Брак законный и гражданский: кнут и пряник семейной жизни Криксунова Инна

В быту все на свету

Знаете, как спят дикобразы – животные, тела которых покрыты длинными иглами? Они стараются придвинуться друг к другу как можно ближе, чтобы согреться. С другой стороны, они следят за тем, чтобы не поранить друг друга своими длинными иголками. Дикобразы долго ищут положение, при котором им будет тепло, и в то же время удобно, не больно. Наконец, когда они прилаживаются друг к другу, они успокаиваются и засыпают.

Что-то подобное происходит с нами, когда мы живем вместе. Мы постоянно «притираемся» друг к другу. Как мы это делаем? Мы наблюдаем, как реагирует партнер на те или иные наши проявления. Можно сказать, что любимый человек является для вас своеобразным зеркалом. Если мы видим, что ему что-то нравится, то мы стараемся и дальше повторять такие же слова и поступки, ту же модель поведения. Если же ему что-то явно не по душе – то мы в дальнейшем стремимся не допускать подобных проявлений. Нет ничего удивительного в том, что вы «подстраиваетесь» к партнеру: все мы стремимся к одобрению и похвале, и стараемся избегать недовольства и порицания.

Таким образом, день за днем вырабатывается стиль общения, присущий именно вашей паре. Методом проб и ошибок, «держа руку на пульсе» друг друга. Совместная жизнь – хорошая школа. Люди начинают понимать, что для того чтобы наслаждаться теми преимуществами, которые дает жизнь вдвоем, приходится в какой-то степени «подгонять» себя под ожидания партнера.

Есть поговорка: «баба и кошка – в доме, а мужик и собака – на улице». Здесь четко разделено поле деятельности для мужчины и женщины. И, действительно, в мужском понимании внешнее пространство существует для работы, а дом – для отдыха. Представители сильного пола предпочитают дома, лежа на диване, смотреть телевизор, и желательно, чтобы при этом рядом никто не «щебетал» о каких-то обязанностях.

Обычно мужчины более охотно исполняют те поручения, которые они могут сделать вне дома. Например, ваш спутник жизни наверняка согласится закупать и привозить домой продукты, доставлять тяжелые вещи (бытовую технику, одежду из химчистки, картошку с рынка), съездить куда-то по вашим поручениям (отвезти лекарство тетушке) и т. п… Исходя из этого, и делите домашние обязанности.

Не будем забывать о том, что вклад в ведение дома может быть как денежным, так и трудовым – так сказать, «трудоднями». Допустим, вы не ходите на работу, а сидите дома (являетесь домохозяйкой), а ваш партнер в это время зарабатывает деньги, на которые вы оба живете. В таком случае нелепо ожидать, что, придя с работы, ваш любимый тут же возьмет в руки молоток и станет ходить по дому, забивая гвозди и вешая полочки. И, если в таком случае вам не удается допроситься милого починить утюг, то и не заставляйте его. Лучше возьмите у него деньги на ремонт и поручите это дело мастеру.

Если же вы оба работаете, то домашнюю работу лучше делить на двоих по принципу: пусть мужчина выполняет обязанности вне дома, а женщина – внутри него. Это будет разумно и справедливо.

Иногда у вас могут возникнуть претензии, что партнер как вам кажется, вносит недостаточную лепту в обеспечение жизнедеятельности семьи и создание домашнего уюта. Обсудите это вместе в спокойном разговоре. Невысказанные претензии лишь отравляют отношения, но не разрешают ситуацию. Говоря о наболевшем, сохраняйте спокойный, конструктивный тон, тогда ваши слова будут звучать веско, и больше вероятность того, что партнер к ним прислушается.

Сядьте и обсудите проблему вместе. Не забывайте, что здесь дело не только в количестве, но и в качестве. Например, если вы выполняете по дому множество мелких обязанностей, составляющих целый список, а ваш супруг «всего лишь» сам отремонтировал квартиру, в которой вы живете, то понятно, что его вклад в немалой степени уравновешивает ваш.

«Путь к сердцу мужчины лежит через желудок» – эта истина не нуждается в комментариях. После вкусной, сытной трапезы у представителей сильного пола меняется в лучшую сторону настроение, они становятся намного благодушнее и сговорчивее. И, если вы хотите о чем-нибудь попросить своего любимого, то делайте это только после того, как он сытно поест. Тогда его настроение станет благостным и умиротворенно-ленивым. Здесь важно только не пропустить момент!

Готовя для мужчины еду, заботьтесь в первую очередь о том, чтобы ее было много, и только во вторую очередь о том, чтобы она была изысканной, сложно приготовленной. Это, конечно, не означает, что вашего партнера устроит примитивная, однообразная пища. Тем не менее, большинство мужчин предпочтет простые, сытные и, главное, вовремя приготовленные блюда утонченным кулинарным изыскам.

Одна женщина познакомилась с достойным мужчиной, и у них начался бурный роман. Но вот незадача: мужчина был женат. Правда, он говорил ей, что с женой у них отношения разладились, что дело идет к разводу – короче, то, что мужчины обычно говорят своим любовницам.

Влюбленные уже жили вместе, но разводиться наш герой пока не спешил: в том браке у него росла дочь. Однако по прошествии двух лет он все-таки развелся и женился на нашей героине. Потом он рассказал ей, что его заставило сделать решительный шаг.

Дело в том, что его бывшая жена совершенно не заботилась о домашнем хозяйстве. Живя с нею, он почти все время ходил голодным. Ей было безразлично, есть ли в доме какая-нибудь еда, или нет. Она была художницей, и очень увлекалась шитьем, вязанием и другими видами рукоделия, отдавая этому почти все свободное время. «Просто надоело, приходя домой, открывать холодильник и видеть, что там ничего нет», – рассказывал мужчина. – «Возвращаясь с работы, я вынужден был заходить в магазин, чтобы купить себе какую-нибудь еду или шел обедать в столовую». Понятно, что он чувствовал себя в своем доме лишенным женской заботы и внимания. Кому это понравится!

Даже теща, приходя к ним домой и, видя такое положение вещей, предупреждала дочь: «Ты и первого мужа не кормила – и разошлась, а теперь и второго не кормишь, смотри, как бы он тоже не ушел».

Конечно, супруги расстались не только из-за того, что жена пренебрегала элементарными хозяйственными обязанностями. Были у них и другие разногласия. Впрочем, возможно, многие из этих конфликтов и не возникли бы, если бы муж не был постоянно голодным!

Что же касается нашей героини, то, хотя она тоже иногда любила смастерить себе симпатичную обновку, но вместе с тем она понимала, что мужчину надо, прежде всего, хорошо кормить. Надо сказать, что она любила готовить, и отлично это делала. Поэтому ее любимый чувствовал, что она о нем заботится, а что еще мужчине надо?

Если вы не умеете или не любите готовить, можно покупать блюда в хорошей кулинарии. Главное – чтобы, открыв холодильник, ваш возлюбленный радовался тому, что тот полон.

