Сборник морских анекдотов Каланов Николай

Трос

Швартуется к берегу корабль. На берегу стоят зеваки.

Матрос с криком «Полундра!» кидает на берег бросательный конец и попадает зеваке прямо в лоб. Тот – брык! – и падает без сознания.

Наконец он приходит в себя, видит перед собой того матроса и говорит:

– Когда бросаешь полундру, кричи «Берегись!».

Туман

Из рассказов морского волка:

– Однажды мой корабль попал в такой густой туман, что собственного носа видно не было. Внезапно, в момент отчаяния, я заметил вдали мерцающий огонек. Воспрянув духом, я повернул штурвал и начал править на свет. Огонек приближался, приближался, становился ярче, отчетливей, и наконец я понял, что это кончик моей сигареты.

Увольнение

Пришел после долгого плавания большой корабль в порт. Всех матросов отпускают в увольнение и дают следующие инструкции: не драться, не пить, красивых женщин игнорировать. Приходит молодой матрос из увольнения, боцман его спрашивает:

– Водку пил?

– Нет.

– Дрался?

– Нет.

– Красивые женщины приставали?

– Да, была одна.

– Ну, я надеюсь, ты ее проигнорировал?

– Да, шесть раз!

Украинцы

Плывут параллельными курсами в надводном положении американская и украинская подводные лодки. Тут капитану американцу вдруг захотелось спросить украинцев, какая у них скорость…

– Хей, кэп, с какой скоростью идете?

Капитан – вниз, в люк:

– Микола, скiльки наша пiдлодка зараз дае?

– Та, не так щоб дюже багато – десь 2–3 узла…

– Чув, Микола каже – 2–3 узла!

Американец:

– Ок, а 10 узлов дадите?

Капитан:

– Микола, а чи зможемо 10 дасти?

– Ну, Василь Семеновiч, якщо у москалiв ласти не повiдпадають, то зможемо!

* * *

Всплывают две подводных лодки у берегов Северной Америки. Капитаны выходят на мостики, один говорит другому:

– Хэлло, кэптэн, гоу ту зэ кубрык варэныки йисты.

Второй отвечает:

– Ол райт, Сэмэн. Зараз прыйиду.

* * *

Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит по берегу, зовет хохла:

– Хохол, плыви сюда, коньяк есть!

Молчит хохол.

– Хохол, плыви сюда, женщина есть!

Молчит хохол.

– Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! – кричит француз.

Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая после каждого взмаха рук:

– Сало! Сало!

Учение

Вчера на берегу Тихого океана прошли морские учения. Руководил морским боем адмирал Петров. То и дело раздавались команды и рапорты: «К1 – ранен»… «Б3 – убит»…

* * *

На учениях НАТО с высадкой морского десанта на побережье малый транспортный корабль должен был доставить на побережье два танка.

Первый танк после схода с аппарели внезапно ушел под воду. Наблюдавший за высадкой генерал повернулся к своим штабистам:

– А вы что там делаете, лейтенант? Где второй танк?

Офицер принял положение «смирно», отдал честь и доложил:

– Сэр, я стою на нем.

* * *

Учебные стрельбы в море. Залп. Дальномерщик кричит:

– 300 метров недолет!

Командир крейсера:

– Малый вперед! Подойти на 300 метров!

* * *

С участием в морских учениях Латвии – блок НАТО альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.

* * *

В Черном море прошли совместные учения «Грузия – НАТО». В результате несчастного случая нанесен непоправимый ущерб ВМС Грузии – левое весло полностью уничтожено.

* * *

На занятиях в мореходном училище:

– Рядовой Иванов, что такое шквал?

– Это сначала когда ничего-ничего, а потом – мама родная! И опять ничего.

– Отлично, Иванов. Садись, пять!

* * *

Командующий флотом:

– Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.

* * *

В приемной Владимира Путина.

– Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?

– Никак нет!

– Алло, Джордж? А-4, мимо.

Фамилии

Лейтенант-выпускник прибыл по распределению на подводную лодку, представляется командиру:

– Товарищ капитан второго ранга! Лейтенант Курочкин прибыл для прохождения дальнейшей службы.

– Будем знакомы, лейтенант Курочкин, – добродушно протягивает тот руку. – Капитан второго рана Куроедов.

* * *

Вызывает боцман матроса к себе и спрашивает:

– Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?

– Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

Флаг

На кормовом флаге завязан узел. Вахтенный спрашивает:

– Это что за новость?

