за мной? Правда, о таком я сейчас и не мечтаю, это ведь только мой выбор.

Я выпила кружку холодного миндального молока вприкуску с финиками, их было четыре, и они были очень сладкими. Эта еда напоминала мне детство: в детстве мы любили пить холодное молоко с печеньем. Сейчас было что-то похожее. Все время хочется найти какие-то аналогии с вареной пищей.

Минут через 10 я съела грецкие орехи с медом. Орехи я перед уходом замочила, поэтому они увеличились в объеме и стали совсем мягкими. Калорий получилось предостаточно. Когда мы смотрели «Доктора Хауса», то ели изюм с миндалем и я думала о том, что буду есть завтра – в субботу.

Мне всегда казалось, что у меня нет зависимости! Нет зависимости от алкоголя, наркотиков, табака, медикаментов, кофе, чая, компьютерных игр, игровых автоматов, телевизора, казино… Какие есть еще зависимости?

Теперь ясно, что у меня есть зависимость! Как наркоман, я постоянно думаю о вареной пище. Проанализируем. О какой именно вареной пище?

Исключаем мясо, рыбу, яйца, супы, все молочные продукты, они меня не волнуют. А что остается и так сильно беспокоит? Сейчас скажу!

Мне хочется булок, тортов, пирожных, пирожков, лепешек, печенья, вафель, рулетов… Даже если я придумаю какие-нибудь сырые паштеты, пасты… Спрашивается, на что их намазывать? Ведь без хлеба не сделаешь бутерброд!

Сама слышу возмущение в своем же вопросе! Так и есть, это ум возмущается: он больше всего озабочен, на что я буду намазывать десертную пасту, рецепт которой я «изобрела» в своей голове, но еще не попробовала в реальности.

А почему он-то озабочен? У него что, связь с желудком?.. Может быть.

На уикенд у меня много дел и это к лучшему, главное, чтобы я хорошо «функционировала». Мне нужно полить-удобрить цветы, постирать и погладить, сделать уборку, закупить продукты на неделю, конечно, я не одна все это буду делать, но от меня исходит движущая и вдохновляющая сила… Надеюсь, хватит сил в субботу.

В воскресенье мы, вероятно, поедем на природу, если погода будет располагать, так хорошо вокруг и тепло: цветут деревья и кусты, аромат, птицы не просто щебечут, а почти орут с раннего утра. Все это отлично подходит для проведения моих «опытов», моих «шагов», незаметных, неуверенных.

На природе легко есть здоровую пищу, и это меня успокаивает.

Конечно, я уже прокрутила в голове, что буду есть в ближайшие дни. Скорее всего, это снова будут миндальное молоко и бананы, «итальянский» салат или салат из морской капусты, яблоки и виноград, орехи… Нужно научиться проращивать зерновые, я еще не умею делать это… и многое другое.

Сегодня исполняется 11 дней моему «эксперименту».

Все.

23 мая

Сегодня со мной происходили странные вещи. Вчера вечером я объелась орехами: не смогла вовремя остановиться. Стоило просто в нужный момент убрать блюдо, но я этого не сделала. Теперь с орехами будет так же, как с авокадо, – пройдет долгое время, пока я смогу снова их есть. Мне кажется, что они «стоят» у меня теперь в горле, да еще и блендер сломался.

Он выдержал только два приготовления миндального молока. Я слила молоко в стеклянную бутылку и закрыла крышкой, молоко в таких бутылках продают только в одном супермаркете, и оно считается биологически чистым, «крестьянским». Я пила самодельное миндальное молоко и заедала его финиками, для меня это было идеальным вкусовым сочетанием. Нужно еще найти подобные сочетания, а пока – моя еда очень однообразна, и с этим нужно что-то делать.

Какой блендер теперь покупать, чтобы он не сломался после второй попытки размолоть размоченный миндаль? Или сразу купить кухонный комбайн? Сейчас у меня и так большие расходы.

Пока живем без миндального молока.

Сегодняшний день начался очень странно: я проснулась в 5 утра и долго лежала в постели, пытаясь снова уснуть. Что это? Моя весенняя бессонница? Весной я и прежде просыпалась на несколько часов раньше, чем это было необходимо, и не могла больше заснуть. Потом весь день ходила как сомнамбула, уставшая и иногда нервная. По этой причине я и начала заниматься йогой по утрам: чтобы проснуться.

Я очень уставала из-за бессонницы и временами чувствовала себя истощенной. Неужели снова эта проблема?

Утром я проводила своих домашних, выпила воды и начала гладить, за уикенд не успела. Йогой мне заниматься не хотелось, казалось, что лучше сделаю это потом… когда-нибудь… Все время отодвигала ее, отвлекаясь на другие дела. Я не чувствовала усталости из-за недосыпания, наоборот, энергии было слишком много и нужно было ее на что-то потратить. Стала убираться в шкафах и смотреть, что можно выбросить: в нашем районе повесили объявления, что во вторник будут собирать старую одежду – она идет потом на переработку, желающие могут сложить ее в мешки и выставить перед домом, их заберут рано утром.

Я решила выкинуть все старье, которое лежало годами и больше не носилось. За этим занятием я провела около двух часов, когда вспомнила, что еще не позавтракала. Это поразило меня. Стало понятно, что настойчивые мысли о еде и голоде отступили.

Надо сказать, что и прежде голод был чаще всего не настоящий, а мнимый.

Я пошла на кухню и съела банан. «Зачем тогда заниматься йогой, если могу просыпаться рано утром и быть в тонусе без нее?» – подумала я. Далее последовали более крамольные мысли: «Зачем мне и дальше придерживаться сыроедения, если я избавилась от этого ужасного бесконтрольного чувства голода, и в принципе доказала, что могу это? Ведь я смогла! Смогла! У меня получилось. Мне теперь все равно, ем я или не ем!»

Одновременно я чувствовала, что что-то не так. Села за компьютер и некоторое время «убиралась» в нем: стирала ненужные файлы, раскладывала информацию по папкам. На меня нашло желание выбросить из дома все старое. И тут я вспомнила про документальный фильм, который мы посмотрели на уикенд!

Ученые, используя микроскоп, демонстрировали насекомых, которые живут в наших матрасах и подушках. Они невидимы для глаза, но это не значит, что их не существует. Они вызывают аллергию у чувствительных людей. Брррр! Это было ужасно, смотреть, как они сидят в наших подушках и лениво перебирают своими конечностями!

Нужно срочно сменить все подушки и матрасы – подумалось тогда. Но опять же, это незапланированные расходы! Матрасы и подушки – такие вещи, которыми мы пользуемся каждый день. И так привыкли к ним, что перестали их замечать, они у нас годами, так же, как и одеяла или шторы, они больше не бросаются в глаза, а стали частью жизни и интерьера. Иногда нужно новым взглядом посмотреть на одежду, мебель и на дом вообще… С таким «новым» взглядом я и проснулась сегодня.

С одной стороны, было лень делать некоторые вещи, с другой – жажда деятельности.

На обед я приготовила себе «итальянский» салат. Наверное, и он мне надоест в скором времени, но оливки я могу есть в огромном количестве! Моя еда однообразна, скучна, монотонна… Не хватает не то чтобы самой еды, но какого-то эстетического чувства, связанного с ритуалом приема пищи. Вот в какие дебри меня занесло. Раньше я не рассуждала об эстетике, когда дело касалось питания. Мне не хватает тарелок, приборов, салфеток, некоторой привычной помпезности.

Какие ритуалы в моем случае? Заходишь на кухню, съедаешь банан, и вот уже позавтракала. Не думала, что мне будет чего-то подобного не хватать. Эту «брешь» нужно чем-то заполнить. Я продолжаю, конечно, готовить для своих домашних, но все равно, времени и энергии будет становиться все больше, и куда их теперь девать? Об этом я как-то не подумала.

Задала себе вопрос: чего я хочу? Пока что – из еды. Над более глобальными желаниями мы будем работать потом. Ответ: ничего не хочу, и аппетита особого нет. Вечером съем виноград или снова пару бананов. Странно. И как долго это будет продолжаться? Каждый день какой-нибудь сюрприз.

Благодарение Богу, что мой желудок не болит от такой «стрессовой» еды. Наверное, с ним прежде нужно было «побеседовать» и «рассказать», что его ожидает в ближайшем будущем. Я этого, к сожалению, не сделала, а следовало. Такое чувство, что желудок находится в настороженном состоянии: чего еще от нее ожидать? Каких экспериментов? Он еще не привык, он перестраивается, медленно… Но, слава Богу, нет болей или рвоты. Четыре десятка лет есть вареную пищу и вдруг – такое резкое «отлучение», в один день оборвалась «вареная» жизнь.

Кишечнику намного лучше, я и сама это чувствую, и он мне уже это «доказал». Надо «упросить» желудок потерпеть: все будет хорошо, и ты еще будешь доволен и счастлив. Желудок снова «требует» манго. Нужно найти спелые плоды, недозрелыми овощами и фруктами можно отравиться, да и какое удовольствие их есть?

Приготовила обед для домашних: отварной рис и жареные рыбные палочки, – они поедят без меня, и поехала на работу. Перед работой я посидела полчаса в парке, в тени. Было очень хорошо внутри: спокойно и «безаппетитно». Все это странно, то, что происходит, но завтра может быть совсем по-другому. Это как американские горки, успевай только реагировать на спуски и подъемы. Вероятно, сегодня был подъем.

24 мая