А вот чего не стоит делать, так это навязывать любимому человеку свои любимые яства или пытаться приобщить его к вегетарианству, раздельному питанию и т. п. Это будет его только раздражать. Если хотите приобщить его к здоровому образу жизни, то делайте это постепенно, незаметно. Мужчина с легкостью перейдет на овощные салатики, но только если вы перед этим подадите ему жареного быка!

Ради бога, не берите на себя роль «мамочки» по отношению к партнеру. Это выражается в преувеличенной заботливости и опеке. Не намазывайте за него хлеб маслом, не говорите ему о необходимости надеть теплое белье и шарф, не напоминайте ему о том, что он должен сходить к зубному и т. п. Мужчина, каков бы ни был его характер – это личность, а не капризный и неприспособленный к жизни ребенок.

Если вы примете на себя роль «мамочки», то со временем это может свести на нет физическое влечение к вам партнера. Ведь слащавый образ заботливой «мамаши» так далек от волнующего образа возлюбленной, которую нужно каждый день завоевывать заново! Незаметно для себя мужчина привыкает к такой «подруге-маме», как к обслуживающему персоналу, и уже не воспринимает ее как сексуальную, страстную женщину, способную его взволновать.

Самое интересное, что он может продолжать по-своему любить и ценить свою подругу жизни, но сексуальные стимулы он уже будет искать на стороне. Для остроты сексуальных отношений «сюсюканье» не годится, слишком уж оно приторно.

Важно и другое. Туго «спеленав» мужчину своей опекой и предостережениями, мы, женщины, совершаем роковую ошибку: лишаем его инициативы и в других областях жизни, ибо под нашей неусыпной опекой он все еще продолжает ощущать себя «сынком». Где уж тут развернуться инициативе!

Впрочем, я отнюдь не утверждаю, что о любимом не нужно заботиться. Вовсе нет! Душевная теплота и заботливость – это чудесные черты женского характера, и нельзя ими пренебрегать. Но давайте будем относиться к мужчине, как к мужчине, а не как к недорослю, нуждающемуся в нашей постоянной, неусыпной опеке и заботливом «кудахтанье». Во всем нужна мера!

Школа совместной жизни

Я думаю, что брак (в том числе гражданский) дан нам для того, чтобы мы научились жить с другим человеком.

Однако все мы грешники: мы нередко стремимся навязать близкому человеку свое мнение, чтобы обязательно победить в споре, пусть даже по мелочам. В таком случае мы уверены, что правы, что мы лучше нашего спутника жизни знаем, что и как надо делать. Таким образом, стремясь настоять на своем, мы хотим переделать спутника жизни на свой лад. Как же иначе, ведь мы лучше знаем, «как должно быть»!

Жить с другим человеком трудно, и, чем больше стаж совместной жизни, тем больше это понимаешь. Но, как бы то ни было, надо приспосабливаться друг к другу. Конечно, это не следует понимать так, что, мол, надо унижаться перед партнером, безропотно подчиняться ему. Вовсе нет. Я лишь имею в виду, что надо считаться со спутником жизни, уважать его. И еще надо уметь прощать.

Высшим проявлением любви является безусловная любовь, та, с которой мать относится к своему ребенку. Она любит его не за то-то или то-то, а просто потому, что он есть. В идеале все мы должны научиться дарить близкому человеку именно такую любовь: мудрую, терпеливую, не зависящую от каких бы то ни было условий.

Я уже слышу, как, читая эти строки, вы восклицаете: «С какой стати я должна дарить Ему такую любовь? А может быть, он недостоин ее? Иной раз, когда он что-нибудь выкинет, я чувствую к нему не любовь, а нечто противоположное!»

Однако сами-то вы наверняка хотели бы, чтобы спутник жизни преданно любил вас, несмотря ни на что. Чтобы он был по отношению к вам терпеливым и великодушным, чтобы он прощал вас, что бы вы ни совершили.

Говоря о том, что в семейной жизни нередко необходимо идти на компромисс, я вовсе не призываю вас становиться этаким бесхребетным существом, склонным уступать по любому поводу. Наоборот, ни в коем случае не позволяйте пренебрегать своим мнением, и, тем более, унижать себя. Но поймите: требовательность вовсе не противоречит умению прощать. Милосердие и великодушие не противоречат твердости в отстаивании своих принципов. Умение любить не отрицает необходимости иметь свободу выражения собственного мнения. Просто каждый раз старайтесь найти золотую середину. И тогда, несмотря на житейские волны, ваша семейная лодка будет твердо держаться на плаву!

Каждого человека влечет новое, неизведанное. Наш мозг устроен так, что он постоянно должен быть занят обработкой свежей информации. Любой объект интересен нам лишь тогда, когда он представляет для нас нечто новое. Кстати, именно поэтому мы, представительницы прекрасного пола, обожаем обновки. Вы, безусловно, замечали, что, когда вы крутитесь перед своим любимым в новой вещичке, то в его глазах появляется заинтересованный блеск.

Еще один пример. Когда мы только начинаем совместную жизнь, то с удовольствием готовим любимому всякие деликатесы, с упоением печем пироги и пр. И лишь потом, когда необходимость готовить еду теряет свою новизну, а, наоборот, становится чем-то обыденным, рутинным, нам это начинает надоедать. Но мы из чувства долга делаем это: «раз надо, так надо!». Однако сама мысль о том, что надо становиться к плите, варить, жарить, парить и прочее, утомляет и навевает скуку.

То же самое происходит и в интимных отношениях. Когда мы сближаемся с новым партнером, и только начинаем познавать его тело, манеру поведения в постели, то вся эта новизна привлекает и возбуждает нас. А когда все уже становится знакомым и привычным, то нам становится отнюдь не так интересно, как раньше, а порой даже и скучно.

К чему это предисловие? Сейчас объясню.

Если вы хотите, чтобы ваши отношения были прочными, длительными и счастливыми, то вы оба должны оставаться интересными друг другу.

Если вы – творческая, увлекающаяся натура, если у вас постоянно возникают новые идеи, которыми вы способны заражать окружающих, то с вами никогда не будет скучно. Каждый день вы открываете для себя мир заново. Поэтому вы интересны и притягательны для других, и, в первую очередь, для вашего спутника жизни. Все сказанное относится к любой сфере деятельности, какой бы вы не занимались: медициной, педагогикой, искусством, наукой, предпринимательством и вообще чем угодно.

Но бывает и так, что работа, которой вы занимаетесь, не вызывает у вас никакого энтузиазма, она кажется вам рутинной и однообразной. Так что же вам мешает найти увлечение по душе, которое будет придавать вкус вашей жизни и вдохновлять вас? Попробуйте!