– Все в порядке, – отвечает сменяемый офицер. – Адмирал приказал завязать, чтобы не забыть принять таблетку слабительного в нужное время.

* * *

К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и – угодил в яму с нечистотами.

Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.

– Шо он кричит?

– Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.

Одессит спокойно замечает:

– Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?

* * *

– Я просто в отчаянии! Сегодня я пошел к доктору, чтобы он выписал мне виагру, но он не выписал, при этом сказав, что это все равно, что поднять новый флаг на тонущем корабле.

* * *

Капитан корабля инструктирует молодых офицеров:

– …И самое главное – когда в конце дальнего плавания вы отдаете матросам команду «Спустить флаг», не делайте большую паузу между словами».

* * *

Сидят три бабушки на завалинке, внуками хвалятся.

– Мой внучек из армии вернулся, служил танкистом. Встанет ни свет ни заря, заведет трактор – и пашет, и пашет до глубокой ночи, не остановишь.

– А мой внучек в пехоте служил. Встает спозаранку – и в стадо. Другие пастухи на лошадях не поспевают, а мой бегом управляется.

– Мой тоже вернулся. Не знаю, правда, в каких войсках служил, но утром встает, поднимает флаг и опять спать ложится…

Фокусник

Дело было на корабле. Каждый день корабельный фокусник показывал фокусы пассажирам, а говорящий капитанский попугай сидел сверху и все разоблачал: «Он спрятался за занавеской!» или «Он положил карту в рукав!». А фокусник не мог ничего ему сделать, так как боялся капитана. В общем, оба друг друга ненавидели.

И вот как-то напоролся корабль на айсберг и стал тонуть. И так получилось, что фокусник и попугай оказались на одном обломке. Сидят, не разговаривают – ненавидят друг друга. Час сидят, два. Попугай не выдерживает:

– Ну все, я сдаюсь. Где корабль?

* * *

Плывет океанский пароход. В кают-компании один из пассажиров развлекает команду. Вся команда и даже попугай капитана с интересом смотрят фокусы. Фокусник показывает всем пустое покрывало. И вдруг вынимает из-под него аквариум с рыбками. Все аплодируют. Попугай от восторга хлопает крыльями. Фокусник накрывает аквариум покрывалом, потом сдергивает его – аквариум исчез. В это время пароход налетает на мину. Взрыв! Пароход затонул. На волнах лишь обломок мачты, на которой сидит попугай. Он смотрит внимательно на воду и говорит: «Интересно, что он нам еще покажет?»

Чайки

Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана:

– Капитан, я вижу, чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду.

Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:

– Знаете, мадам, и среди чаек проститутки встречаются!

* * *

Ранним утром рулевой круизного теплохода обратил внимание, что чайки что-то слишком вольно себя ведут. Сидят на палубе, расхаживают, как будто за билет платили. Решил он по громкой связи их шугнуть, только немного перепутал тумблеры и включил громкую связь на все каюты. А теперь представьте реакцию пассажиров…

Спишь ты себе спокойно ранним утречком – и вдруг под ухом сначала раздается громкое шипение, а потом бодрый мужской рык:

– Ну что, суки – завертели головами?!

Чебурашка

Объявление: «Чебурашкам запрещается участвовать в парусной регате».

Человек за бортом

Мужик путешествует с женой на теплоходе. Когда она, засмотревшись на море, слишком наклонилась, подбежал моряк и предупредил:

– Осторожнее, можно выпасть за борт.

– Чего вы лезете не в свое дело? – рассердился муж. – Разве это ваша жена?

* * *

Пассажир на теплоходе:

– Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт…

* * *

Капитан спрашивает матроса:

– Что бы ты сделал, если б за борт упал пассажир?

– Я бы закричал «Человек за бортом!»

– А если бы за борт упал офицер?

Матрос минутку помолчал, потом спросил.

– А кто из офицеров?

* * *

На палубе шикарного океанского лайнера стоит красивая женщина. Вдруг волной ее смывает за борт. Увидев это, капитан командует:

– Человек за бортом!

На палубу выходит американец, весь одетый в Levi’s, снимает одежду, остается в плавках цвета индиго, прыгает за борт, великолепно входит в воду, плывет безукоризненным брассом, и в пяти метрах от женщины тонет. Капитан бегает по палубе с криком:

– Помогите! Женщина тонет!

На палубу выходит француз, одетый в костюм от Кардена, снимает одежду, остается в плавках стального цвета, прыгает за борт, плывет великолепным баттерфляем, и в двух метрах от женщины тонет.

Капитан в истерике мечется по палубе с криком:

– Ну помогите же хоть кто-нибудь!

На палубу выходит дядя Вася в засаленной робе, снимает ее, остается в семейных трусах, шатаясь подходит к борту, камнем падает в воду, и тоже тонет…

* * *

– Человек за бортом!

– Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?!

– Так вы ж его шлюпкой и шлепнули.

* * *

Сэнди Маккой, гордившийся первым офицерским званием, был смыт волной за борт во время шторма. Плывя изо всех сил вслед за кораблем, он услышал, как на палубе раздался крик: «Человек за бортом!». Выплюнув воду, Маккой крикнул:

– Не просто человек, а еще и офицер.

* * *

С корабля заметили в море человека.

– Эй, не волнуйся, – крикнули ему. – Сейчас мы спустим шлюпку!

– Не надо! Лучше скажите, как доплыть до Ливерпуля?

– Плыви прямо три дня, а в пятницу повернешь налево!

* * *

– Какие три слова любит акула?

– Человек за бортом!

Чукча

Сидит чукча на самом северо-восточном берегу нашей необъятной и ловит рыбу. Всплывает подлодка с американскими опознавательными знаками, с нее спрашивают:

– Do you speak english, sir?

Чукча грустно:

– Yes, i do… Но кому это нужно в этой гребаной стране?

* * *

Чукча говорит жене:

– Жена, отнеси в лодку весла.

Отнесла.

– Жена, а теперь отнеси меня в лодку.

Отнесла.

– Жена, сталкивай лодку на воду.

Столкнула.

– Жена, а теперь запрыгивай.

Запрыгнула.

– А теперь греби. Гребет. Навстречу плывет еще одна лодка, в ней другой чукча. Первый чукча спрашивает:

– Ты куда плывешь?

– Домой, однако. А ты куда?

– Да вот, жену в роддом везу…

* * *

Сидит чукча на берегу, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка:

– Хелло! Вы не видели, куда советская подлодка поплыла?

Чукча указал пальцем.

– Норд-вест! – скомандовал капитан. Через полчаса всплывает советская подлодка:

– Товарищ, не видел, куда американцы поплыли?

– Норд-вест, – ответил чукча.

– Ну ты, – сказал капитан, – не умничай, пальцем покажи!

Швартовка

На неоднократно краснознаменном Балтийском флоте по инструкции было положено швартоваться так: дается команда «самый малый назад» и корабль медленно причаливает. Так швартоваться для уважающего себя капитана считалось «западло». Боевой капитан швартовался так: давалась команда «полный назад», затем, слегка не доплывая до причала, «полный вперед», чтобы погасить скорость, и «стоп машина». Корабль останавливался, весь в пене и под восхищенные взгляды болельщиков. При этом на корме обязательно стоял мичман, который отсчитывал расстояние до берега и выкрикивал его капитану. Однажды один сторожевик начал тормозить слишком поздно. Монолог мичмана:

– Семьдесят метров… сорок метров… двадцать метров… десять метров… П*здец! Море кончилось.

Шторм

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:

– Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.

Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:

– Ни хрена себе шторм!

* * *

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:

– Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

* * *

Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:

– У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.

На что русский оператор ответил:

– Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.

* * *

Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок своего мужа:

– Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.

* * *

Море штормило, и ходовой мостик подлодки, совершавшей переход в надводном положении, начали захлестывать волны. Одежда на вахтенных все больше намокала. Когда очередная очень высокая волна готова была обрушиться на мостик, впередсмотрящий обратился к капитану:

– Сэр, прошу разрешения завизжать.

* * *

Влюбленная парочка каталась на лодке, как вдруг налетел сильный шторм и лодку стало заливать водой.

– О, Боже! – взмолился молодой человек. – Спаси нас, и я обещаю тебе перестать курить и пить… Перестану играть на скачках, ходить в казино, перестану… Тут сквозь раскат грома до него донеслась горячая мольба подружки:

– О, милый, прошу тебя, не отказывайся от всего…

* * *

Шторм. Пароход несет на рифы. Он вот-вот разобьется в щепки. Капитан:

– Спасайся кто может. Все за борт!

– А кто плавать не умеет?

– Ну иди сюда… Порули!

Штурман

Капитан на корабле:

– Штурман, приборы?

– Шестнадцать, капитан.

– Что шестнадцать?

– А что приборы?

* * *

Если корабль у стенки – штурман на берегу. Если корабль на берегу – штурман у стенки.

* * *

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.