100% юмора. Армия, авиация и немножко флота Ситнянский Андрей

© Ситнянский А., 2015

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2015

Об авторе

Родился в начале конца первой половины третьей четверти XX века в г. Рязань. С отличием окончил Балашовское училище летчиков, школу, детский сад и ясли, пока лучших результатов добился в авиации. Общий налет – более 11000 часов. Сертифицирован как пилот-инструктор ВС «Ан-12», «Ил-76», «Ил-86», «Boeing-737». О самолетах знаю все, единственное, чего не могу понять, почему они летают, а крыльями не машут. Чернобылец, афганец, анголец, иранец, мозамбикец, конголезец… в общем, в качестве командира воздушного судна посетил 68 стран, от Канады до Австралии. Неплохо говорю по-английски (5-й уровень ICAO), чуть хуже по-русски (иногда неправильно «ударяю» по падежам). Принимал участие в авиасалонах Жуковский (Россия), Авалон (Австралия) на ВС «Ил-76» «Water bomber» – противопожарный вариант, когда МЧС даже не было в помине. Вместе с лучшими парашютистами Германии установил несколько рекордов, вошедших в Книгу рекордов Гиннесса в 1994 году.

За хамской манерой общения с сослуживцами и наглостью у меня скрываются нежная, ранимая душа и природная скромность.

Предисловие

…В далеком 1977 году я поступил в Балашовское Высшее Военное Авиационное Училище Летчиков. Как только наш командир роты сказал первые три слова, стало ясно – за ним надо записывать. Так появился первый блокнот с заметками о людях в форме. За годы службы в Рабоче-Крестьянской Красной Армии я посетил все континенты, кроме Антарктиды, познакомился с десятками тысяч людей и услышал миллионы рассказов – надо было только не лениться записывать самые интересные. Эта книжка – собрание смешных историй, как вымышленных, так и происходивших реально, о летчиках и людях в погонах.

Кто придумывал все эти шутки? Все мы! Любая история «шлифуется» годами. При пересказе из нее выбрасывается ненужное, добавляются детали, и это воистину народное творчество передается из поколения в поколение… Каждый, кто выкинул хотя бы одно лишнее слово, – ее соавтор, всякий, кто добавил хотя бы одно нужное, – соавтор вдвойне. Нередко слышу «а это произошло со мной на самом деле», хотя точно знаю, что этой шутке «в обед сто лет».

Хорошего настроения!

Ваш А.С.

Кто не курит и не пьет, матом не ругается – в Армию не попадет, пусть и не пытается!

Управление войсками должно походить на зарытый в землю шланг, то есть быть непрерывным, гибким и скрытным.

Шорты – это брюки с коротким рукавом. Военным они запрещены уставом. (А.С.)

«Кто бросает курить, оттягивает свой конец, а кто продолжает – тот кончает раком». (Антитабачный слоган в санчасти в/ч 22528, г. Джанкой, Крым.)

Теперь вы у меня еще долго Новый год не увидите!

Встаньте в строй, и вам сразу все станет ясно.

Реплика двоечника, курсанта Балашовского ВВАУЛ: «Ну вот, принимали по здоровью, а спрашивают, как с умных».

Больной военный – это нонсенс. Военный может быть только в двух состояниях, мертвый или живой. (А.С.)

О командирах и покойниках плохо не говорят. (А.С.)

Живете, как свиньи в берлоге.

Я пока вам все спускаю сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это уже точно будет ваш конец.

Скромность украшает человека, а военным украшения запрещены уставом. (А.С.)

Товарищи курсанты, ставим переключатель «голова-жопа» в нижнее положение, перестаем думать и начинаем выполнять мой приказ. (А.С.)

Вода кипит при 90 градусах, хотя нет… кажется, это я с прямым углом перепутал.

Почему в казарме водятся крысы и другие насекомые?

Что? Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили…

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы один раз в день – надо.

Чтобы военнослужащие не мочились на плацу, требуется разогнать лужи метлами.

Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пульнуть пулей в лоб, чтоб на всю жизнь запомнили…

Срочно всем ликвидировать такой недостаток, как прически.

Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как ШЛАГБАУМ!!!

За хорошую работу я бы наградил этого курсанта доской почета.

Услышав лай караульной собаки, часовой должен немедленно продублировать его по телефону начальнику караула.

Вот сейчас вы в клетчатых рубашках. А придет время, вы смените их на зеленого цвета фуражки.

Товарищ курсант, вы надеетесь, что вам сегодня поставят «тройку»? Да, я поставлю, но легче вам от этого не будет.

Что-то неровный у вас круг получился, вы что, дальтоник?

Все ваши неприятности из-за того, что расстегнута верхняя пуговица на гимнастерке.

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр…

Техникам нечего терять… кроме своих пилотов!