Это могут быть занятия аэробикой, увлечение театром или игрой на гитаре, сочинение песен, коллекционирование колокольчиков, да все, что угодно. Если вы чем-то искренне увлечены, то вы излучаете энтузиазм. Это передается вашему партнеру, и ему рядом с вами становится интересно.

Все сказанное относится в равной степени и к вашему спутнику жизни. Если он не развивается, не стремится к чему-то новому, то нет ничего удивительного в том, что по прошествии какого-то времени он может стать для вас неинтересным, что называется, «прочитанной книгой».

Итак, имейте в виду: для большинства мужчин, кроме всего прочего, важно, чтобы с женщиной было интересно поговорить. Интересно, о чем?

Мужчины не любят выслушивать из уст женщины рассказы о незнакомых, посторонних людях. Они не интересуются людьми и историями, не имеющими к ним никакого отношения. Даже если эти истории, на взгляд женщины, интересны и драматичны. «Я с трудом выдерживаю часовой рассказ моей подруги о семейной жизни двоюродной сестры ее сослуживицы (!), или подробный рассказ о первой любви ее брата, которому, кстати, уже 40 лет», – рассказывает один мужчина. – «Этих людей я никогда в жизни не видел и не увижу. Выслушивание подобных историй нагоняет на меня невыразимую скуку, так, что скулы сводит».

«Мне неинтересно с женщинами, которым безразличны мои увлечения. Например, я начинаю охладевать к женщине, если она равнодушно зевает, когда я смотрю футбол, или если она не выказывает интереса, когда я хочу показать ей новые компьютерные игры. Женщина должна хотя бы проявлять любопытство к тем интересам, которыми я живу. Причем, вовсе не обязательно, чтобы она была знатоком в сфере моих увлечений. Мне, например, будет достаточно, если она просто перелистает автомобильный каталог, лежащий у меня на столе, и покажет, какие машины ей больше всего нравятся», – делится второй мужчина.

Живя вместе, мы ценим спутника жизни за то, что рядом с ним мы можем чувствовать себя свободно и раскованно, не надевая масок, как подчас делаем в обществе. Приятно, когда тебя любят в естественном облике, так сказать, без грима.

Но надо ли до конца раскрываться перед спутником жизни? Пожалуй, нет. Полностью можно раскрыться лишь перед Всевышним, прося у него прощения за свои грехи.

А в обычной жизни для каждой исповеди есть свой слушатель. Мы совсем по-разному открываемся перед лучшей подругой, врачом, психотерапевтом, следователем, налоговым инспектором, священником. Разве не так?

Не стоит до самого дна раскрываться перед своим партнером, даже если он для вас – самый близкий и родной человек. Не надо выворачивать душу наизнанку. Оставьте в своей душе что-то и для себя.

Хотите узнать, что об этом думают сами мужчины?

Согласно опросу, проведенному журналом «Cosmopolitan», большинство представителей сильного пола хотели бы, чтобы женщина оставалась волнующе загадочной, чтобы в ней была тайна. «Меня, например, коробит, когда женщина, которая мне нравится, слишком подробно рассказывает о себе, о своем распорядке дня, о том, как она провела выходные и т. п. В таком случае вся ее жизнь выстраивается передо мной, как на ладони. Создается впечатление, что она как бы «отчитывается» передо мной. Все-таки в женщине должна быть какая-то недоговоренность, это интригует», – говорит один из опрошенных представителей сильного пола. Действительно, не стоит рассказывать о себе больше, чем мужчина хочет знать. Лучше дождитесь, пока он сам настойчиво задаст вам вопрос о том, где вы были вчера вечером.

Есть женщины, которые рассказывают спутнику жизни о своих предыдущих любовных отношениях, причем, подробно, со всеми деталями. Мало того, изменив партнеру (пусть даже это была абсолютно случайная, разовая измена), они исповедуются ему в этом, мол, «у меня не может быть от тебя тайн». Нечего сказать, высокие отношения!

Да какая же это откровенность? Это больше похоже на садизм. Женщины, поступающие так, совсем не думают о чувствах любимого человека, им на них наплевать. Для них важнее другое. Неосознанно они жаждут похвастаться своей женской востребованностью, а заодно и причинить любимому боль – пусть приревнует!

Или представьте, например, что ваш партнер пишет стихи. Причем, эти стихи, на ваш взгляд, ничего собой не представляют. Неужели вы прямо скажете ему об этом? Скорее всего, нет. Вы постараетесь если не похвалить его, то, во всяком случае, как-то смягчить свою оценку, приободрить его.

Другой пример. Допустим, ваш спутник жизни заболел. Понятно, что во время болезни человек выглядит не лучшим образом: он бледен, изможден, от него может не очень приятно пахнуть и т. п. Разве вы скажете ему прямо об этом? Конечно, нет. Вы, опять-таки, постараетесь скрыть свои чувства или, по крайней мере, смягчить их.

Превратно понимаемая прямота и искренность подчас могут принести больше вреда, чем пользы. Не рассказывайте спутнику жизни о своих давних прегрешениях, болезнях, операциях, изменах, оставшихся в прошлом, короче говоря, обо всем том, что может нанести вред вашим взаимоотношениям. При этом не поймите меня превратно: я отнюдь не призываю вас быть лживой, двуличной и т. п. Вовсе нет. Просто старайтесь быть тактичной и деликатной. Иногда для этого нужна и «ложь во спасение».

Общаясь с любимым человеком, сохраняйте некую недосказанность, некую, пусть даже микроскопическую дистанцию. Повторяю, я вовсе не призываю вас обманывать вашего партнера, или что-либо утаивать от него с корыстной целью, или, хуже того, предавать его. Ни в коем случае! Но вы вовсе не обязаны «выворачивать» перед ним душу наизнанку. Это ни к чему. Посудите: вам ведь будет неинтересен человек, когда вы увидите, что он всецело, без остатка принадлежит вам. Наоборот, вас будет притягивать тот, кто обладает своим внутренним миром и имеет чувство собственного достоинства. В любви обязательно нужна интрига!

У одной привлекательной сорокадвухлетней женщины был любовник. Он был женат, но спешил к ней, как только представлялась малейшая возможность. Впрочем, оба они воспринимали свои отношения лишь как удовольствие для тела, и не более того.

Неожиданно у этой женщины врачи обнаружили миому (доброкачественную опухоль матки). Ей предложили сделать операцию. Если миома большая, то ее, как правило, удаляют вместе с маткой. Так было и в этом случае.

Врач-гинеколог, лечившая нашу героиню, оказалась женщиной, умудренной житейским и профессиональным опытом. «Ни в коем случае не рассказывайте вашему мужчине, что у вас будет удалена матка», – посоветовала она. – «А как же моя сексуальная жизнь, останусь ли я полноценной женщиной?» – переживала пациентка. – «Не волнуйтесь. Сексуальный центр, отвечающий за получение оргазма, находится не в половых органах, а в голове. Так что все у вас будет в порядке», – успокоила доктор.

Женщина так и сделала. Она сказала любовнику, что на месяц уезжает в другой город к родственникам. Операция прошла успешно, и постепенно жизнь вошла в свою колею. Отношения с любовником восстановились в полной мере. Доктор оказалась права: операция, действительно, никак не повлияла на сексуальные способности женщины, и она по-прежнему наслаждалась близостью со своим другом.

И знаете, что самое интересное? Любовник признался нашей героине, что его жене не так давно сделали операцию по удалению миомы (!). И теперь, мол, она стала холодной и неполноценной, как женщина, так, что он полностью утратил к ней интерес. «Разве ее можно сравнить с тобой? День и ночь! Ты такая темпераментная, страстная!». Представляете, как посмеялась в душе наша героиня. Ведь, прояви она излишнюю откровенность и расскажи любовнику о перенесенной операции, он, наверное, тоже стал бы относиться к ней, как к «бывшей» женщине. И она мысленно поблагодарила умную докторшу за мудрый совет!

Мы так устроены от природы, что всегда стремимся получить удовольствие и избежать страдания. Например, мы ни за что не станем совать руку в огонь, потому что знаем, что это больно! Также мы с детских лет знаем, что, совершая хорошие поступки, мы получаем поощрение. Когда мы хорошо себя вели и слушались старших, то нам давали шоколадку или отпускали в кино.

Став взрослыми, мы тоже стараемся поступать так, чтобы нас как можно чаще хвалили и как можно меньше ругали. Например, мы стараемся не опаздывать на работу, чтобы не получить нагоняй от начальника. Одновременно мы всегда норовим делать то, за что ожидаем получить похвалу, например, готовим спутнику жизни его любимое блюдо и т. п.

Когда любимый вас критикует (говорит, что котлеты пригорели, новый цвет волос вам не идет, вы слишком долго разговариваете по телефону и пр.), вы испытываете неприятные чувства. Однако если, в ответ на это, вы начнете кричать, раздражаться, отвечать грубостью на грубость, то вы совершите ошибку. Такая ваша реакция лишь углубляет разногласия между вами. В результате спутник жизни будет относиться к вам еще хуже.

Поэтому, прежде чем бурно отражать критику в свой адрес, прислушайтесь к претензиям вашего спутника жизни. Постарайтесь сделать так, как он просит: пусть он видит, что вы уважаете его просьбу. Тогда он почувствует себя значимым и, скорее всего, успокоится. Инцидент будет исчерпан, а что еще надо для спокойной жизни? Не заводитесь по мелочам, придержите свой дискуссионный пыл до поры до времени. Он пригодится вам тогда, когда вы будете отстаивать нечто, действительно, важное.

При этом я отнюдь не утверждаю, что вы должны безропотно принимать любую критику, даже несправедливую. Защищаться, конечно, можно и нужно. Вы вовсе не обязаны становиться «девочкой для битья». Но, агрессивно отражая нападение, вы только ухудшаете ситуацию.

Существует мудрое высказывание: «Критика подобна почтовому голубю – она всегда возвращается обратно». Психологами установлено, что мужчина замечает, что у жены появились морщинки, седые волосы, что наряд ей не к лицу, у нее испортилась фигура и т. п., именно в те моменты, когда она его ругает. А когда она его хвалит, она кажется ему самой прекрасной женщиной на свете!

Хорошо, а как же выражать критику, чтобы это было необидно и не вызывало ссоры? Как дать человеку понять, что вы чем-то недовольны? Прежде всего, не молчите. Не думайте, что партнер обязан сам догадаться, почему вы ходите с недовольным, надутым видом. Мужчины – существа логичные, они любят четкие объяснения. Недомолвки – не их стихия. Поэтому спокойно, без тени агрессии скажите другу жизни, чем именно вы недовольны. Иначе он может просто не понять причину вашей надутости, и будет теряться в догадках, не понимая, чем же он заслужил немилость.

Однако, критикуя тот или иной поступок, знайте, что есть «места ниже пояса», в которые бить нельзя – это опасно для жизни. По крайней мере, для совместной. Во-первых, не критикуйте сексуальные возможности мужчины. Если вы заявите ему, что он несостоятелен как любовник, что его мужское достоинство оставляет желать лучшего, что он не способен удовлетворить вас, то вы нанесете ему чрезвычайно болезненный удар. Кроме того, мужчину можно очень больно ранить, сказав ему, что он неудачник, что он не способен добиться успеха, что он слабый, несостоятельный, что его соперник лучше него. Таких слов мужчина не прощает, даже если внешне он этого не выказывает.

А вот за то, чтобы услышать, как вы хвалите его физическую силу и выносливость, сексуальные способности, умение зарабатывать деньги и обеспечивать семью, давать отпор недругам – мужчина готов отдать многое!

Один польский сатирик сказал: «В любом супружеском споре лучшим способом убеждения служат слова: “Ты мое самое дорогое сокровище!”. Непонятно, почему мужчины и женщины так редко прибегают к этому неотразимому аргументу!».

Одна девушка после окончания университета поступила в аспирантуру. Нашей героине понравился ее научный руководитель. Она была восхищена его способностями, глубокими знаниями и опытом, умением масштабно мыслить. Этот человек был, действительно, кладезем интересных научных идей. Впрочем, надо сказать, что профессору тоже нравилась аспирантка.

Прошло какое-то время, и у них завязался роман. Причем, столь бурный, что вскоре об этом заговорили на факультете. Профессор совсем потерял голову от молоденькой подопечной, несмотря на то, что она ему в дочери годилась!

Надо заметить, что семейную жизнь профессора нельзя было назвать безоблачной. И хотя его дом был, что называется, полной чашей (супруга очень за этим следила!), их отношения с женой давно уже потеряли первозданную теплоту. Дело в том, что супруга постоянно пилила мужа: она по любому поводу делала ему замечания, выказывала свое недовольство и наводила критику. Слово «дурак» было у нее в порядке вещей.

Надо признать, что в быту профессор, действительно, иногда производил впечатление недотепы. Например, он мог войти в комнату и с невинным видом и спросить жену: «Валечка, я поел, а куда поставить сковородку?». Жена на это взрывалась: «Толя, мы уже больше двадцати лет живем вместе, неужели ты до сих пор не знаешь, где у нас стоят сковородки??» Когда они ехали куда-нибудь на машине, она постоянно руководила процессом и критиковала действия мужа: «поезжай сюда, поворачивай туда, не обгоняй, смотри на светофор» и т. п. Муж реагировал на все это молча, видимо, он давно уже привык к такому поведению супруги.

Наконец, роман с аспиранткой вошел в завершающую стадию: профессор решил уйти из семьи, чтобы жениться на своей возлюбленной. Его супруга, узнав об этом, закатила жуткий скандал. Она пила валерьянку, демонстративно вызывала скорую и даже грозила выброситься из окна. Но все было тщетно. Когда страсти улеглись, профессор все-таки развелся и вскоре женился.

