Книга о вкусных и здоровых отношениях. Как приготовить дружбу, любовь и взаимопонимание Маттео Майкл
Вы завершаете необходимый курс и получаете зачет.
Самое важное, что следует понимать: все, с чем приходится мириться, временно. Конечно, бывает нелегко увидеть тот ускользающий свет в конце тоннеля, предпринимать шаги по разрешению конфликта и не забывать при этом, что контролировать можно только собственное поведение и собственную реакцию на поведение других.
ПРАВИЛО вкусных и здоровых отношений № 6Никто не может навязать вам свое общество. Вы способны облегчить любые отношения, которые вынуждены поддерживать по не зависящим от вас причинам.
Вы не в силах контролировать других, но, вне всяких сомнений, способны контролировать собственную реакцию на любую ситуацию и любого человека, и это наделяет вас колоссальной силой. Распоряжайтесь ею разумно.
Глава 5
Вкусные и здоровые отношения на практике
Все эффективные диеты включают один общий ингредиент – силу воли! Не так-то просто исключить что-то, пусть даже очень вредное, из своей жизни, тем более если вы к этому привыкли. Не менее сложно контролировать это желание, в особенности если оно переросло в тягу.
Сельдерей не может вас преследовать
Самая заметная разница между пищевой диетой и вкусными и здоровыми отношениями такова: пакетик M&M’s не будет названивать вам, требуя объяснить, почему вы перестали его покупать.
Мороженое не станет выпрыгивать из холодильника в продуктовую тележку и настаивать на встрече, а картофельные чипсы не будут давить на чувство вины, принуждая их купить.
В некоторых случаях окружающие, чье поведение для вас губительно, даже не подозревают о том, что поступают плохо, и могут даже обвинить вас в своем дурном поведении. Ни за что не взваливайте на себя подобное бремя!
Ощущение, когда тебя исключают из чьей-то жизни, не из приятных. В особенности это не по нутру тем, кто привык к тотальному контролю.
Когда я только занялся рационом своих отношений и отфильтровывал друзей и родственников, – некоторые знакомые заявляли, что нельзя вот так просто выбросить человека из жизни, тем более если речь идет о членах семьи.
Мне неоднократно говорили, что «кровь – не водица». В мой адрес сыпались такие эпитеты, как «упрямый», «непрощающий» и прочие нелестные характеристики, которыми меня награждали люди, свято уверовавшие в невозможность «развестись» с членами семьи, независимо от неприемлемости и оскорбительности их поведения.
Один человек, которого я решил вычеркнуть из своей жизни, даже попросил нашего общего друга написать мне электронное письмо с просьбой предоставить ему второй шанс. Я вежливо отказал.
Несмотря на критику, я сделал, что должен был, и моя жизнь стала существенно лучше и спокойнее.
Я на собственном опыте убедился, как полезно быть собственным лучшим другом и давать себе советы, которые дал бы близкому человеку. И извлек серьезный урок: очень важно прислушиваться к сигналам, которые подает тело. Я никогда не оглядывался назад и не сожалел о принятых решениях.
КСТАТИ ГОВОРЯ…Отец Бернарда, Фрэнк, которому было чуть за восемьдесят, страдал от старческого слабоумия. По разным причинам Бернард и его старший брат Шон никогда не были особенно близки с отцом.
Много лет назад Фрэнк, тогда еще пребывавший в здравом уме, назначил Бернарда своим душеприказчиком, переписал на него свои банковские счета и сделал совладельцем банковского сейфа.
Бернард распоряжался деньгами и следил за оплатой всех счетов до самой смерти отца. Он был честным человеком и не взял себе ни цента (хотя отец и предлагал), ведь это были чужие деньги.
За все время пребывания Фрэнка в доме престарелых именно Бернарду звонили с просьбами уладить те или иные формальности.
Шон заявил сотрудникам дома престарелых, что уезжает из штата (ложь), не желая, чтобы его беспокоили. И в результате все заботы о Фрэнке легли на плечи младшего сына.
После смерти отца, когда Бернард готовил имущество к официальному утверждению завещания, обнаружилось, что на нескольких счетах появилось имя Шона.
Бернард потребовал от Шона объяснений, и тот сухо признался, что, по словам Фрэнка, отец не доверял ему и настоял на том, чтобы Шон отправился с ним в банк, и изменил имена на счетах.
Шон якобы захотел «пощадить чувства Бернарда», поэтому выполнил просьбу отца и скрыл это от младшего брата.
Разумеется, данный факт обнаружился только после смерти Фрэнка, и Шон попытался представить все так, будто идея целиком и полностью принадлежала отцу, а он всего лишь следовал его воле, не желая расстраивать.
Перед смертью Фрэнк рассказал Бернарду о $10 000 в банковском сейфе. Шон это отрицал и заявил, что там была лишь $1000, свалив ошибку на отцовское слабоумие.
На одном из счетов, принадлежавших теперь Шону, хранилось $16 000, и когда Бернард попросил брата поступить правильно и сделать их частью общего наследства, тот отказался, заявив: «Счет на мое имя, стало быть, принадлежит только мне». И это несмотря на тот факт, что в завещании Фрэнка было указано разделить все активы поровну между членами семьи.
У Фрэнка был правнук, которого тот хотел включить в завещание, но так и не собрался оформить все юридически (он вписал имя правнука в свой экземпляр завещания буквально перед смертью).
Причитающаяся доля правнука составляла примерно $16 000, поэтому Бернард предложил Шону отдать мальчику эти деньги, чтобы все было по справедливости. Но Шон снова отказался, что привело к крупной размолвке между Бернардом и сыном Шона с супругой – они посчитали, что их ребенка незаслуженно обделили.
Шон, понятное дело, обвинил Бернарда, и все перестали с ним разговаривать, хотя Бернард питал к родственникам искреннее уважение и никогда бы не стал им вредить.
Шон пообещал поступить правильно и дать деньги правнуку из своего кармана, однако на момент написания этой книги так ничего и не сделал. Бернард порвал все связи с Шоном, и его жизнь значительно улучшилась без старшего брата.
Причина инцидента между братьями – не только и не столько в деньгах. Все дело в уважении и доверии. Подобное поведение, обусловленное эгоизмом одного человека, причинило немало боли многим членам семьи.
В процессе практики вкусных и здоровых отношений мне пришлось противостоять людям, находившимся в «запретном» списке. Некоторые из них желали знать, почему я им не перезваниваю или прекратил строить совместные планы.
Я честно отвечал на все вопросы. Одни спокойно воспринимали мои объяснения, другие посылали меня к черту, а третьи (те, кто черпал силы во всякого рода конфликтах) пытались втянуть меня в споры.
Учитывая огромный личный опыт стычек и перепалок, мне было крайне трудно воздержаться от дискуссий, но в конце концов я осознал: в перебранках не бывает победителей, это лишь дешевое развлечение для соседей (в особенности в моем прежнем районе в Бруклине), и научился спокойно от них уходить.
Отказ от общения с любителями ссор дался мне гораздо проще, стоило мне увидеть, как разительно улучшилось качество моей жизни. И моя новообретенная тяга к спокойствию заменила стремление к постоянному выяснению отношений.
В споре всегда участвуют двое, и, приняв на себя ответственность за собственные действия, я не собирался давать этим людям то, чего они жаждали больше всего на свете, – конфликтов.
И снова задайте себе вопрос:
Лучше ли моя жизнь с этим человеком, или мне следует оставить его, ограничив число контактов?
Или:
Стоит ли мне полностью исключить его из своей жизни?
Только вы сами можете ответить на эти вопросы, поскольку лучше всех знаете, какое воздействие (плохое или хорошее) оказывают на вас окружающие.
Большинство людей твердо убеждены в невозможности прервать отношения с близкими (особенно членами семьи!), но что они скажут в том случае, когда дурное поведение родственника (как в примере Бернарда и Шона) крайне негативно сказывается на качестве жизни?
Если вы родитель, задумайтесь, какой пример вы подаете детям, позволяя неуважительно к себе относиться, помыкать собой тому, кто имеет «звание» брата, сестры, отца или матери.
Если вы не можете разойтись с членами семьи, почему тогда разводы считаются нормой?
Разве вы не клялись при свидетелях любить, почитать и лелеять этого человека? В некоторых случаях вы вместе с супругом участвуете в создании новой жизни, что же может быть прочнее такой связи?