Половина – это половина, она не может быть ни больше, ни меньше пятидесяти процентов… хотя БО^‘ЛЬШАЯ половина роты об этом даже не подозревает.

Сейчас вы выглянули из окна аудитории, но уже завтра будете выглядывать из окна вверенного вам Родиной танка.

Рисуй, рисуй, Паганини…

Летят три самолета, причем оба реактивные.

Перед отбоем у военнослужащих есть всего 20 минут личного времени, так что лучше его не разбазаривать, как балерина, а полностью посвятить личной гигиене… например, можно почистить сапоги.

Начинайте пока копать здесь, а я пойду узнаю, где надо…

Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!

В день военнослужащему положено 40 граммов масла, 15 – утром и 15 вечером…

В военно-патриотическом воспитании писатели играют самую большую скрипку.

Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего мне тут пистолет ломать.

Завтра идем копать канаву, с лопатами я уже договорился…

Портянки бывают двух видов, свои и чужие. Служат они так же, как и вы, по два года.

Шаг влево, шаг вправо – попытка к бегству, прыжки на месте – провокация.

Оборонительное сооружение представляет собой многоугольный треугольник диаметром 10 квадратных метров.

Выйдите из строя и… полюбуйтесь на себя со стороны.

Кто это там читает газету, не вижу фамилии…

Стрелять нужно, старательно прицелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

Многие из вас еще неправильно ударяют по падежам…

Существуют две однотипные команды: «положить оружие» и «оружие положить». Услышав любую из них, вы должны действовать очень-очень одинаково.

Водка еще никого из армии не вывела на правильный путь.

Весь китель изорван! Тебя что, крокодилы обнимали?!

Я способен по количеству стрелок определить, сколько раз военнослужащий в командировке гладил брюки. (А.С.)

Главная задача огневой подготовки – научить солдат противника с честью умирать за свою Родину!

Увижу еще хоть один звук – хана вам всем!

Если вы такой тупой, товарищ курсант, возьмите блокнот и записывайте… как это делаю я.

Спрашиваю: зачем в туалете голую бабу нарисовали? Она же страшна, как нечищеный автомат…

В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива.

А вдруг война или какое другое мероприятие?..

Пушки на военном корабле можно расставить так: одну – в носу, а другую – на корме, но можно поступить наоборот, это пусть у них ихний адмирал решает.

Танки обычно наступают мелкими группами по 5–6 человек.

Сейчас убываем в секретный район. Где он, даже враг не знает где!

Надо своевременно убирать с поля боя раненых и хоронить их.

…теперь все сказанное поясню словами.

Листопад для военнослужащего – это то же самое, что и гололед, только еще хуже.

Тех, кому не хватило комбинезонов, прошу быть особенно осторожными, так как именно этот танк имеет повышенное свойство грязи и смазки.

В случае гибели экипажа связь с ним может отсутствовать длительное время.

В течение этого месяца я буду прививать вам любовь к строевой подготовке.

В случае войны призываются ПОДРОСТКИ не моложе 16 лет… но и не старше 60.

Ох уж мне эти американцы – Рейганы (обамы) там всякие, Тэтчеры (Меркели) долбаные!

Тогда я бросил пить, а заодно и жену, которая своим нытьем подорвала мою любовь к алкоголю.

Кодирование информации служит для того, чтобы в ней никто не разобрался. В том числе и ПРОТИВНИК.

В увольнении ведите себя так, как будто вы культурные люди…

Вашингтон, Пентагон и другие страны НАТО…

Когда вы попадете в плен, вас будут долго бить, а вы даже ничего сказать не сможете. И не потому, что вы такой стойкий, вы же ни хрена не знаете.

Привыкли чуть что, как страусы, голову в снег прятать!

Если вы потерялись в пустыне, напишите SOS на снегу, и вас скоро найдут с самолета…

Нытикам на первых порах придется нелегко. Перловка поперек горла будет вставать, ПРИВЫКАЯСЬ к организму.

Сразу после инструктажа рота с лопатами выдвигается на позицию – отрабатывать этот вопрос уже в качестве экскаватора.

Коллектив офицеров нашей кафедры многонациональный. Только по анкете все русские. Но по характеру я сразу вижу, что есть, например, и евреи.

Бывает и так: чистое поле, ни одного кустика, и вдруг из-за угла выезжает танк.

Фельдмаршал Паулюс всегда мечтал, чтобы его окружали хорошие люди.

Выделите для работ 5 человек и одного сержанта!

Как с наличием людей? Кто не все – того накажем.

Строевая стойка – это вы как будто проглотили лом и стоите. Петров, вам что, лом кривой попался?

Я принципиальный, но это не значит, что я дебил.

Сорок раз попробуйте, на сто первый получится.

