Блондинки предпочитают джентльменов. Подслушанные разговоры Онегина Ева
– А в чём же ты была одета?
– Выдал мне какую-то куртку гигантскую, а на ногах – мои туфли. Обуви-то у него для меня не нашлось.
– Надеюсь, не на каблуках? Охотничье ружьё и шпильки Baldinini – оригинальное сочетание. Может, предложить идею новой рекламной кампании какому-нибудь обувному бренду?
– Каблук небольшой, но туфли так промокли, что я пожалела, что вообще вышла из дома. Дождь как из сита сыпал, земля была влажная. Короче, я прокляла и моего тощего ухажёра, и тяжёлое ружьё, и голодных зверей, из-за которых пришлось топать в глубь леса.
– Так никого и не встретили?
– Да все нормальные звери в такую погоду сидят в своих норах и носа оттуда не высовывают. Бросил бы этот мешок с прикормом в лесу да шёл бы в машину. Но нет: надо было обязательно дойти до опушки, на которой у него специально выстроена вышка, чтобы следить: вдруг зверь учует прикорм и придёт подкрепиться. Идти нужно, конечно, бесшумно, лишний раз не дышать, можно ведь спугнуть потенциальную добычу. Как я сдержалась, чтоб не послать этого горе-охотника, сама удивляюсь.
– И долго вы на вышке торчали?
– Минут двадцать. Её же со всех сторон обдувает, я так замёрзла. Ноги мокрые. В конце концов сжалился надо мной этот Кощей Бессмертный, не дождавшись кабанов, пошли в авто.
– А погреть тебя ему в голову не пришло?
– Были попытки на вышке, но я отчаянно сопротивлялась. Если мои ноги срочно не сунуть в печку, говорю, заболею воспалением лёгких.
– И он на руках понёс тебя в машину?
– Обойдётся. Я еле добежала до неё, включила печку на максимум и всю дорогу не выключала.
– Ну, на этот раз вы поцеловались на прощанье?
– Да вот ещё! Пытался, конечно, приблизиться, но он такой противный, меня чуть не стошнило. Пришлось изворачиваться. Сказала, что ещё рано переходить на такой уровень отношений.
– Конечно, рано. Третье свидание всего лишь. Можно только за руку подержать десять секунд. Неужели он тебя отпустил?
– А что ему оставалось делать?
– Будешь ещё с этим Кощеем встречаться?
– Надеюсь, нет. Он в Москву уезжает на следующей неделе. Может, забудет о моём существовании.
– Да уж, тебя забудешь, Александра. Скажи, чтобы привёз что-нибудь интересное, чего у нас нет. Кстати, вспомнила невероятную историю вековой давности о моих столичных гастролях и охоте на плюшевых зверей.
– А ну, поведай.
– Тогда ещё Интернет мало у кого был, зато в газетах с объявлениями об аренде и купле недвижимости на последней полосе была рубрика «Познакомлюсь». И вот я, наивная девица лет двадцати, решила проверить, кто откликнется на призыв «Симпатичная стройная голубоглазая студентка познакомится с незаурядным молодым человеком». И отправила это объявление в московскую версию рекламного вестника.
– Неужели на факультете искусствоведения так туго было с креативными созданиями мужского пола?
– Можешь себе представить, какой они были ориентации, если их понесло поступать на такую специальность. Объявление моё опубликовали – пришло несколько писем. И это притом, что фотографии-то не было, только текст!
– Наверное, твои флюиды сексапильности умудрились просочиться сквозь типографскую краску.
– Один мальчик более-менее оказался на фото: улыбчивый блондин, фигура подтянутая, правда, в тёмных очках. Я позвонила – голос воркующий, дружелюбный. Уговорил меня приехать на денёк по Москве погулять, а я как раз собирала материал для курсовой по музею имени Пушкина, решила убить двух зайцев сразу.
– Неужели потащила малознакомого человека по бесконечным музейным залам?
