Башни и сады Вавилона Лекух Дмитрий

Глава 14

Поэтому и говорится: если знаешь его и знаешь себя, сражайся хоть сто раз, опасности не будет; если знаешь себя, а его не знаешь, один раз победишь, другой раз потерпишь поражение; если не знаешь ни себя, ни его, каждый раз, когда будешь сражаться, будешь терпеть поражение.

Сунь-цзы, «Трактат о военном искусстве»

…Баб Дуся оказалась именно такой, какой я ее себе и представлял.

То есть именно баб Дусей, а вовсе не какой-то там непонятной Евдокией Ильиничной.

Невысокая сухощавая старушонка с ясным и властным взглядом прозрачных, немного выцветших от времени глаз, пучком волос мышиного цвета и добрым негромким голосом.

Померила давление, укоризненно покачала головой в сторону блюдца с окурками, закрыла фрамугу, аккуратно перебинтовала мне башку, промыв швы сначала ваткой с больно щиплющим едким спиртовым раствором, а потом смазав их резко и дурно пахнущей гадостью.

Быстро и не больно поставила уколы: два в вену и аж целых четыре в два разные полупопия.

И – ушла.

Видимо, вязать носки любимым внукам.

Я еще подумал, что почему-то, по какому-то совершенно непостижимому, но исправно работающему закону подлости, внуки у таких вот хороших старушек обычно вырастают – ну просто полными пидорасами.

Загадка, блин.

Очередной парадокс матушки-природы или своеобразный юмор потусторонних сил.

Может, когда слишком много любви – это тоже плохо?

Да нет.

Меня, похоже, любят.

И довольно серьезно.

Но мне почему-то – все равно не хватает.

Надо обдумать эту херню как-нибудь, на досуге.

Но – не сейчас.

Сейчас нужно заставить себя дотащится до окна, снова приоткрыть закрытую баб Дусей фрамугу и подымить, сидя на подоконнике.

А потом – спать.

Но – сначала надо сделать одно важное, очень важное дело…

…Беру в руки телефон, ищу в записной книжке знакомый номер.

Включаю набор.

Через некоторое время слышу в трубке недовольный, чуть хрипловатый мужской голос.

Он у него всегда недовольный.

Будто его от чего-то очень важного по пустякам отвлекают.

– Да, я вас слушаю.

– Это я тебя слушаю, Глеб, – говорю. – Аська сказала, что ты меня искал. Привет, кстати.

– О как! – теряется он на секунду. – Егорушка!

Я уж и забыл, что он меня так называл.

У него вообще манера такая.

Типа уменьшительно-ласкательная.

Только вот слышать ласковое обращение от этого мрачноватого персонажа – ну скажем так, не совсем комфортно.

Как-то сразу немного не по себе становится.

Вдруг, блин, задумал он чего такое?

– Я, – говорю, – я это, Али. Ты чего хотел-то?

Али – это его старинная кличка, еще по стадионной террасе.

Там протекала и продолжает протекать немалая часть его жизни, довольно странной для посторонних глаз.

Это – его мир.

Его выбор, нравится это кому-то или нет.

Ему – плевать.

И – добрый вечер, как это там, у них, принято говорить.

Да уж…

Кому это он, интересно, добрый? Тому, кому там, в этом их мрачном мироздании голову проламывают?

Или – тому, кто проламывает?

А ведь это когда-то был и мой мир тоже.

Мир бритых черепов, белых легких кроссовок, кельтских татуировок, модных брендов, сломанных носов, выбитых челюстей, проломленных голов и ненасытной жажды быть всегда только первым и лучшим. Мрачный и неприхотливый мир столичных подворотен, проходных дворов и пивных баров.

Мир гостевых секторов всех стадионов Европы, где бы только не играл его московский «Спартак».

Он меня, кстати, когда-то туда и приволок.

В свое время.

А познакомились мы просто как коллеги по бизнесу.

У него и там тоже странноватая репутация была, многие не хотели с ним связываться.

Мне было – плевать, я и сам такой же, в принципе.

Случайная черная клякса на глянцевой обложке гламурного отечественного медиа-бизнеса.

Ошибка оформителя, может быть даже, и вполне сознательная.

Ее просто боятся протирать, чтоб из-под этой блямбы не глянуло в их привычный и душный глянцевый мирок что-то еще более страшное.

Мы с ним как-то на удивление легко в этом разобрались, после чего немедленно подружились.

Вместе работали, вместе шизили на секторе.

А потом – разошлись.

Мне показалось, что я перерос этот мир мальчишеской чести и постоянной готовности бить за эту глупую честь чужие головы и подставлять свою.

А он очень жестоко за это надо мной надсмеялся. Так, что я с той поры просто не хожу на стадионы.

Может, это и глупо, но я страшно не люблю выглядеть клоуном.

Ну вот, не люблю, и все дела.

Издержки хорошего воспитания.

Мама, царствие ей небесное, всегда хотела, чтобы ее сын вырос хорошим мальчиком.

Другой вопрос, что из этого получилось…

– Ну? – спрашиваю я снова, уже немного нетерпеливо.

– А чего я могу хотеть, как ты думаешь? – удивляется. – Особенно когда узнаю, что в моего старинного товарища и, некоторым образом, коллегу по цеху, какая-то сволочь, считай, целую обойму выпустила?!

Я хмыкаю.

– Да?! А ты что, уже забыл, как этот твой старый товарищ, твоими, считай, молитвами, на сектор ходить перестал?

Он – хмыкает в ответ.

– Не грузи других своими проблемами. Это был твой выбор.

Мы молчим.

За каждым из нас – своя правда.

– Ладно, – вздыхаю, наконец, – нам надо поговорить, Али. Ты сможешь ко мне в больницу подъехать?

Снова молчим, но теперь уже по другой причине.

Он – думает.

– Хорошо, – цедит сквозь зубы, – завтра днем постараюсь подскочить. Все равно, по любому проведать собирался. Не каждый день в таких, как мы с тобой, в нашем городе пулями стреляют. Говном кидаются часто, это да. А вот так, чтоб сразу и насмерть, что-то даже и не припомню, когда в последний раз случалось. Даже где ты лежишь, я уже выяснил. Не проблема. Тема, я так понимаю, серьезная?

– Серьезнее, – усмехаюсь, – не бывает.

– Тогда жди. Чувствуешь ты себя уже более-менее нормально?

– Разговор, – снова усмехаюсь, – выдержу.

– Ну тогда окей, – усмехается он в ответ, – завтра жди.

И кладет трубку.

А я вдруг начинаю чувствовать, что отрубаюсь.

Что-то они мне, похоже, все-таки такое колют, отчего сразу и слабость, и спать просто дико хочется.

Вот ведь только что не хотел.

А сейчас – даже курить не пойду…

Глава 15

• Глупый надеется
• Смерти не встретить,
• Коль битв избегает;
• Но старость настанет —
• Никто от нее
• Не сыщет защиты.

Старшая Эдда. Песни о Богах. Речи Высокого

…Разбудил меня, как я и предполагал, именно Викентий.

С неизменной фляжкой наперевес и уже, похоже, прилично вштыренный.

Интересно, он тут каждое дежурство так нажирается?

Или – через раз хотя бы?

А то жалко мужика, в конце-то концов.

Нормальный он, хоть и чутка ебанутый, естественно.

Впрочем, это безумие, похоже, уже черта не индивидуальная.

А как минимум, поколенческая.

И при всей внешней и внутренней непохожести – слишком много у нас с ним общего.

Как будто кто-то рисовал мой портрет, а потом плюнул, и получилось эдакое чудо в круглых очках и зеленом хирургическом балахоне.

Или – как с зеркалом в комнате смеха в детстве, помните, были такие?

Вроде вообще никаких совпадений в пропорциях, все слишком смешно и слишком безобразно.

А все равно это – ты.

