Дневник московского пАдонка – 2 Дым (LightSmoke) Александр

Так впадлу писать что — либо все эти дни… чем дальше я погружаюсь в зиму, тем больше меня охватывает апатично-безразличное состояние… последние дни перед новым годом работал (типа работал) я дома… на деле спал и иногда играл во что-нить или смотрел кино…

В прошлые выходные мы с Россом ходили на ДР к руководительнице нашего КЛС, подарили ей лошадку деревянную на колесиках, потом нажрались и пошли катацца на каток — шоу было еще то… столкнулись, я ебнулся на Росса и пролежали так минут 20, просто не могли встать от ржача и с перепоя…

Повздорил с молодым хачиком, он мне забил стрелу и мы сошлись в одном тихом дворике, прямо днем перемахнулись там. Злой он оказался, но я с собой массивную и очень удобную ножку от табуретки прихватил… Так что теперь он злой и со сломаным носом.

Еще меня нашел человек, который считает меня своим личным врагом и я встречусь с ним после НГ — я не знаю, чем это закончицца. Однажды, в канун миллениума, он пообещал меня убить, а он не пиздабол. Мне страшно.

У моей нынешней подруги умерли родственники, ее родители уехали разруливать дела и в понедельник я ездил ночевать к ней…мы лежали, прижимаясь друг к другу, на улице шел дождь в конце декабря, я рассказывал ей что-то и мне было хорошо… мне хорошо, когда она рядом, а ей…по меньшей мере, надеюсь, ей не так страшно ночью. Она понимает меня почти во всем. У нее клевые собаки (давно хочу псину), и мне нравицца просыпацца с ней утром. Впервые за долгое время.

К. слала СМСки, я честно ответил, что у нас с ней ничего больше не будет и все такое… Я проспал половину осени в ее старой квартире в панельной пятиэтажке в Кузьминках… Потом проснулся и однажды не приехал. Однажды и навсегда. Господи, она уже не первая, которую я оставляю… Ничего с собой не могу поделать, просто просыпаюсь однажды рядом, смотрю на человека и понимаю, что это не мое… И что все может зайти слишком далеко и лучше немного расстроить человека сейчас, чем разрушить жизнь в будущем. Они все до сих пор не против мутить со мной. Я хорошо к ним отношусь, потому и поступаю по человечески — говорю все сразу и честно, еще в начале отношения — что я сам по себе, а они сами по себе… и я вижу себя только так, а не вместе с кем-то… но им все равно потом плохо, несмотря на все мои предупреждения. Что же во мне такого… что-то у меня внутри высохло.

… сильные приступы беспричинного страха. Я хочу заснуть и проснуцца весной, в апреле. Без болячек, врагов, белого говна за окном и прочего скама.

Таким вот я и вхожу в этот новый 2005 год…про праздничное настроение говорить излишне.

После того, как наш сайт стал популярным, и моя первая книга разошлась по инету, появившись на многих сайтах, прошло какое-то время и я неожиданно начал понимать, что ее прочитало немало народу. Выкладывалось все по принципу — 'Кто нашел — тот прочел' и ни о какой известности я и не думал. Cейчас каждый день последний месяц я получаю по два-три электронных письма от читателей. Я сам такого не ожидал. Среди них мало писем, которые мне нравяцца.

Мне пишут, что хорошо, что есть такие люди как я. Пишут это МНЕ, который ничего хорошего не делал, которому по сути насрать на всех, за очень редким исключением, не самому приятному и хорошему типу. Я депрессивный и вечно борящийся с внутренним страхом человек. Я не упиваюсь этим и не считаю себя никчемным, просто ПО СУТИ я такой же, как и все. Такой же по своей глубинной сути, что и все люди вокруг меня. Только осознавший и признавший это. И не давший промыть себе мозги всем этим дерьмом, которое льецца отовсюду — с экранов телевизора, со страниц газет и сайтов инета, с языков блаженных дурачков, считающих, что право на правду и истину в конечной инстанции принадлежит только им. Терпеть не могу таких упертых ублюдков. У меня своя правда и она верна только для меня. Остальные идут нахуй. Есть такие люди как я или нет — ничего в мире не изменит. Такие как я — лишние в этой системе, мы страдаем в ней. И я страдаю. И не желаю этого кому-либо еще. Я ничем не выдающаяся личность. Это мое мнение.

Со мной многие после прочтения моего дневника многие вдруг захотели поболтать и побухать. Мне много чего предлагают и чего-то от меня хотят. Я этого не хочу. Я вообще ничего не хочу. Мне это неинтересно, как в основной своей массе неинтересны люди, которые читают мой дневник и пруцца от него. Неинтересно с ними пить и общацца. Я прихожу в ужас от этой перспективы. Мне проще общацца с людьми, незнакомыми с моим творчеством.

Я в 90 % случаев пил, пью и буду пить один, и у меня и без того невысокая потребность в общении и мне вполне хватает тех, с кем я сейчас общаюсь, время от времени. Я не хочу стать молодежным героем или кем-то там еще. Я не хочу пока печатать свой дневник. Может позже. Я даже одно время начал жалеть, что сделал из дневника книгу и выложил в инет — но было поздно.

К чему это я… да не к чему собственно… просто эмоции после прочтения очередного письма.

2005 год

«Любой человек может сдаться — это самое простое дело в мире. Но собраться в одно целое, когда все остальные считают, что ты разваливаешься на куски, — вот в чем истинная сила».

Клинт Иствуд, первая кинозвезда, снявшаяся с орангутаном

1-10 января.

Новый год…получил много смс-к в течении 31 числа — приятно… я бухал в хате одной на ВДНХ с друзьями по универу …пили с 10 вечера, все что было после боя курантов, я уже почти не помню… Как мне на утро рассказывали -

Мы накуячились, я вообще в полное г:%но убрался, пошли часа в три ночи на улицу пускать фейерверки…мне было очень весело и я стал каких-то деффачек поблизости лицом в сугробы окунать(чтоб они тоже развеселились), а они с парнями оказались…ребята моего юмора не поняли и принялись всячески меня валить, друзья за меня подписались … закончилось все относительно нормально. Только у меня фингал небольшой сойдет дня через два… Вдобавок в разгар веселья какой-то пьяный дибил начал делать то, ради чего собственно мы и пошли на улицу — то есть пускать ракеты и попал фейрверком мне в голову(я этого вообще не помню), испортил мне шапку, подонок. Потом мы вернулись и они меня укладывали спать — а я хотел водки и доступных женщин, а еще пытался со всеми дружески подрацца… С 3, 14зд%лями миня все-таки уложили и я вырубился…

Утро НГ было клевым — болело все, что могло болеть и все смотрели на миня, как на врага народа…. еле до дома добрался…

отлежался денек и вчера пошли с канями в кабак один на Серпуховскую пить по случаю НГ… хорошо так посидели, глумно и с шалостями…били стаканы, а Росс совершенно дико зажигал с подаренным ему поросячьим ангелом-хранителем. Такая маленький плюшевый поросенок с перебинтованной гововой(он махался с ангелами мясных хулиганов), замотанными лапами(руки разбил), с нарисованными зеленкой веснушками на морде и полосками на копытах, обозначающих модную обувь — классические кроссовки-адики. Крыльев нет — оторвали в драке и к лапе прикрутили аргумент-палку… риальный ангел такой, такое с ним Р вытворял… Сидели мы весело — били стаканы, Росс с Ecuko из поедания мороженого устроили Бородинское побоище и сцену в стиле 'последний поезд хавчика прибывает в голодающее Поволжье' … Барбос вообще укусил бедную Ecuko в разгар вечеринки, оправдывая данное ему погоняло гыгыгы

На абратном пути мы падрались в вагоне — я против Этола и А-и — победа за мной, несмотря на преимущество врагов в весе и возрасте)))

