Застольные шутки под градусом Атасов Стас

– Поздравляю тебя: вчера я купил своей любовнице шикарную норковую шубу.

– А я здесь причем?

– Теперь у твоей жены есть одежда на зиму…

– Любимая, как ты думаешь, что изображено на картине этого художника: закат или восход?

– Восход: я знаю этого художника, он после занятий сексом обычно рисует восходы.

Разговаривают два друга:

– У меня в последнее время что-то нервы совсем расшатались. Когда я слышу утром звук звенящего будильника, то вскакиваю и начинаю судорожно одеваться.

– И как ты это объясняешь?

– Мне кажется, что это отголоски старой привычки: звон будильника напоминает звонок в дверь, и мне кажется, что вернулся муж любовницы из командировки…

Двое «новых русских» едут вечером, и вдруг один просит остановиться у обменного пункта.

– Зачем тебе в такое время в обменный пункт?

– Да звонил любовнице, а она попросила по дороге заехать и купить к ужину зелени.

– Дорогая редакция, а моя любовница постоянно пристает ко мне и проходу не дает… Вот… и… сейчас… Извините… за корявый… почерк…

Двое первый раз в постели:

– Какая у тебя дырка большая… дырка большая…

– А чего это ты два раза повторяешь?

– Да это эхо…

Встречаются два друга, и один из них, рассказывая о своей жизни, упоминает, что у него, как у нормального мужика, есть и жена, и любовница. И спрашивает у другого:

– А ты женился?

– Женился.

– А любовница у тебя есть?

– Есть.

– Ну и как любовница?

– Ребята хвалили.

Приходит мужчина к врачу и жалуется на апатию. Врач советует ему завести любовницу. Приходит во второй раз. Стало лучше, но тонус пониженный.

– А вы заведите еще одну любовницу. В третий раз он говорит врачу:

– Теперь, доктор, все хорошо. Только вы мне дайте справку, удостоверяющую, что я не изменяю жене, а прохожу курс лечения.

Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой негр.

– Люсь! Что это такое?

– Не видишь? Гуманитарная помощь!

Лежат любовники в кровати. Он обнимает ее.

– Лена, ты, как батарея!

– Что, теплая?

– Не, ребристая.

Любовники выбрались ночью на прогулку. С ней все время здороваются мужчины. Любовник крайне удивлен, думая, что она ему изменяет. Она успокаивает:

– Это члены моего кружка.

Проходят мимо борделя. Скучающие профессионалки дружно приветствуют любовника.

– Это кружки моего члена, – невозмутимо поясняет он.

Женщина в возрасте обращается к электрику, исправляющему неполадки в электросчетчике:

– Молодой человек, работайте побыстрее. Предупреждаю: мой муж через час вернется с работы.

– Да, но я не делаю ничего предосудительного!

– Вот именно. А время-то идет!

Мужчина звонит на радио и просит передать привет своей любовнице, так как не смог в этот вечер прийти к ней:

– Я хотел бы передать привет.

– А вы ее любите?

– Конечно! Очень!

– Она сейчас нас слушает?

– Да, я надеюсь…

– А как ее зовут?

– Головач Лена.

– Да вы что! Как вам не стыдно?

– Помилуйте, что ж тут стыдного. Ее зовут Лена Головач…

Любовник:

– Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в первый раз?! Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!

Жена:

– О! Милый! Конечно!!! Ах!!

Муж:

– Хочешь?!! Тогда приготовь кофе!!!

Встречаются два друга.

– Ты чего такой грустный? – говорит один.

– Да был вчера с любовницей, так все хорошо сделали, а потом пришел домой, и жена, как всегда, переделала все по-своему.

Жена застала мужа с какой-то женщиной:

– Что вы здесь делаете?

– Вот видишь, – обращается муж к своей любовнице, – я же говорил, что она у меня дура!

– Милая, мне так трудно найти нужные слова…

– Ничего страшного, любимый. Главное – найти нужную сумму!

Начальник спрашивает у девушки, которая устраивается на работу к нему:

– Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом?

– Да, но чтобы мама не узнала.

Любовники лежат, утомленные после страстной романтической ночи, а любовница, чтобы удостовериться, что она лучше жены своего возлюбленного, спрашивает:

– Твоя жена закрывает глаза в самый ответственный момент?

– Всегда. Она видеть не может, когда мне хорошо.

Разговор двух сослуживцев:

– Слушай, скукотища такая! Давай в эти выходные куда-нибудь сходим.

– Куда?

– Да хоть в зоопарк!

– Нет уж, спасибо, лучше я останусь дома. Одна моя любовница скачет, как кенгуру, другая трещит, как попугай, сын смеется, как гиена, жена смотрит коршуном, а теща похожа на старую больную обезьяну. Если я хочу отправиться куда-нибудь отдохнуть и развлечься, то мне, естественно, хочется перемен.

Встречаются две подруги, одна из которых на самом деле является любовницей мужа-военного своей подруги. Одна другой:

– Смотри, ты где-то колготки порвала.

– Да это я за танк зацепилась.

– А танк-то ты где нашла?

– Да, на петлицах был…

Парк. Ночь. Разговор двух любовников, по обстоятельствам вынужденных заниматься сексом на скамейке:

– Вась, сними очки, ты рвешь мне чулки… Через несколько минут…

– Вась, надень очки, ты перепутал меня со скамейкой…

Любовники в постели:

– Любимая, давай я тебя в ухо…

– Так я же оглохну!

– Ну так вчера же не онемела…

Он и Она в постели. Он:

– Любимая, я кончил.

Она:

– Я еще нет. Он:

– Ну ладно, я пошел покурю на кухню, а ты тут без меня разберись.

При поступлении на работу молодую девушку спрашивают:

– Вы предпочитаете интимный секс или групповой?

– Групповой.

– А почему?

– Там сачкануть легче.

– Моя новая домработница – очень воспитанная и тактичная девушка, – рассказывает одна дама своей приятельнице.

– И в чем же это выражается?

– Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.

Одни приятель спрашивает другого:

– Когда ты видишь на улице красивую девушку, на какую деталь ты прежде всего обращаешь свое внимание?

– На то, нет ли поблизости жены.

В квартире любовницы начальника раздается телефонный звонок:

– Лена?

– Я слушаю.

– Скажи, этот козел еще на тебе?

– Да, а что такое?

– Не давай ему кончать, его завтра снимают с работы.

Она – Ему:

– Ты любишь меня больше, чем когда-то свою жену?

– Да, я ведь уже сто раз тебе говорил.

– …И ты готов доказать мне свою любовь любым способом?

– Конечно, дорогая. С которого начнем?

Первая ночь у любовников. Он нежно обнял ее и спросил:

– Я твой первый мужчина?

Она долго смотрела на него, потом ответила:

– Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

Беседуют два друга:

– Знаешь, мне моя жена так надоела! Вроде бы и красивая, и фигурка у нее ничего. Но не могу я больше достойно выполнять свой супружеский долг.

– У меня было то же самое. Я занимался аутотренингом.

– А как это? Расскажи, может быть, и мне поможет.

– Перед тем как лечь в постель, выхожу на кухню и 10 раз с уверенностью повторяю: «Не моя жена! Не моя жена!» И бегом в спальню!

Любовница у него после бурной ночи:

– Ты жену свою по утрам будишь?

– Буду!

Он и Она. Она:

– Милый, какая моя черта тебе больше всего нравится?

– Та, которая делит твою попку пополам.

Они познакомились в баре. Он пригласил ее к себе, предложив:

– Ты не откажешься переспать со мной?

– Со мной этого никогда не случалось, – ответила она.

– Ты никогда не спала с мужчиной?

– Нет, никогда не отказывалась.

Женщины из разных стран делятся опытом. Англичанка:

– Представляете, что заявил мой муж, застав меня в постели с любовником? «Леди Луиза, прошу вас немедленно покинуть мой дом!» Это было крайне несдержанно с его стороны.

Француженка:

– Мой супруг, напротив, в аналогичной ситуации обычно извиняется, что пришел не вовремя. Ах, Поль так любезен!

Русская:

– А вот мой Вася – хозяйственный мужчина! Он не обращает внимания на какие-то глупости. В последний раз, когда он застукал меня с любовником, он только и сделал, что швырнул в нас сапог, и заорал диким голосом: «Вставай! На углу селедку дают, а ты тут разлеглась!»

Любовники в постели. Девушка:

– Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает:

– Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

Дотошный репортер пристает к любовнице известного летчика-испытателя:

– Ну и последний вопрос: когда ваш друг выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?

– Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.

– Как?! В самолете?

– Нет… Самолетом бываю я.

Встретились две подруги: Одна:

– Мне твой муж вчера в троллейбусе такой анекдот рассказал, что я чуть с кровати не упала.

По возвращении домой муж замечает, что кто-то прячется за шторой в спальне. Возмущенный, он показывает на торчащие из-под шторы босые ноги и кричит жене:

– Что это такое?!

– Милый, ты же помнишь, что на курорт мы ездили по путевке не за твои и не за мои деньги.

– Я спрашиваю тебя, что это такое?

– А ты что, совсем забыл, что нам дали квартиру вне очереди? Забыл, кто помог тебе пойти на повышение?

– Я в последний раз спрашиваю: что это такое, почему наш кормилец стоит босиком на холодном полу?..

Разговор двух подруг:

– В прошлом году я была влюблена в Олега, а теперь смотреть на него не могу. Ну до чего ж эти мужчины непостоянны!

Продавщица спрашивает у покупателя, глядя с восхищением:

– Какой же у вас вес, интересно?

– Сто десять килограммов без малого.

– Ну а с малым-то сколько?

– Ты действительно ждешь ребенка? – интересуется он у своей любовницы.

– Да, мне сказал об этом врач.

– Но от кого?..

– О! Любимый, этого он мне не сказал.

– Мой любовник болезненно ревнив, – жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене. – Он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то и был один любовник – дежурный пожарный.

Подруга:

– Ты забыла, что они меняются каждый вечер.

Страшно ревнивый любовник смотрит на раздевающуюся молодую женщину и вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев.

– Это кто же тебя так нагло лапал? – кричит он, выходя из себя.

– Да муж мой, – отвечает она, – перед тем как отпустить к тебе.

– Ладно, если так, – говорит ревнивец, успокаиваясь. —

А то я думал, что к тебе приставал какой-нибудь тип в метро.

– Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, – потребовал он, улегшись около своей любовницы, – буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой, или нет?

– Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если… уснешь, – ответила та с улыбкой.

На званый ужин по случаю дня рождения начальника были приглашены все сотрудники со своими женами. Сидит одна супружеская пара и разговаривает:

– Смотри, милая, а вон ту крашеную блондинку видишь в углу с замом?

– Вижу, а что?

– Это его любовница.

– А эту жгучую брюнетку с юристом? Это тоже его любовница.

– Милый, ну покажи твою любовницу!

– Ну, у меня ее нет, любимая.

– Ну ладно, я не буду поднимать скандал.

– Ну хорошо. Вон та молодая, стройная в короткой юбке.

– Знаешь, любимый, а ведь наша любовница лучше всех…

На званом вечере женщина долго приглядывалась к своему любовнику и наконец воскликнула:

– Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.

– Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.

– Да, но зато я выпила пять.

Утром после рождественской вечеринки мужчина просыпается со страшной головной болью.

– О, как я ужасно себя чувствую! – стал жаловаться он любовнице.

– Конечно, – сказала она, – не надо было вчера строить из себя дурака.

– А что я такое сделал?

– Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил…

– Да? Пошел он к черту!

– Именно это ты вчера ему и сказал.

– Я? – недоверчиво спросил он. – Да, придется теперь его чем-нибудь этаким задобрить.