– Нет, полдня я посвятила изучению экспонатов и картин, собранных профессором Цветаевым, а вторую половину вплоть до «Красной стрелы» романтической прогулке по парку развлечений с катанием на американских горках и катамаране. Кстати, два раза в тире я выбивала десять из десяти и в награду получила трофеи: жёлтого зайца и щекастого дельфина Тарасика.
– А твоего московского ухажёра такая прицельность хрупкой нимфы не насторожила?
– Он такой счастливый был! Как будто десять лет не ходил на свидания, а тут хоп – юное меткое создание с пушистыми ресницами. Кстати, голубого дельфина пришлось ему подарить – больно уж умилялся его пухлым щёчкам.
– Такая щедрость заправского стрелка сразила твоего кавалера наповал. Почему же ты не переехала в столицу, снайпер?
– Ха, парень действительно влюбился и начал названивать, уговаривая меня погостить хотя бы «пару дней». Оказалось, что живёт он в далёком посёлке в Московской области, да не один, а с громадным ротвейлером.
– И пёсик невзлюбил принцессу-путешественницу?
– Нет, гавкал недолго. Но когда мы начали заниматься сама понимаешь чем, глупая собака стала поскуливать и совать нам свои скользкие лапы.
– Мол, я тоже хочу поиграть с вами в эту весёлую чехарду! Фу-у!
– Вся романтика вечера при свечах превратилась в крики «Морган, отвяжись!», запирание бестолкового животного на кухне, его душераздирающий лай, выпуск на волю, и снова по кругу.
– Неужели у всех зверолюбов такие проблемы с личной жизнью?
– Самое ужасное, утром я проснулась от того, что чешусь. Гляжу – всё постельное бельё в чёрной шерсти этого гнусного пса.
– Значит, по будням собачка спит под одеялом в обнимку с хозяином! Бе!
– Теперь понятно, почему я не решилась нарушить идиллию этой влюблённой парочки?
– Да уж, Динка, наверное, мало кто из собаководов предпочтёт какие-то там отношения с двуногими своему питомцу. Вот почему среди них так много одиноких! Кстати, у моего охотника дом охраняет громадный овчар, он чуть меня не изнасиловал, так я ему понравилась!
– Может, сухарь специально кобелька натренировал, чтобы потом предстать благородным спасителем напуганной гостьи?
– Может. Но только ещё раз уворачиваться от приступов любвеобильности его четвероногого сторожа мне точно не захочется. Кстати, забыла тебе рассказать: виртуальный роман моей коллеги с белорусом воплотился в реальности. Он приехал на несколько дней в Петербург, и у них всё сложилась. Теперь Юлиана ждёт не дождётся отпуска, чтобы поехать в Брест.
– Круто! Значит, и у нас есть шанс! Ладно, Шурик, мне надо идти, созвонимся.
– Ты так и не рассказала, как прошло свидание заядлых театралов.
– Паша явился какой-то загадочный, мало улыбался, рот прикрывал. Присмотрелась – а у него дыра исчезла, зубы вставил!
– Всё для того, чтоб понравиться принцессе, даже в стоматологию решил пойти! Только зачем прикрываться? Наоборот, теперь во весь рот надо улыбаться!
– Прикол в том, что протезист вместо двух выбитых зубов слепил три! Павел решил, что люди, глядя на него, будут зубы пересчитывать, и очень смущался.
– А годами с дырой в оскале ходить не стеснялся? Лучше уж тридцать три зуба, чем прореха в передних!
– Он ещё и нарядился, как клоун: костюм в полоску а-ля «в нашем техникуме выпускной», лаковые штиблеты и клетчатая кепка-аэродром!
– И рядом ты в платье «лучшие годы Греты Гарбо» и винтажной шляпке!
– Ага. Почему российские мужчины так скверно одеваются? По большинству из них плачет программа «Модный приговор»!
– Да, с парнями не соскучишься, можно и в театр не ходить, и смех и грех. Как спектакль, кстати?
– В антракте сбежали: один из актёров напился так, что едва стоял на ногах, а уж что пытался сказать, мы с Павлом так и не поняли. Пока шли из театра – поругались и разъехались по домам. Он квартиру снял двухкомнатную на год, а я, видите ли, не хочу немедленно её заценить. Потом зубастик Жир прислал сообщение с извинениями и признанием в любви.
– И ты растаяла! Ладно, привет толстяку. Чао!
– Бай!
7
Вот так всегда: каждому хочется верховодить, но кому-то ведь надо и снизу лежать!
– Здорово, Динка!
– Хай, Шурик. Что новенького?
– Звоню пожаловаться.
– Кто посмел тебя обидеть?
– Помнишь сухаря-охотника?
– Конечно. Неужели решился тебя обнять на пятом свидании?
– Не суждено ему этого сделать никогда.
– Интересно, почему? Из Москвы-то вернулся?
– Да, куда он денется. Звонил, ещё когда там был, спрашивает: «Чего тебе привезти?» Отвечаю: «Что-нибудь необычное, чего у нас нет».
– Так, и что же он притащил, открытки с видами Спасской башни?
– Коробку конфет! И тройку красных роз.
– Вот кретин! Ну, розами он подписал себе приговор, понимаю тебя. Какие конфеты?
– Большая коробка зелёная, латвийские, у нас в магазине продаются.
– Да, стоило ехать в столицу за ними. Лоханулся сухарик.
– Всё, даю ему отставку. Что у тебя?
– У меня… медовый месяц. Переехала к нему.
– Вау! Наконец-то ты перестала ломаться, Динка. Поздравляю!
– Спасибо. Настойчивость, оказывается, может творить чудеса. Сама не верю, что это произошло.
– Не мытьём так катаньем толстун добился своего! Ну и как первая «брачная» ночь?
– Будешь смеяться, но первая чуть не оказалась последней.
– Он уснул?
– Почти. У него уснул.
– Не может быть! Вообще не встал?
– Ага.
– Разве так бывает? Он же молодой, ему ведь и тридцати ещё нет.
– Оказывается, бывает и так. Видимо коньяка перебрал перед таким великим событием.
– Ну вы даёте! Восемь месяцев дружили-терпели, и в первую ночь такой облом. Как ты отреагировала?
– Как-как. Сделала вид, что всё нормально. Что надо было вскочить и заорать: «Караул! Импотент!»?
– Вообще-то, да. Совершенно непонятно, как себя вести в подобной ситуации. А он что?
– Свёл всё к шутке. Типа «ждал-ждал приятель и заснул, не дождался».
– Как же он тебе потом в глаза смотрел?
– Да я не успела их открыть с утра, как он начал приставать. И на этот раз всё получилось.
– Выспался его дружок и реабилитировал хозяина?
– Ага. И не раз реабилитировал.
– Даже так! Везёт тебе, Динка, я уже забыла, что такое секс. Ты как, со всеми вещами переехала?
– Нет, но практически всё время проводим с ним вместе.
– Я же говорила – это любовь, а ты – дружба-дружба.
– Оказывается, преданные друзья могут быть ещё и неплохими любовниками. Если честно, Санька, я сама не могу поверить, что Павел таки меня околдовал. Сказали бы мне полгода назад, что я буду трепетать от счастья в его объятьях, рассмеялась бы и покрутила пальцем у виска. А сейчас словно наваждение какое-то: сердце одержало победу над разумом. Я прихожу в восторг от самой нелепой его шутки и прямо растекаюсь от блаженства, чувствуя на себе Пашин влюблённый взгляд. Мы будто улетаем вдвоём на седьмое небо, просто сидя рядом. Впервые после окончания музыкальной школы мне захотелось поднять крышку фортепиано и сыграть что-нибудь лирическое.
– Скоро стихи начнёшь писать от эйфории, млеющий романтик. Ну, наконец-то хоть у одной из нас стало всё в порядке с постельным режимом.
