Мешок историй про шалого малого Мешков Александр

— Долой образованных женщин! За верность, олень! Выпьем за это!

Они чокнулись. Выпили. Посидели дружно, помолчали.

— Подружки ходят к ней? — спросил, деловито закусывая, Матвей.

— Нет. Только друзья.

— Друзья? Хорошенькое дело. Симпатичные друзья-то? А то ведь наличие раскованной незамужней подружки тоже может подтолкнуть твою жену к измене, — продолжал рассуждать Матвей, — Незамужним подружкам свойственно хвастаться сексуальными победами и делиться радостью постыдных утех. Что вызывает нездоровую зависть у вашей неудовлетворенной половинки.

— А вообще, брат, есть такие женщины, которые не изменяют?

— Теоретически — есть, братишка. Но только потому, что нет возможности, объекта, благоприятного стечения обстоятельств. Каждая может признаться себе, что хотела бы изменить, да страшно.

В тот памятный день Николай жопой (или как говорят ханжеские снобы — сердцем!) чуял неладное. Еще бы! После обеда его пронесло. Пронесло, как сопливого мальчишку! Вроде не ел ничего особенного: лангусты, фаршированные ананасом, почки гамадрила, запеченные под сыром, лягушачьи окорочка в чесночном соусе, сасими из яичек рыбы фугу. Едва его немного отпустило, после того, как он дважды проблевался, Николай вызвал такси и поехал домой. Какая-то непонятная тревога хватила его и не отпускала в течение всего пути. Лифт не работал. Николай бегом поднялся на свой девятый этаж и, тяжело дыша, открыл двери. В коридоре стояли два мужика в оранжевых жилетках, судя по характерному разрезу глаз — представители одной из восточных окраин бывшего Советского Союза. Один из них был без штанов. Николай, уже плохо соображающий от такого поворота дел, с размаху въехал ему в глаз и повернулся, чтобы въехать второму, но тот охнул и шмыгнул мимо Николая в двери. На кухне сидели человек шесть мужчин азиатского вида, без штанов, но в форменных, оранжевых куртках с надписью «РосПромАвтодор», выдающих в них дорожных рабочих, и пили чай из блюдечек.

— Здиравствути! — приветливо сказал самый старший из них, бровастый старик в чалме.

— А ну-ка вон отсюда! Быстро! — взревел Николай.

— Марина! — закричал он, бросившись к двери спальни. То, что он увидел, не поддавалось никакому логическому объяснению. Его Маринка… Его Любимая Маринка… Она… Она была… О! Нет! Николай оторопел и обессилено сполз по стенке…

Высоко, высоко в небе весело и жизнеутверждающе верещал жаворонок. В камышах громко, болезненно и безобразно кричал баклан. В небе парил серый вихляй и пестрый полевой бздунок. Невдалеке в густой траве пищала серуха. Ей вторили головач, иволга и болотный яйцелом. Издалека доносилась грустная незамысловатая русская песня. То пели свою печальную песнь одинокие русские бабы на покосе: «Расскажу тебе я, Вася, как я с милым наяблася-а-а-а-а…» Васильки кивали в такт простому мотиву своими печальными, синими головками. В кустах багульника трещал кузнечик. Легкий, игривый ветерок играл в прятки с травой и приносил из кустов запах человеческого говна.

— А скажи мне, Матвей, как узнать: изменяет ли тебе жена или нет. Вы ведь, у себя в Академии, наверняка, занимались этим вопросом? А? Ведь занимались, изучали? А? — Николай хитро рассмеялся своим рассыпчатым, словно сухой вермишель, смехом.

— Этим занимались ученые во все века, братишка, — Мотя помрачнел, вспомнив последние неудачи своих изысканий, интриги в родном Институте геронтологической сексопатологии, — На ощупь это, братишка, не определишь. И не пытайся. Визуально тоже все, вроде бы, на месте в тех же объемах. Тут надо стать немножко психологом, психоаналитиком и сексопатологом. Смотри: твоя жирножопая жена стала вдруг красавицей-моделью. Новые тряпки, новая прическа, грудь топорщится, лихорадочный взгляд, маникюр, педикюр, новые трусы, навороченный лифчик, зад ходит ходуном. Все! Щупайте голову! Или — отказывает тебе в близости: «голова болит, устала, отстань, завтра, послезавтра, мне нельзя. От тебя плохо пахнет». Принюхайся к ней сам! Если пахнет боксерскими перчатками — значит ее ебет боксер. Если конем — конюх! Если говном — сантехник!

— Мне моя никогда не отказывала. Даже в менструацию… — похвастался Николай.

— Это не красит ее. Это красит простыни! Ха-ха-ха-ха-ха… — заразительно расхохотался Матвей, — Идем дальше: задерживается на работе. Работы много. Ага! Знаем мы эту работу! Сами задерживались!

— Моя не работает! Всегда дома! — сказал Колька.

— Прекрасно! Ты счастливчик! Тогда смотри: по выходным уходит к подружке, на курсы, в фитнес, в библиотеку, в фонотеку, на шоппинг. Это тоже признак! Или появились дорогие цацки, цветы с работы приносит, духи новые, дорогие. Тогда бери кнут и по жопе! Женская измена, Колька, если она совершена в браке, после юридически оформленных обязательств, по сути — преступление. Тогда естественным будет и наказание? В Иудее таких забрасывали каменьями. В некоторых странах Азии — смертная казнь за измену еще не отменена. В Африке отрезают клитор.

— Ужас! — округлил глаза Колька, — что ж они лижут?

— Я же советую тебе, брат, узнав об измене, прощать. Бить, конечно, надо, легонько, ради этикета. На конюшню ее и всыпать легких, гламурных плетей, в черных чулочках, да в черной масочке! Не пристало нам с рогами ходить. А вообще, сегодня мораль уже допускает адюльтер как норму супружеских отношений. Мы с моими студентами проводили на кафедре исследования, братишка. И они показали: 11 % детей в стране родились не от законных отцов. Шансы женщины залететь от случайного партнера гораздо выше, чем от постоянного. 50 % всех женских измен приходится на период овуляции и дни сразу после месячных, когда она не может понести. Каждый 15-й ребенок не только «чужой», он еще и зачат в ситуации, когда в матке женщины находится сперма двух мужчин. Один из них — законный муж. А шансов больше победить у любовника!

— Какая-то аморальная биология! — воскликнул Николай возмущенно, — Тебе не кажется?

— Увы, брат. Но это факты! Неистовый, неуемный, кудрявый, мускулистый, веселый хохотун-любовник выпускает в новую партнершу до 600 млн. сперматозоидов, а постылый, хмурый муж всего 150–300 млн. Там внутри лона эти сперматозоиды начинают биться, как татары и русичи на Куликовском поле. Основная масса сперматозоидов — это бойцы. Их — 85 %. Они выпускают яд в энергичные воспроизводящие сперматозоиды. Этих всего 1 процент. У любовника «убийц» всегда больше, чем у мужа.

