Дневник московского пАдонка – 2 Дым (LightSmoke) Александр

Отрывки из диалога (весь приводить не буду, хотя он крайне любопытен — мы спорили почти полтора часа, просто писать слишком много…) на работе с одним из моих коллег. Разговор зашел о жизненных приоритетах и целях и вырулил примерно на такую тему.

Я — А какая у тя в жизни цель?

Юра (в дальнейшем Ю.) — Деньги зарабатывать. Это лучше, чем как вы арматурой друг друга по голове лупить и от ментов пиздянок получать. Деньги — это все в нашей жизни.

Я — Арматурщиков и у нас мразями считают, ты же не ездил с нами, не знаешь нашу тему изнутри. Ублюдки есть везде и они, к сожалению, на виду — не надо по ним судить всех. Деньги — это только материальное, ведь должно же быть что-то и духовное в жизни.

Ю. — Ну и чего духовного в твоих тусовках с футбольными фанами? Я ничего в нем не вижу, это абсолютно бесполезное времяпровождение для дебилов.

Я — Ты вряд ли поймешь, но я попробую… фанатизм научил меня многому — я научился не бегать от своих врагов, драцца до последнего, я узнал, что такое чувство локтя и настоящая дружба, что коллектив может куда больше индивидуалиста. Я много путешествовал, я общался с самыми разными людьми и научился немного их понимать. Я полюбил спорт и сам им активно стал занимацца. Я развивался так или иначе, и во многом толчком к этому стал фанатизм. Нет ничего плохого, в том, что я собираюсь, раз в пару недель на стадионе и пою с такими же как я шизоидами хором и при этом кайфую, мучу чего-то, общаюсь — и мне это по кайфу. Я не колюсь в подьезде, не пью синьку запоем, ловя белки и деградируя, не занимаюсь кидаловом на улицах — разве это плохо?

Мне будет, что вспомнить в старости и рассказать своим детям — что им расскажешь ты, если всю молодость будешь днем и ночью горбатицца, зарабатывая свой лавандос????

Ю.(начиная сьезжать с темы, все дальше и дальше) — Да будет мне что вспомнить, ты фигню говоришь.

Я — Вот скажи, ты с девушкой только что с юга приехал, ты потом будешь вспоминать, как деньги зарабатывал на эту поездку — или как ты классно с ней провел время?

Ю.(раздражаясь все больше и больше) — Да не в этом дело. Я считаю, что зарабатывание денег — это самое важное дело для меня в жизни. Поскольку зарабатыванием денег я реализую себя как мужчина. Деньги — это моя мужская сила. С деньгами я могу все — за них меня любят девушки и уважают окружающие. Остальное — ерунда и не имеет особого значения.

Я (выпадая в осадок от такой заявы) — Знаешь, у нас несколько другие критерии для уважения и любви… Ты хочешь сказать, что девушка любит тебя за толщину кошелька (Ю. кивает — 'во многом из-за этого), а не за какой ты сам есть? Мне лично нахуй такая девушка не нужна. Ну сам подумай, будь ты девушкой, если она нормальная — ей ведь, наверное, семью хочецца создавать и годами хотелось бы все-таки с человеком жить — а не с деньгами. Ничего хорошего ведь не выйдет из этого…

Насчет уважения и реализации себя как мужчины… Барыг нигде не уважали — а в темном переулке, если ты с пачкой денег в кармане встретишься с нищим хулиганом с битой в руке — тебя втопчут в грязь с твоей мужской силой в твоем понимании. Потому что мужика делают мужиком не бабки — а умение постоять за себя и своих близких, умение принимать решения и умение отвечать за все, что сделал и что сказал, личные качества. Именно это и делает человека мужчиной.

Ю.(чем дальше мы говорили, тем сильнее у меня складывалось мнение, что мы друг друга элементарно не понимаем по жизни…) — Да ерунду ты мелешь. Ты в жизни ничего не понимаешь, еще из децкого возраста не вышел. Без денег сейчас никуда. Они человеку дают статус. А зачем ты тогда деньги зарабатываешь? Все наше общество основано и держицца именно на них.

Я (улыбаюсь) — Да не об этом я говорю. Количество денег никак не избавит тебя, если ты ведешь себя по жизни как урод, от того, что все окружающие будут считать тебя мразью и при случае пытацца кинуть или подставить. Ты говоришь, что для тебя деньги, их как можно большее количество, процесс их зарабатывания — это цель по жизни и ее соль. А для меня деньги — это средство для достижения цели в жизни. Я их зарабатываю, чтобы творить, чего я хочу, путешествовать по Европе, прыгать с парашютом, одевацца как я хочу (а не как сейчас модно) и тп — и не держусь за работу особенно, мне плевать — выгонят и выгонят. У меня другие в жизни ценности. И я хочу, чтобы меня девушка любила за то, какой я есть, а не за то, сколько у меня денег. Мне такая корыстная сука нахрен не нужна — она меня просто кинет через одно место… и еще много чего хочу, и к деньгам это не имеет никакого отношения…

Время расставит все по своим местам.

Я не стал продолжать — думаю, вам и так ясны взгляды меня и моего оппонента на этот вопрос. Что характерно, подавляющее большинство моих однокурсников и одноклассников, почти все мои коллеги разделяют позицию именно Ю. Мне остаецца только надеяцца, что не все в этом мире такие и их количество не будет расти… Что есть еще люди, для которых есть в этой жизни вещи важнее денег. Я, слава богам, таких людей еще встречаю.

11 августа.

Первый день хожу без обезболивающего. Боль при ходьбе уже вполне терпима. Все выходные просидел дома, из-за резко ухудшегося состояния ноги никуда не ходил. Спал, лежа лицом к стенке слушал Дельфина часами, пил запасы алкоголя родителей, починил сломавшийся было музыкальный центр. Еще я неприлично уже обрастаю — меня подстригает отец кажждую неделю, а сейчас уже три недели не стригусь — отец уезжал в Читу, сейчас прилетел, но из-за разницы в часовых поясах он уже второй день дрыхнет — биологические часы перестраиваюцца… А мои бакенбарды уже как-то неприлично выросли и распушились… Пушкин ептыть:)

Еще на выходных ко мне приезжала она. Мы перед этим поСМСились и она приехала меня проведать ближе к вечеру. Еще помнит мой дом и даже подьезд. Мало что меняецца — даже после капремонта, который скрыл изрисованные стены подьезда. Лифт, постоянно воняющий мочой, то же граффити у двери подьезда, по которому каждый безошибочно находил его в немаленьком дворе, облегчая мне задачу обьяснить как меня найти.

Она пришла не с пустыми руками — с пивом, пиццей и запахом женского Hugo Boss. Мне нравяцца эти духи. Хотя запах в моем лифте мне как-то роднее — видно, привык я к нему с децтва… Я вышел на лестничную клетку в семейных трусах, светя своей впалой грудью и, прихрамывая своими тоненькими волосатыми ножками — меня всегда за это ругает мама, за мою тягу временами к натурализму и постоянное забивание на приличия, по крайней мере, у себя дома. 'Такой вот он оказался Вася… как любит приговаривать один мой нынешний коллега…

Пиздец, всегда поражался своей способности иногда часами говорить ни о чем — потому что с некоторыми людьми слова не важны, нести можно любую пургу и не думать что несешь, прихлебывать пиво, смотреть на человека и понимать что в тоже время между вами происходит что-то важное. Или вам просто хорошо вместе — в обществе друг друга, рядом. Просто хорошо и спокойно. И только.

Мы говорили о многом. Пили. Я показал частично отремонтированную квартиру. Потом мы сидели у меня в комнате на диване… потом… было кое-что и потом. Так уж получилось. И это, наверное, к лучшему — я вдруг понял, что она далеко от меня. А я от нее. Осталась память и чувства — но при этом мы сами сильно изменились. Это тяжело принять. И это уже не та Аня, которую я знал. И я уже не тот. И секс уже не тот, и вкус у поцелуев, и плачет она по-другому, и смотрит на меня, и не моя она уже… Рвецца в ней какая-то часть ко мне — но появилась и другая часть, которая держит ее в теперешней ее жизни, и эта жизнь во многом лучше прошлой жизни со мной — новые друзья, мылдчел, новые возможности. И воспоминания при этом. Она разрываецца и какой бы она выбор не сделала — ей будет плохо. Потому что сама не знает, чего ей для счастья надо. И я не знаю. Я не понимаю многих достаточно простых вещей — но я ее слишком давно и слишком хорошо знаю, даже родителей я, наверное, знаю хуже — она единственный человек, которого я могу ЧИТАТЬ. И это не то чтиво, которое мне сейчас хотелось бы прочесть…

Потом она ушла. В свою настоящую жизнь. Мне показалось даже, что она пришла ко мне как на экскурсию — экскурсию в свое прошлое, и ей тоже наверняка сейчас отчего-то мерзко на душе, как и мне. На подушке остались ее волосы и запах духов. И я вдруг пожалел, сильно пожалел, наверное, впервые в жизни — по поводу того, что у нас сейчас случилось.

Словил деппрес, глядя с балкона на вечер моего старого района. Почему все так вышло, с махачем этим нелепым и ногой, почему я сейчас не глушу синьку с другами-конями где-нить в часе езды от меня… Стою и тупикую.

Закурил опять. Хуево. Дым успокаивает дыма. Едкий сигаретный успокаивает легкого. Жизнь продолжаецца, куда она, правда, меня выведет… Саморефлексия — это один из моих главных жизненных пиздецов.

Всем нам когда-то бывает херово. Иногда — ни с того ни с сего, иногда — по совершенно конкретным причинам. Все это, как густое марево, будто у тебя под ногами запалили дымовуху, накрывает с головой и не дает отряхнуцца от черных мыслей. И кажецца, что все хорошее куда-то ушло безвозвратно и больше не вернецца, не находишь никак себе покоя и внутренний голос сводит с ума… и не заснуть и не соредоточицца ни на чем. Мерзкое состояние.

До тех пор, пока не покуришь, не выпьешь стопку хорошего вискаря и не начнешь вспоминать, какими трагичными казались совершенно невинные и незначительные заморочки. И вдруг сквозь деппресс прорежецца чья-та ехидная и ободряющая улыбка. И внутренний голос отпустит очередной прикол по поводу или без оного…природный запас оптимизм в некоторых особях природой заложен просто колоссальный… мне иногда он кажецца неисчерпаемым. Хорошее и развитое чувство юмора, пусть и черного, и своеобразного, но тем не менее — это один из лучших даров Создателя человеку. Я в этом уверен.

Даже не хочецца писать лишний раз эти давно всем известные и очевидные истины — но я дошел до них сам, прочувствовал и, думаю, имею на это некоторое право. На своем опыте учусь, пока на шкуре у себя не прочувствую — не могу я все-таки в большинстве случаев чужой опыт воспринимать…такой вот я тупой. Знаю ведь, как бы мне плохо ни было сейчас, пройдет какое-то время — и я с улыбкой буду вспоминать о том, что казалось фатальным и неразрешимым. Все приходит с опытом. А опыт всегда делает мудрее. И однажды бьет больно — и вспышкой этой боли высвечивает для тебя твой внутренний мир и показывает, что тебе по-настоящему нужно и дорого, а что давно пора было отправить на помойку — и если бы не эта болтня, из-за которой так приходицца страдать и депрессовать, то весь этот scum копился бы внутри еще годами, если не десятками лет.

Все равно что-то мучает. Что-то не так, что-то со мной неправильно. Но жизнь продолжаецца. А мне уже до смерти надоело занимацца самокопанием.

Я заснул поздно — но спал спокойно. Я не хочу об этом думать, мне херово — но я буду жить дальше. Я буду жить. Как бы все дальше не вышло. Просто я очень люблю музыку Дельфина.

14–15 августа.

После тяжелой рабочей недели (я случайно немного кинул на деньги свою контору….правда, не совсем по своей вине, мне никто особо и не предьявил — но факт остаецца фактом, контора влетела на девять косых зелени из-за чертежа, на котором стоит моя подпись…правда, делал его другой, уволившийся чел, я тока подправил то сказали и расписался(обьектов куча, просто физически иногда не успеваешь все проверить, а я вообще тока вникаю во все… учусь)… Хорошо, что я стажер и еще официально не трудоустроен и не проходил специальную сертификацию, дающую мне право на этот вид проектирования — я ни за что не отвечаю, но все равно тема крайне неприятная… Выебали в результате начальника, а я свалил все на уволившегося стоса (совершенно справедливо, косяк-то его), теперь разгребаю…думаю, все наладицца… У нас тут и не такое уже случалось) устроить себе отдых.

Пошел в субботу в кино на 'Король Артур'. Реально конский фильм. Или переводчик конь… Когда главные ублюдки и враги в фильме(саксы) идут в атаку — явственно слышно, что они орут 'Спартак!!!. Или чего стоит фразняк: 'Наши предки верили, что после смерти душа воина переселяецца в его коня, в каждом коне живет душа воина':) Ну и последние кадры))) Очень понравилась сцена на озере, в которой главные герои, кони по духу, в 7 щщей плюс одна деффачка, выходят на льду на двести щщей врагов (спартачей гыгыгы) и умудряюцца некисло им вломить и погнать)))

Вечером пьянствовал и развратничал. Ща так модно…как и тыщу лет назад;).

Дождик затрахал, мля, как будто живем в Лондоне каком-то или Питере… А я просто ненавижу таскать с собой зонтик. Сыро и холодно. Такое чувство, будто лета и не было…

18–19 августа.

Два дня подряд еду вечером, после работы, гулять. Как-то обидно, закончив работать в 7 часов вечера, сразу перецца домой, и наблюдать, как проходит мимо такая хорошая погода. Маршрут прост — у меня их с децтва немного, самых любимых. Два люблю особенно — и всегда хожу ими, когда хочецца подумать обо всем неторопливо или просто пройтись и понаслаждацца погодой. Люблю я эти места. Пушка — Манежка — Герцена — Никитская — Арбат, или Чистаки — Покровка — Китай-город.

Вчера гулял один. Чистые пруды, в простонародье ЧП. Беру бутылку с пивом (пить пиво на улице — дурной тон во всем цивилизованном мире, Европа — страна баров и кафех, там и пива-то на улице не везде купишь, но мы-то не в Европе… и болт на культуру, прокуренный гаштет в такой хороший вечер — это неправильно!) и сипую по алее Чистаков. Вчерашний вечер окончательно убедил меня в том, что Арбат моей молодости, Арбат 90-х годов погиб и стал просто туристической пешеходной улицей — его атмосфера переселилась на вечерние Чистые пруды. Я и раньше подмечал кучки неформалов повсюду, людей в косухах, банданах, с гитарами и с пирсингом, в дредах и на казуале. Разных. Мож я просто так попал, но вчера процентов 80 встречаемых мною на аллее и у метро людей составляли именно такую публику. Особенно меня поразило количество готов(поклонников готического стиля), такого количества людей в черной одежде, мрачном макияже и (у многих) с агрессивным пирсингом на щщах в городе я до этого просто не встречал, а на готические пати я не хожу, поскольку, хоть и живу постоянно с чувством деппрессии, но не хочу возводить ее в культ, а средневеково-мрачный стиль хоть и не лишен некоторого изящества — но в исполнении современных готов от него за версту несет дешевым пафосом и подростковыми комплексами. Я шел и присматривался, странное дело — почти все они сосунки на вид…мля, они же нихуя в жизни не видели, а многие выражение на щщи нацепляют (и не тока готов это касацца, кстати) такое, будто они две войны прошли, всю семью потеряли и вообще пережили глобальную жизненную трагедию — бесит. Я всегда считал — как бы мне херово не было, есть люди, которым намного хуже, чем мне. Мне такие мысли помогают всегда.

Я просто поймал себя на мысле, что вся эта мрачность и суицидальность во взорах некоторых особей, в их прикиде (одна бледная девушка, с наштукатуренным лицом и подведенным черным глазами, засмеялась над чьей-то шуткой и я аж вздрогнул — настолько красивый девичий жизнерадостный смех не сочетался с обликом упырихи с шипом сережки под нижней губой…проснись я ночью рядом с таким созданием — наверное с испугу бы, не разобравшись, засветил бы на голых инстинктах с левой в нюхомыльник:) или заорал бы со страху, не разобравшись спросонья — я ж человек все-таки, а не терминатор…) меня раздражает, даже здесь, в привыкшем ко всему мегаполисе — эти одетые по последней кладбищенской моде дети выглядят нелепо и неестесственно, хотя и им нашлось место в этом теплом вечере на зеленой аллее(я стал намного более терпимым ко всем и ко всему с возрастом, уж не знаю, хорошо ли это или нет…но я не хочу культивировать в себе злость и ненависть, меня это разрушает, видно психика вырабатывает сама более безучастное отношение ко всему окружающему миру — и я отношусь последние месяцы спокойно ко всему. Хотя есть еще немало вещей, которые меня весьма волнуют:)). Просто я не люблю неестественные вещи — так, человек пошедший полюбовацца на природу, морщицца, увидев грязную свалку посреди естественного природного пейзажа. Не совсем корректное сравнение, да и дети эти наиграюцца в свои мрачные игры и изменяцца, а может и нет — это их жизнь и их право, и я иду нахер со своими претензиями. Просто они копируют стиль, но в них нет идеи. Никакой. Как будто они драпируют этим собственную внутреннюю пустоту ….Мрачный прикид. Сложный (а чаще не очень) комплекс заморочек. Обычный набор. Мне захотелось пообщацца с кем-нить из них — просто интересно, чем реально живут эти люди, я не люблю делать поспешные умозаключения и сам не до конца доверяю своим же поверхностным выводам, жаль нет возможности познакомицца с кем-нить из этой тусы, мой круг общения весьма далек от них, хотя с одной готик-гел я в том году общался продолжительное время, после чего мое мнение об этой тусе немного упало. В плане, никакой сути в этом движе, кроме заморочки по готическому стилю, немножко сатанизму(и просто ужастиков — я зачитывался в децтве Лавкрафтом, ну и мрачная романтика и несчастная любовь, любимые темы соотв. авторов — это, конечно, действует на многих безотказно) и культивировании депрессивного во всем, я не увидел. А это — по мне, так тухляк. Это не идея и не самый мне симпатичный образ мыслей. Но и плохого я в этом не вижу — они мне просто по болту. Они не часть Системы, не гопы и не пьяное быдло и уже поэтому не вызывают во мне агрессию — просто тусующиеся ребятишки.

''Меня никто не любит, никто не понимает, пошли вы на хуй суки, ведь я такой крутой… — почему-то во многом такие мысли относительно посыла, исходящего от этих молодых людей, возникли у меня, глядя на их резвящиеся на лавочках мрачного вида стайки, хоть я нисколько против них не предубежден, я и сам временами мрачноватый типкус и предпочитаю темные тона. Тут я вспомнил прочитанную мною в децтве брошюрку по подростковой психологии и развеселился, настолько персонажи вокруг наводили на мысль о ее идейной подоплеке, а главное мысли мои были созвучны с этой брошюркой(попутно я огорчился такими старперовскими мыслями, в 24 года рановато так смотреть на окружающих) — что-то про необходимость самоутверждать себя и свою индивидуальность в определенном возрасте, стремление сбивацца в стаи и отличацца от других(тут я и мои братья-фулюганы ничем не отличаемся от неформальщины — у нас своя мода и средства идентификации, и мой прикид в определенных деталях соответствует некоему стилю, как и моя привычка смотреть и не тока…), ну и в том же духе…скучно даже про это говорить. Это и так понятно любому.

Аж в трех местах играли на гитаре и вокруг тусовали кучки народу, я же пошел чуть дальше и полчаса пофтыкал на берегу на лебедей. Хорошо. Даже домой возвращацца не хотелось… Седня опять тот же маршрут, правда, готов почти не встретил (день тусы у них что-ли был по графику… болт его знает), зато прошелся и опять на душе хорошо… Мало осталось таких деньков. И мест таких немного.

20 августа.

Расслабляцца, так расслабляцца и в питницу я опять пивом пьянствовал после матча (ЦСКА — Ротор) в гаштете у меня недалеко от дома. Если не обращать внимания на пьяных быков со своими тупыми телками, там вполне мило и даже олимпиаду показывают по засиженному мухами телеку. Долбаная жара. Единственное что хорошо — с пива по такой погоде развозит быстро;). Даже слишком.

Сам матч прошел неплохо, шиза правда нулевая и обстановка как на пикнике(половина народу на нашем 19 секторе сидя матч провело)))) — с другой стороны из-за переноса матча народу мало, пришли кто успевает с работы, многие на отдыхе, ну и погода — в такую духоту все делать лениво))))) ЦСКА выиграло. После чего я и отправился пить на район.

21–22 августа.

''Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда…

(выписка из бортжурнала космической станции)

''Поздно выпитая вторая — зря выпитая первая'

(народная мудрость)

''Как посмотришь вокруг — еб твою мать! А как подумаешь — а и хуй с ним.

(любитель ночных прогулок по забыченным спальным районам)

Проснулся я не очень рано. Вообще сон был каким-то стремным (снилось опять что-то хулиганское и меня кто-то сильно бил во сне. Не люблю когда меня бьют во сне…и наяву не люблю:)), еще мой сон самым наглым образом прерывали — сначала глюканул МТС и прислал мне посреди ночи три СМСки подряд, причем отправленные в разное время, отвечать я на них есснно не стал, заткнул пищащую трубу и приступил ко сну далее, тока через двадцать мин попыток заснуть мне захотелось по нужде душевной к белому брату сходить и я по дороге в этот храм облегчения ударился головой шкаф в коридоре. Расстроился, конечно… Но, в общем, заснуть в результате удалось, хоть и не без мучений… Встал в результате тока в районе обеда…

Тут позвонила. К, грит, приезжай ко мне вечером, типа погуляем, выпьем, на ночь останешься. Не вопрос, мама ее меня знает, проблем не буит. Дома все равно делать нефик, вернее есть — но ничего не хотца и я решаю сорвацца. Пока повозился дома, то-се, тока к половине девятого приехал к ней в Кузьминки.10 минут пешком по Волгоградке (как рас выпить бутылку пива и и зажевать жвачкой;)), сворачиваю во дворы, хрущобы, прохожу мимо какого-то синячья с пивом и вот он — знакомый подьезд. Звоню в дверь — открывает ее мама, улыбаецца — я почему-то ей очень нравлюсь:), захожу, скидываю кеды и иду на кухню. Там уже сидит К и ее подруга, Лиза, я ее немного знаю, пару рас мы сидели в одной компании, куда меня притаскивала К. Сажусь, мне наливают чай, деффачки как-то очень грузовато выглядят, у меня напротив, редкое настроение поглумицца. Чего я и начинаю делать))) Разговорились быстро, сходили на улицу дунуть, вернулись, сидим, чай пьем и разговор зашел о траве — сипец, такие байки травили… Они девушки довольно продвинутые в этом плане (хоть и не особо увлекающиеся веществами этими, но по клубам ходють регулярно)

короткое отступление от темы)))) В тему баек про трипы

Я ща с одним челом по работе довольно плотно общаюсь (и просто по жизни — пиво иногда пьем после работы), он почти все перепробовал по молодости (любопытный очень был), вот он рассказывал, как его друган кислой пережрал, потом еще чем-то догнался… Результат — привели его домой, его уже вроде бы как бы и отпустило, сидит он дома, мать его пить чай позвала. Он пошел. И тут такая тема происходит. На кухне у них, как и у большинства нормальных людей, стоит телевизор. Он садицца, наливает заварки, доливает кипятка. Смотрит на экран и его накрывает по новой, причем ОЧЕНЬ мощно! Смотрит на экран, там реклама ммдэнс (MM&S или как там эти разноцветные конфетки называюцца). А на столе стояло блюдце, на нем несколько пряников круглых лежало и прочая снедь. Короче, он переводит взгляд на стол и ему приглючилось, что это нифига не пряники, а эти самые конфеты, тока здоровые и они с ним начали разговаривать. Он им говорит — 'я вас ща типа сьем'. Они ему — 'пошел ты нахуй!. Он им — 'ды вы чо, охуели со мной так в моем доме разговаривать! ну и так далее в том же духе. Мать его в шоке. А он с пряниками до махача добазарился, ну и пошел на это блюдце врукопашную, такое там нести начал… В результате упекли его в больничку и лежал он там долго… Потом еще дома месяца три сидел, психику восстанавливал — у него что-то с башкой случилось, и он все постоянно забывал. То есть друзей-то он помнил, все что до трипа было помнил, а вот в настоящем моменте…потерялся он. Ходил по квартире в куртке от самбистского борцовского костюма, в шортах и все время в вязаной зимней шапочке(а на дворе лето было) — говорил, что ему надо мозг в определенном тепловом режиме держать, а то он(мозг) остынет и мозги думать перестанут — пиздец, короче… Друг к нему приходил, сидели вместе, гаш курили или траву, друг ему оставлял, на следующий день приходил — тот забывал, что вчера было…Как-то он оставил ему травы чудесной, тот скурил ее и забыл, а у него в это время дома родственник какой-то дальний жил, мужик лет под 50 — так он решил, что этот родственник подрезал его шмаль и выдул ее в одно жало, ну и отпиздил он этого родственника для профилактики… Клиника, в общем — но потом отошел со временем, память вернулась, ща работает. А с веществами, изменяющими сознание, он завязал. Так вот, аккуратнее надо…

Касаемо автора этих строк, то с ним приключались (и достаточно регулярно) разные случаи… так как я любопытен и, чего уж греха таить, не против иной рас от реальности уйти…подальше и подольше. Мир вокруг меня вообще постоянно подает мистические знаки, мне постоянно чего-то приглючиваецца (даже по трезвяку) и сницца всякая поебень, такая уж, видно, психика сделалась…

Характер у меня и так своеобразный — например, я крайне редко напиваюсь действительно сильно в кампании — реально свински и жестоко я отвязано упиваюсь практически всегда в одно жало, в кампании уже в 99 % случаев себя сдерживаю, даже не специально — такой уж у меня внутренний тормоз есть… Из реально диких заморочек могу выделить, пожалуй, всего пару случаев — разговор с белкой в процессе трипа в Будапеште (кстати, недавно прочел книшку Томпсона 'Страх и отвращение в Лас-вегасе’‘…Так живо свою поездку в Будапешт вспоминал, читая ее…мой выезд туда — мягкий ремэйк этой книшки:)) и свою давнюю заморочку с мягкой игрушкой.

Однажды в состоянии измененного сознания я жутко заморочился — мне приглючилось, что я — плюшевая игрушка неопределенной инопланетной породы и пола и внутри(в животе) у меня спрятан охуительный драгоценный камень, и что все окружающие хотят достать его из меня, причем вспоров мне живот тем, что у них есть в руках, я сел на жуткую измену и был готов атаковать любого человека, у которого в руках был предмет годящийся для этой цели (втыкания и вспарывания, вплоть до авторучек и расчесок…причем стремно было жутко!), в общем-то, я пережил немало неприятных минут, прежде чем меня отпустило…хорошо хоть, не вломил никому между рогов, неся свой бред про алмаз или брильянт или что-то такое ценное внутри…

Короче, темы для разговора с дяффчонками были, потом все соскочило на более мирные темы — борьбу с целлюлитом и эффектом апельсиновой кожи (или корки?), клубы, шмотки, бухло, хулиганов и тп. Мило так сидели втроем в приличной квартире на кухне, пили чай с рулетиками и кексиками и пр, сидели и обсуждали кто, какие, как и когда глюки ловил и так далее…что-то в этом сюрреалистическое было… Уже стемнело. К-на мама жестко ее палит и не отпускает поздно (район такой…), пох, отмазываем ее, типа Лизу проводить и я все время буду рядом(я загрузил ее на тему того, что я нивротибенный файтер и спортсмен(разряд по самбо все-таки:)пусть и спортивному, а не боевому), деликатно опустив статистику своих поединков(валили меня все-таки намного чаще…чем я кого-то)), идем к Лизе домой. По дороге выпили. Ништяк. Дошли до дома, тусанулись там, пошли опять за бухлом. У подьезда невменяемый мужик — протягивает мне початую бутылку водки, я его обхожу, деффачки за мной, он мне что-то мычит в спину — шлю его нах, не поворачиваясь. Идем темными дворами к ближайшему хачмаркету (других там вроде и нет…) — деффачки спокойны, я напрягаюсь, обстановка реально стремает. Темень, ни одного мусора, зато повсюду бухают и какие-то тени под фонарями шаряцца, район вообще малознакомый…Думаю, и бабы рядом — не сьебешся если что…сразу настроил себя на замес в любой ситуации — прыгать и махацца до последнего. Такие вот мысли приходят в голову, гуляя с двумя симпатичными деффачками по темному району… Вместо дум о сексе и прочих бонусах:(.

Хуйня. Зато погода шепчет… Ближе к ползаполночь, а мне жарко в майке и тонкой олимпийке… Берем прилично бухла (я беру четыре бутылки пива) и сипуем по району в поисках лавки. Зависаем на бульваре. Лизе много не надо — вчера она пила водку и Ред Лэйбл, поэтому несмотря на адекватную реакцию на дежурные шутки, она притормаживает…Я не отошел от вчерашнего и по такой духоте тоже быстро и стремительно ухожу в себя…Ксеня одна активная, мы умираем…сидим около часа и фтыкаем, я часто смотрю на Лизу — она стройная, с маленькой грудью и с длинными ногами, с тонким породистым лицом, это один из моих любимых типов девушек… Заполночь…Премся в парк Кузьминки зачем-то, К захотелось туда прогуляцца….Проходим кинотеатра к входу в парк, на лавках у кино сидит компания молодых хачей, явно на лавандосе(дорого выглядят и больно борзо смотрят). Иду уже порядочно пьяный, в руке держу полупустую бутылку. Меня напрягает все вокруг. Навстречу сипует молодой смазливый чурбан, на бошку меня выше, весь такой модный, жрет моих деффачек глазами. Бабам похрену, они трут между собой за жизнь, а я напрягаюсь. Типа природная реакция — я самец и это мои самки. Допиваю пиво большим глотком и демонстративно перехватываю бутылку поудобнее, но удобнее отнюдь не для питья:). Почти каждый встречный — пьян! Чертовски напоминает время наших тусовок в возрасте лет 18 в парке Сокольники(я ездил туда сначала к сестре пива попить, друзья потом начали катацца туда со мной(сестру я стал видеть намного реже — какие уж деффачки в мушской компании=)), мы туда часто ездили бухать…стояли там такие рыгаловки полиэтиленовые на круговой аллее…и в самом парке на природе в тепло пили и стрелки забивали, махались иногда и много чего еще)))) — хотя там и то, поспокойнее казалось…

Зашли в эти самые Кузьминки, нашли какую-то лавку в темноте недалеко от входа. Сели. Меня взяла измена — я сижу в женской компании на темной лавке, до ближайшего фонаря метров 50, причем рядом шатаецца куча пьяного и нетрезвого народа, агрессивно настроенного, с одной стороны на лавке четверо парней моего возраста обсуждают как кого-то обули! И посматривают на нас…конкретнее на меня. С другой пьют и ботают по понятиям…и тоже как-то нехорошо косяцца. Идущие мимо — в основном тот же контингент. Доносящаяся из кафешек музыка — ацтой типа бени бенасси и пропаганды ('ты супер детка' …суперпесня..) Обстановка — пиздец. Полный. По идее ща бы расслабицца, природа звезды, деффачки — я вместо этого заморачиваюсь, что ща подойдет какой-нить ублюдок(или кампания уебков, не суть важно…), доебецца и будет всем счастье… В результате сижу на лавке с мрачными щщами, держу баттл за горлышко, в разговоре не участвую, палю все вокруг — на случай опасности. Типичный отдыхающий ночного парка Кузьминки, блять. Думаю, как бы жизнь подороже продать — я такие места и обстановку ненавижу! Меня торкает — одно бычье и синяки вокруг…

Тут девочки сами допетрили сквозь подвыпитость, что обстановка вокруг какая-то нездоровая и не располагает к романтике — предлагают свалить, что мы и делаем с удовольствием. Я так просто с облегчением. Не потому что гопоты стремаюсь, а из-за обстановки, в которой не расслабишься…Еще полчаса по ночным Кузьминкам шатались, я все больше хуел от этого района — синяков пиздец…люди в хлам на каждом шагу — хотя, суббота все-таки…Лизу проводили, идем назад, я К-е втираю — понимаю, почему твои родители бояцца…тут, мля, места стремные…Она мне отвечает —, мол, я тут выросла и всех знаю в районе, часто по ночам тут гуляю с друзьями-подругами, никогда ничего не случалось… тут почти в каждом доме знакомый живет… места у нас типа безопасные и спокойные' Я ей грю — 'а если залетные какие нападут? тут одни углы темные и нелюдимые закоулки…грабь, насилуй, убивай — почти идеальная для этого местность. И никто не поможет, не доорешься… Она призадумалась… А потом сказала с улыбкой — 'А еще у меня почти рядом с домом человека собаки загрызли бродячие….

Занавес… оставалось тока дотащицца до ее хаты, к счастью, без приключений… и вырубицца… конечно же после еще одного продолжительного чаепития)))) что мы и сделали.

29 августа.

Вчера напился со старыми корешами… Мля, ох уж эти пьянки с людьми, которых давно не видел… Домой приперся тока ночью и в нетоварном состоянии… Сегодня мне плохо и все болит… а через два часа еду на днюху. Опять пить… звучит как приговор…

31 августа.

В жизни всегда есть место странностям и случайностям. Хотя я в них не верю. Вчерашний день я списываю на плохие биополя. На геомагнитную обстановку и плавящиеся в духоте мозги. Всегда в такие моменты думаю о плохом. Вернее, вспоминаю о плохом. Сейчас-то не так уж все у меня и плохо. А бывало всякое…

Плохой опыт или bad-trip…наверняка каждый из более-менее взрослых людей(в том числе и читающих эти мои корявые записульки:)) знаком с этим понятием. Учащенный пульс, смятение, в виски долбяцца изнутри кровяные молоточки, мысль мечецца и начинаешь дико тормозить по малейшему поводу; тоска одна бьецца в груди и в перспективе не видицца ничего обнадеживающего. Одним словом — 3, 14здец, конкретный и всеобьемлющий. Пиздец. Да и только…

Так легко оказацца в один момент в абсолютно другом мире, который еще вчера казался нереальным… Достаточно врачу сказать тебе, что ты ВИЧ-инфицирован или что у тебя рак. Или проснешься в совсем другой стране с совсем другим строем…

Этот пиздец может встретить тебя в любой момент, за любым углом — дома, на уютном диване перед тиви или в темном переулке. Бессмысленно парицца по этому поводу, ибо от тебя, как правило, мало что зависит. Но плохой опыт, как известно, тоже опыт, и поэтому он не может не нести в себе заряд позитива. Ведь, по крайней мере, пережив благополучно хотя бы один глобальный жизненный пиздец, начинаешь намного спокойнее и по-философски относиться к вероятности наступления следующего — случицца он или не случицца, а если таковой и случаецца, то ты уже способен подняться над ситуацией, обозреть ее с высот своего опыта, и сказать себе волшебные три слова: "все будет хорошо". Я так иногда говорю, чтобы ободрить близких — 'Все будет хорошо — я узнавал))).

Такое, к счастью, бывает нечасто. Чаще жизнь просто треплет нервы по мелочи. Бывают такие нехорошие дни. Вчера вот — мы переругались все между собой на работе из-за пустяков. Начальник ушел в отпуск — за него зам, мудак полный, начал весь отдел напрягать и грузить всякой хуетой, выговаривать чего-то — обстановка моментом накалилась… а она и так неспокойная…

Потом в разговоре с одним нужным по работе дядькой я, уже в одуревшем к концу дня состоянии, ляпнул одну хуйню (бывает, все мы люди) — дядячка и обиделся… Не так меня понял, а дослушать не захотел, завелся с полуслова, наговорил кучу гадостей и бросил трубку…Я еще и мудаком оказался из-за неумения правильно донести по телефону мысль. А мне с ним еще работать (хотя уже уволицца хотца — меня слишком быстро все заебывает, еще и работа — полный бардак, зряплата нерегулярная и рабочий день ненормированный, еще и десятичасовой по минимуму…).

Думаю, состояние, в котором я пребывал к концу рабочего дня, трудно было назвать нормальным… Тут звонок на трубу. С городского. Я не беру — денег на трубе мало. С мобилы — беру, молчание. Выхожу на улицу. Еще звонок — типерь с другой мобилы. Мля, я в непонятках — опять беру. Думаю уже, кто-то меня пробивает. Припоминаю всякие рассказы. Мож с кого из знакомого хулиганья мобилу сняли, уж были случаи на моей памяти, в махаче, например, мясо трубу снимало с заваленных, смотрели тел книгу, потом всякие звонки были с разными предложениями и угрозами некоторым людям… ХЗ….

Женский голос.

' — Саша, привет!

— Привет.

— Узнаешь? -

(голос жутко похож на голос моей соседки и я уверенно говорю) — Маша?.

Гудки.

Бля, ненавижу когда мне вот так звонят и спрашивают — 'Узнаешь?. Бесит писдетс как. Ну какого болта мне гадать? У меня столько знакомых и людей, которые потенциально могут позвонить и звонят (иные всего раз в год-в два), что ошибицца как делать нечего. Но в этот рас я на автомате ответил… неверно ответил, судя по всему…

Я вот всегда представляюсь, зачем заставлять человека ломать голову, еще неловко буит (и возможно обоим), если ошибецца. А такие звонки я вообще ненавижу. Хоть бы нормально разговаривать научились. Мобила опять трезвонит, но я ее не беру. Вечером шлю СМС что типа представляцца надо и я гадать не люблю. В ответ приходит СМС 'чтобы я шел на хуй и что я чмо' (это дословно). Я отвечаю, что я там уже был и мне не понравилось. И что я не чмо, а супергерой с пушистыми бакенбардами (мне так нравицца думать, по крайней мере). В ответ приходит несколько видоизмененный вариант первого СМС с настойчивым пожеланием пойти все туда же и с теми же убогими эпитетами в мою сторону, при этом опять без подписи. Никакой фантазии. И никаких эмоций внутри. Чем я кому-то так досадил? ХЗ. В любом случае этой дамочке надо учицца манерам. Мля, я прям чувствовал вчера весь день поток негатива, направленный на меня… бывало и похуже морально, но засыпал я с трудом… чувствительный я иногда, мля… может я эмпат скрытый….

2 сентября.

Работа достала. Вернее, мудак который рулит всем процессом в отсутствие находящегося в отпуске начальника … Ублюдок, мля, довел нас — договорились дружно всей рабочей группой, когда кто будет увольняцца — напоследок накатить ему в ебосос… Или подкараулить после работы и вчетвером отхуярить… Достал сцука шепелявая… Еще и зряплату никак не заплатят аж за июль… денег нету, и долги… пох.

Мысли уволицца настойчивые в голове бродят…эххх. В натуре что-ль уволицца, отдохнуть еще месяцок в ожидании следующей зряплаты(за август)…гыгыгы. Мож и правда уволюсь. Заебали все.

А на выходные я еду в Питер. Вот. Нада от Москвы отдохнуть, сменить обстановку, повидать кой-кого и пошалить при возможности)))

Кони в Питере 2. На отдых.

5–6 сентября.

Люблю я Питер, атмосферу, дома, небо и все такое. Менты не такие ебанутые, как здесь. Люди мне там нравяцца — не такие злые. Многие собратья-фулюганы обзовут меня бомжелюбом и будут правы. Мне очень нравицца этот город и его жители. Друзья. После старой части Москвы этот город наиболее приятен моему деппрессивному сердцу. Его трудно не любить, если однажды в твоей голове поселицца кусочек его свинцового неба. В моей голове он поселился и не отпускает. Короче, там я отдыхаю.

Долго думал, что одеть поверху, читал прогнозы, думал, потом забил болт на свои думы и синоптиков(они лажают постоянно — это факт!) и просто взял первые попавшиеся близкие по цвету шмотки из шкафа(погода не подвела — дни были на редкость для Питера приятные и ясные). Решил, что Д. миня, если что, подогреет какой-нить своей старой курточкой, хоть он и пухленький, но на мне висеть особо не должно))))

Встречался я с Россом в полдвенадцатого на КВ, как всегда. Поездок без приключений у меня не бывает, эта не стала исключением… То ли многочисленные укурки даром не проходят, то ли что… Ну как вот расценить такой факт.

Захожу в метро на своей ветке. Спускаюсь на платформу. Первое, что я вижу — блюющую бабу лет 30 и какого-то седоватого долбоеба, приплясывающего вокруг нее и тоскливо вдупляющего на капающую у нее изо рта блевотину. Мля. Меня аж передернуло. Я отвернулся и прошел по платформе подальше. Еду, перехожу на ТГКР ветку — первое, что я чувствую — запах этой самой субстанции и тут же вижу вполне живописную лужицу у столба. (гыгы, вот почему Питер — культурная столица! Там метро раньше закрывают и многие просто не успевают отметать свои харчи!!!.

Лано, думаю, сцуки, засрали родной город… Пьянь (попутно вспоминаю свои подвиги на этой ниве… очень даже есть что рассказать, впрочем, история совсем не об этом. Что-то меня поперло на эту тему рубицца…). Перехожу еще рас, последний. Прошелся, на платформе чисто. Уря, думаю. Подходит поезд. Захожу в вагон и первое, что я вижу… Правильно. Короче, даже не знаю, как это назвать… Знаки какие-то свыше, что-ли… Если это знамение, даже не хочу думать, как оно расшифровываецца.

Встречаюсь с Россом, едем на вокзал. По традиции пьем вино в рыгаловке на втором этаже, еще баттл берем с собой в поезд…Попутно удивляемся — сипец, такая тупая хачушка там работает, по-русски еле говорит и понимает…и это в таком проходном месте…кто ее тока взял туда… какой-нить муслим пол своего ебаного кишлака перетащил сюда и вписывает куда попало… тьфу.

В поезде мы поспорили на нацитемы и немного подрались))) В этот рас Росс получил в нюхомыльник еще до прибытия в Питер гыгыгы

Поскольку ни времени ни сил писать подробный атчот уже нету, опишу тока общие темы и впечатления выезда.

Приехав в Питер, первым делом мы выполнили задание лидера конского фанатизма, передав одному из питерских СКАшников особо ценный пакет.

Встретились с нашим брудой Д., хорошо погуляли, посмотрели на Финский залив. Питер рулит! Особенно, если ты основательно накурен)))))) и выпил пару литров пива))) Потом пересеклись с Z, хотели вместе посмотреть игру нашей великой сборной, но подлый телевизор нас обломал и мы пошли гулять. Я вдул второй косой на ходу прямо на улице и мне стало совсем ахуенно))) После гулялова пошли в мегакультовое место ДВИЖА под кодовым названием 'Д**а', где и зависли до глубокой ночи. Там работает наш друк и он работает в самом риальном в двух столицах месте ДВИЖА. Если кто-то читал 'Обкуренные боги в трактире на Пятницкой или реквием Серне… или самолично тусовал в этом благословенном месте, он бы несомненно узнал дух этого заведения, перенесшийся из Москвы в неприметный переулочек неподалеку от Невского, но уже с привкусом питерской терпимости. Две маленьких комнатушки, сортир с вечной очередью, бесплатный ручной автомат 'настольный футбол', барная стойка в одной из комнат, пара отсеков со столами. Диджейский пульт, музыка — самая разнообразная от легкой колбасы до хитов 80-х и Мальчишника. Вход бесплатный, на входе охрана(охранники там обычно негры:)), которая должна отшивать совсем уж агрессивных и невменяемых людей.

Место как место, а атмосферу любым местам создают люди. А тусовка там самая что ни есть разношерстная. Богатые деффачки(по виду и рассказам много насмотревшегося Д. легко снимаемые, собственно во многом для этого туда и приходящие), иностранные туристы, среднего достатка клерки, роккабилли и модовского вида парни, хардкорщики, экстремалы, панки(и прочие неформалы), просто модные тусовочные мальчики и деффачки, немного хулиганья и много кого еще. Забредают туда и гопы(хотя я за всю ночь ни одного типичного представителя этого племени там не узрел), ну куда ж без них, убогих(они-то засрут любой праздник, быдло вонючее)… Вся эта разношерстная туса не влезала в несчастный бар, поэтому в топовое время, помимо битком забитого помещения, на улице перед заведением тусовало более 100 щщей.

Атмосфера абсолютного драйва, у меня даже начало реально в какой-то момент сносить крышу, достаточно просто пройти через все заведение, чтобы получить невьебенный заряд от увиденного в мозг — пьяные отвязные танцы, в глаза повсюду бросаюцца всевозможные татуировки и изощренный пирсинг, гомон голосов, повсюду бухло и табачный дым, сосущиеся в толпе гомосеки, негры играющие в футбол на автомате и азартно орущие что-то по своему, и дофига других впечатлений… За несколько часов мы с Россом успели пообщацца с парочкой из Новой Зеландии (оказалось, мы неплохо шпарим по-аглицки, не зря я ездил стока заграницу и играл в компьютерные игры на английском языке: D), порадовала новозеландская девушка зарядившая 'FUCK THE POLICE!!! гыгыгы, нигде ментофф не любят)))Мы в атвет зарядили 'ACAB'!!!! Много было кор. Познакомились в реале с инет-друзьями Нестором и Масей. Еще Росс мило поболтал с гомосеком и он на прощение чмокнул Россика в щечку гыгыгыгы. Хотя сам Росс утверждает, что мы с Дедом перепили и все это придумали)))))) но мы-то знаем правду))) Еще мы там познакомились с Н-м и Масей))))

Махачи. Ессно в таком месте махалова случаюцца, какой же ДВИЖ без этого. Выйдя покурить часа в три на улицу, я наблюдал замечательную сцену махача. Разборка. Маленького роста стос с длинными волосенками, весь такой в стиле 70-х (реальный роккабилли фэн, я таких и в Москве-то не видел…как с картинки) сошелся в словесной разборке со стосом с испанской бородкой в белой олимпийке. Словесный спор перешел в стадию насилия и низкорослик хорошо вынул в щщи. Замес как децком садике. Я стою, рядом, курю у колонны, наслаждаюсь таким шоу. Охранник, высоченный лысый громила в колоритной кепке(вроде его звали Рипсон, солист группы 5 углов') разнимает их. Маленький орет стосу в олимпийке — 'Пошел на хуй!.

Мля, я такое тока в мультиках видел… Посланный нах чел начинает бормотать себе под нос 'Ты кого на хуй послал? Ты меня послал???. И пока отвлекшийся охранник базарит с мелким, он тихонько обходит их и исподтишка сзади лупит в голову низкорослика — тот опять слетает с копыт. Падонок в натуре. Гыгыгы, хочешь-нехочешь, начинаешь думать о бомжовском стиле боя))) Впрочем, уверен, не все такие. Кипиш разнимают, малышка поднимают с пола, он в запале бьет Рипсона в челюсть. Опять как в мультике. Тому в челюсть попадает кулак, отлетает как от стенки, у Рипсона даже голова не дернулась — тока поползла по лицу добрая человечная улыбка)))))))Клева.

Ближе к утру ловим тачло и едем домой к Д… Водила — клевый дядька. Где находицца искомая улица не знает, пох — врубает колбасу и мы несемся по ночному Питеру на скорости, резкие повороты проходим где-то на 100 км/ч, остальные расстояние еще быстрее…

Картина маслом. Ночь. Остановка. Стоит абориген. Подьезжаем. Я опускаю стекло и спрашиваю — 'Слышь, дядя, а не подскажешь, как к улице такой-то проехать?. Секунда молчания. Работа мысли. Ответ. 'Проезжайте быстрее, я ментов жду. Не стойте здесь. 'Мудак!!! Второй обьяснил подоходчивее и мы наконец-то попали домой, к доброй и гостеприимной маме Д. Поели и завалились спать.

Спали долго, на следующий день встали и поехали играть в пэйнтбол с друзьями Д. Полигон в лесу в 20 км от Питера, мачки, ружья, снаряжение, пальба, андреналин и долго болящие потом конечности и многочисленные синяки. Тут и рассказывать нечего — это АХУИТЕЛЬНО. Играть всем при первой возможности!!!!

Вернулись в Питер уже ближе к вечеру, погуляли, выпили, пообщались напоследок с приятными питерскими людьми и они поехали по своим делам, а мы в Москву. Обратный путь не запомнился ничем, кроме того, что меня стало дико мутить… но обошлось без поблевок)))))Короче, рулеzzz сьездили! Сколько раз езжу в Питер, с каждым разом он меня прет все больше и больше!!! Надеюсь, так всегда и будет.

Отдельное огромное спасибо Д.(за все!!!!!!), его чудесной маме (за гостеприимство, непосредственность и преданность футбольному клубу Зенит и альтернативным стилям музыки, Д. — твоя мама супер!!!!!!!) и всем всем всем))))

7 сентября.

Сижу сейчас, не могу не о чем думать и ни на чем соредоточицца, слушаю наиболее деппрессивную часть творчества Дельфина и не тока и убиваюсь. 'И нас с тобой не отыскать…все что мы есть — вода…лишь остаецца ждать…серебром дождя…

Какой же я мудак!!!!!!! Возможно, сегодня я реально упустил свой БЖШ(Большой Жизненный Шанс), по крайней мере так меня заморочило… Это пиздец!!! Такое у иных людей реально бывает раз в жизни.

Тема. Свалил пораньше с работы, еду подписать документ в один из офисов моей конторы на Фрунзенской. После этого я свободен. Перехожу с кольца на красную ветку. Спускаюсь с лестницы на платформу, иду к оставливающемуся поезду. Вижу на противоположной (нужной мне) стороне знакомое лицо, подмигиваю. Это была девочка с моей бывшей работы, которая мне так нравилась(причем, я знаю, что это взаимно) — в том году я не подошел к ней на вечерине и сильно потом расстраивался по этому поводу. Она мне улыбаецца и машет рукой, я же как полный ПЭ непонятно зачем (мудак!!!!!! какой же я мудак!!!!!!) запрыгиваю в закрывающийся вагон и уезжаю в каком-то ступоре, вместо того, чтобы подойти к ней. ПИЗДЕЦ!!! Через секунду двери закрываюцца и я уезжаю. Еще через секунду до меня доходит, что я наделал. Я два года хотел к ней подойти и познакомицца, а теперь сам себя(и ее) обломал по полной программе!!!! Сказать, что я расстроился — не сказать ничего. я даже не задумываюсь почему — хотя я ее уже 6 месяцев не видел(но вспоминал иногда), факт остаецца фактом — она улыбнулась мне один раз и у меня наступило временное помешательство!!!!!! Выскакиваю в состоянии полнейшего внутреннего раздрая на Фрунзе …. у меня наступила минут на 30 полнейшая креза!!!!! Закуриваю, иду по улице и разговариваю сам с собой, состояние — врагу не пожелать… Реальнейшее ощущение того, что я очень мощно облажался, поливаю себя всем доступными мне ругательствами из накопленного годами запаса.

Хочецца вычленить из себя ту часть, которая заставила именно так среагировать, клонировать в отдельного Дыма и отпиздить по полной программе, хуярить и рвать так, чтобы летели ошметки!!!! ай хэйт майселф!!!!! Давно мне уже так не хотелось ударить самого себя в лицо!!!!! В памяти услужливо и ехидно всплывают подьебки сестренки типа — 'мужик нынче мелкий и слабый пошел…какие вы все несмелые… тебе легче человека ударить, чем к девушке подойти(не ко всем, но эта третья в моей жизни, при виде которой сохнет во рту, слабеют ноги и я начинаю дико тупить …). У сестры-то все ништяк — отдыхает в Сочах со своим бойфрендом, звонила намедни-хоть у нее все пучком.

Я знаю, как ее зовут. Перед глазами ее улыбка, милый шрамик на лбу и ощущение неисправимой ошибки. Она ведь тоже уволилась… и я не знаю, где она живет и где учицца, работает, у нас нет общих друзей и знакомых. Наша встреча в городе с миллионами жителей в этом месте и в это время — само по себе почти мистическое совпадение, теория вероятности и все такое… Шансов встретицца — болт. Я проебал эту возможность и второго шанса скорее всего не будет, скажу себе честно. Можно верить в судьбу и всякие бредовые теории про то, что твоя половинка попадает постоянно в радиус полутора километров от тебя, главное хлебалом не щелкать(я прощелкал…какой же я мутик… бляяяяяяяя… как же я хочу, чтобы мне дали второй шанс!!!!!!! я не облажаюсь, я себе это твердо пообещал!!!!).

Пиздец. Осенний депресс пришел раньше намеченного. Я лох, ламер, нерешительный мудак и лузер по жизни. Диагноз поставлен, обжалованию не подлежит.

Не помню как я дошел до конторы (реально шел как в тумане, полностью выключился из окружающего мира…весь в себе…), но в руки все-таки взять себя удалось… Проснулась наиболее трезвая часть и вломила посыл в мозг — 'Соберись, тряпка!!!!!. Я даже не напился сегодня, хотя хотелось просто нестерпимо. Один создатель знает, как мне этого хотелось. Просто знаю — будет хуже. Боюсь, завтра все-таки хардкорно уберусь в сопли в одно рыло по своему обыкновению, уж это я умею — напивацца и … Выпил пару бутылок пива, прошелся в смятенном состоянии по центру, добрался до дома, пролежал два часа на диване лицом к стене… Встал, сейчас пытаюсь заставить себя что-то сделать — хотя бы излить накопившееся что-то в дневник… мож полегчает…

Этот косяк я нескоро забуду. И вряд ли себе его прощу. Пугаю сам себя… казалось бы с чего… реально, такое ощущение, что я просто увидел улыбку и влюбился!!!! сам себя не понимаю, но мне чего-то очень плохо — сам виноват… Такой сумбур в голове…

А самое главное….Я не знаю, что мне делать! Мне хочецца как-нибудь исправить эту ситуацию, но как… Никаких мыслей… Извечные русские вопросы… Привет Чернышевскому… Кто виноват, я уже понял и казнить себя буду еще долго, а вот второй вопрос… ЧТО ДЕЛАТЬ????? Я не знаю. Но буду думать. Мне просто сейчас плохо.

А в колонках играет Дистемпер…

Я почему-то очень люблю эту песню.

8 сентября.

‘’Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.

Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в ебло не получат, нихуя не понимают’’

(Профессиональный анекдот. И не спрашивайте меня, что это за профессия…)

Решил попробовать пробить телефон девушки — отзвонил хорошему человеку, работающему в моей бывшей конторе, обьяснил ситуацию, проникновенно сказал, что я буду ОЧЕНЬ признателен ему. Он обещал беспалева и аккуратно навести справки. Зер гуд. Настроение улучшилось сразу. Теперь жду известий. И зыркаю повнимательнее по сторонам в метро)))))))

Вечером приперся с работы пораньше, еще восьми не было, тока поел — звонок. 'Выходи во двор, мы ждем'. Друзья децтва пришли…Все та же парочка — П-к и С. А я-то забыл… Бля, вспоминаю, что сам сказал недавно по телу П-ку, что хорошо бы встретицца и выпить вместе на неделе, типа давно не виделись и надо чаще встречацца.

Выхожу, здороваюсь и мы премся в ближайший цивильный гаштет. Наш старый излюбленный гаштет у метро закрыт, не беда — через дорогу от моего дома есть довольно цивильный подвальный трактир. Так и называецца — трактир 'У *****. Спускаешься с улицы на уровень ниже, там зал. Бильярд в дальней комнате, барная стойка, в кабинке сортира лампа висит так, что светит тебе со стенки прямо в глаза(как на допросе)))), маленький телек с каналом 'Спорт' под потолком. Маленькая сцена в углу — там поют вживую приглашаемые за кормежку и мелкий кэш музыканты. Играют довольно неплохо, хотя эстрадно-блатной репертуар не радует ухо, впрочем иногда для разнообразия включают радио(пока артисты кормяцца). Столики, в стенах ниши — раньше там были аквариумы с живыми рыбами, красиво и все такое — однако в один прекрасный вечер там случилась довольно мощная массовая драка…В ход, ессно, пошли всевозможные попавшиеся под руку тяжелые предметы и от аквариумов не осталось нифига…Теперь там ниши, занятые какими не раздражающими глаз инсталляциями непонятного дизайнера — и скульптуры и картины и флористика в одном флаконе…

Там не очень высокие цены и хорошая еда, даже пиво не разбавляют. Правда, туда ходит много чиста пацанов со своими телками, коммерсы заглядывают с рынка неподалеку, бандиты какие-то тусуют, но в основном там спокойно. Если вести себя соответственно. Я там бывал несколько раз — вполне нормальное для моего ебанутого района место. И хачи там очень нечастые гости.

Пришли, сели, взяли много водки и закуси, выпили, я рассказал про работу, мудро умолчав о своей фанатской стороне жизни(чтобы не слушать в очередной раз, что я гоню какую-то хуету), парни (пацаны, вернее — они себя до сих пор так позиционируют, но мне пох — я знаю, что они неплохие ребята, без дерьма в делах и по жизни) задвинули в ответ про свою жизнь. Короче, под живую музыку, обильный хавчик(салатики и все такое:)) и расслабленное состояние мы как-то очень бодро уговорили 0, 7. Хорошо так стало… То есть фактически я нажрался… Остальные пободрее меня, но у них и практики больше и весят они побольше меня(а это немаловажно)… Расплатились, выходим, тока отошли чуть в сторону, там переулочек такой темный…Остановились закурить. Мимо какие-то мудаки вчетвером сипуют, лет по 20 на вид, один дергает другого за рукав в нашу сторону и они к нам подваливают… Один борзый сразу сходу начинает гнать какую-ту туфту типа 'Пацаны, вы кто такие? и прочую хуйню, дальше выясняецца, что он нас видел и мы, мол, его друга кинули и отпрессовали на каком-то концерте. Предьявы, короче, кидает и весьма недвусмысленные — а-ля 'Вы попали!!! Вам пиздец!!!. Разводят, значицца. Подключаюцца остальные и начинают давить. Бычье. Стоим, сбившись, друг напротив друга — трое на четверо. П-к что-то им втирает, они ему. С. набычился просто. Я в этих базарах мало понимаю(хотя немножко научился по работе — у меня на одном обьекте начальник строительства отсидел прилично…с ним базарить приходицца, а не общацца…и не тока с ним) и стараюсь в такие разговоры не лезть(по мне так сразу надо — либо в нюхомыльник бить, либо сьебывать), в отличие от моих товарищей, к тому же я немного пьяный, стою, думаю о своем. Мне пох, я весь в своих мыслях, да и стою уже кое-как. Тон разговора повышаецца.

Все, думаю, ща пиздилка буит. А мож все-таки разговорром закончицца… А драцца не хочецца просто дико. Сьел я очень много, аж ремень распустить немного пришлось, да и выпил немало. Настроение не то. Тока подумал — понеслась. Начало было очень бодрым. Кто-то кому-то вьебал. Все пришли в движение, я позже всех (поскольку думал в этот моменте о женщине, а не о драке) и меня завалили буквально в первые секунды махача. Один из этих полупидоров мгновенно уебал мне с ноги в живот под солнечное, я сложился и осел на колени. Чел немного теряет ко мне интерес, отвлекаецца на моих товарищей, радостно гасящихся рядом. Один из его дружков уже отдыхает на земле. Тут чувствую, спазм в животе какой-то. Терплю, пытаюсь резко вскочить и разогнуцца, в результате приподнимаюсь в какое-то подобие стойки старого индейца, тут у меня что-то внутри срабатывает, волна бьет из живота в горло и я, опять приваливаясь на какое-то подобие получетверенек, резко и очень щедро блюю на ноги челу, ударившему меня. Хорошо так, капитально заблевываю ему модные у всяких ебонатов в этом сезоне длиннорылые тупоносые туфли с слегка загнутыми вверх носами и низ его дешевых брук. Сука. Он материцца, отскакивает, думаю, ща он мне пропишет с ноги еще и в голову… Я бы так и поступил. Он видно подумал о том же, уже двинулся, но тут на него сбоку налетает С. и пробивает троечку в голову. Чел слетает с копыт…

Пытаюсь разогнуцца, но не могу… Опять блюю. Падаю, встаю — но стою скрючившись — не могу до конца разогнуцца. В ушах шумит, на лбу выступил пот. Дышу тяжело. Пиздец, какой же я нелепый файтер… Ничего не могу нормально сделать… Друзья уже закончили. У обоих травмы 'налицо' (в прямом смысле слова), С. вообще красив — разбита губа и буит конкретный фингал. Я думаю о том, что зря я так много ел и можно было денег сьэкономить…Так неприятно — пожрать душевно, чтобы оставить потом все хавло в темном переулке на ногах у залетного быка…Еще думаю, как пиздато быть здоровым и мощным, а не таким чипиздриком как я)))))

Я вижу одного убегающего и двоих лежащих. Где еще один — не знаю. Иду, покачиваясь, к лежащему челу, который мне так больно дал с ноги. Скрючился, голову прикрыл. Я злопамятный. Сегодня, по крайней мере, точно. Пара ударов ногами — для профилактики. В ответ мычание. Мразь. Можно сломать ему челюсть и вынести передние зубы. Сломать в любом месте ребра, пальцы или руку, ногу. Достаточно наступить. Но это буит не совсем правильно — все-таки я не вижу оснований специально калечить человека, даже если он такой ублюдок. К тому же лежащего и относительно беспомощного. Благородство не для улицы, но и беспредел — это не для каждой ситуации. И конкретно этого гопа у меня не было никакого желания отправлять на долгое лечение. Хотя по уму надо бы… Однако душа требовала морального удовлетворения, пусть и достаточно символического.

Он в кожаной куртке и рубашке. Задираю куртку, упираюсь в него ногой, хватаюсь за его рубашку и что есть силы тяну. Отрываю кусок светлой рубашки. Рубашка трещит и легко рвецца. Наверняка, какое-нить гавно рыночное. Вытираю остатки блевотины на своем лице, обтираю свои кроссы, как могу, сажусь перед ним на корточки и тыкаю ему сквозь руки изгаженный кусок рубахи в полуоткрытый рот. Жри, блядь. Весь вечер обосрал, урод. Сука, быдло ебаное. Реально хочецца прыгнуть ему на голову, но я сдерживаюсь. Да и парни на меня как-то нехорошо, неодобрительно косяцца. Подумали бы лучше, чтобы они с нами могли сделать(а могли и не сделать — кто знает…), если бы нас привалили… 'Тех, кто младше и слабей — не задумываясь, бей!. Болт с ним. Уходим. Идем провожать С., долго стоим у метро, они еще пивом догоняюцца, я и так стою нетвердо на ногах, потом все-таки расходимся и я попадаю домой на рогах тока ближе к 12… Фигово мне с седня утра было…

Опять такое чувство, что я облажался и неподецки… косяк за косяком… болтню какую-ту делаю раз за разом… обидно. Так у людей и появляюцца комплексы — не в лицо дать нормально, ни к девушке подойти, которая очень нравицца… сипец щщи, я лопух. Ни в 3.14сду, ни в Красную армию… Поднимает тонус тока прослушивание диска St.Petersburg Ska Jazz Review)))

10–12 сентября.

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной — когда мои друзья со мной!!!!!

Дерби прошло рулиз. Офигенная шиза (ничуть не хуже виденного нами в этом мае в Питере, уровень суппорта на отдельных матчах в этом сезоне просто рвет башню, особенно вспоминая прошлые годы!), запаленный нашим бойцом оранжевый дым, полная наша победа как в футболе, так и в околофутболе. Уря!!! 'Поезд нас везет на выезд, все колеса гнутые, ну а нам все похую, ведь МЫ ЕБАНУТЫЕ!!!!!!

Мясо опустилось. Жалкое подобие нестройной шизы. Они реально в жопе!!!!! А мы на коне!!! У меня был (и до сих пор) экстаз!!! Нас на стадионе было больше их в кои-то веки и больше намного!!!!!!! Сколько лет мы не могли об этом даже мечтать — и дождались. В том году осенью на дерби я сидел на центре (так как пошел с знакомым мясником и двумя девушками (тоже одна конская была и одна мясная), пошли туда в качестве компромисса), видны и слышны были и наши и мясные сектора, коней было немного побольше, шизили наши погромче, но мясо так не лажало как этот раз, файер-шоу пограмотнее было… Но такого преимущества как в этот раз…. Когда-то, в середине и ближе к концу 90-х в это просто не верилось, что настанет день и будет ТАК!!!

Как и той осенью мясо показало, каков процент говнофанов в их рядах — намного больше половины людей, уходящих до свистка и раньше дополнительного времени с секторов — лучший показатель. В том году до свистка слилось процентов 80–90. Мля, какие это нахуй фаны — это балласт. Бросать свою проигрывающую команду и демонстративно секторами уходить — лучший показатель их понимания суппорта. И каково это психологически для команды. В этот раз остались стоять монолитным пятном люди на центральных секторах — показали, что еще не все потеряно. Может быть.

У коней же же, как и всегда — практически(>90 %) ВСЕ СТОЯЛИ ДО КОНЦА!!!!!!! Мы с командой До ПОСЛЕДНЕГО!. Несмотря на погоду и на проебывание (если команда проигрывает — стоять надо тем более!!!!! Мы в свою команду ВЕРИМ!!!)

Можно обижацца, но этот год и это дерби показало одну вещь — МЫ ЕДИНЫ и потому побеждаем, а они нет. И поэтому — сейчас они в дерьме. И там и будут. Есть светлые люди и у них, но в общей массе они теряюцца. У них нет того, что есть у нас — психологии победителей. Людей, которые верят в победу в любой, самой тухлой ситуации и стоят ДО КОНЦА. На трибуне. На улице. В жизни. И терпя поражение, все равно настроены на победу. Можно проиграть битву и выигрывать войну. Нас била жизнь все эти годы, но мы верили в лучшее — и наша вера вернулась к нам чем-то осязаемым. Рано еще заикацца, конечно, не так много лет российскому фанатизму — но я верю, пройдут году и все будут равняцца на нас. Больше не на кого. Мы будем лучшими и в суппорте и в околофутболе. Только так — а иных настроений и быть не может и не должно.

*******************

Все выходные пил. Дома не ночевал с четверга. Не самые удачные в моей жизни, но в общем-то и неплохие. Дома почти не появлялся. Вчера в Марьино зависал, у С. на районе — писдетс, стока впечатлений… П-к по пьяни задвинул тему, что в сильно убранном виде я ему напоминаю персонажа какого мультфильма по имени 'Тошнотик'. На просьбу пересказать содержание мультипликационного шедевра начал нести какую-ту хуйню про службу прочистки шлангов и про кексов со звучными погонялами Магог и Трынди-Брынди, у меня от этой чуши вообще чуть крыша не сьехала… Мдя, так и приклеиваюцца новые погоняла… Еще помню… писать даже тяжко ща, чо мы творили… главное, я относительно цел, невредим, опять один в своей комнате сижу перед монитором, опять дождь за окном.

Зато седня дописал отчет про поездку в Питер.

Думаю увольняцца — заепал меня 10-часовой рабочий день и некоторые другие темы. К тому же мне еще за июль зряплату не дали… Должны вот-вот, но все настроение уже изгадили. Когда седня сказал маме, что хочу получить денег и месяц попадонничать и отдохнуть, получил в ответ истерику — 'Ты должен работать!!!!! По трудовой ты с мая вообще не работаешь!!!. И вообще, нехуя дома сидеть, обормот:). Придецца искать другую каторгу. Бля. А я попробую найти деффачку своей мечты, если мой друг не найдет зацепок. Не отступать и не сдавацца!

15 сентября.

Подал заяву на увольнение. Два часа проговорил с начальником — он уговаривал меня остацца, типа перспективы ниибацца и к зиме он мне зряплату поднимет реально(контора довольна моей работой:) пустячок, а приятно внутренне слышать такие слова), но я уже принял решение. Работаю еще следующую неделю и отваливаю. Парням проставлюсь напоследок, сниму плакат ЦСКА со стенки над своим рабочим местом, в сортире напишу маркером — 'Падонки — это нафсегда!!! …и на волю! На пару дней. Потом опять…новый коллектив, заморочки и прочие радости.

Нашел предварительно через знакомого другую каторгу, там денег поменьше, зато регулярно и по трудовой работать. Посмотрим. Все таки хотца отдохнуть и забеспределить где-нить, если лавэ вымучу. Без официальной работы заграницу могут и не пустить, тогда обломаецца очередное намечаемое европадонство… Еще надо попробовать найти одну деффачку. Мля, стока дел, прямо работать-то некогда…гыгыгы

17 сентября.

Никак не угадаю с погодой. Ну лано под дождь попасть, зонтик таскать с собой обычно впадлу и можно и пробежацца до метро, если что, или переждать где-нибудь. Оденусь потеплее — солнце выглядывает и жарко. Оденусь полегче — сразу ветер холодный и мурашки… Не везет. Погода ненормальная какая-то все-таки в этом году…впрочем, если нормально бухнуть — ненормальности в погоде как-то становяцца про болту)))))

Седня на работе у одного культового персонажа Вкусняши была днюха, он накрыл поляну, припер два литра водки и баттл виски, мы неплохо отдыхали с обеда… Начальство дало по сьебкам, большиснтво старперов вслед за ними(питница, дача и все такое…сьебнуть беспалева пораньше — любимая тема всех работничков всех времен)))), так что нам никто особо не мешал — я неплохо нахлебался виски с колой и даже немного похулиганил)))) У нас вся комната похулиганила… Именниннику полезли дергать уши, он начал сопротивляцца, в результате шутливо выхватил в торец и красиво улетел через стол в стиле реальных голливудских боевиков… Он не обиделся — знает, что мы без задней мысли, просто прикалывались. В туалете разьебали сушилку…

В комнате по традиции попиздились свернутыми рулонами чертежей двое на двое, потом все вместе именинника. На неделе тут пришел один, ему какой-то проект старый понадобился инспектору показать на стройке, там проблемы какие-то…а проект тока в бумажном виде, файл утерян(не допечатаешь), оказалось, этот проект поучаствовал в наших боевых действиях: D… Бля, такая кора, даем ему смято-скрученный рулон, он разворачивает, чертежи весь жеваный, на верхнем вообще грязные отпечатки чьих-то ботинок и потеки какие-то. Он в ахуе спрашивает, что мы этим проектом делали. А мы что, знали что-ли, что это старье кому-то может понадобицца… Все еле сдерживаюцца, чтобы не заржать, молчат, ну я и сказал, что мы его типа на согласование посылали в свое время в дирекцию заказчика и его нам таким вернули. А что они там с нашими проектами делают, я не знаю. Но догадываюсь(при этом скашиваю глаза на отпечаток ботинка на чертеже…подозрительно похож на рисунок подошвы моих Доктор Мартинс…гммм) и предпочту не озвучивать … У всех наших ржач просто гомерический… Чувак аж охуел, скока говорит лет работаю, а такое первый раз вижу… Мы сказали, чтобы он вообще радовался, что мы ему хоть что-то нашли гыгыгы. Он поорал еще, перевозбудился бедолага, ну и сьебался, а что тут сделаешь… У миня временами реальное ощущение, что мы не инженеры управления и координации строительства, а скорее инженеры саботирования и дезорганизации строительства))) Хотя без нас болт чего бы построили — без наших проектов ни кран не запустят, ни площадку не организуют. А мы все вовремя отдаем. Мы пиздатые!

Напоили охранника — он типа колу сказал будет пить, а мы ему туда алкоголя понемногу подливали — он нехило окосел и нормально уже догнался))) Вышли покурить, речь зашла про терроров, тут же возникла новая тема — как-то быстро решили прыгнуть на нескольких идущих мимо хачиков и провоцирующе зарядили им всякие обидные вещи — они предпочли сьебацца, сцуки. Потом дошло, что все это(дело было прямо у входа в офис) снимали видеокамеры охраны(они палят всю прилегающую территорию), так что мож и к лучшему, что не вальнули этих чурок..

Все бы рабочие дни такими были… Жалко уходить, если зарплату платили регулярно и нормально трудоустраивали по трудовой, я бы остался. Клева работать в молодом распиздяйском коллективе. Буду скучать иногда о таких деньках. Но жизнь диктует свои условия. Надо двигацца дальше, лавэ поднимать и учицца, пока мозги гибкие. Работать осталось неделю…

18–19 сентября.

В субботу поехали с Россом на матч Динамо-Амкар. Перед матчем хорошо заправились в центре, вписались на стадион, там подсели к знакомым, посидели тайм, лицезрея полный упадок и разруху… Динамо рухнуло… уехали после первого тайма.

Кста, при заходе на стадион, была со мной кора. Хотя мне не сильно смешно было… На первом же кордоне меня обыскивает мусор. В кармане куртки находит фирменные спички из бара 'Кружка'. 'Они тебе не нужны! — и спички летят в картонную коробку, поставленную для таких случаев. Ладно, думаю, мудило, хуй с тобой, веду себя прилично — хотя спички не запрещены к проносу и вполне можно покачать права. У меня еще маленькая сумка такая, я ее обычно на поясе ношу. Он говорит — 'открывай!. Открываю. Паспорт, ключи, мобила. Спереди у сумки небольшой такой кармашек. Этот педрила его щупает, говорит — 'а там что?. Открываю. Там платок и пара гандонов. Он лезет в кармашек, достает один из гандронов и начинает мять в пальцах!!! Сука, бля, это дюрекс, недешевая резина, между прочим… При этом так на меня смотрит, что я на полном серьезе начинаю думать, что он ща и их в коробку отправит. Смотрю ему в глаза — 'А ЭТО МНЕ НУЖНО!!!.Мусор выдержал секунду, заулыбался так похабненьоко и рукой махнул — 'Иди, мол, герой-любовник'. В момент весь настрой, создаваемый двухчасовым распитием пива, изгадил…. Мля, откуда только эти тупорылые бревна набирают…

После матча заехал домой, созвонился с К. и поехал к ней. Не угадал со временем и полчаса стоял у ее подьезда в ночных уже Кузьминках. Она пришла с мясным другом Ш-ром, я его тож хорошо знаю, пошли к ней. Ее маме презентовали бутылку настоящего деревенского самогона(такая тема!!!градусов 70, пьецца легче чем водяра и по шарам дает мгновенно! Тока закусывать надо побольше…) мы неплохо посидели у не на кухонке, я немного не рассчитал своих сил — и немножко нажрался. Проводили Ш-ра, пошли к ней, еще посидели на кухне, еще добавили жидкости в организм, потом я плохо помню…

Короче, проснулся я с ней в одной кровати… было ли чего… Проснулся причем от того, что в дверь кто-то ломился… она пошла открывать — оказалось ее друга обули ночью в кабаке в Кузьминках, вырубили сзади(гыгыгы, на улице Юных Ленинцев) и забрали деньги, мобилу и документы, ночевал чувак в подьезде и с утра, чуть прочухавшись, поперся по первому знакомому адресу. Позвонил кому-то, дали ему денег на дорогу и он отчислился. Я еще потусовал и отчислился тоже, решив не спрашивать, было ли чего-нить ночью (мля, ох уж этот самогон, знаю ведь штука ядреная, аккуратно надо, ан нет, переоценил свои силы…)… Остаток дня дома бездельничал…

23–24 сентября.

Ну вот и все… я уволился окончательно. Отработал последние две недели, сегодня был последний день. Собрал вещички. Вещи уместились в один полиэтиленовый пакет. Здоровые наушники, кружка с моим знаком зодиака (Овном родился, овном и умру;)), пара дисков с любимой музыкой, снял и, свернув в рулон, аккуратно сунул в пакет принесенный мною еще во время обживания плакат 'ЦСКА — чемпион 2003 с фотками команды в майках конских фирм и прочими приятными моему сердцу вещами. Это были неплохие 4 месяца, но они позади и все надо начинать заново. Подосьвиданькался со всеми(я еще заеду, мне еще за два месяца зряплату получать:(). Вышел на улицу. Моросил дождь. Небо серое. Я устал как собака. Зато свободен. Вчера погода была еще хуже…

Вчера я свалил с работы и поехал на собеседование вместе с еще одним челом с работы. Зонтик с утра с собой не захватил (один болт, знаю ведь — если захвачу его с собой, дождя не будет, зато если не возьму…). Территория завода. По телефону мужик грил, что у них мегаахуительная фирма. На территории строительные вагончики. Типичный временный бытовой городок на стройплощадке — уж я их видел доболта. Лана. Поднимаемся, заходим. Дожидаемся начальника, идем с ним собеседовацца. Рассказываем про себя, он про фирму. Условия вроде бы клевые — 700 бачей на рыло плюс премия 50 % от оклада (если не накосячишь и сдашь работу в срок), то есть около штукаря бачей должно в месяц выходить, оформление по ТК, рабочий день с 9 до 17(тут я насторожился — время было полседьмого, а весь офис вьебывал вовсю — не хотели, бля, без премии остацца, наверное…). Стройгородок мне тоже не понравился. Мы критически осмотрели работничков — все одеты бедненько, явно с рынка, задроченные какие-то, последним штрихом стал чел, доставший пачку 'Тройки' из кармана (Я в свое время при окладе в 200 с небольшим бачей курил минимум 'Честер' или 'ЛМ', никогда не поверю что чел, стабильно получающий больше двадцатки косарей рублисов на рыло, будет курить такое гавно и одевацца как обсос(ладно бы один — так ото всех почти встреченных рядовых шнырей в офисе было такое впечатление)). Сказали, что подумаем и ушли. Не, ну нафик… Какое-то там западло, инстинкт не будет врать… Не хочу наколоцца со следующей работой. Поиск работы и собеседования, кстати, очень увлекательное времяпровождение, которому я посвящу следующую неделю….

А на улице шел все тот же дождь. Лил за воротник и хлюпали кроссовки. И очень хотелось в теплую комнату, под одеяло к какой-нить теплой деффачке с родственной душой, залезть, прижацца, заснуть и долго-долго спать под стук дождевых капель по стеклу… В кармане были деньги и мы зашли в гаштет — взяли недорогого коньяка и тяпнули по сточке, потом добавили и двинулись по домам. К себе домой я не попал… мне не хотелось домой — поехал все в те же Кузьминки, в которых я так почти каждую неделю бываю последнее время, там и остался ночевать… прошел день, а мое состояние сейчас не изменилось. Жутко ломает на улице и дико не хочецца домой… Мне почему-то кажецца, что я сплю и никак не могу проснуцца… В такие моменты начинаешь жалеть, что у тебя нет собственной (или сьемной) квартиры, в которою можно придти, упасть лицом к стенке, вырубить все средства связи и никто не будет тебя доставать дибильными вопросами, поучениями, звонками и прочей поебенью… Почему — то мне кажецца, что это будет чертовски мокрая и унылая осень… и длинная тоскливая зима.

25–26 сентября.

Ходил в субботу на мячик. Кумиры слили локерам, а мы зато немного пошизили…К счастью, зенитосы тоже обьебались, так что есть еще неплохие шансы на чемпионство. После матча по пифку и спать))))

Седня встречался с сестренкой, пили пыво в Крушке на ЧП и гуляли по центру. У нее все вроде неплохо, и это радует.

Последние хорошие денечки… эхххх. Завтра приступлю к поискам новой каторги.

29 сентября.

Хороший получился поход на ЛЧ. Разогрелись перед матчем на ЧП и двинули. Обычные пивные иньекции в фанацкий организм))) До матча все шло без происшествий, не считая того, что боец нашего передового хардкора шутливым ударом ноги необратимо разнес бронзовую урну рядом… Также радовал своими изящными приколами Д., с удивлением выяснивший, что 'бронзовый хуй напротив метро', который был дан ему в качестве ориентира, оказался памятником Грибоедову)))гыгы Кони были везде и тут и там в толпе мелькали милые глазу красно-синие цвета))))

Весело доехали до матча, народу сипец, пассажиры буели от езды в вагоне с поющими лошадями)))) Выходим на Чуркизовской, идем ко входу. Дибилы мусора св очередной раз устроили давку, в результате чего спровоцировали несколько локальных стычек суппортеров с полицией. Болтня. Три шмона проходим спокойно. Остаецца один — непосредственно на сектор.

Надо сказать, на этот матч руководством нашей конской секты было запланирован перформанс, для чего были в секретном месте закуплены дымы — два красных и два синих. Несли их на себе три чела, в том числе и я. Конечно же, по закону подлости попался именно я, хотя ныкал их точно в том же месте, что и остальные… Вытащив шашку, мент с радостной лыбой, ухватил меня за куртку и начал легонько аккуратненько трясти — 'ну и хули с тобой, сцука, делать?. Я молчу. Он подзывает другого, говорит — 'выведи со стадиона, билет порви'. Мент ведет меня к выходу. Я упираюсь на полдороге. Наш примерный диалог:

— Давай билет!

— Не дам. И, вообще, я не файер проносил, а дым — он не являецца пиротехническим средством, поскольку не огнеопасен.

— Не ебет, давай билет.

— Не дам. Забирайте меня в обезьянник, но не дам. Я хочу попасть на этот матч и я на него попаду. Давайте я вам штраф заплачу и вы меня отпустите.

— Давай билет!

— Не дам!

Препирался я с ним минут 5, уже успел немного отчаяцца и попрощацца с перспективой просмотра этого исторического зрелища, после чего мент сменил тактику и неожиданно спросил — 'А какой штраф ты хочешь заплатить? Сколько?

Я, уже на взводе, говорю — 'Все, что у меня есть!!! (на коней никаких денег не жалко, лишь бы быть на матче).

Вытаскиваю всю свою жалкую наличность из кармана, там рублей под 300, но бумажек много(преимущественно 10-рублевых) и выглядят внушительно, в основном за счет пары сотенных сверху. Мусор заводит меня в какую-то подсобку рядом с рыгаловкой и жадно засовывает мою наличность себе в форменную куртку. Еще выговаривает мне при этом, что они по человечески к нам относяцца, а мы, уроды, мол орем на матчах и имеем наглость иногда перформансы устраивать. Типа мы их подводим, а они такие хорошие и даже дубинками нас не бьют за то, что мы имеем наглость болеть. Еб ты, думаю, нашел бы себе мужик нормальную работу и не пришлось бы такой болтней страдать, пиздит, а сам бабки поглубже ныкает, босота. Мало ему взятку взять, еще обязательно какую-то мораль тупую под это подвести. Я погорел и это мои проблемы, как будто он не знает, что это наш фанацкий вид спорта — 'Наеби мусора и протащи файер', и что мне похуй на его морали — все равно, если я решу, что так надо — я потащу файер и откуплюсь, если надо. Привел меня назад и меня без проблем пустили на сектор.

Вернулся на сектор и после первого гола парни запалили два дыма — красный и синий, а после второго — еще синий. Смазанно, но не неплохо для дебюта такого рода суппорта. Наш оранжевый дым тоже ништяк — но эти тематичнее. А так — неплохая шиза была временами, ахуенно пускали волну, а еще — стадион, под завязку набитый конями!!! За 8 лет фанатения первый раз такое видел. 2–0 отличный результат.

По игре — мы ЕВРОПЕЙСКИЙ клуб, ахуенно играли!!!! ПСЖ вынесли самым реальнейшим образом!!! Уже не первый матч этого года, от которого я пребываю в эйфории))) Общие итоги — рулиzzzz))))

Пы. сы. А еще много приколов, порадовало, как после матча включили Чайф 'Аргентина-Ямайка 5–0 и весь стадион на припеве пел 'Какая боль, какая боль — ЦСКА — ПСЖ — два — ноль: D'. Когда уже выпускали наш сектор, кто-то с нашего верхнего яруса запустил бумажный самолетик — тот пролетел на поле и развернувшись, точно влетел в створ ворот))) Логичный завершающий штрих такого вечера!

1–3 октября.

Пил. Один. Плохо все помню…

4 октября.

Поиск работы нелегкое дело все-таки… Все эти собеседования и прочие темы… Вроде и дофига чего предлагают — а смотришь поподробнее и начинаецца — до одной работы ехать два часа от дома(а хочецца поближе — четыре часа в день на дорогу тратить — эти 3, 14здец!!!), на другой денег мало дают, на третьей РАБочий день бесчеловечный(по 10 часов плюс неоплачиваемые переработки), где-то отпуск всего две недели в год(остальное, молодой человек, наши сотрудники берут за свой счет:(), опять же об старый монитор в каком-нить тифозном бараке глаза ломать не хотца — хотца в нормальном офисе с нормальным компом работать, найти работу, чтоб от дома недалеко, чтоб зарплата нормальная была и все согласно ТК РФ, включая продолжительность рабочего дня и отпуск… Мож у меня требования завышены… хотя вроде ничего такого особенного-то и не хочу. Я тупой и упорный — буду искать дальше. Хочу найти работу, удовлетворяющую моим запросам и зависнуть на ней надолго. Так что, думаю, поискать стоит.

7 октября.

Я мало сейчас пишу, да и вообще мало чего делаю… Не люблю бАнальности, а как раз они и лезут упрямо в голову постоянно… Хотя в голову лезет много чего… Может виною всему тот факт, что я не работаю и работу ищу очень вяло, то есть обьяву в инете я кинул и звонят мне много, но так как я почти весь день отсутствую и почти не перезваниваю по записанным мамой номерам, езжу лишь на собеседования с людьми, которым удаецца меня выловить в инете… я лентяй.

Дома ремонт (разобрали всю ванную комнату — вынесли ванну и умывальник, теперь болт помоешься (новую ванну привезут тока на следующей неделе), а я привык каждый день душ принимать… страдаю… еще и долбежка на всю квартиру — трубы перекладывают…) и ругань с мамой, поэтому я стараюсь там и не торчать, к тому же на улице хорошая погода.

Пропиваю выданную несколько недель назад зарплату с прошлой работы за июль… хотя особо пропивать уже и нечего… скоро дадут за август… надеюсь…

Шатаюсь часами по центру Москвы, пью Туборг Грин(оно мне полюбилось) и курю Парламент — как раз до конца недели хватит, потом буит не на что… ну и болт с ним. Не пить же же в такую погоду клинское, закуривая его явой… осталось недолго — потом болт так погуляешь на улице.

Вот так, ходишь по засыпанным уже желтыми листьями аллеям и лезет в голову всякая фигня…и кажецца что жизнь идет мимо, пока я сижу тут на лавочке и пью свой Туборг и слушаю Дельфина в плеере…

Я хожу с децтва одними маршрутами(клева сегодня днем было идти не торопясь по Гоголевскому бульвару и смотреть на картины уличных художников — радует, что не атрофировалось еще мое чувство прекрасного…) и сижу почти всегда в одних и тех же местах. Седня даже задумался над этим фактом, сидя все на той же лавочке на бульваре на Пушке, немного не доходя до памятника Есенину… Вроде бы неоспоримое преимущество мегаполиса в том, что я не замкнут в ограниченном пространстве среди пары-тройки до боли знакомых достопримечательностей, как в каком-нибудь провинциальном пердяевске…. К моим услугам бесконечные дороги и шоссе, сотни маршрутов общественного транспорта и все цвета линий метрополитена. Но в этом разнообразии как раз и кроецца убийственный минус большого города. Каждый день для того, чтобы добрацца до своей цели, приходицца преодолевать немалые расстояния, которые вместе с тобой преодолевают тысячи, миллионы мне подобных. Люди в общественном транспорте утрачивают всякий смысл, превращаясь в перетекающую с места на место биомассу — не всегда приятно пахнущую и временами довольно агрессивную. И простое осознание этого есть лишний источник деппресняка.

Поэтому, наверное, и ищешь временами какие-то не слишком шумные места, начинаешь ценить привычный и приятный взгляду пейзаж… а может быть все это — лишь дело привычки.

Сидя сегодня на лавочке, наблюдал сцену… Рядом со мной сели два негра. Ну ниггеры и ниггеры, не валить же мне их немедленно, да и подумалось, что как-то глупо бить их, по крайней мере сегодня и сейчас, только за то, что они черные (мой питерский друг Д., думаю, если будет читать это, будет рад читать эту фразу))) мож такие мысли в чем и последствия его тлетворного влияния:)). Я не скин давно уже, да и вообще как-то злость из меня совсем ушла за последний год… вялый совсем стал временами и мало на что реагирую. Социопат во мне спрятался очень глубоко, хотя я догадываюсь, что он однажды снова вылезет наружу и будет большое бо-бо… Пока он спит… Мдя, как в стишке старом…

Так что я забил и продолжил фтыкать, тем более состояние было более чем загруженно-созерцательное. Этому состоянию не смогла помешать даже коровоподобная дура через лавочку, строившая мне глазки, (сознание, подметив этот факт, выдало всего лишь две мысли — 'ну уж нет, живым не дамся! и еще секунд через тридцать 'к тому же у меня гандонов с собой нет…, опосля чего я как-то внутренне содрогнулся:(и постарался настроицца на более приятные вещи…хотя под Дельфина думалось в основном о том, какой же я мудак и что это 24-я осень моей жизни и вспомню о ней я тока писдатую игру коней в ЛЧ. Ну и еще кое-что… мыслей этак 150–200, ну да ладно, пустое все это…

Ниггеры лопочут чего-то на своем мумбо-юмбо, к ним какая-то белая деффачка подвалила, писдят чего-то, я ноль внимания. Деффачка отвалила, и тут появился еще один персонаж — неописуемого вида хохляцкое ебло лет 30–35. Я это интуитивно понял еще до того, как он открыл свой хавальник. Прикид его тоже заслуживал внимания — непонятные кожаные туфли, рыночные спортштаны-чапаевки и оранжевая спецовка… В одной руке двухлитровая пластиковая бутылка пива 'Пит', в другой здоровая упаковка каких-то чипсов. Тока он приземлился, сразу начал доебывацца до негров. Такую поебень нес… а у меня как назло батарейка в плеере кончилась, впрочем, скучать не пришлось бы даже при желании …

Начал им двигать темы — 'Братаны, давайте выпейте со мной пива! Вам чо, западло со мной пить? Я никогда с такими как вы не пил! Хочу, бля, и все тут! Ну и том же духе.

Ниггеры отмазывались как могли, оказалось, они даже на русском сносно выражаюцца (гыгыгы, один другому сказал вполголоса — 'Русское гостеприимство!:D мля, у меня аж пиво в горле встало после это фразняка…). Сначала прикольно было это наблюдать, потом этот гоблин заебал меня(сиди и бухай, кто мешает-то?? — нет доебацца обязательно надо с каким-нибудь бредом) — рубероиды хоть вели себя тихо и не мешали моим благородным мыслям, хотя и была мысль сначала, не скрою, пересесть на другую лавочку (ну, это тоже глупым и децким ходом показалось) или допить баттл и разбить его одному из сникерсов об голову. Но эту мысль тут же сменили мысли, которые я приводил выше.

В общем, негры затрахались слушать его и отвалили. Тогда этот чучмек, поорав им что-то вслед, направился с аналогичным предложением (побухать и культурно пообщацца) к ближайшему живому обьекту. То есть ко мне. Надо сказать, он уже издалека меня заебал своим наречием (лексикон этого мутанта состоял из украинской мовы(вроде так она называецца), сленга героев блатного шансона и русского мата с одесским акцентом) …. он меня настолько уже достал, что базарить с ним и что-то обьяснять уже ну никакого желания не было… да и поддатый я уже был — пятую или шестую бутылку досасывал, в голове туман приятный. Он тока ебосос свой открыл, я как-то на автомате сразу выдаю хохлу расклад — 'А мне западло с тобой пить. Потому что тебе не западло с нигерами бухать и твой пиздеж меня уже достал. Хорошо еще, братаном меня не успел назвать… 'не брат ты мне, сука черножопая!(с)

Все, думаю, ща он подойдет и пропишет мне в нюхомыльник. А он мало того что мудак, еще и выше меня на голову и тяжелее килограмм на 20. А внутри спокойствие какое-то странное — ни злости, ни желания порвать кого-нить, вообще ничего — только желание, чтобы меня в покое оставили и не трогали. И стрема никакого не чувствую и андреналина никакого не идет — мне просто сейчас на это похуй, тока ржать почему-то хочецца — а он завалил пасть и на меня вдуплять начал. Смотрел мне в глаза секунд 20. Не знаю уж чего он там разглядел, тока он после этого развернулся и молча ушел. А я остался дальше фтыкать на лавочке…

Такой вот случай…

9-11 октября.

Какой-то сипец щщи… Захотел отписать, чо в выходные делал …и понял, что просто не помню, чтоб было в субботу. То есть, где я был — помню. Примерно. А вот что конкретно делал — с трудом помню… Походу старость уже на пороге… Склероз и все такое…

А если говорить простым языком — я пил.