– Не плачь, Санька, у тебя столько интернет-поклонников, осталось только выбрать с кем.
– Было бы из кого выбирать: один корявый, другой тощий, и куча виртуалов-извращенцев в папке «Игнорируемые». Знаешь, Дина, иногда, читая послания всяких полоумных, хочется разбить компьютер об их пустые головы. Может, это у меня завышенные требования к партнёру и я обречена на одиночество?
– Шурка, когда ты одинок – это не значит, что ты слабый. Это значит, ты достаточно сильный, чтобы ждать то, что заслуживаешь.
– Вот ты и дождалась своего пухляка! А у меня прям депрессия от этих незадачливых кавалеров, на коже прыщи какие-то повыскакивали. Глядя в зеркало, чувствую себя семидесятилетней разочарованной в жизни старушкой.
– Алекс, мы выглядим ровно настолько, насколько позволяем себе выглядеть. Хочешь секретное упражнение для обновления организма на метафизическом уровне?
– Валяй.
– Набери горячую ванну с пеной, добавь пару капель любимого эфирного масла. Полежи в ней, расслабившись. Представь, что загораешь на берегу океана, а знойный черноглазый мулат в набедренной повязке принёс тебе ледяной мохито. А когда будешь принимать душ, громко произнеси вслух: «У меня здоровая, красивая, молодая, упругая кожа! Мои волосы блестящие, густые и шелковистые!» Главное, повторяя, самой верить в то, что произносишь, представлять не собранную в кичку лохматость, а роскошную ухоженную шевелюру. Делай это ежедневно, вскоре сама заметишь перемены – кожа и волосы похорошеют.
– Надо попробовать, давно в ванне не валялась – всё бегом, бегом, бегом! И масло у меня есть, цитрусовое, накапаю его. Исцеляющая ароматерапия. Кстати, о мужских конфузах! Вспомнила одну давнюю историю с подобным вашему первому опыту фиаско.
– Ну-ка, расскажи.
– У нас в группе в автошколе было двадцать мальчиков и десять девочек. После очередной контрольной работы сидим, разбираем ошибки, периодически кто-нибудь подходит к преподавателю с вопросами. Я сижу на второй парте, следовательно, слышу все разговоры о несовершенстве системы отечественных правил дорожного движения. Но так как при этом я пытаюсь выявить собственные пробелы в их понимании, то вовсе не обращаю внимания на фоновую болтовню препода с будущими водителями. И вдруг меня как будто пламенем полоснуло: я услышала голос, низкий, густой, хрипловатый, чертовски проникновенный. В районе копчика почувствовала невероятный прилив, который совершенно не давал сосредоточиться моей голове на особенностях нанесения жёлтой прерывистой разметки. При этом я не отрываю глаз от учебника и понятия не имею, кому именно принадлежит этот волшебный голос, но нахожусь в таком возбуждении, что готова идти за ним на край света.
– Ты подняла голову, в конце-то концов, или знак «Движение запрещено» тебя загипнотизировал?
– Конечно, я посмотрела. Оказалось, это невысокий, довольно посредственной внешности мальчик Игорь. Причём самый юный из нашей группы – ему исполнилось восемнадцать за несколько дней до экзамена в ГИБДД.
– Неужели весь твой энтузиазм ниже пояса мгновенно испарился?
– Знаешь, раньше я абсолютно не замечала этого юнца. А тут вдруг стала как заколдованная его слушать… Причём абсолютно не важно, что он говорил, главное – как! Видимо, Игорёк почувствовал у меня всплеск феромонов при звуках его голоса и стал частенько на переменах появляться рядом со мной.
– Ты влюбилась тогда, что ли?
– Нет! Ни внешне, ни интеллектуально этот юноша не был моим идеалом. Но заговорив, он поднимал моё либидо до небес. И накануне экзамена случилось невероятное: сломалась машина, на которой я училась вождению. Нас срочно стали распределять по другим автомобилям, завтра же экзамен!
– Ты, конечно же, попала в машину Игоря!
– Угадала. Но так как назначенное мне время у его инструктора было занято, Игоряну предложили через два часа разделить своё занятие со мной. Тот, разумеется, был не против, просиял и говорит инструктору: «Подъезжайте к моему дому, мы пока чай попьём и правила дорожного движения повторим». Игорёха жил недалеко от автошколы.
– И тебе ничего не оставалось делать, как пойти к нему?
– Знаешь, на тот момент это было самое разумное решение. Не сидеть же мне на ступеньках автошколы два часа: домой ехать далеко.
– Ну и как, все правила успели повторить за пару часов?
– Сама понимаешь, не до знаков было. Пришли, взял гитару, стал что-то напевать, и я растаяла. Адреналин зашкаливает – завтра экзамен в ГИБДД, машина, на которой я полтора месяца училась ездить, сломалась, за час надо будет переучиваться делать все манёвры на другой, а я неожиданно оказалась в гостях у обладателя магического голоса. В тот момент со мной можно было делать всё что угодно.
– И что же он сделал?
– В том-то и дело, мы бурно целовались, сорвали друг с друга одежду – и всё…
– Не встал?
– Ага. Видимо, на кого-то адреналин действует возбуждающе, на кого-то – усыпляюще. По крайней мере, он как-то так попытался оправдать свой провал.
– Надо же, и это в восемнадцать лет! Что же будет в сорок? Больше попыток послушать его пение под гитару у вас не было?
– Нет. Возможно, если бы нас связывало что-то помимо внезапного совместного вождения, я бы и дала второй шанс. Но Игорь провалил экзамен, а я успешно получила права, и больше мы не виделись. Причём он делал настолько нелепые ошибки, что стыдно было ехать с ним в одной машине.
– Какая ты жестокая, Александра. Разволновала мальчика накануне вечером, вот он и потерял голову – перепутал всё.
– Да может, и к лучшему, что это моё голосовое наваждение так внезапно растаяло и мне не пришлось тратить время на общение с довольно посредственным юношей. Кстати, на сайте знакомств в анкету не мешало бы прикреплять аудиофайл с записью голосов страждущих найти любовь, чтоб после месяца переписки не отбрасывать телефонную трубку, услышав писк или визг потенциального возлюбленного.
– А женщин тогда надо обязать вывешивать фото а-ля натюрель, совсем без макияжа, чтобы заинтересовавшийся мужчина заранее знал, что ждёт его с утра. Есть у тебя на примете кандидаты для новых свиданий?
– Пишут многие, да большую часть отправляю в игнор. Например, приглашает встретиться, а у самого в анкете написано: жизнь показывает, все бабы – продажные безмозглые твари. Неужели он думает, что девушка, прочитав это, срочно бросится с ним знакомиться и разубеждать?
– Каждый получает то, что заслуживает! С таким настроем вменяемую подругу он никогда не найдёт. Разве что мазохистку или ту самую тварь.
– Объясни мне, Динка, зачем все мужчины позируют на фоне автомобилей? И, главное, кто их фотографирует? Явно не девушки, рядом с чужой тачкой перед подругой кривляться нелепо, а около своей – неестественно.
– У приятелей просить «можно у твоей машины сфоткаться?» тоже странновато, да?
– Придурки-понторезы. Неужели думают, что цену себе набьют чужими тарантасами? Или каждый второй пишет: «Приятный молодой человек». Мне напоминает это рекламу: «Теперь корм для собак стал на семнадцать процентов вкуснее!» Как ты это определил? Кому приятен – собственной бабушке или участковому терапевту?
– Своей правой руке, может?
– Скорее, левой. Многие не скрывают, что тупо ищут секс, причём полно извращенцев: фетишистов, рабов, куколдов, вуайеристов, любителей групповухи.
– Что ж ты от раба отказываешься? Пусть уборку в квартире сделает.
– Если только это. Быть госпожой что-то меня не возбуждает, предпочитаю, чтоб сверху был мужчина.
– А я бы не прочь поэкспериментировать, но мой нынешний возлюбленный категорически против женского доминирования. На попытки залезть на него, решительно стягивает меня с себя, а ведь вагинальный оргазм девушки ловят в основном в этой позе!
– Вот так всегда, каждому хочется верховодить! Но кому-то надо и снизу лежать. Ладно, Динка, удачи в семейной жизни, созвонимся!
– Спасибо! Адьёс!
8
Иногда, чтобы изменилась жизнь, достаточно изменить выражение лица!
– Доброе утро, amiga mia! Что нового на просторах интернет-сводничества?
– О, ты как раз вовремя позвонила, Динка. Есть абсолютно свежая история. Уговорил меня встретиться некий Володя.
– Не тот ли самый?
– Веришь – нет, зовут его как раз Владимир Владимирович. Но фамилия совершенно другая.
– Какая жалость.
– Опоздал на четверть часа. Минус. Машина новая – плюс. Серебристого цвета. Вообще, мне нравятся светлые машины или яркие, это подчёркивает индивидуальность. Большинство обладателей чёрных и серых автомобилей – скучнейшие зануды.
– А мне нравятся чистые машины! Плевать на цвет, лишь бы мыли почаще! Сколько раз пачкалась об дверцы своевременно не помытых машин.
– Нет, у этого прямо сверкала снаружи. Зато внутри – склад ненужных вещей: пустые бутылки, куча бумаг, какие-то рваные пакеты.
– Значит, хочет казаться лучше, чем есть, раз, заботясь о внешнем, не уделяет внимания сути! Представляю, что у него в бардачке творится!
– Ты очень проницательна! Решил переставить диск (какой-то хэви-метал орёт, невозможно разговаривать), попросил меня достать другой из бардачка. Открываю – кошмар! Тут и скомканные пожелтевшие газеты неопределённой давности, какие-то засохшие пряники, ломаные ручки, презервативы, визитки – всё вперемешку. Кстати, нужный диск так и не нашли.
– Обычное для мужчин дело. Он симпатичный?
– Так себе. Не люблю очкариков.
– Да уж, на новую машину заработал, на операцию по коррекции зрения – нет.
– Мне тоже этого не понять. Я знаю несколько девчонок, которые при весьма скромных зарплатах решили улучшить зрение. Поставили цель, подкопили деньжат пару-тройку месяцев, несложная операция, и всё – очки в помойку.
– Иногда, чтобы изменилась жизнь, достаточно изменить выражение лица! А мужчины думают, что стёкла на носу придают им серьёзную деловитость. Но ведь они очень старят! Впрочем, может, это способ продемонстрировать свою состоятельность: сегодня я в Армани, вчера был в Гуччи, а завтра напялю Ферре. Как с часами – ненужный атавизм, время можно посмотреть и на телефоне. Но нет – хвастают друг перед другом: «У меня ходики круче!»
– Как правило, чем дороже оправа, тем больше её обладатель похож на косоглазого пугливого зайца. Очки для них – способ отгородиться от несовершенств окружающего мира: «Я в домике, никого не вижу».
– Твой оказался зайцем?
– Он вообще не расставался с очками. Решился снять их только в полной темноте.
– Ого, значит, у вас и до этого дело дошло? Оперативно работаете.
– Дошло совершенно случайно. Болтали на первом свидании, он рассказал, что был на хорошей дискотеке в Зеленогорске на побережье. Очень ему там понравилось.
– Настолько живо тебе её описал, что ты сразу же пустилась в пляс, да?
– Нет. Ключевое слово в данном случае – «побережье». Я так соскучилась по хрустальному воздуху залива, что сама выразила желание поехать на эту дискотеку в следующие же выходные.
– Какая ты, оказывается, решительная, Александра! С малознакомым человеком за тридевять земель!
– Да ляпнула, не подумав. Это потом уже до меня дошло, что наверняка перед плясками он захочет выпить и, следовательно, за руль не сядет.