Я, кстати, в этих комнатах всегда громче всех смеялся.

Просто, чтобы никто не видел, как мне страшно понимать, что вот это чмо в стекле – это тоже я.

Вот и тут похожая история.

Вроде – его жалею, а на самом деле о своей жизни бестолковой переживаю.

Ну а он – хорош, что уж тут говорить.

Даже передвигается уже как канатоходец-любитель.

Старательно балансируя на невидимой линии.

Хорошо еще, что в зрачках нет этого спокойного морфинового безумия.

А то б – вообще беда…

…Господи, думаю, бля.

За что же нас всех эта ебаная жизнь так переламывает-то?

В чем мы перед Тобой провинились?

Нет ответа…

…Вернее, – есть.

Вот только спрашивать об этом надо не Его.

А – себя…

…Протягиваю руку, забираю у Викентия флягу, трясу ее, собираясь сделать приличный глоток.

Но понимаю, что пока – не стоит.

Закуриваю.

Так лучше.

Алкоголь, конечно, – лекарство универсальное.

Помогает.

Пусть и не надолго.

Надолго эта дрянь, увы, уже давно не помогает, по крайней мере, мне лично.

Встряхиваю фляжку еще раз и возвращаю законному владельцу, который этому очень удивляется, но ничего не говорит.

А что ты хотел, доктор?

Мне сейчас это не нужно.

Я – очень устал.

– Так на чем, бишь, мы с тобой в прошлый раз остановились, мой добрый доктор?

Он ржет, отхлебывает из фляжки и тоже лезет в карман за сигаретами. Вместе с пачкой оттуда неожиданно выпадает знакомый прозрачный пакетик.

Ага.

Так вот почему вы сегодня, сэр, по вене-то не ширяетесь.

Решили кокаинчиком обойтись?

Ну что ж…

Наверное, это правильно.

У меня губы непроизвольно растягиваются в нехорошей ухмылке и он это, естественно, замечает.

– Ты извини, – смущается он, – у меня сегодня днем операция еще была. Нет, не самая длинная и тяжелая. Всего-то на всего два с половиной часа. Просто пациент умер. Прям, сука, на столе.

Я прячу взгляд в трещинах на потолке.

Какой я все-таки козел.

Просто без шансов.

Он тоскливо вздыхает.

– Нет, прямой моей вины никакой, просто у мужика сердце не выдержало, мы его предупреждали, что такое может произойти. Там работа кропотливая, только общий наркоз, естественно. А сердечко у дядьки слабое. Но он сам на операции настоял. Расписку написал, что, типа, предупреждали, хотя его и не просил никто о такой расписке. Говорил, что лучше сдохнуть, чем такими головными болями мучаться через два дня на третий. У него контузия тяжелая была, вроде как в Чечне. Не такая ерунда, как у тебя, извини. У тебя по сравнению с этим баловство одно. Жить с таким диагнозом можно долго, но неприятно. Мигрень мучает. Да какая, в принципе, разница, если и башню от головных болей сносит, и сердце слабенькое. Так что ситуация-то в принципе обыденная. А все одно херово. Вроде уж сколько работаю, а привыкнуть почему-то все равно ни фига не получается…

Стыдно-то как, ептыть…

Мне всегда стыдно почему-то, когда я о людях думаю хуже, чем они того заслуживают.

И – всегда плохо, когда наоборот…

Когда думаешь о человеке хорошо, а он тебя за это наказывает.

Вот так и болтаюсь всю свою сознательную жизнь между «плохо» и «стыдно». Пора бы уж, думаю, как-нибудь определиться, или в одну или в другую сторону.

А не получается ни фига.

– Это ты извини, – вздыхаю. – Засади себе по жирной в каждую ноздрю, старик, накати стакан поприличней. Да давай побеседуем о чем-то, сука, блядь, возвышенном и не пошлом…

Он смущенно протирает аккуратной малиновой бархоткой и без того идеально чистые стеклышки только что снятых круглых, «хиппановских» очков.

Я б такие, наверное, под угрозой расстрела носить отказался.

Честно.

Просто потому, что, как мне кажется, в них человек выглядит либо полным лузером, либо уж совсем конченым ботаном.

Персонажем из той категории действующих лиц, что вызывают даже не жалость, что само по себе унизительно.

А элементарную брезгливость.

Либо, что еще хуже, человек маскируется под наивного лузера, насквозь пропитанного идеалами, а на самом деле – холодная и расчетливая, упрямо прущая своим корыстным маршрутом продуманная и скрупулезная сволочь.

Все-таки неслучайно многие бывшие хиппи сделали себе совершенно нереальные состояния на этих самых идеалах, которые в наглую впаривали окружающим. Вместе с клешами, ЛСД, героином, гашишем и цветными гавайскими рубашками. Вместе с дисками «Битлз», «ленноновскими» очками, легендами об угарной Дженис Джоплин и амфетаминами.

Продолжая широко и радостно улыбаться, носить длинный хайр и протертые до дыр джинсы и рассказывать об идеалах «детей-цветов», ага-ага.

Мне почему-то так кажется, что на подобное способны только уж совсем исключительные подонки.

Предельной степени концентрации.

Такой, что еще немного и – кристаллы образуются.

Нет, я все понимаю, торговля идеалами – бизнес даже более рентабельный, чем наркотрафик.

Но всему же должен быть предел, в конце-то концов…

Даже если самое страшное уже давно случилось и Бог действительно умер, что-то или кто-то над нами все равно где-то должно оставаться, ведь правда?

Иначе – вообще кирдык…

…Что-то, блин, думаю, меня опять не туда понесло…

Викентий-то тут при чем, в этих моих абстрактных рассуждениях?

Абсолютно ни при чем.

Просто неконтролируемые ассоциации.

Накопившиеся усталость и боль.

Накопившиеся настолько, что их, как выясняется, даже пулей у меня из мозгов не вышибить.

Надо отдыхать…

…Он вздыхает, снова прикладывается к фляжке.

– Да хрен его знает, старик, смогу ли я сейчас о возвышенном? – говорит. – Мне, по идее, просто напиться надо. Размеренно, упорно и в лоскуты. С возвышенным это, согласись, как-то мало совместимо. Хотя и с дежурством по отделению тоже. А я все-таки профессионал. Вот и сдерживаю себя изъятым у тебя порошочком. Иллюзия это, конечно. Но пока вроде бы помогает…

– Надо, – жму я плечами, – значит, напейся. Если действительно уверен, что надо. Делов-то…

Он снова вздыхает.

– Да в том-то и дело, что я сейчас вообще ни в чем и ни в ком не уверен. А пьяный до недееспособности дежурный врач в отделении нейрохирургии – это вообще за гранью. Такие дела…

– Ну, – ворчу я, отбирая у него флягу, – тогда давай этот сосуд скорбей сюда, раз для себя ничего такого решить не можешь. Ты, может, и не уверен. А мне вот после твоего рассказа – точно не помешает.

– Так ты же вроде не хотел?

– Тогда – не хотел. А сейчас чувствую насущную потребность. Нет, не нажраться. Это-то как раз на фиг. Только хуже потом будет, я себя знаю. Так, немного мозги на место поставить.

– А тебе, – басит он мстительно, – много и нельзя. Не больше глотка, это я как твой лечащий врач говорю…

Но фляжку, сволочь такая, все-таки отдает.

Значит, можно.

А он просто издевается.

Я улыбаюсь, делаю солидный глоток.

Выдыхаю, вытираю закапавшую из глаз влагу.

Там у него – совсем даже не коньяк. Нормальный такой, честный медицинский спиртяга.

Не разбавленный.

Ад…

Пробовал, доводилось. Не могу сказать, правда, что мне как следует удавалось насладиться букетом.

Больше, если уж совсем честно, хотелось элементарно проблеваться.

Ну да ладно.