Да и как он мог поступить иначе? Ведь он теперь и дня не мог прожить без восхищенного взгляда своей любимой, без ее упоительных слов: «Толечка – ты самый талантливый, самый умный, самый лучший!»…

Интересная вещь: мы не хотим мириться с недостатками спутника жизни, но вместе с тем мы сами всегда требуем от него снисхождения и сочувствия к себе.

Вспомните, как вы возмущаетесь в душе (а может быть, и наяву!), когда ваш милый лежит на диване и смотрит телевизор. И это вместо того, чтобы встать и предложить вымыть за вас посуду! Или как вы бываете недовольны, когда он уезжает на выходные на рыбалку с друзьями, оставляя вас одну дома и т. п.

А сами-то вы разве без единого греха? Не будем наивными, полагая, что наши мужчины, любя нас, не замечают наших недостатков. Будьте уверены: вашему спутнику жизни тоже в вас кое-что не нравится, даже если он этого и не показывает. Возможно, он недоволен тем, что вы слишком много денег тратите на одежду, он считает, что ее у вас и так предостаточно. Или ему не по душе то, что вы не сдерживаете свой аппетит, и из-за этого полнеете. А он хотел бы видеть вас видеть стройной и изящной. Или, например, его огорчает, что вы не консервируете огурцы, не квасите капусту и не варите варенье. А вы не делаете этого потому, что считаете, что все это можно купить в магазине. Или же он недоволен тем, что вы не вытираете пыль, в то время как вы находите, что и так сойдет, ведь вам же некогда. Примеры можно множить до бесконечности.

Мы снисходительны к своим недостаткам, ошибкам и слабостям. Мы считаем их несущественными и всегда находим им оправдания и извинения. Мы давно приспособились к ним, свыклись и сроднились с ними. Короче говоря, мы не замечаем «бревна в своем глазу». И мы наивно думаем: ну неужели Он не может простить милые изъяны моего характера?

А вот несовершенства спутника жизни часто кажутся нам непростительными, достойными всяческого осуждения. Они видятся нам чем-то лишним в образе любимого, тем, что неплохо было бы убрать! Мы не хотим мириться с тем, что недостатки нашего партнера являются такой же неотъемлемой частью его личности, как и его достоинства. Его недостатки – это продолжение его достоинств! Например, он грубый? Да. Но зато какой энергичный, активный, напористый! Или он застенчивый и безынициативный? Да. Но зато какой деликатный, тактичный и миролюбивый. И так далее.

Итак, если вы хотите, чтобы спутник жизни снисходительно относился к вашим несовершенствам, то в первую очередь, терпимо относитесь к его слабостям и ошибкам.

Тут работает только «взаимовыгодная» уступчивость! Благодаря ней вы постепенно научитесь принимать человека таким, какой он есть. И не только принимать, но самое главное, любить его и помогать ему, короче говоря, быть для него поддержкой и опорой.

Я вовсе не призываю вас смиряться с тем, что вас не устраивает в жизни, и отнюдь не утверждаю, что вы не должны стремиться сделать ее лучше. Я лишь говорю о том, что все мы должны быть терпимее, мягче и добрее. Кажется, я уже говорила, что брак (в том числе гражданский) дается нам для того, чтобы научиться жить с другим человеком, а это не так-то просто.

Если вы любите и цените любимого человека, если вы намерены жить с ним и дальше, если вы хотите сохранить ваши отношения – то вы должны, нет, просто обязаны научиться понимать и прощать друг друга. Ведь вы выбирали добровольно, и поэтому не надо предъявлять к себе и к нему невыполнимых требований. В общем, «живи, и давай жить другим»!

Можно ли Его исправить?

Многие женщины, особенно молодые, видя поначалу какие-то негативные, настораживающие черты в характере любимого, думают: «Когда мы будем жить вместе, то он изменится! Со мною он станет совсем другим». Мол, уж я-то сумею сделать своего избранника белым и пушистым, причем, легко.

Какая наивность! Дело в том, что перевоспитать взрослого человека невозможно, насчет этого не стоит обманываться. Психологи говорят, что личность человека складывается еще в детстве. Далее мы лишь развиваемся, набираемся жизненного опыта и знаний. А также овладеваем искусством надевать разные маски, чтобы быть такими, какими нас хотят видеть. Став взрослыми, мы можем выбрать для себя ту или иную профессию, добиться определенного уровня социального успеха, но по складу характера, по способу реагирования на события, происходящие вокруг нас, мы останемся теми же.

Поэтому, давайте будем помнить, что, живя вместе, мы можем лишь приспособиться друг к другу, но нам не дано в корне переделать другого человека, заставить его полностью измениться. Да и надо ли? Если мы начинаем чересчур давить на спутника жизни, то он, желая сохранить спокойствие и равновесие, может сделать вид, что «исправился». Человек просто затаится, но в душе он останется тем же. И, как только ему представится возможность, он проявит свою суть. Это может произойти в какой-либо экстремальной ситуации либо просто в ваше отсутствие.

Давайте не будем забывать, что изменить личность человека может только Всевышний. Не спорю, иногда бывает так, что даже бывшие преступники, алкоголики, наркоманы и т. п. в корне меняются, и становятся людьми с высокими моральными качествами. Они даже могут стать священниками, проповедниками и пр.

Но подобное преображение происходит не на пустом месте, а после какой-либо мощной встряски в жизни человека, после сильнейшего потрясения, пережитого им. Например, после того, как он, пережив клиническую смерть, побывал между жизнью и небытием, или после того, как он отбыл долгий срок в тюрьме, или после того, как он дошел до края алкогольного разложения личности и, заглянув в бездну, в ужасе отшатнулся. Однако такие случаи встречаются крайне редко! Поэтому предпосылкой к коренному изменению человека может быть, действительно, что-то из ряда вон выходящее, но никак не ежедневные воспитательные усилия спутницы жизни.

Итак, взрослого человека изменить невозможно, и это надо понимать. Житейская мудрость состоит в том, что нам нужно научиться принимать близкого человека со всеми его достоинствами и недостатками.

Если уж вы согласились принять его в свое сердце и связали с ним свою жизнь, то вам не остается ничего другого, как любить его таким, какой он есть и при этом стараться приспособиться к нему. Не буду отрицать, что для этого придется запастись терпением, и еще каким!

Напоследок хочу вас обрадовать: существует одна область, в которой вы на самом деле можете улучшить образ своего спутника жизни. Это внешний лоск. Я говорю здесь об ухоженности, со вкусом подобранной одежде, хорошей прическе, а также о предупредительности, галантности, умении красиво ухаживать и т. п. Мы, женщины, в большинстве случаев являемся «экспертами» по части внешнего лоска. Так почему бы не помочь любимому советом, чтобы приблизить его к идеалу, рисующемуся в мечтах? Вот здесь наши «воспитательные усилия» как раз могут принести плоды. Впрочем, точнее было бы назвать это шлифовкой. Однако давая советы, старайтесь делать это тактично и деликатно, и при этом не ждать немедленных результатов, памятуя о том, что «вода камень точит».