чувствую, мне еще месяц от праздников отходить таких…

5-го пошли на баскет, на Евролигу. Перед баскетом немного выпили в Зодиаке. С баскета мы с Р ушли и пошли гулять… пива попили, блинов поели… приезжаю домой… полный… Со мной такой пиздец начался после того в час ночи где-то, как я Россу в асе отписал, что мне болтово и я иду спать… в результате бегал и блевал до 7 утра(да и весь след. день тож бегал периодически), думал, что все ништяк буит, надо тока перетерпеть, кончилось тем, что в 7 утра поднялась мама, посмотрела на меня, который уже вяло ползал вокруг унитаза и вызвала коновалов… диагноз — отравление (интоксикация или еще как эта херня называецца) и обезвоживание организма(оказываецца, если тошнит долго — пить надо побольше…) Слава яйцам, в больницу не закрыли, но я еле хожу от слабости, мама меня поит водичкой почутьчуть с чайной ложечки и тимпература немного за 37 держицца… надо отлеживацца и пить побольше… Некоторые совсем неприятные маменты я опустил — серьезно, я думал реально коньки двину щас моментами…

Отец с утра сказал одну фразу задумчиво, глядя на миня — 'Добухался…

Со мной, кста вечно какие-то приколы — вчера перед сном и болтовней в аське я вечером как-то так наобум слил кину посмотреть из локалки под говорящим названием 'Чтоб ты сдох' … а ща врубил винамп и первый трек, который заиграл оказался Дистемпер 'Кот-блевун' (который с альбома 'Нам по')…

И пусть мне кто-нить после этого скажет, что жизнь не дает нам знаков… хатя надо мной ана па-моему глумицца просто…

Два дня отлеживался, тока 7-го еле выполз погулять с А-ей. Хоккей cмотрел по телеку — мы выиграли. День богат событиями… хотя большинство узнает новости из слухов и из дьявольского Интернета…

Что до слухов — чего только не услышишь…что одну нехуевую мясную фирму когда-то игнорили несколько раз на мясных общаках только из-за того, что на одном из матчей двое из них повздорили, снимая банер, с неким х и немного дали ему в щщи…что несколько лет назад трое стосов из другой мясной фирмы посреди бела дня отхуячили в Александровском саду лидера известной рэп-группы БэдБэланс и вообще одного из самых напонтованных центровых российских рэперов Влада Валова…. что кидсы на одном из евровыездов обьели в аэропорту жидов (натурально обьели евреев, у которых задержали самолет — им давали бесплатно хавку за счет авиакомпании, здоровые такие телеги прикатили с подгоном от авиакомпании…пейсы поначалу так и не врубились, что это им…а русские парни сориентировались сразу… кидсы просто подходили и спрашивали — Фри? им отвечали — Фри. Кидсы брали жратву и отходили… Те тупорылые так и не врубились, что кидсы их просто обьели…) ….. что… да дохуя еще чего… но мало во что и мало кому верю. Хотя некоторая польза от слухов бывает))) Да и интересно, блин… как народ живет… но это к тому, что верить слухам не стоит — распространять их тем более))) Так что и за написанное выше я не отвечаю…

8 на работу не пошел — в офисе еще не закончили ремонт и к отпуску прикрутилось еще два дня. Ну и чудненько. На улице весна, +5 даже ночью, настроение из серии 'пошло все нахуй’‘, на заотдыхавшиеся лица прохожих просто больно смотреть… Погода весенняя и это единственный плюс всего дня… какие-то оборзевшие малолетние хуесосы в 5 щщей на моде пытались на миня прыгнуть на адной из цинтральных станции митро, несмотря на то, что я стаял и трындел с знакомой деффачкой… причем арали мне, что я динамик (то бишь мусор) и мне пиздец, но подойти не решались в атвет на маи робкие абещания дать в ебло))))… я в замишательстве был честно гаваря… махача не случилось паскольку деффачка психанула и начала на них вижжать как сирена автомобильная и ани сьебались малакасосы гыгыгы а то бы я дал им писты(или ани мне, я еще сибя чувствую не очень после всех этих поблевок…) — блядь откуда тока такой децкий сад берецца…кадыком мне до хуя не доросли, а блядь впятером на такого мирного болельщика как я с чиксой прыгать не абламываюца… стыдно бывает за движение… у гопоты порой понятий больше:(Я расстроен. Вот.

Зато знакомая спасла миня ат писдянок модных карланов гыгыгы эти ебальнички я не забыл…

И наконец-то обьявился старый дружок, который хочет мой скальп гыгыгы будет большое бо-бо. Встреча состоицца. Время известно. И место известно. А я не готов — но это и не важно. Потому что мне похуй.

В этот вечер обьявили штормовое предупреждение… а на улице была почти весна — в начале января-то… народу на улице, мягко говоря, болт… темно… как в юности, чесслово — так и вспоминаю, мы чешем по улице, я иду и улыбаюсь — у меня в ушах пластиковые затычки, в затычках колбасит Prodigy, в организме плещецца водка и изнутри рвецца просто нестерпимое желание валить все живое… меня сейчас ждет человек, с которым я пил водку, слушал Продиджи и ходил махацца… только в этот раз мы не будем стоять плечом к плечу. В этот раз мы враги.

широкая пластиковая кишка над бетонной лентой, по которой с большой скоростью несуцца машинки… когда я поднялся наверх, меня уже ждали…очко не просто играло — меня трясло. надо было заканчивать очковать и я пошел вперед. Человек улыбнулся и пошел мне навстречу…

Дальнейшее я описывать не имею ни малейшего желания… даже здесь.

Домой я вернулся через два дня. Родаки устроили скандал, также заистерили и задергались некоторые друзья, знавшие о моих проблемах. Так уж вышло, простите… самое плохое, что мы так и не выяснили отношения. А эти два дня я даже вспоминать не хочу…

На работе закончили ремонт и перестановку мест — теперь я сижу прямо рядом со своим начальником и он круглый день может пялицца со своего места на мой монитор…халява кончилась… неужели, теперь мне придецца работать??? ужас…

12 января.

Зашли П-к и С., нафигачились прямо у меня дома на кухне, родаки знают этих моих друзей с децтва и проблем нету. Выжрали бутылку виски Блэк Лейбл и полбутылки горилки — отцу много чего на НГ надарили… убрались в хлам… пошли сажать готового С. в машину, посадили, потом с П-ком пили пиво на улице до часа ночи, потом немного пошалили с какими-то залетными мудаками… домой еле дополз…

13 января.

Башка трещит. Работать не могу и не хочу. Хочу умереть. Правый кулак еле сгибаецца. Не помню, чтобы вчера я много дрочил — кажись, я все-таки с кем-то подрался… даже припоминаю с кем гыгыгы

Подставил подругу — послал на ее корпоративную почту с признанием в любви (так и написал ей — А., жинись на мне!!! Я тибя лублу!!!) — письмо прочла все контора(больше 100 чел.) и начальство. Типерь извиняюсь как могу — не знал что так получицца… а ее просто заприкалывают, начальство вздрючит и отлучит от сервиса электронной почты… нехорошо как-то вышло… типерь я сильно переживаю — у нее и без моих мудачеств дерьма в жизни хватает…

15 января.

Собрались нашим небольшим составом (рыл 10 — Я, Росс, VV, ЕЕ, Л-а, Этолл, к-я и пр представители(и просто ничейные хулсы) наших молодежных и не очень молодежных фирм) и пошли бухать… в один кабак на Никольской, где мы зависаем время от времени… Хорошо посидели и поглумились…еще понаркоманили — К-н друг, мясник, привез c cобой какой-то дряни, которую привез из Англии — такая пробирочка с какой-то жидкость. Заправляешь в ноздрю и нюхаешь. Приход — некислый.

