Психология эмоций: чувства под контролем Дубравин Дэн

Тренинг № 9. Анатомия чувства ОБИДЫ. Рецепт радикального прощения

Как только ты научишься обижаться, в ту же секунду, не в следующую, а в ту же секунду, ты научишься обижать.

Евгений Гришковец

Обида – это один из видов рэкетных чувств, с помощью которого мы «вымогаем» у обидчика внимание, уважение, заботу, раскаяние и так далее. Это способ наказать обидчика, чтобы он изменил свое отношение к чему-либо, раскаялся и понял, что был не прав.

Мой опыт. В начале отношений с моей женой она часто обижалась на мое поведение. Да и сам я часто замечал, что бываю резок в ответах, когда меня застают в «неподходящий» момент, хотя осознанного желания обидеть я никогда не имел. Это доставляло нам большие неприятности, так как она обижалась часто, а я, считая, что это пустяки, не всегда просил у нее прощения. Она же не видела другого способа повлиять на мое поведение. В принципе классический вариант для многих пар. После нескольких месяцев таких обид нам это надоело, и мы решили выработать новую модель поведения. Она заключалась в немедленном проговаривании своих чувств в момент возникновения «обидчивой» ситуации. Этот способ послужил чудесной разрядкой и снизил количество взаимных обид до минимума.

Слово «обида» происходит от слова «обделить», и потому тесно связано с таким понятием, как справедливость. Мы обижаемся, когда считаем, что по отношению к нам поступают несправедливо. Масштаб этого чувства также может быть разным. Может быть легкая минутная обида, а может быть обида длиною во всю жизнь.

Обида – это эмоциональная воронка, которая затягивает. Мы вновь и вновь прокручиваем в голове обидную ситуацию. Обида накапливается в сердце и в какой-то момент может перерасти в злость или даже ненависть. И параллельно с этим с детства мы учимся прощать, иногда подменяя настоящее прощение псевдопрощением.

Исследованиями в области медицины было установлено, что наш организм мгновенно реагирует на обиду мышечным напряжением, и чем сильнее наше эмоциональное состояние, тем сильнее мышечный зажим. В первую очередь обида делает удар по горлу и грудной клетке – вот и подтверждение поговорки «душит обида».

С течением времени негативные случаи забываются, но оставляют отпечаток на здоровье, нарушая кровообращение в зажимающихся мышцах. Таким образом, снижается иммунитет, и дается толчок развитию серьезных заболеваний – инфаркт, бронхиальная астма, ишемическая болезнь сердца и т. д. (Газета «Самоздрав». Влияние обиды на здоровье человека (16 (130)).

Что может вызвать обиду? Да что угодно. Тем не менее самыми распространенными причинами обиды служат:

1. Оскорбление.

2. Насмешка.

3. Обвинение.

4. Угроза.

5. Игнорирование просьбы.

6. Причинение физической боли.

7. Обман.

8. Унижение.

9. Разочарование.

10. Допишите свое любимое:)

Каждую из приведенных ситуаций, мы можем интерпретировать как обидную и запустить это чувство.

Обидчивость – это проявление детского ЭГО-состояния. То есть нам может быть 30 или даже 50 лет, а внутри мы можем чувствовать себя пятилетним напуганным ребенком. Именно он очень часто принимает решения, выдает эмоциональные всплески, особенно когда наступили на «больную мозоль».

Анекдот: Обиделась на мужа, решила с ним не разговаривать. Но что-то мне подсказывает, что я его не напугала, а вселила в него надежду!

В основе этого чувства лежат неоправданные ожидания, а еще точнее – рассогласование наших ожиданий с реальным поведением значимого человека. Когда, например, тот, от кого вы ожидаете поддержки или похвалы, вдруг начинает вас критиковать или упрекать, вы ощущаете удар по самооценке, чувствуете, что с вами поступают несправедливо и обижаетесь. Реакцией на такую ситуацию могла бы быть и вспышка гнева, но такое поведение не приветствуется, ведь вы не хотите прослыть вспыльчивым и не умеющим контролировать свои эмоции человеком, к тому же открыто злиться на близких или начальника тоже вроде как не хорошо. А вот сжать губы, промолчать и обидеться можно всегда.

Елена Морено, психолог

Обида опасна в первую очередь для нас самих. Почему? Потому что мы вновь и вновь прокручиваем в голове эту ситуацию. Обида накапливается в сердце, и с каждым днем человек разжигает ее в себе все больше и больше. В этом случае обида может перерасти в злость или даже ненависть. Вызвавшая ее ситуация обрастает все новыми и новыми красками и домыслами. В итоге обида портит нам настроение и в долгосрочной перспективе негативно отражается на физическом и эмоциональном здоровье.

Мой опыт. Один из моих Клиентов вынашивал на протяжении 20 лет обиду на своего сверстника, который его сильно унижал в школе. Все его действия были продиктованы планом мести. Даже его жизненный успех был достигнут как ответ на те издевательства, которым он подвергался. И тот факт, что его обидчика уже нет в живых, не убрал обиду. Потому что она стала «психологическим позвоночником» для его личности, главным смыслом жизни, без которого он не знал, как жить дальше.

Совсем наоборот, обида говорит о вашей уязвимости и психологической зависимости от окружающих. Она сужает наше сознание до размеров обидчика, повышает раздражительность, порождает ненависть и мстительность. По моему мнению, психологически зрелая личность не обижается. Она может принять решение разорвать отношения, по разным причинам, но сделает это лишь во благо для обеих сторон. И точка! Обида же – это незавершенная ситуация. Это, скорее, многоточие, за которым скрывается далекая надежда на возобновление контакта. Эта надежда на восстановление справедливости каким-то очень экспрессивным и запоминающимся способом – в идеале другая сторона должна сделать выводы, а еще лучше – сильно пожалеть о случившемся.

Сколько обид вы в жизни прощали? А сколько из этих обид вы полностью отпустили? Я хочу сказать, что «простить» и «отпустить обиду» – это два разных понятия. По моим наблюдениям, псевдопрощение – очень распространенное явление. Американский психолог и исследователь обиды Колин Типпинг выделяет даже несколько видов псевдопрощения.

• Прощение из чувства долга. Мы думаем, что прощение – правильная и даже духовная вещь. Мы полагаем, что обязаны прощать.

• Прощение из чувства праведности. Если человек прощает людей, потому что полагает, будто он прав и праведен, а они глупы или грешны и ему жаль их, это чистой воды высокомерие.

• Притворное прощение. Притворяясь, что вы не сердитесь по какому-то поводу, когда на самом деле сердитесь, вы не столько прощаете, сколько подавляете свой гнев. Это форма самоотрицания.

Даже если вы «простили» своего партнера, это не значит, что ваша обида стерлась из памяти. Обиды накапливаются до тех пор, пока не наберется их критическая масса. После чего происходит эмоциональная разрядка в виде ссоры или, наоборот, депрессии. Когда это произойдет, никто предсказать не может.

Иногда достаточно малейшего повода, чтобы произошел «взрыв», который по своей мощности не соотносим с вызванной его причиной. Иногда в ходе такого эмоционального срыва из памяти начинают извлекаться обиды многолетней давности, о которых уже все забыли. Если на обиду не отреагировали, она может поддерживать свою эмоциональную заряженность многие годы. Как мины времен Второй мировой войны, ждать своего часа.

Псевдопрощение происходит скорее из вежливости. Многим людям легче сделать вид, что они простили, чем по-настоящему и полностью отпустить свою обиду. По-настоящему отпустить обиду может быть невыгодно. Для того чтобы действительно полностью простить, необходимо использовать специальные техники. Мой опыт показывает, что опоры только на логические доводы и решения для прощения будет мало. Что говорить, если в своей практике я часто встречаю людей, которые держат обиду на людей, которых уже нет в живых. Где тут логика?!

Мой опыт. Исходя из своего опыта я сделал вывод, что чаще всего носят в себе обиду женщины. Извините, если кого-то обидел… На одном из тренингов женщина рассказала свою историю, в которой она долго не могла простить своего мужа за то, что однажды он дал ей пощечину. С того момента она выстроила вокруг себя психологический барьер и не подпускала его. То есть формально все было по-прежнему, за исключением настоящей близости и открытости. После того случая прошло семь лет, их дети выросли, а она все продолжала держать защиту. У мужа, который все это время испытывал сильное чувство вины, недавно обнаружили рак. Когда она узнала об этом, в ней что-то оборвалось. С того момента она начала дарить ему всю ту накопленную нежность и любовь, которую сдерживала столько лет. Их отношения никогда не были такими насыщенными, близкими и открытыми, как сейчас. Только не слишком ли большую цену заплатил муж за это прощение?

Шаг № 1. Первое, что необходимо сделать, – это признать, что вы обиделись. Озвучив это для себя, вы возьмете это чувство под свой контроль и признаете факт его существования. Не стоит винить или осуждать себя за это чувство. Обида случилась, и теперь это точка отсчета для дальнейших ваших действий. Пропишите, за что вы обиделись и на кого?

Шаг № 2. Не принимайте решения в состоянии обиды. «Оторвите руку от огня». Нужно сделать паузу, которая «погасит» горячие эмоции, и вы сможете принимать решения более спокойным умом. Определите, сколько времени вы отводите на свою обиду?

Шаг № 3. Определите, какие ваши ожидания в отношении данного человека не оправдались. Какой эмоциональный триггер сработал? Неоправданные ожидания лежат в основе обиды. Опишите ваши ожидания относительно поведения человека с вами. Ответьте на вопрос: «Почему он должен себя вести так, как вы хотите?» Здесь скрывается ваш триггер, который запускает чувство обиды. Выдвигая свои непроговоренные претензии к окружающим, вы попадете в собственную ловушку, когда ваши ожидания не оправдаются. Учитесь снижать уровень своих притязаний к другим людям, и вы сразу же заметите, что количество обид в вашей жизни уменьшится.

Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, и ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям…

Перлз, основатель гештальт-терапии

Шаг № 4. Старайтесь не давать оценок поведению человека по отношению к вам. Часто люди совершают свои поступки неумышленно, не ставя перед собой цель обидеть. В конечном счете, важно не то, что с нами происходит, а то, как мы на это реагируем! Иногда только через годы можно понять, какую положительную роль сыграл поступок человека относительно нас, даже если в тот момент он казался несправедливым и обидным. Смотрите на ситуацию в широкой духовной перспективе – из мира Божественной Истины. Мы сами создали эту ситуацию, чтобы извлечь из нее ценный урок для себя. Очевидно, чем сильнее человек вовлечен в ситуацию, тем труднее ему увидеть в ней пользу для себя.

Шаг № 5. Развивайте способность к диалогу по поводу обиды. Не носите ее подолгу в себе, делая удрученный вид, чтобы обидчик сам догадался и, ощутив вину, извинился перед вами. Этим вы создаете себе мнимое преимущество. На самом деле, нося в себе это «токсичное» чувство, вы портите себе настроение, разрушаете свою душевную гармонию, усиливая злобу и мстительность.

Если для вас что-то действительно важно, это необходимо проговаривать и заключать устные соглашения. В этом случае ожидания переходят в разряд ответственности. Если же нет возможности обсудить ситуацию с человеком, напишите ему письмо. При этом отправлять это письмо вовсе не обязательно. Это снимет ваше напряжение, и вы сможете спокойнее посмотреть на эту ситуацию.

Шаг № 6. Практикуйте прощение. Это главный рецепт против обиды. Прощая искренне и глубоко, отпуская ситуацию, вы разгружаете свою психику, избавляясь от тяжести обиды. Это совсем не означает, что вы забываете ситуацию. Делать выводы, получать уроки, отмечать свои уязвимые места – эта та польза, которую вы можете извлечь из этого чувства.

В завершение – упражнение от мастера ОШО «Мантра для обиженных». Прочитав ее, пропустите через себя его обращение и осознайте всю бесплодность и слабость этого чувства.

«Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал, – я накажу его своей обидой.

О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой «проступок». Ведь я очень, очень важный индюк!

Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь. Я не умею смотреть на себя со стороны. Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака», и пусть только кто-то попробует ее не заметить!

Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. Ведь я очень, очень важный индюк!»

Подведем итоги

1. На что обычно вы обижаетесь?

2. Какие выгоды для себя вы извлекаете из обиды?

3. Какой эмоциональный триггер запускает обиду?

4. Что теперь вы можете сделать, чтобы обиды в жизни стало меньше?

5. Кого вам необходимо простить в первую очередь?

6. Как и когда вы его простите?

Тренинг № 10. Чувство ЗАВИСТИ. Как извлекать из него пользу и не захлебнуться?

Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.

Олег Кузнецов

Вы когда-нибудь завидовали? Я предположу, что да. Это чувство присуще всем людям. Оно лежит в основе конкуренции и способности выживать. В раннем возрасте мы завидуем старшим детям, потому что они выше, сильнее и им больше позволено. В школе мы завидуем студентам, потому что они имеют больше свободы и уже знают, кем хотят быть. Если ты холостяк, то завидуешь женатым людям, а если женился, то завидуешь холостым. Не имея денег, завидуешь богачам. А те, кто имеет деньги, завидуют тем, у кого есть власть. И этот процесс бесконечен.

Анекдот: Зоопарк. В клетках друг напротив друга сидят медведь и бегемот. Медведь целый день подозрительно смотрел на бегемота. Бегемот в конце дня не выдержал такого напряжения и спрашивает:

– Миша, что ты на меня так внимательно смотришь? Медведь, глядя на бегемота, отвечает с завистью:

– Смотрю я на тебя и думаю, такой бы пастью да медку бы хлебнуть.

Чувство зависти – это чувство, которое связано с желанием перераспределить какое-то благо в свою пользу. Это одна из форм проявления агрессии, но в более мягкой форме. Источник зависти – неудовлетворенные потребности. Ведущим драйвером зависти есть позиция о несправедливом распределении ресурсов в прошлом и (или) настоящем.

Но есть и другая сторона. С позитивной точки зрения «белая» зависть – это способность остро осознавать свои потребности и желания через достижения других людей. То есть если мы кому-то завидуем, это может быть мотивирующим фактором для саморазвития и достижения.

Если у нас все в порядке с запасами пищи, воды, воздуха, со сном, жилищем и безопасностью, а также (и это немаловажно) с уважением хотя бы части окружающих – базовые потребности нас не беспокоят. В то же время неудовлетворенность базовых потребностей переживается достаточно тяжело. Сразу появляется жалость к себе: да что ж это такое – все пообедали, а я голодная, как сирота? И чем более естественной мы считаем нашу потребность, тем сильнее звучит жалость к себе, обделенному: все выспались, одна я сижу и полночи доделываю работу, вот какое горе.

Елена Уварова

Для возникновения зависти должны быть созданы специальные условия. Эти условия, как правило, мы создаем для себя сами. Зачастую это происходит по привычке. Привычное поведение доводит до автоматизма наши реакции на определенные события. Давайте детально рассмотрим каждый из триггеров.

Триггер зависти № 1. Зависть – это когда мы сравниваем себя с другим человеком. Само по себе желание сравнить себя с другим человеком запускает механизм поиска его (своих) преимуществ и недостатков. Попадая на этот триггер, мы стабильно будем обеспечены объектом для зависти. С кем вы себя чаще всего сравниваете?

Триггер зависти № 2. Зависть – это когда мы конкурируем с другими людьми. В основе жизни, как утверждал Дарвин, лежит природный отбор. Конкуренция за ресурсы с целью выживания и продолжения своего рода – это базовые инстинкты, которые управляют нашим поведением. С кем вы в данный момент конкурируете?

Триггер зависти № 3. Зависть – это признание своего поражения. Это своего рода обида на самого себя, когда вы признаете свое несовершенство. Эта обида может выйти наружу в виде гнева. Помните: то, на чем мы концентрируемся, мы в себе усиливаем. Поэтому мы можем вырастить в себе еще больше страхов, гнева или, наоборот, апатии или депрессии. За что вы сейчас на себя обижены?

Кроме того, зависть могут испытывать к вам. Как вы себя чувствуете, когда знаете, что вам завидуют? Возможно, кому-то это добавляет уверенности и ощущения эмоционального благополучия, но возможен и другой эффект. Зависть других может вызывать страх. Страх того, что причинят вред, отнимут или, еще хуже, сглазят. Поэтому есть категория людей, которые не любят распространятся о своих успехах, достижениях и радостях. Живут, тихо радуясь и не привлекая к себе внимания других людей.

Мой опыт. В обществе принято осуждать зависть. На одном из моих тренингов участник с гордостью заявил о своей зависти к одному из украинских миллиардеров. Причем очевидно было, что ему нравится эта зависть. На вопрос: «Что дает тебе эта завить?» он ответил, что она вдохновляет и мотивирует его к достижению своей мечты. Это нельзя назвать завистью в том виде, в каком ее обычно представляют. Это пример «белой» зависти, которая строится на искреннем восхищении способностями и достижениями другого человека. Мы пришли к выводу, что такая «белая» зависть не разрушает человека, а, наоборот, добавляет смысла и жизненной энергии. Это становится возможным, только если признать собственную уникальность, самодостаточность и окейность.

Для того чтобы «черную» зависть перевести в «белую», я предлагаю использовать восемь шагов трансформации. Сделав качественно это задание хотя бы один раз, вы сможете перестроить свое внимание и сознание на созидание и использовать зависть себе во благо.

Шаг № 1. Признайте, что вы завидуете. Это важно сделать, чтобы отловить это чувство. Разрешите себе позавидовать, не вините себя за это. Зачастую, запрещая себе испытывать какие-либо чувства, мы переводим их на бессознательный уровень, тем самым теряя над ними контроль.

Шаг № 2. Определите, какой триггер зависти сработал.

• Триггер зависти № 1. Зависть – это когда мы сравниваем себя с другим человеком.

• Триггер зависти № 2. Зависть – это когда мы конкурируем с другими людьми.

• Триггер зависти № 3. Зависть – это признание своего поражения.

Шаг № 3. Постарайтесь вспомнить и держать во внимании то, в чем вы уже сейчас успешны. Такие фрагменты обязательно есть в вашей жизни. Умейте радоваться и благодарить за то, что уже имеете. Переключение внимания на свои достижения сможет уравновесить вашу позицию по отношению к человеку, которому вы завидуете.

Прекрасные слова на эту тему привела Елена Уварова: «Как только вы начинаете видеть смысл в собственных действиях и в текущей ситуации, жалость к себе куда-то испаряется и до зависти дело не доходит. Ответ на вопрос: «Как перестать завидовать?» будет звучать так: «Перестать сравнивать себя с другими и заняться делом!»

Шаг № 4. Не злитесь на свой объект зависти. Зависть – это следствие заниженной самооценки или недостаточного понимания собственных потребностей. Человек не виноват в том, что вы ему завидуете. Он заплатил свою «цену» за то, что имеет. Если узнать подробности, то эта «цена» может оказаться слишком высокой и не каждый будет готов ее заплатить.

Шаг № 5. Поблагодарите мысленно этого человека, за то, что он указал вам путь к вашим желаниям, мечтам и потребностям.

Шаг № 6. Вместо того чтобы искать недостатки в этом человеке и осуждать его, просто наблюдайте за его развитием. Изучайте его успех: Что он делает и как он это делает? Что привело его к таким результатам? Моделируйте приемлемые для себя модели и стратегии. Какие его качества характера или знания (навыки) могут быть вам полезны?

Шаг № 7. Перепроверьте себя. Действительно вам важно иметь то, что имеет этот человек? Это точно о вас и о вашей жизни? Если «Да», тогда действуйте!

Шаг № 8. Составьте конкретный план действий, который поможет вам двигаться в желаемом направлении. Поработайте, если необходимо, с коучем.

Шаг № 9. Действуйте в этом направлении и отмечайте собственные успехи.

Подведем итоги

1. Вы можете назвать себя завистливым человеком?

2. Какой из вариантов появления зависти вам ближе всего и почему?

3. Какой триггер запускает вашу зависть?

4. Какое чувство вы испытываете, когда завидуют вам? Почему именно это чувство?

5. Какой позитивный смысл вы видите для себя в зависти?

Тренинг № 11. Ядовитые эмоции: Чувство ПРЕЗРЕНИЯ

Что ты презираешь? Скажи, и я узнаю, кто ты: именно это определяет твою истинную суть.

Фрэнк Херберт, американский писатель-фантаст

Почему презрение считается ядовитой эмоцией? Существуют такие эмоции, испытывая которые человек отравляет себя и окружающих людей. Вначале это сказывается на мыслях, потом переходит на настроение и заканчивается физическими болезнями.

Мой опыт. На тренинге по эмоциональному интеллекту участник рассказал о том, что испытывает презрение к чиновникам, которые погорели на взятках. Его презрение граничит с ненавистью и проявлялось в желании вешать и расстреливать. Интересным было то, что презрение вызывало у него приливы эмоциональной и физической энергии. Он будто наливался силой, когда говорил об очередном примере коррупции. В ходе диалога выяснилось, что он не намерен полностью отказываться от этого чувства, так как считает его адекватным, а просто хотел бы сделать его более управляемым.

По своей сути презрение – это чувство неуважения, пренебрежения, возникающее по отношению к человеку или группе людей, проявляющих определенные личностные качества, совершающих определенные поступки или имеющих определенные убеждения. Как правило, человек, испытывающий презрение, осуждает эти качества и не позволяет себе их проявлять. Это чувство формирует отношение между людьми и создает неравенство. Человек ставит себя выше другого (по разным критериям), сознательно дистанцируется от него.

Результаты исследования знаменитого американского психолога К. Изарда выявили природу этого чувства. Он считает, что в эволюционной перспективе презрение было средством подготовки человека или группы людей к встрече с опасным противником. Например, молодой человек мог готовиться к бою с противником, вызывая у себя такие мысли: «Я сильнее его, я лучше его». Мужчины, которые усваивали подобный образ мыслей, демонстрировали больше смелости и меньше сочувствия к врагу.

Таким образом, чувство презрения обладает мотивационной силой. Это значит, что, испытывая его, мы получаем дополнительную уверенность для совершения действий.

Говоря о разновидностях презрения, я хочу отметить последовательность его развития. Я убежден, что здесь работает обратный принцип. Если человек презирает все человечество, значит, в глубине души он презирает самого себя.

1. Презрение к себе.

2. Презрение к другому.

3. Презрение к группе людей.

4. Презрение к целой нации.

5. Презрение ко всему человечеству.

Каждый из вас может вспомнить свои примеры из жизни или истории, когда проявлялась та или иная разновидность презрения. Мне почему-то вспоминается презрение, которое испытывали нацисты к еврейской расе. Это «навязанное презрение» было настолько иррационально по сути и рационально по форме, что в результате их действий миллионы евреев были физически уничтожены. Презрение, как вирус, овладело всей немецкой нацией, сделав это чувство частью пропагандистской идеологии.

Как и удивление, чувство презрения имеет промежуточную природу, хотя и более устойчиво. Это означает, что оно может быть самостоятельным чувством и может переходить в другие формы эмоции. Зависит это от внутренних убеждений, а также целей человека.

Чувство презрения можно назвать «холодным» чувством. В зависимости от обстоятельств презрение переходит в

• гнев,

• обиду,

• ярость,

• печаль,

• тревогу.

Например, вы можете испытать презрение к человеку, который что-то украл, а вслед за этим чувством, мгновенно может появиться гнев и желание сурово покарать вора. Или презрение к человеку, который вас обманул, а потом печаль из-за утраты отношений.

Если человек что-то делает или чувствует, значит, это ему выгодно. Даже если он отрицает подобную выгоду. Я долго не мог увидеть это чувство с позиции выгоды. Однако анализ научных исследований этого чувства натолкнул меня на мысли о возможных выгодах, которое оно несет для нашей психики. Триггеры презрения потому и работают, что выгодны нашей психике и выполняют важную функцию.

Выгода № 1. Презрение как признак превосходства. Победив в каком-либо деле, мы можем испытывать презрение к проигравшей стороне. В момент презрения мы начинаем чувствовать дополнительную силу.

Выгода № 2. Презрение дает возможность выйти из-под тяжести собственного неблагополучия. Презирая другого, мы повышаем собственную самооценку. На фоне униженного человека начинаешь возвышаться, пусть даже только в собственных глазах.

Выгода № 3. Презрение дает возможность осознать свои ценности, убеждения и принципы. Презирая, мы можем понять, что для нас важно и почему. Мы можем гордиться тем, что следуем четким жизненным ориентирам, которые очень ценим мы или наше окружение.

Несмотря на то что у презрения есть выгоды, это чувство очень токсично! Очень! Это чувство подвержено быстрому развитию, как раковая опухоль, и может перейти в другое, еще более тяжелое состояние.

Мой опыт. Одна из моих знакомых очень презрительно относилась к «лицам кавказкой национальности». Она их называла «чурками», и ее просто выворачивало, когда кавказец находился рядом с ней. Один раз после очередной ее жалобы на кавказцев, которые шумно вели себя на улице, я решил исследовать вместе с ней ее презрение. Ответив на несколько вопросов, она осознала, что больше всего презирает кавказцев за их непредсказуемость и эмоциональность. Это вызывает у нее страх, который она оформила в чувство презрения. «Чего же ты боишься?» – спросил я. «Я боюсь, что они меня изнасилуют», – с удивлением для самой себя сказала она. «Почему ты думаешь, что они хотят тебя изнасиловать?» – осторожно поинтересовался я. «Я не знаю!» – громко ответила она. По-видимому, причиной этого глубинного страха, был далекий опыт предков, которые регулярно подвергались набегам чужеродных племен. В те времена победившая сторона убивала мужчин и насиловала женщин. Я несколько раз сталкивался на системных расстановках по Берту Хеллингеру с ситуациями, когда опыт предков влиял через родовой канал на настоящее и будущее человека. Возможно, причина этого страха кроется в истории ее рода.

Если, изучая этот материал, вы пришли к выводу, что чувства презрения у вас больше, чем нужно, и оно отравляет вам жизнь, тогда вы готовы к технике избавления от презрения. Отмечу, что для избавления от презрения у вас должна быть серьезная мотивация и желание получить ощутимые выгоды. Эти выгоды по своему «весу» должны быть больше, чем выгоды от присутствия презрения в вашей жизни. Запишите эти выгоды прямо сейчас:

Выгода № 1 _________________________

Выгода № 2 _________________________

Выгода № 3 _________________________

Если вам достаточно тех выгод, которые вы определили, можем переходить к конкретным шагам избавления.

Шаг № 1. Принятие. Примите тот факт, что поступок человека – это лучшее, что он мог (может) сделать исходя из его жизненной ситуации. Мы не знаем, в каких обстоятельствах находится человек и какой историей обладает.

Шаг № 2. Понимание. Каждый раз старайтесь понять причину поступка человека, какой бы абсурдной на первый взгляд она ни была. Посмотрите на ситуацию его глазами. Постарайтесь понять причину его выбора. Наверняка за его выбором стояли благие намерения.

Шаг № 3. Уникальность. Каждый раз старайтесь увидеть уникальность человека и опыта, который он с собой несет. Не сравнивайте его ни с какими ориентирами и идеалами. Это непросто, потому что всегда хочется сравнить другого человека с собой.

Шаг № 4. «Собственная цена». Примите факт: каждый человек платит «собственную цену» за совершенные им поступки и образ жизни, который он ведет. Человек, которого вы презираете, уже заплатил или еще заплатит за то, что делает. Цену определяем не мы, а сама жизнь. Оставьте ему право выбора.

Подведем итоги

1. Какие из видов презрения вы чаще всего испытываете?

2. Какую выгоду от презрения вы находите?

3. Какой вред наносит вам это чувство?

4. Какой триггер запускает ваше презрение?

5. В какое чувство переходит обычно ваше презрение?

6. Какие из предложенных рекомендаций оказали вам наибольшую пользу и почему?

Тренинг № 12. Чувство отвращения. В чем символ настоящей близости?

Отвращение часто наступает после удовольствия, но часто и предшествует ему.

Коко Шанель

Для чего нам понадобилось изучать это на первый взгляд отвратительное чувство и учиться управлять им? Некоторые психологи и антропологи приходят к выводу, что большинство людей пользуются этим чувством не по назначению. Но обо всем по порядку.

Мой опыт. Помню случай, как одна мама сильно ругала своего малыша прямо на улице. «Ты мне противен, ты мне омерзителен, меня от тебя уже тошнит», – летело из ее уст. Ребенок только рыдал, держась за подол ее юбки и что-то пытался сказать в свою защиту. Мать обвиняла ребенка в том, что он покакал на лужайке возле скамейки. В этот момент у ребенка формируется связка отвращения. То есть не сам факт того, что он покакал был отвратительным для его мамы, а лично он стал отвратительным, а значит нелюбимым. Мать же, не понимая долгосрочных последствий своих действий, подрывала еще не окрепший фундамент окейности своего ребенка. Почему родители так недальновидны в своих воспитательных инвестициях?! Или причина в другом?

Чувство отвращения – это проявление неприязни к какому-то объекту, его отторжение. Сама мысль об объекте отвращения может вызывать это чувство. Наивысшее проявление отвращения – тошнота. Это чувство имеет очень мощную связь с физиологией как природный механизм безопасности.

Люди – крайне брезгливые существа. Даже когда мы едим мясо, мы готовы переваривать только мизерную часть видов существующих на земле съедобных животных. Нас отталкивают незнакомые привычки в гигиене, физический контакт с чужаками, даже наше собственное тело – его запах и волосы, жировая ткань и отмирающие кожные клетки, любого рода производимая им жидкость, за исключением слез. Не говоря уже о том, сколь многие испытывают непреодолимое отвращение к манипуляциям с генами, склонности обмениваться одеждой или определенным видам сексуальной активности.

Пол Блум, психолог Йельского университета

Отец современных исследований этого чувства психолог Пол Розен утверждает, что отвращение помогло человечеству выжить. Рвотный рефлекс выработался как реакция на попадание в организм ядовитого вещества. Проявив брезгливость, человек как бы обвиняет другого в нечаянном или умышленном стремлении нанести ему вред, передать какую-либо инфекцию. Таким образом, возглас «ФУ!» дает понять окружающим, что рядом что-то опасное для здоровья.

Например: Почему так ужасно пахнет труп? Трупный яд – один из самых токсичных и опасных ядов. Наши предки это хорошо усвоили. Люди – не падальщики, потому разлагающаяся еда для нас очень опасна. Рвотные массы могут быть источником различных инфекций для человека, хотя я видел животных, которые едят блевоту своих собратьев. Типичные объекты, вызывающие чувство отвращения, это:

• кал,

• рвота,

• моча,

• слизь,

• трупный запах,

• кровь.

Уверен, что даже если вы только представите себе каждый из этих объектов, у вас сразу появятся неприятные ощущения. Исключение составляют случаи, когда кто-то работает с этими объектами, и поэтому сознательно подавил свое отвращение к ним. Хотя я знал одного студента хирурга, у которого при виде крови наступало полуобморочное состояние.

Анекдот: Хиpуpг возвpащается домой с pаботы. Hавстpечу ему с pадостным лаем бpосается любимый пес. Хиpуpг его гладит и пpиговаpивает:

– Миленький, хоpошенький… Зpя подлизываешься. У меня сегодня не опеpационный день.

Если говорить об отвращении как неприятии выше описанных явлений, то, по моему мнению, это естественная защитная реакция, которую сложно назвать патологической брезгливостью. Когда-то излишняя брезгливость даже поощрялась в обществе. В период расцвета эпидемий, брезгливость помогала выживать. Она была уделом людей из высшего общества, которые брезговали буквально всем и могли даже потерять сознание от неприятного запаха. Сниженная брезгливость была уделом низших сословий общества.

Отвращение – чувство-сигнализатор, необходимый для выживания, так же, как боль или страх. За средневековую не брезгливость Европа платила тысячами умерших от чумы и холеры, а за индустриальное расширение городов – миллионами погибших от тифа и оспы. Потому и закрепляется в любой городской культуре идеал чистоты, величественный и сияющий, как снежная вершина Эвереста, который хозяйке дома суждено покорять каждую свободную минуту.

Николай Козлов, психолог, руководитель клуба «Синтон»

Люди от природы наделены способностью испытывать чувство отвращения. И мы научились испытывать его по отношению ко многим объектам или явлениям. Это уводит нас от природного предназначения этого чувства. Чувство отвращения способно создать свой «черный список».

В ряде исследований было показано, что брезгливость по отношению к нарушителям моральных норм и к болезнетворным организмам имеет больше сходства, чем кажется. Начать хотя бы с того, что оба этих чувства порождают одинаковые гримасы.

д-р Валери Кертис, директор Центра гигиены в Лондонской школе гигиены и тропической медицины

Анекдот:

– Ты постирал носки?

– Ага.

– С порошком?

– С отвращением…

А бывают такие случаи, когда это чувство становится настолько развитым, что делает человека просто одержимым отвращением ко всему вокруг. Вспомните, например, подобную одержимость чистотой у героя фильма «Авиатор». Отвращение вызывает желание отстраниться, избежать контакта. Представьте на минуту, что чувства отвращения стало в вас в два раза больше. А в пять раз? А в десять?

В 1955 году выдающийся американский психолог Гордон Олпорт предложил «мысленный эксперимент» с отвращением: «Сначала подумайте о том, чтобы проглотить слюну, накопившуюся у вас во рту, или просто ее проглотите. Затем представьте, что вы сплевываете ее в стакан, а затем выпиваете! То, что казалось естественным и «своим», внезапно становится отвратительным и чужим».

Человек с его развитой нервной системой достиг уровня, при котором чувство отвращения может вызывать не только физиология. В нашем сознании постоянно строятся нейронные связи. В результате таких связей чувство отвращения может вызывать:

• определенный человек,

• определенное поведение,

• определенная группа людей,

• определенное место,

• определенная музыка,

• определенное событие,

• определенная дата и т. д.

Мой опыт.Помню, как у меня вызывал физическое отвращение поход к репетитору по математике, когда я учился в школе. Она настолько сильно подавляла меня психологически, что одна мысль об общении с ней вызывала у меня приступы рвоты. Я не мог отказаться от ее услуг, так как моя мама платила ей деньги и контролировала мои походы. Когда наши встречи прекратились, я испытал состояние физического облегчения, как будто я долго не мог сходить в туалет и наконец это произошло.

Подобные истории я слышал от своих друзей и знакомых по поводу различных событий и людей.

Сама мысль о том, что отвращение можно создать, выглядит странно. И тем не менее неосознанно мы это научились делать.

Таким способом мы говорим «нет» на уровне тела и помогаем себе принимать удобные для нас решения.