– Придётся танцевать до утра!
– Или остаться ночевать там. Тем более что дискотека расположена на первом этаже отеля.
– О! Да тут сам Бог велел снимать номер.
– Что мы в результате и сделали.
– Понравилось?
– Смотря что. Дискотека – нет, потому что очкарик всё время сидел – якобы не умеет танцевать, а одной зажигать как-то невесело.
– Прямо эпидемия какая-то у мужчин – «не умею танцевать». Но если всё время сидеть, как можно научиться? Куда ни придёшь – на танцполе одни девчонки, мальчики упорно подпирают стенку. Закомплексованные ленивцы. А потом удивляются, чем так притягивают русских девчонок турки да египтосы? Пластикой и раскованностью в танце! Итак, с дискотекой всё ясно, какова была дальнейшая программа?
– Пошли в ресторан. Чудесный, на верхнем этаже отеля. Интерьер такой уютный: разноцветные рыбы в аквариумах плавают, мелодично птички поют. А из окон вид потрясающий: с одной стороны переливается серебристая гладь залива, с другой – дружно устремились ввысь верхушки пушистых сосен. Красота!
– Как это ты ночью деревья умудрилась рассмотреть, эстетка?
– Мы утром там завтракали.
– Ах вот оно что! А теперь поподробней о том, что было между вечерним и утренним посещением ресторана.
– Именно то, о чём ты подумала.
– Поздравляю! Ты осталась довольна?
– Знаешь, когда не занимаешься этим несколько месяцев, любое прикосновение мужчины доставляет удовольствие. В целом – ничего. Четвёрка с плюсом.
– Прекрасный результат для первого раза.
– Первого и последнего. Если бы я знала, что меня ждёт дальше, не поехала бы вообще.
– Вован попросил устроить ему «золотой дождь»?
– Хуже. Он захрапел, как стадо африканских бизонов. За всю ночь я так и не смогла уснуть.
– Знакомая проблема. Здесь выход один – спать в разных комнатах, как мы.
– Или в разных районах, что нам и придётся сделать.
– Неужели громкий храп оказался значительнее хорошего секса?
– Да нет, помимо храпа обнаружилось много мелких недостатков, с которыми я не намерена мириться.
– Неужели Владимир Владимирович не опускает крышку унитаза?
– Про это не помню. Он принципиально не оставлял чаевых в ресторане, вино заказывал из категории «далеко не самые дорогие», на отельной парковке полчаса торговался из-за ста рублей.
– Ещё один скупердяй, одним словом.
– Кстати, об унитазах. С утра он заперся в ванной минут на сорок, а так как она по совместительству является ещё и туалетом, я чуть не лопнула от разрыва мочевого пузыря.
– Надо было постучать.
– Спасибо за совет! Я не просто стучала, а барабанила изо всех сил. Он, мол, скоро выхожу. Ещё минута, и я бы сделала лужу посреди комнаты.
– Значит, эгоист и скряга. Хотя у нас обратная проблема: меня просто выбешивает Пашина привычка вовсе не закрывать дверь туалета, когда он ссыт. Что это за манера – напоказ оправлять довольно интимные потребности организма?
– Видимо, ещё одно подтверждение схожести мужчин с животными: те ведь совершенно не стесняются метить территорию в присутствии себе подобных.
– Наверно. Абсолютно никакого смущения. На моё недоуменное: «А что, дверь не закрывается?», хихикая, отвечает: «Что тут такого? Разве ты не видела моего петушка?» Тьфу. Ладно, чёрт с ним. Чем занимается твой Володя?
– Ценными бумагами. Живёт один, предложил поехать к нему.
– С вещами?
– Да мне всё равно – с вещами или без, ещё одну бессонную ночь я бы не пережила.
– Зря. Надо было съездить на разведку. Может, у него такая квартира, что ты забыла бы про его храп.
Читать бесплатно другие книги:
