Записки «лесника» Меркин Андрей

Пугачёва

Берлин, снова зал «Темподром». Уважил жену и пошли на концерт Пугачёвой, благо дело имелись контрамарки.

Интересного мало, как поёт Новиков:

– Примадонна на эстраде сучит ляжками, а за ней нарцисс под блестяшками.

Но!

Прямо рядом сидел знаменитый немецкий дизайнер и гей Вольфганг Йоп, с любовником и русской переводчицей.

В руках она держала огромный фирменный пакет с кишками, подарок для Аллы.

Размер пакета – ещё тот, и целых две китайских полосатых сумки – «мечта челнока».

Все обнюханные до предстательной железы и шейки матки, включая певицу.

Весь концерт эта троица так плясала и пела вместе с Пугачёвой, что зал тихо охуел от такого драйва.

Причём дизайнер готов был совершить половой акт прямо в зале, но любовник чуток застеснялся.

Короче, гранд-шкандаль, мама не горюй!

Когда их пытались унять, Вольфганг Йоп громко матерился по-немецки, называя почтенную публику напропалую пидарасами, что по меньшей мере странно.

А лет дяде немало, под семьдесят.

По окончании концерта Йоп сорвал с себя лапсердачок, а под ним маечка – вшивник с замысловатой эмблемой, в виде красного дракона в трёхцветном обрамлении.

А попросту логотип футбольного клуба «Эйнтрахт Брауншвейг» из одноимённого города, где он родился.

Помнит дизайнер про любимый клуб, хоть и пидарас.

Лихтенштейн и сон болельщика

«Вчера товарищ Брежнев принял датского посла за голландского».

Леонида Ильича давно нет с нами, но дело его живёт и процветает.

Шикарная «Бентли» дяди абб припарковалась прямо возле отеля, где жила сборная России по футболу.

Оттуда вальяжной походкой олигарха вышел сам владелец авто и моё наглое лицо некоренной национальности.

Подбежавший портье спросил:

– Кто владелец машины?

– Да это же сам Роман Аркадьевич Абрамович – ответил я, не моргнув глазом.

Тут же сбежался весь отель, но дядя абб ушёл в этот момент по нужде и пропустил апофеоз.

Халдеи, кандюки, портье и прочая челядь выстроились в длинную очередь за автографами и я сказал:

– Сейчас придёт сам Аркадьевич и всем подпишет!

Но самый старый и опытный шеф-повар, а он бросил трюфеля на кухне в пизду и тоже прибежал дивиться на «Бентли», вдруг додумался:

– Да сегодня же первое апреля!

Все дружно посмеялись и разошлись по мраморным комнатам и закоулкам.

Когда дядя абб вернулся из клозета, лишь лёгкая пыль столбом напоминала о вавилонском столпотворении, которое было пять минут назад.

Затем поехали обозревать замок Великого Князя и тихо ужаснулись – из охраны никого, если не считать бабушку-консьержку на входе.

– Их Величество дремлет, и вообще неприёмный день сегодня.

Ещё что-то злобное добавила, упомянув при этом всю лихтенштейнскую мать.

Видно сильно её достали русские в тот день…

Прямо за замком шумел водопад и падал вниз стремительным анусом в три наката.

Грохот воды и холод так утомили что, поехали поесть сосисок-гриль на стадион.

В программке к матчу гимн России написан на трёх языках – русский, немецкий и даже латиницей.

Наши болельщики зажгли два фаера – мусора не подошли. Начальник местной полиции рассказал много интересного.

Они никогда и никого не арестовывают на футбольных матчах, а фаера на его памяти зажгли в первый раз.

– Красиво!

И это говорит полицейский, если бы не форма, напоминает регента церковного хора.

После игры, пристроившись за автобусом сборной, возвращаемся в шестиз-вёздный отель.

Едем в лифте.

Прямо над золотой панелью, жирным чёрным фломастером написано такое родное, до боли знакомое простое русское слово «хуй».

Интересно, может это Аршавин написал?

Опустошив, как голодающий Поволжья, ужин-буфет из морепродуктов и напугав сортир, ушёл отсыпаться…

И приснился мне сон спартаковского болельщика.

Красная площадь. Демонстрация трудящихся.

На трибуне стоит руководство и машет «шляпами», «шляпы» достают прямо из ширинок.

Из недр мавзолея слышится приятный тенор с лёгкой картавинкой.

– Но я верю, что день настанет, и «Спартак» чемпионом станет…

Внизу мавзолея два солдата охраняют вход. Один из них в бейсболке и со стрижкой «грива у цыгана», второй обрит наголо и с усами.

Тот, что в бейсболке, читает про себя «Устав караульной службы», визави балагурит и веселится, вовсю нарушая этот устав.

Во главе демонстрации стос рахитичного вида – это маститый литератор Хукел. На руках у него ребёнок, на дитятке распашонка с надписью «ЯРусский», в руках игрушечная снайперская винтовка Драгунова.

Ребёнок поёт песню.

– Мы к вам приедем, мы вас…

Далее лёгкой припрыжкой идёт самый многочисленный из всех родственников Ульянова – Пашка-Америка.

Перед собой он катит детскую коляску. В ней два близнеца – это говорящие головы матёрого футбольного обозревателя и известного комментатора телеканала НТВ Плюс.

Обе головы отрублены, но продолжают вещать, как в романе Беляева.

В центре демонстрации – немецкий танк «Тигр» с дизайном от «Дольче и Габбана», прямо на броне, восседают спартаковские болельщики «средней руки».

Один из них по-ленински щурится, другой ёрзает лицом и блестит лысой башкой.

Тот, что в очёчках, поедает шпроты прямо из баночки, второй налегает на спагетти-болоньезе с этикеткой «ва фан куло».

Внутри бронированной машины слышен звон бокалов и крики «мерда», наверх идут чёткие доклады в виде команд.

– Азохен вэй и танки наши бистры…

Следом идёт огромная толпа гопников, её возглавляет Колюня Валуев. Гопота несёт огромные булыжники – орудие пролетариата, на каждом булыжнике старославянской вязью написано «Стадион Спартак».

Замыкает демонстрацию бровастый симулянт с лицом некоренной национальности. На нём поповская ряса, под ней виднеется маечка с надписью «Гапон», на голове ермолка.

К чему бы это, дорогие друзья?

Марсель

Захожу в «Альди», а там немец интеллигентный на очёчках рыжих от «Картье» спрашивает вдруг:

– Вино красное пьёте?

– С какой целью интересуетесь?

Вижу, у него в тележке целых семь пузырей розового французского вина.

– Я тут специально, не поленился.

– Очень хорошее вино, рекомендую!

Ну, семь не семь. А три бутылки взял – на пробу.

И сыра любимого датского, вонючего, как «пелотка», прихватил несколько пачек.

Налил дома стаканчик, сырок на вилочку – рай, друзья – просто рай на земле.

Вкусно так, что, как говорил рядовой Хатамов у нас в роте:

– Лучше, чем ебаться…

И бьёт по голове – хоть и градусов немного.

Вот приговорил бутылочку под сырок и думаю:

– А зачем мне всё это надо?

– «Спартак», выезда?

– Надо здоровье и сердце беречь, ага.

А внутренний голос говорит:

– Иди ещё выпей – всё будет хорошо.

Так и сделал…

До скорой встречи в Марселе, возле миски с супом «Буйабес».

Рейс с пересадкой, и вместо Брюсселя авиакомпания «Брюссельские авиалинии» посадила самолёт в Остенде.

Якобы из-за тумана.

Специальный автобус до Брюссельского аэропорта пришёл слишком поздно и ехал слишком долго, попал на регистрацию за одну минуту до отлёта последнего в этот день рейса на Марсель.

Бельгиец на регистрации не хотел тормознуть планер и сказал:

– Вы опоздали по своей вине и улетите только завтра.

Зря он это сделал. Пришлось тогда ему сказать:

– Вам лично, а также бельгийскому королю Бодуэну и всей его королеве-матери сильно не поздоровится, если я прямо сейчас же не улечу в Марсель.