Существуют мужчины с трудным характером, хотя их и меньшинство. Справедливости ради, надо сказать, что большинство представителей сильного пола спокойны, добродушны и готовы к компромиссам. Особенно, если их хорошо накормить!

Но, допустим, ваш партнер как раз является заядлым спорщиком. Он постоянно хочет навязать вам свою точку зрения и с трудом идет на компромисс. Понятно, что в таком случае по любому поводу между вами возникают дискуссии. Это не дает возможности придти к единому мнению. Но как жить с таким человеком? Как без изнурительных тяжб решать мелкие и крупные проблемы, возникающие в совместной жизни?

Прежде всего, не перечьте такому спорщику, не вступайте с ним в полемику. Потому что это лишь возбуждает и «подогревает» его. Предлагаю, просто покиньте «поле боя», то есть, тихо, «без шума и пыли» уйдите из комнаты, в которой происходит ссора. А еще лучше, придумайте на ходу какой-нибудь предлог и на какое-то время уйдите из дома, например, выгулять собачку, в магазин, на почту, на пробежку и т. п. Только при этом, боже упаси, не хлопайте дверью, иначе получится противоположный эффект.

Когда «поле боя» опустеет, то спорщик поневоле затихнет, ибо у него теперь нет объекта, на который он мог бы направить свою агрессивную энергию. И эта энергия постепенно «вытекает» из него, растворяется в воздухе.

Если же вы вступите в спор, если станете темпераментно ругать и упрекать вашего партнера, то вы, тем самым, будете только подпитывать его, да и свою, агрессию. И от этого спор разгорится с новой силой.

Вообще-то, надо признаться, что у нас, современных женщин, нет особого желания смотреть в рот мужчине и во всем уступать ему. Ведь сегодня почти все женщины, так же, как и мужчины, работают, зарабатывают и приносят деньги в дом. Поэтому мы вовсе не считаем, что должны занимать подчиненное положение, и обязаны во всем слушаться своего «повелителя», не смея ему перечить, как это было, например, в патриархальные времена. Приходится признать, что деньги здесь играют немаловажную роль, ибо «кто платит, тот и заказывает музыку». А раз каждый вкладывает деньги в общий бюджет, то, соответственно, каждый желает, чтобы «семейный оркестр» играл по его нотам.

Однако нашу женскую «миротворческую» роль пока еще никто не отменял. И если мы хотим быть истинными управительницами домашнего очага, то должны научиться гасить «домашние бунты», искусно утихомиривая взбунтовавшихся своей мягкой женской ручкой.

Итак, если вы стремитесь к тому, чтобы в вашем доме никогда не звучали ссоры, старайтесь не обсуждать важные вопросы с партнером, когда он устал, голоден, неважно себя чувствует.

Напротив, прежде чем приступать к какому-либо серьезному разговору, сытно и вкусно накормите его, дайте ему как следует отдохнуть. Вы поступите еще лучше, если отправите его принять горячий душ или душистую пенистую ванну. Недаром в русских народных сказках герою предлагали, прежде всего, вымыться в бане, потом его приглашали за обильный стол, а уж затем задавали трудные вопросы, требующие серьезного ответа. Вспомним знаменитую фразу: «ты меня сначала накорми-напои, в баньке выпари, а уж потом спрашивай»…

Все это вполне обосновано физиологически. После сытной еды и горячей ванны наступает глубокое расслабление мышц, и ваш друг уже будет неспособен к агрессивным реакциям. В этот момент он, как никогда, будет склонен к принятию компромиссных решений. Между прочим, все сложные переговоры в бизнесе обязательно проводятся в ресторане, за хорошо накрытым столом – уж бизнесмены-то знают, как заставить партнера стать сговорчивее.

И, наконец, добавлю, что здесь я намеренно не обсуждала агрессивность и скандальность, связанные с алкоголизмом. Это особая тема, достойная отдельной книги. А здесь мы с вами говорим все-таки об обычных, относительно благополучных отношениях, таких, которые принято называть «нормальными».

Как ни старайся, а без конфликтов в совместной жизни не обойтись. Ссоры могут возникать по самым разным поводам. Причем, «масштабы прегрешений» у всех разные: от не вынесенного в очередной раз мусора до возвращения домой в два часа ночи. Поскольку конфликтов не избежать, давайте, по крайней мере, научимся ссориться цивилизованно (если так можно выразиться).

В деловой жизни давно уже разработаны правила ведения споров. Они успешно работают, помогая примирять конфликтующие стороны. Думаю, что мы с вами можем кое-что оттуда позаимствовать. Почему бы не воспользоваться рекомендациями профессиональных психологов?

Итак, вступая в ссору, прежде всего, задайте себе вопрос: чего вы хотите добиться, какой результат желаете получить? Может быть, вам просто хочется выплеснуть отрицательные эмоции, чтобы разрядить свое плохое настроение? Или же вы стремитесь утвердить свое «я», мол, как я захочу, так и будет?

Если же вы на самом деле хотите добиться того, чтобы спутник жизни изменил свое поведение в лучшую сторону, то возьмите себе за правило обсуждать все проблемы на холодную голову. Прежде, чем предъявлять свои претензии, остыньте и успокойтесь. Это, конечно, нелегко осуществить на практике, но надо. Когда вы говорите тихо и спокойно, то это свидетельствует о вашей внутренней силе и уверенности. В этом случае ваши слова воспринимаются веско и убедительно, и, уверяю вас, партнер не сможет к ним не прислушаться.

Прежде чем предъявлять свои претензии, определите конкретно, чего вы хотите. Сформулируйте свои требования. Можете записать их на бумаге – это поможет вам упорядочить хаос в мыслях, вам будет легче осознать, что же вам на самом деле нужно. Я не отрицаю, что все это звучит сухо и формально, но, тем не менее, навести порядок в голове нелишне. Особенно, в нашей женской головке, где подчас может бурлить такое!

Но никогда не заготавливайте заранее речь, которую вы собираетесь произнести. Приготовленные накануне слова, как правило, оказываются, искусственными и неуместными. Главное, хорошо представляйте себе общую цель вашего разговора (чего вы хотите добиться). А как именно он пойдет и какие слова нужно будет говорить – ситуация подскажет.

Критикуйте не любимого человека, а лишь его действия. И вообще, лучше не заостряйте внимание на конкретном плохом поступке, не тратьте время на то, чтобы его «заклеймить». Наоборот, красочно нарисуйте перед вашим другом «модель хорошего поведения» – то, что вам хотелось бы видеть в будущем. Дайте ему, так сказать, «образец» для дальнейших действий.

Предъявляя свои претензии, не оскорбляйте партнера. Лучше говорите не о нем, а о себе, о своих переживаниях. Например, не произносите: «Ты меня обманываешь! После работы ты не торопишься домой, а проводишь время неизвестно где! Наверняка ты мне изменяешь!» и т. д. Это только разозлит вашего друга. Наоборот, опишите ему свои переживания. Ну, например, так: «Когда ты после работы не спешишь домой, предпочитая проводить время с друзьями, то мне становится грустно и одиноко. В такие минуты у меня возникает желание иметь рядом человека, который торопился бы ко мне, чтобы быть вместе со мной». Безусловно, такое высказывание является более длинным и громоздким, нежели выкрик: «Дрянь!» Но зато оно более эффективно. Потому что в этом случае вы не оскорбляете и не унижаете партнера, а побуждаете его задуматься о том, правильно ли он поступает.

И, наконец, предъявляя претензии, будьте кратки, хотя нам, женщинам, это ох как непросто! Но мужчины терпеть не могут хождения вокруг да около. Если вы хотите, чтобы возлюбленный, слушая вас, не терял интерес к разговору, то старайтесь сразу же сказать о самом главном. Не начинайте разговор с мелких подробностей и несущественных деталей. Иначе он может просто заскучать, и в тот момент, когда вы подойдете к самому главному, его внимание уже будет утрачено. Однако если вам на самом деле есть, что сказать, если вы, действительно, «выстрадали» свою мысль, то вы сможете выразить ее и в двух словах, не размусоливая.

Итак, приходится признать, что без размолвок и трений в совместной жизни не обойтись. Хотя бы потому, что каждому из нас необходимо иной раз расслабиться, «выпустить пар», освободиться от того негативного, что накопилось внутри. Близкие люди тем и ценны, что они позволяют нам быть самими собой и, хочешь не хочешь, прощают наши прегрешения.

Однако, как бы то ни было, а из любой ссоры надо рано или поздно выходить. Поэтому очень важно уметь вовремя помириться. Да-да, именно уметь. Давайте не будем пускать этот процесс на самотек, а вместо этого научимся мириться грамотно, чтобы от размолвки как можно быстрее не осталось и следа!

Нельзя ссориться надолго, это отравляет жизнь. После ссоры старайтесь как можно быстрее восстановить мир. После того, как вы «выпустили пар» и высказали свои претензии друг к другу, прекращайте конфликт.

Если вы оба будете ходить молча, не разговаривая друг с другом, то с каждым днем восстановить нормальные отношения станет все труднее. В голове у вас обоих все это время будут крутиться злые, нехорошие мысли. Эти «умственные шлаки» отравляют психику, точно так же, как невыведенные отходы отравляют организм. Поэтому старайтесь как можно быстрее сбросить с плеч тяжелую ношу обид. Не таскайте ее на себе, не отравляйте свое существование.

Не ждите милостей от природы. Не дожидайтесь, пока партнер сделает первый шаг. Берите инициативу налаживания отношений в свои руки. Вы хотите иметь в доме благоприятную обстановку? Тогда сумейте переломить ситуацию в свою пользу (о том, как это сделать, рассказано ниже). Вспомним слова: «мы сами – кузнецы своего счастья». Не плывите по воле волн, напротив, возьмите инициативу в свои руки и «разруливайте» ситуацию в сторону примирения.

Существует множество способов наладить отношения. Например, вы можете, как ни в чем не бывало, завести разговор о чем-нибудь постороннем. Или подойдите и просто обнимите вашу вторую половину. Если надо, попросите прощения. Просите прощения легко и дружелюбно, с юмором. Сделайте это, даже если вы сами не виноваты, просто ради скорейшего примирения. Не упирайтесь «из принципа», чаще всего такая принципиальность выглядит глупо. И, ради бога, не думайте, что если вы проявите инициативу, не дожидаясь, пока это сделает любимый, то вы, тем самым, унизите свое достоинство. Ничего подобного! Наоборот, если вы способны переломить ситуацию в нужную вам сторону, то это свидетельствует лишь о том, что вы умеете управлять ситуацией, а это нелишнее качество в жизни.

Наконец, вы можете сделать другу жизни маленький подарок (бутылочка экзотического напитка, компьютерный диск, забавный брелок и т. п.). Такие неожиданные сюрпризы обладают способностью растапливать лед в отношениях!

И пусть даже партнер поначалу сделает вид, что не хочет мириться, все равно ваши действия обязательно растопят его сердце, ведь наше эмоциональное состояние обязательно передается другим.

Однако надо сказать, что бывают люди, органически неспособные просить прощения. Они не могут выдавить из себя слово «прости», не могут заставить себя сделать это, даже под угрозой потерять любимого человека. Специально для них скажу: для того чтобы помириться, вовсе не обязательно что-либо говорить. Наладить отношения можно и без слов, при помощи жестов и мимики. Думаю, что все вы читали замечательную книгу Аллана Пиза «Язык телодвижений», а если нет, то советую вам ее прочитать. Основная мысль этой книги такова: язык телодвижений гораздо более правдив, чем слова. Владея языком тела, мы можем без помощи речи передать другому человеку наши эмоции. Мало того, владея этим языком, мы можем распознавать сокровенные чувства и желания других людей.

Итак, как можно помириться, не прибегая к тому, чтобы просить прощения? Если вы хотите наладить отношения без слов, то, прежде всего, сократите расстояние между собой и любимым. Это не метафора, это буквальная рекомендация. Подойдите к нему поближе, проникните в так называемую «интимную зону» (она находится в радиусе примерно 50 см от тела человека). Такое приближение будет свидетельствовать о том, что вы хотите восстановить отношения. А вот если вы будете держаться от любимого поодаль, боясь подойти к нему поближе и обнять его, то это, наоборот, будет только углублять трещину между вами.

Очень важную роль играют руки. Если вы хотите помириться со спутником жизни, то, общаясь с ним, держите ладони открытыми кверху, как бы безмолвно говоря: «я искренне тебе доверяю, и ты тоже верь мне». Вы можете использовать этот жест в сочетании с любыми словами, даже просто приглашая любимого к чаю. Если же вы скрестите руки на груди, то таким образом вы создадите барьер между собой и партнером. Вы как бы отгородитесь от него, безмолвно сообщая: «я тебе не верю и не желаю с тобой объединяться». Понятно, что такая поза никак не способствует примирению, наоборот, лишь усиливает взаимное нерасположение.

Негативные чувства усилятся, если вы, скрестив руки, еще и сядете, положив ногу на ногу. Скрещивая руки и ноги, вы как бы создаете вокруг своего тела двойной барьер. В таком случае вы отгораживаетесь от партнера, закрываетесь от него. Тогда примирения не получится, наоборот, каждый из вас закроется в своей скорлупе и будет в одиночку переживать свою обиду и боль.