В спальне Николая, возле кровати, стояла небольшая очередь, человек десять абсолютно голых мужских особей с раскосыми глазами. В то время как трое счастливчиков торопливо и некрасиво покрывали его жену. Маринка визжала и извивалась, и как показалось Николаю, совсем не от ужаса и боли.

— За миной будиши! — тронув Николая за рукав дорогого пиджака, сказал ему крайний мужчина негромко, — Мариночка сказаля болиши не занимает! Мущь пиридет!

— Я — муж! Слышите? Я — Муж! Это о чем-то вам говорит? А? А ну-ка прекратите сейчас же это безобразие! — гаркнул, как ему показалось, грозно, Колька. На него растерянно и жалобно смотрели те пользователи, которые уже были заняты в процессе соития. Они с неохотой поднимались с измятой постели.

— Марина! Что тут такое происходит? — Николай схватился за виски, — Мариночка! Это же… На моей кровати? Обутые! Кто разрешил? А ну-ка вон все отсюда! Марина! Ага-а-а-а-а-а! Теперь-то ты не будешь отрицать, что ты мне изменяешь? А?

— Не… Теперь не буду, — спокойно согласилась Марина, словно проигравший гроссмейстер, старательно вытирая полотенцем сверкающую от влаги промежность. — Теперь ты уж точно меня застукал, чертенок! Ничего от тебя не скроешь!

— Так значит, ты и в прошлый раз тоже мне изменяла, тогда с Тимати?

— Это — который черненький?

— Да! Черненький! — противным голосом передразнил ее Николай.

— Вы уж пирастити нас, ради Бога! — извинялись, надевая штаны, гастробайтеры, — Ми ни хатела!

— Да уж, куда там, не хотели! — язвительно сказал Николай, — Вижу, как не хотели! Всю кровать обтрухали своей спермой вонючей, гады! Понаехали сыда… Я же не еду в ваш Душанбе и не ебу ваших баб?!

— Ну, хатити, ми вам постираем тут пиростини? — заискивающе спросил самый старший из них, бородатый седовласый старец в чалме, делающей его похожим на киношного визиря.

— Что? — возмутился Николай Краснососов, чуть не плача от досады. — Вон! Вон из моего дома! Марина, Марина! Как ты могла? — рыдания сотрясали тело Николая. — За что же мне такое наказание? После всего, что между нами было… Ма-ма-а-а-а-а… Ма-му-ля-а-а-а-а-а-а…

— Не плачь, Колюшка! — погладила его ласково по плечу Марина, — Не плачь, родненький… Скоро все это кончится!

— Что кончится? Почему? Почему это кончится? — рыдал Колька.

— Я улечу на Лиоэау! Я выполнила свою миссию…

— Какую миссию? Что ты бурбишь? Что ты, Марина, выдумываешь все время? Зачем? Ох-ох-ох-оц-оц-оц-оц-цо-цо-цо-цо-о-о-о-о-о…

— Ну, перестань плакать Колька! А то и я сейчас заплачу! Ну, Коленька! Не пла-а-а-чь! Где наш пупырышек? Где наш пупырышек маленький?

— Не смей трогай моего маленькие пупырышков! Я не хочу трогать пупырышков такими после руками этих грязных гастробайтеров…

— Ну-ну-ну-у… Не надо так… вот так… хорошо. Иди ко мне… Вот так… Вот так, мой хороший…

После обеда тучи неожиданно исчезли. Солнце нещадно палило землю. Рыба ушла на глубину, спряталась в густо поросших водорослями заводях Прорвы. Клевать совсем перестало. Матвей снял свитер, майку и остался в одних синих, сатиновых трусах. Колька последовал его примеру. Они, не сговариваясь, решили полежать после обеда, чтобы жирок завязался. Высоко в небе метался чибис, распевая миру свою радостную песнь. Где-то неподалеку в плесе сюркала арама, пыпыркал бекас. В вышине неподвижно парил старый кумай, высматривая добычу. Пролетел, брюлькая и ссыкая, стремительный пыжик. За ним — курлюкнула озорная сизорванка.

Не спеша, переваливаясь с ноги на ногу, прошел мимо Матвея жулан. Застыла монументом у берега, возле кувшинки, на одной ноге стройная царица болот, цапля.

— Но разве человечество не стремится в своей эволюции к совершенству брачных отношений? Ведь у большинства людей такое понятие, как Верность, является основополагающим во взаимоотношениях? Разве не так? — задумчиво глядя на цаплю, спросил брата с надеждой Николай. Матвей разомлел после второго стакана виски.

— Понимаешь, братишка! Говоря о верности, почему-то всегда имеют в виду верность женскую. Вспоминают Пенелопу, не Круз, а Одиссееву телку, Кончитту из «Юноны и Авось», или Ярославну, жену князя Игоря. Создается ошибочное впечатление, что мужской верности как бы вообще не существует в природе. Да! Мужская верность не воспета в песнях. Ей не посвящены пословицы и поговорки, о ней не поют акыны и бояны и не слагаются баллады и песни. Но она есть, была и будет!

Что же вообще такое верность? Верность (от латинского Fides) изначально — это Римская богиня, олицетворяющая верность договору. Ей даже храм отгрохали где-то в Риме, настолько она была люба и почитаема. Верность призывалась как при заключении государственных, так и частных соглашений. В армии это понятие означало преданность своему императору. То есть, верность может существовать только при заключении какого-то договора, пусть даже нравственного. Не заключил договора — гуляй напропалую и не кори себя попусту.

Если быть объективным, то первым образцом верности был наш прародитель, сам Адам. Если помните, то вкусила от яблока познания именно Ева и не одна, а с подлым Змеем-искусителем. За этой талантливой метафорой скрывается горькая правда. Увы! А наш брат, Адам, яблока не ел. И в связях со змеем замечен не был! Вот так-то!

А вообще, верность, понятие молодое, относительно истории социальных отношений. Человек изначально сотворен полигамным существом. В стаях, где он изволил пребывать, царил, извините за выражение, разнузданный промискуитет. Верность, вероятно, ровесница семье. Согласно Энгельсу, семейные отношения возникли на рубеже… Не помню… Ну да хуй с ним, с Энгельсом! Таким образом, сохраняя верность своей единственной, живя в моногамном браке, он как бы насилует свою природную сущность.

Согласно устойчивому выражению: «хранить верность», я позиционирую это понятие с неким скоропортящимся продуктом, который нуждается в консервации и пастеризации. А если так, то где лучше всего хранить верность? На корабле, в подводной лодке, в космическом корабле, в тюрьме. То есть, в закрытом, законсервированном пространстве. Многие мужчины хранят верность и на воле, но говорить об этом стесняются: в мужском обществе это считается моветоном.

Если мы с большой долей искренности, анонимно проанализируем свое поведение и сопоставим его со своими помыслами, то получим интересный результат. Оказывается, мы, мужики, храним верность в следующих случаях: неохота напрягаться, из страха заразиться дурной болезнью (как будто болезни бывают еще умными!), из боязни огласки и из страха утратить авторитет руководителя, по причине усталости или немощи, гипотетичный объект измены страшная, как черт, жадная, бухая, смердящая, старая, мятая, пыльная, тупая, из-за отсутствия времени, из-за страха провалиться в пучину бешеной страсти и не выбраться оттуда, из-за чувства ложного стыда, потому что партнерша — тормоз, из-за низких гормональных и сексуальных возможностей, негде, из-за страха ответственности и возможной беременности партнерши, ну, и, конечно же, самая распространенная причина верности — состояние глубокого опьянения. В современном обществе верность считается анахронизмом, граничащим с психическим отклонением. Мужская верность вообще считается постыдным качеством. В теплой компании, в сауне, с пивком, о чем говорят мужики: об инвестициях, об ионосфере, о депозитной марже? Не надо лукавить. Мужики в бане говорят о бабах. Кто из нас хотя бы в мечтах, снах и грезах, время от времени не изменял своей единственной. А наяву нам нет-нет да и стукнет в голову шальная моча: а почему нет? Однова живем. А большинству моча постоянно стучит. И непременно достучится. Хотя, у каждого мужчины найдется парочку случаев, когда он отказал женщине не из эстетических, а из нравственных соображений.

Вспомним хотя бы историю из книги Бытие об любимом сыне Иакова и Рахили Иосифе прекрасном. Родные братушки продали паренька в рабство мадиамским купцам. Рабство у него, правда, было мажорное: он управляющим служил в доме богатого египтянина. А жена этого египетского олигарха положила глаз на еврейского юношу. И однажды говорит ему по-простому: Спи со мной! Но Иосиф спать не хотел. Бодрствовать он желал. Упрямый был пацан. А однажды она сорвала с него штаны, а он испужался и убежал. И тогда что она учудила: заорала слугам, что вот, мол, хотел надо мною Еврей надругаться, а я штаны успела у него схватить.

Братишка мой! Будь осторожен, когда в Хургаду в следующий раз поедешь, чтобы не повторить ошибки Иосифа! Правда, можно сказать, что в данном случае Иосиф хранил верность своему хозяину и поэтому отказал в близости его любвеобильной супруге, но мы говорим сейчас о мужской верности вообще.

Примером мужской верности можно считать и гениального писателя и легендарного кутилу Френсиса Скотта Фицджеральда. Да, мало кто его видел трезвым, но жену свою Зельду он при всем этом просто обожал. Правда, пышка Зельда, кстати, тоже не просыхала. Так что вполне справедливым оправданием верности Скотта может быть и то обстоятельство, что он был просто не в состоянии изменять, и к тому же они с Зельдой не разлучались.

Александр Грин тоже хранил верность своей жене до самой смерти. Правда — второй жене. Первой он не мог уже хранить верность хотя бы потому, что у него была вторая. И к тому же он тоже не просыхал. А пьяному вполне хватает и одной женщины, которая согласиться терпеть его пьянство.

Да зачем далеко ходить: я и сам не раз хранил верность. Помню случай: женился я как-то на самой прекрасной женщине в мире. Прознала про это другая девица, неписанной красы. Она в овощном магазине товароведом работала. Краше не было товароведа в истории мировой торговли! Весь плодовощеторг сходил с ума от ее бездонных глаз и рубенсовских форм. Так вот, узнав, что я люблю сильнее жизни свою жену, возжелала она эту легенду разрушить. Из принципа! Не верила в мужскую верность. Как-то пошел я по овощи. Не успел оглянутся, как оказался на складе, между мешками лука и картохи. Ее проворные, натренированные на переборке репы руки, споро растегивали на мне одежды. Еще минута и случилось бы непоправимое! Но вдруг перед моими глазами сверкнула молния.

— Стоп! — раздался из-под ее грузной туши мой сдавленный крик, — Я ведь женат!

Очередь за фейхоа проводила мой стремительный полет удивленным взглядом. Такому точному пенальти позавидовал бы сам Марадонна. Эх, братишка! Знала бы жена, какой ценой сохранил я верность и почему вернулся без картошки!

Кстати, брат. Знаешь ли ты, что мои коллеги, ученые из американского университета Эмори (штат Джорджия), — рассказывал Матвей, откинувшись на спину в траве, — изучая ДНК полевой мыши, выделили ген верности, который делает самца полевки однолюбом. Этот ген пересадили самому блудливому самцу обыкновенной мыши, склонному к беспорядочной смене партнерш, партнеров и мастурбации. В результате опыта генетически измененный мышонок резко потерял интерес к чужим подругам, стал обыкновенным, скучным моногамом-однолюбом. Мы, ученые, братишка, уверены, что их открытие применимо и к человеку. Иными словами, теперь медицине под силу превратить подлого и коварного изменщика в примерного семьянина. Только кому это надо? И найдет ли какое-нибудь государство средства на то, чтобы так резко изменить нравственность нашего общества? И не приведет ли это к глобальной демографической катастрофе? А какой мужик пойдет на такой бесчеловечный эксперимент со своим сознанием? Ты вот — пойдешь? То-то же!

Эту очередь Николай увидел издалека, подъезжая к своему дому. Такой очереди позавидовал бы любой музей мира, Эрмитаж, Лувр, мавзолей Ильича в годы застоя. Очередь уходила в его подъезд. Африканцы, индусы без трусов, китайцы с нунчаками, монголы на верблюдах, вьетнамцы в своих неповторимых вьетнамках, украинцы в шалварах, папуасы в смокингах, арабы в кабах, любвеобильные эвенки в стрингах, аварцы в бурках, чопорные англичане в своих традиционных, сатиновых трусах, любопытные японцы с фотоаппаратами, невозмутимые непальцы, спокойные евреи… Люди читали книжки, сидели на раскладных стульчиках, играли в салочки, разгадывали кроссворды, читали Кама-Сутру. Взвод молодых солдат, уложив автоматы в пирамиду, резались в карты. Два влюбленных матроса в бескозырках нежно разбирали и смазывали пулемет. Рядом с ними предприимчивые выходцы из средней Азии жарили и бойко торговали шашлыком. Работал Биотуалет.

— Куда без очереди! — возмутились крайние, заметив, что Николай пытается пробиться вперед.

— Какая очередь? Я живу здесь! Что тут происходит? Куда очередь?

— Это очередь за поебаться бесплатно! — объяснил прыщавый подросток, беззастенчиво нарушая согласование слов в предложении — Мы всем классом идем! За нами будете!

Нехорошее предчувствие закрадывалось в душу Николая.

— Дайте пройти! — Он энергично заработал локтями, пробиваясь к своему подъезду, — Я утюг забыл выключить!

— Эй, парень! Я могу устроить за сто долларов без очереди! — сказал ему вороватый афро-русский паренек в косовортке и в сафьяновых сапожках.

— Держите! — Николай сунул ему в руку мятую купюру. Купюра растворилась в пространстве. Парень взял его за руку и повел вдоль очереди.

— Я тут занималь! — объяснял он с акцентом, возмущавшимся людям. На лестничной площадке Николай случайно встретил соседа Леню Козолупина. Тот тоже стоял в очереди, попивая из банки пиво, и читал биржевые сводки.

— Мужа пропустите без очереди! Это муж Маринки! — закричал он, втайне надеясь, что Николай возьмет его с собой, по-соседски. Наконец, Николай оказался в спальне. То, что он увидел, не поддавалось никакой логике. На Маринке лежало сразу несколько мужчин, и бесстыдно, бесстрашно и непристойно двигали телами.

— Ты? — удивилась Маринка, встретившись взглядами с Николаем.

— Я! — ответил Николай печально. Он сел у ее изголовья.

— Это мне цветы? — воскликнула Маринка страстно.

— Тебе, — смущенно улыбнулся Николай.

— Какие красивые… Спасибо пердешно бздопердно, любимый. Нагнись, я тебя поцелую.

Николай нагнулся, чтобы поцеловать Маринку, но лысый мужик, один из тех, что в это время были сверху, грубо убрал в сторону своей ручищей его голову.

— Мужик, не мешай! — раздраженно сказал он, — Занимай очередь, как все… Имей совесть!

— Да я ее муж! — смущенно и, вместе с тем, гордо объяснил Николай.

— Муж — объелся груш! — рассмеялся мужик.

— Послушай меня, Николай! — сказала Маринка, — Я должна тебе кое-что объяснить. Что-то очень важное! Чтобы не было недоговоренности…

— Но хотя бы для этого, ты можешь прекратить ебаться? Хотя бы на минутку? — с нескрываемой иронией поинтересовался Колька.

— Нет! Нет! О! Нет! Давай! Давай! На посошок! На по-со-шок Шок-шок-шок-ок! Ок! Ок! Ок! Ек! — затряслась в судорогах пароксизма Маринка.

— Да что же это такое? Как мы можем разговаривать в такой остановке?

— Все! Отпустило, кажется! — облегченно выдохнула жена, — Колька-Колька! Николай! Сиди дома, не гуляй! Прости меня за все! Мы сегодня расстанемся, и я улечу на свою планету Лиоэау! Помнишь, я тебе говорила? Вернее, пыталась рассказать. Но ты же не слушаешь меня, глупыш!

— Какую еще планету?

— Планета Лиоэау.

— Лиао…Как?

— Лиоэау!

— Язык сломаешь! — горько усмехнулся Николай, — Ты бредишь, Маринка! Ты перееблась сегодня! Просто перееб у тебя! Обычный весенний перееб!

— Послушай меня и запомни, Колька…

— Обострение весеннего перееба! Это пройдет! Весенниус переебус! — сострил Колька.

— Постарайся меня понять. Лиоэау — это не бред! Это моя планета! Она расположена на расстоянии тридцати шести световых лет от Земли в созвездии Паруса. Масса нашей планеты превышает массу Земли в 3,6 раз. Сила гравитации составляет 1,4 земной. А температурный режим соответствует температуре на юге Франции. У нас постоянная облачность, потому что высокая температура и высокая влажность. Возраст нашей планеты более 5,6 миллиарда лет. Период обращения Лиоэау вокруг нашего светила 54 дня. Условия почти такие же, как у вас!

— Какая-то ерунда! Ничего не понимаю…

— Я не выдумываю. Ты можешь найти подтверждение в документах НАСА.

— Ни хуя себе! А НАСА уже знает, что я еду проверять документы?

— Сейчас ты удивишься еще больше. Первым существом, прилетевшим на Землю с Лиоаэу, была Лилит, первая жена Адама.

— Слышь! Мужик, не отвлекай Маринку! — грубо тряхнул Николая за плечо, крупногабаритный мужчина, ложась сверху на Марину, вместо ушедшего прежнего, словно заступая на вахту, — Сам не ебешься, другим хоть не мешай. Будь же ты человеком! Что ж ты как эгоист какой? А?

— Как? Чья жена? — отмахнулся от мужика Николай.

— Жена Адама! Первого человека на Земле, — снова закрыв глаза от удовольствия, проговорила Марина.

— Лилит? Первая жена? А Ева тогда кто?

— Первая жена у Адама была Лилит, демоница ночи, королева суккубов! — проворно двигая бедрами говорила Маринка, — Мужское воплощение Сатаны, Дьявола. Лилит — это, по сути, — архетип! Она является символом независимых, любящих жизнь и свободу женщин! Человечество всегда догадывалось о внеземном происхождении любвеобильных женщин. Европейская средневековая охота святой Инквизиции на ведьм, есть яркое тому подтверждение. В Пражской национальной библиотеке хранится в секретном архиве настоящее письмо потомственной носительницы Бздодо, демоницы Алоаэу, адресованное аббату Грандье. Письмо это было приобщено к делу 1635 года, возникшему в связи с эпидемией сексуальной одержимости общины урсулинок в Луденском монастыре. Их всех уничтожили, как и Жанну Д’Арк.

— Как? И она тоже?

— Да!

— Но она же девственница! Орлеанская девственница!

— Ха-ха-ха! Не будь лохом! Наивные люди! Сделать ее девственницей придумали пропагандисты Христовой веры! Она была самой отвязанной блядью из всех потомков Лилит! Думаешь, почему за ней тысячи мужиков рванули в бой? Да если я сейчас захочу — все вот эти мои поклонники встанут под мои знамена! Потомки Лилит распространились по Земле в несметном количестве. Их становится все больше! Подтверждение тому — всемерная возрастающая половая распущенность общества и свобода нравов и половых отношений. Микельанжело, кстати, Лилит изобразил на фреске в Сикстинской капелле в образе прекрасной девушки со змеиным туловищем. Она была женой Асмодея и Самаэля и матерью Ахримана. Об этом говорится в книге «Зогар».

— Как? «Зохар?» Не читал, — с сожалением сказал Николай.

— В Книге пророка Исайи ты можешь прочесть в 34 главе, «… там будет отдыхать ночное привидение и находить себе покой». В оригинале вместо выражения «ночное привидение» стоит слово «Лилит», так именовались месопотамские демоны. В каббалистической традиции Лилит — это зло. Но это не так. Я ведь не злая?

— Опять ты за свое! Тьфу! Когда ты только наебешься! Это же позор, так вот ебаться, так вот, без души, так вот прямо…

— Ну, что ты заладил: ебешься — не ебешься!? Хватит уже? А? Не надоело?

— Ну все-все-все-все… — успокоил жену Николай.

— Но ведь если о загадке Лилит говорится в древних источниках мудрости, в книгах, которым поклоняются люди на протяжении многих веков, не означает ли это, что следует верить этой информации? А? Николай?

— Мужчина! Парень! Не ебите нам мозг, пожалуйста! Ебаться только мешаете! — сделал ему замечание очередной мужчина.

— Послушай меня, — доверительно тронула Николая за плечо Маринка, — Ты можешь проверить! Имя Лилит упоминается в свитках Мертвого моря, в Алфавите Бен-Сира и книге Зоар. «Ибо до Евы была Лилит! Она была первой женой Адама и подарила ему сыновей и дочерей. А потом Бог создал Еву!»

— На хуя? — возмутился Николай. — На хуя он создал Еву? Если была Лилит! На хуя?

— Не ругайтесь, пожалуйста, в присутствии дамы! — окрикнул его очередной, заступающий на вахту мужик, — Слышите? Что вы себе позволяете? Хам!

— Видишь ли, козел… — хотел ответить ему Колька.

— Не могли бы вы повернуться ко мне попкой? — спросил мужчина сверху.

— Кто? Я? — возмутился Николай.

— Да на хуй ты мне нужен? — Успокоил его мужчина, — это я ей! Хочу сзади попробовать…

— Одну минутку… Так? — она повернулась к мужчине задом.

— Во-во-о-о-о-о… — мужчина довольно хрюкая, заходил ходуном, словно поршень паровоза.

— Так вот, у Адама с Лилит возник спор, который перешел в страшный скандал. Лилит утверждала, что они РАВНЫ!

— Дура! — проскрипел зубами мужчина сверху.

— Она не захотела подчиниться…

— С вами не разговаривают! — запоздало осадил мужика Николай, — что вы лезете в чужой разговор?

— Молчу, молчу…

— Она не захотела унизительно лежать внизу, под Адамом во время полового акта, — Маринка говорила, не прекращая отчаянно двигать всеми частями своего тела, торопливо глотая слова, словно боялась, что не успеет рассказать всю правду до конца.

— А чего он-то уперся? Поставил бы рачком-с? На попку ее подвижную посмотреть — одно удовольствие! — встрял снова мужик сверху.

— Не сумев убедить Адама, она улетела. Адам пожаловался Богу. И Бог послал за ней трех ангелов: Сеной, Сенсеной… Потом она стала женой Самаэля, матерью демонов, демонов, демонов, демонов, демонов, демонов, демонов, а-а-а-а-а-а-а-а… — Маринка, выпучив глаза, вдруг закричала чудовищным голосом.

— Но это же чушь! Марина! Это же миф! Фикция! Демоны какие-то! Это же мифология! — упрямо твердил Николай.

— Мифы рождаются из реальности, дорогой мой человечек! Запомни это и пронеси сквозь века! Они отражают реальные события, не поддающиеся объяснению с точки зрения Земных законов и выраженные в вербальной технике. Чтобы отомстить за унижение, Лилит уговорила Еву отведать запретного плода. Имя Лилит восходит к именам трех шумерских демонов, Лилу, Лилиту и Ардат Лили. В роли суккуба Лилит выступает и в религиозной еврейской традиции, она овладевает мужчинами против их воли. Поэтому Талмуд не рекомендует мужчинам оставаться дома одним на ночь.

— Блядь! А я оставался! — в отчаянии воскликнул мужчина сверху.

— Заткнитесь, вы! Я с женой разговариваю! — воскликнул Николай и дал звонкую пощечину мужчине.

— Ну, погоди у меня! Вот сейчас кончу, я с тобой разделаюсь! — проскрипел зубам мужчина.

— Кончай, мужик! Кончай скорее. Да, дай другим поебаться! — потрогал его за плечо высокий, спортивный парень, в спортивных трусах, в спортивной майке с номером «7», в кроссовках. Он разминался, делая рывки руками и ногами.

С севера вдруг подул сильный, с порывами, норд-ост до 15 метров в секунду. Небо заволокло тучами. На посеревшей водной поверхности Прорвы образовались подвижные барашки. Взмахнув крыльями, сорвалась с места и взмыла в небеса напуганная внезапной переменой погоды длинноногая цапля. За ней устремился стремительной молнией тощий гонгал. Кваква, притаившаяся в ольшанике, взметнулась в панике, вспорхнула и скрылась в зарослях чапыжника. Стая турпанов, взмахнув крылами, взлетела живой эскадрильей и, выстроившись в стройный косяк, устремилась на юг. Неожиданно первый мягкий снежок легкими хлопьями закружился вокруг в вихре танца, ровным мягким ковром покрывая удивленную землю. Где-то за околицей пропел первый петух: «Виновата ли я, виновата ли я, когда пела я песню ему-у-у-у-у…» По земле мела низкая поземка. На сучьях деревьев, на кустах ракиты, на плакучих ивушках, склоненных над бережком, образовались белоснежные покрывала. Матвей зябко поежился, укутываясь в облезлую шкуру яка, благоразумно прихваченную им на рыбалку. Николай до подбородка натянул на себя верблюжье одеяло. От костра повалил густой дым. Колька закашлялся. Отогнав от лица дым, он сказал:

— Опыт моего брака подсказывает мне, что женщины начинают доминировать в семейных отношениях. Мне кажется, они стали более жестокими что ли. Ты что скажешь, Мотя?

Матвей по профессиональной привычке ответил не сразу, обдумывая свою речь. Он подбросил в костер сухих сосновых веток, прикурил от горящего сучка.

— То, что женщины становятся более жестокими, заметил не только ты, братишка. Американская газета Christian Sciens Monitor приводит статистику ФБР, согласно которой число арестованных девчат среди всех молодых людей выросло с 23 процентов в 1993 году до 30 в 2003. Драки между девочками не сравнятся по жестокости с мужскими драками. У нас статистика женской жестокости тактично замалчивается из — за порой необоснованно мягкого отношения к женщине в нашем обществе. И в большой степени из-за ложной стеснительности мужчин, которые не хотят признаваться в том, что они пали жертвами женской жестокости. Если так дальше пойдет: нас совсем останется мало и мы, в конце концов, вообще элиминируем на хуй из популяции. Поведение современных девчушек опровергает нелепое утверждение, что к жестокости склонны в большей мере мужчины. Сегодня есть термин, поясняющий рост женской жестокости в современном обществе: «Эффект Лары Крофт». Глупо было бы согласиться, что компьютерная девочка может формировать характер нынешних девочек. Но статистика упрямая вещь! В такой вроде бы благополучной стране, как Испания, родине благородных, усатых идальго, в первом квартале 2005 года 2480 мужчин-ябед обратились в правоохранительные органы с официальными жалобами на физические истязания супруг и сожительниц. В стране тореадоров придают большое значение борьбе против домашнего террора. Депутат от консервативной партии Сусана Камареро считает, что бороться с этим беспределом надо не по половому признаку (от молодца!), а исходя из того, кто первый начал. В 2004 году 651 женщина в Испании была привлечена к суду за издевательство над своими мачо. Да что там Испания! В мусульманском Египте по данным полицейских и медицинских отчетов 30 % жен наказывают своих мужей действием. Большинство египетских жен убеждены, что в таких отношениях нет ничего страшного. Причины женских издевательств в общем-то интернациональны, те же, что и в России: мужское пьянство, лень, нищета, слабость, безволие. Египетское исследование утверждает: что чем выше образование супругов — тем меньше вероятность драки. На долю образованных супругов приходится всего 15 процентов драк. Так что, брат мой Колька, надо учиться, учиться и учиться. Исторический порядок отношений между мужчиной и женщиной четко отражен в священном писании. «Да убоится жена мужа своего». Это же — закон Вселенной, епть! Казалось бы: следуй законам Вселенной! А они, суки ебаные, (извини, братишка, сорвалось!) сейчас уже ничего не боятся. Живут по законам светлого язычества: сегодня Венера любит Анхиза, завтра Париса, а послезавтра Адониса. Со времени моего первого брака прошло совсем немного времени в масштабе истории человечества. Но я вижу, как изменились наши девочки. Чем меньше размеры особи, тем бесстрашнее она идет в рукопашный бой. Эмансипация, марширующая по миру, мутит женские головы. Вирус женской преступности захватывает красивые головки. Изюминкой народного эпоса становятся трогательные истории о том, как жена пустила мужа на фарш. Если на кухне произошла драка: будь уверен, что зачинщиком была жена. Твоя-то тебя не пиздит?

— Нет, — слишком поспешно ответил Николай.

— Ты же не скажешь, даже если и пиздит. Мужчины не говорят об этом! Поэтому статистика не отражает полной гендерной катастрофы!

— Не обязательно мужчину пиздить! Есть ведь другие формы женского доминирования, — сказал тихо Колька.

— Значит — пиздит! А мы молчим! Бздим сказать открыто! Бздим дать достойный отпор! Бздим показаться себе трусами! А женщины-воины весьма охотно идут на открытый вооруженный конфликт, будучи уверенны в том, что порядочный мужик, женщину не ударит. И тогда порядочный мужик просто получает удар сковородкой по голове. Да, он не побежит писать заявление в милицию. Стыдно, потому что. Статистики случаев, когда мужчины становятся жертвами женского беспредела нет. Мужчины редко идут в милицию, если они не испанцы. Только в случае, если им вдруг жестокая жена отрезала хуй! Ха-ха-ха-ха… Зато по данным российских экспертов у нас 18 % мужей регулярно поколачивают своих жен. Это мы любим: себя подставить! 35 процентов преступлений совершается на семейно-бытовой почве. И что интересно: число изнасилованных в семье увеличивается в год на 10 процентов. Это, извините, как так — изнасилованных? Насколько я разбираюсь в семейных отношениях: муж имеет право вступать в половые отношения со своей женой утром, вечером и ночью. А не хочешь — сиди в девках ненасилованных и не морочь нам голову ЗАГСами. Ведь проблемы в семье чаще возникают в отказе мужчины от насилия. И кухонные разборки возникают от неудовлетворенности женщины. Изнуренная сексом жена не будет возникать. Сил не хватит. А раз случилось — не сомневайтесь, вскоре повторится. Безнаказанность заразна. На суде с радостью воспринимают показания жены, нежели отговорки мужа. Женщине сегодня достаточно иметь ребенка, и тогда правосудия для нее не существует. И с этих пор ребенок воспитывается в ненависти к блудному отцу. Он всегда будет считать себя брошенным. И уже не важно, что жена сама препятствует встречам отца и дитя. Обида на отца, лишившего ребенка нормального детства, культивируется в его сознании и вырастает в большую ненависть.

Не могу упустить случая, чтобы не брякнуть анафему талантливому подонку Леопольду Фон Захеру Мазоху и его программному манифесту под названием «Венера в мехах». Читал?

— Нет! — смутился своей невежественности Николай.

— И не читай! А то заразишься! Это с его подачи женская жестокость стала предметом поэтического воспевания. Его лирическая героиня Ванда Дунаева породила такое уродливое явление, как мужика плеткой по жопе стегать. Это он воспел неестественную красоту любовных мук. Причем Захер был искренен в своих порочных слабостях, поскольку был болен душой. Он действительно получал кайф от физических и нравственных истязаний своей возлюбленной Ванни фон Пистор. А так вроде, неглупый мужик на первый взгляд. И все: пошло, поехало, женшинам понравилось видеть мужика у своих ног, распятым, униженным, покорным, расплющенным. Растленная Америка приложила свою ручищу к разнузданному оголтелому движению за радикальный жестокий феминизм. Еще в ХIХ веке в Нью-Джерси суды ввели телесное наказание для мужчин, задавших трепку своим женам. Провинившегося супруга раздевали догола, привязывали к столбу и 250 раз били по голой жопе розгами. Причем, супруг должен был еще заплатить стоимость розог и вознаграждение исполнителям этого аттракциона. Конечно же, при таком защищенном положении американские женщины оборзели, а мужики затаились. Денег-то жалко. Лично я сталкиваюсь с различными видами женской жестокости на протяжении всей жизни и никогда не считал ее аномалией. Она может проявляться не только в кровавых разборках. Вспомним замечательного поэта Николая Рубцова, читал?

— Нет!

— Почитай! Прекрасный поэт Рубцов, твой тезка, ушел, я бы сказал — убежал, из жизни после рокового коварного удара топором по талантливой голове, полученного от руки пьяной любимой женщины. Позиция женщин такова: мужики сами виноваты, бухают, развратничают на стороне (нет чтобы дома поразвратничать!), распускают нюни, деньги пачками заначивают, да еще и в сексе унылы. Чаще всего, конечно, разборки происходят в семьях с низким финансовым потенциалом. В сытых, финансово благополучных бюргерских семьях ссориться лень. Лучше замять и наслаждаться жизнью. Конечно, бывают случаи Жасмин. Было бы не совсем верно, что женской жестокости не было в древности. Были и женщины-воины, Амазонки, была Брюнгильда, охотница Диана. Да и русичи не уступали по части женской жестокости. Книгописец Кирилло-Белозерского монастыря так пишет о своих современницах: «Добрая жена по шеи руками своими обнимая целует любовно. А злая жена по рту и по зубам батогом бьет, не отмахивая. А злая жена по горлу ножом колет мужа своего насмерть. А добрая жена по утробе гладить мужа. А злая жена по брюху обухом бьет не на живот, но кормить его лихою ествою насмерть. А злая жена шею веревкою давит, желая смерти своего мужа, злострастница». Такая вот изощренная форма древнерусской эротики. Существует авторитетное мнение, что после того, как жена поколотит мужа, у нее наступает некоторое облегчение. Мы распустили наших дам, Колька! Распустили! Это наш позор! Где-то в далеком Сарове, в Кастамукше или в Магнитогорске, хрупкая Лара Крофт российского разлива безжалостно бьет по голове скалкой своего слегка поддатого мужа только лишь за то, что он задержался с ребятами у себя на металлургическом комбинате и вернулся под утро.

— Эге-гей! Эй! Там! Скажите там, чтобы не занимали очередь! — воскликнула громко и властно Марина, слегка отстранив прыгающего на ней пыхтящего, толстого мужчину.

— А что такое? Почему? Что за новости? Эй, там! Не занимайте очередь! Передайте всем на улице! Эй! На улице! Не занимайте очередь! — загалдели, словно стая испуганных выстрелом галок, мужчины.

— Люди Земли! Земляне! Я покидаю Землю! — громко и торжественно объявила Марина, — Я улетаю на свою родину, на планету Лиоаэу!

Толпа зашумела. Задние напирали на передних. Передние напирали на задних. Боковые напирали на задних и передних. Нижние напирали на верхних и боковых. Верхние напирали на задних и еще на кого-то. Началась неразбериха. Кое-где в очереди вспыхивали стихийные драки.

— Какая досада! Это нонсенс! Россияне! Нас снова наебали! В который раз! Ура! Лиоаэу! Да здравствует Лиоаэу! За честные выборы! Опять наебка ЖКХа! Что за чертовщина? Господа! Дворяне есть среди нас? Настоящие дворяне есть? Она Землю покидает! Что? Как? Она, видите ли, покидает Землю! Безобразие! Доктора! Человеку плохо! Шайзэ! Ихъ бин сутки пошти простояль в очеред! Доктор! Я дохтур! Доктор! У меня триппер! А-а-а-а-а-а-а! Я специально ехаль из Фанкфурт! Уай? А я, парини, из Белиза перся! Ну и дура! Что ей на Земле не хватало? Блядь! Больно-о-о-о-о-о! А хули ты приперся из Белиза? Бей его! За честные выборы!!!! Я доктор! Мужики! Таджики есть среди нас? Настоящие? Бей белых! Мама-а-а-а-а! Больно! А билет покупал за тысячу долларов! Ну и дурак! Тут бесплатно давали! Мужики! Скажите! А лесбиянкам тут можно? Ох, я и лох! Лучше бы я сдох! Бей лохов! Я доктор! Бей доктора! Я лесбиянка-а-а-а-а! Бей лесбияна! Я таджик! Дворяне есть? Я дворянин! Мужики! Бей дворянина! Суки! Кровопийцы! Лиоаэу! Вот тебе, гадина!

Марина, не отрываясь, глядела своими сверкающими звездами на небе лица, бездонными, оранжевыми, как жилетка дорожного рабочего, глазами в карие, полные отчаянных слез, глаза Николая.

— Прощай, милый! — прошептала Марина пересохшими, синими, словно море, губами. — Милый, милый, Колька. Ты так и не поверил мне. Ты так и не понял меня. Не держи зла, милый мой, наивный, Колька. Ты не верил в то, что я прилетела за кольцом с Планеты Лиоаэу, так смотри же! Видишь это кольцо? — Маринка показала ему свое грубое кольцо из серебристого металла.

— Вижу! — сказал Колька и потрогал пальчиком шершавую поверхность кольца.

— Это кольцо передавалось от Лилит ее наследницам, носительницам Бздодо Лиоаэу из поколения в поколение. Это кольцо носила Елена Прекрасная, святая Мессалина…

— Мессалина, что, уже святая? — уточнил Николай.

— Для нас, жителей Лиоаэу, — она святая! Как и все наши Наставницы и Учительницы. Святая Мессалина — Покровительница сладкой ебли! Это кольцо носила царица Нефертити, Мария Магдалина, Сафо, Мария-Аврора-графиня Кенигсмарк, Маргарита-Полина Фуре, Фредегунда, Брюнхильда, Маргарита Валуа, Мата Хари, Марина Мнишек, Форнарина, Сара Бернар, Роза Люксембург, Баффо, Элтон Джон, Леди Гамильтон, Сунь Блянь Вхунь, Айседора Дункан, Матильда Ксешинская, Лукреция Борджа, Екатерина I Алексеевна (а точнее — Скавронская Марта Самуиловна) Хунь Цзе Нахунь Блянах…

— Ты мне прямо блядей каких-то перечисляешь… — осторожно заметил Николай.

— Анна-Констанция Козель, Жанна Антуанетта Пуассон, Маркиза де Помпадур, Борис Моисеев, Агнесса Сорель, Надежда Крупская, Олька Бздодухова, Саломея, Жорж Санд, Лола Монтес, Графиня фон Ландсфльд, Цзян Цинн, Надька Дронова, Оно-но-Комати, Нинон Де Ланкло, Ляо Сянь Всенахунь…

— Это прямо список блядей какой-то — заметил снова Колька.

— Все эти женщины носительницы Бздодо Лиоаэу.

— Бздодо? — удивился Николай. Ему показалось, что он уже где-то слышал про Бздодо, но он не мог вспомнить — где.

— Да. Бздодо! Бздодо Лиоаэу!

— А где они его носили?

— Кого? — не поняла Маринка.

— Ну, это свое Бздодо? Они же носительницы Бздодо?

— Бздодо — это не вещь, понимаешь, Колька! Его нельзя пощупать!

— А понюхать?

— Понимаешь, Колька, Бздодо — нематериально! Это своеобразная Парадигма Лиоаэу.

Понимаешь? Это метафизическое, эзотерическое знание.

— Понимаю. Бздодо — Парадигма Лиоаэу! — понимающе кивнул головой Николай, — Бздодо! Что тут непонятного! И ты тоже носительница Бздодо?

— И я тоже! — горячо воскликнула Маринка.

— Ишь ты! — крякнул Николай и покрутил восхищенно головой.

— Ты чего?

— А я догадывался… — смутился Николай, — как бы нутром я чуял эту парадигму.

— Правда? Кольцо Лиоаэу — это часть этой парадигмы. Это, как для вас трусы Тутанхамона, волос Спасителя, запонка Ленина. Ты даже представить себе не можешь, Колька, насколько вы тут на Земле счастливые! Вы не осознаете, каким счастьем вы обладаете!

— Интересно, каким же?

— У нас на Лиоаэу секса в том виде, в каком он есть у вас, нет! — прошептала Маринка и сморщилась от сладкой боли.

— Как? — искренне удивился Николай.

— А вот так, Коленька! Там живут только женщины и женоподобные мужчины! — шутя надавила ему пальчиком на нос — Б-б-б-б-б-и-би-и-и-и-и-п-п-п-п-п!

— Как? — снова воскликнул Николай, подпрыгнув от удивления, — Гомосеки? И у вас тоже? Значит они не одни во Вселенной?

— Одни! Они водятся только у нас, на Лиоаэу! На Землю они попали вместе с кольцом Лилит! А потом они остались, а кольцо пропало!

— Лучше бы кольцо осталось, а они пропали… — пробурчал недовольно Николай.

— Не бурчи! Бурчун! Историю вспять не повернешь! Мы, носители Бздодо, искали это кольцо долгих пять земных лет.

— У них тоже есть Бздодо? — тревожно спросил Колька.

— У кого?

— У гомосеков!

— Не у всех. Только у носителей Бздодо. Я объездила в поисках кольца весь мир: Габон, Кабо Верде, Оман, Турция, Белиз, Норвегия, Бельгия, Чили, Судан, Магадан, Сербия, Родезия, Индия, Пакистан, Чуркестан, Гаити, Узбекистан, Чили…

— …Ты уже говорила «Чили»… — напомнил Николай.

— …Я два раза там искала. Хорватия, Оппа, Америка, Европа…. Я нашла наше кольцо в Тамбове, на улице Ленина, в одном блядском притоне. Теперь и заберу его с собой. Обратно на Лиоаэу! Я выполнила свою миссию на Земле! Все! Домой! Домой! На Лиоаэу! Ты будешь помнить меня? А? Друг мой, Колька?

— Я буду помнить тебя всегда… — прошептал Колька, глотая соленые слезы. Марина погладила его по щеке, по шее, по носу, по рту, по груди, по лобку, склонила голову, и поцеловала себя в кольцо. И в ту же секунду из головы ее с легким хлопком праздничной шутихи возникло розовое зловонное облачко, окутавшее на мгновение пространство вокруг. Когда оно рассеялось, на месте, где только что лежала Марина, никого не было. Только смятые, мокрые, в бурых пятнах, простыни. Она словно растворилась в пространстве и исчезла вместе с розовым облаком.

— Ну, пока… — лишь услышал где-то над собой Николай ее волшебный, постепенно растворяющийся в Космосе голос. Кряжистый мужик, с мозолистым, натруженным лицом, который перед этим попирал Марину сверху, по инерции сделал еще двадцать пять быстрых и ненужных фрикций в пустоту.

— Оп-па! Вот это фокус! Что за хуйня? — в удивлении воскликнул он, обнаружив, что партнерши под ним нет, — Что за нонсенс? Что-то я ни хуя не понял! Прям Коперфильд какой-то! Что за разводки? Я же только что кончить собрался! Это не дело вот так вот обламывать! Это большой грех, вот так вот, посреди ебли смываться! Не по-христиански это. А если я так? А? Хорошо будет? А? Я же не сматываюсь! Не… Наши бабы так не поступают! Эх!.. Точно — инопланетянка!

Притихшая, было, очередь снова разразилась сумбурными проклятиями, криками недоумения.

— О! Бля! Чудо! Мужики! Эй! Чудо! — заорали очевидцы, стоявшие возле Ивана, — Была и нету! Ох-ох-ох-ох! Глянь! Мишка! Где ты? А мне вообще не досталось! Мудаки! Лиоаэу! Нету с нами нашей Маринки! Ванька! Уходим! Улетела! На Лиоаэу! Как — улетела? — орали задние, ничего не понимая, — Куда улетела? Лиоаэу! Ебоаэу! Кто улетел? Куда? Моаэоу? Звонкие! Хуаоэу! Михаил Аронович! Абрам! Где вы? Лиоаэу! Мудаки! Лиоаэки! Мужики! Ебаоаэу! Мухаммед! Лиоаэу! На пыльных тропинках далеких плане-е-е-ет… Мужаки! Лиоаэу! Маринка! Михаил Ааронович! Где вы? Мужаэ-оу! Лиоаинка! Мудаоу! На планету Лиоаэу! Мари-наоэу! Какая еще Лиоаэу-шмиаэу! Моя очередь! Нихуаоэу! Маринка-а-а-а-а-а! Мудаоэу! Ну, почему, как только моя очередь, так кто-то улетает на Лиоаэу-шмаэаэу? Вот, блядь, не везет, так не везет! Нахуаоэу! Вот уже четвертый год у меня так! Кончить не могу! Марии-и-и-на-а-а-а! Не дали кончить, бляди! Нахуаоу! Лиаэу-у-у-у-у-у-у….

Николаю показалось, что он лишь на секунду потерял сознание. Перед его глазами вдруг, как в волшебном синематографе, промелькнули все мгновения этой великой любви. Он только сейчас осознал и, словно в фильме, прокрученном в обратную сторону, увидел все то странное и неземное, что для него, ослепленного любовью, было скрыто сексуальным плотским чувственным покровом. Эти замысловатые инопланетные заимствования, слова-паразиты: «Бздешно пердовно, вздрочлившч пиздяшная, хуешнопердно, бздульки сюсявые, пердечное срачко, бляшкопердно, хуешнососно…», появляющиеся в Маринкином лексиконе в те редкие моменты, когда она нервничала. И потом он заметил, как странно она всегда писала слово «девальвация». Она писала «бздохосрановальвация»! Коренной землянин так не напишет никогда! Или же это розовое ушко на ее спине, чуть пониже лопатки, с золотой, бирюзовой сережкой. Это ушко поначалу его поразило и насторожило, но вскоре Николай к нему привык и часто шептал в него нежные слова. Правда, приходилось использовать слуховой аппарат. Ушко слышало слабо. Маринка просила Кольку иногда почистить ушко от накопившейся серы спичкой, потому что самой ей было неудобно. Он только сейчас осознал, что его не удивляло даже наличие у Маринки чуть пониже шеи трех маленьких грудей (2-го размера), упругих, с глубоко-пурпурными сосками, и еще одной, покрупнее (3-го размера), на верхней ягодице. Это было даже очень пикантно тискать их поочередно. А этот глаз! Этот красноватый, весело подмигивающий глаз на одном из сфинктеров Маринки, всякий раз, когда Колька заглядывал туда. Он вообще считал этот веселый глаз самым удачным и прекрасным бонусом неземной красоты тела Маринки. Зрение этого глаза оставлял желать лучшего, и Маринка носила на нем контактную линзу. А эта Маринкина вагина! Эта чудная, прекрасная, красная вагина, расположенная не как у всех женщин вдоль, как бы продолжая разрез ягодиц, а поперек разреза. Имена такое расположение вагины поначалу встревожило и разбередило душу Николая. Легкое подозрение начало закрадываться в его душу, когда он увидел ее в первый раз. Ему на секунду показалось: что-то не так. Но допустить, что Маринка — пришелец с другой Планеты Николай, прожженный материалист, прагматик, допустить не мог. «Мутация! Обыкновенная мутация!» — успокоил он себя он тогда, отгоняя от себя прочь, словно назойливых мух, всякие напрасные подозрения. Он окончательно успокоился, когда увидел, что и разрез ягодиц у Маринки, тоже расположен, вопреки земной логике, поперек тела, то есть: как раз, аккурат, параллельно разрезу вагины. И поэтому у Маринкиной попки половинки были не «правая» и «левая», а «верхняя» и «нижняя». У нее и походка от этого была особенная, неземная. Все в этой женщине казалось удивительным: и оранжевые глаза, и синие губы, и эти бесконечные сфинктеры, сфинктеры, сфинктеры, сфинктеры по всему телу. Сколько их было всего, Колька так и не смог сосчитать — сбился на 1264-ом и заснул крепким, богатырским сном. Именно они, сфинктеры, и являлись той самой мощной, непреодолимой силой, влекущей к этой удивительной женщине народы Земли. Колька лишь сейчас понял, что именно они и являлись источником столь мощного Бздодо Маринки!

Когда Николай очнулся, в спальне уже никого не было. Окно было открыто настежь. Где-то невдалеке каркала ворона, звучал карнай, звенел трамвай, выла сирена, негромко гремел весенний первый гром. Невидимый трубач играл сигнал тревоги. Мятый, смуглый, как вороново крыло, мужик с усами, в тюбетейке, в фирменной куртке с надписью «Росавторемдор» подметал пол веником. Заметив, что Николай очнулся, он приветливо улыбнулся щербатой улыбкой и заискивающе спросил:

— Мощна? Хатитима, ми вам постираема тут пиростини?

Николаю вдруг стало весело и легко. Он словно бы освободился от тяжкого, но дорогого груза, который доставлял ему сладкую боль, и в то же время, с которым жалко было расстаться.

— А у тебя самого Бздодо-то есть? — весело спросил мужика Николай.