Вы ведь никогда не давали аналогичных обещаний родителям, братьям, сестрам и детям, не так ли?
Перемещение по одним и тем же родовым путям (в один день или в разные) не будет достаточно веским основанием оставлять брата или сестру в своей жизни, если их поведение грубо нарушает ваш душевный покой.
В какой-то момент ваши отношения с супругом наверняка были самыми душевными и доверительными из всех. Почему? Потому что, принося клятвы, вы были по уши влюблены?
Так что же произошло? Дурное поведение, вот что! Со временем вы поняли, что по ряду причин не желаете стареть рядом с этим человеком.
Одни отдаляются друг от друга, другие изменяют, третьи перестают любить, и все это в результате того, что один из двух что-то начал или что-то перестал делать. Так или иначе, подобное поведение причиняло вам боль, и вы решили положить отношениям конец.
Если один из супругов ведет себя неподобающим образом и развод поможет улучшить жизнь второго, разве не стоит позволить себе «развестись» и выйти из других нездоровых отношений, какие бы ярлыки ни вешали на них окружающие?
Ответ – категорическое да! Вам нужно лишь дать себе разрешение.
Когда я пишу сценарий к фильму или пьесу, то обязательно четко представляю себе главных персонажей и развитие сюжетной линии.
В жизни каждый из нас снимается в собственном фильме под названием «Я». В нем есть и главные герои, и второстепенные персонажи, и статисты.
Фильмы – это развлечение, потому что герой (протагонист) сталкивается с бесчисленными препятствиями, расставляемыми на его пути злодеем (антагонистом) в стремлении помешать ему в достижении цели.
Эти препятствия порождают конфликт, благодаря которому история получается достаточно захватывающей, чтобы зрители платили деньги за просмотр.
В реальной жизни конфликтов лучше избегать.
Никогда не забывайте: вы протагонист собственной жизни, и даже если вас никто не пытается убить, как это происходит на экране, стресс, который приносит в вашу жизнь тот или иной человек, подобен раку. Он медленно пожирает вас изнутри, причиняя невыносимую боль, пока окончательно не уничтожит.
ДЖОАН ПОКОРНАЯВ момент написания этой книги Джоан было двадцать пять. Это очень ответственная и трудолюбивая молодая леди.
Когда Джоан была маленькой, ее родители, которые терпеть друг друга не могли, но продолжали жить вместе, отослали ее к дедушке на ферму. Дедушка ее фактически и вырастил.
Джоан упорно трудилась, поступила в колледж и стала учительницей. Сегодня она живет в доме родителей (сами они перебрались в другой город) и выплачивает за них ипотеку.
Она также заботится о престарелых бабушке и дедушке, имеющих массу серьезных проблем со здоровьем, и работает на полную ставку учителем (ученики ее просто обожают).
Большую часть взрослой жизни родители без конца ее критиковали.
Почему она не вышла замуж за богатого человека? Почему она не может, как кузины, найти себе состоятельного мужчину?
Что с ней не так? Если она делала одно, они критиковали ее за то, что она не сделала другое. Если она делала другое, ее критиковали за то, что она не сделала первое.
Что бы она ни делала, родители всегда оставались недовольны. Отец как-то заявил, что она сильно их разочаровала, потому что не вышла замуж. Эти слова очень ранили девушку.
Несмотря на все жестокие и обидные высказывания родителей, которые фактически бросили ее в детстве и воспринимали дочь больше как источник материального благополучия (если она выйдет замуж за богатого человека, тот будет содержать их в старости), Джоан оставалась преданной дочерью.
Ее преданность родителям во многом обусловлена культурой, в которой она воспитывалась, где на развод смотрели косо, а уйти из семьи и вовсе считалось неслыханной дерзостью (даже если члены семьи постоянно принижали твою самооценку).
Родители Джоан всю ее жизнь только и делали, что унижали девушку, доводя до слез и вынуждая задаваться вопросом: «Я действительно такая никчемная?»
Как ни прискорбно, но она, скорее всего, будет заботиться о них в старости, безропотно следовать их указаниям, мириться с их оскорблениями и тихо плакать, когда никто не видит.
Все мы слышали выражение: «Если что-то доставляет удовольствие, сделай это».
Но верно и обратное: «Если что-то не доставляет удовольствие, перестань это делать». В случае Джоан ей пришлось бы пойти наперекор сложившейся культуре. С другой стороны, разве у кого-то есть право ежедневно оскорблять вас?
Итак, вы, как Санта-Клаус, составили списки хороших, плохих и тех, от кого вы не в большом восторге, но с кем вынуждены мириться. И что же теперь? Читайте дальше – и узнаете!
ПРАВИЛО вкусных и здоровых отношений № 7Вы – звезда собственной жизни. Только от вас зависит, насколько ярко вы будете сиять, освещая во тьме свой путь. Сюда относятся и решения, гарантирующие, что все дороги ведут к высочайшему качеству жизни.
Порой эти решения даются нелегко, но в рамках вашей личной сюжетной линии только вы сами устанавливаете правила, диктующие отношение к вам окружающих.
ПРАВИЛО вкусных и здоровых отношений № 8Четко представляйте, кто из окружающих людей раскрывает все лучшее, что в вас есть, и общением с кем вы по-настоящему дорожите. Почаще признавайтесь, как вы благодарны им за присутствие в вашей жизни. И наоборот, присмотритесь к тем, кто пробуждает в вас самые дурные качества, и действуйте соответственно.
Глава 6
Составление списка покупок
Вам когда-нибудь случалось, приходя в ресторан, затрудняться с выбором между несколькими блюдами, поскольку все они выглядели чертовски аппетитными? Разве к выбору друзей не стоит подходить с той же позиции?
Чего я жду от настоящих и будущих отношений?
Все начинается со списка покупок. Списки отлично помогают сосредоточиться на самом важном. Со списком вы купите все необходимое и, вернувшись домой, обойдетесь без восклицаний: «Ну как же я забыл про то и это?!»
Еще списки экономят время. Гораздо проще сложить в тележку все, запланированное заранее, чем стоять и пытаться вспомнить, что же вы хотели приобрести.
Списки облегчают ориентирование в магазине, направляя вас в нужные отделы.
Так ли вам нужно ходить туда-сюда по отделу с зубными пастами и ополаскивателями, если вам не нужны продукты для ухода за полостью рта?
Рацион отношений выполняет аналогичную функцию. Зная, что вы ищете (и что не приемлете) в окружающих людях, вы экономите себе массу времени и сил. Если вы не любите ходить в бары, зачем устраивать там встречу?
Если вы спланировали меню на неделю, то точно знаете, какие продукты вам понадобятся. И точно так же вы знаете, кто заставляет вас улыбаться. Вы ищете таких людей и не соглашаетесь на их бледные подобия.
Разработка результативного рациона отношений требует дисциплинированности, самоотдачи, объективности и умения представлять себя в гармоничном окружении.
Связывая людей с позитивными и негативными последствиями, к которым приводит общение с ними, вы получаете возможность сделать шаг назад и оценить пользу или ущерб любых от отношений. Таким образом вы избавляете себя от походов по отделам, заваленным ненужными вам товарами, и спасаетесь от сомнительного удовольствия слушать эту жуткую магазинную музыку.
Не забывайте о своей цели: поддерживать прекрасные гармоничные отношения с семьей, друзьями и прочими близкими людьми и превратить их в привычку!
Списки, которые вы составляли в процессе чтения этой книги, похожи на списки планируемых покупок.
Зная, какие продукты следует включить в рацион и насколько благотворно они на вас влияют, вы станете куда более подготовленным «покупателем».
Зная, какие продукты следует исключить, вы сэкономите массу времени и сил, отправляясь на поиски друзей или возлюбленного.
А теперь, когда все списки составлены, самое время определиться с количеством ингредиентов, которые понадобятся для вкусных и здоровых отношений.
Готовимся к походу в магазин
Специалисты в области потребления утверждают, что до посещения магазина нужно выполнить два условия:
1. Заранее продумать список необходимых покупок.
2. Никогда не отправляться в магазин на голодный желудок.
Составление списка покупок (особенно если вы на диете) помогает ограничиться лишь теми продуктами, что отвечают необходимым требованиям.