Я надеюсь, что убедила вас в том, что все находится в вашей власти и поиск «мирных путей» в том числе. Не дайте размолвке взять над собой верх! Налаживая отношения, держите себя уверенно, приветливо и дружелюбно. Собираясь мириться, делайте первый шаг свободно и непринужденно, так, как это делают дети, мол, хватит сердиться, давай уже играть!

Одна женщина обладала живым темпераментом, и из-за этого во время ссор она сильно заводилась. Например, после того, как перепалка закончилась, она шла на кухню готовить еду. Но, никак не желая успокоиться, она все еще пыталась продолжать полемику. Она то и дело заходила в комнату, где ее муж сидел перед телевизором, и, упершись руками в бока, добавляла еще один аргумент к спору, затем снова уходила к кастрюлям. Так повторялось несколько раз.

А ее спутник жизни, наоборот, отличался чрезвычайно спокойным, невозмутимым нравом (ведь противоположности сходятся!). Видя, что супруга никак не утихомиривается, и, желая поскорее восстановить нормальную атмосферу, он делал следующий ход. Он выходил на кухню с невинным видом, склонял голову набок и говорил: «Прости негодяя!» (он делал это даже в том случае, если за ним не было никакой вины). При этом он, как фокусник, вытаскивал из-за спины шоколадку с орехами (он знал, что жена обожает шоколад). Внимание нашей героини переключалось на любимое лакомство, и в результате она остывала.

И ей не оставалось ничего другого, как заварить душистый чай, который они пили, разумеется, вместе. Понятно, что после этого от ссоры не оставалось и следа!

Кто вам обещал, что совместная жизнь будет сплошным раем? Только наивные люди могут полагать, что она несет с собой лишь положительные эмоции. Впрочем, есть женщины, которые хотят выглядеть в глазах своих подруг счастливицами, этакими баловнями судьбы. Они спят и видят, чтобы все им завидовали, поэтому рассказывают, что их отношения с любимым поистине непогрешимы. Дескать, ну до чего же у нас все хорошо, не то, что у всех остальных! Вы наверняка встречали таких женщин.

Однако на самом деле в любом союзе бывают как хорошие, так и плохие времена. Но в таком случае обязательно ли жить вместе? Не проще ли жить одной, ни перед кем не отчитываясь, и не будучи никому и ничем обязанной? Мол, живу, как хочу, ни к кому не приспосабливаюсь, а если пожелаю иметь ребенка – то заведу его, нет проблем.

Однако почему-то большинство людей стремятся идти по жизни не в одиночку, а вместе, и хотят вступить в брак. В фильме «Зимняя вишня» есть такая фраза: «Семья, как и родина, должна быть». Мудрые слова! У каждого человека, действительно, должна быть семья, и вовсе не потому, что жизнь в ней всегда сулит «райское наслаждение». Не будем идеализировать такое явление, как семья, оно не хуже и не лучше, чем все остальные. Но на протяжении многих сотен веков для «экологии человеческой души» лучшего места, чем семья, придумать не удалось. Ибо только в нормальной семье создаются оптимальные условия для взращивания потомства, для ежедневного восстановения физических и психических сил человека, для его выживания.

Повторяю, в совместной жизни время от времени бывают трудные времена, и это вполне нормально и естественно. Как же преодолевать сложные периоды? Естественным путем. Не делайте из трудностей трагедию. Относитесь к встретившимся на пути жизненным проблемам, как к чему-то естественному.

Вспомните, например, как вы сажаете растение: вы ухаживаете за ним, поливаете его, подкармливаете удобрениями. Вы огорчаетесь, когда оно заболевает: в этом случае вы лечите его, подрезаете лишние ветки и т. д. Короче говоря, вы помогаете ему расти сильным и здоровым. Вы принимаете его рост и становление, как нечто естественное.

Относитесь также и к вашему союзу, в таком случае он сможет принести хорошие плоды. Может быть, это случится довольно быстро, может быть, этого придется подождать. У всех это происходит по-разному.

Поэтому, если в вашей совместной жизни наступили трудные времена, и отношения не ладятся, то не спешите сразу же принимать «серьезные меры» и решать «быть или не быть». Для начала попробуйте просто отдаться естественному процессу жизни и вручить свою судьбу в руки высших сил. Пусть все будет, как будет. Умейте иногда давать жизни идти своим чередом. Вовсе не обязательно всегда активно вмешиваться во все, что происходит вокруг. Иногда надо просто смириться, и на поверку это оказывается самым мудрым. Это мудрое смирение.

Да, в совместной жизни подчас оно очень нужно. Это отнюдь не равносильно слабости, вовсе нет. Смирение, проявленное в нужный момент, помогает преодолеть трудности, согласно известной поговорке: «все перемелется – мука будет».

Конечно, бывают и другие моменты, когда, наоборот, необходимо занять активную позицию, но об этом мы поговорим далее, в следующих главах. Здесь же я хотела сказать, что доверие к процессу жизни – один из способов преодоления трудных периодов в совместной жизни. И пусть интуиция подскажет вам, когда именно это нужно сделать.

Ведь наши чувства изменяются год от года, день ото дня и то, что вчера казалось неуместным, неправильным и даже страшным, завтра может оказаться естественным и, может быть, желанным. Хорошим примером тому служит отношение к такому чувству как любовь в разных возрастах.

Союзы, заключенные в подростковом возрасте (16–17 лет), почти никогда не бывают прочными. В этом возрасте для влюбленных характерно необъективное отношение друг к другу. Они идеализируют своего партнера, слепо верят в него и слепо его обожают.

В возрасте от 18 до 22 лет любовь всецело подчиняется сексуальным переживаниям. При этом мы нередко предъявляем к партнеру завышенные, нереалистические требования. Девушки желают, чтобы мужчина их мечты был «принцем на белом Мерседесе», имел солидный банковский счет и домик в Испании. Молодые люди мечтают об избранницах с внешностью Барби, имеющих богатых родителей, способных обеспечить беззаботную жизнь.

В возрасте от 23 до 30 лет женщины и мужчины, испытывают определенный кризис. Те из них, которые состоят в браке, испытывают желание «пожить для себя». А те, кто не состоят в браке, переживают стресс из-за того, что начинают понимать, что откладывать решение этого вопроса больше нельзя.

В возрасте от 30 до 40 лет многие люди переживают так называемый «кризис среднего возраста». Им кажется, что они не добились в жизни того, что хотели. Недовольство испытывают все. Те, кто состоит в браке, считают, что в их семейных отношениях больше не осталось любви, разведенные – что их вряд ли кто вновь полюбит, те, кто еще не состоял в браке – что они безвозвратно упустили время.

И, наконец, после 40 лет отношения между мужчиной и женщиной, по мнению психологов, могут стать по-настоящему гармоничными. Мешающие комплексы ушли в прошлое (или, по крайней мере, человек научился с ними мириться). Прошел панический страх одиночества, ведь люди в этом возрасте уже, как правило, самодостаточны. Дети выросли, и теперь ничто не мешает просто наслаждаться общением друг с другом.