Я раза три в каждую заправил за полчаса — вынесло меня неслабо…

Потом пошли гулять по центру… часть народа отчилилось — уехал со своей девушкой представитель динамовской основы ЕЕ и отчилился баец перспективной молодой конской фирмы С-я…

Уехал смотреть на стрелку молодого алтуфьевского мяса и банды Пан-мы наш штатный каратель Л-ша… и пошли мы вшестером гулять дальше. Купили водки. Выпили. Дошли до Патриков. Там взяли по пиву и притусовались к какой-то большой компании, с которой пили водку… допились…

Я уже здорово ужрался и плохо ща все помню — смысл, что началась драка, К-я и VV просто на кого-то прыгнули из этой тусы, махач два на два, подписываюсь я — валю с копыт одного и начисляю в щщи другому, подписываюцца с той стороны и с нашей. Общий расклад где-то — 6(нас) против ~14 (их), не считая их девачек… прикол — я врубаюсь, что они драцца ВООБЩЕ не хотят и начинаю растаскивать драку. Несмотря на их численное преимущество и далеко недецкий возраст они конкретно на очке, К-я и VV откровенно невменяемы, их переклинивает на махач и они упрямо прут вперед, я их держу и ору как ненормальный… пока лохи галдят сзади…

Еще несколько бодрых прыжков с обоих сторон, в середине этого метаюсь я, ору что дам всем пизды (как сказал Росс, от меня щемились все — я был невменяем и в ярости) и чтобы прекращали этот бред, подскользнувшегося VV пинают ногой, одному из лохов хорошо разбили щщи (все в крови), Росс и Этолл помогают удержать наших…наконец мы даем им уйти…если бы мы прыгнули вшестером — мы бы их поубивали… давно такого не видел — как толпа вполне взрослой нормально выглядящей молодежи так откровенно в панике щемицца от нескольких в жопу бухих не самых габаритных хулиганов…

После этого мы пересрались между собой и поехали по домам… все грязные как чушки… злые…

В вагоне меня развезло еще сильнее, у выхода из метро меня переклинило самого и я отфестивалил по щщам какой-то борзой пьяноте… домой пришел красивый — кулак в крови, бухой в полнейший хлам, грязный весь после драк этих, голос вообще почти пропал…

16 января.

Отсиживаюсь дома. Залечиваю раны. Все ломает. Родаки воспитывают, нельзя так, мол, а то ты не на инженера похож и мальчика из интеллигентной семьи — а на какого-то маргинала с сорванной башней… гыыыы, а я и есть маргинал с немного сорванной башней….

17 января.

C утра хренова (как и вчера) и в горле какой-то ком. Дышать трудно весь день. Пойду в среду ко врачу. Ездил в Дмитров по работе — симпатичный городишко.

Видел в электричке точного прототипа Лехи Кащеева, который учился у нас в универе в одной группе со мной на первом курсе (потом вылетел за расписдяйство) — рыжий, толстенный, в косухе и все время пил пиво, слушал музон и смотрел на всех как главный орангутан в вольере с макаками)))) Мудаком он был тупым и бухал как не в себя… а Дмитров все-таки приятный городишко:)

Люблю ездить в собаках… с давних пор ничего не могу с собой поделать, плеер в уши — и фтыкаю на тоскливые пейзажи подмосковья, халупки дачников вдоль дороги и прочие атрибуты обустроенной придорожной, но все же сельской местности… Раньше на дачу по Белорусской ветке так и ездил, Cплин в уши и фтыкать в окно — несмотря на зелень и лето за окном, какая-то безнадега все равно проскальзывала под завывания Саши Васильева в плеере…Дай лапу, Джим, на щастье мне…

Сейчас у меня Дистемпер в ушах и все пободрее немного, но безнадега все тажа и все так же тошно смотреть на лица пьяных попутчиков-кузьмичей в вагоне…

Зато я гружусь и много самых разных мыслей пролетают в голове, чтобы тут же забыцца… Как ветер заметет следы на снегу на полупустынной платформе, на которые я задумчиво смотрю, прежде чем собака трогаецца и увозит из этой подмосковной перди меня в Москву…

19 января.

Вчера пришел СМС от А., что ее родаки наконец продали квартиру и она теперь будет искать себе хату — купит и заживет отдельно… хорошая она девчонка — тока не везет ей сипец как по жизни… недавно родственники погибли, вечно денег нет при неплохой в общем-то зряплате, нет никакой почти личной жизни (ну этого я точно не знаю — но она при громадном кол-ве знакомых все равно одинокая какая-то… еще все время меня жалеет… хммм), сейчас ей надо уезжать из района, в котором она тусит с децтва, из квартиры, в которой выросла… Представляю себя на ее месте — что мне надо будет сьехать навсегда из моей квартиры, из моего доставшего меня до глубины души района… МОЕГО района, в который я врос корнями, в котором немеряно лет(cколько себя помню в сознательном возрасте) я бухал, дрался, торчал и вырос таким вот… человечком. Я не хочу отсюда уезжать — я родился и хочу умереть в своей дыре. Хоть у меня тут и не осталось почти знакомых и друзей, меня почти никто не помнит и мало кто знает — слишком долго я тусовал с другими людьми в других местах, приезжая домой только спать и отлеживацца, зализывая раны…

Все равно — это моя родина.

Cамочувствие так себе, ком этот в горле… дышать в натуре трудно и я пошел к доктору вечером. Коновал осмотрел меня, послушал дыхло с разных сторон, посмотрел горло, пощупал там чего снаружи в организме, потом поспрашивал… Сказал, что это у меня явные признаки невроза(!!!!) и ком в горле — типа психосоматическая реакция от какого-то недавно перенесенного мощного эмоционального потрясения…

Мля, дожил — я невротик, и чуть ли не истероид какой-то… Мне типа в таком состоянии низзя махацца(я и так не дирусь! почти…), исключить на время алкоголь(я сдохну бес топлива((— один болт бухать не перестану!) и курево(ну, это легко — я не курю вообще уже почти 2 месяца). Спать надо минимум 8 часов в сутки(со сном у миня большая проблема…), и еще кучу всякого бредняка… или мое здоровье здорово упадет, если я не остановлюсь…наверняка, медицина знает что говорит, но я не остановлюсь, конечно.

20 января.

После работы бухаем в уже полюбившемся нам гаштете на Никольской с Россом, его другом и А. Хорошо и мирно…под конец я нажрался и сильно включал тупую пьяную агрессию …но обошлось без драки.

21 января.

Пил с П-ком на районе. Набрались изрядно… Он добрый, тока зачем-то дал писды двум быкам, которые вели себя недостаточно вежливо… Прессанул он их конкретно… я по пьяни подшакалил и когда один из них начал вставать, я с ноги добавил в лицо ему так, что на кроссовке остался след от его зубов. Быку похуй (мож он и другого мнения, но я взял на себя смелость про себя внутренне так за него решить), он культурист и конкретный пацан, и девятка с тонированными стеклами у него наверняка есть, он еще зубы себе вставит — а мне приятно, черт возьми… Хороший вечер, хоть и погода — полное гавно.

22 января.

Забились с Россом и А. погулять, я ехал к ним весь в мыслях, загруженный, даже опоздал из-за того, что после перехода на другой ветке сел и уехал не в ту сторону … Погуляли немного, и пошли в разррекламированное А. хач-кафе типа блеваловка или тошниловка. Я обычно их называю рыгаловками:). Заведение сразу поразило меня тем, что в сортире кто-то умудрился ловко насрать под умывальник(!!!) … такая там дружелюбная обстановка… сидим, Миша Круг играет, через стол от нас сидят взрослые мясные лэдс, сзади какие-то пацаны(они друг друга тока так и называли) обсуждают, куда они поедут, когда эта столовка закроецца — на дискотеку 'Парк авеню диско' или на дискотеку 'Мастер'.

Харашо, что мои друзья ведут дневники — риально, если писать впадлу — всегда можно копировать у них отрывки. Итак, как же мы там посидели:

А.: — 'Взяли бутылку вина (хеее… я забыла, что у меня откуда-то взялась аллергия именно на красное вино), ушел он под разговоры о Китае и китайцах, Украине и украинцах, прочей политике и религии… Приступили ко второму баттлу =) Д. начал постепенно улыбацца и смотреть на мир веселее =) Взяли третий (я, вспомнив про аллергию, перешла на пиво). Заведение постепенно начало закрывацца, и допивать фсе пришлось в темпе…

Росс: — 'Под закрытие кафе Дым с А. начинают абнимацца в стиле «хулс»! то исть с крушением всиво вакрук. Падрываицца хач-ахранник (надсмотрщик — хз)… гаврит Д. "встань и выйди!". Д. есстественно понимает это как "пойдем, выйдем" и пачти подрываицца к выходу, как вдрук нарисовываюцца два вайт па парня (я приметил на одном из них сс-овскую прягу) и начинают втирать черному, что типа молодые люди обнимаюцца, пшел бы ты на хуй. Хач отходит.

В последствии Дым с ними братаицца, и мы на выходе салютуит им вытянутыми руками. Паарням — агромное спасибо. Наличие таких людей вселяет уверинность в завтрашнем дне.

А. — 'Ну скажем так не совсем мы начали обнимацца =))) Д. приобняв миня, решил пощекотать =))) Я дернулась и чуть не снесла хлипкую перегородку сзади. К нам подорвался хач. Д. уже собрался было выйти с ним, но внезапно хач как-то сник =))) увидев, что к компании из 2-х ребят и не самой хрупкой девушки присоединились еще 2-е крепких молодых людей с ослепительными улыпками =))) Инцидент был исчерпан, хотя я теперь с месяцок не похожу в тот кабак =)) А на выходе мы и правда отсалютовали им, а они нам =))) Второй раз надо было видеть лицо хача =))) Смишно…

Сипуем по Пятницкой к метро Новокузнецкая… Там нас припирает попить еще пива, и уже крутя в руках заветную бутылочку зеленого Туборга я замечаю 2 подозрительно знакомые физиономии =)))) Дима (лидер Реактора) и Морозко =))) Я подрываюсь к ним, предлагаю присоединицца к нашей славной компании =))) Они естесственно соглашаюцца. После этого мы долго-долго пьем пиво, периодически в разных вариациях отчисляемся в туалет в Кафе Мах, где хитрый Р. подрезает пепельницу =)))))) В общем, чудно так постояли часа полтора, говорив о музыке, вайт па, концертах, выездах (это мы с Морозко ударились в ностальгические воспоминания о Перми) после чего, отчислились по домам =))) В вагоне митро напротив нас с Д. сели какие-то ублюдки, которые начали смотреть на нас, а мы на них… Но в результате все закончилось мирно: они выходили раньше и помахали нам ручками… Мы показали факи, они показали в ответ…

А! В вагони метро Дым залил сиденье и наляпал сибе на джЫнсы пивом =))))) Забыл достать открытое пиво из кармана =)))

Росс: — 'Итоги вечира: пазнакомился с Д.(лидером Реактора), падрезал пепельницу в Макскафэ (падарил Отцу). И ваещ в оптимистичных нотах. Если Дым с А. поженяца — гатов сожрать весь оливье на их свадьбе! Бля! Пить — это писдато!!!

Вот так и отдохнули… проснулся я у А. дома… хорошо так проснулся))) А с пивом тупо вышло как-то — я пьяный сидел в вагоне рядом с А. cпокойно так, смотрел по сторонам и думал — кому бы ебнуть, чувствую — чего-то как-то заднице мокро… оказалось, я в карман куртки бутылку пива недопитую сунул и забыл про нее — оно выливацца начало … и стал я мокрожопиком гыгыгы… зато с утра я абратил внимание на то, что маи джинсы и семейки в своей задней части отчетливо пахнут пивом и это меня даже как-то взбодрило очень. Вот.

25 января.

Парадокс. С деньгами у меня сейчас особых проблем нет. Даю регулярно денег родителям, заплатил за подключение к сетке и много вкусного интернета. Купил за последние месяцы дорогую мобилу, флэш мп3 плеер, шмоток в всяких магазах типа 'Третий Рим' и 'Cвой формат' — рубашку Ben Sherman, олимпийку и тишотку Merc, тенниску Pringle и еще по мелочи))). Со мной расплатилась(за два месяца две штуки бачей) моя бывшая контора, неплохо подогрели и подогревают на этой работе. Курить я бросил два месяца назад (никак не заживала слизистая, которую мне раскроил об зубы человек в махаче), а пробухать весь наличный кэш не смогу физически — здоровья не хватит, хотя и оставляю в гаштетах регулярно энные суммы, порой немаленькие. Я могу сейчас впервые позволить многое, чего не мог прошлые годы. Но я просто тупо купил все это и даже не знаю чего мне еще хочецца. Хотя с фантазией у меня все неплохо, друзья не дадут соврать — не в ней ведь дело. Ничего не хочецца. Хотелось, когда бабок не было, когда же появились какие-то свободные деньги (то есть можно спокойно позволить себе за раз потратить баксов 300–500, если уж чего-нить очень захочецца) — уже ничего толком и не надо стало… даже не знаю как обьяснить.

Видно я так устроен, и не в деньгах дело — что когда не было лавандоса, мутил чего-то, чтоб ноги не протянуть, что сейчас, когда я на конкретном небольшом, но стабильном лавэ — один хрен. Заморочки и жуки в голове те жи остались, только живу спокойнее и комфортнее и больше не пытаюсь воровать трусы в магазинах и кидать кого-либо на бабки.

Хотя все это очень призрачно и нестабильно, любой мой серьезный косяк, или просто наша небольшая фирма разваливаецца — и я снова без денег на улице буду пить пиво на лавочке и не парицца, лениво подумывая о том, что хорошо бы было как-нить попозже поискать новую работу. Я это прекрасно осознаю, и стараюсь не подсесть на это — не привыкать тратить по многу и на все, что хочецца. Не хочу позволить своим небольшим запросам раздуцца. Это как та же наркомания — когда останешься без зелья (без прежнего дохода в данном контексте), будет ломка. Ибо не сможешь позволить себе то, что позволял при прежнем доходе — более дорогие шмотки, более дорогую машину, походы в более крутые кабаки — хотя в Москве можно ходить в демократичном турецком колинсе, ездить на метро и бухать постоянно в той же Крушке или подобной рыгаловке — получать невысокую зарплату и в хуй не дуть, быть довольным жизнью. По себе знаю. Весь вопрос в ваших запросах и том, к чему вы стремитесь в жизни. В каком направлении развиваетесь. Перемалываете себя в бесконечной гонке за наворотами и материальными ценностями, уподобляясь мажорам, которые человека оценивают по его мобиле и лейблам одежды, для которых сакральный смысл выражения 'меряцца хуями' стал девизом в жизни. Покупать — потреблять — покупать — потреблять. Рвать жопу за сотню лишних бумажек с портретом американского президента, чтобы купить себе какую-нить и не нужную-то в принципе новую навороченную моднцую хуйнюшку. Все это гавно по телевизору, все это прививание западной модели ценностей, общества потребления — оно уже сидит в нас и куда глубже, чем многие представляют. Есть и другой путь. Думаю, вы знаете, о чем я могу написать дальше)))) Не буду. Средних путей нет — рано или поздно человек перейдет на какую-то дорожку полностью, окончательно и бесповоротно — как бы он не рыпался и чтобы не думал и не пытался мутить — внутри он будет понимать, что это уже факт. У меня, как и у многих, свой путь и свое направление развития. Только я не могу сформулировать его словами. Такие вещи можно тока чувствовать внутри — ибо именно это чувство и заставляет вас рвать жопу за пару лишних баксов или прыгать без раздумий в одно рыло на толпу врагов и говорить правду в глаза людям, зная о последствиях. Это ваш путь и он сам определит ваши действия, когда вы по нему пойдете. Вот увидите.

28 января.

‘’Пришла зима… наконец-то. Как в загадке:

Вопрос: В зимнем заснеженном лесу на обледенелом пне лежит промерзший насквозь сморщенный почерневший член. Что это такое?

Ответ: Наконец наступила зима…’’

(Добрая загадка на децком утреннике)

На улице холодрыга и все какие-то злые — а я просто каждый день после работы припираюсь домой, тусуюсь бесцельно пару часиков, пью Новопассит на ночь и ложусь спать. Я в спячке…

Еле до работы седня с утра добрался, власти забили на уборку снега — даже на крупных улицах снега реально по колено в некоторых местах и пешеходам приходицца протаптывать тропинки и прыгать по чужим следам… по крайне мере в том районе, где я работаю. Сипец метель… с утра еще по дороге на работу с быком прохожим поцапался чуть-чуть… ублюдок, шел руки в карманы, локти наружу по узкой тропинке — и так болт разойдешься, я не стал пропускать и вьебал плечом навcтречку… терпеть не могу таких уебанов. Чуток побоксировали и я остался сидеть попой в сугробе, а бык усиповал в метель с разбитым шнобаком… догонять я его не стал… хорошее начало рабочего дня))))

29 января.

С утра поехали с отцом за магнитолой и колонками в новую машину (батя сменил тачло, не знаю уж по какому случаю) на Горбушку, тусанулись там и патом поехали за экипировкой для миня. Дело в том, что и врач и радители дружно посоветовали мне вместо пьянства расслабляцца спортом, желательно чем-нить поспокойнее. Карочи, меня патписали ходить в бассейн. Не, я бы легко послал всех к ипени-матери, НО — я сам в себе начал ощущать потребность в занятии чем-нить вроде такой темы.

Ближайшим падобным заведением являецца бассейн оздоровительного центра Атлант недалеко от метро Волгоградский проспект, туда я теперь и буду регулярно ходить по вечерам. Поплавал, зачипца… такой расслабон. Давно уже не был в бассейне — а когда-то в децтве я занимался в бассейне ФОК рядом с заводом ЗиЛ, где работала моя мама. Теплая вода, мало народу. Я и дорожка. Туда кролем, обратно брассом… 45 минут подряд.

Душ, одеваюсь и сипую к метро, чувствуя себя другим человеком. 300 рублей за сеанс — это не дешево, но здоровье может обойтись дороже. хотя када я за ним следил, за здоровьем этим… я, как и большинство мужиков, не люблю ходить к коновалам — пока совсем плохо не станет, я не пошевелюсь… А то, что я понимаю как отдых — любой нормальный человек иначе как саморазрушением не назовет…

30 января.

Пьем уже в несчетный раз все в том же кабачке на Никольской. Каждую неделю там бываем… и вместе и порознь, я там так вообще все сваи важные встречи и разговоры пачти провожу…хороший гаштетик. Седня очень неплохо посидели втроем — я, Росс и Влада, благо не виделись ну очень давно и много всяких тем было. Хорошо, что есть такие люди как она. Без них было бы не то)))

31 января.

Мне часто приходят письма. От людей, которые говорят, что думают так же как я, что я похож на них. Что написал то, что они чувствовали, но не могли выразить. На этот счет в общем разные мнения есть…про то, что касается схожести людей и их мыслей… Так уж договорились между собой силы, рулящие в нашем мире, чтобы привить человеку хорошо известную всем заморочку — желание быть не таким, как все, не таким, как большинство, желание жить своей(!) жизнью, а не наблюдать за ней со стороны в лице кого-то другого. (То, кто насколько это желание использует, зависит лишь от самого человека. Возьмём тех, кто хоть как-то пытаецца его принять для себя.) Когда человек растёт, он перенимает идеологию жизни не от одного какого-то человека, что было бы простым копированием личности, а пользуется собирательным способом этого перенятия. То есть, складываясь вместе, мысли различных людей создают целый набор «материалов» в сознании молодого человека, которые потом могут быть переработанны, проанализированны, примененны для конкретных случаев и, наконец, отфильтрованны, составляя костяк мировоззрения человека. Вся эта работа происходит в течение всей жизни, для этого человек прилагает множество усилий, жертвует чем-то ради чего-то и, возможно, находит правильный для себя путь в жизни. Этот путь остаётся желаемым для человека только тогда, когда не пересекается с другими дорогами, на пересечении которых могут оказаться неприятности, которые всегда избегаются человеком. Я имею в виду то, что человек не хочет встречать на своём пути похожих на себя людей, участок пути жизни которых оказался в какой-то части «мира» (сфера жизни) в том же месте.

Я не совсем понимаю, почему есть желание видеть в другом человеке свою тень, своё отражение. Как это может облегчить положение вещей? Зачем делицца мыслями с похожим на тебя человеком, если знаешь, что помочь он сможет тебе так же эффективно, как и ты сам себе, ведь мысли по решению тех или иных проблем тоже схожи? Ведь гораздо лучше было бы при плохом состоянии «души» найти в человеке иной способ поведения в данной ситуации, попробовать сделать это по-другому, не так как ты делал это всегда (но здесь не имеется в виду становицца похожим на того человека полностью).

То есть при общении с похожим на тебя человеком, мысли не выходят за границы своего же познания, не происходит экспансии ума. Да и отношения строить было бы интереснее не на нахождении совпадений с другим человеком и тем самым укрепления связи, а на полном контрасте действий, мыслей и чувств, то есть как два заряда + и — с большой силой притягиваюцца друг к другу.

1 февраля.

Начальник спрасил на днях — 'Ты отпрашивался в феврале? Паехать куда-то хотел? Путешествовать типа любишь? Ну я сказал, что люблю(я ранее пытался атпрасицца на выезд в Краснодар на кубок УЕФА паддержать любимую каманду). А он сказал, что миня в Курск пасылают на обьект новый… уеду скорее всего в ближайшие две недели … пака решаецца… на несколько неделек, а то и месяцок..

Начал в инете рыцца, что за город, что за люди… ахуеваю

Вот одна из первых фоток, которая мне попалось по поиску в яндексе:

http://ichko.narod.ru/photo30.bmp

Кагда я забил в поиск слова''Курские новости', вылез сразу этот сайт:

http://www.kurskvodka.ru/news.php?nid=6

Или вот, на сайте газеты 'Курская правда', наткнулся на их мегасенсанцию этой недели)))

''Пристрастие к экзотике

В магазине «Европа», расположенном на улице Запольной г. Курска, была задержана 52-летняя курянка, пытавшаяся украсть бутылку «Текилы».

Как рассказал участковый уполномоченный ОМ-4 УВД г. Курска Алексей Татаренков, кактусовая водка, на которую позарилась подозреваемая, стоит 1257 рублей. Виновница происшествия внешне производит благоприятное впечатление и ранее к уголовной ответственности не привлекалась. Проводится следствие, некоторые данные говорят о том, что она неоднократно совершала в супермаркетах кражу дорогостоящих спиртных напитков.

Бля, я веть поеду в интересное место… точно уже не в Краснодар

2 февраля.

Чат локальной сети. Вечер. Я апщаюсь с малолетним поклонником негритянской музыки, проще говоря рэпером (Р). Лог привожу по памяти, отрывок маей беседы с этим бракованым:

P: — Все скины и фанаты мудаки, они рэперов бьют.

Я: — Это для рэперов характерны акции в стиле 'Забить толпой одного ногами'. В честной драке рэперы из себя ничего не представляют, особенно нынешнее рахитичное поколение.

Р: — нас много и куда больше чем вас! и со временем будет все больше и вам вообще нельзя будет показацца на улице (я начинаю похрюкивать от смеха и ронять слюну на клаву)

Я: — Количество — не значит качество. Если ты возьмешь, к примеру, вагон дерьма, пусть и отборного, то куда в нем не ткни — все равно будет КАКАШКА. Кусок дерьма. Так вот, весь ваш движ — вагон гавна. И его количество никакой роли абсолютно для нас не играет)))

Весь чат выражает мне риспекты))))

Две минуты молчания и парень выходит из чата.

3 февраля.

Эта работа никогда не кончицца, а вот нервы и здоровье кончаюцца быстро, как показывает практика…

У меня вот дома ща проблема целая — я на работе, помимо прочего, отвечаю на телефон када начальник отходит, и всигда говорю фразу *****(название нашей фирмы), добрый день'.После того, как я, как дятел, отвечаю так уже которую неделю по нескольку десятков звонков в день — дома миня просто парализует, кагда я снимаю трубку…:(

На автомате хотца сказать эту фразу и понимаю, что я дома… но надо еще вспомнить, что надо сказать — 'але' …

cипец, карочи, так мучаюсь…

4 февраля.

Ходил с Россом и А-ей на концерт группы ОбломOFF в клуб Матрица. Устал за неделю из-за работы и напрягов, поэтому был очень вялым. Концерт понравился, особенно меня проперла песня с припевом: Пу*ин не срет!!! Пу*ин не срет!!! Русские вперед!!! Русские вперед!!!:)

После концерта поехали ночевать к А-е.

5 февраля.

Никому бы не советовал на моем месте ходить на встречу класса… куча знакомых с децтва людей откровенно выебывалась, кто и сколько денег зарабатывает, на какой машине ездит и прочий скам. Машины были у всех, кроме миня. Не то, чтобы даже дико — некое подобие атмосферы душевной посиделки присуствовало и сидели в дорогом кабаке, но … я уже 8 лет не видел большинство тех, кто приехал и видел не юриста крупной компании, а девочку, которая в удолбанном состоянии пыталась когда-то сигануть с балкона, не поднявшегося сотрудника IT-компании — а паренька, с которым я когда-то бухал и пару раз мутил эйч…и тп… мля. А ща все такие преуспевающие, энергичные, на хорошем элвэ и с устоявшейся жизненной философией… непривычно что-ли. Люди как-будто уже перешли в другое измерение, а я еще в децтве остался c его жестокими замутами и заморочками. Я сидел как дурак, улыбался всем и не знал чего рассказывать, кроме того, где и кем я работаю — просто я совсем другими вещами живу…

Лучше не ходить на встречи класса, особенно если он был такой мажорный, как мой…

Лана, пойду на улицу гулять и алкашить, погодка-то шепчет …

Мою башню снова рвет уже где-то вторую неделю. Полная апатия ко всему и вялость сменяюцца клинами, во время приступов которых я творю не самые красивые вещи… даже в мелочах.

Вот на гесте нашего сайта я сморозил седня. А-я на меня походу обиделась, шла какая-то тупая рубка про блондинок, ну и типа начали расшифровывать КБ — крашеные блондинки, она отписала что КС — крашеные сутенеры. Я написал, что если мы — сутеры, то мясо — конские шлюхи и подстилки (если уж они себя женским родом обозначают и коней называют сутерами). Свои отношения с А-ей я не имел ввиду, но походу она восприняла все близко к сердцу и резко отписала ответку. Я не стал извиняца и чего-то рассусоливать — потому что, несмотря на хорошее отношение к отдельным людям из мяса, я не перевариваю весь их движ, меня тошнит от красно-белого цвета и я ненавижу их ебаный ромбик. Я слишком пропитался красно-синим, чтобы просто так относицца к этому — это конская злость во мне сидит еще с конца 90-х, я слишком пропитался ей и даже прекрасно общаясь с отдельными людьми — по сути я все равно предвзят по отношению ко всему красно-белому. Они для меня — как тряпка для быка. Меня просто начинает нести иногда(хорошо, что не все время), когда возникает эта тема. И в такие моменты мне похуй, что и кто об этом думает — в такие моменты Я ПРОСТО В РОТ ЕБАЛ СПАРТАК ВМЕСТЕ С НАРОДОМ, КОТОРЫЙ ЗА НЕГО БОЛЕЕТ! ебал в рот их хулиганов, их псевдонародную команду, их былые успехи и историю. Потому что в такие моменты я не адекватный человек, а отмороженый конь и хуй клал на всех. Я не могу обьяснить это чувство. Я искренне и страстно хочу зарезать свинью перед их сектором, нассать и сжечь все их баннеры на глазах у стадиона, забитого мясом, хочу разбежацца и двумя ногами вьебать в толпу свиней, разбить пару их в общем-то ничем особо и не отличающихся от моей голов, и быть затоптанным ими. Чтобы успокоить чувство, которое мне рвет изнутри грудь. У него нет причины. Дело ведь не в мясе, а во мне… но если меня понесет сейчас в такой момент — всем до этого будет дело. Потом вспоминаю себя в такие моменты и сам фигею — но я не всегда способен контролировать свои эмоции.

Трудно справицца с осознанием того факта, что у меня явные проблемы с головой c периодическим отключением думательного аппарата. Особенно последнее время. Надеюсь, что это временно, как уже бывало — последний раз мне так срывало башню больше года назад, прошедший год по моим меркам очень спокойным был…

6 февраля.

Просто день. С утра сьездили с отцом в Metro за продуктами. Потом я поехал в бассейн, хорошо поплавал.

7 февраля.

Нада мной ржал весь офис, я делал и распечатывал технологическую карту на работы с люлькой, у менагера, который стоял рядом с принтером начался очень жесткий и низдоровый ржач… В слове люлька буква Л отсутствовала… Выползший заголовок гласил 'МОНТАЖ, ДЕМОНТАЖ И ЭКСПЛУАТАЦИЯ ЮЛЬКИ'.

Радовали и пункты пониже типа 'передвижка юльки 8 раз вдоль здания с перемещением ее противовесов' … какая-то скотина походу глуманулась, когда я поссать отошел… типерь мне еще долго выслушивать вопросы и приколы, что это за Юлька, которую я собрался монтировать и эксплуатировать столь жистокими методами…

8 февраля.

Я иногда думаю о теме насилия в своей жизни. Я не люблю смотреть на насилие и вроде бы обычно (90 % времени) не особо меня тянет на жесть всякую, но мне иногда очень нравицца бить людей. Это факт.

9 февраля.

Отьезд в Курск пока ориентировочно отложили до конца февраля. Возникла неотложная работа здесь.

Седня, када я ездил на производство, меня порадовал наш главный инженер Андрей, который в процессе общения по хожу выполнения проекта обкладывал болтами нашего мегапрораба и еще хуй знает кого по совместительству — Ерика Пыхзылхановича… Называл Юриком Пердыхаловичом и абещал накормить бутербродом с ртутью…

Ерик у нас культовая фигура — тока писдабол жуткий, достал миня еще кагда я проходил испытательный срок… Погонял у него в фирме много — например, когда они бухали у сибя в КБ под НГ, это казахское тело убрался в сопли и принялся всем рассказывать, как в отсутствие жены с ребенком снял телку (с его внешностью — явным последствием неудачного генетического эксперимента по спариванию суслика — мутанта и грустного кыргызского ослика, это, как мне кажецца, проблематично…) и трахал ее всю ночь — с 10 вечера до 6 утра… 13 раз кончил типа… все проперлись этой историей (глядя на его физиономию, где один глаз смотрит вправо и вверх, а другой влево и вниз… ему бы член найти в штанах, когда приспичит…какие там 13 раз…) … У Ерика появилось с тех пор новое козырное неофициальное погоняло — 'ТРИНАДЦАТЬ ПАЛОК'. Так афторитет и зарабатываецца гыгыгыг учитесь!

Ерик ща приболел и дома лежит… Андрей зажег — говорит секретарше, типа позвони ему и соедини со мной. Та звонит, кричит ему — 'У Ерика не подходит никто, там автоответчик тока работает'. Андрей в ответ — 'Оставь ему сообщение, что он ПОКОЙНИК!

Все, кто был в КБ, бьюцца от ржача в истерике… риально, как-то так глумно вышло…

11 февраля.

Када тусовал по работе на нашем производстве, один конструктор наш, Олег, мне случай рассказал, прямо перед НГ было… 31 число. Вечер. Он едет с работы сильно выжрамши. Дошел до метро, сел в электричку. Рядом у поручней сидит скромный паренек в очках. Тут заходит какое-то тело и облакачиваецца на поручни, причем на спине у тела рюкзак и оно поверху поручней просто вываливает этот рюкзак на голову сидящему парню. В ответ на просьбу убрать рюкзак летит громкий и гордый очень пьяный ответ — 'пошли на хуй'. Паренек снимает очки и дает Олегу, типа подержи, ща разберемся. Олег, поскольку он добрый и пьяный, говорит лано типа, пожалей его, НГ все-таки и все такое. Уговорил в общем.

Тело слышит все это и не успокаиваецца, разворачиваецца подходит к ним, и говорит — 'пошли на хуй, я хочу тут сидеть'. И замахиваеца. Олег подрываеца с места, хватает за руку, они сцепливаюцца и начинаецца разговор на повышенных тонах.

Тут происходит нечто — с другого конца вагона молнией подрываецца какой-то тип и начинает очень злобно и умело пиздить доебавшееся быдло. Олег мне говорил, я его держу в ахуе от такого расклада, он у меня на руках уже повис, тип его долбит, я отпустил, тело упало… Вписавшийся стос его ногами давай месить, c воплями 'а хули ты мразь до пацанов докопался???. Бил долго. Весь вагон, грит, в ахуе был, но никто не дернулся даже. Потом тело с разбитой вывеской посадило на место на которое оно хотело сеcть … тут походу станция, на которой ему выходить надо было, бык встал, пошел к выходу, и ему вписавшийся тип с разбегу еще с ноги в спину со всей дури добавил — тело улетело на платформу и больше не встало… еще всех успокоил — 'мол, за дело этот мудак получил'

Вагон не возражал)))) Оставшиеся пожали руки и разьехались праздновать НГ)))

Так вот иногда и заканчиваюцца пьяные бычки в метро… конкретными пиздюлями от случайных прохожих:)

Хы, на нашей гостевухе, народ поделился тоже парой любопытных историй… опасно ездить в нашем метро…

olgred: 'Сегодня на кольце в метро видел сцену. Парнёк в омоновском комке и берцах с рассечёным лбом, стоял согнувшись и, подпирая колонну. Рядом зеваки и какое-то деревянное изделие, издалека напоминающее короткую доску, поблизости лужа крови. А виновник этого, похожий на студента паренёк лет двадцати, стоял с красными пятнами во всё лицо, бил себя в грудь и обьяснял, что он мол не хотел, так получилось…Уйти он не мог его держал какой-то мужик, а парень явно срал, боясь за своё будущее, когда прийдёт наряд. Ясно я представил ситуацию, когда и кто начал бычить из-за какой-то хуйни. Результат обоюдный шок и протрезвление при виде крови.

ПС. Всем мега-бойцам посвящается…

Ecuko: 'Метро-метро… писала я как-то где-то, был со мной такой случай:

4 декабря часиков около часа ночи возвращалась я домой с Охотного ряда, захожу в вагон, народу человек 12–15 от силы, сижу пишу кому-то смс, вдруг замечаю, что слева начался какой-то интересный мордобой. С интересом смотрю… 4х4, и один съебнул на соседнюю лавочку. Потом в руках победивших откуда-то взялись наручники. Ну, проипавших в них «заковали»… Пару раз каждому еще по щщам съездили… В общем, явно мусора vs кто-то. Я подошла поинтересоваться (к тому, который съепнул (а к нему еще мусор подсел). Эти черти хотели дядю обуть… Мусор показал лезвие… дядя кровавый след на шее… Ахуеть. Дяде повезло, что мусора в этом же вагоне случайно домой ехали.

Я не трус, конечно, но как-то представила, что еду ночью в вагоне, одна, да пусть и не одна, я не видела (поскольку пялилась в мобильник, как все начиналось), но что-то из мирных жителей никто туда не полез… А ко мне подсаживаецца такая вот группа в 4 человека с лезвиями… И чего??? Да и без лезвия, да даже 2 человека… Ищите Аню в горбольнице…

пивной: 'На тему метро: Было у меня много и махачей серьезных в метро, и перемахов легких, в некоторых случаях каюсь, сам был провакатором и некоторым, в общем то более — менее мирным пассажирам, доставалось от меня. Вот хочу рассказать два случая, которые, я считаю показательными. Показательны они по отношению, пассажиры и оппоненты.

1. Было это в далеком 98 году, возвращались как — то мы с парнями с дерби хоккейного, ехали себе ехали в вагоне, пивко попивали, никого не трогали. Вдруг на одной станции, видим, мясо сидит на лавках. Мы выходим нас 8 щщей, прыгаем на них. Половина мяса убегает на улицу, за подмогой, а мы в вагон вчетвером (еще четверо наших в другую сторону случайна села), за нами три мясных в вагон соседний. Все решили, щас либо мы в их вагон, прыгнем, либо они в наш. На след. станции они к нам прыгнули. Махач был жесткий, очень жесткий. Мясо в кровище, мы в кровище, одного нашего вырубили. Мы двоих свинок вынесли, а один походу под наркотой бился, никак не хотел погибать. Вообщем махались мы два перегона. Пассажиры сидели тихо, молча никто не визжал и тп. На третей станции поезд встал, мы машемся, смотрим, свиньи бегут, оглядываемся мусора. Меня сразу хватают за руку, все типа пизда тебе. Тут встает один дедок и говорит мусору, отпусти его, ну подумаешь, парни русские помахались — видать чего не поделили (а мы еще и в розетках) и пол вагона вдруг за нас подписывается, кричат идите хачей вяжите, а парней отпустите. Мусора замешкались, но нас отпустили.

2. Еду с матча с паровозами в 2002-м, летом. В этот день был день ВМФ. Еду себе значит, в вагоне никого не трогаю. Возле дверей стоит пьяный быдлан в тельняшке и на телку пялится и пытается ее за зад схватить. Она к выходу он за ней, а мне не скоко девушку жалко стало. Сколько я испытал отвращение к пьяному урлу. Положил я ногу на ногу, и когда он за ней двинул, я его слегка ногой и задел. Он мне по ноге, я ему сидя с двух ног в грудак и понеслась. Рубились долго и жестко. Так вот во время махача, ко мне со всех сторон бабки тетки полетели, орут на меня отпусти мальчика, а то милицию вызовем. Подонок, мразь, чего тока не услышал в свой адрес. А пьяный бык хороший парень и все такое. Вообщем спасибо Р-ну, моему армейскому другу, который стоял рядом и отгонял озверевших граждан. Выкинул я морячка, из вагона на Т-ой, сел, поднял с пола разбитые часы (какие часы охуенные, там, на циферблате лошадь черная нарисована красивая, я их всегда носил). Повернул голову на граждан и говорю, ну че может еще кто хочет. Всех сразу ветром сдуло нах.

Такие вот дела, вывод писать не буду неохота!!!

ЩЩи: 'Да ехал я как то вечером, делая переход на Маркиссткой увидел толпу народа, подойдя ближе заметил парня, восточной внешности, резанули прямо в живот тут же на станции, возле него друг его за руку держит… Ни ментов, ни кого нить похожих на врачей нет. Он лежит и кричит: "люди да помогите же", на что ему отвечают, "да полежи ты, не ори".. писец он страдал… глазеть не стал, уехал…

12 февраля.

А-я написала мне недавно в письме: Ты вообще живешь в депе и категорически не хочешь из него вылезать. Точнее не хочешь вылезать надолго.

Так и есть. Это мое обычное состояние и сегодня тоже я хожу один по городу и бухаю в одно рыло и жутко гружусь…

Миня звали на концерт Malefactors в Эстакаду, но я отказался в пользу тоскливого пьянства в одиночку. Меня просто сейчас ВСЕ напрягают и мне ни хочеца общацца ни с кем, и поддержка мне ничья не нужна. Я ни на что не жалуюсь — просто у меня такое состояние, что я хочу побыть один и бешусь, когда миня трогают.

Концерт…концерт… я подумал чуток и понял, что сейчас меня просто не прет идти в нелюбимую мной Экстакаду на неинтересную мне группу (есть пара симпатичных песен, но в целом миня мэйлфэкторс не особо прикалывают). И не пошел … и мне все равно хуево… и одиноко…и я почему-то сам себя таким делаю…

13 февраля.

Развели в нашей гесте базар про спиртное и все начали выебываца, кто что бухать любит… коктейли какие-то невьябенные…по мне лишь бы не сивуха и торкала хорошо… просто хорошей водочки под нормальную закусь и то — заипца…

С настальгией вспоминаю свое децтво, у миня такая вонючая китайская кожанка была из кусков искуственной кожи сшитая, мы бухали всякое дешевое пойло на районе, в подьезде как правило, ей было очинь писдато занюхивать… и сиповали куда-нить ловить приключений на свои милые малолетние попы))))

Еще писдато на даче было — мы всигда перед паходом за пиздюлями на деревенскую дискотеку брали много водки и пива, cмешивали примерно в равной пропорции, выпивали, уходили в легкий кал и впиред — ловить при. ну дальше вы уже все знаете, я выше писал)))

Хыыы, у одного нашего кекса несколько лет подряд дед с бабкой делали домашнее вино из разного рода ягод — причем делали много и не пили, он как-то в одно лето каждые пару дней таскал по 2хлитрухе… мля, писдато ночью в лесу костерок с бухлишком и картошечкой, хлебушком жареным (и т. п.) замутить…. ууууу а парня того подло спалил дед и, проведя ревизию, семья вставила челу некислый припиздон… за лето он вынес больше 40 полутора— и двухлитровых бутылок, тем самым, лишив родной клан примерно половины стратегических запасов бухла… если выносить такими же темпами — еще на одно лето нам бы точно хватило…

Бухать карочи писдато было всигда, а я тада не про какие текилы и слыхом не слыхивал)))))

Не то что ща — так душевно бухнуть получаецца крайне редко…

14 февраля.

Не люблю я этот день святого Валинтина… не котирую — это не наш праздник, и даже не православный… католический.

Не вдупляю я всей этой болтни с валентинками… как говорил один знакомый пирсонаж — 'это единственный день в году, когда я готов демонстративно дрочить… из принципа… патаму что я ненавижу эти сюси-пуси и ебаные сердечки'

А я в одни щщи тусую, бухаю и с ужасом все больше понимаю, что я сам сибя каким-то странным образом на одиночество обрекаю… и видеть вроде никого не хочеца, и самому от сибя тошно (от депрессухи своей, которая меня насквозь проросла, укоренилась и уже не выдрать даже с мясом)…

Сам себя ведь таким сделал, а не только обстоятельства…я не знаю что с этим делать, но жить так дальше скоро будет невозможно. А сорвацца легко очень…

Зато погода радует… метель как в тундре, говорят, в городе срывает рекламные плакаты…

15 февраля.

Меня напрягли по работе, типерь я вдобавок помогаю начальнику в курировании и управлении его побочным проектом. Занимаемся комплексным оформлением АЗС, я по поручению начальника мотаюсь по производствам и в типографию, напрягаю всех и слежу за качеством изготовленных конструкций и частей. Cедня целый день торчу в типографию и смотрю, как печатники хуярят по чертежам ленту для фриза. Надышался краской, проторчал там весь день, попутно от нефик делать поболтал с секретаршей — она любопытная личность… 29 лет, родом из Новороссийска откуда-то, учицца на психолога на 2-м курсе платного универа, снимает квартиру, НИКОГДА в жизни не курила, алкоголь не употребляет вообще и даже ни разу его не пробовала(ни пива ни вина ни водки) и дальше в том же духе… при этом она достаточно приятная и вполне адекватная в общении — просто живет в своем каком-то непонятном мне мире… мой мир для нее тоже открытие, судя по всему, я развлекал ее рассказами про футбол и махачи, про трудности синхронизации некоторых песен во время шизы… гыгыыг, она не знает правил игры в футбол даже, а про хулиганов услышала впервые от меня. Походу я ее дешку шокировал… показал пару махачей с мобилы… вот так вот, живет человек и не подозревает — что сплошь рядом ТАКОЕ происходит… и что кто-то ЭТИМ даже живет…

16 февраля.

Вечером дома от нефик делать немного поглумился… переделал песенку Лаэртского)))

Смерть бригады клокворкорандж (па мативам творчества Лаэртского)

Хотя хотел сначала зарифмовать далеко не апильсинов (а кое-кого другого) — кво писдатые и типа не бегают, все таки они не фабрика какая-нить злоебучая, но они больно хорошо рифмуюцца гыгыгыгы типерь миня адин знакомый поросенок точно ебнет при следующей встрече за такие стихи гыгыгыгы

17 февраля.

Тусовал на производстве… ваще кора… На завод, где наше производство (мы там арендуем пару цехов и склад), нагрянула орава жадных до денег мусоров — искать гастарбайтеров. У нас нелегалов их бин есть немного…в цеху и живут… предупрежденные доброжелателем, мы решили их спрятать — есть у нас там места… болт кто найдет, короче схоронили их в глухом месте и листами завалили композита, а то мусора по заводу вовсю уже лазили и вынюхивали.

Ну, менты заваливают в цех, поднимаюцца в наши вагончики-офисы, там у нас конструктора сидят, снабженец, начальник производства, спрашивают — у вас работают иностранные граждане? Главинж говорит, нету нихуя ни одного чумазого узбекского рыла. Ну мусора пошли смотреть, наткнулись за штабелями материала на 2-м ярусе на шмотки работяг наших, обувку, плитку для готовки…матрасы… спрашивают, чье? Мы им сказали, что это конструктора наши, когда работы много остаюцца и сами вьебывают, готовят и спят тут — проекты у нас типа такие серьезные, а людей мало… мусора охуели, но промолчали… гыгыгы ибо наши конструкторы и вправду с их графиком выглядят задроченно временами… мне повезло, что я попал в теплый офис к менеджерам и ближе к руководству — по сравнению с ними я работаю в шоколаде. А мусора так и отвалили ни с чем…

После один из работяг-молдаван выдал: 'вам повезло, что мы еще есть…вот не будет нас — как вы думаете за кого эта армия ментов возьмецца? кого они будут доить? Я не нашелся, что ответить…

16 февраля.

Я злой и страшный серый волк, Я в поросятах знаю толк!!! Ррррр (с)

Ходили с А. в барчик, посидели и мило поболтали. Потом поехали к ней домой.

Заметил за собой херню — чем больше с ней общаюсь, тем больше мне хочецца конкретно ебнуть кого-нить из мясных… завалить и отхуярить жестко, выбить зубы ногами и запрессовать … оборотная сторона медали вероятно… чем больше я общаюсь и сплю с этой деффачкой, тем больше она мне нравица как человек, но после общения с ней во мне какой-то необьяснимый сдвиг происходит… я начинаю ненавидеть все мясо — мне их хочется реально валить максимально жестко… такое вот приложение к нашим отношениям… вывих мозга. C мясными парнями я хорошо общался до этого, и относился к мясу хорошо. Но сейчас… Очевидно, личные отношения с противоположным полом из вражеского стана действуют на меня по-другому… Она офигенная как человек, казалось бы… дерьма в ней нет — чего про многих наших не скажешь… но после нее я РЕАЛЬНО начинаю ненавидеть все мясо… хочу их убивать.

Не знаю, что будет, если мы вдруг будем жить вместе… мою башню точно сорвет и сорвет некисло. Я уже дошел (опустился … но ничо не могу с собой поделать…) до того, что временами меня начинает клинить жестко и я при любом удобном случае наезжаю даже на скарферов в метро — как вижу эту красно-белую хуйню у кого-нить мудака на шее… громко говорю, что тут свининой пахнет… прошу дать мне вытереть ботинки этой красно-еблой тряпкой на шее… одному здоровому быку на цветах подошел и плюнул просто на розу… cуки блять, почему когда я хочу махацца, все от меня щемятся и сьебывают нах… хоть я и не ахти какой боец и некрутых габаритов… зато когда махацца неохота — обязательно какой-нить пидор доебецца… давно такого за собой не замечал… не знаю, что делать… и прекратить общаца по этому поводу глупо и хорошим это вряд ли кончица… пробовал не общаца пару недель с ней — на самом деле, кстати, отпускает… становлюсь немного более вменяемым.

Карочи, не дела — гавно.

Наверное, мне все-таки не фанатская деффачка нужна. Или конская… ХЗ

19 февраля.

Бухал с Ж. в кабаке на Никольской, хорошо и душевно посидели… давно не виделись…