Истинная близость. Как меняется секс, когда отношения достигают духовной гармонии Троуб Кришнананда

Забота о хрупком цветке под названием Любовь

Секс проще любви. Многие путают его с любовью, потому что, испытывая страсть и влечение, думают, что «влюбились». Их захватывает ощущение насыщенности. Это прекрасно, но это еще не любовь. В сексе между партнерами действительно возникает связь. Словно жизнь дает вам почувствовать аромат любви, побуждая идти дальше и глубже в поисках настоящей близости. Если вы не отправитесь в это путешествие, то можете легко разочароваться и начать обвинять партнера, когда краски ваших отношений станут не такими яркими.

Любть означает доверить другому самое хрупкое в себе – душу и тело. Вы отдаете их в руки человеку, который в чем-то так и останется для вас незнакомцем. Чтобы по-настоящему любить друг друга, нужно быть готовыми принять эти дары и заботиться друг о друге так, словно вы получили самый ценный, самый желанный подарок в жизни. Способность любить проверяется уровнем вашей зрелости. Любовь побуждает вас идти глубже, быть более осознанными, более чуткими, более сопереживающими.

Но внутри вас живет еще и подавленный ребенок. И часто он дает о себе знать. Его поведение опасно для тонкой материи любви. Даже если вы хотите казаться более взрослыми, менее эгоистичными, менее раздражительными и требовательными, отрицать, что в вас живет раненый ребенок, для любви было бы губительно. В близких отношениях снова и снова возникают моменты, когда вы проявляете нечуткость по отношению к партнеру, нарушаете его границы, или ваше поведение является для него оскорбительным. Порой ваши действия его унижают, он чувствует, что им пренебрегают, он раздражается, ему кажется, что им манипулируют, игнорируют, не поддерживают, он впадает в ярость или в отчаяние, а иногда сам ведет себя оскорбительно, как вербально, так и физически. Вы можете все исправить, если готовы взять на себя ответственность за последствия собственных действий и будете проявлять искреннее и глубокое уважение к любви, которая есть между вами, а также ценить и принимать слабые стороны партнера, его ранимость и уязвимость. Если вы способны ощутить его боль как свою, то вполне можете исправить ситуацию и стать с партнером даже ближе, чем раньше. Все зависит только от того, насколько высоко вы цените вашу любовь и осознаете ли ее исключительную хрупкость.

В этой главе мы хотим обсудить с вами то, что, по нашему опыту, является основными питательными веществами для нежного и тонкого цветка под названием Любовь.

Что разрушает любовь и доверие

1. «Открытые» отношения

Иногда на наших семинарах и тренингах мы говорим, что в любовных отношениях у вас есть выбор. Вы можете крутить поверхностные романы, иногда даже продолжительные, но все же романы. Мы имеем в виду любовные истории, в которых вы не открываетесь по-настоящему и не показываете друг другу свою уязвимость, скрывая страхи за силовыми играми, контролем и со-зависимостью. Однако вы можете решиться пойти на риск и открыться другому. Это даст возможность родиться продолжительным отношениям, в которых есть ответственность и равенство. Но чем ближе ваши отношения, тем сильнее вы боитесь их потерять. Сама мысль о том, что когда-нибудь этого человека не будет рядом, практически непереносима. Вы знаете, что в один прекрасный день – просто потому, что все мы смертны, – вы останетесь в одиночестве. Боль потери будет сильна, но вы также знаете, что сможете ее преодолеть и станете жить дальше.

Люди часто спрашивают нас о том, что мы думаем по поводу непродолжительных любовных романов, в частности, по поводу желания просто развлечься или по поводу того, что у одного из партнеров был или есть роман на стороне. Каждая ситуация индивидуальна. Иногда небольшой роман – это прекрасный выход из положения. Некоторым полезно исследовать свою сексуальность, и тогда они с удовольствием «пишут короткие любовные истории». Мы лишь советуем людям действовать осознанно и брать ответственность за свой выбор.

В любовных романах есть своя прелесть. Внутри вас есть часть, которая любит разнообразие, а когда вы провели уже столько времени с одним человеком, у вас возникает естественное желание что-либо в жизни изменить. В новых отношениях притяжение друг к другу ощущается сильнее, а элемент завоевания будоражит кровь. Пока нет никаких эмоциональных сложностей, вы чувствуете небывалую страсть. Иногда любовный роман на стороне полезен, поскольку показывает, что любовь в вашей паре умерла, и вам нужно либо приложить усилия, чтобы ее возродить, либо расстаться.

Однажды мы работали с женщиной, матерью троих детей. Она была замужем, но призналась, что у нее роман с коллегой. Мужу она сказала, что встречалась с одним человеком, но не раскрыла всю правду: что на самом деле была влюблена и спала с тем мужчиной.

– Расскажите нам о ваших отношениях с мужем, – попросили мы.

– Я его очень люблю, я люблю свою семью, но я, скорее, его мать, чем жена. У нас бывает секс, и он меня, в общем-то, устраивает, но с тем, с другим… Он относится ко мне, как никто никогда не относился.

– Внутри вас нет конфликта? Вам легко поддерживать отношения с обоими?

– Сейчас да. Не думаю, что муж выдержит, если я расскажу ему правду. Пока я не готова. Я настолько счастлива с тем другим… не передать словами. Я не хочу выбирать.

Мы поддержали ее в решении продолжать роман, потому что на тот момент это было для нее важно. У нее никогда не было отношений, в которых она не контролировала бы мужчину. Ее роль матери говорила о том, что в их отношениях с мужем присутствует элемент борьбы за власть, которая помогает ей чувствовать себя в безопасности. Она хорошо знала и исполняла свою роль, но это было убийственно для секса. С новым мужчиной она чувствовала себя иначе, она не стремилась его контролировать. Она, наконец, узнала, сколько сил, радости и удовольствия приносят равные отношения. Между ними пылал огонь страсти. Но положение вещей в любовном треугольнике всегда нестабильно и на самом деле выматывает. Рано или поздно настает момент, когда нужно сделать выбор.

Так и случилось. Вскоре после нашей встречи ее муж все узнал и поставил перед ней ультиматум: «Либо ты бросаешь любовника, либо мы расстаемся». Она приняла решение и выбрала первое, хотя сильно страдала и скучала по тому мужчине. Когда мы последний раз разговаривали, она сказала, что с мужем все осталось по-прежнему, хотя теперь она ему не изменяет. Она все еще была не готова идти вглубь и исследовать то, что стояло за ее стремлением контролировать ситуацию. Остаться с мужем означало признать правду их отношений и учиться быть с ним более открытой. Если бы она выбрала уйти, ей пришлось бы оставить семью, а вместе с ней лишиться ощущения безопасности.

Опыт показывает, что если у вас роман на стороне, значит, в ваших отношениях с партнером есть то, что требует пристального внимания и исследования. Вы можете надеяться, что вам удастся сохранить и те, и другие отношения, и даже какое-то время держать все в тайне, но, в конце концов, правда так или иначе обнаруживается. А сидеть на двух стульях удается ценой доверия и близости.

Несколько лет назад к нам на тренинг пришла женщина. Нами она была очень недовольна, поскольку мы считаем, что «открытые» отношения не работают. Под «открытыми» отношениями мы подразумеваем наличие любовников и одновременное стремление создать близость с «основным» партнером. А утверждая, что такие отношения не работают, мы имеем в виду, что рано или поздно они разрушаются изнутри. Эта женщина утверждала, что, хотя у ее мужчины и есть любовницы, им хорошо друг с другом. Это помогает им, как она сказала, не расслабляться. Так они никогда не станут воспринимать друг друга как нечто само собой разумеющееся. Кроме того, это делает их секс более страстным и насыщенным.

Из опыта мы знаем, что любовь – слишком тонкое явление, а уязвимость и ранимость не выдерживают той ситуации, когда у одного или обоих партнеров есть связи на стороне. Чтобы открыться и поделиться сокровенными переживаниями с другим человеком, нужно очень сильно ему доверять. Но секс с другими разрушает тонкое доверие, на создание которого уходят годы. Ко второму тренингу, состоявшемуся через полгода, эта женщина уже не была столь уверена в своих отношениях с тем мужчиной, а через девять месяцев они расстались.

Связи на стороне – ситуация довольно распространенная. Вопрос лишь в том, смогут ли двое сохранить отношения после измены. Доверие можно восстановить, если любовь достаточно сильна, и если вы готовы искренне, в полной мере столкнуться с любыми возможными в такой ситуации переживаниями, в том числе и с болью. Более того, вместе с партнером вам необходимо дойти до самых глубинных причин случившегося. Возможно, вам понадобится помощь специалиста.

Одному нашему клиенту изменила его девушка, и он очень от этого страдал. Каждый раз, когда он заговаривал о боли, которую испытывал, его девушка заявляла: «Ну, хватит уже корчить из себя жертву, забудь ты об этом. Не стоит делать из мухи слона. В конце концов, я свободная женщина и могу заниматься любовью с кем хочу. А если ты ревнуешь, так это твои проблемы. Своими упреками ты меня уже достал. Все время тебе от меня что-то нужно!»

Несмотря на то, что они остались вместе, трудно было назвать их отношения гармоничными. А через год он ей изменил. Теперь настала ее очередь ревновать и испытывать боль. По крайней мере, она смогла понять, что он тогда чувствовал. Только после этого нам удалось помочь им восстановить доверие, потому что они оба поняли, насколько измена болезненна и убийственна для настоящей любви.

2. Ложь

Все мы люди, и большинство из нас никогда не бывают до конца честными даже с самим собой, не говоря уже про других, включая самых близких. Но разрушительность лжи имеет свои границы. Бывает, например, относительно безвредная ложь. Но есть ложь, создающая между вами и тем, кого вы любите, дистанцию, которая медленно разъедает доверие. За ложью скрывается страх, иногда такой сильный, что у вас не хватает смелости сказать правду. К сожалению, вранье легко входит в привычку.

Одна наша клиентка была патологической вруньей. Направо и налево она, не задумываясь, раздавала обещания, которые никогда не выполняла. С нами она вела себя так же. Она брала на себя обязательства, но потом что-то происходило, и она только и делала, что извинялась за то, что была так опрометчива. Это происходило так часто, что мы постепенно перестали ей верить. Люди, знавшие ее, рассказывали нам, что с ними она поступает так же. Они тоже не верили ни единому ее слову. Как же больно ей было жить!

Еще одна наша клиентка призналась, что ужасно боится рассказать мужу о своей связи на стороне, потому что «не хочет причинить ему боль». Она постоянно находит разные предлоги, чтобы провести с любовником ночь или выходные. И все делает так, чтобы муж ни о чем не подозревал. Она была уверена, что муж ни о чем не догадывается, однако заметила, что он стал мрачным, начал вести себя как ребенок и стал постоянно требовать секса. Мы объяснили ей, что даже если он и не знает определенных фактов, то подсознательно, интуитивно он чувствует, что происходит. Именно это заставляет его ходить мрачнее тучи, впадать в детство и становиться чересчур требовательным.

Вы платите слишком большую цену за ложь, которая касается жизненно важных для вас вещей, таких как любовь и измена. Вы теряете доверие. Вы предаете не только другого человека, но и самих себя, а также свою любовь. Возможно, вам действительно слишком страшно, и у вас не хватает смелости сознаться, и все же очень важно понимать и чувствовать последствия своего поведения.

3. Жестокость в любом виде

К нам на прием пришла пара. У мужа периодически случаются приступы ярости, во время которых он избивает жену. Остыв, он просит у нее прощения, но она все равно не чувствует себя с ним в безопасности. Он утверждал, что в основном только кричит на нее и всего лишь несколько раз толкнул ее к стене. Только однажды он действительно потерял контроль и избил ее, но только однажды. Он и сам понял, что, подняв на жену руку, позволил себе лишнее, и он искренне в этом раскаивается. Но тут же он добавил, что жена сама его все время провоцирует. Она слишком многого требует и ведет себя как истеричка. Ему кажется, что в принципе он владеет собой, потому что только кричит и толкает жену к стене или к двери. Однако о чем он вообще никогда не думал, так это о том, что она чувствует, и насколько ей страшно, когда с ним случаются эти приступы.

Потом мы спросили жену, как она все это воспринимает, и она призналась, что действительно порой его достает, и что временами бывает требовательной и даже грубой, – все это правда. Тогда мы объяснили им, что они оба относятся друг к другу жестоко: его жестокость проявляется в применении физической силы, а ее – в том, как она играет его эмоциями. Они осознали, что это так. Он обещал взять ответственность за свой гнев и подавленность и согласился поработать с нашей помощью над своей агрессивностью в безопасной обстановке. Это поможет ему «удерживать» гнев рядом с женой. Она же согласилась научиться иначе с ним разговаривать в те моменты, когда она ощущает стресс, а также решила исследовать причины своей требовательности.

Очень часто вы не осознаете, каким образом ваше поведение отражается на партнере. Иногда вы причиняете любимому человеку гораздо больше боли, чем думаете. Но вы этого не понимаете, потому что не умеете сопереживать ни себе, ни ему. Кроме того, что проявления жестокости бывают явными, они могут быть более тонкими и завуалированными. Но, в любом случае, они сильно вредят любви, она не становится ни сильнее, ни глубже.

4. Попытки изменить партнера

В длительных отношениях неизменно возникает очень важный вопрос, который вы можете задать и себе: «Могу ли я любить и принимать этого человека таким, какой он есть?» или: «Буду ли я его любить, если он никогда не изменится?» Люди меняются, но не всегда в соответствии с вашими ожиданиями. Если вы ждете, что ваш муж или жена изменится, то неизбежно будете страдать, и, конечно, от этого пострадают и ваши отношения. Опыт показывает, что это одна из самых основных трудностей, возникающих между двумя людьми, живущими вместе и стремящимися сохранить и укрепить любовь. В краткосрочных отношениях вам чаще всего хватает и того, что вы принимаете лишь какую-то часть партнера, а все остальное остается за кадром. Но в любви дело обстоит иначе. Любовь более взыскательна. Ей нужен весь человек целиком, включая и его страхи, и неуверенность, и защиты, и боль.

Учиться любить значит пытаться понять другого человека: что и почему он чувствует, что думает, почему так себя ведет. Любить – значить принять ранимость и уязвимость другого всем сердцем.

Андрес постоянно отталкивал Бриджитт, часто вел себя агрессивно, давил на нее и критиковал. Он расстраивался, когда она не обращала на него внимания, и ругал ее всякий раз, когда она «неправильно воспитывала дочь». Начав с ним работать, мы помогли ему понять, что за желанием изменить любимую женщину стоит его собственная травма, его собственный страх остаться в одиночестве. Умом он это понял, но в его поведении ничего не изменилось. В итоге Бриджитт все это надоело, и она от него ушла. Андрес впал в отчаяние, но продолжил приходить к нам на сеансы. Он набрался смелости и позволил себе ощутить всю боль потери. Мы помогли ему научиться «удерживать» сильные эмоции, в том числе и боль, разочарование и гнев. Каждый раз, когда эти чувства в нем возникали, он обращал взгляд внутрь, прислушивался к телесным ощущениям, старался сохранять ровное дыхание и дышать в то место, где чувствовалось наибольшее напряжение. Используя эту простую технику, он научился управлять эмоциями. В один прекрасный момент он всем существом ощутил, что не только неуважительно относился к Бриджитт, но и пытался убежать от самого себя.

Не бежать от себя, а повернуться к себе лицом

На семинарах, тренингах и сеансах терапии мы часто повторяем одну и ту же фразу: «Все дело в намерении». Именно намерение определяет результат любых действий или усилий. В отношениях, например, вашим намерением может быть стремление использовать другого человека, чтобы не обращать внимания на себя. Но вы можете поддерживать связь с другим и для того, чтобы лучше себя узнать, глубже понять свои мотивы, полнее раскрыть свой потенциал. Если так, то вы на верном пути.

У многих из нас есть романтическое убеждение, что любимый обязательно должен сделать нас счастливым, что он должен стать поддержкой и опорой, что рядом с ним нам не придется испытывать страх, одиночество или неуверенность в чем-либо. Возможно, вы думаете, что если в ваших отношениях этого нет, значит, все плохо, этот человек вам не подходит, и нужно искать кого-то другого. Это неверное намерение. Результатом будут лишь боль и разочарование.

Если все ваше внимание направлено на недостатки партнера, на то, в чем и как ему нужно измениться, у вас нет шансов увидеть и осознать себя, понять мотивы своих действий, разобраться в собственных переживаниях и желаниях. Каждое разочарование и неудача – это повод заглянуть внутрь. Но по привычке вы смотрите на партнера, ищете причины вашей боли в его поведении. Лишь искренняя решимость больше не сваливать ответственность на другого и готовность обратить внимание на себя поможет вам уйти от борьбы и сделает вашу любовь сильнее. Очень полезно знать о своих психологических травмах, чтобы понимать, что, когда и как вас задевает: что заставляет вас выходить из себя, обижаться, разочаровываться или испытывать страх. Важно осознавать свои привычные реакции. Однако, что еще важнее и эффективнее, так это найти в себе силы и внутреннее пространство, в котором вы способны «удерживать» сильные чувства. А это совсем непросто.

Любовь крепнет, когда вы обретаете зрелость и учитесь отдавать. С самого начала важно понимать, что любовь заключается не только в том, что вы получаете то, что хотите, но и в том, что вы стремитесь отдавать другому все, на что вы способны. Кроме того, любовь – это также готовность выдерживать довольно частые разочарования и ошибки.

Недавно к нам на прием пришла пара. Они ругались всякий раз, когда занимались любовью, или, скорее, пытались заняться любовью. Ей казалось, что каждый раз, когда он чего-то хочет, он нападает на нее. Это касалось и его сексуального желания, а также стремления обязательно получить оргазм. И хотя она не помнит, чтобы когда-то подвергалась сексуальному насилию, все же очевидно, что она очень тонко чувствует нарушение границ и не уверена в том, что сможет себя защитить. В результате они перестали заниматься сексом вообще. Он почувствовал себя отвергнутым, его беспокойство усилилось, но вместе с этим он стал хотеть секса еще больше. Мы предложили им вновь начать заниматься любовью, но с тем условием, что оргазм не будет для них самоцелью. Мы также хотели, чтобы он понял, что до тех пор, пока она не начнет чувствовать себя в постели безопасно, она не сможет расслабиться и по-настоящему наслаждаться сексом и близостью. Ему было очень трудно научиться просто давать женщине то, чего она хочет, и самому при этом не стремиться получить что-то взамен. Ей же мы помогли найти в себе силы вместо того, чтобы обвинять партнера, открыто делиться с ним своими страхами. Она поняла, что ее чувства гораздо глубже и живут в ней уже так давно, что имеют лишь косвенное отношение к любимому и к тому, что происходит между ними в постели.

Другой наш клиент решил, что «с него хватит всех этих отношений». «Хочу заняться чем-то другим, – заявил он, – у меня и без этого дел по горло». Однако на тот момент он не понимал своих истинных намерений. Каждый раз, когда в его отношениях возникала близость, он начинал обвинять женщин в том, что они ведут себя не так, как ему хочется, и, в конце концов, отвергал их. Мы были знакомы с этим мужчиной уже несколько лет и заметили, что во всех важных для него отношениях, будь то с мужчинами или с женщинами, он всегда обвиняет других. Он просто не в состоянии задавать себе «правильные» вопросы: «Чему в этой ситуации мне следует научиться? Что я делаю такого, что люди не хотят со мной общаться?»

Целиком принимать человеческую природу

Очень легко любить себя, когда вы центрированы, спонтанны и искренни и живете в соответствии со своей истинной природой. Окружающие не только видят вашу красоту, но и чувствуют ее. Ваша энергия течет непрерывным потоком, вы ощущаете себя так, словно вернулись домой, вам тепло и уютно с самим собой. Весь вопрос в том, как научиться так жить.

Самое трудное и самое важное для роста – любить себя не только тогда, когда вам хорошо, когда вы открыты и у вас все получается, но и тогда, когда вам хочется защищаться, когда вы чувствуете себя одиноко, неуверенно, когда вам страшно или стыдно.

Парадоксально, но факт: как только вы принимаете все, что с вами происходит, даже если это ранимость или защита, это тут же становится вашей естественной частью. Такова прелесть и магия жизни – практически волшебный ключ от шкатулки с несметными сокровищами. Борясь с собой, осуждая себя за собственные чувства, стремясь избавиться от защит, вы лишь усиливаете боль и желание защищаться. Когда вам тяжело и больно, выходом является только любовь и принятие себя.

То же самое касается и партнера. Его легко любить, когда он открыт, но когда в нем говорят обиды и проявляются слабости, становится вроде как не до любви. В близких людях вас, скорее всего, привлекают какие-то особенности их натуры. Совсем нетрудно любить человека, уверенного в себе, живущего с собой в ладу, живого, отзывчивого, открытого, общительного, умеющего чувствовать, сексуального, смелого, предприимчивого, свободного, проницательного, любящего, заботливого, внимательного и открытого. Гораздо сложнее любить того, кто боится или неуверен в себе, особенно если из-за собственных страхов и сомнений он замыкается, становится неискренним, злится, манипулирует или впадает в зависимость от пагубных пристрастий. Еще сложнее, если он все это отрицает и считает, что у него все хорошо.

Учиться любить значит познавать и принимать все три слоя человеческой натуры, как собственной, так и партнера: и защиты, и раны, и центр. Это значит отмечать моменты, когда вы защищаетесь, когда вам страшно или стыдно, и не осуждать себя за это. Полезным здесь будет знать собственную жизненную историю, а также историю любимого.

Прошлое само по себе не имеет никакого значения. Что было, то было – этого больше нет. Однако если бы дело касалось только прошлого, то наш интерес к случившемуся превратился бы в праздное любопытство. На самом деле прошлое довольно сильно влияет на настоящее, на то, как вы живете сейчас, на ваши мысли, эмоциональные реакции и поступки. Поэтому дело здесь не только в любопытстве. Важнее стремление понять себя и научиться относиться к себе с сочувствием – и не только к себе, но и к тому, кто вам дорог.

Истории стыда и психологических травм включают в себя:

то, как подавлялась ваша жизненная энергия – сексуальность, внутренняя сила, чувства и эмоции, радость, творчество и интуиция;

каким было ваше окружение в детстве, кто был рядом с вами, когда вы родились, кто и как вас воспитывал;

испытывали ли ваши воспитатели стресс и в какой степени; оказывали ли они на вас давление, испытывали ли вы сами стресс от того, что вас не замечали, оскорбляли, не поддерживали, критиковали или осуждали;

какую роль вы были вынуждены играть в семье, например, являлись утешением и поддержкой для родителей, были вынуждены исполнять их несбывшиеся мечты или же вас постоянно сравнивали с братом или сестрой, или каким-то другим значимым для ваших родителей человеком.

Здесь перечислены ситуации, в которых ребенок наиболее подвержен травмам, связанным с появлением стыда и различных страхов. Скорее всего, у вас или вашего партнера есть в душе шрамы, которые время от времени начинают болеть. Эти шрамы определяют то, как вы реагируете на стресс, на ситуации, в которых боитесь оказаться отвергнутым, а также на все то, от чего вы чувствуете себя нелюбимым, неважным или бессильным.

Исследуя себя и свой внутренний мир, вы можете найти причины многих своих реакций и поступков. Чтобы цветок любви рос и становился прекраснее, вам также необходимо учиться чувствовать и понимать партнера, знать его историю и принимать ее всем сердцем. То, чем именно и как вы задеваете друг друга, не является такой уж большой тайной. Причины раскрываются в жизненной истории каждого из вас. Если вы способны предвидеть, что почувствует ваш партнер, еще до того, как вы наступите ему на больную мозоль, то, скорее всего, вы не станете подливать масла в огонь и позаботитесь о том, чтобы любимый не испытывал дискомфорта. По мере вашего становления и взросления вы учитесь относиться к близкому человеку с большим уважением. Когда же вы начинаете осознавать собственные потребности и перестаете предавать свое тело, постепенно вам становится уже не так отчаянно необходимо настаивать на своем, вы становитесь более гибким и понимающим.

К нам на прием пришли муж и жена. Они пожаловались, что очень часто ссорятся. Он чувствует себя уязвленным, потому что она постоянно его отталкивает. Она же заявила, что он «толстокожий бегемот», не способный проявить к ней хоть каплю сочувствия и уважения. Он постоянно делает то, что ее раздражает, например, слишком шумно ведет себя в доме и постоянно в чем-то нуждается. Для этой пары оказалось очень важным узнать личные истории друг друга. В детстве биологические родители мужа отказались от него, и первые семь лет он рос в христианском приюте, где его воспитывали жестокие и властные монахини. Затем его отдали в приемную семью. Его новые родители не были жестокими и предоставляли ему большую степень свободы, но между ними так и не возникло ни теплоты, ни близости. Жена же вообще плохо помнит свое детство до двенадцати лет. Ее родители постоянно между собой ругались. Более того, ей кажется, что отец проявлял к ней сексуальный интерес и, когда она была подростком, отпускал оскорбительные замечания по поводу ее внешности.

Выслушав истории друг друга, они, наконец, поняли, как непросто каждому из них быть открытым и принимающим. Муж осознал, что, когда жена его отталкивает, это лишь потому, что она боится оказаться униженной или непонятой. Он стал относиться к ней иначе, благодаря чему она стала больше ему доверять. Она же в свою очередь поняла, зачем он создает столько шума и постоянно в чем-то нуждается. Оказывается, таким образом он пытается привлечь ее внимание. Травма, которую нанесли ему родители, отказавшись от него, вновь дала о себе знать в отношениях с любимой женщиной. Ему просто нужно было чувствовать, что она хочет быть с ним, что она его любит и вовсе не собирается бросать. Благодаря пониманию и любви они смогли расслабиться и постепенно исцелить старые травмы.

Раз уж мы говорим о принятии, то возникает закономерный вопрос: «Что в партнере и в его поведении следует принимать? Например, нужно ли принимать его зависимость от алкоголя или агрессивные действия?» Недавно к нам пришла женщина. Ее мужчина пристрастился к марихуане и не собирался расставаться с этой привычкой. Он не видел в ситуации никаких проблем, кроме ее постоянных упреков. Он считал, что она просто принимает все слишком близко к сердцу. В ходе семинара ей стало совершенно ясно, что ее отношения с этим парнем нельзя назвать здоровыми. Она испытывает стыд и одиночество – те же чувства она испытывала с отцом, когда тот постоянно отсутствовал в ее жизни. Она поняла, что не хочет больше таких отношений. Через некоторое время она собралась с силами и ушла.

Мы часто работаем с парами, в которых один из партнеров испытывает зависимость от какого-либо вещества, или увлекается порнографией, или постоянно изменяет. Это серьезные проблемы, потому что зависимость превращается в еще одного любовника, более надежного, на которого можно рассчитывать в любой момент. В таких ситуациях для настоящей любви почти не остается места. Конечно, все очень индивидуально, но мы все же настаиваем, что, когда в отношениях присутствуют такого рода проблемы, их необходимо решать, иначе рано или поздно отношения просто умрут.

Однако принимать другого человека – отнюдь не значит терпеть его неуважительное к себе отношение, допускать нарушение им своих границ, сносить насилие или оскорбления. В таких случаях вам необходимо учиться уважать себя и свои границы и четко обозначать их для партнера. Нечуткость партнера, его жесткость и грубость, конечно, объясняются историей его жизни, однако события его прошлого вовсе не оправдывают его нынешнего поведения. Если вы не умеете себя защищать, то оказываетесь в роли жертвы, что никак не способствует здоровым отношениям. Однако если же вы отстаиваете свои границы, а ваш партнер продолжает их нарушать, то, возможно, настала пора расставить все точки над «i» и распрощаться с ним.

Любви нужно уделять время

Слишком часто из-за сумасшедшего ритма жизни у вас просто нет времени побыть вместе, ощутить теплоту и близость. Какие-то другие дела оказываются важнее. Рутина затягивает, и, в итоге, вы испытываете стресс, а самый любимый человек в один прекрасный момент вдруг становится чужим. У вас столько работы, а голова просто пухнет от разных мыслей: что еще нужно сделать, как решить эту проблему, что сказать шефу и так далее. А секс – это последнее, чего вам сейчас хотелось бы. Вы даже можете скучать по тому времени, когда занимались любовью всегда и везде, когда все было легко и ничего не нужно было придумывать специально. Или же вы можете использовать секс, чтобы снять напряжение, накопившееся за день. Но это не самая лучшая идея. Кроме того, мужчинам хочется простой разрядки чаще, чем женщинам, которых такой секс почти никогда не удовлетворяет. Цветок любви нужно поливать и удобрять. А когда вам некогда, вы забываете об этом. Если вы не обращаете внимания на потребности тела, практически вся ваша энергия скапливается в районе головы, и вы уже не чувствуете ничего, что ниже пояса, а иногда черствеет даже и ваше сердце.

Один наш клиент пожаловался, что его жена слишком много работает. У нее практически не остается времени на то, чтобы побыть вместе с ним. Он – вполне самодостаточный мужчина, и ему даже нравится бывать в одиночестве, но, когда слишком много дней проходит без секса, он начинает ощущать, что ему чего-то не хватает, и тогда он раздражается, замыкается в себе и ходит мрачнее тучи. Из нашей предыдущей с ним работы мы знаем, что его отношения с женой до сих пор были вполне здоровыми, они действительно любят друг друга. Их проблемы не являются результатом каких-то неразрешенных межличностных трудностей или изначального отсутствия сексуального интереса. Это просто вопрос распределения времени и приоритетов.

Его жена – человек очень творческий и погружается в работу с головой. Она испытывает истинное удовольствие от того, что делает, и может забыть обо всем на свете, даже о том, что у нее есть муж. В такие дни вечером она чувствует себя опустошенной. Тогда они смотрят телевизор, а потом ложатся спать. Это стало уже своего рода традицией. Мы помогли ему понять, что отчасти ощущение нехватки тепла и близости говорит о душевной травме, нанесенной ему когда-то в детстве, но, кроме того, мы предложили ему пригласить жену на свидание и делать это регулярно. Поначалу он воспринял эту идею с неохотой, ему хотелось, чтобы секс между ними случался спонтанно, и к тому же он хотел, чтобы жена приходила к нему сама. Более того, он не был уверен, что она согласится. Мы помогли ему отложить гордость и страхи в сторону и все-таки пригласить жену на свидание. К его огромному удивлению, она с радостью согласилась. Оказывается, ей тоже не хватало физической близости с ним, и она была благодарна, что он периодически отрывал ее от работы. Вскоре они назначили время для регулярных встреч. Раз в неделю они проводили целый час в постели и обнаружили, что это приносит огромное чувство удовлетворения и наполненности.

Работая с людьми, мы поняли, что подобная ситуация довольно часто возникает между двумя любящими людьми. За ежедневной рутиной они не замечают, как быстро бежит время, и попросту забывают побаловать себя хорошим сексом с любимым человеком. А если ты долгое время не занимаешься любовью, если не ощущаешь всем телом тепло другого человека, тебя очень легко выбить из колеи. Наши клиенты часто жалуются, что, несмотря на глубокую взаимную любовь и привязанность, они больше не испытывают сексуального желания по отношению к партнеру. Этому может быть масса причин, о которых мы писали в предыдущих главах. Но порой дело лишь в определенной самодисциплине, в умении выбраться из собственной головы и погрузиться в тело, в желании отложить в сторону все дела и заботы и найти время для любви, секса, тепла и близости.

У очень многих есть представление о том, что секс должен быть спонтанным, и что оба должны хотеть его еще до того, как лягут в постель. Но это характерно лишь для секса первого уровня, который бывает в самом начале отношений. Тем же парам, которые уже давно вместе, порой приходится напоминать себе о сексе. Возможно, у вас нет особого желания просто потому, что вы погрязли в рутине. Жизнь коротка, а любовь бесценна. Просто преступление позволять времени утекать сквозь пальцы, забывая поливать хрупкий цветок Любви.

Насущные дела затягивают, но вместе с тем они никогда и не заканчиваются. Многое может подождать. И если вы специально не договоритесь о совместном отдыхе длиной хотя бы в полдня, он может никогда не случиться. Хорошо, например, время от времени вообще уезжать туда, где вас никто и ничто не будет отвлекать, устраивать себе романтический отдых в прекрасном месте. Иногда достаточно всего ночи или двух в каком-нибудь отеле, чтобы вспомнить, как это прекрасно – любить и быть любимым.

Кроме того, чтобы ощущать близость, вовсе не обязательно заниматься сексом. Найдите общие интересы и проводите время вместе, занимаясь любимым делом. В такие минуты вы общаетесь без слов, и это тоже делает вашу любовь глубже. И точно так же, как нужно уметь отрывать себя от рутины, чтобы заниматься любовью, нужно делать это и для того, чтобы посвятить совместное время чему-то интересному. Ведь когда вы любите, так легко и естественно быть друг с другом на одной волне.

Криш: Амана, например, очень любит смотреть ток-шоу Опры Уинфри. Поначалу я лишь отмахивался: «Отстань от меня! Не хочу я смотреть на женщину, которая визжит от одного вида знаменитостей и болтает всякую чушь о диетах и моде». И вот, когда наступало время Опры, я тактично вручал Амане наушники, а сам занимался своими делами. Но то ли Опра изменилась, то ли изменился я сам, но теперь я стал страстным ее поклонником. Некоторые ее передачи такие глубокие и так сильно нас трогают, что время от времени на своих занятиях мы используем записи ее выступлений.

Любовь расцветает, когда вы понимаете, что о ней нужно заботиться, когда вы готовы вместе расти, вместе идти вперед. Конечно, нет одинаковых пар и одинаковых отношений. Каждый союз уникален. Иногда из-за непримиримых противоречий и отсутствия контакта приходится расстаться. Но если вы понимаете, что любовь требует обязательств, настойчивости и понимания, а также готовности справляться с любыми возникающими между вами трудностями, ваше желание уйти уже не столь сильно, а если вы все же уходите, то делаете это по каким-то очень важным и «правильным» причинам.

Ключевые моменты, помогающие любви цвести и развиваться

Что разрушает любовь и доверие:

«открытые» отношения;

ложь;

неуважение и жестокость в любом виде;

попытки изменить партнера.

Что помогает не бежать от себя, а повернуться к себе лицом:

брать на себя ответственность, а не обвинять во всем партнера;

знать свои реакции и работать над собой.

Как целиком принимать человеческую природу:

учиться принимать партнера со всеми его страхами, сомнениями и защитами.

Как находить время для любви:

откладывать в сторону все текущие дела и заботы, чтобы вновь ощутить теплоту и близость.

Иллюзии о любви

Опыт показывает, что многие проблемы в отношениях не являются результатом межличностных трудностей, а возникают из-за того, что один или оба партнера не удовлетворены собой и своей жизнью. Рано или поздно отношения начинают портиться, если вы ждете, что именно они дадут вам счастье, что ваш любимый избавит вас от беспокойства, боли и одиночества, или если просто перекладываете груз своих бед на партнера. Когда жизнь дает трещину, и вам нелегко, вы хотите, чтобы он все исправил. Делая другого человека ответственным за свою боль, вы вступаете на путь бесконечной борьбы за власть. Вы оба будете чувствовать, что неправы, оба не сможете оправдать взаимных надежд.

Ваша собственная неудовлетворенность собой и жизнью разрушает любовь

Недавно к нам на прием пришла пара. Они появились в нашем кабинете, потому что все время ссорились. У них не было проблем с сексом. Оба заявили, что еще никогда занятия любовью не приносили им столько удовольствия и расслабления. Однако он обвинил подругу в том, что она «контролирующая и напряженная» и, кроме того, постоянно настаивает на своем. Все происходит только так, как хочет она. Она же в свою очередь расстраивается из-за его частых приступов гнева, а также из-за того, что он вечно ругает ее за какие-то мелочи. Когда мы более детально исследовали их взаимоотношения, мы поняли, что между ними и в том, как они взаимодействуют друг с другом, нет проблем. Трудность была как раз в том, что он недоволен собой, не использует свой потенциал, не выражает себя творчески и, конечно, ему не нравится такая жизнь.

Она – успешная деловая женщина, а у него нет работы. Более того, он еще не решил, чем хочет заниматься. Он ненавидит ее успех, ее удовольствие от работы, а также то, что именно она оплачивает счета. И хотя между ними и есть кое-какие недомолвки, на которые можно было бы обратить внимание, эта проблема куда важнее. Именно недовольство собой заставляет его злиться, что приводит к частым конфликтам между ними. Мы помогли ему исследовать самого себя, свои желания и стремления. В каком направлении он хочет двигаться по жизни? Что поможет ему чувствовать себя счастливым? После наших встреч он решил не останавливаться в своих поисках, даже если ему придется на какое-то время уехать, чтобы получить образование.

Проблема ощущения бессмысленности и пустоты в жизни влияет и на сексуальность. Вот, например, мы работали с семейной парой. Они заявили, что в их отношениях все хорошо, единственная проблема – это секс. Ей казалось, что он слишком напорист, отчего она замыкалась и больше ничего не хотела. Когда же мы спросили его, он открыто признался, что, скорее всего, неудачи в сексе связаны с его профессиональными неудачами. Он – графический дизайнер, и сейчас ему трудно найти работу. Зарплата его слишком мала, он не верит в себя и все время соглашается на низкие гонорары. А потом жалеет и ругает себя за то, что так дешево оценил свой труд. И жутко злится. Не понимая, в чем дело, и не зная, как совладать со своим гневом, он выливает свои переживания в постели. Мы помогли ему разобраться со своим чувством несостоятельности и научили заявлять о своих границах. Приложив некоторые усилия к работе над собой, он набрался смелости и стал просить достойную плату за свои услуги. В результате он начал себя уважать, а это позитивно сказалось на его отношениях с женой. Постепенно их сексуальная жизнь наладилась.

Когда между вами возникает близость, то очень легко потерять себя. Одна из наиболее частых проблем, с которой мы сталкиваемся, заключается в том, что пары настолько растворяются друг в друге, что полностью забывают о личных желаниях и потребностях. Более того, в результате снижается и их самооценка. Тогда они начинают контролировать друг друга, осуждать, критиковать, советовать, а иногда даже унижать и ненавидеть. Однажды одна женщина запретила мужу смотреть телевизор, потому что это «плохо влияет на духовное развитие». (Когда мы последний раз с ней беседовали, она рассказала, что теперь она не только не против, но довольно часто они смотрят телевизор вместе и в целом хорошо проводят время.)

Вот другой пример. Муж постоянно отпускал едкие замечания насчет того, что ест его жена. А ест она, по его мнению, жутко вредную пищу. Однако в какой-то момент он признался, что слишком придирчиво относится и к своей еде, поскольку боится потерять контроль и начать есть все подряд. Он и на самом деле очень часто «пускался во все тяжкие». Иногда он обнаруживал, что съел уже три десерта сразу после довольно сытного обеда.

Подобный негативный симбиоз в отношениях проявляется тогда, когда отношения становятся для вас единственным смыслом жизни. Ради них вы отказываетесь от собственного творчества и развития. В подобные отношения вступают и те, кто потерял связь с внутренним ощущением собственного «Я» и не понимает, в каком направлении двигаться, и в связи с этим нуждается в постоянном руководстве.

Расширение внутреннего пространства

Чтобы научиться получать удовольствие от жизни, нужно научиться смотреть в лицо своим страхам, вместо того чтобы искать в партнере надежную защиту от любых тревог и волнений. Работая с людьми, мы используем термин «внутреннее пространство», под которым понимаем степень центрированности человека, его способность отстраниться от того, что его волнует, чтобы посмотреть на это со стороны. Когда ваше внутреннее пространство мало или «завалено мусором», вы, скорее всего, ждете, что партнер предоставит вам свое. Вы даже можете верить, что это один из признаков настоящей любви.

Часто конфликты между партнерами возникают тогда, когда один из них или сразу оба находятся в стрессе. Удовольствие от жизни напрямую зависит от того, насколько умело вы приводите в порядок свою нервную систему, насколько хорошо вы умеете расслабляться. А это уже никак не зависит от другого.

Уметь смело смотреть в глаза своим страхам и сомнениям, замечать моменты их возникновения и справляться с ними так, чтобы они больше вас не беспокоили, – это, возможно, один из самых великих жизненных уроков.

Просто представьте себе, что ваша энергия, а также нервная система действуют, как барометр, разделенный на три части. С левой стороны располагается «зона расслабления», в середине – «зона напряжения», а справа – «зона запредельного напряжения» или «красная зона». Конечно, всем хочется жить в зоне расслабления. Но обычный стресс и давление, которому вы подвергаетесь снаружи, подогреваются еще и тем, что давит на вас изнутри, – вашими ожиданиями и опасениями. В результате большую часть жизни вы проводите в зоне напряжения. А когда что-то вас дополнительно провоцирует, будь то внешний стресс или внутреннее давление, стрелка барометра отклоняется еще больше вправо, а это значит, что вы попадаете в зону запредельного напряжения. В такие моменты вы чаще всего начинаете обвинять окружающих, злиться или жаловаться. Но проблема не в тех обстоятельствах, что свалились вам на голову, а в напряжении вашей нервной системы. Когда вы расслабленны, когда вы в ладу с собой, все те же самые обстоятельства вы воспринимаете просто как досадные неприятности или же вообще как возможность узнать что-то новое о себе и о жизни.

Важно научиться успокаиваться и расслаблять нервную систему, причем до того, как наступает время ложиться в постель, и как можно реже пытаться снимать напряжение за счет партнера.

Стив и Беатрис пришли к нам за помощью, потому что у них постоянно возникали проблемы в сексе. Мы предложили им рассказать о них подробнее. Стив начал первым:

– Она постоянно меня отталкивает. Для нее все не так. Ей обязательно нужно, чтобы место было подходящим, чтобы запах был приятным, чтобы энергия в комнате была правильная. А теперь выясняется, что я слишком быстро кончаю, чего никогда не было с другими женщинами.

– Он приходит с работы вечно взвинченный и тут же бросается заниматься любовью, – рассказала нам в свою очередь Беатрис. – Но я не хочу заниматься с ним сексом, когда он в таком состоянии. Естественно, чтобы я могла расслабиться, мне нужно, чтобы все было красиво. Знаете, мне это вообще непросто, а когда он приходит такой злющий и только и думает о работе, я вообще уже ничего не могу и не хочу. А теперь он обвиняет меня в том, что я закрыта.

Мы спросили их обоих, что каждый из них может сделать, чтобы помочь партнеру почувствовать себя более свободным и открытым.

– Мне нужно хотя бы иногда чувствовать, что ты меня хочешь, а не постоянно ощущать себя отвергнутым, – признался Стив.

На что Беатрис сказала:

– Я, правда, тебя хочу! Я очень, очень тебя люблю. Но прежде мне нужно, чтобы ты был расслабленным.

Они открыто признали свои страхи и беспокойства. Мы предложили Стиву после рабочего дня практиковать определенную медитацию, которую мы делаем сами. Практика включает в себя полчаса интенсивной танцевальной музыки, сменяемой пятнадцатью минутами тишины. Беатрис же мы предложили делиться со Стивом своими страхами и сомнениями относительно секса, вместо того чтобы искать внешние причины своего нежелания.

Из-за того, что вы живете преимущественно в «зоне напряжения», вас легко может выбить из колеи напряжение партнера, особенно когда ваша связь становится все более и более симбиотической, то есть когда вы растворяетесь друг в друге, что естественно, когда двое долгое время живут под одной крышей. Вы ощущаете напряжение и тревоги близкого человека как свои. И, конечно, у вас есть повод обвинить его в том, что он такой измотанный и напряженный.

Сандра и Алекс вместе уже много лет. Они очень любят друг друга и во многом прекрасно друг друга дополняют. Они оба считают, что нужно развиваться эмоционально и духовно, оба предпочитают здоровую пищу и любят вместе готовить. Им нравится заниматься сексом, они считают себя красивой парой. Они любят играть и веселиться, более того, у них довольно успешный совместный бизнес.

Большую часть времени между ними царит гармония. Но бывают моменты, когда возникает слишком много работы, и тогда каждый из них испытывает самый настоящей стресс. И они начинают играть друг у друга на нервах. По самым малозначительным поводам они пререкаются, ссорятся и постоянно друг друга в чем-то обвиняют. От этого, естественно, страдают их отношения. Каждый их них чувствует, что дистанция между ними с каждым днем растет. Но после нескольких лет жизни с приступами ругани все изменилось. Прежде всего, они смогли точно определить проблему: они ссорятся, когда испытывают стресс. Теперь они точно знают: когда начинает расти напряжение, лучше не показываться друг другу на глаза. Каждый из них находит время, чтобы остыть, прийти в норму, зарядиться энергией, и только после этого они проводят время вместе. По нашей рекомендации они оба делают специальное упражнение, помогающее снизить напряжение. Об этом упражнении мы расскажем в конце этой главы.

Когда вы испытываете стресс и напряжение, любые мелочи, на которые обычно вы не обратили бы внимания, начинают выводить вас из себя. У вас часто меняется настроение, вы подавлены, вас легко задеть. И любые незначительные действия другого человека могут казаться просто невыносимыми. Вы начинаете реагировать на то, на что раньше смотрели сквозь пальцы.

Вот вам пример из нашей личной жизни. Около шести месяцев в году мы путешествуем по Европе, проводим различные семинары, тренинги и группы, даем консультации. Иногда семинары следуют один за другим, и нам приходится преодолевать довольно большие расстояния на машине. Конечно, мы оба устаем. Мы уже знаем, что после целого дня в дороге мы оба становимся довольно раздражительными. Поскольку мы это знаем и очень хорошо чувствуем друг друга, то вечером стараемся найти время, чтобы побыть в одиночестве и восстановиться. Утром все меняется. Даже если мы поругались насчет чего-то вечером, на следующий день это кажется уже совершенно неважным.

Как-то мы были в Японии и в перерыве между группами решили отправиться в парк аттракционов в пригороде Токио. Набравшись смелости, мы забрались в кабину, которая падала с высоты пятидесяти метров и затем резко останавливалась. Потом два раза прокатились на американских горках.

Криш: Меня очень часто укачивает в дороге, и после этих трех поездок мои нервы были готовы взорваться. Возвращаясь домой, я ощущал напряжение во всем теле. В тот вечер я затеял ссору с Аманой абсолютно на пустом месте. Конечно, тогда мне казалось, что все это очень серьезно, но, проснувшись на следующий день, я не мог вспомнить, из-за чего было столько шума. Амана обиделась и была действительно озадачена, потому что обычно я не обращаю на это особого внимания, но в тот вечер… Я рассказал ей, что расстроился, потому что наш поход в парк оказался для меня чересчур насыщенным. Это помогло ей расслабиться. Теперь на семинарах мы часто рассказываем про тот случай: как пары могут ругаться из-за мелочей только потому, что сходили в парк, чтобы расслабиться. (Кстати, тем, у кого есть проблемы с вестибулярным аппаратом, я не рекомендую залезать в кабину, падающую с неба.)

Восстановление ресурсов

Ресурсы – это все то, что помогает вам вернуться к себе, расширяет ваше внутреннее пространство, помогает вам расслабиться, ощутить радость жизни и связь с самим существованием, а также отрешиться от всех проблем и неприятностей. Большинство людей слишком близко к сердцу принимают то, что происходит в жизни неизбежно, – разные ошибки, неудачи и отказы. Даже ожидание неудачи или отказа может довести человека до серьезного стресса. Рутина затягивает, над вами довлеют сроки, финансы, погода, другие люди и т. д. Очень легко потерять связь с тем, что наполняет вашу жизнь смыслом, с тем, ради чего вообще стоит жить. Но именно в трудные моменты необходимо остановиться и сделать то, что помогает вам восстанавливать силы.

Иногда, чтобы помочь ресурсу сделать свою позитивную работу, необходимо взять на себя обязательство и приложить некоторые усилия. Например, одна участница нашей группы пожаловалась, что временами страдает от жуткой депрессии, такой, что порой не может встать с постели. Мы спросили ее, что она раньше делала такого, что приносило ей удовольствие и заряжало энергией. Она предъявила нам довольно длинный список: катание на лошадях, йога, тай-цзы-цуань, медитация и танцы. Мы предложили ей не разбрасываться, а сосредоточиться на чем-то одном, поскольку в депрессии у человека обычно снижена способность выбирать.

Через год мы встретились с ней вновь и поинтересовались, как у нее дела. С большим воодушевлением она рассказала нам, что решила последовать нашему совету и выбрала занятия тай-цзы два-три раза в неделю. Теперь она уже сама стала тренером. Когда же мы спросили про депрессии, она ответила, что все стало гораздо лучше. Она перестала принимать антидепрессанты, а когда на нее снова накатывает депрессия, она довольно быстро восстанавливается. Оказывается, метод тай-цзы-цуань стал для нее другом, которого она давно искала. Он всегда доступен и всегда может помочь.

Другая наша клиентка, тоже склонная к депрессиям и даже к суицидальным настроениям, занялась фитнесом и марафонским бегом. Она сказала, что ее новое увлечение спасло ей жизнь. Теперь она тренируется регулярно. Ей нравится чувствовать, что ее тело полно энергии. Она обожает здоровую пищу и ужасно гордится собой и тем, что она смогла справиться со своими страхами. Опыт показывает, что самыми действенными ресурсами являются здоровые и жизнеутверждающие регулярные действия. Хороши, например, еженедельные занятия спортом и питательная и полезная для тела еда, ароматическая ванна или небольшая прогулка в одиночестве по парку. Подобные постоянные занятия очень позитивно влияют на качество жизни в целом.

У большинства из нас есть внутренняя часть, полная оптимизма и воодушевления. Она стремится к любви и получает удовольствие от всего настоящего. Однако есть и другая часть, которая впадает в отчаяние, чувствует, что ни с чем не справляется, хочет все бросить и сбежать. Внутри нас есть энергия, которая тянет нас к истине, свету и великой любви к себе, к людям и к жизни в целом. Но есть и другая энергия, влекущая нас вниз, в депрессию, побуждающая нас к саморазрушению.

Когда вы привыкаете делать то, что привносит в вашу жизнь больше света, это помогает вам все чаще и чаще находиться в позитивном потоке жизни. Здоровые постоянные практики подпитывают вашу позитивную часть, при этом негативная часть теряет свою власть и становится все меньше и меньше. Вы набираете силу, которая помогает вам не свернуть с пути, ваш организм привыкает к тому, что у него много энергии и он на многое способен.

Во время стресса или депрессии практики помогают вам переключиться на «другой канал». Дела, которые приносят вам удовольствие, помогают преодолевать саморазрушительные настроения и справляться с пагубными зависимостями, поскольку с помощью позитивных привычек вы вытесняете негативные. Прислушайтесь к своему телу, оно подскажет вам, что для него лучше всего. Таким образом вы дадите ему возможность вернуться к естественным биоритмам и глубинной мудрости.

Очень полезно окружить себя любящими и готовыми поддержать вас в любую минуту людьми. Очень часто, работая с клиентами и участниками семинаров, мы подчеркиваем, что для исцеления важно прекратить общение с теми, кто провоцирует в вас стыд и шок. Лучше найдите людей, которые помогают вам раскрыться, которые видят вашу красоту и поддерживают ваш талант. Иногда это не так просто. Например, Андреа жила с родителями, потому что это было выгодно финансово. Но при этом она буквально впитывала в себя негативное, депрессивное настроение матери и терпела осуждение и агрессию отца. Находясь в таком энергетическом поле, она сама часто ходила подавленная. А чтобы разъехаться, нужны были деньги. Кроме того, ей казалось, что мать расценит ее переезд как предательство. Матери нужна эмоциональная поддержка. Мы помогли Андреа осознать, какую цену она платит за то, что живет дома. В конце концов, она поняла, что цена гораздо выше, чем чувство вины и предательства по отношению к матери, и чем страх начать зарабатывать больше денег.

Мы оба уже в течение многих лет ищем и находим все новые и новые ресурсы, но самым главным для нас остается медитация – практика погружения внутрь и наблюдения за всем, что происходит. За долгие годы мы поняли, что для нас медитация – это умение наблюдать за своей жизнью: за своим здоровьем, телом, чувствами, эмоциями, мыслями, радостями и тревогами – наблюдать за всем, что происходит в данный момент, здесь и сейчас. Мы учимся делать это чаще и качественнее. Сейчас медитировать для нас – это уже не просто сидеть в тишине, несмотря на то, что мы делаем это регулярно. Для нас это попытки наблюдать за собой постоянно.

Обычно, когда внутри вас нет пространства, когда тревоги, сильные эмоции, боль или страх захлестывают вас, вы действуете автоматически, бессознательно, по привычке. По мере того, как вы все глубже и глубже погружаетесь в состояние медитации, вам становится легче наблюдать за дыханием и за реакциями тела, вместо того чтобы действовать механически. Благодаря наблюдению и возможности выбирать вам легче осознавать естественный для себя отклик на возникшую ситуацию: «А как бы я поступил, если бы не волновался, не боялся, или если бы любил себя и принимал таким, какой я есть?» Медитация постепенно освобождает вас от внутреннего беспокойства и зависимостей, она делает вас свободным и возвращает к себе.

Секс расцветает, когда вы удовлетворены жизнью

Одна из главных и наиболее частых причин разлада в отношениях, и особенно в сексе, заключается отнюдь не в трудностях между партнерами – основные причины лежат за пределами отношений. Если вы испытываете неудовлетворение от жизни, полное разочарование в себе и не верите в то, что способны выражать себя творчески, в первую очередь страдает секс, особенно если вы используете его, чтобы снизить напряжение. Но постель – совершенно неподходящее место для выражения злости или реализации желания уйти от подавленности. Пытаясь заглушить чувства с помощью секса, вы лишь усугубляете их. Гораздо эффективнее понять причины проблем и сделать некоторые шаги по их разрешению.

Секс страдает и тогда, когда вы ждете от партнера, что он избавит вас от страданий и внутренних противоречий. Секс нужен не для того, чтобы снижать напряжение, а для того, чтобы делиться любовью. Очень важно отмечать те моменты, когда вы занимаетесь любовью, чтобы избавиться от беспокойства. Одним словом, секс бывает потрясающим, когда вы занимаетесь им не от недостатка, а от избытка, не тогда, когда вы хотите что-то получить, а тогда, когда готовы отдавать, готовы делиться своей любовью с другим, отчего любовь приумножается.

Упражнение на снижение стресса и внутреннего беспокойства

Отмечайте моменты, когда вы взволнованы, чем-то расстроены или испытываете стресс. (Например, постоянно торопитесь, раздражаетесь, слишком быстро говорите и т. п.)

Остановитесь, разрешите себе какое-то время чувствовать волнение, напряжение, беспокойство в теле (поверхностное дыхание, учащенное сердцебиение, напряжение в мышцах, неприятное ощущение в животе, боль в спине…).

Отметьте, как беспокойство влияет на мыслительный процесс (вы ни о чем другом думать не можете, в голове крутятся одни и те же мысли, вы сосредоточены лишь на деталях и никак не можете увидеть ситуацию в целом).

Отметьте, что вы делаете, когда испытываете внутреннее беспокойство (злитесь, обвиняете, отчаиваетесь, все бросаете, начинаете действовать быстрее, суетитесь).

Теперь, не торопясь, если можете, сядьте, закройте глаза и пять раз глубоко вдохните и выдохните. Затем сосредоточьтесь на дыхании, пусть оно придет в норму, не открывайте глаза. Десяти минут достаточно, чтобы привести нервную систему в порядок.

Позволяя себе чувствовать напряжение, беспокойство, разочарование и т. п., раскройте ладони и доверьтесь тому, что с вами происходит. Пусть будет все, как есть. Скажите себе: «Не хочу бороться. Я принимаю это и доверяю существованию».

Учиться разговаривать друг с другом

Недавно мы работали с одной парой. Они уже двенадцать лет вместе, у них двое детей. У нас сложилось впечатление, что они ругаются буквально по любому поводу: из-за воспитания детей, из-за секса, из-за денег, из-за того, куда поехать отдыхать, и так далее. Жена жаловалась, что муж чересчур снисходителен, и что из-за этого их дочь-подросток связалась с «плохой компанией». Однако в сексе он казался ей слишком агрессивным. При этом он не рассказывает жене о своих доходах, а отдыхать ездит только туда, где есть возможность играть в гольф. Муж в свою очередь пожаловался, что жена никогда по-настоящему не прислушивается к детям, никогда не проявляет инициативу в сексе, вечно безответственно распоряжается деньгами и хочет отдыхать в самых скучных местах на свете.

Учитывая все вышеперечисленное, возникает закономерный вопрос: «А почему они до сих пор вместе?» Самое интересное, что они все еще любят друг друга, и у них действительно много общего. Проблема лишь в том, что они не умеют общаться. Они не умеют слушать. Как только они пытаются до чего-то договориться, тут же возникает спор. Все заканчивается руганью, криками и взаимными обвинениями, либо кто-то из них уходит, хлопая дверью, либо бросает трубку. Но эти двое все же вполне могут научиться разговаривать друг с другом, научиться слушать. Им просто не хватает определенных навыков.

Опыт показывает, что очень большую помощь в общении с любимым человеком оказывает желание быть с ним близким, желание ощутить с ним истинную связь. Это значит слушать его всем сердцем, признавать и вместе с ним переживать его и свои страхи и сомнения, а также быть готовым поделиться своими переживаниями без обвинений и стремления быть правым.

Некоторое время назад нас попросили выступить в качестве третьей стороны в конфликте между двумя мужчинами. Они оба терапевты и при этом близкие друзья. Один из них арендовал в психотерапевтическом центре другого небольшой кабинет. Когда они выразили свои сожаления по поводу случившегося, мы поняли, что у каждого из них есть веские причины для недовольства, обид и возмущения. Однако один из них попросту не мог выслушать своего друга и коллегу. Каждый раз, когда последний пытался объяснить, на что он обижается, первый его перебивал, начинал оправдываться и пытался доказать свою правоту.

В итоге, нам не удалось помочь им разрешить конфликт, потому что между ними не было взаимного желания выслушать друг друга. Мужчина, который постоянно защищался, не хотел признавать свою долю участия в конфликте и понять, что его другу действительно есть на что обижаться.

Если между вами нет взаимного желания выслушать и понять друг друга, вы не сможете разрешить конфликт.

Часто кажется, что если вы просто разговариваете или даже кричите друг на друга, значит, вы общаетесь. Это не так. Общаться значит быть готовым выслушать. У большинства из нас не было возможности научиться этому важному умению просто потому, что в детстве нас самих никто не слушал.

Криш: В детстве я перестал что-либо рассказывать родителям довольно рано. И только став взрослым, во время личной терапии я понял, почему. Я не делился своими переживаниями потому, что все время получал советы и чужие мнения на мой счет, но мне было нужно лишь только, чтобы меня выслушали и приняли таким, какой я есть. У меня развилась аллергия на советы и различные мнения по поводу (если только я сам не прошу совета). И я их не переношу до сих пор. Я хочу, чтобы меня выслушали, но не пытались бы как-то меня изменить или направить.

Оглядываясь назад, в детство, я вижу, как много было вокруг меня людей, разговаривающих друг с другом, но не умеющих общаться по-настоящему. Это было и остается своего рода нашим семейным стереотипом. Моим родным кажется, что они лучше знают, что нужно другому. Если вы выросли среди людей, не умеющих друг друга слушать, то очень вероятно, что вы тоже этого не умеете.

Так что же такое общение? Это процесс, в котором двое (или больше) людей обмениваются информацией. Общение состоялось, если после него вы знаете больше о человеке, с которым только что говорили, – больше о его чувствах, мыслях, понимании жизни или ситуации, а также о его внутреннем мире. Труднее всего общаться с близкими. Непросто увидеть, понять и принять человека, с которым вас связывает столько эмоций, особенно в те моменты, когда эмоции захлестывают, когда вам страшно, когда вы в чем-то сомневаетесь или чего-то не понимаете. В такие моменты вы не готовы ни слушать, ни делиться своими переживаниями и чаще всего просто вываливаете на партнера все, что накопилось. Если при этом вы нападаете, то у партнера возникает ответное желание сделать то же самое, и тогда вместо общения начинается война. Хотя вы оба можете наивно полагать, что общаетесь.

За долгое время, проведенное вместе, мы кое-что узнали об общении – что-то очень важное.

1. Обычно эмоции выражаются так, что у партнеров не возникает желания слушать и понимать. Это могут быть нападки, обвинения или стремление наказать другого, на что тот лишь обижается, начинает защищаться или замыкается в себе. К тому же, пребывая во власти эмоций, вы не в состоянии слушать. Эмоции побуждают вас доказывать свою правоту. Очень редко удается пообщаться с эмоционально заряженным человеком, потому что у эмоций нет ушей. У них есть только рот.

Иными словами, находясь под воздействием эмоций, вы стремитесь настоять на своем. В этот момент у вас просто нет ресурса, чтобы выслушать партнера. В близких отношениях довольно часто возникает эмоциональное напряжение. Вы хотите, чтобы вас поняли, относились к вам с любовью и уважением, проявляли чуткость, принимали ваши слабости и недостатки, ценили и любили таким, какой вы есть. Вы мечтаете о волшебном, потрясающем, чудесном, невероятном сексе. Этот список можно продолжать бесконечно. Но когда вы попадаете во власть эмоций, вы, конечно, себя выражаете, однако это отнюдь не является показателем качественного общения. Только остыв и отстранившись от эмоций, вы способны по-настоящему выслушать партнера и рассказать ему о своих чувствах.

Чтобы общаться, необходимо уметь отмечать моменты сильного эмоционального напряжения, например, понимать, что сейчас вы ведете себя именно так, потому что переживаете. Важно также замечать, когда эмоции становятся сильны настолько, что вы попросту не слышите того, о чем говорит ваш партнер. Очень полезно чувствовать разницу между тем, когда в вас говорит подавленный ребенок, и тем, когда вы центрированы и выражаете себя с позиции взрослого.

Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы выпустить пар, однако нужно понимать, что эмоциональный ребенок не общается, а просто сливает эмоции. Поэтому, если вы слишком сильно вовлечены в ситуацию, дождитесь момента, когда эмоции улягутся, затем соберитесь и начните разговор.

2. Обычно в близких отношениях вы проецируете неудовлетворенные потребности на партнера. Вы ждете, что получите от него то, чего вам так не хватало в детстве. А когда этого не происходит, вы обижаетесь. Но ваш партнер вовсе не обязан удовлетворять ваши потребности. Если вы не осознаете своих проекций, вашему желанию общаться во взрослой, здоровой манере будут мешать детские ожидания. Если вы хотите по-настоящему близких отношений, исследуйте свои сознательные и подсознательные ожидания от партнера.

Кроме того, в близких отношениях бывают моменты, когда вам кажется, что партнер относится к вам неуважительно, однако это ощущение, скорее всего, не имеет отношения к партнеру, а спровоцировано вашими детскими травмами. Когда кто-то или что-то вас задевает, вы реагируете автоматически, привычным способом. Для общения очень полезно знать свою собственную историю: что вас выбивает из колеи, каким образом вы реагируете, и какие эмоциональные травмы являются тому причиной.

Вступая в любовные или сексуальные отношения с другим человеком, вы до конца не понимаете, как часто другой человек будет задевать вас за живое, как легко и неосознанно он будет проецировать на вас свои ожидания, и как часто это будете делать вы сами. Именно поэтому мы всячески поощряем людей исследовать свои травмы, которые могут мешать любовным отношениям. Да, работа над собой порой утомляет и кажется тщетной. Но постойте! Если вы искренне хотите расти и развиваться, то рано или поздно наступит момент, когда прошлое перестанет вмешиваться в ваши глубокие, по-настоящему близкие и полные любви отношения.

Итак, учитывая все вышесказанное, мы хотим представить вашему вниманию вопросы, с помощью которых вы сделаете ваше общение более осознанным.

1. Вы сейчас вступаете в контакт и выражаете свои эмоции, чтобы разрядиться или чтобы пообщаться?

Порой очень важно выпустить пар, выразить разочарование, боль или гнев. Просто не путайте это с общением.

Общение означает желание не только дать другому человеку информацию о себе, но и получить какую-то информацию от него. Это значит, что вы готовы не только говорить, но и слушать, отложив на время собственные переживания, открыто слушать и вникать в проблемы партнера. Однако если вы лишь стремитесь доказать, что вы правы, а он нет, то общения у вас не получится. Естественно, когда вами двигают эмоции, вы обвиняете и пытаетесь заставить другого человека осознать свои ошибки. Но с очень большой долей вероятности все закончится тем, что он на вас обидится, и вы ни к чему не придете. Обвиняя партнера, вы перестаете чувствовать свою уязвимость, а он закрывается и начинает защищаться.