Давайте разделим 40 на 2. Получится примерно 20, ну да, бо^‘льшая точность нам здесь и не нужна.

Ваши слова полны противоречий, значит, в вашей голове просыпается лейтенант.

Если вовремя надеть противогаз, то МГНОВЕННАЯ СМЕРТЬ наступает не сразу.

Завтра, ровно в 17.00, каждый курсант должен быть подстриженный, посчитанный и построенный на плацу!

Это вы на гражданке подгоняли размер воротника под шею, в армии будете шею подгонять под размер воротничка рубашки, которую я вам выдам.

Вот с такими мальчишками – будущими воинами наши девочки могут спать спокойно!

Если начнется война, меня с вами уже не будет.

Я решаю только вечные вопросы. Временные пусть решает сержант.

Поставьте на входе шлагбаум… или толкового майора.

Здесь, в учебке, вы забудете звон стаканов и махание интимными частями тела!

Ефрейтор Сидоров, оставьте свои плоские шутки для дурочки без погон.

Как же вы готовили роту к стрельбам, если даже прически не проверили?

Что вы кривляетесь по команде «Смирно», будто у вас внутри идет массовое переселение глистов?

В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.

Вот вы, товарищ курсант, не сдали зачет по строевой подготовке. Как вы вообще по земле ходить собираетесь?

Солдата назвали названием «солдат» совсем не для того, чтобы он ходил как обезьяна по казарме в нечищеных сапогах.

В армии ваши розовые хрустальные мечты разобьются о чугунную задницу реальности…

Американские самолеты и российские ракеты просто созданы друг для друга.

Три пилота, которые в авиации не пьют, – это шар-пилот (поднимает на высоту метеорологические датчики), автопилот и говно-пилот.

У вас нечищеные сапоги! Вы что, совсем смысл жизни потеряли?

Никогда не убегай от снайпера, а то умрешь уставшим.

Войны бывают глобальные, локальные и малюсенькие – типа мордобоя!

Да нет, Вася, ты не выпускник летного училища. Ты его выкидыш.

Как сапоги сушить? Конечно, дурак бы вывернул их наизнанку. Но солдат не дурак, он и в мокрых походит.

Начальника 3-го отделения хочу предупредить, что женщин из бухгалтерии надо использовать только по прямому назначению.

Ты смотри у меня: я где нормальный, а где и беспощаден.

Рота, шире шаг! Запе-вай! Почему зад не поет?

Ни у кого в тумбочке не нашел мыла. Хотел бы я посмотреть, чем они зубы чистят.

Откормленные лица писарей и музыкантов через час должны лосниться в противогазах!

Что-то вы, товарищ курсант, выглядите не по годам счастливым!

Слушайте меня хором.

Что общего между снегом и травой? Только то, что по снегу и по траве танк едет с одинаковой скоростью.

Машину комбата все должны знать в лицо.

В оружейной пирамиде стояло два автомата, один из них – гранатомет.

Туалет – это лицо дневального.

А если в бою патроны кончатся, что делать? Надо стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

Глобус – это чучело Земли. (Из лекции по штурманской подготовке, БВВАУЛ.)

Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах все генералы пользуются!

Чтобы не насиловать себя запоминанием, используйте карандаш.

Поезд отправляется с 3-го пути, повторяю для прапорщиков: поезд Киев – Кишинев отправляется с пятой и шестой рельсы.

Армия – школа жизни, но в данном случае учиться лучше заочно.

Это женщине можно клизму не в то место поставить, а Петрову только туда и поставишь – не боись, не ошибутся медицинщики.

Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не воруй, не гуляй – и слава сама тебя найдет!

Переучивание бортоператора на любой тип воздушного судна занимает 3 дня, ДВА из которых – физическая подготовка.

Тяжело в учении – легко в УЧЕБНОМ бою!

Танк, бесшумно лязгая гусеницами, ехал по болоту…

Дневальные спят с дежурными по очереди…

Сегодня вы мне честь не отдали, а завтра Родину предадите? Не рано ли вам легкой жизни захотелось?

Любовь к Родине – это что-то такое светлое и высокое… Напоминает люстру…

Тот, кто храпит, засыпает первым. (Армейская примета.)

Точность – вежливость снайперов.

Путь к сердцу бойца лежит через желудок! Товарищи курсанты, запомните эту русскую народную поговорку про пулю со смещенным центром тяжести. (А.С.)

Не так страшно свободное падение, как его внезапное прекращение! (Аксиома парашютистов.)

Выпьем за тех, кто на борту! Кто за бортом, тот сам напьется! (Девиз моряков.)

Помимо традиционных способов ведения боевых действий, таких как атака и оборона, в армии КНР предусмотрено «просачивание» на территорию противника мелкими группами по 1,5–2 миллиона человек.

Чтобы распечатать секретные документы, срочно требуется машинистка, не умеющая читать. (Объявление на офицерском клубе.)

Если с первого раза вам не повезло, то парашютный спорт не для вас…

«Как правильно уложить парашют». (Издание второе, исправленное.)

Может, это и не совсем правильные формулы, но по ним мне легче считать.

Не хотите по-плохому, по-хорошему будет еще хуже.

Ничто так не портит цель в жизни, как прямое попадание в нее.

Если за сутки вы выкопали хотя бы один окоп, то день ПРОПАЛ не зря.

Быстро только раки зимуют.

Самое главное, чтобы дождя не было… ну и бомбежек.

Пуля – дура, и вы, Голубев, – дурак. Уж извините за прямоту, но это моя обязанность.

Заряженному танку в дуло не смотрят.

Родина тебя не забудет, потому что она тебя не запомнит.

Человек без спасательного круга тонет значительно увереннее.

Было придумано то, что создали танк.

Хрюкай, хрюкай. Пускай все увидят, какая ты обезьяна.

Че ты рукой в розетку лезешь? Хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, забинтовали и в санчасть положили?

Не надо анализировать мои слова, просто запомните: дуракам полковника не присваивают!

Я хотел бы ответить вам на вопрос, который вы бы обязательно задали после этой лекции, если бы не спали.

В туалете вонища, вы что, туда гадить, что ли, ходите?

Товарищи курсанты, старайтесь чаще нюхать свежий воздух. Кстати, такими вещами лучше всего заниматься во время утреннего кросса на 10 км.

…кстати, у инопланетян есть пословица: «Незваный гость хуже Гагарина».

В своей лекции я немного забежал вперед, но если вы будете настаивать, я снова отбегу назад.

Зная немецкую педантичность, хитрые партизаны вначале выкрали у фашистов план эвакуации при пожаре, а уже потом подожгли штаб. Не спасся никто! Учитесь…

Завтра покупаем билеты, кто НЕ УСПЕЕТ купить завтра – покупает сегодня.

Товарищи курсанты, вы должны стричься два раза в месяц. У кого есть особое мнение, могут стричься чаще.

Вы там жвачку жуете или носки во рту стираете?

Рапорт об отпуске ПОСТАВЬТЕ на стол.

Граница на карте обозначается так: точка-тире-точка-тире-точка-тире. Эти знаки символизируют следующее: пограничник – собака – пограничник – собака…

Армия сделала из меня человека, хотя, если честно, я ее об этом не просил.

Услышав сигнал «Тревога», вы как минимум должны насторожиться.

Не думайте, что я к вам такой добрый. Просто у меня зла на всех не хватает!

Из развлечений в армии у нас был только кросс на 10 км. (А.С.)

На всю эту работу вам отводится ровно одна неделя… И кстати, завтра она заканчивается.

Почему в аптечке нету йода? А вот коснись кому-нибудь глаза закапать, а нечем.

Чтобы летчики сильнее любили небо, им надо создать невыносимые условия жизни на земле.

Водка пахнет не столько спиртом, сколько гауптвахтой.

Сейчас только очень жадный летчик может не пройти врачебно-летную комиссию.

Из памятки пограничника: «При задержании парашютистов-диверсантов предупредительный выстрел следует производить в землю».

Полковник диктует задачку: «Новый истребитель за первые сутки налетал 50 часов, – потом подумал и говорит: – Нет, 50 уж слишком много, пусть будет 30».

По статистике, российские часовые совершают больше всех промахов при прицельной стрельбе по цели, зато больше всего попаданий при предупредительной.

Болит горло? Читайте Устав, это занятие помогает от ВСЕХ болезней!

Убойная сила кирзового сапога сохраняется на всех этапах полета – это даже противотанковому ЕЖУ понятно.

Язык дается солдату, чтобы заклеивать конверты с письмами маме, а не для того, чтобы задавать командиру дурацкие вопросы в период его философских размышлений.

Порой взлетать не обязательно, но садиться нужно всегда. (Аксиома пилотов.)

Я пока не замечаю бесполезности проведения нашего разговора.

В полночь, 23 июня, двое военнослужащих, сержант Тупоголовко и рядовой Попик, покинули расположение части (фамилии нарушителей в интересах следствия несколько изменены… особенно рядового Попика).

Если экипаж танка не отвечает на запросы по рации, возможно, что конкретно в этом танке полностью израсходован экипаж.

Записано на лекции со слов преподавателя: «Непроизвольное нажатие на спусковой крючок гранатомета может привести к непреднамеренному выстрелу, что тут же сделает вас крайне непопулярной фигурой среди оставшихся в живых бойцов вашего подразделения».

Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку 3 секунды.

Лучше вовремя, чем правильно. (Армейская аксиома.)