– Знаменитое дело «бельгийских педофилов» покажется вам штрафом за неправильную парковку! – и сунул аккредитацию на матч прямо в дебильное лицо.

Стос перекосил морду и спросил:

– Бежать можете?

– Конечно, нет!

Что тут началось – мама мия! Вдруг пригнали микромобиль с мигалкой и мусорской охраной.

Со скоростью пожирания устриц Ульяновым в марсельском порту был доставлен прямо на взлетно-посадочную полосу и по специальному трапу сгружен на борт к ебеней королеве-матери.

Борт плавно взлетел, я дремал, заботливо укрытый пледом – и пускал вонючих «шептунов» на всю авиакомпанию «Брюссельские авиалинии».

В отеле, где жил «Спартак», пытался всучить свою книжонку Титову.

Возмущённый Егор сказал, как отрезал.

– Ты не видишь, ми кушаем!

И только когда прозвучал магический пароль.

– Я от Ульянова, насчёт мебели – капитан внял моим мольбам.

Тут же торжественно был подписан экземпляр, прямо на полу, в коридоре возле номера.

Мимо прошёл Виталик Платонов, в шикарном «Рэдисоне» он умудрился снять и забронировать все рестораны. Голодные гости отеля ходили нежрамши и синюшные от голода, пока «Спартак» питался шесть раз в день.

На ВИПе марсельского стадиона «Велодром» дядя абб дул в уши перепуганному Шавло:

– Это Андрей из Берлина – он написал «Наш ответ Чемберлену».

– Чего, чего?

– Так я и говорю, – молвит не совсем трезвый дядя абб

– Наш ответ Рабинеру!

– А-а-а… – и Шавло ищет мобильный.

Надо получить у Арнольдыча указание:

– Чего делать-то?

Но красавица жена осторожно дёргает его за рукав и Шавло призадумался:

– Давай книжку для контроля и проверки субординации…

Олигарх дядя абб смотрит на меня, но книжек «Просто wasy и Спартак» больше нет.

Все розданы настоящим русским патриотам с камарильей.

Шавло хмурится, глядя вдаль.

Мы уходим в буфет – отбиваться Божоле и фуа-гра.

Почтенные папики и худенькие тётеньки в норковых манто мечут харч, как в последний раз.

Высокая подача вина льётся рекой, любимое бухло олигарха «Сосикая» – в последнюю минуту выдул одутловатый папсик с лицом Саркози.

Но это лишь его троюродный брат.

Дюжие амбалы оттеснили нас вглубь зала…

После матча афроараб торговал «дёнер-кебабами» прямо возле «Велодрома». Окинув цепким взглядом покупателя, тут же складывал ему цену.

Плюс-минус пять евро.

Интересно, во Франции есть ОБЭП?

Портье нашего отеля, араб-алжирец, окончил Рязанское высшее воздушно-десантное командное училище. Специальное подразделение.

Говорит по-русски.

– Пил ли водку в Рязани?

– Мусульмане не пьют!

– А три рубля шестьдесят две копейки – дороговато было…

Бутылку пива для Ульянова открыл глазом.

Совсем поздно ночью Ульянов захотел подкрепиться, и мы решили купить «Дёнер-кебаб» в ларьке у афроарабов.

Рядом трётся молодняк в спортивных костюмах с добрыми лицами гопоты и высохшие от лютых ветров норд-оста пожёванные биксы.

– Замажем на угощение, что ширевом торгуют, – говорю я и вспоминаю:

– Ширево и порево – это, братцы, здорево!

Ульянов крутит пальцем у виска и ласково молвит:

– У тебя крышу снесло от звёздной болезни и жахлой книжонки.

– Ребята просто тусуются и смотрят, кому бы дать пизды, без истерик и фанатизма…

Но спор принимает.

Через пару минут рядом тормозит «бэха» и кекс, весь на спортивном «найке», отдаёт «чек» прямо в руки водителю и тачка быстро отчаливает в сторону центра.

Пришлось Ульянову платить за еду и пиво – спор он проиграл, как и наш любимый клуб.

Эта же самая стюардесса на обратном рейсе Брюссель – Берлин снова укрыла меня пледом и принесла пивка. При этом тёрлась сладкой «пелоткой» об руку и углублённо блестела декольте.

А у меня обнаружился «спермотоксикоз», как у камер-юнкера младшего придворного звания в пору поллюций и революций.

Острава

Мрачный и пепельно-горький пердяевский городок Острава глядел во все свои польско-моравские щщи.

Серые облупленные здания и худосочные цыгане на цветах радуги, кружившие вокруг нас, как герои Киплинга, заставляли субтильно ежиться и тревожно вглядываться в ночную синь.

В сини блестели, как зажженные фаеры, мутные глазки выездюков Великого Клуба.

Они хлопали в такт проходящих мимо чешских омоновцев с огромными дубинками наперевес в форме хуя из книги рекордов Гиннеса.

Омоновцы проявили великодушие и разрешили бесплатно посрать в вокзальном сортире.

Сине-бритые затылки польских «качков-маргиналов» также не добавляли оптимизма.

Прокозлячая «келбаска» в буфете Главного остравского вокзала напомнила о пельменях серого цвета застойных семидесятых.

– Вот он, запах Родины! – подумал я, вгрызаясь в ещё недавно блеявшее невинное животное.

Рядом пристроился унылый Довженко, он пытался догнаться безалкогольным пивом.

Но Ульянов уже бегом бежал в спасительное купе ночного скорого поезда Острава – Прага, зажав билет в мозолистой руке.

Другой придерживал кепку «Китай – моя любовь» от «Дольче и Габбана» цвета «мать сыра земля».

Где-то далеко на вокзале остались гопник Гангстер со своей очаровательной спутницей, пьяный в гавно его друг Алексей, Алёшенька, сынок и другие антисоциальные элементы из числа юной поросли пятой волны.

Огромный стакан в пять литров с «Бехеровкой» цвета мочи полковой кобылы ещё долго колыхался и дрожал в неокрепших руках жителя дальнего Подмосковья.

Собачник – малобюджетник скупил все двойные розы «Банник»—»Спартак».

Его ждал табаш в пять накатов, выдвинулся в сторону Варшавы с пересадкой на семи «собаках».

И официантка.

Официантка, которая за кнедлики на шкварках и гуляш с пивком пыталась дать нам сдачи.

Вместо двух тысяч крон – сначала две, затем двадцать, потом двести – и лишь после безумного крика на чешском языке.

– Цо, чешска курва, охуела! – правильно сложила за обед.

В пивной «У Гуса», не Хиддинка…

Глоба и Швеция

Павел Павлович Глоба давно живёт в Берлине. Недавно с ним познакомился. Можно по разному к нему относиться, тем более, что многие считают его аферистом.

У меня на левой руке несколько родинок в форме созвездия Большой Медведицы.

Когда Глоба увидел, то оживился весьма и сделал совершенно неожиданное резюме.

– Нужно больше доверять интуиции, а не разуму.

– И будет Вам счастье…

Доверился интуиции, и первый раз в жизни пошёл на совершенно безнадежное мероприятие. Результат поразительный!

Итак, покупка клубники по интуиции.

Купил надысь клубнички местной, из под Бранденбурга.

Продаётся по всему Берлину в специальных красных киосках, свежая каждый день.

Вкусная, как чёрная икра!

Такое симпатичное двухкилограммовое лукошко, с таким же Красная Шапочка ходила к бабушке.

Старушка-процентщица скидку сделала, и взял, на жабу, две корзинки плетёные.

Дражайшая супруга обрадовалась, и приговорили клубничку почти в один присест, даже не заметили.

Ну, у меня-то закалочка старая, с советских времён. Только и сходил в туалет «по Малахову».

А жена покрылась пятнами по всему телу и зуд начался.

Быстренько идём к кожнику – тут недалеко.

Седенький профессор Хофман только крякнул, да вдруг как пизданёт по-русски:

– Вы слишком много кушать!