Возможно, списки помогут обходить стороной отделы, где продаются самые соблазнительные продукты, и направят вас в нужную сторону.
Люди, отправляющиеся в магазин на голодный желудок, нередко совершают покупки, поддаваясь импульсивным порывам и не задумываясь о том, отвечают ли купленные продукты условиям диеты.
Те же два правила применимы и к рациону отношений.
Если вы знаете, какие качества ищете в людях, вам будет проще отбирать тех, кто ими обладает. Заниматься этим следует, когда у вас в жизни полный порядок (а не хаос и сумятица) – в таком случае вы будете разумнее подходить к выбору друзей и значимых людей.
Так какие же самые важные качества вы ищете в отношениях?
В главе 3 мы выделили пять обязательных свойств окружающих, на которые стоит обращать внимание: уважение, сопереживание, отсутствие осуждения, позитивная энергия и надежность.
Все это замечательные качества, но есть и другие аспекты, которые помогают сохранять гармоничные отношения с теми, кто составляет основу рациона отношений.
Другие здоровые варианты
1. Общие основные ценности
Основные ценности образуют фундамент, на котором строится ваша личность. Они мотивируют и направляют вас, определяя ваши действия.
Человек, чья основная ценность – честность, никогда не украдет, а тот, для кого это верность, никогда не станет изменять своему спутнику жизни, поскольку нарушение системы убеждений неприемлемо и достойно всяческого осуждения.
Ну а тот, у кого среди основных ценностей честность не значится, может не быть вором, но при этом не считает кражу таким же отвратительным делом, как тот, кому она до глубины души противна.
Основные ценности не подлежат сомнению, однако у каждого человека они свои.
Вам ни за что не найти человека, который будет на сто процентов согласен с вами по любому вопросу. Тем не менее кардинальное отличие основных ценностей двух личностей влечет за собой различные проблемы, ведь основные ценности не обсуждаются.
Следовательно, весьма важно найти людей, чьи основные ценности совпадают с нашими. Расхождение основных ценностей двух человек автоматически ведет к конфликту.
Представьте, что вы – любитель мяса, который не представляет без него жизни, и живете с убежденным вегетарианцем (человеком, не использующим никакие продукты животного происхождения, особенно продукты питания).
При таком раскладе не случится ничего страшного за пару дней, но подумайте о непрекращающихся спорах за обеденным столом. Это постоянные конфликты. Скорее всего, вегетарианцу будет весьма неприятно постоянно наблюдать, как его спутник алчно поедает мясо.
ВЫ В ЭТО ВЕРИТЕ?Отношения Шейлы и Дэвида начались с дружбы. Казалось, что у них много общего, им было весело вдвоем, поэтому они решили сделать следующий шаг и начали встречаться.
Шейла была набожной католичкой. Дэвид родился и вырос в католической семье, но открыто признавал, что не слишком религиозен. Он определял себя как светского гуманиста и в шутку называл «идущим на поправку католиком».
Шейла время от времени делала попытки уговорить Дэвида приобщиться к церкви, но тот вежливо отказывался. Это беспокоило Шейлу, но вопрос не стоял чересчур остро, поскольку у них имелись другие общие интересы.
Узнав, что дочь Дэвида некрещеная, Шейла пообещала молиться за нее, поскольку, по ее собственным словам, «девочка не попадет в рай». Она не имела в виду ничего плохого, но Дэвид счел подобное высказывание бесчувственным, чрезвычайно надуманным и возмутительным.
Хотя он не был верующим человеком, его возмущала мысль о том, что кто-то выносит подобные вердикты касательно его дочери, независимо от его веры в загробную жизнь.
Дэвид попытался донести до Шейлы свои взгляды на религию, говоря о том, что она, имея право на собственные убеждения, должна уважать и его позицию.
Но Шейла не желала ничего слушать. Она заявила, что помолится и за него, поскольку из-за своего богохульства и отвержения Библии после смерти он попадет в ад. Нет нужды говорить, что радикально расходящиеся взгляды на религию положили конец этим отношениям.
2. Общие интересы
Наличие общих интересов (которые не так значимы, как основные ценности) тоже очень важно.
Не менее важно быть открытым новому – чтобы не делать только то, что хочется самому, игнорируя желания второго человека.
Представьте, что каждый день вы ходите в ресторан, и ваш спутник постоянно выбирает одно и то же заведение, которое вам не нравится. Как вы к этому отнесетесь?
В какой момент вы скажете: «Послушай, мне не нравится это место, поэтому мы либо выберем ресторан по вкусу нам обоим, либо перестанем обедать вместе».
Если вы устраиваете вечеринку, разве не стараетесь подавать гостям их любимые блюда?
Учитывать особенности питания приглашенных – это проявление вежливости, выражение заботы со стороны хозяина.
Ситуации, когда чувства и потребности одного человека не принимаются в расчет, приводят к напряжению между людьми, которого можно с легкостью избежать посредством компромисса.
Речь не идет о том, чтобы договариваться по поводу каждого шага, но компромисс действительно помогает выбирать занятия, доставляющие равное удовольствие обеим сторонам.
Во многих случаях, когда вы с друзьями на одной волне, важно не то, чем вы вместе занимаетесь, а сам факт общения с людьми, близкими вам по духу.
Однако общие интересы служат веской причиной того, почему одни люди составляют основу нашего рациона отношений, а другие нет.
Помните ситуацию Джилл и Марты, описанную в главе 3? В детстве они были близкими подругами, но став двадцатилетними девушками, не имели практически ничего общего.
Эти отношения превратились в обузу для Джилл, для которой общение с Мартой не представляло интереса, поскольку они жили в совершенно разных мирах, и Джилл надоело постоянно придумывать отговорки, чтобы не встречаться с Мартой.
3. Сопоставимые стили общения
Стилей общения великое множество. Одни люди чрезвычайно экспрессивны, другие нет. Однако каждому из нас присущ собственный индивидуальный стиль выражения чувств и эмоций, включающий реакцию на определенные слова.
Для одних людей выражение «хорошая работа» звучит как наивысшая похвала, а для других это почти оскорбление. Успешно справившись с делом, они предпочитают слышать такие слова, как «превосходно» или «потрясающе».
Как преподаватель я все время об этом помню. Положительное подкрепление используется как эффективный метод поощрения учеников, поэтому подобрать для каждого подходящие слова исключительно важно.
Общение с человеком можно строить по-разному. Одни люди по натуре крикуны. Другие тихи и немногословны, а то и предпочитают невербальное общение.
Понимание стиля общения собеседника существенно облегчает обсуждение деликатных вопросов, неизбежно возникающих практически в любых отношениях.
Помните фильм «Привидение»? Герой Патрика Суэйзи (Сэм) постоянно говорил «Взаимно» вместо «Я люблю тебя».
Это было специальное слово данного конкретного персонажа, уникальное для его отношений с возлюбленной, потому что он не хотел быть похожим на всех остальных, кто говорит «Я люблю тебя».
Однако это раздражало героиню Деми Мур (Молли), которая считала, что Сэм либо слишком ленив, либо не желает признаваться в любви. В реальной жизни подобная ситуация может представлять серьезную проблему, если с ней не разобраться.
В реальной жизни готовность дать другому человеку желаемое жизненно важна для построения прочных отношений.
Умение четко доносить свои мысли и чувства до друзей, родственников и возлюбленных помогает вдохнуть жизнь в отношения, и если два человека хорошо понимают друг друга, вероятность разногласий гораздо меньше.
Еда и разговоры: союз пищи и дружбы
Приемы пищи – отличная возможность для бесед. Сколько первых свиданий начиналось в ресторанах?
Почему?
Еда просто создана для поддержания разговора. Между сменой блюд или в процессе трапезы представляется прекрасная возможность узнать собеседника поближе (только жуйте, пожалуйста, с закрытым ртом).
«В старые добрые времена» (до мобильных телефонов и компьютеров) люди собирались за обеденным столом и обсуждали события дня, ведь это такое естественное место, благоприятствующее общению.
Вспомните детство. Как вы обедали и ужинали? Вы делились с близкими впечатлениями от прошедшего дня? Или просто сидели и молча пережевывали пищу?
Какой стиль общения характерен для ваших родителей, братьев и сестер?
Высока вероятность того, что ваша персональная манера общения сформировалась за родительским обеденным столом и сохранилась до сих пор.
ШЭРОН И БРЭДЧерез полгода после того, как Брэд и Шэрон начали встречаться, они осознали, что их манеры общения кардинально различаются.
Шэрон всегда принадлежала к числу тех, кто свободно выражает свои эмоции, а Брэд предпочитал все переживания держать в себе.
Поначалу Шэрон и Брэд частенько ужинали вместе. Шэрон в подробностях рассказывала Брэду о прошедшем дне и делилась своими мыслями. Брэд, хороший слушатель, молчал, и Шэрон это нравилось.
За едой Брэд время от времени отпускал глубокомысленные комментарии, но в основном его подруга говорила за обоих. Такой расклад сохранялся первые пять месяцев – он почти превратился в традицию.
Однажды вечером Шэрон жаловалась на трудности, возникшие с коллегой, но Брэд, казалось, был погружен в свои мысли и не проявлял обычной внимательности к ее рассказам.
Шэрон заметила его отсутствующий вид и поинтересовалась причиной. Оказалось, что у отца Брэда диагностировали лейкемию, которая, по заверениям врачей, не поддавалась лечению. Шэрон выразила сочувствие и постаралась утешить Брэда.
Он был искренне благодарен ей за поддержку и участие, но по натуре был человеком, предпочитавшим переживать трудности в одиночестве.
Время шло, Брэд говорил все меньше и меньше, и Шэрон чувствовала, что он выталкивает ее из своей жизни, поскольку она отчаянно хотела помочь любимому человеку. Недовольство выливалось в постоянные ссоры (вернее, она ругалась, а он уходил). В конце концов они расстались.
Люди по-разному справляются с трудными ситуациями. В случае Шэрон и Брэда раскол в отношениях произошел в результате печального внешнего фактора, поскольку женщине казалось, что возлюбленный не желает разделить с ней свою боль.
С другой стороны, Брэд не привык выносить свою боль наружу. Ему хотелось, чтобы его оставили в покое и не мешали переживать в одиночестве.
Каждый из нас в детстве усваивает определенный стиль общения. Понимать коммуникационные особенности другого человека и принимать их – важный аспект любых взаимоотношений.
4. Схожие цели отношений
Чтобы отношения складывались ровно и гладко, друзьям важно руководствоваться общими целями.
Если Мэри считает Лору своей лучшей подругой, а Лора относится к Мэри скорее как к приятельнице, рано или поздно чувства Мэри будут сильно задеты из-за колоссальной разницы в восприятии друг друга.
Если Билл проводит с Салли все свободное время и надеется на романтическое продолжение отношений, а Салли считает, что они только друзья, ни к чему хорошему это не приведет. Самое неприятное начнется, когда девушка станет рассказывать Биллу о других приятелях мужского пола.
Люди должны четко представлять себе суть любых отношений, но по различным причинам те или иные действия могут неверно истолковываться, что влечет за собой серьезные трудности, а то и разрыв.
Подобные разговоры вести непросто, но они помогут избежать недопонимания, недоразумений и напрасных усилий и позволят пощадить чувства.
Вам когда-нибудь доводилось сидеть на диете, прикладывая титанические усилия, чтобы воздерживаться от запретных продуктов, и находиться при этом рядом с людьми, которые ели их прямо у вас на глазах?
Что вы при этом чувствовали?
Несколько лет назад я устроил разгрузочный день перед плановой (пятидесятилетний рубеж) колоноскопией. В течение 14 часов я употреблял только воду и отдыхал в гостиной, стараясь не думать о еде.
Тут заявились друзья моей дочери, которые не успели пообедать и поэтому принесли стейки с гарниром и салатами. Комбинация восхитительных ароматов, пустого желудка и моей любви к стейкам – страшное дело.
Ребята, понятия не имевшие, что я вынужден голодать, извинились, и мы дружно посмеялись над ситуацией. Но если бы на их месте оказался тот, кто был в курсе моего голодания и просто проигнорировал мое состояние, мне было бы не до смеха.
СМЕШАННЫЕ СИГНАЛЫВера и Стефан нашли друг друга на сайте знакомств и договорились о первом свидании. После встречи Стефан сильно заинтересовался Верой, но та не проявила к нему ни малейшего интереса и не собиралась с ним больше видеться.
Стефан, однако, не оставлял попыток, и они стали хорошими друзьями. В глубине души он надеялся, что, проводя с Верой больше времени, сумеет убедить ее встречаться. Ему удалось уговорить Веру еще на несколько свиданий, и та решила, что они вполне могут дружить. И даже познакомила Стефана со своим сыном.
Стефан отлично ладил с детьми и быстро нашел с мальчиком общий язык. По его мнению, это должно было принести ему дополнительные очки, но он получал искренне удовольствие от общения с ребенком.
Они втроем занимались всякими делами, которыми обычно занимаются семейные пары, и Стефан пребывал в уверенности, что ему удастся растопить сердце Веры. Та же встречалась с другими мужчинами и рассказывала Стефану о своих приключениях. Он больше походил на одну из ее подружек, нежели на серьезного поклонника.
Вера встречалась со Стефаном только в присутствии сына. Потом она познакомилась с мужчиной, вышла за него замуж, и они со Стефаном некоторое время не виделись, хотя и общались по телефону.
Через год брак Веры распался, и Стефан вернулся в ее жизнь. Только на этот раз она приглашала его в отсутствие сына, и это в его понимании свидетельствовало о том, что дело движется в желаемом направлении.
Стефан пребывал в замешательстве и однажды вечером попросил разъяснений, поскольку было слишком много смешанных сигналов (однажды она начала страстно его целовать). Вера ответила, что воспринимает его как друга и извинилась за то, что пересекла черту и поцеловала его.
Стефан принял извинения и озвученный факт. Поскольку он получал огромное удовольствие, общаясь с Верой и ее сыном, ему пришлось подавить в себе романтические чувства по отношению к женщине и, по его собственным словам, «запереть их в ящик дружбы».
Стефан принадлежал к тем людям, кто умеет разграничивать отношения лучше других, и поэтому когда он «щелкнул выключателем», как он выразился, то смог принять установленные правила.
Примерно с год они поддерживали дружеские отношения. Стефан принял тот факт, что ему приятно общество Веры в качестве друга, и все складывалось хорошо.
Он поддерживал ее в процессе развода, и, казалось, их дружба крепка и нерушима. Они оба встречались с другими людьми и иногда даже это обсуждали.
В конечном счете они оба остались одни, и однажды Стефан сопровождал Веру на вечеринку, с которой они вернулись довольно поздно. Вера немного перебрала с алкоголем и предложила ему остаться на ночь.
Едва он двинулся в сторону гостевой спальни, как она взяла его за руку и повела в свою комнату. Там она сбросила с себя одежду и принялась страстно его целовать, после чего залезла на него, но через несколько секунд внезапно остановилась, скатилась на кровать и уснула. Стефан был ошарашен.
На следующее утро он потребовал объяснений, поскольку только-только смирился со статусом «просто друга». Он не раздевался, пояснил Стефан, и провел ночь в компании приятелей. Вера лишь пожала плечами.
Несколько недель спустя Стефан разорвал отношения, поскольку Вера перешла границу дозволенного.
Установить определенные границы отношений – разумный ход, избавляющий от сюрпризов. Односторонняя дружба – не идеальный вариант, но это лучше, чем рассчитывать на то, что второй человек дать вам не в состоянии.
5. Общая ценность отношений
Чтобы отношения складывались удачно, обе стороны должны видеть в них определенную ценность. Если один человек воспринимает их как важное партнерство с огромным потенциалом, а второй – как случайное знакомство, толку из этих отношений никогда не выйдет.
Бережное отношение повышает ценность, и когда один человек дорожит чем-то, а второй нет (либо же дорожит в гораздо меньшей степени), возникают напряжение и стресс.
Как часто вам доводилось слышать жалобы от окружающих, что они выкладываются в отношениях куда больше, чем вторая сторона?
Между пищевой диетой и рационом отношений существует одна гигантская разница: у пищи нет чувств.
Пицца не станет ревновать, если по дороге домой вы предпочтете китайскую кухню. Мясо в морозильнике не начнет возмущаться, если вы разморозите на ужин стейк, а не цыпленка.