Книга № 1. Про счастье. Практическое руководство по обретению счастья Шимофф Марси
Самое главное — не много думать, а много любить; поступайте так, это подтолкнет вас к счастью.
Святая Тереза Авильская, испанская монахиня и мистик XVI века
Что расширяет энергию вашего сердца? Что заставляет вас петь в душе? Многие люди так заняты в течение дня, что не обращают на это внимания. Иногда это малозаметно, но ключи к вашей страсти — заинтересованность, тяга, увлеченность.
Психолог и писатель Михалы Чикшентмихалый, один из ведущих исследователей в области позитивной психологии, называет чувство наслаждения, которое вы испытываете, когда с головой уходите в дело, «потоком». Время для вас может остановиться или наоборот — часы пролетят как минуты. Вы сосредоточены и неохотно отвлекаетесь.
Согласно исследованиям Центра позитивной психологии при Университете Пенсильвании, одного из центров изучения счастья в нашей стране, заниматься тем, что порождает поток, так приятно, что люди готовы делать это из любви к искусству, а не ради внешних стимулов вроде денег. Если вы будете искать то, что вызывает такие чувства, это поможет вам держаться ваших увлечений.
Дженет говорит: "Как только вы определите, что вас действительно волнует, каждый день делайте выбор в пользу ваших увлечений". В жизни приходится постоянно делать выбор. Если вы раз за разом выбираете значимые для вас вещи, это приводит к тому, что вы выражаете свою индивидуальную цель во всех сферах и привлекаете все больше желаемого в свою жизнь — мы снова вернулись к Закону притяжения!
Я научилась делать то, что люблю, и любить то, что делаю, благодаря моему отцу. Он был полностью доволен своей работой стоматолога и хотел найти новое применение своего таланта, поэтому стал думать над тем, что больше всего любил в стоматологии. Он понял, что главным для него было не ставить людям пломбы — его привлекала изысканная ручная работа, которую он мастерски выполнял.
В возрасте семидесяти двух лет отец взялся за вышивку и полюбил это занятие. Он стал мастером вышивания, даже выигрывал призы в Калифорнии. Я помню, как однажды приехала к нему (ему тогда было восемьдесят пять лет), а он как раз только взялся за самую большую и сложную вышивку, которую я когда-либо видела, с детальным изображением Древа Жизни. Я спросила его: "Папа, сколько тебе понадобится времени, чтобы завершить это?" Он ответил: "Дорогая, судя по скорости, с которой я начал, это займет у меня четыре года".
Представьте себе человека в возрасте восьмидесяти пяти лет, который начал четырехлетний проект! Страсть отца к самовыражению давала ему ощущение понимания цели. Закончил ли он свой проект? Можете быть уверены, он его закончил! Это была его лучшая работа. Сейчас она гордо висит на стене в гостиной моей матери в том же доме, в котором мои родители прожили вместе пятьдесят три года.
Мой отец учил меня, что понимание цели позволяет получать удовольствие от любого занятия.
Упражнение Дженет и Криса Эттвуд — это первый шаг в понимании того, что действительно имеет для вас значение. Если вы пройдете полностью тест «Увлечение», вы узнаете, как определить пять своих главных увлечений и выстроить свою жизнь в соответствии с ними. Полный вариант теста вы найдете на сайте www.PassionTestOnline.com.
1. Перечислите на листочке десять вещей, которые сделают вашу жизнь и вашу работу идеальными. Закончите предложение: "Когда моя жизнь совершенна, я_____________".
Например: "Когда моя жизнь совершенна, я вдохновляю людей моей любовью к письму", или "Я чувствую себя здоровым, физически привлекательным и энергичным", или "Я наслаждаюсь хорошими отношениями со своими друзьями и семьей".
Если не знаете, что написать, подумайте о том, чего точно не хотите от жизни, а затем найдите противоположные утверждения. Например, если вы думаете: "Когда моя жизнь будет совершенна, я никогда не стану терпеть возле себя лгунов, мошенников и воров", «переверните» эту мысль и получите следующее: "Когда моя жизнь будет совершенна, я буду всегда окружен честными, чистыми людьми, любящими дарить свое тепло".
2. Теперь подумайте о четырех знакомых вам людях, которым не нравится то, чем они занимаются в жизни. О чем они говорят? На что они обращают внимание? Как они относятся к тем, с кем проводят свое время? Перечислите по крайней мере пять привычек, которые вы заметили у этих людей.
У вас есть эти привычки? Какая-нибудь из этих привычек может нанести ущерб вашей способности жить осмысленно?
3. Перечислите пять вещей, которые вы могли бы сделать на следующей неделе с целью изменить эти привычки и начать выстраивать свою жизнь в соответствии с тем, что вы написали в первом пункте, чтобы прожить увлеченную, осмысленную жизнь, которую вы заслужили.
Использовано с разрешения Дженет и Крис Эт-твуд.
Когда ты идешь по счастливому пути, двери открываются там,
где ты и не подозреваешь об их существовании, там, где для
других дверей нет.
Джозеф Кэмпбелл, ученый и профессор XX века
Когда вы осознаете свои увлечения, внутри вас словно разливается свет, который в каждый миг жизни показывает вам, что делать. В своих поступках вы руководствуетесь вдохновением. Вы знаете, что хотите делать в жизни, но можете не знать, как придете к этому. Вдохновение покажет вам это как.
Следовать за вдохновением не означает делать только то, что просто дается. Вдохновение одарит вас мужеством и упорством в совершении всего, что должно быть сделано для осуществления вашей цели, даже если это трудно или страшно. Когда в вас живет вдохновение, вы действуете исходя из вашего внутреннего понимания цели, а не из обязательств или чтобы получить одобрение других людей.
Ронда Берн — яркий пример человека, который излучает счастье и руководствуется вдохновением души. Оно подтолкнуло ее к созданию фильма и книги «Секрет», которую газета "Нью-Йорке тайме" назвала крупнейшим явлением в истории самоусовершенствования. Ронду также назвали одной из ста самых влиятельных людей в мире в 2006 году. Ронда рассказала нам в интервью свою историю вдохновения, которую Кэрол и я записали после выхода в свет ее замечательного фильма.
Я всегда была счастливым человеком. У меня была замечательная семья, близкие друзья и успешная работа режиссера-постановщика, которой я по-настоящему наслаждалась. Однако в 2004 году, после того как я сделала шесть полнометражных телепередач в течение двенадцати месяцев, я просто иссякла. К тому же у меня только что умер отец, и, помимо того, что я должна была как-то справиться с собственным горем, меня терзало беспокойство за мою мать, которая особенно тяжело переживала смерть отца. Как-то вечером я не могла дозвониться до нее и была в таком отчаянии, что не могла перестать рыдать.
Моя двадцатитрехлетняя дочь, увидев это, протянула мне книгу со словами: "Мам, я думаю, она тебе поможет". Это была книга Уоллеса Уоттлса "Искусство богатеть". Я озадачилась: как книга о богатстве может помочь мне справиться с моим унынием по поводу матери? Но открыла ее и начала читать.
С каждым предложением мое изумление росло. Да, книга была о богатстве, но деньги составляли лишь одну его часть. "Искусство богатеть" рассказывало о том, как купаться в счастье и изобилии на каждом этапе жизни. Хотя я ничего больше на эту тему не читала, знала, что это была чистая правда.
К моменту, когда я закончила читать, я была совершенно другим человеком. Это было так, словно я только что посмотрела вверх и увидела солнце в первый раз.
Я все увидела в новом свете.
Следующие несколько недель я только и делала, что изучала новую для меня тему, читала книгу за книгой и прослеживала историю тех мыслей, с которыми меня познакомил Уоттлс. К концу этого срока я знала, что ненароком открыла самый важный секрет в мире: все, о чем вы думаете, что чувствуете, говорите и делаете, вы притягиваете к себе. Поистине мы все создаем сами нашу собственную реальность!
Когда я применила этот принцип в своей жизни, мое существование полностью изменилось. Очень скоро я поняла, что хотела бы поделиться этим секретом с как можно большим количеством людей. И решила, что — с моим опытом работы на телевидении и в кино — лучше всего будет снять фильм.
Большую часть следующего года я работала со своей производственной фирмой над «Секретом» — так я решила назвать фильм. Работа превратилась в невероятное приключение. Мы использовали принципы "закона притяжения", о которых рассказывалось в фильме, на каждой стадии его создания, включая сценарий, реквизит, интервью и даже прокат.
С самого начала я собиралась распространять фильм общепринятыми путями: через кинотеатры или телевидение. Однако мы даже не успели закончить съемки, как дорога на телевидение была для нас закрыта. Затем, когда мы закончили проект, дорога в кино тоже оказалась закрытой. Мы общались с телевизионными сетями и киностудиями по всему миру, но зашли в тупик. Так мы и сидели со своим фильмом, который нам не терпелось показать миру, но не знали, как это сделать.
Я чувствовала себя озадаченной, пока не осознала, что уперлась в это как, пытаясь придумать способ раскрыть свой «секрет». Из "закона притяжения" я знала, что моим делом было концентрироваться на том, что я хотела создать. Я должна была чувствовать благодарность и радость, связанную с успешным результатом работы, верить в то, что все пути мне откроются. Поэтому я отложила в сторону все мои неприятности и планы по распространению фильма. Все казалось неясным, я не видела никаких возможностей. Но продолжала придерживаться моей цели и чувствовала радость в сердце.
Как только я избавилась от как, необычайная цепочка событий привела нас к знакомству с компанией «Вивидас». К тому моменту «Вивидас» была пионером в области онлайнпотокового видео, нового достижения техники, позволяющего зрителям принимать видеосигнал на своих компьютерах без предварительного скачивания материала. До этого момента его использовали, чтобы смотреть короткие видеоролики, такие, как видеоанонсы, снятые компанией «Вивидас» для других киностудий. Никто раньше не показывал таким способом полнометражный фильм, но руководство «Вивидас» готово было пойти на авантюру. Поразительно, мы пытались найти дистрибьютора по всему миру, а кончилось тем, что мы работали с компанией, расположенной всего через две улицы от нашего офиса в Австралии! Мы сотрудничали с их экспертами, и «Секрет» стал первым фильмом, показанным в режиме онлайн. Еще более поразительно то, что эта технология позволила нам распространить фильм по всему миру всего за двадцать четыре часа. Я как раз мечтала об этом и знала, что так произойдет, но мне все говорили, что это невозможно.
«Секрет» открыл новую дорогу в области показа фильмов. Раньше фильмы пускали в кинотеатрах или сначала они выходили в розничную продажу, но "Секреть сначала стал событием потокового видео, начал продаваться через Интернет в виде DVD и только потом вышел в продажу в розничных и фирменных магазинах. После такого успеха к нам отовсюду приходили представители киностудий и прокатных компаний и просили нас предоставить им образец нашего фильма для проката.
Люди думали, что мы точно знали, как добиться успеха, — но мы не знали. Мы добились этого с помощью веры и радости.
Когда я открыла "закон притяжения", моя цель прояснилась: я хотела пребывать в радости и каждым своим движением и словом нести эту радость миллиардам людей. Я научилась уделять специальное внимание своей цели пребывать в радости.
Иногда я делаю шаг в каком-то определенном направлении, и дорога очень быстро закрывается. Как будто Вселенная говорит мне: "Стой, остановись здесь, Бесси. Куда, по твоему мнению, ты направляешься?" Тогда я снова возвращаюсь к вере, радости и благодарности и говорю: "Хорошо, веди меня". Я жду немного и потом в этом состоянии радости вижу новую открытую дверь.
Так случилось со мной и в этом году. Я жаждала снять новый фильм и взялась за него со всей страстью и волнением, и тут же возникло препятствие. Я поняла, что Вселенная говорит мне: "Ронда, тебе нужно присмотреть за своим ребенком, прежде чем ты родишь на свет второго. Дай «Секрету» вырасти и созреть, сделай для него все, что в твоих силах. Ты действуешь преждевременно".
Я восприняла это всеми фибрами души и изменила свои планы.
"Новый ребенок" все еще со мной, он живет внутри меня, но я спокойна на его счет. Я не придерживаюсь в отношении его никаких сроков. Я уверена, что почувствую подходящий момент сердцем и буду точно знать в определенную секунду, что пора взяться за дело.
Когда я задумала писать книгу «Секрет», ждала внутреннего толчка, который дал бы мне понять, что "время настало". Я не написала ни единого слова, пока не поняла, что весь проект сложился у меня в голове. Но и после этого я не начала писать, а спокойно наслаждалась результатом, что придавало мне больше радости, ясности и любви. Каждый день мое сердце смягчалось, и когда я поняла, что пора садиться за работу, мой разум отошел на второй план, и меня наполнила творческая сила. После того как я почувствовала, что надо начать, я никогда не садилась за компьютер без слез благодарности, любви и радости. Во мне заговорила радость, которой я смогла поделиться с миром.
Когда вас вдохновляет цель, как Ронду, вы должны продолжать свой путь туда, куда она вас ведет. Вы можете положиться на вдохновение, оно поможет вам пройти все этапы. В фильме «Секрет» Джек Кенфилд рассказывает о своем опыте ночных поездок на машине, когда дорога освещена фарами только на 200 футов. Он говорит, что хотя вы не видите места назначения, света фар вполне достаточно, чтобы оставаться на дороге и направляться туда, куда вы хотите. В жизни свет вашего вдохновения похож на свет фар, он позволяет вам увидеть ближайшее будущее. Ваша задача — следовать за этим светом.
Когда вы делаете то, что вас вдохновляет в данный момент, вы часто не подозреваете о результатах ваших действий и не знаете, куда они вас приведут. Пчела, перелетающая с цветка на цветок, не знает, что перекрестно опыляет растения и сохраняет жизнь на Земле, — она просто перелетает с цветка на цветок, чтобы собрать нектар, который обратит в мед.
Роза Парке, афроамериканка, которая отказалась сесть на заднее сиденье автобуса, не знала, что ее смелый поступок спровоцирует движение за гражданские права на Юге. Она просто сделала то, что ей казалось правильным в определенный момент, это была небольшая акция в поддержку свободы.
Бакминстер Фуллер, известный архитектор и изобретатель, использовал термин «прецессия», чтобы описать явление нескольких маленьких шагов, приводящих к удивительному и непредвиденному результату.
Я сама много раз наблюдала прецессию в своей жизни. Если бы двадцать лет назад кто-нибудь сказал мне, что я стану автором бестселлера, я бы подумала, что он сошел с ума. Я хотела быть только оратором, я ненавидела писать! Когда я работала в австрийской компании, все ее сотрудники знали о моем отношении к необходимости писать важные деловые письма и заметки. Я откладывала подобные дела на как можно более долгий срок. Коллеги видели это по моему чистому столу: чем чище был стол, тем дольше я медлила. Обычно, после того как я долго и безуспешно боролась с собой, чтобы написать несколько предложений, я шла в офис к своему другу Джею и упрашивала его набросать письмо за меня. Я была убеждена, что я худший в мире писатель.
Когда я оставила эту работу, чтобы стать корпоративным тренером, единственная «тренерская» должность, которую мне удалось найти, заключалась в обучении написанию деловых писем. Я подумала: "Ни за что! Что это еще за шутки?" Но в глубине души почувствовала, что мне надо заняться именно этим. Меня взяли на работу, я выучила все, что касается написания и редактирования писем, и поняла, что в действительности у меня был некоторый талант и умение в этой области. Шесть лет спустя, когда у меня появилась идея написать книгу "Куриный суп для женской души", я уже была готова к этому. У меня были все необходимые навыки, чтобы написать ее в соавторстве. Конечно, я не планировала этого заранее, но так распорядилась жизнь.
Некоторые люди слышат фанфары, когда у них рождается Значительная Идея. Другие не слышат. Вы можете почувствовать, что у вас есть особенный и уникальный дар, но не будете знать, как его выразить. Не сомневайтесь: если вы будете смотреть на освещенную дорогу, возможность обязательно незаметно подкрадется к вам, когда вы меньше всего этого ожидаете.
Я думаю о вдохновении как о том, что существует в душе, за велениями которой я следую в течение дня. Отличный способ действовать, руководствуясь вдохновением, это начать свой день со следующих вопросов, который взяты из книги "Курс чудес". Вот что вам надо делать:
1. Закройте глаза и сделайте несколько глубоких медленных вздохов.
2. Задайте себе три вопроса:
• Что Душа хочет, чтобы я сделал?
• Куда Душа хочет, чтобы я пошел?
• Что Душа хочет, чтобы я сказал и кому?
3. В течение дня используйте ответы, которые вы получите, чтобы "осветить 200 футов пути".
Я не знаю, какой будет ваша судьба, но одно я знаю
наверняка: лишь те из вас будут поистине счастливы, кто
искал и нашел способ приносить пользу людям.
Альберт Швейцер, врач и гуманист
Счастливые люди вносят свой вклад во что-то большее, чем они сами. Когда Стюарт Эмери для своей книги "Успех, построенный навечно" беседовал с людьми, которые испытывали бесконечное счастье и были успешны в жизни, он понял, что они не ставили себе целью добиться славы, богатства или власти. Люди с такими целями неизбежно заканчивали тем, что чувствовали себя опустошенными и несчастными. Мои интервью со "ста счастливчиками" показали, что люди, "счастливые без причины", могли быть знаменитыми, богатыми и влиятельными, но это явилось результатом полноценной увлеченной жизни и целенаправленного служения крупному делу. Опра Уин-фри однажды сказала: "Я никогда не стремилась к деньгам. Я просто сказала: "Господи, задействуй меня. Покажи мне, как понять, кто я, кем я хочу стать и что я могу делать, и используй это для великой цели".
Одна из "ста счастливчиков", Линн Твист, тоже является человеком, который страстно посвящает свою жизнь великой цели. Ее иногда называют современной матерью Терезой. Мне повезло, что я смогла общаться и обсуждать с ней профессиональные и личные темы. Когда я нахожусь рядом с этой женщиной, меня так трогают ее красота и доброта, которые озаряют светом все, к чему она прикасается! Она так часто преисполнена благодарности, что на глазах у нее появляются слезы. В нашей беседе Линн поделилась историей о том, как она нашла свое призвание помогать людям.
Когда я была подростком, вела двойную жизнь. Для большинства людей я была обычной девочкой из средней школы. Я постоянно получала пятерки, была участницей группы поддержки, королевой выпускного бала и даже встречалась с капитаном футбольной команды. Но существовала и другая Линн. Она была глубоко религиозна, эна вставала каждое утро перед рассветом и шла на утреннюю мессу, боготворила мать Терезу и лелеяла мечту: тать монахиней. Какой была настоящая я? Обе были иной.
Такая двойная жизнь началась со смерти моего отца, которого я обожала. Он руководил джазовым оркестром, как Гленн Миллер, и превратил наш дом в место веселья я радости, где собирались музыканты, танцоры и певцы.
За два дня до моего четырнадцатилетия отец умер от инфаркта во сне. Ему было всего пятьдесят.
Его смерть была непостижимой для меня. Мое потрясение и горе заставило меня искать более глубокий смысл в жизни, поэтому я обратилась к Богу и церкви. Именно тогда возникло желание служить высшим целям, чтобы изменить мир к лучшему.
Я прятала свою духовность от других детей, потому что быть религиозной не считалось чем-то «классным», но я пыталась преодолеть расхождение между внутренней и внешней жизнью, участвуя в общественных работах и вовлекая в это всех моих друзей. Мы брались за любую работу, начиная от сбора одежды на продажу, чтобы выручить средства на благотворительные цели, до обучения детей из неблагополучных семей, которым пришлось бросить школу. Помогать другим людям доставляло огромное удовольствие, нам всем это очень нравилось.
После средней школы я поступила в Стэнфорд, где изучение мистической поэзии Рильке и Руми заменило мне ежедневные походы в церковь. Я все еще искала ту цель, ради которой появилась на свет, когда вдруг влюбилась в Билла Твиста. Мы поженились на последнем курсе, и после окончания обучения у нас родилась дочка, а потом еще два сына.
Хотя это были очень счастливые годы, я никогда не упускала из вида мой поиск цели. Он подтолкнул меня к тому, чтобы я приняла участие в семинаре по личностному росту, который назывался «эст» (система групповой терапии) и показался мне полезным. Также он побудил меня пойти учиться к известному изобретателю, художнику и футуристу Бакминстеру Фуллеру, чьи книги я читала еще в колледже и которыми восхищалась. Когда ему было всего тридцать два года, Баки замышлял самоубийство. Отказавшись от него в последний момент, он сказал себе: "Я могу быть абсолютно никчемным человеком, но я могу взять эту никчемную жизнь и посвятить ее тому, чтобы изменить мир к лучшему". Это именно Баки сказал фразу: "Внеси вклад в свою жизнь". Он решил провести эксперимент и посмотреть, может ли простой человек изменить мир и принести пользу всему человечеству.
В 1977 году я познакомила Баки с основателем эст-программы Вернером Эрхардом, и из этого знакомства вырос "План борьбы с голодом" — обязательство ликвидировать мировой голод к 2000 году.
Когда несколько дней спустя после их встречи я узнала об этом проекте, у меня было такое потрясение! Без всякого сомнения, это было именно то, чем я хотела заниматься. Я решила бросить «фильм», в котором моя жизнь предоставила мне главную роль, и играть второстепенную роль в гораздо более значимом «фильме». Неожиданно моя личность и устремления отошли на задний план перед призванием. Оно будило меня каждое утро, показывало мне, что надеть и куда пойти. Оно дарило мне красноречие, подсказывая нужные слова.
Я взяла на себя руководящую роль в "Плане борьбы с голодом" и вскоре втянулась в это дело "по полной программе". Мне снова пришлось вести двойную жизнь — провинциальной матери и участницы общественного движения, хотя теперь я не делала из этого секрета. С одной стороны, у меня был чудесный муж и трое детей шести, восьми и десяти лет, я была обязана проводить свое время с ними. С другой стороны, я чувствовала себя обязанной бороться за то, чтобы положить конец мировому голоду к 2000 году. Два этих «обязательства» жили бок о бок, иногда в буквальном смысле. Люди из Бангладеш, Швеции, Японии и Эфиопии часто останавливались у нас дома во время тренинга "План борьбы с голодом" в Америке, а поскольку я много путешествовала, то всюду с собой брала мужа и детей. Одни семьи ездили в Диснейленд или Аспен на каникулы, а мы ездили в Зимбабве и Индонезию.
У нас было достаточно денег, чтобы нанять потрясающую экономку, которая нам чрезвычайно помогла, но я все равно прикладывала все усилия, чтобы выходные проводить дома с семьей. Часто это выглядело так, что я улетала в Индию в понедельник, а прилетала в пятницу! Я чувствовала огромное напряжение от того, что разрывалась на две части.
В воскресенье, ужасно расстроенная тем, что пропустила выступление моей дочери в хоровом концерте и соревнование по футболу, в котором участвовал мой сын, я созвала семейный совет. Мы сели на полу в кружок, и я сказала Биллу и детям: "Я чувствую себя ужасно виноватой, что не сделала в этом году костюмы к Хэллоуину и пропустила концерт с матчем. Мне необходимо ваше разрешение, чтобы продолжать. Я так предана своей работе и "Плану борьбы с голодом", но чувствую, что разрываюсь и не могу всего успеть". В конце своей речи я начала рыдать.
Саммер, моя восьмилетняя дочь, подошла ко мне, обняла и сказала: "Мама, если ты можешь остановить голод в мире, то тогда не надо, чтобы ты вела нас в Диснейленд или к ортодонту. Кто-нибудь еще отведет нас. У нас такая классная жизнь, и с нами живут самые замечательные люди. Нам так повезло с тобой, мы тобой гордимся".
Мои сыновья и муж присоединились к нам, обняв меня и Саммер. Муж сказал: "Поезжай. Мы восхищены твоим делом, оно озаряет наши жизни". Мы обнялись, плача и смеясь, и в этот момент пропасть между двумя вещами, которыми я так дорожила, исчезла, а от двойной жизни не осталось и следа.
После этого положить конец мировому голоду стало делом всей нашей семьи. Дети часто приходили ко мне на работу, помогали или забирались под мой рабочий стол и делали на полу домашние задания. Мы все стали космополитами. Я поняла, что моим детям не придется жить двумя отдельными жизнями, «нормальной» и «духовной». Мы объединяем обе, и нам от этого легче.
Люди часто думают, что прожить значимую жизнь значит принести себя в жертву, но для меня это ровно наоборот. У меня появились возможности делать такие вещи и встречаться с такими людьми, о которых я даже и не мечтала. Когда я наконец встретила героиню моих детских грез — мать Терезу, мы сразу же естественным образом нашли общий язык. Она называла себя "карандашом Бога" и считала, что Бог пишет послания миру с помощью нее и других таких же людей. Я чувствовала что-то похожее — мне тоже казалось, что я нужна Богу, чтобы положить конец мировому голоду и страданиям, связанным с ним.
Преданность идее позволила мне не только работать рядом с матерью Терезой, но общаться с далай-ламой и завести продолжительные отношения с архиепископом Десмондом Туту и Нельсоном Манделой. Я и подумать не могла, что когда-нибудь познакомлюсь с этими людьми, не то что буду работать вместе с ними. Кроме того, у меня появилась возможность знакомиться и общаться с умными и смелыми людьми по всему миру. Во время голода 1984–1985 годов я ничего не пила пять дней и ночей вместе с группой эфиопских женщин, чьи дети умерли от истощения. Эти женщины и другие люди вдохновляли меня на то, чтобы добиваться поставленной цели.
Когда мы начали реализовывать "План борьбы с голодом" в 1977 году, 44 000 человек в мире умирало от голода и истощения каждый день, большинство составляли дети, которым не было и пяти лет. Каждый год количество жертв росло. Сегодня население планеты выросло более чем наполовину, и каждый день от голода и истощения умирает 19 000 человек. Вдвое меньше, чем в 1977 году, но все-таки это очень большое количество людей (хотя цифры все время меняются).
Я всегда думала, что буду работать в программе "План борьбы с голодом" до конца жизни: либо положу голоду конец, либо умру. Однако в 1994 году я услышала в себе зов к новому призванию. Сначала я не обращала на него внимания, думая, что просто отвлекаюсь от работы, но он был такой настойчивый и убедительный, что в конце концов заставил меня взглянуть внутрь своей души и взять новое направление в жизни. В 1996 году мы с Биллом основали "Пачамама Эллиенс", организацию, работающую с коренным населением Северной Америки над охраной и защитой влажных лесов и созданием нового широкого взгляда на жизнеспособность. Ученые предсказывают, что без влажных лесов земля Северной Америки станет неплодородной и это вызовет волну голода, которая повлияет на миллионы людей и создаст угрозу для жизни на планете в целом. Новая цель не так далека от моей первоначальной миссии, как может показаться. Теперь я работаю не над тем, чтобы остановить голод, а над тем, чтобы его вообще не было.
Последние тридцать лет я руководствовалась высшей целью, какие бы формы она ни принимала, и это привело меня к более счастливой жизни, чем я могла себе представить.
Необязательно быть матерью Терезой или Линн Твист, чтобы внести вклад во что-то большее, чем вы сами. Когда вы обнаруживаете какую-то цель, имеющую для вас значение, ваши ежедневные действия могут незначительно или серьезно помочь другим людям и миру.
На самом деле неважно, что вы выберете своей целью. Всех нас притягивают разные дела. Кого-то манит живая природа, других — социальная справедливость, желание положить конец бедности или уверенность в том, что все дети могут заниматься творчеством. Детали не так уж важны. Если вы служите какой-то высшей цели, она приносит в вашу жизнь радость и придает ей смысл. Я сама это прочувствовала, участвуя в программе "Старшие Братья — Старшие Сестры". Я проводила время со своей сестренкой Лией, испытывая от этого настоящее наслаждение.
Ваше желание изменить мир к лучшему может повлиять даже на повседневные решения, на то, что вы едите, где делаете покупки, на какой марке машины ездите. Моя подруга ездит на гибридном автомобиле, ест только экологически чистые продукты, которые она покупает на местном фермерском рынке. Она считает, что таким образом голосует с помощью своего кошелька, тратя деньги на то, что согласуется с ее принципами.
Необязательно быть богатыми, чтобы жертвовать ради благородных целей. Даже 10 или 20 долларов, которые вы отдадите благотворительным организациям, могут прокормить семью целую неделю, на эти деньги можно купить корову или козу, поддержать мелкое предприятие или купить семена, чтобы вырастить урожай, то есть изменить к лучшему чью-то жизнь. Необязательно жертвовать деньги во имя высшей цели — это может быть обмен временем, ваш интерес к кому-то или забота о ком-то. Исследования показали, что жертвование собой ради других, так называемый альтруизм, связан с благоденствием, здоровьем и счастьем до тех пор, пока вы не перегибаете палку. Жертвовать собой не значит быть зависимым от человека, ради которого жертвуешь, и не значит заполнять внутреннюю пустоту или приносить другим пользу в ущерб себе. Я говорю о пользе, которая является результатом радости, вдохновения и обретения цели и приносит больше покоя и благоденствия в вашу жизнь.
Вы можете сделать эту визуализацию, если вам кто-нибудь поможет или если вы запишете на пленку свой голос, чтобы собственные указания провели вас через все ее этапы. Другой вариант: вы можете сначала прочитать все указания, а затем сделать это упражнение, повторяя их про себя.
1. Сядьте или лягте в спокойном месте, где вас никто не потревожит. Закройте глаза и делайте медленные глубокие вдохи животом, расслабив полностью все тело.
2. Почувствуйте, как становитесь все легче, а ваша энергия расширяется, пока не обретете такую легкость, что вам покажется, будто вы парите над своим телом.
3. Теперь представьте, что вы вознеслись над телом и висите над Землей. Вы смотрите на планету под вами, это красивый мерцающий голубой шар. Внизу вы видите океаны, континенты и большие облака. Вы смотрите более пристально и видите горы, леса, долины и города.
4. Вы видите миллиарды людей и животных, которые вместе живут на Земле. Вы чувствуете себя причастным к жизни, которая кишит под вами. Вы ощущаете себя частью большого замысла. Вы задаете себе вопрос: "Как я могу принести пользу?"
5. Вы чувствуете, что вас манит к месту на планете, которое имеет для вас особое значение или очарование. Вы видите ситуацию, которая побуждает вас предложить свою помощь. Может быть, вы увидите кого-то знакомого или неизвестного вам человека. Возможно, вас привлечет возможность помочь животным, исцелить кого-то от конкретной болезни, вдруг вы захотите защищать и охранять океаны или помочь детям в вашей стране или в развивающихся странах. Будьте любознательны и предприимчивы. Посмотрите на обстановку там, где вы окажетесь, и подумайте, не можете ли вы чем-то помочь кому-либо. Вы получите одно или множество мимолетных впечатлений о возможностях, которые ожидают вас. Будьте открыты для любых перспектив.
6. Когда вы поймете, что пора заканчивать, выразите благодарность и постепенно возвращайтесь в комнату, в которой вы сидите или лежите. Подумайте над тем, как использовать возникшие образы, чтобы пойти туда, где вы можете оказаться полезны. Посмотрите, что откроется перед вами в жизни.
Когда в вашей жизни есть цель, вы делаете выбор в пользу предмета поклонения и ваших увлечений, вы позволяете свету вдохновения освещать вашу дорогу и в серьезной или незначительной мере жертвуете ради чего-то большего. Таким образом вы создаете крышу для вашего "дома для счастья". Используйте следующее пошаговое руководство, чтобы поупражняться в "счастливых привычках жизни, в которой есть цель":
1. Попробуйте вашу работу сделать вашей профессией, а профессию — призванием. Что вы можете изменить в ваших обстоятельствах на сегодняшний день, чтобы чувствовать большее вдохновение от поставленной цели?
2. Проходите тест «Увлечение» каждые полгода, чтобы не забывать о том, что действительно имеет для вас значение.
3. Каждый день начинайте с вопроса: "Что значимого я могу сделать сегодня?" Руководствуйтесь вдохновением в течение дня.
4. Спросите себя: "Чем я могу помочь другим людям?" Сделайте первый шаг к тому, чтобы предложить свою помощь там, где вы живете: позвоните в дом престарелых, социальный продовольственный фонд, приют для животных, программу по образованию, в филиал благотворительной организации "Сьерра Клуб" — список бесконечен. Узнайте там, что вы можете сделать, чтобы помочь. Даже час или два в месяц может изменить к лучшему вашу жизнь и жизнь других людей.
Глава девятая. САД: РАЗВИВАЙТЕ ТЕ ОТНОШЕНИЯ, КОТОРЫЕ ВАС ПОДДЕРЖИВАЮТ
Тот, кто счастлив, сделает и других счастливыми.
Марк Твен, писатель и юморист
Я люблю сидеть в своем саду. Мое любимое место — это скамейка в солнечной части сада, откуда мне открывается чудесный вид на цветы и деревья. Это прекрасный способ отдохнуть после сумасшедшего дня или провести несколько минут, наслаждаясь красотой природы.
Люди в вашей жизни — это сад, окружающий ваш "дом для счастья". Когда вы оглядываете сад, вы видите красивые розы и георгины или заброшенный участок с сорняками? Что вы при этом испытываете? Наши отношения влияют на нас похожим образом — поднимают нам настроение или портят его. Счастливые люди развивают отношения, которые поддерживают и подпитывают их счастье.
Результаты исследований, проведенных в области позитивной психологии, говорят о том, что хорошие социальные отношения — один из самых сильных механизмов счастья. Крупномасштабные опросы, проведенные Национальным центром изучения общественного мнения при Чикагском университете, показывают, что люди, у которых пять и больше близких друзей (не считая членов семьи), на 50 % более склонны считать себя "очень счастливыми", чем люди, у которых друзей меньше. Другой опрос 800 человек показал, что люди, особо ценящие богатство, здоровье и статус своих друзей, а также сексуальную составляющую в отношениях с близким человеком, в два раза чаще описывали себя как «весьма» или «очень» несчастливых людей.
Эдвард Динер, основоположник исследования счастья, и Мартин Селигман, родоначальник позитивной психологии, провели в 2002 году исследование двух групп людей: тех, у кого был самый высокий уровень счастья по стандартной шкале, и тех, у кого этот показатель был самым низким. Они открыли, что у группы счастливых людей было кое-что общее, чего не наблюдалось в группе несчастливых людей, — у них были близкие, доверительные отношения с другими.
В своих интервью со "ста счастливчиками" я обнаружила ту же особенность. Хотя они очень отличались друг от друга по количеству дружеских связей, их отношения с другими людьми процветали и поддерживали их счастье. "Сто счастливчиков" отличает то, что они не зависят от других в своем счастье. Если вы "счастливы без причины", вам нравится проводить время с вашей семьей и друзьями, но также вы можете наслаждаться и одиночеством. Вы переносите свое счастье на отношения, а не пытаетесь извлечь его из них.
Одно из самых удивительных открытий, которое сделали нейробиологи в последнее десятилетие, заключается в том, что мозг задействован в определении отношения человека к другим людям. Каждый, с кем мы взаимодействуем, даже если он просто кивнул нам на улице, активизирует "нейронный мост", который связывает нас. Человеческий мозг содержит так называемые «зеркальные» нейроны, которые возбуждаются благодаря соответствию или противоречию с окружающими нас людьми.
Вы никогда не ловили себя на том, что ненароком начинаете подражать выражению лица, позе, жестикуляции и мимике или ритму речи человека, с которым беседуете? Или зеваете в ответ на зевок другого человека, даже если вы не устали? Когда вы наблюдаете кого-то, кто совершает эти действия, ваши «зеркальные» нейроны подражают им в вашем мозгу, как если бы вы сами совершали эти действия!
«Зеркальные» нейроны также связаны с нашей способностью глубоко проникаться чувствами другого человека. Это объясняет, почему, когда в комнату входит сердитый или расстроенный человек, мы сразу чувствуем это. Или когда мы просто видим, что кого-то переполняют эмоции, этого достаточно, чтобы наши глаза увлажнились слезами. Некоторые ученые считают, что аутизм, который характеризуется нарушенной способностью устанавливать отношения с другими, может приводить к повреждению «зеркальных» нейронов. Наши эмоции заразительны. Как считает всемирно известный психолог Дэниел Гоулман, автор книг "Эмоциональный интеллект" и "Социальный интеллект", эмоции передаются от одного человека к другому подобно простуде. И если «подхватить» приподнятое настроение приятно и полезно, то гнев, зависть, тревога или ненависть могут оказать вредное воздействие. Доктор Гоулман говорит, что чем больше мы связаны с кем-то эмоционально, тем большее влияние этот человек оказывает на нас, особенно по прошествии времени.
Я перенимала приятные эмоции от тех, кто был мне ближе всего, особенно от Сержио. Я, конечно, специально не ставила счастье в перечень качеств, которыми должен обладать мой идеальный мужчина, но очень рада, что Сержио по-настоящему веселый и счастливый человек. Он честно заслужил возможность войти в список "ста счастливчиков". На самом деле он неистощим на песни. Сначала я думала, что Сержио пытается произвести на меня впечатление, когда он, находясь под душем, громко запел красивую итальянскую любовную песню, которую было слышно по всему дому. Однако даже сегодня, когда у него нет надобности производить на меня впечатление, громкое и радостное пение в ванной до сих пор является частью его ежедневного ритуала. Этим все не ограничивается. Сержио поет, когда готовит завтрак, стирает (да-да, он стирает!) или пишет электронные сообщения — то есть почти целый день. Иногда мне даже приходится выходить из своего кабинета, когда я говорю по телефону по делу, чтобы попросить его "убавить громкость". Тем не менее я никогда не променяю возможность находиться под его радостным воздействием ни на что другое в мире. Это так потрясающе повлияло на мое счастье!
Подумайте о людях в вашей жизни. Вы бы хотели перенять их эмоции?
Наши отношения биохимически воздействуют на наши тела. Когда у нас хорошие отношения с людьми, наш мозг наполняет клетки «счастливыми» химическими веществами, а когда у нас нездоровые социальные взаимоотношения, в наш организм выделяются вредные химические вещества.
Согласно последним исследованиям, женское биохимическое «устройство» мозга в отличие от мужского заставляет женщин с большей охотой устанавливать отношения с другими людьми. Хотя в ситуации стресса и мужчины и женщины выделяют адреналин и кортизол, в эпохальном исследовании, проведенном Калифорнийским университетом Лос-Анджелеса, ученые открыли, что в целях защиты от этих химических веществ мозг женщины выделяет ок-ситоцин, связующий гормон, о котором я говорила в шестой главе. Вот почему женщина, у которой случается в жизни что-то неприятное, ищет общения в компании или долго и обстоятельно болтает с близкой подружкой. Также в подобной ситуации она может почувствовать, что желает заботиться о детях или домашних животных. Ученые называют такое поведение "забота и поддержка", оно вызвано окситоцином и, в свою очередь, увеличивает количество этого вещества. Чем больше женщины заботятся о ком-то и поддерживают друг друга, тем больше окситоцина выделяется в кровь, производя успокаивающий эффект и снижая уровень стресса.
Нет никаких сомнений, что друзья помогают женщинам прожить более счастливую и здоровую жизнь. Знаменитое "Исследование здоровья медицинских сестер" медицинской школы Гарварда показало, что чем больше друзей у женщины, тем меньше у нее физических про-элем с возрастом и больше шанс прожить счастливую жизнь. На самом деле результаты исследования оказались настолько знаменательными, что ученые сделали вывод: отсутствие близких друзей или доверенных лиц настолько же вредно для здоровья женщины, как курение или избыточный вес.
Мой коллега Джон Грей, автор книги "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", у которого я брала интервью для этой книги, провел обширные исследования на предмет взаимосвязи между стрессом, гормонами и полом. Он рассказал мне, что, если женский организм выделяет оксито-цин, когда сталкивается со стрессом, у мужского другая биологическая реакция. Если мужчина сталкивается со стрессовой ситуацией, у него в большей степени выделяется кортизол, понижающий уровень допамина и тестостерона, провоцируя расстройство и депрессию. Доктор Грей считает, что мужчины биологически запрограммированы на образование этих нейрохимических веществ путем решения проблем, принятия мер или преодоления риска и опасности, а не посредством разговоров или заботы о ком-то. Меньшее количество окситоцина в их организме заставляет их меньше общаться с друзьями.
Пока вы прочно не утвердитесь в состоянии "счастья без причины", ваше счастье будет подвержено влиянию окружающих людей. Если вы окружаете себя отношениями, которые поддерживают вас, ваша энергия расширяется. Если же в вашей жизни много людей, отравляющих жизнь, ваша энергия сжимается.
Если вы будете практиковать следующие "счастливые привычки отношений", ваш уровень счастья поднимется.
"Счастливые привычки отношений"
1. Заботьтесь о своих отношениях.
2. Обеспечьте себе поддержку.
3. Воспринимайте мир как вашу семью.
Вы становитесь средним арифметическим пяти людей, с которыми вы больше всего общаетесь. Джим Рон, писатель и лектор-мотиватор
Мы заботимся о наших садах, пропалывая их, поливая деревья и высаживая цветы. Мы можем заботиться о наших отношениях, проводя больше времени с людьми, которые поддерживают наше счастье, и меньше с теми, кто разрушает его.
Разумеется, чем счастливее вы в душе, тем меньше вы подвержены неблагоприятному воздействию окружающей среды. Беседуя со "ста счастливчиками", я видела, что они общаются с отравляющими жизнь людьми, когда в этом есть необходимость, но при возможности они ограничивают взаимоотношения с ними.
Одна из "ста счастливчиков", писательница и инструктор по персональному росту Марта Бек, знакомая вам по шестой главе, испытала в своей жизни невероятное личное преображение, которое привело ее к состоянию глубокого счастья. В следующей истории она описывает, как научилась узнавать поддерживающие ее отношения.
Я только переехала в город Финикс и, чувствуя себя оторванной от общества, пошла на презентацию книги в надежде встретить там других читающих людей. Но на мероприятии было настолько скучно, что я решила уйти домой. Оказалось, что это не так-то просто. Когда я уходила, чувствовала, как что-то в буквальном смысле пытается меня развернуть и снова втолкнуть в здание. Всю дорогу домой я боролась с сильным желанием повернуть машину, поехать обратно и встретиться с кем-то.
Неделю спустя я пошла в кафе и там увидела Анетт. Я немедленно узнала ее, но не потому, что она присутствовала на презентации. Она там была, но я ее не видела. Я узнала Анетт, потому что знала ее. Казалось, будто давным-давно наши души договорились встретиться в Финиксе (штат Аризона) в назначенное время. Это ощущение было таким сильным, что могло напугать меня, если бы я уже не испытывала его несколько раз раньше, с разными людьми и в разных местах.
Мне было около пятнадцати, когда у меня появилось такое ощущение, что я встречаю очень малое количество людей, которые мне нравятся. Секс, наркотики и рок-н-ролл привлекали меня меньше, чем английская литература и биология, — в отличие от многих подростков. У меня было много таких же, как я, друзей-"ботаников", эта группа ровесников давила на меня, считая, что учиться надо ради сдачи SAT (экзамен на проверку академических способностей). До сих пор я странным образом чувствовала себя не в своей тарелке. Я ходила по коридорам нашей большой средней школы, как зебра, отбившаяся от стада, выискивая других полосатых существ.
"Нас ведь больше, — думала я. — Но где же остальные?»
Время от времени я встречала кого-то — в классе, на дебатах, на аллее для гуляния, — кто притягивал мое внимание, словно магнит. Эти люди ярко сияли в темноте, так что я не могла отвести от них глаз. Они были любых возрастов и обоих полов. Это была не романтическая притягательность — я просто… узнавала их.
Когда я повзрослела, подобные случаи стали еще примечательнее. В первый же день в университете, чувствуя себя страшно одинокой и испуганной, я зашла в изостудию и узнала в преподавателе моего главного наставника в жизни. А на следующий день я сидела на автобусной остановке, рисуя в альбоме, когда хорошо одетая незнакомка бросила взгляд на мою работу. "Слушай, — сказала она мне, — тебе надо ходить в изостудию". — "Да, — ответила я. — И я уже хожу туда".
Незнакомка посмотрела мне в глаза. Не возникало сомнений, что мы говорим об одной и той же студии рисования. Она кивнула. Подъехал ее автобус, и она села в него. Я ее больше никогда не видела, хотя, конечно, знала эту женщину и потому сразу ее полюбила…
Если вам кажется, что это звучит странно и таинственно, представьте, каково было мне. С течением жизни я все больше «узнавала» людей, которых раньше не встречала. Вдобавок ко всему я начала осознавать, что эта связь была обоюдной: незнакомцы, которых знала я, знали меня. У них было вопросительное выражение лица, как будто они постоянно искали в толпе своих потерявшихся близких.
Ближе к тридцати годам у меня стало возникать все больше разногласий и конфликтов с семьей. Мои родные были погружены в особенно строгую религиозную ортодоксальность, поэтому отношения с ними становились для меня все более вредными и болезненными. Я прошла хорошую терапию и чем старательнее вглядывалась в себя и училась чувствовать, что хорошо для меня, а что плохо, тем больше понимала, что надо меньше времени проводить с семьей. С моей стороны это была не слабость, а необходимость, целебный и разумный выбор.
Я поняла, почему ощущала теплую живительную связь с людьми, которых едва знала или только видела.
Это потому, что они были моей семьей.
Теперь мне так спокойно, когда я знаю, что семья — это духовное переплетение душ! И я уже не удивляюсь, встречая нового брата, сестру, отца или мать, сына или дочь. Самые близкие и дорогие мне люди обычно входят в мою жизнь самыми необыкновенными способами.
Например, Анетт стала моей первой подругой-писательницей. Вскоре после этого мы пригласили двух других писательниц, Доун и Тору, чтобы образовать группу. Ночью перед нашей встречей мне приснилось, что знахарка из племени навахо дала мне голубую каменную бабочку и сказала «дайне», что означает «люди». Я не придавала этому значения, пока не встретила Тору. У меня мурашки побежали по телу: она выглядела точно как знахарка из моего сна. Затем Доун упомянула ее сестру-двойняшку, которую звали Дине, это слово она произнесла так же, как женщина из племени навахо сказала «дайне». Тут я рассказала группе о своем странном сне. Когда я дошла до голубой каменной бабочки, Анетт залилась смехом. Она открыла свою сумочку и достала голубую бабочку, сделанную из камня.
Без этой группы писателей я бы никогда не завершила работу над своей книгой. С их помощью я закончила рукопись, на которую в конечном счете нашелся агент и издатель. Когда я поехала в Нью-Йорк, чтобы встретиться с моим новым редактором Бетси, мне хватило тридцати секунд, чтобы понять, что она была моей любимейшей сестрой.
После нашего обеда в Манхэттене я послала ей в качестве подарка маленькую керамическую черепашку вместе с запиской, в которой объясняла, что черепахи всегда символизировали наш писательский путь: уверенность, неторопливость, уравновешенность и понимание, когда надо втянуть голову. "Я получила черепашку, — рассказывала мне потом Бетси, — и подумала: она понимает". Конечно, я понимала. Я уже давно ждала встречи со своей самой близкой и дорогой сестрой.
Моя жизнь превратилась в длинное семейное собрание. Рядом со мной было столько любимых людей, это было такое большое и разнообразное семейство, что иногда я просто плакала от радости, удивления и благодарности. Когда я встречала человека, которого когда-то любила, мы редко тратили время на то, чтобы притворяться, будто не узнали друг друга.
На конференции я встретила докладчика, который не представился. Мы просто упали друг другу в объятия, взволнованные тем, что оба пришли на эту встречу. "Привет, — сказал он, широко улыбаясь мне. — У меня есть книга, которая тебе нужна". Я взяла книгу, зная, что она содержит ту информацию и вдохновение, о которых я молилась. Может быть, я никогда его больше не увижу, но мы чувствуем присутствие друг друга в этом мире.
В Германии человек, которого я никогда до этого не встречала, схватил меня за руку и сказал "ду",[42] в ответ я улыбнулась и сказала «ты». Мы оба расхохотались от радости, что встретили друг друга. "Мы мыслим на разных языках, но наши сердца говорят на одном", — сказал он по-немецки, и, хотя я не знала немецкого, прекрасно поняла его.
В Африке я как-то зашла в однокомнатную школу и встретила там учительницу и нескольких жителей маленькой деревушки. Я узнала буквально каждого.
"Я хочу взять заботы о вашей школе на себя, — сказала я учительнице. — Я хочу помочь вам приобрести все самое необходимое".
Она сухо кивнула и только сказала: "Хорошо".
Никому из нас обеих не надо было говорить: "Я так рада, что мы встретились".
Достигнув определенного возраста и испытав уже тысячи таких моментов, я научилась просто наслаждаться ими, а не безумно удивляться тому, что они означают. Духовная семья — лучшая награда сама по себе. Однако до сих пор у меня много вопросов. У каждого ли человека есть такая семья, состоящая из не родственных друг другу личностей, у которых нет ничего общего в материальном плане, но которые узнают друг друга по складу души? Существует ли какая-то задача у каждой духовной группы?
Я точно не знаю, но чувствую, что на все есть ответ «да». Если я не права и история моей жизни с узнаванием членов семьи — всего лишь заблуждение, я не против. Из всех заблуждений это самое изумительное, восхитительное, приятное и безобидное. Если же я права и все это вам тоже знакомо, может так случиться, что мы встретимся в кафе, книжном магазине, в крошечной однокомнатной школе в какой-нибудь отдаленной деревушке и почувствуем незамедлительное волнение от взаимного узнавания.
Если это случится и вы увидите меня первым, у меня есть к вам только одна просьба: не стесняйтесь. Я жду этой встречи уже очень давно.
Если вы проводите время с теми, кого вы любите, — с семьей, друзьями или домашними животными, — это может повлиять на смещение вашего биологического равновесия в сторону большего счастья, поэтому важно сделать правильный выбор окружения.
Не каждый в нашей жизни способен оказывать нам поддержку. Я уверена, что вы чувствовали себя хорошо до тех пор, пока не оказывались рядом с другом, родственником или сотрудником, который влиял на вас губительно. Это опять эмоциональная заразительность: вы подхватываете чужие нейронные колебания. Держитесь подальше от вереницы эмоциональных задир и вампиров счастья, которые высасывают из вас жизнь, — это самый простой способ избежать негативной эмоциональной заразительности.
Обычно понятно, какие люди действуют губительно на окружающих: они жалуются или выражают недовольство, приводят других в уныние, стараются ранить своей критикой. Некоторых труднее заметить: они погружены в себя, испуганы, осуждают других и манипулируют ими. У них даже могут быть добрые намерения, но вы все-таки избегаете контакта с ними, чувствуя после него опустошенность и расстройство.
Чтобы населить свой мир людьми радостными и свести к минимуму вашу связь с людьми, отравляющими жизнь, используйте внутреннюю навигационную систему. Закройте глаза, глубоко вздохните и представляйте себе каждого человека, с которым вы общаетесь. Кто сжимает вашу энергию, а кто расширяет ее?
Даже если вы знаете, кто отравляет вам жизнь, то проблема заключается в том, что не всегда можно прекратить проводить с время с этими людьми. Возможно, вам приходится с ними работать или они являются вашими родственниками. Что тогда делать?
Необходимо создать подходящие границы. Как говорит доктор Фил: "Мы сами учим людей, как обращаться с нами, показывая, к чему мы относимся благосклонно и что не принимаем в них". Когда вам приходится находиться рядом с «отрицательными» людьми, используйте несколько способов того, как укрепить ваш эмоциональный иммунитет:
1. Прервите цепную реакцию. Теперь, когда вы знаете о «зеркальных» нейронах, пусть они работают вам на пользу. Если вам нужно поговорить с сердитым или недоброжелательным человеком, сознательно смягчите ваш взгляд, сохраняйте нейтральное выражение лица, используйте противоположную жестикуляцию и мимику. Не отражайте напряженность человека, иначе ваше тело будет работать против вас, подражая его негативным чертам.
2. Поставьте невидимый барьер. Писательница и психиатр Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе Джудит Орлофф советует: когда вы не можете никуда уйти и подвергаетесь атаке губительных эмоций, представьте невидимую стену или щит вокруг вас. Это даст вам ощущение эмоциональной защиты и предотвратит ваше желание отвечать в такой же манере.
3. Оставайтесь на своей стороне улицы: не пытайтесь изменить другого человека. Это очень соблазнительно — считать, что вы можете помочь другим, пытаясь спасти их или указывая им на ошибки, но данный метод редко работает. Самый лучший способ повлиять на других — это вести себя так, как вы хотели бы, чтобы вели себя другие.
Лучший способ сохранить счастливые, благоприятные отношения с людьми можно определить одним словом — «благодарность». (Вспомните: "То, что вы цените, приумножается"!) Когда мы демонстрируем нашу благодарность за поддержку, которую получаем от близких, она поощряет такое поведение и усиливает нашу к ним привязанность.
Потребность чувствовать благодарность других (если мы ее действительно достойны) — основная потребность человека дома и на работе. На самом деле, согласно данным американского Статистического управления при Министерстве труда, 40 процентов из тех, кто бросает работу и ищет новую, делают это не из-за неудовлетворительной зарплаты или большой нагрузки, а из-за того, что их не ценят.
Слишком часто мы принимаем близкие отношения как должное и тратим мало энергии на самых значимых для нас людей или уделяем им мало внимания. Психолог Джон Готтман провел исследование супружеского счастья, используя то, что он назвал "волшебной нормой", чтобы предсказать, разведутся или останутся в браке 700 новых, только что поженившихся пар. Под "волшебной нормой" доктор Готтман понимает следующее: пары, у которых в норме пять позитивных воздействий друг на друга на одно негативное, строят прочные семейные отношения. Спустя десять лет 94 процента пар, о которых он сказал, что они разведутся, больше уже в браке не состояли.
Джудит В. Умлас, автор книги "Сила признательности", говорит: "Самое главное, что может сделать человек, чтобы поднять свой уровень счастья, — это ценить и благодарить окружающих. Недавно в статье из журнала "Гэллап Менеджмент Джорнал" я прочла о том, что, когда человека ценят, уровень допамина в его крови повышается, а это нейрохимическое вещество напрямую связано со счастьем!"
В 2004 году доктор Дональд О. Клифтон и его внук Том Рат написали книгу "Насколько наполнен ваш сосуд?", основанную на результатах всесторонних исследований, которые в течение пятидесяти лет проводились социологами и сотрудниками Института Гэллапа. Их идею легко понять и применить в жизни: самый эффективный способ стимулировать и вдохновлять людей (то, что авторы называют "наполнить чей-то сосуд") заключается в том, чтобы особым образом искренне поощрять их и признавать. Когда вы наполняете чей-то сосуд, ваш уровень счастья тоже поднимается.
Если я хочу испытывать большую признательность, я использую следующий метод, который называется "Практика признательности".
Это прекрасный способ обогатить ваши отношения с любым человеком — супругом, ребенком, другом или сотрудником. Мы с Сержио практикуем метод почти каждый вечер перед сном, и после этого я всегда улыбаюсь.
1. Попробуйте понять, что вы цените в другом человеке (например, "Ты заставляешь меня смеяться", "Я чувствую твою поддержку", "Ты добрый"). Когда закончите, поменяйтесь ролями (другой человек должен сказать, что он ценит в себе). Возвращайтесь назад и проигрывайте это еще раз пять как минимум или столько раз, сколько захотите.
2. Теперь повторите это упражнение, но теперь подумайте, что вы цените в себе. Затем очередь другого человека сказать, что он ценит в вас. Проиграйте эту ситуацию по меньшей мере пять раз или столько раз, сколько захотите.
Вы должны сделать это сами, и вы не можете сделать это в одиночку.
Мартин Рутте, корпоративный консультант и оратор
Иногда нам требуется большая поддержка, чем та, которую нам могут обеспечить друзья или семья. Когда в нашей жизни наступают тяжелые времена или когда мы решаем реализовать свою мечту, самые близкие нам люди могут сочувствовать нам, становиться на нашу сторону или сказать нам, что мы все делаем правильно, — вместо того чтобы предложить нам свою силу и честность, которые необходимы, чтобы двигаться вперед.
Часто лучший способ обеспечить себе поддержку — это самим создать группу или присоединиться к группе, которая регулярно собирается и чьей единственной целью является обеспечение руководства и надежного взаимодействия. Старайтесь не следовать моделям поведения жертвы.
Во время нашего исследования Кэрол встретила женщину, которая сразу же произвела впечатление своей дружелюбностью, любовью и открытостью и поведала нам нижеизложенную историю. Когда Кэрол сообщила ей, что мы пишем книгу о счастье, женщина рассказала, что она узнала о том, как стать по-настоящему счастливой, много лет назад. Она любезно согласилась поделиться своими знаниями с нами. Хотя Молли Бейкер — не настоящее имя нашей знакомой, в ее внутреннем покое и благоденствии не приходится сомневаться. История Молли — прекрасный пример той роли, которую играет группа поддержки в нашем продвижении к большему счастью.
Мы с Джоном (псевдоним) встретились в октябре, а руку и сердце он предложил в декабре. Я немедленно согласилась. Мне не нужно было раздумывать над этим: меня очень тянуло к нему. Кроме того, что он окончил один из университетов "Лиги плюща" и устроился на отличную работу, Джон был успешным человеком и прирожденным лидером — имел те качества, которых я была лишена. К тому же мне исполнился двадцать один год, и я чувствовала, что готова выйти замуж. Было начало 50-х годов, и я не ставила себе карьерных целей, желая попробовать себя только в роли жены или матери.
Даже когда мы с Джоном поженились, мы еще не очень хорошо знали друг друга.
Вскоре я узнала, что мой муж; пьет — часто и много.
Первый год замужества был для меня очень несчастливым. Джон, работающий алкоголик, был слишком занят тем, что создавал себе имя в своей компании. Он работал поздно, почти все ночи, затем посещал деловые встречи, возвращаясь домой когда попало, почти всегда подшофе. До сих пор, сколько бы он ни пил, казалось, что у него не бывает похмелья. Он неизменно прибывал в офис вовремя и никогда не пропускал рабочих дней. Его босс даже не подозревал о его проблеме.
Я же, наоборот, остро ее осознавала. Когда Джон пил, он полностью менялся: он шатался, спотыкался, становился шумным и сентиментальным. Мне было очень неловко сходиться рядом с ним. Случались и аварии — к счастью, серьезно повреждены были только машины — и поездки в отделение экстренной медицинской помощи, чтобы заложить ему швы на раны. Мне было стыдно рассказывать моим родителям и сестрам, что в действительности происходит в моей жизни.
Когда я выражала недовольство Джону в связи с тем, что он много пьет, он всегда отрицал свою зависимость от алкоголя, заявляя, что я глупая или смешная. И самое ужасное, что я верила ему. К тому же я видела, что, когда сердилась на него за пьянство, ему становилось неловко, и только поэтому он начинал защищать себя. Но все это приводило только к тому, что он пил еще больше. Я знала, что все идет не так, но не понимала, как это исправить. Ситуацию усложняло еще и то, что Джон в душе был очень хорошим человеком. Когда он не был пьяным, мне нравилось проводить с ним время, я его уважала, мое несчастливое состояние и невысказанное раздражение неуклонно росли, как и мое одиночество.
Когда на свет появился наш сын, а затем дочь, жизнь тала более терпимой. Годы летели, я спасалась тем, что крутилась, как белка в колесе и была слишком занята, чтобы думать о сложившейся ситуации. Со стороны мы выглядели как нормальная семья, но при закрытых дверях гои отношения с Джоном неизменно ухудшались.
Когда я жаловалась на Джона моим двум близким подругам, они всегда сочувствовали мне. Это, конечно, было хорошо, что я могла изливать им душу, но обсуждать с ними год за годом одно и то же не побуждало меня расти или меняться.
Мы прожили с Джоном уже двадцать три года, когда его пьянство дошло до крайней стадии, которую я раньше и представить себе не могла. Однако он по-прежнему отрицал свою болезнь. Я чувствовала себя опустошенной. Я не знала, сколько еще смогу выдержать.
Однажды ночью я проснулась из-за того, что, рыдая от бешенства, я колотила Джона в грудь. Все мое раздражение, которое я старалась не замечать, выплеснулось во сне. Джон, напившийся накануне, храпел и даже не проснулся. После этого я тихо лежала, понимая, что я просто больная женщина. Я погрузилась в отчаяние, но страх остаться одной, когда мне придется самой себя как-то поддерживать, страх огорчить родителей и моих детей, несмотря на то, что они уже выросли, парализовал меня.
Затем, несколько недель спустя, одна моя подруга рассказала о группе поддержки, куда входили люди, вынужденные жить с алкоголиками. "Мы обе замужем за алкоголиками. Давай сходим туда!" — сказала она. Я охотно согласилась.
Мы приехали в церковь, где проходило собрание группы «Ал-Анон», и зашли в помещение, в середине которого были поставлены в круг складные стулья. Когда все расселись, собрание началось.
Меня поразила открытость людей. Каждого человека внимательно выслушивали и принимали, и я чувствовала безоговорочную любовь, царившую в составленном из стульев круге и охватывающую людей, которые были тут постоянными посетителями, и новичков. Возникло ощущение, будто я только что вошла с холода в отапливаемое помещение: все мое тело расслабилось в тепле этой встречи. Помимо того, что я представилась, я могла больше ничего не говорить, пока не появится такое желание. Я сидела и внимательно слушала, как люди делятся своими переживаниями, которые были мне хорошо знакомы.
Я начала посещать эти встречи два-три раза в неделю. Мне все не хватало любви и ободрения, которыми все здесь так свободно делились. Никто никого не критиковал и не осуждал, и, что самое главное, эти люди не позволили мне застрять в жалости к себе. Очень мягко группа помогла мне перенести мое внимание с Джона и его поступков на поиск силы и веры в мою новую жизнь, что бы это для меня ни значило. Мне не давали советов. Я просто слушала разные истории от людей, находившихся в такой же ситуации, как и я, и нашедших силы двигаться вперед.
После каждой встречи люди всегда подходили ко мне и обнимали меня, шепча на ухо утешительные и подбадривающие слова. Я все в себя впитывала как губка. И потихоньку начала чувствовать себя здоровой.
До сих пор дома мне приходилось несладко. Когда Джон напивался, я все еще ощущала себя в роли жертвы, меня все еще убивало его отрицание проблемы, но теперь после каждого конфликта, вместо того чтобы барахтаться в своей беспомощности, я делилась своим опытом с группой и уходила оттуда, нацеленная на свои собственные достоинства, каждый раз на шаг ближе к спокойствию и безмятежности в душе.
Однажды поздно ночью, через полтора года после того, как я впервые открыла для себя мой "круг поддержки", Джон пришел домой в два часа ночи совершенно пьяный. Он ощупью добрался до нашей спальни, громко разговаривая сам с собой. Он вызывал у меня чувство отвращения.
Я посмотрела на этого человека, который был моим мужем больше двадцати лет, и все, что ощутила, — это лишь жалость и спокойную уверенность в том, что я не хочу находиться с ним в комнате, когда он в таком состоянии. Я изумилась полному спокойствию в душе. Меня до сих пор охватывают эмоции, когда я вспоминаю этот момент: страх пропал.
Четко и спокойно я сказала: "Джон, я собираюсь спать сегодня в другой комнате". Встала и пошла в спальню для гостей.
Он последовал за мной, пытаясь спорить: "Да ладно тебе, что ты делаешь? Возвращайся в спальню". Это было его обычное отрицание проблемы. Я посмотрела ему прямо в глаза: "Нет, Джон, я буду спать здесь. Увидимся утром". В моем голосе не было ни капли волнения или злости, что меня удивило так же, как и его. Он ушел из комнаты, и я легла спать, чувствуя в себе больше силы и благополучия, чем когда-либо раньше.
На следующее утро я села рядом с Джоном и сказала ему: "Джон, я больше не могу терпеть твое поведение, я хочу жить отдельно". При этих словах кровь отлила у чтобы первый раз прийти сюда, и делаю все возможное, чтобы успокоить их и приободрить. Я очень хорошо знаю магию этих комнат и силу группы поддержки, которые способны помочь людям найти свою дорогу в жизни.
Хотя я сама никогда не посещала 12-ступенчатую программу, которую прошла Молли, знаю, что она помогла миллионам людей. Любая группа, которая напоминает вам о глубинной правде вашей души, ценится на вес золота. Я знаю это, потому что мне выпала удача много лет быть участницей женской группы поддержки, которая помогала мне придерживаться правильного жизненного пути и продолжать искать настоящее счастье.
В 1987 году я пошла на семинар, называвшийся "Тренинг по самообретению жизненной энергии", который вел прекрасный психиатр Али Наджафи. В конце занятия Али посоветовал нам сформировать группы, чтобы поддерживать скорость движения энергии в нашей жизни. Пять женщин — Холли, Дженифер, Сэнди, Дженис и моя дорогая подруга и соавтор Кэрол — присоединились ко мне, чтобы образовать замечательную группу поддержки; мы быстро стали одной семьей. С годами в нашей группе появились еще две участницы — Лэйн и Ками. Каждую неделю мы встречались в чьем-нибудь доме — хозяйка дома должна была предоставить угощение — и дважды рассказывали по кругу сначала о своих победах на прошлой неделе, а затем делились планами на предстоящую неделю. Мы просили группу о поддержке в тех изменениях, которые собирались внести в жизнь, и как можно сильнее подбадривали друг друга. Все, о чем говорилось на этих встречах, оставалось между нами, и мы старались предоставить всем равное количество времени, чтобы выговориться, хотя иногда нарушали эти правила — если у кого-то случалась кризисная ситуация, которая требовала более длительного обсуждения. Мы многое пережили вместе: свадьбы (включая свадьбу Холли с моим бывшим молодым человеком, который разбил мне сердце), рождения детей и разводы. Я увидела, насколько мы сплочены, когда нам пришлось пережить общую трагедию — внезапную смерть одной из нас.
Одним холодным снежным утром Сэнди погибла в результате аварии. Поскольку она жила одна и у нее не было близких родственников, забота об организации ее похорон легла на нас, ее группу поддержки. На прощальной церемонии мы говорили не только о женщине, которую все бесконечно любили, но также о благодарности и любви по отношению друг к другу. Когда десять лет спустя я переехала, сразу же нашла другую группу женщин и присоединилась к ней. Этот тип поддержки играл такую важную роль в моей жизни, что я искала его всегда и везде.
Важность и сила поддержки одинаковы во всем мире. Зайнаб Салби, с которой вы познакомились в третьей главе, рассказала мне чудесную историю, иллюстрирующую это. Работая с выжившими в войне людьми в Боснии и Герцеговине, Зайнаб однажды в маленькой деревушке встретилась с группой женщин. Одна женщина, которая находилась в состоянии уныния, призналась, что ее регулярно бьет муж. Она не собиралась бросать его, она просто хотела, чтобы он перестал ее бить. Самое ужасное, что она обвиняла себя в его жестоком поведении. Другие женщины в группе обнимали ее, плакали вместе с ней и признавались, что у них такие же проблемы. Эта группа решила принять меры. Они попросили женщину, чтобы она договорилась со своим сыном о том, что он должен поднять тревогу, когда в следующий раз муж начнет ее бить.
На следующий день муж начал ее избивать. Ее сын подошел к окну, как и было задумано, и стал кричать другим женщинам из группы: "Помогите! Моей матери нужна помощь!" Каждая бросила все свои дела. В тапках и платках они пришли к дому, окружили его и начали кричать озверевшему мужчине: "Если ты собираешься продолжать издеваться над ней, тебе придется ударить каждую из нас! Ты будешь избивать нас тоже?" Тот, изумленный и пристыженный, перестал бить свою жену. Другие мужчины, высунувшись из окон своих домов, видели, как женщины объединились, и начиная с этого дня число случаев домашнего насилия в деревушке значительно уменьшилось.
Создайте команду вашей мечты
Обеспечить себя поддержкой можно по-разному. Нэнси Ферзетсер, одна из "ста счастливчиков", рассказала мне о своей уникальной группе поддержки, которая включала Альберта Эйнштейна, Хелен Келлер, мать Терезу, Ганди, Гёте, Авраама Линкольна, Лао-цзы и многих других женщин и мужчин настоящего и прошлого. Нэнси написала цитаты из их книг и речей на листочках и расклеила их по всему дому и офису. Некоторые были вставлены в рамки, другие — просто приклеены к стеклу, на стену рядом с компьютером, телефоном, кухонной раковиной. Куда бы она ни посмотрела, она круглосуточно видела воодушевляющие ее напоминания от ее собственной "команды мечты", доказав этим, что поддержка может не ограничиваться временем и пространством!
Читать бесплатно другие книги:
