Все возрасты покорны… Атасов Стас
– А я знаю, почему ты, мама, толстая, а ты, папа, худой.
– Почему? – спрашивают родители.
– Потому что папа ест макароны вдоль, а мама поперек.
Маленькая девочка сидит возле кровати больной бабушки. Бабушка стонет.
– Болит? – спрашивает внучка.
– Ой, болит, – отвечает бабушка.
– Это хорошо, что ты чувствуешь боль. Значит, что ты еще жива.
Детский юмор
– Мама, на кого я похожа? – спрашивает мать маленькая дочь.
– На меня.
– А ты?
– На твою бабушку.
– А бабушка?
– На прабабушку.
– Так что же мы, как матрешки, на одно лицо?!
Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем, что подала ему яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот разговор, тихонько вышел из столовой и минуту спустя вернулся с кусочком сыра, положив его на тарелку гостя.
– У тебя, я вижу, глазки более острые, чем у твоей мамы, – съязвил гость, кладя в рот принесенный сыр.
– А я взял его из мышеловки, – ответил ребенок.
Мальчик спрашивает у матери:
– Папа сказал, что им всем дали по шапке. Почему же он такой сердитый?
Поднявшись на гору и отдышавшись, отец обращается к своему маленькому сыну:
– Смотри, какая прекрасная долина внизу под нами, какая живописная речка!
– Зачем же мы три часа тащились вверх, если внизу так красиво?
Маленькая девочка идет с мамой по улице. Навстречу им бульдог.
– Мам, – говорит девочка, – как он похож на дядю Петю!
– Тс-с! Как тебе не стыдно!
– Ты думаешь, собака услышала?
– Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
– Как Петрова с лестницы свалилась.
– А вы бы не могли относится к Зайцу по-человечески? – спросили у Волка.
– Нет, я его зверски люблю.
Мальчику надоели крик и вопли месячного братца, и он спросил мать:
– Мам, и за что только нам достался такой крикун?
– Не смей так говорить о нем! Этот ангелочек нам послан с Неба!
– Ха! Послан!! Скажи лучше, что его спихнули оттуда!
– Ты почему не ешь? – спрашивает мать маленького мальчика.
– Только что сказал, что голодный, как волк.
– А где ты видела волка, который ест морковку?
Едут в машине папа за рулем и трехлетний сын сзади. Мальчик ест большое яблоко, потом спрашивает:
– Папа, а почему яблоко коричневое?
– Понимаешь, когда ты надкусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, то взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.
После небольшой паузы сын спрашивает:
– Папа, а с кем ты сейчас разговаривал?
На елке в детском саду маленький мальчик волочит за собой мешок. Он повсюду его таскает, задевает стулья, людей. Воспитательница берет его за руку и говорит:
– Петенька, как нехорошо! Если ты будешь всем мешать, Дед Мороз к тебе не придет.
– А как ты думаешь, кто у меня в мешке?
Старушка читает Библию. Подбежавший внучок спрашивает ее:
– Ты что делаешь, бабуль?
– Готовлюсь к последнему экзамену, внучек.
– Дядя, вы в лесу родились, как елочка?
– Почему ты так думаешь?
– Мой папа говорит: «Опять этот старый пень к нам прется».
– Назови мне шесть зверей, которые живут в Арктике.
– Четыре медведя и два тюленя.
В кафе заходит супружеская пара с ребенком.
– Два коньяка, пожалуйста, – заказывает отец.
– А ты уверен, что мама пить не будет? – забеспокоился малыш.
Приезжает старушка в гости к дочери. В дверях ее встречает внук.
– Бабушка, а кто тебя принес?
– Никто, сама приехала.
– А папа тебя в окно увидел и говорит: «Опять тещу черт принес».
Мальчик на улице просит женщину:
– Дайте мне 100 рублей, чтобы я мог соединиться со своей семьей.
– На, маленький. А где твои родители?
– В кино.
Учитель:
– Петя, твое сочинение о собаке слово в слово похоже на сочинение твоего брата.
– Так ведь у нас одна собака на двоих.
В детском саду во время завтрака:
– Ты чего ничего не ешь?
– А воспитательница все время говорит: «Закрой рот, закрой рот!»
– Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
– Не знаю, сынок, наверное, у него кончился бензин.
Внучка спрашивает бабушку:
– Бабуля, ты сладкое любишь?
– Что ты, милая, у меня и зуба-то ни одного нет!
– Прекрасно! Тогда подержи конфету, пока я поиграю.
Мальчик пришел к другу, открыла дверь мама.
– А он кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
– Хочу.
– Так сходи домой, покушай.
Тащат Чебурашка и крокодил Гена тяжелое пианино на 10-й этаж, а лифт не работает. Один этаж прошли, другой… Вдруг Чебурашка:
– Ген, а Ген…
– Подожди, Чебурашка.
– Ген, а Ген…
– Да подожди ты…
Забрались на 10 этаж, Гена поворачивается к Чебурашке:
– Ну чего тебе?
– Ген, а это не тот дом.
Что делать? Чертыхнулся крокодил Гена, снова подняли они пианино, потащили вниз. Едва снесли, нашли другой дом, снова забираются наверх. А Чебурашка опять:
– Ген, а Ген…
– Отстань…
– Ген, а Ген…
– Потом!
Опять влезли на 10-й этаж. Гена поворачивается к Чебурашке:
– Ну теперь-то что случилось?
– А я пошутил…
Гена ушел из зоопарка работать в магазин. Приходит к нему Чебурашка и спрашивает:
– Ген, а липисины есть?
– Не липисины, а апельсины. Нет их. На следующий день та же история.
– Ген, скажи, липисинов нет?
– Нет. А если ты еще раз апельсины липисинами назовешь, я тебе гвоздями уши приколочу к прилавку!
Приходит Чебурашка на следующий день и осторожно так спрашивает:
– Гена, а гвозди есть?
– Нет.
– А липисины?
Приходит крокодил Гена домой, а его у порога довольный Чебурашка встречает:
– Гена, нам старуха Шапокляк прислала 10 апельсинов. Тебе 8 и мне 8!
– Как так? Разве 8 и 8 будет 10?
– Ничего не знаю, я свои 8 уже съел.
– Коля, кто съел пирожное? – строго спрашивает мать.
– Не знаю.
– А еще хочешь?
– Хочу!
Идет прохожий по улице, видит – сидит в песочнице маленький дракончик и плачет.
– Ты чего плачешь?
– А-а-а, у меня мамы нет!
– А где же она?
– Я ее съел!
– А папа?
– И папу съел!
– Да ты знаешь, кто ты после этого?!
– Зна-а-аю! Круглый сирота-а-а!!!
В воскресной школе священник спрашивает:
– А какая из Божьих заповедей учит нас, как относиться к младшим братьям и сестрам?
С одной из парт сразу же доносится:
– Не убий!
Иванушка наклоняется над лужей, чтобы попить воды. Аленушка говорит ему:
– Не пей, Иванушка, козленочком станешь! А братец ей в ответ:
– Имидж – ничто, жажда – все!
– Привет, дурак!
– Сам привет!
Воспитательница детского сада потратила 15 минут, чтобы натянуть рейтузы на маленькую девочку. А потом девочка сказала:
– Это не мои!
Проклиная все на свете, воспитательница потратила еще 15 минут, чтобы стащить рейтузы с нее.
– Это моего братика, – сообщила девочка. – Только мама сегодня надела их на меня!
Городская девочка первый раз приехала к бабушке в деревню и очень удивилась:
– Надо же! Котенок маленький, а уже с усами! Корова большая, а ходит без лифчика!
– Здравствуй, мой мальчик. Вытяни ручки, я насыплю тебе орешков.
– Дайте лучше папочке, у него ручки больше!
– Мамочка, ты меня и вправду любишь?
– Конечно, дочка!
– Тогда выйди замуж за того дядю, который торгует на углу мороженым!
– Папочка, это правда, что у зверюшек каждый год новая шубка?
– Правда, только не говори об этом маме.
– Бабушка, ты кого больше любишь – меня или кошку?
– Конечно, тебя!
– А почему ты кошке разрешаешь сидеть на диване с ногами, а мне нет?
– Если ты будешь плакать, я поменяю тебя на другого, хорошего ребенка.
– Ничего не выйдет! Где ты найдешь идиота, который обменяет хорошего ребенка на плохого?
– Дяденьки, вы икру есть будете?
– Будем!
– Когда будете, позовите меня.
Маленький мальчик с родителями едет на машине за городом. То и дело слышно:
– Мама, смотри, самолет летит!
– Мама, смотри, корова пасется!
– Мама, смотри, коняшка скачет!
– Папа, папа, смотри… блондинка!
Родители легли спать. Под дверью спальни стоит маленький сын и подслушивает.
– Дорогой, мне так хочется девочку.
– Хорошо, будет тебе девочка. Тогда в спальню влетает сын:
– А мне саблю, буденовку и велосипед!
Плывут два крокодила. Видят – на берегу обезьяна сидит. Один крокодил говорит другому:
– Давай подплывем к обезьяне и спросим, замужем она или нет. Если замужем, скажем: «И кто же такую обезьяну в жены взял?» А если нет, скажем: «Конечно, кто же такую обезьяну в жены возьмет!»
Подплыли, спрашивают:
– Обезьяна, ты замужем? А она и говорит:
– Выйдешь тут замуж, когда вокруг одни крокодилы!
Летели два крокодила – один зеленый, другой на север.
Пришли крокодил Гена и Чебурашка в парикмахерскую. Чебурашка спрашивает:
– Гена, а здесь хорошо стригут?
– А ты вон у той мышки спроси.
«Мышка» поворачивается к ним и недовольно заявляет:
– Вовсе я не мышка! Я ежик!
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Иванушку-дурачка и стала Василиса Дурак.
– Машенька, кушай кашку! Одна моя знакомая девочка не кушала кашку и знаешь, что с ней стало?
– Знаю, она стала манекенщицей!
Читать бесплатно другие книги:
