Сыроедение. Книга переходного периода. Дневник. Рекомендации. Рецепты Грант Кэти
13 июня
Сегодня нерабочий день, можно было бы подольше поспать, но я встала в 6 часов. Это немного позже, чем в другие дни, но все же рановато для воскресенья. Видимо, так оно и будет дальше продолжаться, поэтому в моем распорядке дня появилось два дополнительных свободных часа. Нужно ими разумно распорядиться. Это ведь не означает, что я буду теперь смотреть телевизор на два часа дольше.
С телевизором дела обстоят так: вечером, когда у меня раньше был просмотр разных передач, я теперь пишу дневник. Он очень мне помогает: дисциплинирует прежде всего. Телевизор смотреть мне не хочется, хотя каналов много, иногда показывают полный «бред», особенно эти многочисленные ток-шоу в прямом эфире. Возможно, я старею, но мне кажется, чем дольше я живу, тем глупее становятся телевизионные передачи и сильнее деградируют люди, которых в этих передачах показывают, и те, которые эти передачи делают. Совершенно не интересно.
Сегодня я два часа «сидела» в Интернете и разбирала почту, прежде чем мои домашние начали просыпаться. К этому времени я уже выпила воды и съела банан. После их завтрака я занималась йогой больше часа, потом снова съела банан, выпила почти целый стакан молока и закусила грецкими орехами с финиками. Это очень сытный завтрак, но не только, он еще и очень вкусный.
Ореховое, в моем случае это было миндальное, молоко очень «легкое» и сладковатое. «Сладость» едва уловимая, но она есть. Молоко «пахнет» прохладой и свежестью, как будто лед нюхаешь. У банана сладость более интенсивная, вязкая. Орехи немного отдают горьковатой сладостью, а финики – чем-то экзотическим, пряным. Это, конечно, мои собственные вкусовые ощущения, они, я полагаю, индивидуальны.
Ночью прошел сильный дождь и был шторм, слишком шумно, чтобы спокойно спать и ни разу не проснуться. Утро показало, что погода резко изменилась, за окном ветрено и прохладно, солнце часто скрывается за облаками, тогда становится совсем холодно. Сегодня я поняла, что стала чувствовать температуру воздуха, то есть какая сегодня температура на улице, не выходя из дома. Не знаю, как это получается, просто когда мое сознание находится в комнате, я могу определить температуру в комнате. Когда оно переносится на улицу, понимаю, какая температура там. Это явное изменение во мне, которое я сегодня четко почувствовала.
Конечно, и раньше такое случалось, но ощущения стали сегодня абсолютно ясными. Раньше моих детей раздражало, когда я говорила им перед выходом: «Может быть куртку оденешь? Сегодня прохладнее, чем вчера»… Или: «Стоит взять зонтик, наверняка пойдет дождь». Детей раздражает не то, что я перед их отъездом в школу выступаю с такими предложениями, нет, ведь это только предложения, я никогда не настаиваю. Мой сын иногда зимой ходит в школу в футболке, сезоны стали «расплывчатыми», уже нет определенно летней или зимней погоды.
Моих детей всегда раздражало, и раздражает до сих пор, что мои предположения сбываются.
Так вот, погода поменялась в течение ночи, и сегодня у нас вполне осенний день – в начале июня. Липы отцветают, а впечатление – как будто прошел первый листопад. Мне зябко, несмотря на то, что я позанималась йогой. Раньше я делала асаны, чтобы проснуться с утра, но теперь, когда эта проблема внезапно и неожиданно для меня исчезла, есть смысл продолжать заниматься для того, чтобы было тепло. Уверена, что и «внутреннее» тепло во мне со временем появится.
Дома у нас тепло, уютно и тихо сейчас, дети у себя в комнатах занимаются своими делами. Вечером мой сын идет в кино со своим другом, а к дочерям, наверное, придут их подружки. Муж – в гараже, а у меня выдалась свободная минута перед приготовлением обеда.
На обед я приготовлю для всех отварной рис, смешав обычный рис с диким. У него интенсивный запах и вкус, в то время как у очищенного белого не наблюдается ни того, ни другого. К рису я пожарю куриное мясо, посолив и добавив карри. А вместо соуса залью прожаренное мясо кокосовым молоком.
Что буду есть сама, еще не решила. «Итальянский» салат или зеленый, салат из морской капусты или из кольраби с морковью. Если посмотреть с формальной точки зрения, выбор небольшой, но если учесть, что каждый раз салат пахнет по-своему и имеет свой особенный вкус, то «блюда» вполне разнообразны. У нас в холодильнике есть еще и манго.
Сегодня я попробовала замоченную со вчерашнего дня сою. Молоко из нее мне не понравилось, и поэтому я раздумывала, что делать с остатками замоченной сои и вообще со всем пакетом, который я купила в биомагазине. Сегодня мое негативное мнение о сое несколько пошатнулось. Соя ни в чем не виновата. Просто нужно знать, как ее употреблять.
Во-первых, в небольшом количестве, как и все бобы, зерна и орехи. Во-вторых, она в размоченном состоянии уже готова к употреблению. Я попробовала сою сегодня, и оказалось, что у нее сладковато-ореховый вкус, она сытная сама по себе и не обязательно делать из нее молоко. Напоминает вареную пищу и ее уже можно добавлять в салаты. Если придумать «живой» соус, то ее можно будет есть с ним как отдельное блюдо.
Надеюсь, моя «зябкость» скоро пройдет, хорошо все-таки, что я начала свой «эксперимент» весной, это для меня «щадящее» время. Как многие худые люди, я мерзну, а ведь сейчас еще больше похудела. Моя талия была раньше 68 сантиметров, а теперь – только 63. Хотя похудение не является целью моего сыроедения, цель – очищение от шлаков и токсинов, «складированных» в теле в результате неправильного питания, освобождение организма от предупреждающих симптомов, которые еще не перешли в стадию заболевания и потому не могут быть обнаружены врачами, но уже являются «звоночками» моих внутренних органов.
Еще одна цель – освобождение от хронической усталости и обретение дополнительной энергии для повседневной жизни, силы и легкости в проживании каждого дня, ясности ума, наконец.
Это мои цели. Нужно точно знать, чего хочешь, чтобы получить желаемое, чтобы оно вошло в твою жизнь. Я хочу, чтобы в мою жизнь вошло не только полное, абсолютное здоровье, но и творчество. Когда-то я любила рисовать, но это занятие постепенно «заглохло» и само собой «свернулось» в моей жизни. Тогда я была очень юной и не поняла, что произошло. Теперь я вижу все более ясно.
Ведь я размышляла об этом в последнее время, продавая книги через Интернет. Тогда рисование стало для меня «камнем на шее», хотя я и подавала надежды. Как такое могло случиться? Я бросила рисовать очень резко, одним «прекрасным» вечером, поплакав в подушку, собрала рисунки в картонную коробку и отнесла ее на чердак. Там она, вероятно, до сих пор стоит, если родители не выбросили. Это была тихая «драма» моей жизни.
В чем причина? Я хотела рисовать хорошо, очень хорошо, быть лучшей, и так на себя давила, что блокировала все свои способности. Чем больше хвалили меня учителя, тем сильнее становилось давление, тем большего от меня ждали. Под конец мне стало казаться, что я не выдерживаю и скоро сорвусь. Я уложила рисунки в картонку перед самим срывом. В то время я уже не чувствовала никакого наслаждения от того, чем занималась и что так сильно и самоотверженно любила.
Я сама себя «заблокировала», свои способности. Такое часто случается в юности, и без посторонней помощи тут не обойдешься. Родителям я сказала, что больше не хочу рисовать, это отчасти было правдой, но только отчасти. Я прожила с этим «блоком» больше двадцати лет и только недавно до меня дошло, что тогда случилось на самом деле. Вопрос: почему этот «блок» всплыл именно сейчас?
Думаю, у каждого есть какой-нибудь «блок», его нужно только отыскать и отпустить. Иногда нужно в прямом смысле отпустить от себя живых существ, которые просятся на свободу.
Мысль: сейчас всплывают не только физические «шлаки», но и эмоциональные. И что делать со шлаками такого рода? Пока не знаю. Идет переосмысление некоторых моментов жизни, поступков, и мне понятно сейчас: чтобы освободиться от разного рода «блоков», человеку нужна дополнительная энергия, психическая энергия. А она у меня как раз теперь появилась.
Будем продвигаться медленно и осознанно, и все будет хорошо. Я уверена в этом.
14 июня
Я проспала сегодня, чего со мной вообще не бывает. Сплю чутко и всегда слышу будильник. Что это? Мои ранние подъемы закончились? Я проснулась оттого, что мой муж меня тряс. Все произошло слишком резко, и трудно было сразу выйти из глубокого сна. Дети уже сами проснулись и встали, ведь им в школу. Мой муж разбудил меня перед самым отъездом на работу.
Я открыла глаза и почувствовала, что мне нестерпимо хочется апельсинов. Буквально видела перед глазами разрезанный на две части плод, не говоря уже о том, что явно чувствовала его вкус на языке и обоняла аромат кожицы. Казалось, продолжаю спать, и апельсин мне снится.
Но нет, это был не сон. Просто желание было таким интенсивным, что почти материализовало фрукт перед глазами. На фоне апельсина я видела лицо мужа, который меня будил и спрашивал, все ли в порядке. Да, конечно! Проснулась, сейчас встану.
Когда я поднялась, дома уже никого не было. Мои домашние знали о моей проблеме: иногда мне очень тяжело вставать по утрам, хотя я и чутко сплю, в такие дни мне нужно было часа полтора, чтобы полностью проснуться. Кот все время крутился у меня под ногами. Понятное дело, он был голодным, а его консервы закончились еще вчера. Мне пришлось поехать в супермаркет, чтобы купить ему корм, да и для нас – кое-что из еды. Конечно, я не забыла и про апельсины.
Приехав, я покормила сначала кота, потом помыла три апельсина, разрезала каждый на четыре части и начала с наслаждением есть, брала каждую четвертинку и высасывала из нее сок. Три апельсина – это было уже обжорство. Через некоторое время, не сразу, почувствовала, что нужно было остановиться на двух. Три – слишком много. Они оказались очень сладкими, но у каждого апельсина была своя неповторимая «сладость», другими словами, они были разными на вкус.
Потом я села за компьютер и почистила немного свой почтовый ящик. Чувствовала в себе очень много энергии, избыточный тонус, и действия весь день были несколько хаотичными. Не знаю, смогу ли сегодня заснуть.
После очистки ящика позанималась йогой, но нагрузка была слишком мала. Отправилась пешком в парк, захватив с собой банан: подспудно где-то во мне сидит страх, и иногда дает о себе знать, что на меня снова может найти резкая атака голода, и я буду мучиться, а потому – так велит мой страх – нужно всегда иметь при себе что-нибудь съедобное. При этом он даже не заикается о вареной пище.
Я гуляла в парке, наматывая круги. Бегать – я никогда в жизни не бегала. Мне хотелось прыгать и куда-то нестись. К обеду вернулась домой, мне ведь нужно было приготовить еду. Обед – очень важное дело. Если перестану его готовить, мои домашние быстро и прочно «пересядут» на фастфуд и потом их будет трудно отучить. В такую пищу добавляют усилители вкуса, глутаматы, люди подсаживаются на них и обычную пищу есть уже не хотят. Не знала раньше, почему, но теперь мне все ясно. У людей, привыкших к такой пище, разрушены естественные вкусовые ощущения. Чтобы пища была для них вкусна, она должна содержать усилители. Продукты и блюда без усилителей кажутся им безвкусными, особенно те блюда, которые совершенно натуральные.
Поэтому я готовлю обеды. На этот раз – спагетти и чили кон карне. Сама я ограничилась салатом. Население страны тоже постепенно начинает есть салаты, теперь, когда прозвучал «отбой» со всех телевизионных каналов и радиостанций. Я заметила это сегодня в супермаркете, когда стояла в очереди у кассы. Очень ценный опыт: закупать продукты в супермаркете нужно с утра пораньше, овощи и фрукты еще свежи и ассортимент больше.
Потом мне нужно было ехать на работу, но охотнее я бы провела этот день в парке, все время тянет на природу.
Вечером моя старшая дочь отдала мне большой запечатанный конверт, который пришел с почтой, пока меня не было дома. Я открыла его. Это был сборник сыроедческих рецептов. Да, есть такие рецепты, есть такие книги и есть такие повара и целые рестораны. Мне было любопытно, поэтому заказала книгу через Интернет.
Мы рассматривали ее, сидя на диване, уже с младшей дочерью. Рецептов в книге достаточно и фотографии очень аппетитные, так что хочешь не хочешь, а слюнки потекут. Мы уже наметили блюда, которые попробуем в первую очередь. Моя дочь выбрала рецепт миндальных конфет. Попробовать их приготовить мы договорились с ней вместе, когда дети пойдут на летние каникулы, а у меня будет отпуск.
Уже представляю: кухню мы превратим в экспериментальную лабораторию, я куплю второй миксер, новые прозрачные бокалы для коктейлей. В арабских, китайских и индийских лавках мы будем искать экзотические фрукты, овощи и травы, изучать их химический состав и места обитания с помощью Интернета. Это будет очень увлекательно, хватит занятий на все время каникул.
А пока что сборник будет лежать на моем столе. У нас уже при просмотре разыгрался аппетит, и идеи просто фонтанируют в голове. Конечно, назначение этой книги не столько в рецептах, содержащихся в ней, а в том импульсе к творчеству, который она дает. Определенная «подзарядка».
Возможно бесчисленное количество вариантов каждого приведенного в книге рецепта.
Кстати, сегодня с работы я позвонила нашему домашнему врачу и спросила о результатах анализа крови. Он сказал, что все отлично. Так и должно быть. Стандарты состава крови такие, что человек среднего здоровья имеет отличную кровь. Но мне не нужно «среднее» здоровье. Я хочу иметь отличное здоровье. Это невозможно «диагностировать» с помощью анализа крови и он не имеет значения. Самое главное, я могу теперь успокоить своего мужа и продолжить свой «эксперимент».
15 июня
Сегодня был суматошный день, с самого утра. Во-первых, я проснулась в 8 часов, когда мои домашние уже все разъехались. Съела банан и ходила по квартире, в голове – полный разброд. Накануне составила список дел, но, проснувшись, поняла, что не в состоянии сделать то, что запланировала. Не знаю, в чем дело. Впрочем, Ангела говорила, что в этом месяце два лунных затмения и одно солнечное, или наоборот. И потом еще эти излучения и повышенная радиация на Солнце, которая влияет и на нас. В общем, очень тяжелый месяц, переживем его и потом будем отдыхать, так сказала Ангела.
Значит у меня есть еще одна «зависимость»: от Луны, Солнца и магнитных бурь. Насколько я понимаю, именно в такие месяцы многие люди болеют и умирают, случается больше аварий, больше ошибок в компьютерных системах, больше природных катаклизмов и убийств, чем обычно. Всегда сокрушаюсь, когда сообщают, что снова наши солдаты погибли заграницей. Мой сын снисходительно смотрит на мои «горести» и говорит, что на автомагистралях страны в дорожных авариях погибает в сотни раз больше людей, чем солдат за границей. «Но это война!» – говорю я ему. Никто не говорит ни по радио, ни по телевизору, что наши солдаты участвуют в войне, которая никому не нужна. Говорят, что они там с миссией.
Сама я не ощущаю этот месяц как тяжелый. По моим ощущениям он просто необычный. Таких необычных периодов времени в жизни – раз, два и обчелся. Например, медовый месяц или путешествие в экзотическую страну, или рождение ребенка. Это время мне надолго запомнится, хотя внешне ничего не происходит. Ощущение счастья – на фоне катаклизмов и разных передряг. Если послушать новости, то задаешься вопросом: как еще можно оставаться счастливой, живя в таком мире?
Оказывается, можно. И с каждым днем ощущение счастья растет и оно все более стабильное. Это чувство очень глубокое, оно только во мне и больше нигде. Вот только природы мне не хватает, недостает моря и песка.
Я не успела закончить заниматься йогой, как раздался телефонный звонок. Это была Ана Мария. У нее бэбиситтер сегодня присматривает за детьми, и она свободна, мы решили встретиться в городе и посидеть в кафе. Я начала поспешно собираться, понимая, что не успею сегодня сварить обед, поэтому написала дочерям, чтобы они пожарили себе рыбные палочки, когда вернутся из школы, а вечером я что-нибудь придумаю.
Про себя я не подумала, сообразила только, что вероятно останусь без обеда. Положила в сумку банан, и на ходу съела несколько клубничек из холодильника. Спешка не дала мне вполне насладиться ни вкусом, ни запахом свежей клубники. Жаль. Взгляд упал на желтый болгарский перец – это уже в последнюю минуту. Помыла его, разрезала на части, получились четыре «лодочки». Насыпала смесь сушеной зелени в одну из них (в смесь входят сушеные петрушка, укроп, морковь, зеленый лук, они перемолоты), немного посолила и съела. Смесь была, разумеется, сухая, а перец – сладкий, свежий, хрустящий и сочный. «Бутерброд», пронеслось у меня в голове. Сделала еще один и «схрумкала». Не знаю, как на чужой вкус, но мне очень понравилось.
Так, на бегу, произошло изобретение «бутерброда». Теперь нужно подумать, чем еще можно начинять эти «лодочки». Посоветуюсь с младшей дочерью, у нее такая богатая фантазия! Первое, что приходит на ум: начинка из пасты авокадо. Черные авокадо очень мягкие внутри, так что паста уже готова. Или томатная начинка. Если порезать мелко томаты «мясных» сортов, добавить порезанные оливки или маслины и сдобрить все это маслом, то получится очень вкусно.
Мы встретились с Аной Марией в кафе, на открытой террасе, было немного ветрено, хотя очень тепло и солнечно. Я читала меню довольно длительное время и вовсе не была удивлена, что в нем не оказалось ничего для меня подходящего. Обычно в кафе, бистро или ресторане есть хотя бы один зеленый салат в меню. Правда, в его состав часто входит горьковатый греческий сыр или куриная грудка, нарезанная тонкими полосками. Но с официантом можно договориться, чтобы для меня «упростили» салат.
Я была рада, что нашла в меню томатный сок, его и заказала. Он был очень густым и холодным, и напоминал гаспаччо. Мне принесли к нему соль и черный перец. Было очень-очень вкусно. Мы хорошо провели время за разговорами. Я спросила Ану Марию, как она ухаживает за своими волосами, у нее такие роскошные волосы! Когда-то и у меня были такие, правда, другого оттенка. Не поздно ли мне думать об этом и в сорок лет мечтать о длинных волосах, какие были в юности? Не знаю, но у меня возникло такое мимолетное желание.
Ана Мария сказала, что ничего особенного не делает, у женщин в их роду у всех такие. Да, она вспомнила, что не моет волосы химическими шампунями, вещества, что содержатся в них, «оседают» в коже головы и забивают поры. Она использует специальное мыло на растительной основе. Ана Мария назвала мне адрес магазина. Она сказала также, что не пользуется дезодорантами, так как думает, что химические вещества, содержащиеся в дезодоранте, при частом его использовании проникают в кожу, вплоть до лимфатических узлов под мышками, а если они уже попали в лимфу, то значит разошлись по всему организму. Это у нее такая теория.
Как говорится, век живи – век учись. О таких вещах я вообще не задумывалась, мы привыкли мыть голову шампунями с химикатами и пользоваться дезодорантами. Кажется, мы только не привыкли думать о последствиях.
После кафе я поехала сразу на работу. Вот там-то и разыгрался мой голод!
Я съела банан, но он словно в бездонную пропасть провалился. Что делать? Хотелось есть, и под конец начала кружиться голова. Можно было бы выпить пару чашек кофе и все бы мгновенно пришло в норму, поесть печенья, кто-нибудь угостил бы на работе. Сдержалась и ничего подобного не сделала. Горжусь собой? Да нет, нечем особо гордиться.
Приехала домой уставшая, с головной болью, никакого настроения. Мои домашние были не голодны, собрались перед телевизором, а на кухне – полный беспорядок: пахло рыбными палочками, сковорода в масле, плита и стены кое-где заляпаны маслом. «Воз» посуды в мойке, на столе – чайные кружки, фантики от шоколадных батончиков. Голодный кот вьется у ног. Не прибрано… Хотелось зайти в гостиную и на всех наорать. Но они бы не поняли, что случилось. Лучше бы я сама приготовила им обед.
Переоделась в домашнюю одежду и пошла на кухню. Покормила кота, съела банан и задумалась, что бы себе приготовить. С одной стороны, очень хотелось есть, с другой – сил не было и хотелось лечь в теплую ванну, а потом сразу уснуть. Ничего из этого не сделала.
Приготовила салат из тертой моркови и белокочанной капусты. Капусту немного потерла в руках, но она была слишком грубой и жесткой, капустные листы – чересчур толстыми. Я и сейчас ее чувствую в своем желудке. Лучше всего было бы сегодня в желудок ничего больше не «закидывать». Он не «варит», салат лежит мертвым грузом. Может быть, стоило салат побрызгать лимонным соком или натереть яблоко – для облегчения работы желудка? Может быть, могу только сказать, что сырая капуста и мясо – для меня одно и то же. Нужно смотреть не только на то, растительная это еда или животная, нужно развить чутье, подсказывающее, сколько сил тратит организм, чтобы переварить ту или иную зеленую пищу.
Если бы я съела огурец или авокадо, не было бы такой тяжести. В общем, это был не очень удачный опыт, по крайней мере, для сегодняшнего дня. Может быть, наступит время, когда я смогу «перерабатывать» и капустные листья, как коза, но пока что это не так. Легкости и радости от съеденной пищи не чувствую. «Печальная» мысль в голове: капустным салатом окончательно испортила себе и без того суматошный день.
Помыла посуду, сейчас дописываю дневник. Схожу в душ и пораньше лягу в постель, пусть этот день быстрее закончится. А завтрашний – покажет, на что я способна. Или не покажет.
16 июня
Проснулась сегодня ночью с чувством голода, подумала: «Этого еще не хватало!» В другой раз побежала бы к холодильнику и съела что-нибудь. Например, йогурт. Некоторые женщины сидят на йогуртах, чтобы сбросить вес. Они не знают, что в большинстве из них, даже обезжиренных, настолько высокое содержание сахара, что похудеть таким способом невозможно.
Я никогда не стремилась похудеть, потому что у меня недостаток веса, мои намерения имели противоположный вектор. Поэтому я позволяла себе и ночью подойти к холодильнику и, стоя перед ним в ночной рубашке, что-нибудь съесть, например, йогурт, не думая о том, какой это будет нагрузкой для печени и других органов, которые ночью отдыхают. Это было до моего «эксперимента».
Когда читаешь в книгах авторитетных авторов, что нужно позволять себе есть все, что организм пожелает, так как он лучше знает о твоих нуждах, веришь этому. Отсюда ночные прогулки к холодильнику. О чем не пишут эти авторы, а может быть, они и не догадываются об этом: неочищенный организм ничего толком не знает и не чувствует, его природные, естественные потребности заглушены привычками цивилизации, которая разрушает саму себя. Такой организм, сбитый с толку негативными привычками, «запрограммированный» рекламой, опустошенный болезнями, не способен различать, что для него несет здоровье, а что – медленно действующий яд.
Потому нет надобности с зашлакованным организмом советоваться, он выдаст ложную информацию, и человек пойдет у него на поводу. Попробуй перевести организм на новый, более здоровый режим питания, и он встанет на дыбы. Это я пережила в первую неделю моего «эксперимента».
Раньше я позволяла себе иногда покушать ночью, потому что не склонна к полноте. Мне всегда говорили: «Ты можешь есть все, что угодно, как тебе повезло». Не могу сказать, что на самом деле ела «все, что угодно», но, как большинство худых людей, рассматривала свою худобу как признак здоровья, и ошибалась. Худым людям очень легко сбиться с толку, они не понимают, что худоба – обманчивый признак и она не освобождает их от заботы о своем здоровье, кроме того, она сама по себе может быть симптомом какого-то заболевания. Худоба может быть генетическим признаком, и вовсе не являться заслугой человека, если он не приложил к этому усилий в виде занятий спортом и правильного питания. Слово «правильный» хочется всегда брать в кавычки, потому что сколько людей на свете, столько представлений о «правильном» питании.
И вот, я проснулась сегодня ночью с чувством голода. Наверное, голод решил, что я сейчас вскочу с постели и побегу к холодильнику, съем банан или клубничку, выпью молока из миндальных орехов. «Еще чего не хватало, – подумала я, – ты так меня каждую ночь будешь гонять!» Повернулась на другой бок и сразу уснула.
Вот это меня и удивило. Похоже, старая привычка всплыла на поверхность. Интересно, сколько их еще будет «всплывать». Она показалась, заявила о себе, но я дала понять, что не намерена ей больше потакать. Надеюсь, она больше не вернется. В любом случае, рассматриваю ее появление как проверку, как некую провокацию, как некий атавизм. Человеческий организм может вполне обойтись без еды всю ночь.
Возможно, я поступила с ним слишком строго, но нужно различать его истинные нужды, например, потребность в воде, и те, которые я назвала бы «цивилизационными», например, в шоколаде или в очередной дозе кофе.
Этот случай ночью, пожалуй, и не особенно важный, но показательный. Если заниматься самоанализом, а мой «эксперимент» подвел меня к тому, что я стала прибегать к нему, то можно изучить себя достаточно хорошо и начать управлять своими привычками, в то время как у большинства людей все наоборот – их привычки управляют ими и выстраивают их повседневную жизнь.
Йогой я сегодня не занималась. У меня целый день был упадок сил. Такое случалось и раньше, но прежде все проходило гораздо тяжелее. Теперь я уже знаю, как можно себя чувствовать по-настоящему прекрасно, и если этого не испытываю, уже недовольна: к хорошему быстро привыкаешь. Сегодня еще и боли в спине, они вполне терпимы, просто спина – мое слабое место, я знала об этом и раньше. Значит, «чистка» дошла и до спины. Хорошо.
С утра я прибралась в кухонных шкафах, а потом и в платяных. Перебрала свою косметику, обнаружила шесть пустых или почти пустых баночек из-под крема. Помыла их. Они мне пригодятся для смешивания красок. В субботу мы с сыном поедем покупать мне кисти и акриловые краски. Я очень медленно подбираюсь к этой теме и совсем не знаю, как буду освобождаться от своего «блока». Пока что он проявился и есть осознание проблемы. Но задача еще не сформулирована.
Я буду постепенно входить в тему живописи. Делать очень медленные шаги, осторожные, чтобы не нанести себе дополнительных эмоциональных ран, освобождаясь от прежних, очень глубоких. Мне приснился сегодня мой учитель по рисованию. Я стояла перед ним с повинной головой и раскрытым альбомом, он листал страницы и ему ничего не нравилось. Учитель привык к тому, что он очень известный педагог и его ученики, все без исключения, так или иначе показывают блестящие результаты. Я тогда их не продемонстрировала, и это его рассердило, я была новичком, у меня все еще было впереди. Это была первая «трещина» в моем сердце. Этот сон, который я увидела сегодня, был на самом деле напоминанием о реальном событии, которое прочно забылось.
Надо же!
Поэтому буду двигаться медленно и осознанно. Я могла бы записаться на курс живописи и учиться у педагога, но боюсь этого. У моего сына в колледже такая же история: по всем предметам хорошие оценки, но только не по искусству. Критика учителя, который не умеет преподавать, потому что не владеет дидактикой, «заблокировала» его способности, и сын теперь ненавидит предмет. И тем более не получает удовольствия!
Хотя об удовольствии в его ситуации и речи нет! Он был бы счастлив просто немного улучшить оценку. У меня другой случай: меня никто не заставляет рисовать, но я знаю: когда «блок» уйдет, я почувствую легкость и креативная энергия, которая была заперта во мне все эти годы, хлынет интенсивным потоком в мои работы. Я чувствую в себе эту силу и точно знаю, что она во мне есть.
После уборки в шкафах я решила позавтракать. Обратила внимание на важный момент: пока не ешь, и не хочется. Стоит что-нибудь съесть, разыгрывается аппетит. Сегодня я съела два банана, и у каждого был свой неповторимый вкус. Потом – горсть замоченных заранее миндальных орехов и горсть изюма. Орехи стоит замачивать – особенно на первых порах, если до этого человек ел их редко. Они разбухают, становятся мягкими и еще более сладкими. Изюм я не замачиваю.
Обычно на завтрак я пью молоко, в последнее время – сырое самодельное миндальное молоко. С соей ничего путного не получилось: запах у молока слишком интенсивный, отбивает всякую охоту его пить. Сегодня приступила к молоку, но почувствовала, что его вкус изменился. Похоже, скоро из него получится кефир или нечто подобное. Знаю, что бродящие продукты содержат алкоголь в очень малых дозах, но мне не хочется, чтобы даже и в таких количествах он воздействовал на мой мозг. Потому кефиры я не буду включать в свой рацион.
На обед были авокадо и пара изобретенных вчера «бутербродов». Начинка: порезанные оливки и томаты. Через некоторое время съела на десерт горсть фиников и горсть грецких орехов. Это был вкусный и очень сытный обед. Чем дольше жуешь «продукт», тем вкуснее он становится.
Вечером был зеленый салат, а потом – большая чашка со свежей клубникой: сейчас как раз сезон. Ели всей семьей.
По телевизору передали, что в ближайшие дни погода резко переменится, на нашу местность надвигается шторм. Штормовой ветер, проливные дожди. Мы уже привыкли. В такие дни нельзя ходить в парк, потому что некоторые, не очень укрепленные в почве деревья, падают и лежат потом с вывороченными корнями, пока их не уберут. Могут и на голову рухнуть. Также нельзя ставить машины на дороге под деревьями. Они могут, падая, «раздавить» машину.
В природе и жизни людей некий хаос, а внутри меня – тишина.
Да, сегодня четверг, значит, закончилась пятая неделя моего «эксперимента».
Шестая неделя
17 июня
Сегодня проснулась очень рано, но птицы уже вовсю щебетали. Нежилась некоторое время в постели, потом встала, оделась, бросила взгляд на будильник – 6 часов утра и 3 минуты! Надо же! И что я снова вскочила раньше времени? Пошла в гостиную (обычно я занимаюсь в спальне) и начала делать упражнения. Я не выполняю статичные асаны, у меня динамическая йога, благодаря определенному сочетанию движений и дыхания выделяются эндорфины, что вызывает приподнятое настроение.
Мои домашние начали вставать и собираться по своим делам, пришлось прервать йогу, хотя я не успела закончить занятие – самую малость. За завтраком съела два апельсина. Соковыжималки у нас нет, да и если бы она и была, вряд ли бы я пользовалась ею раньше. Мы покупали готовые консервированные соки, думая, что они полезны.
Когда я последний раз пила консервированный яблочный сок, скорее всего, это был яблочный напиток, мой язык «просигнализировал» мне, какая большая разница между живым соком яблока и концентратом, разведенным водой с добавлением сахара. Тогда, после концерта, мы присели с друзьями на террасе бистро, они заказали американо и капучино. Мои взгляд «бродил» по меню, выискивая нечто свежее, но такового не нашел. Взяла сок, а нужно было просто заказать воду со льдом и лимоном.
Консервированные соки – это «мертвая» еда. Слишком сладкая для языка, хотя потом во рту горчит, такой сок слишком «тяжелый» для желудка и пахнет не особенно приятно.
Я съела два апельсина и занялась мелкими домашними делами. Надо было покормить кота, помыть его чашки, сменить туалет. Разобрать некоторые бумаги, выбросить газеты. Я делала все не торопясь и никуда себя не гнала. На душе было спокойно: никакой эйфории, но также никакой меланхолии. Спустя два часа я съела два банана, и по горсти изюма и миндальных орехов. Орехи я замочила, пока ела апельсины. Таким образом они «смягчаются». Правда, грецкие орехи или орехи макадамия я не пробовала замачивать.
Макадамия – такие жирные, что достаточно четырех штук, чтобы на некоторое время утолить голод. Мне кажется, они намного «жирнее», чем грецкие. Банку меда, которая у нас прежде была, я доела и больше мед не покупала. Хотя это сырой продукт и не содержит животных белков, в том смысле, что он «производится» не животными, а насекомыми, и подходит для «переходного» периода, думаю, что не стоит им увлекаться. И если все-таки употребляешь мед, не нужно его ни с чем смешивать.
Потом я снова занималась своими делами, скорее автоматически, чем осознанно. Думала о том, что началась последняя неделя моего «эксперимента». Я не была уверена – будут ли еще какие-либо открытия и озарения, связанные с сыроедением. И мне было жаль, что мой «эксперимент» медленно превратился в рутину. Нет прежних мучений, нет эмоциональных всплесков, все входит в новую колею.
Я съела, как обычно, большой зеленый салат. Конечно, мой салат каждый день разный. Это зависит не только от выбранных ингредиентов, но и от их вкуса. Хотя апельсины, которые я съела утром, были одинаковые внешне, они не были полностью идентичными на вкус. Поэтому каждый раз получается неповторимый салат – в буквальном смысле этого слова.
Когда посыпаю салат руколой, которую только что купила, я не знаю, будет ли она скорее горьковатой или сладковатой сегодня. Да и когда она просто полежит в холодильнике два дня, ее вкус меняется, запах становится менее интенсивным. Потому не бывает двух одинаковых салатов, всегда – небольшой сюрприз.
Пообедав, я стала собираться на работу. Захотелось сладкого. В другой раз подошла бы к кухонному шкафу и съела пару ложек меда, но теперь заменяю их изюмом. Чем дольше его жую, тем вкуснее он становится.
На работе неожиданно одна дама вывела меня из себя. Я виду не показала и осталась вежливой, но на душе было неприятно. В такие дни думаешь: а не сменить ли работу? Зачем за нее держаться? Но эту мысль я не стала развивать. А когда уже успокоилась, «проглотив» свои эмоции, подумала: почему я так вышла из себя?
Мне ведь уже начало казаться, что такие события больше не будут происходить в моей жизни. Это неверно. Ситуации будут разные. А сейчас они даже помогают мне: показывают, где у меня еще остались «больные мозоли», на которые люди неосознанно наступают. Да дело и не в «мозолях», если задуматься, а в моей реакции.
Подумаешь, кто-то что-то сказал в мой адрес! Столько людей вокруг, всегда кто-нибудь что-нибудь будет говорить. Не стоит принимать это близко к сердцу. У многих людей искаженное восприятие себя, своей жизни и окружающих. Нельзя ждать от них объективности. Нужно увидеть эти «искажения» в себе и исправить их. Тогда и не будет такой болезненной реакции на слова, даже на те слова, которых я не заслуживаю.
Сейчас мне все это понятно и разложено у меня в голове по полочкам, но тогда – вся сжалась и ушла в себя. Агрессия пошла не вовне, а внутрь. Вот так и возникают «блоки». Рано почивать на лаврах.
Было неприятно осознавать, что ситуация не только вывела меня из равновесия, но и «отобрала» силы. В теле возникло чувство напряжения и усталости, и оно продержалось до конца рабочего дня. Стоило мне выйти на улицу, как минут через десять я почувствовала себя намного лучше. Это забавно – такая резкая перемена без каких бы то ни было усилий с моей стороны.
После работы не хотелось ничего делать, поэтому вечер был спокойным и размеренным, провела его перед телевизором. Осознаю, что телевизор – это тоже своего рода «утешение», так же, как и еда. Мне бы не хотелось менять одно «утешение» на другое, хотелось бы совсем быть от них свободной, но сегодня я позволила себе отступить от этого правила.
Если буду слишком давить на себя, я сорвусь. А эмоциональный срыв – это совсем не то, к чему я стремлюсь.
18 июня
Выходные дни – как чудесно! Мы сидим дома – штормовая погода. Ветер завывает и треплет бедные деревья, на улицах пусто. Дома тепло и уютно. Чудесное время. Оно течет медленно. Никуда не нужно торопиться, не нужно заставлять себя делать что-то, чего не хочется. Моя семья в таком же расслабленном состоянии полублаженства. За завтраком все собрались в пижамах.
Моя младшая дочь иногда весь день проводит в пижаме, если никуда не нужно выходить. Я пообещала им сегодня, что сделаю оладьи. Они обожают оладьи с кленовым сиропом. «Заказали» также коктейль с малиной. Хорошо.
Если подумать, то процент сырой пищи в их рационе увеличился – и это без скандалов и драм. 70 % составляет вареная пища, 30 % – сырая. У меня же это соотношение такое: 99,5 % – это сырая пища и 0,5 % – это ореховое молоко из магазина, которое не является по-настоящему сырой пищей. Я не всегда успеваю готовить себе молоко. Думаю, на сегодняшний день это хорошие результаты.
19 июня
Вчера после обеда погода немного «присмирела», и мы с сыном поехали в специализированный магазин, чтобы купить мне кисти и акриловые краски. Такими красками я еще никогда не рисовала и первое, чем я займусь, – буду учиться их смешивать и получать редкие комбинации цветов. Эти комбинации можно приобрести в готовом виде, но тогда нужно было бы покупать восемнадцать баночек, я же остановилась на шести основных цветах.
Мольберты тоже продают в этом магазине, как и холсты. Я долгое время стояла перед ними и думала: может быть, попросить подарить мне мольберт на день рождения? Наша семья не бедная, но я не могу постоянно тратить деньги только на себя. Холсты были разных форматов, уже грунтованные. Я не знала, какой мне нужен, и вообще почувствовала, что во мне возникло некоторое «торможение», как бывает, когда сидишь перед чистым листом бумаги, собираясь написать письмо, но ничего не идет в голову.
Так было и со мной. Желание рисовать слишком абстрактно. Я не знаю, что хочу нарисовать. Видимо, нужно сначала определиться с темой, а затем – сделать зарисовки.
Вчера вечером просматривала почту. Одна знакомая, эго которой я случайно задела, прислала мне достаточно злобное письмо. Я не думала, что моя короткая электронная записка вызовет такую бурю чувств, хотя помнила, что она – очень эмоциональный человек. Ей не понравилось, что я думаю о ней так же, как о других. По каким-то причинам я должна была думать лучше. Я была поражена ее реакцией и той бурей, которая клокотала в ней и выплеснулась в письме.
Еще более меня потрясло то, что произошло дальше. Когда я читала письмо, мне показалось, как будто кто-то довольно больно стукнул меня по лбу, и после этого у меня резко заболела голова. Я дочитала текст и закрыла почтовый ящик.
Реакция моей знакомой была неадекватной. У меня же очень разболелась голова, и я не понимала, что происходит. Прежде я бы выпила кофе, но сейчас решила сдержаться и не предпринимать ничего «вредного». Вместо этого я вышла на улицу.
В парк идти не стоило, потому что ветер еще был достаточно силен. Он трепал деревья и время от времени сучья и ветки летели вниз. Я шла по улице, иногда отворачиваясь от порывов ветра, пытаясь отделаться от головной боли. Когда вернулась домой, она почти утихла.
Позвонила Ангеле и спросила, как такое может быть: читаю письмо и получаю буквально «по лбу», что делать в таких случаях?
Подруга сказала, что поставит на меня защиту. Мое ощущение людей и событий обострилось, объяснила она, раньше бы я не почувствовала весь тот негатив, что испытывают люди по отношению ко мне, но теперь все иначе.
Если мы не чувствуем негатива, это не значит, что его не существует, он есть, и выводит нас из равновесия. Теперь же я замечаю его, и поэтому могу от него освободиться – негатив ведь не мой собственный, он «прилетел» извне, по электронной почте. Ангела объяснила мне этот механизм и предложила как-нибудь встретиться: она может научить меня ставить защиту на себя, на близких, на машину, на дом. Я согласилась, надо будет только выбрать время. Скорее всего, когда буду в отпуске.
Ангела очень удивила меня, когда сказала, что тоже попробует сыроедение. Вау! Тогда я буду не одна! Понятно, почему она об этом задумалась: при таком питании очищается организм, обостряется восприятие, реальность перестает быть искаженной. И что особенно для Ангелы важно – ее способности как целительницы станут на порядок выше. Мы обе уверены в этом.
Она рассказала мне о своей знакомой, которая тоже целительница, – понятное дело, что какой человек, такие у него и знакомые! – и та переходила на питание без питания. Это звучит очень странно на первый взгляд, она одно время питалась солнечной энергией. Если можно так выразиться, она питалась солнечным светом.
Я была так поражена полученной от Ангелы информацией, что совсем забыла про электронное письмо от знакомой. Разговор с Ангелой «излечил» меня от головной боли и дал много пищи для размышления. Спрашивается, почему мы с ней раньше не говорили на эту тему? Я положила трубку и вышла на кухню. Мой сын что-то искал в шкафчиках, скорее всего, шоколадные батончики, которые я давно уже не покупала. Только он этого не заметил.
Да, закончились запасы сладостей в кухонных шкафах. Ему ничего не оставалось, как помыть себе банан. Тоже «сладость». Я рассказала ему, что есть люди, которые питаются от солнца, но механизм этот мне не понятен.
– Растения тоже питаются таким образом, – невозмутимо проговорил он, продолжая жевать банан.
– Да, но ведь мы не растения, – возразила я, – мы – живые существа.
– Растения тоже относятся к живой природе, – заявил сын. Он бросил кожуру от банана в мусорное ведро и удалился.
Мне ясно лишь, что люди, которые питаются от солнца, переходят на другой способ получения энергии для своего организма. Чтобы ее получать, не обязательно понимать механизм. Растения не думают, они просто принимают. И отдают то, что могут отдать. Похоже, только человек все время берет, берет и берет…
Переход от вареной пищи к сырой – не столь радикальный шаг, но и он предполагает, что некоторые механизмы завершают свою работу и больше не нужны здоровому организму для поддержания существования. По всей видимости, со временем включаются другие процессы, для их запуска и нужен «переходный» период.
Какие механизмы отключаются, а какие включаются, – это мне еще не известно, но тема любопытная. Надо будет «покопать» в этом направлении. Главное, что сейчас ощущаю, – это необычайная ясность в голове. Приятное чувство. Такое же было и у знакомой Ангелы, с которой начали происходить фантастические вещи, когда она «переходила» в течение двадцати одного дня на новый, «энергетический», режим «питания». Ей пришлось на это время уехать из дома и поселиться в сельском отеле. Двадцать один день без еды и в полном молчании. Я люблю молчать – это для меня.
Сегодня воскресенье, проснулась в 8 часов, да и не сама, меня разбудил голодный кот. Первым делом покормила его, потом – детей. А потом наступило свободное время – до самого обеда. Я занималась своими бумагами, книгами, навела порядок в коробке с дисками, а затем позавтракала двумя бананами, изюмом и орешками.
Действительно, пока я не ем, и не хочется. Как только поем, желудок и кишечник включаются в работу, и появляется аппетит. На обед у меня был большой салат, хотя порции со временем вероятно сократятся. На полдник я приготовила для домашних оладьи и малиновый коктейль. Мой полдник состоял только из коктейля. Мы уютно посидели всей семьей.
После полдника я осталась на кухне одна, застелила стол газетами, достала акриловые краски, которые купила вчера, пустые баночки из-под кремов, кисти и большую чашку с водой. Расставила все предметы перед собой на столе и села. Сижу и смотрю на них. Торможение. Понимаю, что это «блок». Немного похоже на то, как человек, переживший страшную аварию, не то что не хочет больше водить, он боится вообще садиться в машину, даже с опытным водителем.
Вот так и со мной. Моя история, конечно, не такая драматичная, но «блок» выявлен и я хочу с ним поработать. Выбираю медленное и осознанное движение, а также анализ своих мыслей и чувств на эту тему. У других людей иные «блоки». Чтобы их убрать, мало анализировать, нужно начать действовать. Совершать поступки, обдуманные поступки. И быть терпеливым с самим собой.
Хорошо, когда есть чем заняться, когда есть возможность и время посвятить себя творчеству. Это отвлекает от еды и показывает, что она – не самое главное в жизни человека. Возможно, для новорожденных младенцев нет ничего важнее ее, но у взрослых людей это не так.
Вечером я ела виноград, это вкусная еда, и он действительно насыщает. Я все больше ем фруктов и все меньше овощей. День прошел гармонично.
20 июня
Сегодняшний день прошел совсем не так, как ожидалось. После штормового ветра температура воздуха резко понизилась. Я чувствую погоду за стенами дома и очень зябну. Проснулась утром и проводила своих домашних. Съела яблоко и села просматривать электронную почту, потом блуждала в Интернете часа полтора, искала информацию на сыроедческие темы, выписала один каталог, связанный с продуктами.
Возможно, я ничего из него не закажу, потому что цены в нем уходят под потолок, а такие цены не соответствуют цели и философии сырого питания, которое становится в подобном случае недоступным для большинства людей. Нет, каталог я выписала, чтобы ознакомиться с ассортиментом продуктов, их составом и воздействием на организм. А потом можно будет искать альтернативу в близлежащих биомагазинах, где продают органическую пищу.
Если питаться едой из каталогов и купленной только в специализированных магазинах, то питание становится попросту «золотым». Я уже присмотрелась к нескольким индийским лавкам, где можно купить дешевые бананы и недорогие овощи и разнообразные, не только индийские, специи. Почти все индийские специи мне не подходят. В китайских лавках можно покупать бобы и имбирь. Другими словами, я в постоянном поиске.
Решила позавтракать, приготовила салат из редиски, зеленого болгарского перца, листового салата, укропа и петрушки. Было очень вкусно. Склоняюсь все больше к тому, чтобы есть не по часам. Мы привыкли принимать пищу в определенное время, но если следить за импульсами, идущими сейчас от моего организма, то в них не наблюдается регулярности, просто я сама склоняю себя к тому, чтобы есть в одно и то же время. Мои записи показывают, что организму этого на самом деле не хочется. Это истинная правда.
Иногда я испытываю потребность съесть больше, иногда – меньше. Порой – голодная атака, в другой раз – отсутствие аппетита. Стоит ли держать организм в искусственных рамках? Сегодня с утра мне захотелось салат. Хорошо, сделала и съела. На обед было манго. Оно тоже калорийное и потому сытное.
Мне было очень холодно и, выждав некоторое время, я начала заниматься йогой, чтобы согреться. Интересно, что я буду делать зимой? Но поживем – увидим.
Надеюсь, что потеря веса закончилась. Как я прочитала в «сыроедческих» источниках, сначала идет резкое похудение, а потом, если у человека не хватает веса, он его добирает, когда организм уже полностью перестроится. Сейчас у меня недостаток веса, это не жалоба, а факт. Организм «съел» запасы и «шлаки», и даже целлюлит.
Да, это так. У худых женщин тоже бывает целлюлит и дряблая кожа. Она бывает сухой и безжизненной. Моя кожа не дошла до такой степени «обветшания», но стали намечаться неприятные признаки. Факт заключается в том, что целлюлит исчез, а проблемы с кожей остались. Конечно, я думаю, чем ее, родную, теперь напитать – и изнутри, и снаружи. Не химией, конечно. Стоит ли сначала худеть и освобождаться от целлюлита, чтобы потом снова заполнять кожу «шлаками»? Конечно, нет.
Я читала сегодня в Интернете о разных фруктах и овощах, об их составе, местах произрастания и почвах, на которых они растут. Мы, как маленькие дети, привыкли складывать в рот все, что красиво упаковано. Это происходит автоматически, привычка. Прочитала, что витамин В17 нужен для профилактики раковых заболеваний. Он содержится в горьких косточках абрикосов. Подумала: нужно купить абрикосы, достать косточки, да и принимать их время от времени.
Смотрю, уже люди догадались: косточки продаются отдельно. Есть даже мука из них, можно купить порошки. Конечно, когда на тебя несется такой поток информации о разных чудесных исцелениях и экзотических продуктах, можно очень увлечься и дать себя убедить, что тебе это тоже очень нужно. Я почти увлеклась. Потом успокоилась и спросила себя: «Тебе действительно все это нужно?»
Похоже, нет. Я переходила на сыроедение не для того, чтобы сделать свою жизнь сложной и дорогой. Истину должна сопровождать простота и доступность, все остальное – от ума или от попытки на ней заработать. Эти чудо-продукты отчасти помогают, а отчасти имеют эффект плацебо. Можно просто налить в бутылку воды из-под крана и наклеить этикетку от модного сейчас продукта, весть о целительных свойствах которого у всех на устах.
В обед я съела манго, потом насыпала в мешочек грецких орехов и изюма, чтобы было что пожевать на работе, и взяла с собой бутылку воды. Это был мой полдник. Грецкие орехи в скорлупе я пока не нашла. В таком виде их у нас продают только на Рождество. В остальное время года можно купить только уже очищенные и расфасованные орехи – по двести граммов в пакетике. Производители обещают отменное качество, но этого трудно достичь: орехи без скорлупы подвержены окислению и порче. Иногда попадаются горькие, иногда – гнилые. Скорлупа же защищает орехи, в том числе – от грибков.
Вечером я съела два банана, но не смогла вовремя остановиться и съела еще яблоко и орехи с сушеной клюквой. Иногда ноги сами идут в кухню и «подводят» к шкафу. Открываешь машинально и начинаешь проверять взглядом: а что у нас есть вкусненького? Конечно, мы не роботы и иногда можно отклониться от выбранного курса и немного переесть, но опять же – сырой пищи.
Мне вспоминается сейчас одна знакомая, у которой есть дочь-подросток, она прячет от дочери еду и даже навешивала замок на холодильник, а потом и на кухонную дверь. Тогда дочь стала пробираться на кухню через балкон и поедать все, что там было съедобного, в том числе и запасы, хранившиеся на балконе. Ее желание было непреодолимым. Но если дать ребенку возможность свободно есть в тех количествах, в которых он «может», он доведет себя до смерти в буквальном смысле. Это настоящая драма в семье.
Конечно, нет смысла бороться с такой сильной зависимостью от еды, не зная причины. Нужно нейтрализовать именно ее. Кажется, моя знакомая уже была у психотерапевта. Предполагается, что в основе многих отклонений лежат эмоциональные травмы. Может быть, мать или отец не хотели ребенка. А теперь все внимание семьи сосредоточено на дочери. Но я бы пошла с ней к невропатологу, потому что у терапевта они уже были: нужно провести исследование мозга, тех центров, которые отвечают за чувство насыщения.
Я нашла для себя решение: как только поела, иду в ванную и чищу зубы. После чистки зубов уже не хочется ничего класть в рот. Невкусно. Прием пищи на этом закончился.
Я сейчас дописываю дневник и ложусь пораньше спать. Натяну свои любимые ажурные носки из желтой шерсти, которые мне связала тетя, закутаюсь в халат и усну. Будет тепло и комфортно. Жизнь прекрасна! Да, даже в такую «нахмуренную» холодную погоду.
21 июня
Сегодня день прошел в повышенной активности, трудно объяснить, почему возникло такое состояние, но должна быть какая-то причина, позволившая эндорфинам выделиться в мозгу, отчего я целый день пребывала в тонусе и в непривычной мне эйфории, которая стала время от времени возникать с тех пор, как я перешла на сыроедение.
Конечно, подобное не происходит ежедневно, но если такой день выдался, я просто не знаю, куда мне девать силы. С самого утра кристальная ясность в голове и легкость в теле, я поняла, что это будет необычный день, как только поднялась с постели. Самое интересное, внешне ничего особенного не происходит, но по внутренним ощущениям – это нечто невообразимое.
Проводила домашних и пошла в парк, ходила по нему быстрым шагом, наматывая километры. Я никогда прежде не занималась бегом, но, вероятно, скоро побегу. Вернулась домой, сделала два звонка знакомым: обстоятельно поболтали. Затем приготовила себе большой зеленый салат. Было вкусно. Я пишу «большой», потому что салат очень «объемный», в глубокой тарелке. «Объем» ему придают зеленые листья салата, я рву их на кусочки, чтобы было удобно подцеплять их вилкой и отправлять в рот. Все овощи порезаны крупно, я не делаю из салата «кашу».
Замечаю, что после того, как поем салат, иногда появляется жажда. По этой причине перестала посыпать его семечками. Раньше делала это, желая сделать блюдо калорийней, теперь отказалась от семечек, именно в салате. Я жила с мыслью, что салат – это не еда, по крайней мере, не основное блюдо, а закуска, и его подают на стол, чтобы разбудить аппетит. Я думала: зачем есть салат, если и так голодная?
Теперь это для меня основное, и единственное, блюдо, потому что из фруктов я ничего не готовлю, исключение – наши семейные коктейли.
Теперь салаты насыщают, и мне придется уменьшить в них количество растительного масла, пряностей и соли, именно они вызывают жажду. Если в состав салата входит авокадо, то от масла можно отказаться, иначе будет перебор. Покупая последний раз продукты в супермаркете, взяла бесплатную брошюрку с рекламой, в которой обнаружила рецепт зеленого салата с авокадо и клюквой. Интересно, нужно будет попробовать. Рецепты других салатов в этой брошюре не подходят для моего питания.
Перед работой съела банан, четыре финика и запила их стаканом миндального молока. Финики и миндальное молоко – удивительно гармоничное сочетание по вкусу и по степени совместимости, для моего желудка, конечно. Свой кулечек с сухофруктами и орехами постоянно ношу в сумке, он всегда со мной. После работы заехала в супермаркет, а потом в парк – на полчаса – прогуляться, поэтому ужин был довольно поздним.
Приготовила салат из тертых моркови и кольраби, последней добавила совсем немного, с грецкими орехами и изюмом. Если изюма нет, можно положить сухую или мороженую клюкву. Я отказалась от того, чтобы добавлять в такой салат масло: масла достаточно в орехах, а также больше не использую мед, изюм и так очень сладкий. Масло, кстати, есть и в самой моркови, в небольших количествах, и это опровергает миф о том, что в морковный сок нужно добавлять растительное масло.
После ужина я запустила стиральную машину и сейчас пишу свой дневник. Сна ни в одном глазу. В четверг заканчивается шестая неделя и нужно будет подвести итоги. Их очень важно подводить, это дисциплинирует и дает возможность проследить динамику прохождения «эксперимента». Если смотреть формально, то в четверг он заканчивается, но на деле – я уже не вернусь «обратно». Об этом сегодня сообщила своим домашним.
Я сказала, что сорок дней прошло, но «продолжение следует». У меня нет желания возвращаться к своему прежнему режиму питания. Это решение основано именно на желании, а не на силе воли и давлении или «веских аргументах» в пользу здоровья. Я не хочу, чтобы это чудесное состояние легкости в теле и ясности ума исчезло, я хочу его сохранить, пестовать, взращивать и наслаждаться им.
Почему я выбрала такой срок – сорок дней? Это символическое число, оно упоминается в Библии. А также и в других источниках – в книгах по психологии: нам нужно сорок дней, чтобы избавиться от какой-либо привычки или приобрести новую. Избавляемся мы, как правило, от вредных, а прививаем себе – положительные. Первое время приходится приводить самому себе веские аргументы и применять волю, потому что сопротивление старой привычки велико. Затем сопротивление ослабевает и постепенно может совсем исчезнуть.
Предполагаю, что сорока дней может оказаться недостаточно, и человека все равно «отбросит» назад. Ну, что же! Нужно спокойно признать этот факт и начать все заново. Какая польза в такой момент от чувства вины, ощущения неудачи или разочарования? Во второй раз будет намного легче. Не нужно только настраивать себя на то, что можно повторять свои «новые начинания» бесчисленное количество раз, это расслабляет волю и сводит на нет всю работу.
Дополнительная информация из источников по сыроедению может хорошо подстегнуть начинающего сыроеда. Меня мотивировала информация о хлебе и булках, которая случайно попалась мне на глаза и которую я про себя окрестила как «хлебобулочный алкоголизм». Все началось с того, что я не могла долгое время понять, почему мне так тяжело дался отказ от хлеба, а точнее – от бутербродов (хлеб с какими-либо блюдами в моей семье есть не принято), от булок с маслом или сыром по утрам, как обычно, с чашечкой кофе с молоком.
Я была уверена, что это вегетарианская еда и она не особенно вредна. Нужно заметить, что и не все сырое для человека благотворно. Считать, что любое растение полезно, – это другая крайность. Не стоит в нее впадать, проявляем благоразумие.
Как только я перешла на сыроедение (это вафли мне «помогли», я уже о них писала), пришлось отказаться от хлеба, печенья, пирогов, булок, вафель, тортов и пирожных. В первую неделю меня сводил с ума запах свежего хлеба, который доносился из булочных, и вид тортов, выставленных в витринах кондитерских. Состояние грозило выйти из-под контроля и походило на «ломку». В то время я поняла, как тяжела жизнь наркоманов и как ценны их попытки бросить колоться, нюхать и прочее. Меня возмущал также сам факт выявления зависимости, о которой я не подозревала. Мне казалось, я свободна от подобных вещей. Это была иллюзия. На самом деле у каждого из нас достаточно зависимостей, мы просто о них не подозреваем.
Некоторые люди ездят на работу 15 лет одним и тем же путем, не потому, что это единственный вариант, а потому что их жизнь дошла до автоматизма. Попробуй они убрать из жизни эти автоматические действия, у них возникнет дискомфортное состояние и начнется «ломка». За первую неделю я пережила достаточно дискомфорта.
Когда я более или менее «успокоилась» по поводу хлебобулочных изделий, то начала разбираться, что же происходит. Замечу, что под хлебом и булками я подразумеваю также все виды зернового и черного хлеба. Ведь мы привыкли считать, что белый хлеб вреден, а черный – полезен. Белый хлеб очищен, в нем «ничего нет», его нужно обогащать отрубями.
В материалах по сыроедению, которые мотивировали меня отказаться от хлеба, говорилось, что отруби имеют острые края и они, курсируя по желудочно-кишечному тракту, могут поранить его нежные ткани. И тогда увлечение этим продуктом приведет в скором времени к стулу с кровью. Поэтому я выбросила коробку с отрубями.
В источниках также говорится, что черный хлеб не может быть более полезным, чем белый, потому что они оба прошли тепловую обработку, в результате которой были уничтожены все полезные вещества, остался один крахмал. Этот крахмал – как клейстер. В желудке он, залитый сладким кофе или чаем, заеденный вареньем, сыром и маслом, превращается в месиво, которое нагревается и начинает бродить. Получается, что человек, не считающий себя алкоголиком, производит у себя в желудке алкоголь.
Это происходит каждый день, иногда по нескольку раз. После приема такой пищи возникает некоторое затуманивание сознания, нет желания думать и действовать, хочется просто расслабиться, некоторые дела откладываются на потом, а это «потом» может никогда не наступить. Одурманивающее действие такой еды особенно чувствуют люди, которые очистили свой организм. У кого организм загрязнен, тем одурманивания уже не хватает, им нужно все больше булок и кофе.
То же самое со всеми сладостями: конфетами, вареньем, шоколадом, шоколадной пастой, жвачкой, чупа-чупсами, медом.
«Хлебобулочный алкоголизм» начинается в раннем детстве. Для формирования характера ребенка было бы большим благом, если бы родители давали ему сладкие фрукты, а не булки, печеньки и продукты, перечисленные выше. Родители знают, что они вредны для организма, тем более для маленького организма. Почему же родители кормят своих детей вредными продуктами? Потому что они – жертвы рекламы и современного образа жизни.
Факт в том, что эти продукты подрывают здоровье малышей, но это не останавливает родителей, и они продолжают их скармливать детям. «Сыроедческие» материалы, которые я просматривала и которые лишают всяких иллюзий относительно мудрости современных родителей, апеллируют не просто к теме здоровья, а дают родителям возможность понять, что они сами подводят своих детей к наркомании и алкоголизму, а затем страдают вместе с ними.
Попробуйте не дать конфеты ребенку, который получал их каждый день. Особенно от бабушек и дедушек и разных добрых теть и дядь. У него настоящая зависимость, и он устроит родителям истерику. Очень рано начинаются «искажения» в характере и поведении, и речь не идет о больных зубах или склонности к диабету. Речь о том, что эта зависимость приобретает с возрастом другие формы: первая сигаретка, первый бокал вина.
Для синтезирования алкоголя нужен крахмал, человек получает его из зерновых: хлебобулочные изделия, каши, модная еда – мюсли, картофель. Таким образом алкоголь в небольших, но постоянных дозах производится в желудке, это происходит со всеми вегетарианцами, которые не отказались от зерновых. Гречка стоит особняком, но нужно знать, как правильно ее варить.
Для детей будет лучше, если хотя бы в первые годы жизни они не будут питаться зерновыми и сахаром. Таким образом они не подсядут слишком рано на «градусы», которые производит их собственный организм. Это очень важно для формирования характера. Взрослые же, находящиеся в таком состоянии, уже не осознают его, потому что оно хроническое, и ничего лучшего они не знают, так и живут в состоянии постоянной усталости и апатии. У них нет ни сил, ни надежды.
Энергии хватает только на самые элементарные вещи, а жизнь не дает ощущения счастья.
Когда я наткнулась на эту информацию, мне стало понятно, почему я так тяжело отрывала себя от хлеба и синтетических сладостей.
Сейчас хлеб стараются сделать «полезным» – темным, неочищенным, с добавлением особых дрожжей и семечек подсолнечника или тыквы. Все эти меры по «реабилитации» хлеба не имеют смысла. Все равно в итоге в желудке оказывается смесь из дрожжей, крахмала и сахара.
Если в состав не входят дрожжи, то в желудке мы получаем крахмал и сахар. Что полезного остается от хлеба и булок? Семечки. Мои знакомые считают, что орехи полезны для здоровья, потому едят соленые прожаренные орешки. Думаю, они вредны по двум причинам: из-за соли и из-за способа приготовления. После жарки, то есть тепловой обработки, в орехах из полезного остаются только жиры, которые прямиком оседают в тканях и ведут к целлюлиту и ожирению. Так что на семечки в хлебе, как на последнюю надежду на его полезность, можно не обращать внимания.
Никакой хлеб не полезен, даже напичканный всем, чем только можно, все эти «добавки» – лишь следствие нежелания людей отказаться от скрытого вида алкоголизма.
Моя стирка подходит к концу, потому заканчиваю писать, эта тема очень обширная и глубокая, а я наметила здесь только некоторые пункты.
23 июня
Мы провели день на море, уехали от городской пасмурной погоды. Многие семьи сегодня отправились на природу, был нерабочий день – религиозный праздник. Люди радуются свободному дню, а не празднику в том смысле, в каком он был задуман.
Мы ехали к морю 4 часа, но и это расстояние, и сидение в машине почти без движения окупились. Мы только раз останавливались, чтобы заправиться и сходить в туалет.
Погода на море была совсем другой, в то время как в городе лил дождь. Яркое солнце, а я не подумала о солнечных очках. Мы оставили машину на стоянке, взяли рюкзаки и пошли через узкую улочку к променаду. Он был широкий и простирался на многие километры вперед, и почти безлюдный: купальный сезон еще не начался и в этой местности был рабочий день. Мы шли по променаду только вначале, а потом быстро спустились вниз и долгое время брели вдоль кромки моря, у самой воды. Дул прохладный ветер, но песок был теплым, нагретым солнечными лучами.
Мы приехали во время отлива, дно обнажилось, и я собирала ракушки и камушки. Нашла камень, весь в дырках, в одной из них застряла ракушка. Вытащить ее было невозможно, и я взяла камень с собой. На обнажившемся дне было полно водорослей, попадались маленькие крабы. Я бродила по берегу несколько часов, пока моя семья загорала. Сын занялся бегом, чего за ним раньше не водилось: он всегда говорил, что джоггинг – это скучно. Для купания было прохладно. Хотя я видела одну женщину, которая плавала.
Волны были сильные и высокие. Море напоминало вечный двигатель, непрекращающийся шум волн усыплял, убаюкивал. Может быть, поэтому мои дочери и муж, расслабленные, пролежали почти все время на песке. Для меня этот день превратился в сплошную медитацию.
На обед мы ели бананы и орехи. Конечно, моя семья этим не наелась, поэтому в ход затем пошли бутерброды. К вечеру нужно было возвращаться домой, а жаль. В голове возникла немного тоскливая мысль: если бы можно было поселиться здесь навсегда. Каждый день быть у моря, сидеть и смотреть вдаль. Там, на горизонте, небо словно округляется и нависает над берегом. Странное впечатление.
Прилив начался очень стремительно. Вода покрыла и крабов, и ракушки, и красивые камешки. Мы собрали вещи и поднялись к променаду. Вышли на узкую улочку, что вела к стоянке. Но свернули направо, не доходя до нее. Нашли греческий ресторан и решили там поужинать. Я заказала себе крестьянский салат. В меню он выглядел скромно, но когда его принесли, это оказалось огромное блюдо, и я подумала: «Как мне удастся все это съесть?»
Все ингредиенты были мне знакомы, я не поняла только, какие они положили зелень и пряности. Все было для меня «съедобным»: листья зеленого салата, томаты, огурцы, маслины, морковь, стручковая фасоль, молодая, нежная и сладкая, лук, тоже сладкий и сочный. Я не стала есть только греческий сыр, порезанный небольшими кубиками. Казалось бы, я делаю почти такой же салат каждый день, и все же он был другим.
Я была рада, что не сижу в ресторане «белой вороной». Мы очень вкусно и уютно поужинали. Последующие 4 часа в машине пробежали очень быстро и незаметно, в раздумьях. Дети дремали на заднем сиденье, на дороге было темно.
Сегодняшний день показал, что я тайно желала (теперь это, конечно, уже не является тайной) еще бльших изменений в жизни, чем происходящие сейчас. Немного поражена этому, мне открывшемуся, факту. Мне бы хотелось жить на море и заниматься творчеством. Больше ничего. Спрашиваю себя: удивлена ли я этому? Нет, совсем нет. Это мое давнее желание, мечта юности, которая спала во мне больше двадцати лет. Теперь, когда дети почти выросли, забытые желания просыпаются. Пугает ли меня это? Нет, вовсе нет. Я сейчас как раз в середине жизни, и проживу еще столько же, сколько прожила, а может быть и дольше. Можно начать сначала. Можно многое поменять.
Считаю ли я свою семью обузой? Нет, конечно же, нет. Дети становятся все более самостоятельными и нуждаются во мне меньше, чем в друзьях. Муж много работает, но скорее не из-за денег, а потому что занимается интересным для него делом. Можно найти компромисс.
24 июня
Сегодня была такая же хмурая и холодная погода, как и вчера, пока мы были в отъезде. Мои реакции показывают: настроение продолжает зависеть от погоды. В такие дни хочется спать и нет желания особенно шевелиться.
Кот разбудил меня утром: он был голодный, а ест он у нас преимущественно по ночам, а днем спит, как и большинство хищников. Он не мог уснуть утром, потому что чашка была пуста. Когда я перевела его с сухого корма на мясные кошачьи консервы, он сначала не проявлял оптимизма и только крутился возле чашек, несколько дней не ел, похудел, как и я. Моей ошибкой было накладывать ему сразу много корма, отчего он на воздухе приобретал неприятный запах и серый цвет.
Кот знал, что у него большой запас и не торопился его поедать: подходил, нюхал и начинал скрести когтями по полу, кружась вокруг чашки, другими словами, он прятал, «зарывал», запасы на будущее. Теперь я накладываю немного, и кота это дисциплинирует: запасов особых нет, прятать нечего, надо есть то, что дали, потому что и этого – немного.
С утра выпила воды, есть не хотелось, начала заниматься йогой «в полноги», без особого энтузиазма: эта мрачная погода как будто физически давит на меня. В солнечные дни у меня просто не может быть депрессивного состояния. Счастливы люди, которые живут там, где всегда солнце.
Читать бесплатно другие книги:
