Соло на флейте Шендерович Виктор
– Как вам это передали? Ах да…
44. Протокол беседы. Продолжение
«Сын, Сырцов Сергей, родился в январе 1959 года и вырос вне брака слабым. Ел без аппетита, вопросов об отце не задавал, космонавтикой не интересовался. Часто плакал без объяснения причин. Отношений с сыном не поддерживаю с 1976 года, когда он уехал, по его словам, куда-нибудь отсюда. С моих слов записано верно, Копытьева Таисия Петровна. Дата, подпись».
45. Допрос. Окончание
– И вы передали окончательное заключение?
– Да. Окончательное отрицательное заключение.
– Когда?
– Три дня назад. Когда тот человек привез мне флейту.
– Вы передали заключение с помощью флейты?
– Да. Я же вам говорил!
– И что теперь?
– Ничего. Все.
– В каком смысле?
– Этот эксперимент закончен.
– Это был эксперимент?
– Да. Я же вам говорил!
– И… что дальше?
– Я думаю, в другой раз надо будет попробовать небелковую материю.
– Что значит «в другой раз»?
– Когда-нибудь.
– То есть… Погодите, а мы?
46. Крик в кабинете
– Млять!
Млять!
Мля-ять!
47. Разговор под портретом
– Так точно, товарищ генерал! Свернут Солнечную систему. За ненадобностью.
– Как свернут?
– Он говорит: в коврик.
– Полковник, вы что, смеетесь?
– Никак нет. Свернут в коврик, поставят в уголок. Он так сказал.
– Когда?
– Вчера, товарищ генерал!
– Когда свернут?
48. Выволочка
– Какого зуя вы разрешили ему играть на флейте?
– Товарищ генерал…
– Я спрашиваю: какого зуя вы дали ему флейту, капитан Корнеев? А? Филармония здесь? Вы знаете, что вы наделали своей флейтой?
– Виноват, товарищ генерал! Готов искупить.
– Ка-ак? Как вы собираетесь это искупить?
– Я…
– Вы лудак, товарищ капитан, и закончите жизнь лейтенантом! Причем очень скоро.
49. В администрацию президента РФ, строго секретно
«По данным разработки, является по отцу инопланетянином и был заброшен для принятия решения о прекращении жизни на Земле. В настоящее время ведется работа по привлечению Сырцова С. И. к сотрудничеству…»
50. Мозговой штурм
– Может, его… это… помножить на ноль?
– Поздно. Он про нас уже такое насвистел…
– Да. Если с ним что-нибудь случится – нас свернут в коврик сразу.
– Нас и так свернут!
– Ч-черт.
51. Разговор в храме
– Может ли такое быть, отец Силантий?
– Вообще-то не должно, Игорь Темучинович. Русь-то матушку Господь убережет по-всякому…
– Да тут не Господь, отец Силантий. Тут какая-то хрень из космоса.
– Всякая хрень от Господа. Будем молиться. А что говорит ваша наука?
– Наука уже молится, отец Силантий.
52. Мозговой штурм
– Когда это будет?
– Черт его знает!
– А он не говорит?
– Он сам не знает!
– И что, вот прямо – полный крандец?
– Нет, мля, выборочный! Тебя оставят, на развод.
– Кстати, это было бы правильно.
– Не отвлекайтесь! Какие идеи?
– Есть идея сделать ноги.
– Куда?!
– М-да…
– Надо его переориентировать на Америку.
– В каком смысле?
– В смысле крантов. Во всем виновата Америка. Власть денег, бездуховность, вся херня… Негров линчуют.
– Обаме расскажи.
– Нет, серьезно!
– А что, неплохая идея. Их в коврик свернут, а мы типа за гармонию.
– Идите в дупу, у меня там внуки!
– Не отвлекайтесь. Про Америку записал. Еще идеи?
53. Из записки аналитического управления при администрации президента
«…усилить контроль над флейтистами».
54. Циркуляр минздрава РФ, разосланный в психиатрические учреждения страны
«Лечащему персоналу обратить особое внимание на содержание бреда пациентов ниже среднего роста, лысых, с голубыми глазами, имеющих склонность к музыке. Обо всех подозрительных случаях докладывать по горячей линии 8-800-……..»
55. Директива совета безопасности РФ. в центральный аппарат МВД РФ. Срочно, секретно
«Обеспечить сбор информации о гражданах 1957–62 гг. рождения, родившихся в Казахской ССР и проживающих в настоящее время на территории Российской Федерации…»
56. Циркуляр минкульта, исх. №…, секретно
«1. Руководителям учебных заведений в трехдневный срок предоставить список учащихся по классу флейты, с адресами проживания и характеристиками.
2. Преподавательскому составу провести работу по выявлению лиц, тяготеющих к исполнению произведений в тональности си-бемоль минор…»
57. Из приказа по консерватории
«…всем студентам отделения духовых инструментов срочно явиться в медпункт для сдачи крови. Ректор Рябинин».
58. Телефонный звонок
– Что мне с ними делать?
– С кем?
– Да мне тут инопланетян навезли, товарищ майор! Лысых, с голубыми глазами.
– Откуда?
– Двое с Марса, один с Венеры, остальные без определенного места жительства.
– Откуда привезли?
– Из Минздрава, товарищ майор!
– Так допросите их.
– О чем?
– Откуда я знаю? Допросите и отправьте назад.
– Так не берут их назад! У них бумага – «доставить», а про «назад» там нет ничего. Психи волнуются, плачут… И казахи не помещаются.
– Какие казахи?
– Обычные такие казахи.
– Куда они у тебя не помещаются?
– В «обезьянник». А их везут и везут…
– Перестаньте засирать мне мозги, товарищ старший лейтенант! Сделайте что-нибудь и доложите по форме.
59. Сообщение РИА новости
«Вчера в Астане послу РФ в Казахстане была вручена нота протеста в связи с массовыми задержаниями в России граждан Казахстана. МИД Казахстана глубоко-глубоко недоумевает и рассматривает это как недружественный шаг, способный осложнить».
60. Крик в отделении полиции
– Ты, млять, казахов от узбеков отличать научишься когда-нибудь, товарищ сержант? А? Что молчишь? Или ты думаешь: если чурка, то и казах? Ты документы их видел? Там что написано? Ты по-русски читать умеешь? Нет? Я тебя не аттестую, мордва ты бессмысленная…
61. Крики
– Пустите! Пустите, я вам говорю!
– Что вы делаете? Я народный артист СССР!
– Иди сюда! «Эсэсэсэ-эр…»
– Перестаньте немедленно! Не трогайте меня руками! Уберите руки!
62. Сообщение РИА новости
«Сегодня в зале имени Чайковского во время исполнения Первого концерта Чайковского (си-бемоль минор) взяты с поличным пианист Денис Мацуев и оркестр Московской государственной филармонии (дирижер Юрий Симонов) в полном составе. Местонахождение задержанных их адвокатам неизвестно».
63. Из приказа по ФСБ РФ
«Обеспечить полную секретность мероприятий, проводимых в рамках операции “Бекар”, со всех привлеченных взять подписку о неразглашении…»
64. Заголовки на первых полосах
Газета «КоммерсантЪ»
«Флейтист подкрался незаметно»
Газета «Комсомольская правда»
«Инопланетянин живет на Лубянке!»
Газета «Жизнь»
«До конца света осталась неделя!!!»
«Спорт-Экспресс»
«ЧМ-2018 под вопросом»
65. Из статьи в газете «Завтра»
«Четыре русские империи рождались из таинственных вихрей. Из пучка лучей и небесных радуг. Из одинокого подвига и сокровенной молитвы. Пятую алкали в святом усилии ратники Приднестровья и страстотерпцы 1993-го. Аскеты лубянского ордена искали державные скрепы для земли русской в тумане либеральной смуты – и нашли их под спудами Иоанновой могилы и в тюменских нефтяных недрах. Но гнилым студнем уже распалось русское пространство, зараженное атлантическим грибком, и выблядки Бжезинского и Олбрайт, картавя и пришепетывая, позвали коней Апокалипсиса на волжские равнины…»
66. Горячая линия. Кремль (Москва) – Белый Дом (Вашингтон, DC)
– Добрый вечер, Владимир!
– Доброе утро, коллега! Хау ар ю?
– Да я-то файн…
67. Программа «Время». Закадровый текст
«В Москве свежо и солнечно. Синоптики обещают, что осень тоже будет теплой. В школах продолжается подготовка к новому учебному году, во МХАТе имени Чехова начались репетиции нового спектакля. В привычном режиме работают учреждения…»
68. Пять новостей на Яндексе
На Поволжье и Урале продолжаются массовые драки скинхедов и азиатов.
К Московской консерватории стягиваются подразделения башкирского ОМОНа.
Толпы мародеров взяли штурмом магазин «Ашан».
Оглашен приговор группе геев и правозащитников.
Нижнетагильский Уралвагонзавод посылает танк и семьсот рабочих для защиты президента России от инопланетян.
69. Перетяжка на тверской улице
«Успей до конца!» Специальное предложение! Коста-Брава, Майорка, Канары, Мальдивы – за полцены!
70. Новости РБК
Обвал на токийской бирже.
Президент Белоруссии Александр Лукашенко заявил, что готов выступить посредником в переговорах с инопланетянами.
Власти Голландии разрешили употребление марихуаны в детских садах.
Телекомпания ВВС приобрела исключительные права на показ конца света в прямом эфире.
Сенатор Маккейн назвал Обаму грязным ниггером.
Организация «Хезболла» взяла на себя ответственность за все.
71. Разговор в Кремле
– А кто у нас руководит операцией?
– Постнов, генерал.
– Из Управления «Z»?
– Он самый.
– Справится?
– Клим Игнатьевич-то? Должен. Больше некому…
72. Совещание в управлении Z
– Надо, чтобы ему тут понравилось!
– Что?
– Всё! Надо, чтобы ему тут все понравилось. Причем срочно. Где он?
– У нас.
– Как у нас?
– На Лубянке.
– Зачем?
– Сидит.
– Что-нибудь рассказывает?
– Да он уже все рассказал, теперь просто сидит.
– Семен Палыч, вы идиот?
– Сами вы идиот, Клим Игнатьевич.
– Они же нас грохнут сейчас! Он – наше все! Вы ему дупу лизать должны!
– Ему?
– Да! Сейчас – ему! Перевести в пансионат, любить, выполнять желания! Он вообще по жизни чего хочет?
– Гармонии.
– Так купите ему гармонию! Я за вас соображать должен? И ненавязчиво, ненавязчиво! Между прочим, само собой! Забота о людях! Нравственное прозрение, давняя любовь к классической музыке… И этого позовите, с бабочкой… Ну этого… Млять, кто у нас с бабочкой?
– Набоков?
– Сам ты Набоков! В телевизоре, про музыку словами рассказывает…
– Бэлза.
– Вот! Бэлзу ему привезите, пускай про культуру пошелестят. Ну и вообще – гуманизм, фуе-мое, красота спасет мир! Ему должно тут понравиться, слышите?
73. Беседа в пансионате, на прогулке вдоль розария, под токкату и фугу ре-минор Иоганна Себастьяна Баха
– Ах, Сергей Иванович, дорогой наш Сергей Иванович, ну как же так? Ну почему же вы раньше не рассказали о вашей прекрасной цивилизации? Мы же так давно ищем поддержки в космосе. Ведь мы тут боремся, боремся… Бьемся, как рыба об лед! За мир во всем мире, за духовность, за музыкальность! Кругом столько грязи, вы не поверите! Такое нравственное падение, такая жестокость, бескультурье ужасное… Но ведь только теперь все и начинается! Новые подходы, модернизация, культурный приоритет! Сыграли бы вы про нас что-нибудь хорошее, а? А тот человек, который с вами плохо обращался, – он уволен из органов, уже уволен! Мы с этим боремся сейчас. Уволен и сослан без права переписки! Он опозорил все человечество! Мы его за это, млять, как зайца теперь гонять будем, пока не сдохнет… Потому что человек – это же превыше всего, правильно? Это звучит гордо. Сергей Иванович, скажите что-нибудь, а то что я все один разговариваю?..
74. Анонс
«Плоды космонавтики». Нашему корреспонденту удалось встретиться с матерью пришельца! Читайте в одном из ближайших номеров «МК».
75. Отчет о проделанной работе
– Вот, Клим Игнатьевич, тут вся информация. Пансионат «Тайные дали» – наш, закрытый. Отдельный коттедж, номер люкс, окна на сосновый бор и берег. Погода хорошая, облака разогнали, соседей тоже. На дорожках – тихая классическая музыка. Телевизор показывает пейзажи и балет. Новости ему записываем специально: счастливые дети, благодарное население, новобрачные возлагают цветы к памятнику Чайковского. На завтраке арфистка играет.
– Красивая?
– Сам отбирал.
– Потом привезешь, если успеем. Что мамаша?
– Мамашу держим отдельно, готовим к встрече.
– Скорее давайте. Как думаешь, пробьет его на жалость?
– Не знаю. Вообще, старуха та еще. Я бы ее первую уничтожил.
76. Из статьи в газете «МК»
«В юности Таисия Петровна (в ту пору просто Тая) работала на Байконуре. Она помнит улыбку Гагарина и холодные ветры казахстанских степей. На ее глазах разворачивалась эпическая сага покорения космоса. Больше полувека она молчала, опасаясь расплаты КГБ за свою неземную любовь, и только сейчас, на закате своих дней, решилась рассказать об этом скупыми недлинными словами… Когда, уходя, я оглянулась, она стояла на крыльце и смотрела в закатное небо, украдкой вытирая невольную слезу. И что-то шептала…»
77. Телефонный разговор
– Ну что?
– Да все то же, Клим Игнатьевич! Ханку жрет и сериалы смотрит.
– Погоди ты. Она вообще врубилась, чего происходит?
– Да мы рассказываем ей каждый день, с самого начала!
– И что?
– Ноль эмоций. Лупит только глазами и на часы смотрит, чтобы сериал не пропустить. Дохлый номер! Старуха нам не поможет. Он ее если увидит, такое сыграет – нас сразу грохнут.
78. Телефонный разговор
Читать бесплатно другие книги:
