Говорить «нет», не испытывая чувства вины Шейнов Виктор
У вас спросили: «Как дела?» Что вы ответили? «У меня все хорошо!» (Что почти никогда не соответствует действительности.) «Платье на тебе сегодня превосходно сидит!» (Нам просто жалко эту женщину.) «Спасибо, все было очень вкусно!» (Не обижать же хозяйку дома!)
Чаще всего лгут в браке или в близких отношениях. Кто больше лжет?
Мужчины – систематически, но женщины делают это еще чаще.
Кто лжет успешнее, мужчина или женщина? «Мужскую ложь распознать значительно проще», – говорит психолог из Мюнхена Михаэль Янсон. Когда женщина обманывает мужа, она действует обдуманно. Муж же это делает импульсивно. (Например, объясняя свою измену: «Захотелось, а она уже рядом, вот и не знаю, как это получилось!»)
«Женщины лгут особенно», – говорит психолог из Санкт-Петербурга Надежда Кузина. Они стараются предъявить совершенно непробиваемое алиби либо городят такую чушь, что только другие женщины могут в это поверить.
Мужчины ведут себя иначе. Они вначале предлагают женам глупые отговорки и только затем, после многочасового дознания, находят для себя железное алиби.
Как и почему лгут друг другу мужчины и женщины? Когда они знакомятся, он не хочет говорить ей о будущем, а она не хочет рассказывать ему о прошлом.
Но вот прошло много лет. Она во время секса притворяется, что испытала оргазм. Он делает вид, что она все еще ему нравится. Ложь идет в ход, как бы прикрывая все то, что способно причинить боль другому человеку или стать угрозой его потери.
Пришло время вкусить сладко-горький и обманчивый факт мужской измены. Она узнала, но не хочет ставить под угрозу семью, лишать детей отца, терять материальную стабильность. Он тоже не хочет подвергать риску детей: что ж они будут делать без родителя, кем вырастут? Но при этом отказаться от сексуальных приключений он не хочет, да и не может. Сколько волка ни корми, все равно в лес смотрит! Человеку, познавшему плод тайной любви, захочется все время наслаждаться им. Сколько же надо сил, чтобы отказаться от этой слабости! И вместо того, чтобы решить проблему, супруги начинают играть в неведение. «Я не вижу, что делаешь ты, а ты не замечаешь, что делаю я» – вот условия их молчаливого сговора. Надежен ли он? Это покажет только время.
Мужчина и женщина часто лгут из трусости и нежелания обострить ситуацию. Она не хочет сознаться, что опять проболтала два часа с подругой по телефону. Он утаивает, что «сверхурочная работа» на самом деле была «отмазкой» для «мероприятия» (коллективной выпивки: были ли там другие женщины – вопрос, на который ему не хотелось бы отвечать). Кто не желает признать слабости за собой, тому спокойнее не замечать их у партнера.
Дефицит уверенности в себе также во многом способствует желанию обманывать других. Она сама себе покупает цветы (якобы от милого поклонника). Он рассказывает, каких успехов добился на работе, как его там ценят и уважают. А обманывает этот человек не потому, что он плохой, а потому, что не хватает уверенности в своих силах и ощущается острый дефицит общественного признания. За ложью кроется тайный страх лишить себя признания со стороны партнера, выглядеть неудачливым человеком.
Ложь разрушает доверие между людьми и может надолго отравить отношения. Тот, кому лгут, должен поразмыслить, не сам ли он послужил причиной такого отношения к себе. Не написано ли у нас на лбу, что к нам с правдой лучше не соваться? Причина обмана бывает и в том, что человек как-то показал, что его легко обмануть.
Можно великодушно допустить «ложь во спасение», но когда речь заходит о важных вещах, здесь может помочь только откровенный разговор.
Какие признаки обмана можно еще обнаружить в поведении мужчины и женщины? Психиатр Сергей Аляпкин приводит следующие признаки ложного разговора:
• человек отворачивается, на вопросы реагирует уклончиво, делает вид, что не может оторваться от какого-то дела;
• всячески избегает прикосновений, а при любой попытке идти с ним на более близкий контакт неосознанно показывает, что его совесть нечиста («не дотрагивайся до меня»);
• подпирает голову руками, подыскивает слова, смотрит беспомощно;
• смотрит вдаль мимо вас. Взгляд ясно показывает, что сейчас он (она) «не здесь».
Приведем наиболее характерные случаи лжи (как со стороны мужчины, так и со стороны женщины).
1. Да, я испытала оргазм (когда женщина его испытывает, мужчина это всегда чувствует и не спрашивает).
2. С ребенком в школе все в порядке (Алеша опять обидел нескольких мальчишек и дергал за волосы девчонок).
3. У тебя нет ни малейшего представления, как подорожали продукты (она что-то купила себе за счет семейного бюджета).
4. Ты не мог дозвониться, потому что телефон во второй половине дня несколько часов не работал (она болтала с подругой).
5. Я всегда беспокоюсь, когда ты поздно возвращаешься домой (она дома скучает одна).
6. Когда ты получишь деньги? (Уже успела потратить деньги и строит планы на новые покупки.)
7. Можешь вечером задержаться на работе (есть желание провести этот вечер без мужа – появился ухажер).
8. Я не любопытна (так говорят о себе самые большие любительницы подглядывать и подслушивать).
1. Ты женщина моей мечты (он считает, что она очень хорошая «домашняя наседка»).
2. Новое платье тебе очень идет (вам лучше и не знать, что он думает о вашей манере одеваться).
3. Моя секретарша (или молодая коллега в короткой юбке) меня ничуть не интересует, она просто дура. (Дорогие женщины, это самое наглое ложное заявление вашего мужчины! Этой-то дамочкой он и интересуется.)
4. У меня, к сожалению, дополнительная работа, и поэтому придется задержаться. (Точно придет с запахом спиртного!)
5. Я так устал, работаю буквально на износ, извини, дорогая, сегодня меня как мужчины в постели не ожидается (за вас получила удовольствие ваша подруга или его сослуживица).
Глава 4. Уверенное «нет» всем, кто его заслужил
Учимся говорить «нет»
Человек, который затрудняется (стесняется) сказать «нет», – легкая добыча для манипуляторов. Не бойтесь риска: лучше иногда оказаться неправым, чем испытывать мучения оттого, что не смогли сказать «нет». В конце концов, вы с легкостью перемените свое «нет» на «да», если, поразмыслив, поймете, что были не правы. Или если изменились обстоятельства либо вам привели новые, более убедительные аргументы.
Уподобьте себя «чиновнику». Исходя из потребности в самосохранении, он изначально настроен на «нет» посетителю. Ведь сказав «да», он принимает на себя ответственность за последствия данного им разрешения. А последствия эти не всегда предсказуемы. Поэтому самое безопасное для чиновника первое слово – «нет», и посетитель должен доказать свое право на получение «да». Начните и вы с «нет», ведь вас также могут «подставить».
Чиновника от чувства вины за сказанное им «нет» освобождает осознание опасности за возможные последствия его «да». Если и вы будете помнить об этом, то и вас не посетит чувство вины за ваше «нет».
Есть простой способ реализовать этот подход. В тот момент, когда почувствовали, что от вас ждут согласия (и вы этому не рады), представьте, что вы – чиновник, а собеседник – ваш посетитель. Увидите, как легко дастся вам ваш отказ.
Ваших сомнений будет меньше, если не станете выступать «адвокатом» собеседника. Если он чем-то не понравился – говорите решительное «нет». Наше подсознание, интуиция подсказывают нам наилучшие решения.
Подметив некий неблаговидный (пусть и незначительный) поступок или нехорошее высказывание человека, не отмахивайтесь от этой информации. Не говорите: «Это стечение обстоятельств, он не такой». Печальный опыт многих пострадавших от таких людей подтверждает, что нужно воспринимать со всей серьезностью подобные «мелочи». (Говорю об этом с полной ответственностью, поскольку, будучи практикующим конфликтологом, много раз слышал соответствующие печальные истории.)
Когда собеседник подводит вас к необходимости что-то пообещать, взять на себя какое-то дело (принять обязательство), задайте себе несколько вопросов. Начнем с главного вопроса.
Это ключевой вопрос. Ответ на него опирается на весь комплекс доступной вам информации – на ваши мысли, чувства, интуицию.
Интуиция и подсознание. Качество принимаемых решений зависит в первую очередь от полноты и разносторонности используемой информации.
Интуиция черпает информацию из подсознания, которое запоминает все, с чем когда-либо встречался человек в предшествующей жизни. Основываясь на подсознании, интуиция тем самым использует его гигантские кладовые информации, в том числе и той, на которую мы в свое время не обратили внимание.
Наша интуиция никогда не отключается. Каждую секунду она непрерывно подает информацию нашему мозгу. Подобно дыханию, это происходит на бессознательном уровне.
Интуиция, этот драгоценный дар, является между тем одной из не полностью развитых способностей человека. Чтобы использовать ее, нужно к ней прислушиваться, доверять и развивать ее.
Есть еще одно обстоятельство, о котором, хотя и на уровне предположения, полезно знать. Выдающийся классик психологии Карл Юнг считал, что человеческая природа подчиняется принципу дополнительности: каждой черте, которая проявляется в сознательном поведении, соответствует прямо противоположная черта в подсознании, в том пласте личности, который не получил развития.
Опираясь на эти «два крыла», можно принять более выверенные решения.
Интуиции надо доверять. Многие из нас не рискуют полагаться на нее. Автор в свое время прошел через подобное недоверие и убедился в ошибочности такого подхода.
К примеру, у вас сложилось интуитивное ощущение, что некий человек недоброжелательно настроен по отношению к вам, хотя никаких причин у него для этого не должно быть и ведет он себя вполне дружелюбно. Верьте своей интуиции! Со временем вы убедитесь, что она давала вам правильный ориентир, и этот некто сделает-таки вам какую-нибудь пакость. Автор обычно в таких случаях отгонял от себя нехорошие мысли, говоря: «Показалось». А оказывалось, что нет, не показалось. Предупредительный сигнал не был услышан.
Интуитивное решение, по-видимому, базируется на «мелочах», которые мы не осознаем, а если и замечаем их, то не придаем должного значения. Роль «мелочей» велика потому, что люди следят за своими словами, поступками, стараясь произвести благоприятное впечатление. Но за всем не усмотришь, мелочи как раз и позволяют разглядеть истинное лицо человека.
Интуиция и проницательность. Есть еще одна замечательная возможность воспользоваться интуицией.
Нередко за день происходит много встреч, разговоров, воспринимается всевозможная информация. Многому из этого мы не придаем значения. И вдруг просыпаешься наутро с мыслью, что «не разглядел» истинной подоплеки чего-то в контактах предыдущего дня. Но при пробуждении является смысл лишь одного эпизода. А их ведь было много за день! Не все они, конечно, имеют скрытую подоплеку, тем не менее стоит после получения любой информации заставить себя хотя бы в течение минуты прислушиваться к собственному внутреннему ощущению. Тогда многое открывается.
Так вырабатывается проницательность.
Стимулирование интуиции. Все способы стимулирования интуиции направлены к одной цели – «выключить» тормозящую силу сознания на время, достаточное для возникновения сигналов из подсознания.
Некоторые выдающиеся личности разработали способы, стимулирующие интуитивные озарения. Мы имеем в виду способы Леонардо да Винчи и Сальвадора Дали. (Познакомиться с ними можно по книгам автора «Как управлять собой» и «Как найти недостающее время и новые идеи».) Автору весьма импонирует своей простотой метод «орла-решки». Его мы и опишем.
Этот метод действительно очень прост и весьма надежен. Прежде всего он применим к ситуациям, когда вы не можете выбрать между двумя вариантами решения.
Скажите себе: «Если “орел” – выбираю первый вариант, если “решка” – второй». Бросаете монету и оцениваете свое ощущение, возникшее в тот момент, когда увидели результат. Если испытываете облегчение, выбираете выпавший вариант, если разочарование – противоположный вариант.
Данный метод можно применять и в случае, если конкурирующих вариантов более двух. Отсев нежелательных решений производится попарным сравнением посредством описанной выше процедуры.
Этот прием можно с успехом использовать, если вы сумеете на минутку отвлечься от разговора. Если же такой возможности нет, заставьте себя отвлечься от рациональных доводов «за» и «против», сосредоточившись лишь на внутренних ощущениях.
Однако данным приемом можно воспользоваться и во время разговора:
– Хочу посоветоваться со своим подсознанием.
Бросаете монету, принимаете с ее помощью решение и объявляете его. Ссылка на подсознание ничем и никем не может быть оспорена…
Поняв, что не хотите соглашаться с тем, что вам предлагают, вы проделали самую главную часть работы. Осталось решить, нужно ли объяснять свой отказ – или просто сказать: «Не хочу». Второй вариант – самый сильный. Возразить на него нечего, но если решите, что необходимо объяснить свой отказ, задайтесь следующими вопросами:
Есть ли у меня время? (На исполнение того, что будет означать мое «да».)
Достаточно ли моих знаний, опыта, ресурсов?
Кто будет в выигрыше от всего этого?
Если вы уже решили: «Не хочу!», значит, ваша интуиция заведомо опиралась на то, что ответ хотя бы на один из этих вопросов содержит обоснование ваших «не хочу» и «нет».
Еще одним защитным приемом от управления нами со стороны других является наша непредсказуемость. «Когда ты непредсказуем, ты неуязвим». Если человек ведет себя так, что его нельзя «просчитать», манипулятору не к чему будет подстраиваться – невозможно воспользоваться ключами, если замки постоянно меняются.
Но в нашей культуре непредсказуемость не поощряется. Мы находимся под властью, с одной стороны, стандартов поведения, а с другой – ожиданий и требований окружающих людей. И все же, чтобы лишить манипуляторов этой мишени воздействия, будьте непредсказуемы!
Шекспир, как великий драматург, был, конечно, и великим психологом. В его произведениях немало манипуляций, но здесь естественно привести примеры защиты от них (этими защитами он вооружил тех своих героев, которым симпатизировал). Например, симуляция Гамлетом сумасшествия на самом деле была его защитой от манипулирования. Сумасшедшие непредсказуемы – и действительно, дядя-убийца терялся в догадках о намерениях принца Датского.
Когда же дядя подослал к нему «друзей», Гамлет с помощью контрманипуляции (сцена с флейтой) отсек и этот источник информации о своих намерениях.
Решающую роль в умении сказать «нет» играют следующие факторы: всегда помнить о своих правах и неукоснительно соблюдать эти права.
Вы имеете право:
• сказать «нет» каждый раз, когда вам этого хочется;
• быть судьей самому себе;
• не зависеть от того, как к вам относятся другие;
• не оправдываться, что бы вы ни решили и сделали.
Помня об этих своих правах и действуя в соответствии со своими интересами, облегчаем себе выход из многих ситуаций: говорим «нет», не испытывая никакой вины. Проиллюстрируем сказанное актуальной для автора спорной ситуацией.
Я написал книгу по психологии менеджмента, издательство ее приняло. Редактор произвел правку, но со многими предложенными изменениями я как автор был не согласен. Написал обстоятельные, аргументированные возражения по каждому спорному пункту, доказывая, что правка исказила замысел автора. В издательстве согласились с этим, редактора заменили.
Все это, включая повторное редактирование, отняло много времени, выход книги задержался. Отношения испортились.
Когда подобное приключилось с одной из моих следующих книг, я поинтересовался у издателя, чье слово в споре будет окончательным – автора или редактора. Узнав, что мнение автора – решающее, не стал спорить, а, воспользовавшись своим правом, просто зачеркнул все те правки, с которыми был не согласен. Книга вышла без задержек, редактор получил причитающуюся ему плату. Все остались довольны.
Как защититься от навязанной ответственности
1. Если вы уверены в себе, нет нужды объяснять свое поведение другим, чтобы они решали: правильно оно или неправильно, корректно или некорректно и т. п. Конечно, люди всегда имеют право высказать вам, если им не нравится то, что вы делаете. Вы же, в свою очередь, имеете право или проигнорировать их замечания, не чувствуя себя виноватым, или найти компромисс, или, пощадив их чувства, с уважением отнестись к их пожеланиям и полностью изменить свое поведение. То есть у вас много вариантов, но главное – выбор в ваших руках.
В главе 1 мы описали, как формируется зависимость от мнения других людей начиная с детского возраста, и звучит это так: вы должны объяснять свое поведение другим людям, потому что несете перед ними ответственность за свои действия, вы должны своими объяснениями оправдывать свои поступки перед ними. Выше мы показали, что эта установка нарушает права вашей личности.
2. Каждый из нас является кузнецом своего счастья и сам полностью отвечает за свои благополучие и успех в жизни. Что касается других, то мы можем по мере возможности помогать им достичь благополучия, но отвечать за них мы не в состоянии. Поэтому глупо винить себя за их неудачи.
Если же вы не пользуетесь своим правом отвечать только за себя, другие люди воспользуются этим и будут навешивать на вас еще и свои проблемы. Подобный тип манипуляции основан на воспитываемом с детства представлении о миропорядке. Как будто существуют некие предписания, что вы должны пожертвовать своими личными ценностями во имя кого-то другого. Но если у вас возникнут какие-то проблемы – это ваши проблемы, никто за них ответственности не несет и решить их не сможет. Получается «улица с односторонним движением»: вы должны, а вам – нет.
Наше повседневное общение с людьми изобилует примерами такого рода манипуляций. Мужья и жены манипулируют друг с другом, говоря: «Если ты не прекратишь (перечисляются сомнительные «грехи»), нам придется развестись». Подобное утверждение имеет целью вызвать ощущение вины за возможный распад семьи; именно чувство вины в данном случае является мишенью воздействия на супруга.
Вот чисто наше российско-белорусско-украинское: будто родители должны испытывать чувство вины, если они не содержат своих детей до пенсии. Не указывается даже, до чьей именно пенсии – самих родителей или их отпрысков. Это иждивенчество в чистом виде, позволяющее манипулировать родителями и многие годы паразитировать на их родительских чувствах.
Сформулируем ответ в виде следующих ваших прав.
Вы имеете право:
• не объяснять и не извиняться за свое поведение;
• сказать: «Меня это не волнует», «Мне это неинтересно», «Поговорим о чем-то другом», «Это твои проблемы».
Проиллюстрируем действенность этих правил.
Жена обращается к мужу:
– Давай в отпуск махнем к морю.
– Езжайте с дочкой, если хотите. Я не поеду.
– Почему?
– Я не люблю жару, плохо ее переношу, ты же знаешь.
– Не обязательно жариться на солнце, можно находиться под навесом.
– Там жарко не только на пляже, духота с утра до вечера. А это не только неприятно, но и вредно. А уж загорать в нашем возрасте и вовсе опасно.
– Но ведь морской воздух и купание очень полезны для здоровья!
– Вот и езжайте. А я поживу на даче, мне там очень нравится.
– Но ведь не случайно люди уезжают в отпуск: перемена обстановки, климата очень способствует отдыху. Люди едут за здоровьем.
– Перемена климата здоровью вредит, это доказано. Молодые это еще не чувствуют, а люди в возрасте должны об этом помнить. Переезд и дорога – стресс, жара – стресс, отсутствие комфорта, к которому мы привыкли дома, – тоже стресс. Наилучшая перемена обстановки – дача. Полное отвлечение от города, тишина, свежий воздух, стопроцентное высыпание, обилие овощей и фруктов, самых полезных – из нашей полосы. После «южного отдыха» впору идти на отдых, а надо – на работу.
– Нет, ты меня не убедил. Получается, что ты умнее всех. Весь цвет общества устремляется к морю…
– У каждого свои резоны: кто «погулять», кто позагорать, кто для престижа. Мне немало лет. Почти всю жизнь я делал не то, что хотел, а то, «как все», «как нужно». Хватит. Хочу жить так, как хочу. Я буду отдыхать на даче. Приглашаю и тебя. Выбирай.
Всегда лучше сразу твердо заявить о своей позиции. Если вы не хотите стать жертвой манипулятора, скажите без обиняков: «Не хочу…» Не путайте с «Я не могу», которое делает вашу позицию слабой и уязвимой. На фразу «Я не могу» ловкий манипулятор легко возразит: «Можете!» Поддерживая вас, даже протягивая вам руку помощи, будет подсказывать, как обойти ваше «не могу». А вот с человеком, говорящим «Я не хочу», не поспоришь! Заставить человека захотеть совсем не просто. Тем более что он четко и уверенно заявляет о своей позиции.
Помните? Один человек может подвести лошадь к воде, но даже 10 человек не смогут заставить ее пить, если она пить не хочет.
Вот пример, как можно остроумно сообщить о своем «не хочу».
Писатель-сатирик Владимир Поляков как-то пришел к поэту Михаилу Светлову с предложением написать слова к песне для спектакля, который он готовил к постановке в Московском театре миниатюр.
– Миша, – сказал он дружески поэту, – ты добрый человек, и ты не можешь мне отказать.
– Во мне два человека, – сказал Светлов, – добрый не сможет отказать, а другой сможет. Сегодня дежурит как раз он.
Как вы отреагируете на просьбу коллеги помочь ему, когда вы загружены собственной работой? Откажите ли вы другу в просьбе подвезти его ребенка до школы, если придется сделать для этого крюк и в результате вы можете опоздать на работу?
Только вы имеете представление о своих планах. Только вы можете решить, что соответствует вашему плану на сегодня, а что – нет. Отвечая отказом на чью-нибудь просьбу, вы вполне можете сделать это вежливо и тактично. Сказать «нет» вовсе не означает быть невежливым и резким. Говоря «нет», вы не обязаны пускаться в пространные объяснения, почему отказываете этому человеку в его просьбе. Объяснить стоит человеку, с которым поддерживаете близкие отношения (но не настолько, что чувствуете себя обязанным ему).
Отказывая, скажите «нет» таким образом, чтобы сохранить с человеком хорошие отношения. Всегда имейте наготове несколько вежливых ответов (примеры их – ниже). Тогда просьбы не застанут вас врасплох и слова «Да, конечно, сделаю» (о которых вы пожалеете) не вылетят непроизвольно из ваших уст. Сказав же «нет», вы не испытаете чувства вины.
Многие испытывают чувство вины, когда приходится отказывать. Некоторым с детства привили абсолютную вежливость по отношению ко всем людям и внушили, что отказ в просьбе означает неуважение к просителю. Другие же просто не знают, как сказать «нет».
Узнаете ли вы в ком-то из них себя? Если да, раз и навсегда заставьте себя избавиться от чувства вины. У вас есть полное право (об этом мы уже говорили) отказаться делать то, что вы не хотите делать. Вспомните известных вам наиболее преуспевающих и уверенных в себе людей. Можете ли вы представить их говорящими «да» всем и по любому поводу? Конечно, нет.
Не оправдывайтесь ни перед кем, в том числе и перед собой. Вы лишь пользуетесь своим законным правом. Если не можете придумать достойный повод для отказа, оставайтесь невозмутимыми и просто промолчите. Люди часто не задумываясь говорят «да», только чтобы что-нибудь сказать.
Расскажу случай, происшедший со мной, когда я писал эту книгу.
Некий автор прислал мне по электронной почте рукопись своей книги с просьбой высказать суждение о ней и порекомендовать, какому издательству ее предложить. Тема меня заинтересовала, и я просмотрел текст. Пришел к выводу, что никакое издательство ее не примет, поскольку текст изобилует научными терминами, известными лишь узкому кругу специалистов. Но даже для них чтение окажется тяжким трудом, поскольку придется продираться через предложения объемом в полстраницы.
Посоветовал автору написать более понятный текст, доступный возможно большему кругу читателей (издательства предпочитают вкладывать свои средства в такие книги, поскольку их тираж с большей вероятностью будет раскуплен). Автор неохотно согласился, попросив впоследствии просмотреть исправленный текст. По невербальным проявлениям я понял, что изменения будут минимальными, не меняющими стиль книги, то есть смотреть это – пустая трата времени.
Раньше я в подобной ситуации из вежливости (чтобы не обидеть человека и не показаться недружественно настроенным) дал бы согласие, втайне надеясь, что он не пришлет исправленный текст. Но если пришлет, что тогда?
Теперь же я произнес твердое «нет», объяснив, что не имею возможности тратить время на работу, которая помешает исполнению моих личных творческих планов. И добавил, что ответ, который автор услышал от меня, предпочтительнее видимости согласия. Дипломатичный ответ ввел бы автора в заблуждение: он пришлет рукопись, будет ждать и надеяться, терять время, то есть попадет в состояние неопределенности, а это наихудший вариант.
Сказав «нет» и объяснив причину отказа, я испытал чувство облегчения и удовлетворения!
Эта история служит подтверждением выводов, которые мы сделали ранее исходя из соблюдения прав личности. Думается, когда читатель, сумев сказать свое твердое «нет», почувствует (подобно мне) вместо вины – удовлетворение, это поможет ему и впредь вести себя подобным образом.
Не говорите «вряд ли», если хотите сказать «нет», так как человек решит, что вы скорее склонны согласиться на его просьбу, и «дожмет» вас.
Первым словом вашего ответа обязательно должно быть именно «нет». В противном случае собеседник почувствует слабость вашей позиции и решит, что вас еще можно уговорить. Если простое «нет» считаете слишком грубым, подсластите отказ более мягким продолжением. В качестве вежливого отказа можно выбрать что-то из следующего:
– Нет, извини, но в субботу я не смогу.
– Нет, мне нужно «добить» отчет.
– Нет, насчет этого вечера я уже пообещал.
– Нет, сейчас никак не смогу.
Если ваш отказ распространяется только на данный конкретный случай, его могут смягчить, например, такие слова:
…а вот в следующем месяце, думаю, получится.
…может быть, на следующей неделе?
…но не сделать ли нам это 21-го?
…но если это срочно, то, может быть, Николай сможет взять на себя часть дела (пусть теперь он и ищет отговорки!).
Уважительный способ отказа – продемонстрировать понимание чужих проблем и затем объяснить, почему вы не сможете выполнить просьбу. Тем самым вы признаете обоснованность просьбы, что делает отказ не столь болезненным для собеседника. Например, можете сказать: «На тебя действительно навалились с этим отчетом. Но, ты знаешь, и у меня каждая минута сейчас на счету».
• Если вы предполагаете, с какими просьбами, скорее всего, столкнетесь, то можете заготовить подходящие ответы. Вот некоторые примеры таких ответов.
• Чтобы отказаться от приглашения на мероприятие, на котором вы не хотите присутствовать: «Спасибо, что подумали обо мне. Был бы рад присоединиться к вам, но, к сожалению, не смогу сделать это».
• В ответ на просьбу коллеги: «Похоже, это действительно отличный проект. Горжусь, что вы считаете меня самым подходящим человеком, способным справиться с ним. Но я слишком занят и не могу включиться в это новое для себя дело».
• Если собеседник продолжает настаивать, не оправдывайтесь и не продолжайте объяснять причины отказа. Иначе собеседник перехитрит вас: он всегда найдет больше доводов в пользу того, чтобы вы согласились выполнить его просьбу. Ведь он подготовился к разговору и застал вас врасплох. Просто повторяйте: «Извините, я не могу этого сделать», «Нет, спасибо» и старое доброе стандартное «Нет, нет».
• Попрактикуйтесь говорить: «Извините, я просто не в состоянии сделать это» и «Нет» вслух, но наедине с собой. Произносите эти фразы твердо и убежденно до тех пор, пока не почувствуете, что они звучат уверенно.
Отказывая в просьбе, лучше не ссылаться на какого-то другого человека. Объяснение типа: «Жена будет против» уважения вам не прибавит. Кроме того, вам могут сказать: «С ней я договорюсь».
Не последнюю роль в таких ситуациях играют сигналы и язык тела. Следите за тем, чтобы не выглядеть виноватым или смущенным. Отказывайте вежливо, но твердо.
Напишите крупно «НЕТ» на листке бумаги и повесьте листок на видном месте (представьте себя участником игры в «чиновника», о которой было рассказано выше). Это поможет вам избавиться от привычки не задумываясь отвечать «да».
Если у вас нет убедительных (для собеседника) отговорок, сопровождайте свое «нет» ссылкой на особенности своей личности.
Не могу поступить иначе, как не согласиться, поскольку это… (выберите из предложенных ниже вариантов любое продолжение фразы):
• составляет часть моей личности;
• не согласуется с моим представлением о себе;
• предмет моих убеждений.
Или:
• Если я сделаю это, это буду уже не я.
• Я ценю некоторые свои странности, так как они помогают мне находить нестандартные решения.
А теперь подытожим пройденное. Доверяйте своей интуиции: если вашей первой мыслью будет отказ – откажитесь!
Теперь, когда вы настроились на то, чтобы говорить «нет» без дрожи в голосе, ознакомьтесь с десятью способами выражения отказа, которые не оскорбят чувства собеседника:
– Нет, но на следующей неделе мы могли бы…
– Нет, но что, если я…
– Нет, я буду занят до…
– Нет, сейчас мне необходимо закончить…
– Нет, к сожалению, я должен…
– Нет, извините, никак не могу…
– Нет, боюсь, мне придется…
– Нет, но ты можешь смело обращаться ко мне через неделю.
– Нет, однако я смог бы…
– Нет, сейчас это невозможно, но…
Если и после этого вам трудно произнести слово «нет», воспользуйтесь менее категоричными формулировками. Вот еще несколько вариантов вежливого, но недвусмысленного отказа:
– Извини, но я не в состоянии помочь, поскольку…
– К сожалению, это невозможно, потому что…
– Боюсь, что…
– Заманчиво, однако…
– Я бы с удовольствием. Но…
– В другой раз я бы с радостью (если это действительно так), да вот в данный момент…
Часто обращаются не с просьбой что-либо сделать, а с предложением, которое, по мнению другого человека, может вам понравиться и касается, скажем, смены характера деятельности, совместного посещения театра или представившейся возможности интересно и с пользой (для души и тела) отдохнуть. В подобных случаях, если вы намерены отказаться, прежде всего следует сказать «спасибо». «Спасибо, замечательная мысль, но…» – вполне приемлемый вариант реакции. В конце концов, человек полагает, что заботится о вас, и поэтому вам следует в первую очередь проявить признательность и никак не навредить дальнейшим отношениям.
Отказ-сожаление:
– Мне очень жаль, но я не смогу этого сделать.
– Сожалею, но не смогу согласиться с этим.
– Не хочется вас огорчать, но мой ответ отрицательный.
Вынужденный отказ:
– Вынужден отказаться от такого предложения.
– Увы! Другие мои обязательства требуют, чтобы я отказался.
– Придется ответить вам отказом…
Отказ-опасение и отказ-огорчение:
– Боюсь, что это невозможно.
– Есть большая опасность, что я не смогу принять это предложение.
– Меня огорчает необходимость отказать вам.
Вытянутое из вас «да» нарушает ваши планы, осложняет жизнь принятыми на себя обременительными обязательствами. Они не отвечают вашим приоритетам: для вашего блага нужно делать одно, а приходится делать нечто другое, ненужное. Если постоянно держать в памяти свои главные приоритеты и спрашивать себя, отвечает ли то, чего от вас хотят, этим приоритетам, будет легче отбиться от навязываемых вам обязательств.
Правильному определению приоритетов настоящего момента способствует проверка их соответствия вашим долгосрочным целям.
В исследовании группы выпускников Йельского университета их спрашивали о планах на будущее. Только у 3 % респондентов планы существовали в виде записей целей, задач и этапов их решения. Через 20 лет эти 3 % были более счастливыми и удовлетворенными жизнью, чем остальные. Доход этих 3 % превысил суммарный доход остальных 97 % сокурсников.
Назовите каждую из ваших долгосрочных целей и составьте список видов деятельности, которые на протяжении года-двух смогут привести к ее достижению. Сделайте его как можно более подробным. Вот пример того, как может выглядеть ваш список.
Ясно представляйте себе, чего хотите достичь в жизни и каковы ваши приоритеты. Определиться в этих вопросах поможет составленная вами таблица ваших приоритетов.
То, на что вы соглашаетесь и обещаете другим, должно, так или иначе, работать на ваши цели. Это не означает, что следует быть отпетым эгоистом и абсолютно ничего не делать для других. Но если ваше согласие отнимет у вас массу времени и энергии и никоим образом не пойдет на пользу приоритетам вашей жизни, от подобных предложений следует решительно отказываться. Всегда можно найти возможность сделать что-то хорошее для других, но при этом не за счет самопожертвования.
В книге мы приводим множество примеров из реальной действительности, но все ситуации не перечислишь. А потому вот вам мой совет (пусть он и дан в несколько грубоватой манере): если у вас есть голова на плечах, не давайте втягивать себя во всякого рода сомнительные проекты и дела, где вам на собственной шкуре придется испытать, что это такое, когда вы всем должны и перед всеми виноваты!
Как отказать начальнику и сослуживцам
На работе мы проводим значительную часть своей жизни, и именно на работе часто возникают ситуации, когда сказать «нет» особенно трудно: от начальника вы зависите непосредственно, а от коллег – опосредованно, ведь с ними желательно поддерживать добрые отношения. Отказывая коллегам, вы можете лишить себя возможности впредь рассчитывать на их помощь.
Покажем, как сказать «нет» тем и другим без чувства вины и без неприятных последствий.
В каждом коллективе есть люди, которые умеют ловко перекладывать на других свою работу. Есть они и в вашем коллективе (такого не может не быть), просто вы, возможно, не обращали на это внимания.
Очевидно, что с учетом характера работы определенный объем взаимопомощи между коллегами необходим. При аврале предполагается, что в преодолении кризиса все примут посильное участие. Но как быть, если от вас постоянно требуют брать на себя дополнительную работу или просят заниматься тем, с чем вы не согласны?
Если коллеги постоянно просят вас о выполнении части их работы, задайтесь вопросами: 1) почему они сами не справляются с тем, что им поручено, и 2) почему обращаются именно к вам? Может, стоит предложить им ознакомиться с техникой рационального использования рабочего времени (представленной, например, в книгах автора «Как найти недостающее время и новые идеи» и «Как управлять собой»). Или пришло время предложить руководству обсудить проблему рационального использования рабочего времени. А может, их просить поменьше болтать и устраивать бесконечные перекуры и т. п.
А пока что соглашайтесь поработать дополнительно лишь тогда, когда считаете, что эта работа впишется в ваш нынешний график и что она действительно того стоит. Или если работа пойдет на пользу вашим собственным интересам и приоритетам (о важности следования приоритетам мы уже говорили).
Читать бесплатно другие книги:
