Чтобы быть всегда кстати Атасов Стас

– А?!

– Х. г на! Пговегка геволюционной бдительности!

На выставке висит картина «Ленин в Польше». На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног – мужские и женские.

– Это шалаш в Разливе, – объясняет гид. – Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской…

– А где же Ленин?

– Ленин в Польше.

Ленин звонит Дзержинскому:

– Феликс Эдмундович! Вчера какой-то козел кроссовки у меня спег! «Неужели догадался?» – подумал Дзержинский, поглаживая бороду.

Ленин – Крупской:

– Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой член отгежут и похоронят отдельно!

– Что за странная просьба, Володя?

– Магтов скажет: «Ленин умег, и х. р с ним!» – и будет, как всегда, в когне не пгав!

Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич с Феликсом Эдмундовичем. Ильич стучится в дверь:

– Надежда Константиновна, откгывайте!

– Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны.

– Феликс, ломайте.

Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню:

– Надежда Константиновна, жгать давайте.

– Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны.

– Феликс, ломайте. Феликс ломает. Поели они.

– Надежда Константиновна, давайте.

– Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка.

– Феликс, ломайте.

Приходят как-то к Ленину ходоки из деревни:

– Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже поели, скоро мычать начнем.

– Непгавду, непгавду говогите, батенька: вот мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочку меда сожгали – и ничего: не жужжим!

Вовочка сильно обижался, когда его называли дураком набитым.

– Почему набитый? Чем набитый? – недоумевал он.

«И действительно, чем?» – думаешь всякий раз, проходя мимо мавзолея…

Заходит Феликс Эдмундович:

– Владимир Ильич, к вам ходоки…

– Откуда, Феликс Эдмундович?

– Кажется, из-под Саратова.

– К чегту, к чегту, Феликс Эдмундович! Тгетью кепку сожгали…

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:

– Ильич, рассуди нас!

– И ты, Феликс, не пгав, и ты Бонч-Бгуевич…

– ?????

– Лучше иметь и то, и дгугое.

– ?!?!?!?!?!

– Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чегдак и учиться, учиться и учиться.

Троцкий запер двух главных большевиков в броневике.

– Тук-тук! Тгоцкий, откгывай!

– Отвали!

– Тук-тук! Тгоцкий, откгывай, кому сказал!!

– Заткнись!

– Тук-тук! Тгоцкий, откгывай, хуже будет!!!!

– Пошел ты…

– Товарищ Дзегжинский, отдигайте фанегу!

Народ не роскошь, а средство обогащения. Правительство.

– Что такое депутатский мандат?

– Личный пропуск в светлое будущее…

В госдуме изнасиловали депутатку. Ну и начался разбор полетов: как такое могло случиться? Депутатка:

– Я настаиваю, что это было заказное изнасилование! Остальные:

– Как так? Депутатка:

– Кроме обыкновенного изнасилования, было совершено анальное изнасилование, и в конечном итоге произведено контрольное изнасилование в голову!

Приезжает Путин на Черноморский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего.

– Ты чего, – говорит, – моряков голодом моришь?

– ?!?!?!

– Так чего они у тебя, о чем их ни спросишь, на все «Есть!» да «Есть!» отвечают.

Встретился однажды писатель И. Бабель с маршалом Буденным. Буденный и говорит:

– Ага. Ты, значит, «Первую Конную» написал?

– Я, Семен Михайлович.

– Вот случай тебе расскажу. Влетаем мы как-то в одно еврейское местечко, я командую: «Хлопцы, шашки вон! Ррррубай ж…» Погодь, мил человек, а ты сам-то какой нации будешь?

– Еврей, Семен Михайлович.

– Гррхм… Другой случай тебе расскажу.

Сообщение «Вестей» на канале «Культура» от 14 апреля:

– Сегодня президентом был назначен Черномырдин (громадная пауза)… своим специальным представителем по проблеме Югославии…

Пошел Брежнев как-то в зоопарк и пропал. Стали искать, нигде нет. Вдруг увидели, что заяц хихикает, и пристали к нему с расспросами. Заяц не выдержал и сказал:

– Я, конечно, ничего не знаю. Но я видел, как волк орденами и медалями срал.

Однажды на очередном заседании Совета министров СССР Леонид Ильич Брежнев после долгого молчания вдруг проснулся и воскликнул:

– И-де-я!

Все, кто был в зале, схватили ручки, блокноты, приготовились записывать. После некоторой паузы Леонид Ильич продолжил:

– И де я нахожусь?

На очередном съезде партии выступает Брежнев:

– Вот все думают, что я говорю под пластинку, так вот, это неверно, шш… неверно, шш… неверно…

– Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимуса?

– Правда, а если он еще и слово это сможет выговорить, ему присвоят звание народного артиста.

Прилетел Брежнев к Никсону. Решили они посидеть вдвоем, поговорить по душам. Сели на берегу реки, выпивают. Вдруг Брежнев спрашивает:

– Слушай, а на какие деньги мы пьем? Никсон отвечает ему:

– А вон видишь мост?

– Вижу.

– Мы его должны были за 2 миллиона долларов построить, а построили за полтора. Вот на эти и пьем. Через год приезжает Никсон в Москву. Сели они с Брежневым на берегу реки, тот спрашивает:

– На какие деньги пьем?

– А вон видишь мост через реку?

– Нет.

– Вот на эти и пьем.

Все политбюро во главе с Брежневым летит на Кубу. Над Атлантическим океаном у самолета вдруг неожиданно отваливается дно. Все успевают ухватиться за полку над головой. Самолет падает. По радио капитан обращается к пассажирам:

– Уважаемые пассажиры! В сложившейся ситуации нас может спасти только один человек, который добровольно отпустит руки. Тогда можно будет легко выровнять машину. Найдется ли среди вас такой доброволец?

Брежнев, откашливаясь:

– Товарищи! Я, верный сын нашей дорогой партии, глубоко преданный своему народу и т. д. Неустанно трудившийся…приводивший в жизнь… неоднократно за это награжденный, как истинный патриот своей Родины, должен пойти на самопожертвование первым!

Раздались бурные, продолжительные аплодисменты.

Книгу Брежнева «Возрождение» перевели на итальянский язык. Звучит это так: Леонардо, «Ренессанс».

Вечером 25 октября Ленин мечется в своей конспиративной квартире и думает: делать переворот или не делать? Решил кого-нибудь спросить. Вышел на улицу, смотрит – мальчик идет. Ленин к нему:

– Мальчик, как ты думаешь, когда лучше делать геволюцию? Завтга, сейчас?..

– Сегодня рано, а завтра поздно будет, – ответил мальчик.

– Агхигениально! Мальчик, а как тебя зовут?

– Леня…

Рейган, Жискар д'Эстен и Брежнев садятся за стол переговоров. Рейган кладет рядом с собой золотой портсигар с надписью: «Дорогому Ронни от коллег по Белому дому». Жискар д'Эстен достает платиновый портсигар с надписью: «Любимому Валери от супруги». Брежнев достает красивый портсигар из золота и платины с надписью: «Пушкину от Вяземского».

Господина Явлинского спрашивают:

– Почему далеко не каждый способен отречься от власти?

– Не отрекаются, любя!

Прочитал как-то Брежнев в газете рекламу отдыха на Кипре и говорит:

– Ведь вот врут и не краснеют.

– Да вы что, Леонид Ильич, там же прекрасный отдых, все отели – пять звездочек.

– Вот я и говорю: вранье. Как это у отеля может быть пять звездочек, когда у меня только четыре!

Брежнев и Суслов на рыбалке. Сидя в лодке, Леонид Ильич обратился к соседу:

– Товарищ Суслов, не найдется ли у вас запасного поплавка?

– Зачем вам, Леонид Ильич? – спрашивает Суслов.

– А мой бракованный какой-то, тонет все время.

– Леонид Ильич, Христос воскрес!

– Спасибо, мне уже доложили.

Леонид Ильич читает речь на открытии Олимпийских игр:

– О-О-О-О-О…

– Леонид Ильич, – говорят ему, – это кольца олимпийские, речь ниже…

Брежнев выступает перед рабочими:

– Товарищи, скоро мы будем жить лучше! Голос из толпы:

– А мы?

На одном приеме Брежнев читает по бумажке:

– Уважаемая Индира Ганди!

Ему говорят стоящие рядом:

– Это Маргарет Тэтчер, а не Ганди, Леонид Ильич.

– Вижу, что не Ганди, но написано-то Ганди! И продолжает дальше читать:

– Уважаемая Индира Ганди!

Брежнев на том свете пересчитал звездочки на груди:

– Одна, две, три, четыре, пять… Как? А посмертной, что, не дали?

Брежнев и Черненко беседуют на том свете:

– Леня, ты знаешь, кто сейчас генеральный секретарь?

– Знаю, Горбачев Михаил.

– А кто его поддерживает?

– А зачем? Он сам ходит.

Брежнев на заседании политбюро:

– Товарищи, я замечаю, что многих в политбюро поразил склероз. Представляете, вчера на похоронах одного из наших коллег, кстати, что-то я его здесь не вижу, в то время, когда заиграла музыка, только я один вспомнил, что надо пригласить даму на танец.

Перед смертью Брежнев зовет к себе Андропова:

– Юра, может, ты в курсе, кто меня заменит?

– Я.

– А если за тобой народ не пойдет?

– Тогда он за вами пойдет, Леонид Ильич.

В связи с юбилеем А.С. Пушкина был объявлен конкурс на лучший проект памятника. Третье место получил памятник: Пушкин, читающий книгу Брежнева. Второе место – памятник: Брежнев, читающий книгу Пушкина. Первое место: Брежнев, читающий книгу Брежнева.

В одной из квартир города Севастополя слышен орудийный залп.

– Дорогой, чего это там палят?

– Говорят, сегодня к нам Путин приехал. Слышен второй залп.

– Что, они с первого раза, что ли, попасть не могли?

Пресс-конференция.

– Леонид Ильич, почему в стране не хватает мяса?

– Видите ли, мы идем к светлому будущему семимильными шагами, ну и понятно, что скотина за нами не успевает.

– Леонид Ильич, вот вы говорите, что страна на пути к коммунизму, что впереди лучшие времена, а между тем в стране есть нечего.

– А кто говорил, что в дороге кормить будут?

Суслов и Брежнев после встречи с американским послом. Суслов:

– Здорово вы его отбрили, посла этого, Леонид Ильич! Он вас спрашивает: «А как насчет ракет?» А вы ему: «Каких ракет?»

Здорово!

– Да? А какого посла?

Бежит по улице человек и кричит:

– Вы слышали! Касьянова посадили!

– Как? За что?

– А только что по радио сказали: «В заключении премьер-министр отметил…»

Сидит как-то Горбачев около окна, задумался, вдруг видит, летит человек с пропеллером.

– Ты кто такой? – спрашивает Горбачев.

– Я – Карлсон.

– Какой-такой Карлсон? Откуда еще?

– Ну вы что, про меня никогда не читали?

– А! Что-то припоминаю… Да-да, читал. Кстати, а как поживает твой друг Энгельсон?

Брежнев вызывает к себе Суслова. Спрашивает:

– Читал ли ты мою книгу «Целина»?

– Ну конечно, это же изумительная книга, я ее дважды прочитал, – ответил Суслов, медленно пятясь к двери.

– А чего это вы все уйти-то торопитесь?

– Да вот, горю желанием заново эту книгу перечитать…

После его ухода Брежнев подумал: «Надо же, наверное, действительно интересная книга, раз народу так нравится. Надо и мне ее прочитать».

Проезжает Брежнев мимо памятника и спрашивает:

– Кому этот памятник?

– Чехову, Леонид Ильич.

– А, это который «Му-му» написал.

– Нет, «Му-му» Тургенев написал.

– Странно, «Му-му» Тургенев написал, а памятник Чехову ставят.

Пришлось как-то Хрущеву лететь с визитом в одну страну.

Поспав немного в самолете, посмотрел он в окошко и спросил у сопровождающих:

– Что это за страна, над которой мы пролетаем?

– Швейцария, Никита Сергеевич, – ответили ему.

– Надо же, не узнал, богатой будет…

Приехал Никита Сергеевич Хрущев в село, посетилм свиноводческую ферму. После этого редакторы местной газеты мдолго думали, как же назвать фотографию, то ли «Никита Сергеевич среди свиней», то ли «Свиньи среди Никиты Сергеевича». Наконец решили написать так: «Второй слева – Никита Сергеевич».

В конце восьмидесятых возник конфликт между Арменией и Кабардино-Балкарией. Затем было землетрясение в Армении, после которого на ее восстановление бросили силы со всего Советского Союза. И вот Горбачев просит у бога:

– Помоги ты мне усмирить эти республики. На что бог отвечает:

– Я их закопал, ты зачем раскопал? Вот и усмиряй теперь сам.

Устроили как-то поединок по каратэ президент Путин и премьер-министр Касьянов. Победителем стал Касьянов Михаил, бывший премьер-министр.

Однажды Путин вернулся домой сильно пьяный, едва держась на ногах. Жена, в ужасе:

– Где ты был? Откуда ты такой?

– На-и-на…

– Какая Наина? Это же жена Ельцина!

– На-и-наугурации…

Поймал как-то Ельцин золотую рыбку.

– Проси чего хочешь, – говорит рыбка. Подумал-подумал Ельцин и говорит:

– Сделай так, рыбка, чтобы меня вся страна любила и почитала.

– Будет по-твоему, – сказала рыбка. И превратила его в бутылку водки.

На одной из пресс-конференций Жириновский сказал:

– В Думе только три человека по-настоящему болеют за народ. Это Жириновский, Владимир Вольфович и я.

Как-то в отсутствие Владимира Владимировича Путина и его семьи прислуга чем-то накормила любимого попугая семейства, и он сдох. Служанка решила никому ничего не говорить, а просто заменить его. В одном из магазинов она нашла попугая точь-в-точь такого же. Но продавец предупредил её, что попугай из публичного дома. Та не придала этому особого значения и принесла попугая домой. Когда все вернулись, попугай, увидев жену Путина, произнес:

– Стара, стара… Увидев дочерей, сказал:

– Ну, эти еще зелены.

Когда же он увидел самого Путина, воскликнул радостно:

– Ого, здорово, приятель!