Заверните коня, принц не нужен, или Джентльмены в придачу Рыбицкая Марина

Мне вручили… нечто. Нет, разумеется, если описывать данную вещь русским языком, то ее следовало бы величать диадемой. Это если сильно вкратце и не глядя. А если с чувством, толком и расстановкой, то… у меня пересохло во рту.

Я примерила.

Золотое великолепие, почти золотая шапочка, состоящее из двух рядов оправленных драгоценных камней с висюльками внизу, которое должно плотно охватить голову, и не менее дорогого и увесистого придатка посредине. Данная часть диадемы по идее крепится сзади, на затылке, на изящный замочек. Далее цепочкой камней проходит по всему пробору по центру головы и спускается вниз, на лоб, почти до самых бровей. На лбу оно завершается феноменальной по красоте композицией с многоступенчатым переливчатым кулоном, с многочисленными цепочками на заколках, которые должны цепляться на волосы на висках, и даже часть из них – на уши, соединяясь с сережками.

Как объяснить неискушенному человеку, что мне попало в руки?.. Ага. Придумала! Нарядную индийскую невесту видели? Всю в золоте, спереди и сзади? (Я про голову говорю, а не про то, о чем вы подумали!) Вот нечто похожее и попало ко мне в виде очередного диэрского подарка! Конечно, у нас такое носить в условиях цивилизации просто невозможно. Даже на званый вечер не наденешь – фасончик не тот. Но и отказаться пощупать, примерить для восторженного женского сердца – немыслимо!

В душе каждой женщины живет маленькая девочка, которая мечтает хоть раз в жизни нарядиться восточной принцессой. Чтобы восхищенные, пусть даже не ее красотой, но хотя бы прелестью многочисленных ожерелий и украшений, мужчины вошли в ступор при виде сказочного блеска и были готовы немедленно пасть ниц от лицезрения подобной роскоши.

Да что там говорить! Я сама была от себя готова пасть ниц!

Этот блеск, сияние камней, переливы бесценных жемчугов, чистые слезы кровавых рубинов и ярко-синих сапфиров… они… завораживали. Заставляли гордо развернуть плечи, широко улыбнувшись, склонить голову навстречу зеркалу и сказать: «ДА! Я ДОСТОЙНА!»

И даже в это поверить!

Потому что ни одна женщина в таком украшении не останется Золушкой! Она превратится в королеву, загадочную красавицу, да что там – волшебницу, богиню! Мы все знаем: не одежда делает человека. Так-то оно так. Может быть… НО НЕ В ЭТОМ СЛУЧАЕ!

От радости воспарив до небес, я кружилась с веселым смехом, на одну-единственную минутку став восточной принцессой. Висюльки нежно звенели в волосах, причиндалы оттягивали уши, лицо в зеркале было окружено ореолом драгоценного сияния. Думается, потом от меня потребуют все это вернуть, так сказать – сдать обратно на хранение для очередной любимой жены…

Но пока моя очередь! Еще немножко, совсем чуть-чуть я позволю побыть себе волшебницей. Я так хочу!

– То, что доктор прописал! – Меня грубо сбросили с небес на грешную землю. Ну-у-у, раз так, то мне тоже есть что сказать в ответ!

– Чей доктор? – ласково окрысилась я, стаскивая с головы диадему и наматывая на кулак навроде кастета. Увесисто получилось и богато. Нет. Не так. Бох-хато!

– Это всего лишь фигура речи, – как несмысленышу, ответил диэр, удобно устроившись в кресле.

– Фигура, говоришь? – Я нежно поглаживала самодельный кастет и высчитывала КПД его применения. Зря, что ли, я прочитала пособие по использованию? Сейчас ка-ак попользую! Такие отпечатки оставлю, ни одна дактилоскопия не опознает!

– Конечно, говорю, – подтвердил ни о чем не подозревающий князь, пролистывая книгу Кубикуса. – Но могу и показать…

И снова, подлец, залез в мою голову с эротическими картинками.

Я покраснела. Даже уши запылали. Нет! Так дело не пойдет! День у меня сегодня високосный. Погода нелетная. Магнитные бури, понимаете ли, на копчик давят!

И я ему показала… тоже мысленно… но с мельчайшими подробностями – куда и как ему нужно положить подарок, используя для этого исключительно подручные части тела. Ага. Те, что ниже рук.

Князь возмутился и встал, прикрываясь томиком. И я в нем изрядно разочаровалась!

Голову, гад, прикрывал. Видимо, это у него самое ценное. Снова на самом интересном облом и уничтожение самых тайных надежд!

– По-хорошему, значит, не хочешь?! – нависла надо мной эта золоченая дылда, разъяренно сверкая глазами.

Кстати, ничего у него глазки. Алые! Горящие, будто раскаленные угли! В смысле – ничего хорошего…

– Хочу! – надула я губы. – А как? Ты будешь моей золотой рыбкой и исполнишь три заветных желания?..

– Я и так исполню все твои желания во время завтрашней церемонии признания тебя фавориткой года, – милостиво заверил меня диэрский князь, успокаиваясь и предусмотрительно отодвигаясь на расстояние вытянутой руки.

Своей. Она у него намного длиннее.

– Что ты сказал?! – У меня на минуту пропал дар речи, но тут же нашелся и пошел посмотреть, кто там такой умный. – Здрасте-мордасте! А третий тур? Соревнование? Как же остальные претендентки? И вообще – это честно?! Вдруг обвинят в использовании допинга?

– А смысл?.. – пожал широкими плечами мелкий шулер. – Здесь все равно выбираю я, а я уже выбрал тебя…

– Спасибо! – машинально произнесла я, примеряясь к размеру подложенного хряка-производителя. М-да… Нет, столько я не съем! И даже не понадкусываю!

– Не за что, – так же не задумываясь ответила золотая маска. Владелец частного гарема продолжил: – Все участницы завтра разъедутся. Некоторые, возможно, останутся на бал, но только по специальным приглашениям…

– Где дают? – деловито перебила его я.

– Что дают? – осекся мужчина.

– Контрамарки на вход, – пояснила я. – Нельзя ли ангажировать парочку? Мне очень нужно…

– Тебе нужно отдохнуть и привыкнуть к мысли, что следующий год мы проведем вместе! – резко осадили меня.

– Это тебе нужно отдохнуть и хорошенько подумать – хочешь ли ты провести этот год вместе со мной! – Я сделала выразительную паузу. – Или все же попытаешь счастья и дашь девушкам третий шанс?

– То есть? – Все же инстинкт самосохранения у него где-то на донышке остался.

– То есть… – Я задумалась. Сформулировала мысль: – У вас же князья раньше срока на пенсию не выходят? И молоко за вредность им не выдают? И социальных пакетов покрытия производственных травм не предусмотрено? – Вопросы из меня сыпались один за другим, и на каждый я получала утвердительный кивок. – Видишь! Скажи, зачем тебе, такому молодому и здоровому, так рисковать?

– Ты мне нравишься! – с убийственной честностью признался диэр.

– А ты мне – нет! – выпалила я, совершенно не подумав.

– Тогда зачем ты здесь? – задал он резонный вопрос.

– У меня свои причины! – с усилием выкрутилась я. – И потом, ты нечестно играешь! Я перед тобой с открытым забором… ой, зубилом… тьфу, забралом, а ты, как девственница, личико в тазик прячешь!

– Для тебя это важно? – лениво поинтересовался князь.

– Принципиально! – сложила я руки на груди. – Ой! – Поцарапалась диадемой.

– Дай посмотрю. – Князь подошел и взял меня за руку, осматривая пострадавший пальчик. Потом поднес его к маске. И… маска растаяла.

К моей руке прикоснулись теплые губы, и тут уже начала вовсю таять я.

Честное слово, красивее мужика я в своей жизни не видела! И, честное-пречестное слово, мне это не нравилось!

Я неосторожно заглянула в сверкающие яростным блеском тигриные глаза и чуть не попятилась.

Это была даже не ожившая мечта с обложки журнала для женщин. Это был МУЖЧИНА!

Я изумленно изучала его потрясающе выразительное лицо, невольно отмечая удивительно гармоничные черты: высокий умный лоб; нечеловечески огромные продолговатые глаза, ставшие теперь изумрудно-золотистыми; хищный тонкий нос с надменными ноздрями; по-мужски тяжелые скулы, запечатлеть которые – мечта любого скульптора.

Вьющиеся огненно-рыжие, почти алые волосы могли бы сделать карикатурной внешность любого, испортить чей угодно облик. Но только не его! Напротив, удивительный, сильный, высокий князь диэров представал словно объятый языками пламени!

И он весь предлагался мне. Весь, представляете?!

Но… только в аренду и только на один год. Я даже всхлипнула от расстройства. Ну вот как так можно?! Поманить такой конфеткой, и так больно бить по рукам при этом?!

Потом мое разочарование переплавилось в обиду, а та жестоко и больно пнула ущемленную гордость. Я горько напомнила себе, что прежде никогда не разменивалась на мелочи, предпочитая иметь пусть маленькое, но свое!

Гордость, разочарование и обида сдружились настолько тесно, что перекрыли моему рассудку путь к мозгу. Я ляпнула в сердцах (на данный момент – это было единственно доступное мне место):

– Так и знала, что ты козел!

– Ты хочешь сказать – князь?.. – мягко поправил меня диэр, предупреждающе сжимая мою ладонь.

– Да-да! – закивала я, вытаскивая руку из захвата. Перехватила инициативу: – Прямо князь козлов! Бабник!

– Леля! – нахмурился подлый охмуритель, чтоб ему красного перца в индийском ресторане недодали! – Не переступай черту!

– Иди к черту!

– Не переступай! – гневно сощурился он.

– А то что?! – заскрежетала я зубами. – Бить будешь? Голодом уморишь? Или исключишь из гарема?..

– Нет, – ласково ответил он, улыбаясь во все свои… много, короче. – Продлю твой контракт бессрочно!

– Садист! – мстительно сказала я. Потом немного подумала и срочно поменяла мнение: – Мазохист!

– Что так? – опешил он.

– Потому что только мазохист может оставить меня рядом и наслаждаться тем адом, в который я непременно превращу твою жизнь! Даже если мне придется для этого обзавестись рожками! – Я остановилась. Фраза прозвучала как-то двусмысленно. – Ой, нет, это уже лишнее!

– Ну что ты, дорогая, ни в чем себе не отказывай! – ядовито ухмыльнулся этот красногривый нахал.

– И не буду! – согласилась я.

– Зачем ты так активно сопротивляешься своей судьбе? – снова завел надоевшую шарманку соблазнитель. – Тем более что мы уже достаточно тесно знакомы…

– ЧТО? – вытаращила я на него глаза. – Не было такого!

– Было, Лелечка, – ухмыльнулся нахал. – А если ты не помнишь, то я могу посодействовать… – И щелкнул пальцами, запечатывая все выходы.

– Не подходи! – предупредила я, лихорадочно осматриваясь вокруг и соображая, как спастись от позора.

Вспомнила! У героини Феодоклы Перикопско-Суэмской была похожая ситуация.

Я воспрянула духом, подскочила к резному столику и пнула предмет мебели в направлении окна. Столик скользить по ковру не пожелал.

Я растерялась:

– Там было написано, что должен с легкостью поехать…

Князь поудобнее уселся в кресло и закинул ногу на ногу, с удовольствием наблюдая за представлением. Потом смилостивился, достал из воздуха эту книгу, открыл на нужной странице и прочитал:

– «Столик до окна не доехал, девушка подняла его и с грациозным изяществом разбила стекло…»

Я злобно зыркнула в сторону подсказчика и попыталась поднять облюбованную мебель. С натугой, кряхтя и пошатываясь, забыв об изящности и всем остальном, путаясь в длинном подоле платья, я доперла столик до окна и призадумалась.

И было о чем!

Тут вмешался диэр и процитировал:

– «Легко подняв одной рукой стол, она размахнулась и бросила его в оконное стекло…»

Посмотрела на свой столик и прикинула, какая у меня должна быть рука, чтобы его легко поднять… По всем расчетам выходило, что мне нужно вырасти еще сантиметров на десять и набрать мышечной массы килограммов двадцать, а то и тридцать. Времени на это не было… Обеими руками метнуть в окошко этот предмет мебели мне тоже не светит.

– Можно еще просто кинуть в стекло вазу, – снисходительно подсказал мне князь.

Я решила прислушаться к здравой мысли и швырнула в окно цветочный горшок.

Дзинькнуло. Я обрадовалась. Оказалось, погиб горшок и чуть треснуло одно из стекол в свинцовом переплете.

– И что там дальше написано? – поинтересовалась я, подсчитывая, сколько нужно горшков и пролезу ли я в квадратное отверстие со сторонами в двадцать пять сантиметров.

– Там написано, – любезно откликнулся мужчина, – «свинцовая рама разлетелась на тысячу осколков, и девушка храбро прыгнула в проем…».

– У меня не разлетелась, – обиделась я.

– Помочь? – галантно предложил князь.

Я кивнула. Он щелкнул пальцами, и в середине окна образовалось отверстие достаточное, чтобы пролезть взрослому человеку, но щетинившееся острыми осколками.

– Прыгнешь? – полюбопытствовал диэр, видя, как я топчусь около проема. – Только учти, что девушка прыгала головой вперед, причем не повисла на осколках, зацепившись платьем, не разодрала до костей руки и спокойно приземлилась на ноги, вывалившись со второго этажа, при условии высоты этажа… локтей десять-двенадцать.

– Ужас какой! – окончательно расстроилась я.

– К тому же, – посмеиваясь, добавил мужчина, – обычно такие окна, как описываются здесь, – потряс он книжкой, – выходят на балкон. Так что дева должна была отшибить себе голову, если она конечно же у нее была.

– И что делают в таких случаях? – растерялась я. – У меня как-то опыта нет. Все больше по книгам…

– Обычно – кричат, – просветил меня князь. – Некоторые умные женщины громко кричат и не надрывают себе спину мебелью и не ломают шею, сигая из окон.

– И все? – не поверила я.

– Можно еще этим же горшком стукнуть особо настырного поклонника, – улыбнулся диэр. – А лучше всего не оставаться с таким мужчиной в комнате один на один.

– Это из личного опыта? – нахмурилась я.

– Это из логических выводов, – на полном серьезе поведал князь. – И прекрати читать подобную чушь, иначе рискуешь быть придавленной столиком и открыть свободный доступ к своему телу соблазнителю.

– Я подумаю, – кивнула я.

– Подумай лучше о том, что завтра ты примешь на себя обязанности моей фаворитки, – оскалился мужчина. – И я позабочусь об отсутствии в спальне столов, горшков и ваз.

– Ты!.. – набрала я воздуха в легкие.

Князь щелкнул пальцами, восстановил окно в первозданном виде, отпер двери и напялил обратно свой золотой намордник с капюшоном, словно у католического монаха. – Увидимся завтра! Не скучай!

– И тебе не хворать! – Тиран! Диктатор! Сатрап! Чтоб тебе рыбу фугу подали на стол нечищеной! Три раза!

Я осталась стоять посреди гостиной, сжимая и разжимая кулаки.

– Лелечка, – бросилась ко мне вся королевская рать. – Что случилось?

– Вся королевская рать не может Шалтая-Болтая собрать![16] – прошептала я, находясь точно в таком же раздрае, как и бедный Шалтай-Болтай.

– Куда ты шатаешься?.. – не поняла основную идею Шушу и подперла меня хвостом. Как говорится, на всякий случай.

– Я завтра становлюсь любимой женой года, – мрачно сказала я, хлюпая носом.

– Так это ж здорово! – обрадовалась Эсме. Поздравила: – Радуйся, ты победила! Ты – первая!

– Угу, – шмыгнула я. – Первая… в этом году! – Завыла: – Мне не нужен секонд-хенд! У меня миссия!

– Миссия невыполнима! – мрачно сказала Кувырла.

– Это мы еще поглядим! – сжала я кулаки снова. Потрясла ими, грозя потолку. – Я всегда выполняю свои обязательства! Если будет нужно, я и до князя дойду, перейду, потопчусь, еще раз вернусь… и еще раз…

– Мы уже поняли степень твоих глубоких чувств к князю, дитё, – остановила меня няня. – Теперь нужно понять, как тебе найти подругу до завтра.

– Найти-то можно, – мрачно сказала Кувырла, почесывая топором переносицу. – Пройти никак. Там у дверей пикеты, как у сокровищницы. Только в два раза больше.

– Чего больше? – Мне все же выделили носовой платок… величиной с небольшое покрывало.

– Стражи, – угрюмо заметила бабуля. – Сокровищница-то на месте стоит и никудыть не бегает, а ты могешь свалить. Так что тут без вариянтов… Хотя…

– Ну! – У меня проснулся боевой дух, и я трубно высморкалась в простыню, издав рев раненого бизона.

Дверь распахнулась, и к нам ввалилось штук десять стражников, которые шустрыми тараканами расползлись по всем покоям, громко перекрикиваясь:

– Чисто! Тут чисто! Здесь чисто! И здесь чисто!

– Если где найдете пыль или грязь – убирайте на здоровье, не стесняйтесь и ни в чем себя не ограничивайте! – окрысилась я, понимая – через дверь в своих покоях я могу выйти только ногами вперед, и то… если вынесут.

– Рады стараться, ваше высочество! – отрапортовали фетишисты с железяками, вдоволь налюбовавшись моим бельем в гардеробной. – Разрешите идти?

– Разрешаю, – мрачно согласилась я, прикусывая нижнюю губу. Выпалила: – Если вы тут никого не нашли, то я сама поищу!

Вдруг меня озарило. Да, и такое в моей жизни бывает!

– Кувырла, а где содержат остальных? Ты знаешь? – обратилась я к бабуле.

– Как зовут подруженьку-то? – поинтересовалась бабушка и, получив ответ, ушлепала на своих ластах разгребать проблемы.

Ровно через пару минут после ее ухода ко мне ворвался высокородный ушлепок в миске – ой, в маске! – и заорал не своим голосом:

– Где?!!

– Кошелек тут забыл? – сумрачно поинтересовалась я, раздумывая – воспользоваться ли мне пилочкой для ногтей или это будет засчитано как попытка покушения на правящую особу. – Или паспорт?..

– При чем тут это?!! – Не прекращая ора, меня схватили за плечи и потрясли. – Где он?!!

– Кто?!! – Я слегка перевозбудилась. Пилочку в руки мне уже не хотелось, но я бы не отказалась от бензопилы или ручной гильотины. А уж «аксесюр» я вспоминала просто с обожанием, прямо-таки не терпелось его снова увидеть и подержать в руках, опробовать на…

– Мужчина!!! – Не переставая меня трясти, князь что-то еще шипел в промежутках.

Э-э-э? В смысле?..

Остальные участницы шоу мирно подпирали стены в сторонке, прикидываясь фоном, и явно опасались приближаться, чтобы не получить морскую болезнь.

– Ты себя имеешь в виду или просто чисто гипотетически спрашиваешь? – выстучала я зубами, уже чувствуя подступающую тошноту.

– Все шутишь? – Меня вдруг отпустили, и комната вокруг закружилась, танцуя не то джигу, не то вальс.

Сознание затуманилось, и я пала на грудь князя со словами:

– Никто, кроме тебя…

– Продолжай, – размякая, милостиво разрешил громадный мужчина, благосклонно впитывая мои столь редкие знаки внимания.

Комната кружиться перестала. Голова встала на место. Я навела резкость и выплеснула:

– Никто, кроме тебя, плевок эволюции, не мог придумать что-то более неправдоподобное, чтобы вернуться и оставить за собой последнее слово! – Я оттолкнула местное стихийное бедствие ака князь рукой. Уже своей. – А по-простому – нагадить!

– Выбирай выражения! – рявкнул диэр.

– Уже! Выбрала! И даже сказала! – бесилась я. – Уж не знаю, что ты там себе надумал…

– А что я мог подумать, когда начальник стражи явился ко мне с докладом, что ты ищешь любовника?! – прорычал ревнивец.

У-у-у?! О-о-о! Дайте мне йаду!

У всех гаремных полонянок пропал дар речи, очень неэстетично отвисли челюсти, а няня та просто раздулась от восторга и поспешила к выходу, видимо решив слегка повоспитывать всех, кто носит саблю.

– Здесь? – вытаращила я глаза. – Любовника? Это ж гадкая редкость!

– Это редкая гадость! – парировал мужчина. Сплюнул: – Тьфу!

– Не плюй в маску, а то себе в лицо попадешь, – хихикнула я.

Князь громко скрипнул зубами, сжал руки в кулаки, выпустил пар ушами и… снял маскировку.

– ВАУ! Ух ты! – бурно отреагировала публика. – Ничего себе мужик!

– Вот именно – ничего!.. – фыркнула я. – Хорошего! Мужик мужика видит издалека!

– Ты это о чем? – подозрительно быстро успокоившись, прошипел красавчик.

– О мифическом любовнике, – хлопнула я на него ресницами. – Неужели ты думаешь, что здесь мог спрятаться один мужчина… ОДИН!

– Рад, что нет, – сквозь намертво стиснутые зубы болотной гадюкой прошипел диэр.

– Правильно радуешься, – широко улыбнулась я, обводя аудиторию рукой. Для умственно отсталых и неразвитых уточнила свою мысль: – НАМ БЫ НА ВСЕХ НЕ ХВАТИЛО!

– А потрогать можно? – Шушу удачно поймала подходящий момент и влезла между нами. – Я всем буду теперь рассказывать, что трогала настоящего князя и участвовала в…

– НЕТ! – рыкнул мужчина. И устремился галопом к двери. – Завтра поговорим!

– Хам! – отреагировала я.

– И что я такого сказала? – огорчилась змеелюдка. – С каких это пор участие в отборе стало противозаконным?

– С тех пор, как я решил его отменить! – Дверь снова распахнулась. – Завтра ты, – в мою сторону обвиняюще ткнули пальцем, – наденешь браслеты и пояс невесты… на всю свою жизнь! – И один ушибленный ревностью самец треснул дверью об косяк.

– Кандалы и пояс верности носи сам! – метнула я в ту сторону вазу. Напольную.

– Ничего себе поворот! – ахнула эльфийка. – Папа расстроится!

– С чего вдруг? – отмерла орчанка.

– Кем же он теперь будет молодежь стращать? – пояснила Миримэ. – Если гарема больше не будет…

– Будет! – пообещала я, злобно сверкая глазами. – Евнухам где-то нужно жить!

– А что здесь происходит? – влетела встрепанная Кувырла. – Почему меня сбивают с ног в коридоре…

– Наглый и рыжий? – съехидничала я, все еще в ступоре от известия.

– Обалденный?.. – Эсме оттаяла и разродилась своей версией.

– Сногсшибательный? – Это уже мечтательно-задумчивая Миримэ.

Не хватало нам эпидемии влюбленностей! На фиг, на фиг!

– Н-ну-у… как-то так, – озадаченно кивнула бабуля, испуганно оглядываясь на девочек. – И кто это?

– Князь! – ответили три голоса. Мой был самый громкий.

– Надо же, – почесалась Кувырла. – Ничего себе приз…

– Я бы сказала не «приз», а сюрприз, – рыкнула я. – Весьма неприятный! – Немножко успокоилась: – Так где мне искать Сириэль?

– Не так далеко, как поначалу казалось, – вздохнула бабуля. – Ее покои напротив твоих, через сад…

– Прекрасно! – обрадовалась я. – Пошли?

– Ку-уда? – помрачнела бабуля. – У нас за дверью теперь даже не полк! У нас там целая армия… причем морально укрепленная шмыргом!

– Да вы что! – Мне показалось это преувеличением. Но когда я выглянула за дверь, то поморщилась от блеска оружия. Захлопнула дверь и вернулась обратно.

– Да-а-а-а… – Я присела на краешек кушетки и глянула в окно. – Проблемка-а-а… Но если мне нельзя выйти в дверь, то я… я… я вылезу в окно. Тем более что урок, как нужно вылезать из окон, мне уже преподали.

– Еще скажи – выпорхнешь, – хмыкнула Шушу. – Птичкой… Ты когда-нибудь с высоты спускалась?

– Теоретически? – задумалась я. В самом деле, интересный вопрос… может ли катание на перилах в нежном детском возрасте приравниваться к скоростному спуску? И я не знаю.

– Стражи там, внизу, наверное, тоже полным-полно, – заметила Эсме. Заманчиво стрельнула глазками: – Правда, ее можно временно нейтрализовать…

– Нейтрализуй, – деловито кивнула я, и мы начали разрабатывать план Д.

В результате долгих препирательств со мной в качестве военной разведки пошла Кувырла. Няня выполняла роль обоза, то есть катила на всех бочку от двери. Миримэ, как самую ушастую, поставили на шухере, а Эсме с Шушу вызвались устроить отвлекающий маневр.

Через полчаса, еще раз обсудив все детали, мы засекли, с каким интервалом под нашими окнами ходят патрули, и приступили к реализации плана.

Для начала Шушу с орчанкой залезли на широкий карниз и доползли до углового балкона, освещавшегося множеством факелов, по дороге заплевав парочку озарявших мои окна (факелы гасила Шушу). После этого Эсме молодецки свистнула, привлекая всеобщее внимание, и начала самый настоящий стриптиз. К ее оправданию должна заметить: каждый раз, как только орка приближалась к полному обнажению – тут же возникал могучий хвост Шушу и делал «би-и-ип», организовывая цензуру.

Стража бесновалась и отчаянно пыталась подглядеть запретное всеми мыслимыми и немыслимыми способами.

Мы с Кувырлой, не теряя времени даром, спустились по простыням. Хм… кто-то, конечно, спустился, а кто-то – просто свалился, получив ощутимый укол топора в мягкое место, и распрощался с возможностью сидеть на неопределенное время!

– Поползли, – скомандовала Кувырла, когда оттерла свой топор от меня.

И мы поползли. По кустам. К сожалению, кусты были не везде, а трава не достигала того размера, чтобы скрыть мои выпирающие вверх формы, поэтому в некоторых местах пришлось ползти… перебежками… на четвереньках.

И конечно, в один из особо острых моментов мы напоролись на патруль.

– Ой, – сказал молоденький стражник, увидев нас с Кувырлой в позе скульптуры «Рабочий и колхозница», только вместо символов социалистического труда наши руки вздымали ввысь топор. – Что только эти… [цензура!] не придумают! – Он хмыкнул, сплюнул и потопал восвояси.

– Уф-ф-ф, – выдохнули мы и поползли дальше.

И надо же было такому случиться снова! Этот воистину неугомонный вьюнош совершенно не впечатлился зажигательным бесплатным стриптизом, зато рьяно заинтересовался культурным наследием и долго обозревал нашу новую скульптурную композицию «Самсон, разрывающий пасть льва».

Я в первый раз в жизни почувствовала себя атлетом и мужиком! Не дай бог никому!

Хорошо, что малец не полез бескультурно тыкать пальцем! Щекотки я очень боялась, а еще больше боялась за хрупкую психику молодежи, представляя себе, как он будет гнаться за своими глазами, если «Самсон» захихикает и начнет почесываться!

Лицезрение скульптурной группы, слава богу, длилось недолго. Вскоре любопытный страж отвлекся на стрип-шоу, и мы получили возможность удрать.

Остальное прошло как по маслу. Миновав опасный отрезок, мы встали, отряхнулись, как порядочные обитательницы сераля замотались в шелка наподобие чадры и, горделиво качая бедрами, спокойно и совершенно открыто зашли во вторую галерею. Топор, способный обличить нашу социальную принадлежность, Баба-ляга с тоской во взоре припрятала в кустах.

Мы прошествовали до нужной комнаты и постучали.