Ваш персональный психолог. 44 практических совета на все случаи жизни Шабшин Илья
Что такое характер?
Слово «характер» мы используем в нашей жизни довольно часто – и для описания особенностей человека («такой уж у нее характер»), и для объяснения причин возникновения проблем между людьми («не сошлись характерами»). Нередко нам не нравится наш характер (робкий, нерешительный или вспыльчивый, нетерпеливый и др.), в нем мы видим причины своих трудностей, неудач и хотим его изменить.
Что же на самом деле представляет собой характер? Бывают ли «хорошие» и «плохие» характеры? Можно ли переделать свой характер или характер другого человека, например супруга?
Личная печать
В Древней Греции надписи на твердой поверхности (на камне, на черепке глины) делали, проводя по ней много раз твердым предметом – получался отпечаток, по-гречески (charakter) – отсюда и возникло слово «характер».
Уже из этимологии вытекает, что характерологические особенности – это данность, радикально изменить которую невозможно. Тогда возникает вопрос: как учитывать свой характер применительно к различным жизненным ситуациям и задачам?
Психотерапевт П. В. Волков в выдающейся книге «Психологический лечебник. Разнообразие человеческих миров» предлагает такую метафору. Человек в лодке плывет по реке. Если грести против течения, то выбьешься из сил и никуда не уплывешь. Если вообще бросить весла, то течение занесет лодку в какой-нибудь водоворот. Правильно: плыть в том направлении, куда течет река, и при этом рулить в желаемую сторону. В этой метафоре течение и есть характер.
Ансамбль качеств
Если бы харатер человека представлял собой просто «набор» черт или качеств, то наука характерология свелась бы к перечням этих свойств. Но на самом деле все устроено гораздо интереснее.
Великие врачи-психиатры Э. Кречмер, П. Ганнушкин и их последователи, в течение многих лет наблюдая пациентов, обобщая и анализируя свои наблюдения, увидели, что черты и качества человека присутствуют не разрозненно, а образуют взаимосвязанный ансамбль – характер. То есть описание характеров возникло в характерологии не путем комбинирования свойств (по такому принципу устроены некоторые типологии), а сложилось, выкристаллизовалось в результате многолетних клинических наблюдений.
От характера к индивидуальности
Что же дает нам понимание того, как устроен характер? Много важных возможностей.
Специалист-характеролог, увидев в человеке наличие (проявление) одной из особенностей типа характера, может обоснованно предположить, что ему свойственны и другие особенности этого типа характера, даже если человек их пока еще не «предъявил».
Знание специфики данного характера всегда помогает правильно понять человека. Известный совет: «Поставь себя на место другого», часто вводит нас в заблуждение.
Другого человека надо понимать не как себя, а как его самого – и для этого очень важно иметь знания о его характере.
Благодаря правильному пониманию человека, нам становится ясно, как нужно с ним общаться, что будет ему чуждо, а что – близко и созвучно. Когда между близкими людьми есть такое взаимопонимание, многие проблемы и конфликты не возникают вовсе, а возникающие намного легче «разруливаются» – поэтому базовые характерологические знания полезны и в супружеской жизни.
Еще один, очень важный вывод дает нам характерология. «Хороших» и «плохих» характеров – не бывает. Нам стоит знать и ценить особенности своего характера, понимать, что есть ситуации, когда эти наши особенности работают на нас, помогают нам достигать успеха. В то же время есть и характерологические трудности, про них тоже нужно знать, их нужно учитывать как в личной, так и в профессиональной жизни.
На радость читателям, стремящимся к изменениям, скажу, что характер можно перерасти. Замкнуто-углубленный человек может стать более открытым и коммуникабельным; нерешительный, тревожно-сомневающийся – более уверенным в себе; вспыльчивый, несдержанный – более выдержанным, терпеливым и т. д. Но все же заданные от Природы основы при этом сохранятся – тем важнее про них знать.
Быть президентом и патриотом своей «страны»!
«Я себе не нравлюсь», «Я хочу радикально измениться», «Меня много чего в себе не устраивает» – вот лишь некоторые примеры формулировок, источником которых является низкая самооценка. Казалось бы: что ж тут плохого в том, что человек собой не доволен, хочет меняться, развиваться? Это ведь все очень здорово и правильно – разве не так?
Когда подробно расспрашиваешь человека, что ему в себе не нравится и почему, каким он (она) хочет стать, зачем, – то часто обнаруживаются два первоисточника неприятия себя таким, каков есть.
Первый – это несоответствие стереотипам, или идеалам, или образцам. Неким нормам. Эталонам. В каких областях? В любых! Наличие мужа и детей к определенному возрасту, фигура и вес, интенсивность интимной жизни, продолжительность полового акта, материально-финансовое положение, социальная успешность и т. д., и т. п.
Второй – проигрыш в сравнении с другими людьми. По каким параметрам? По тем же самым – то есть по каким угодно.
Так надо ли немедленно что-то делать или лучше разобраться с причинами недовольства собой?
Привычку сравнивать себя с другими людьми мы приобретаем еще в детстве: нас так воспитывали родители, воспитатели, учителя, ставя в пример других детей: более послушных, аккуратных, вежливых, успешных в учебе, спорте и т. п. Потом мысленную операцию сравнения мы стали делать сами. Если результат оказывается в нашу пользу – мы гордимся и довольны собой. Если наоборот, то мы огорчаемся, завидуем или же стремимся «реабилитироваться», стараемся «догнать и перегнать»… Но в правильную ли сторону укажет путь такой компас? – вот главный вопрос.
Каждый из нас – уникален и неповторим. «Я» – это не абстракция, «Я» – конкретно. Говоря метафорически, «Я» – это страна с конкретными природными условиями, полезными ископаемыми, климатом, географическим положением, населением и даже конституцией.
А страны (это уже не метафора) бывают, как мы знаем, разные. В Израиле берегут каждую капельку пресной воды, а Голландия готовится строить города на воде. В Испании любят корриду – кровавое, жестокое зрелище, а в Англии за шлепок собачке можно получить большие неприятности.
И в мире людей тоже нет двух одинаковых человек. Каждый из нас при рождении получил определенный, конкретный тип нервной системы. У каждого из нас одни дела получаются похуже, другие – получше, а к третьим вообще могут быть способности и талант. Каждый из нас по натуре своей к чему-то в жизни более предрасположен и «оснащен», к чему-то – меньше.
Так как же можно выносить за скобки свою природу, свои особенности и стремиться чему-то там непременно соответствовать, каким-то, видите ли, обезличенным нормам или же тому, как живет другой, совершенно иначе устроенный человек?! Ясно ведь, что правильно – стремиться быть полнее самим собой, становиться, как говорит психотерапевт П. В. Волков, лучшей версией самого себя.
Возвращаясь к географической метафоре, заметим, что из своей «страны» мы не сможем эмигрировать никогда. Да, можно посмотреть на то, как живут другие «страны», но меняться, развиваться, расти, совершенствоваться нужно не по чьему-то пути, а по своему собственному. Главный вопрос: как я управляю своей страной? Хороший ли я президент для своего народа? Давайте поэтому не станем вот так вслепую себя переделывать, а будем лучше патриотами своей собственной страны!
Загадочный парадокс
Иногда мы сами себя не понимаем и сами себе удивляемся. «Почему так происходит, что с коллегами по работе и с малознакомыми людьми я общаюсь без проблем, уверенно, а с близким человеком иду на бесконечные уступки, не могу отстаивать свое мнение, молчу и терплю, когда меня что-то не устраивает? – спрашивает клиентка. – На рациональном уровне понимаю, что действую неправильно, но по-другому не получается. Как такое может быть?» (А также: «кто виноват?» и «что делать?».)
Понять эту загадку нам поможет модель Эрика Берна, согласно которой в каждом человеке есть Внутренний Родитель, Внутренний Взрослый и Внутренний Ребенок.
Внутренний Родитель следит за соблюдением норм и правил, он – хранитель и ревнитель традиций и ритуалов. Он может быть строгим, критикующим, наказывающим, а может быть заботливым, поддерживающим, внимательным.
Внутренний Взрослый собирает информацию, анализирует ее, делает выводы и принимает решения. Он объективен и ориентируется на такие ценности, как конструктивность, эффективность и т. д.
Внутренний Ребенок «отвечает» за эмоции: он радуется и пугается, удивляется и злится. Он видит мир, других людей, происходящие события по-детски, на уровне мальчика или девочки 3–5 лет.
Каким же образом наше знание об этой троице помогает разгадать таинственный парадокс общения?
Когда мы общаемся с людьми в деловом контексте, по работе, то ведущая роль принадлежит Внутреннему Взрослому, другие части, как правило, спят спокойно.
А вот когда мы общаемся с близким человеком, то в коммуникации участвует вся наша замечательная компания (команда). Хотя нам может показаться, что позиция и голос Внутреннего Взрослого – заметнее, весомее, значимее, очевиднее, но порой на самом деле в межличностном общении «рулит» Внутренний Ребенок. А он может быть напуган, расстроен, обижен, разозлен. Более того, он усвоил, что можно делать, а что нельзя; что приносит результат, а за что накажут. Наконец, он у нас может быть травмированный, и потому он воспринимает и реагирует на происходящее не точным и не лучшим образом.
Общение с близким человеком затрагивает нашу детскую часть, «включает» ее – поэтому мы и ведем себя «странно», в ущерб себе, конфликтно или, наоборот, пассивно – это все поведенческие модели, связанные с нашим детским состоянием.
Вот и получается нестыковка: логика и здравый смысл (позиция Взрослого) говорит одно, но поступки мы совершаем из состояния Внутреннего Ребенка.
Что делать?
Вспомним Ф. Бэкона: «Знание – сила»: тот, кто сам себя не понимает, со своим внутренним миром не знаком, тот и разрешать сложные жизненные ситуации по-умному не сможет. Так что самопознание, особенно с помощью специалиста, дело очень благодарное.
Так уж получается, что у большинства из нас Внутренний Родитель – довольно суровый персонаж, склонный нас критиковать и теми или иными способами наказывать за ошибки, неудачи, несовершенства. Путем внутренней работы нужно этого товарища «уволить», а на его место принять на работу Внутреннего Родителя любящего, не карающего, а поддерживающего, умеющего похвалить и утешить, когда надо.
Особого внимания требует наш Внутренний Ребенок. Все детские травмы необходимо залечить, все ненужные запреты – отменить, все жизненно важные разрешения – дать. Конечно, качественнее всего сделать это с помощью психолога.
И наконец, нужно передать бразды правления Внутреннему Взрослому. Именно он должен быть капитаном корабля имени вас. Слыша мнения двух других субличностей, видя и здраво оценивая реальное положение дел, он выбирает курс, куда плыть, ставит цели, мобилизует необходимые ресурсы. «…И корабль плывет…»
Решение психологических проблем через «расширение»
Сейчас я познакомлю вас с одним необычным подходом к решению различных психологических проблем. Он, безусловно, не претендует на звание психотерапевтической методики, но и назвать его просто приемом или психотехникой было бы неточно, несмотря на то что психотехнический аспект здесь присутствует.
В тексте далее будут часто встречаться слова «зауживание» и «расширение». Поясним их значение.
Когда человек чувствует свое бессилие перед лицом возникшей ситуации, она кажется ему неразрешимой, непреодолимым препятствием, то происходить это может из-за того, что человек оказался в зауженном состоянии. В нем возникает ощущение, что ты попал в безвыходное положение, оказался в тупике и нет света в конце тоннеля. В НЛП (нейролингвистическом программировании) есть близкий по смыслу термин: нересурсное состояние, но здесь будет использоваться слово «зауживание», поскольку оно более точно в ракурсе описываемого подхода характеризует внутреннее состояние, в котором человек находится, а кроме того, ему будет противостоять «расширение», подробно освещенное ниже.
Зауженное состояние человека имеет свои проекции на интеллектуальном, эмоциональном, телесном и духовном уровнях.
Когда человек находится в зауженном состоянии, то на интеллектуальном уровне:
он оценивает проблему как нерешаемую, а свои когнитивные способности – как недостаточные;
мышление утрачивает креативность, непродуктивные мысли бегают по кругу;
внимание рассеивается, концентрация снижается;
память не поставляет тот имеющийся материал (информацию, опыт), который помог бы в данной ситуации;
интуиция «молчит».
Находясь в зауженном состоянии, человек может испытывать различные негативные эмоции: страх, растерянность, злость, раздражение, обиду, стыд – и при этом:
сильные эмоции бывают вызваны объективно малозначительными событиями;
отрицательные переживания – интенсивны и/или продолжительны;
«прекратить» действие эмоции, волевым усилием выйти из-под ее влияния человек не может;
эмоция «берет управление» на себя, выполняется свойственная ей «программа»: человек обижается (чувствует и ведет себя как «обиженный»), стыдится, ревнует (выполняет «программу ревнивого поведения») и т. д.;
переживание блокирует действие: совершить желаемый или необходимый поступок, перешагнув эмоцию, – невозможно.
На уровне тела у человека в зауженном состоянии:
мышечный тонус не соответствует ситуации – мускулы могут быть напряжены без надобности или, наоборот, стать «ватными»; также напрягаются мышцы, не участвующие в непосредственном действии (сжимаются челюсти, морщится лоб, поднимаются плечи);
дыхание учащается, становится поверхностным, неровным;
проявляются вегетативные реакции симпатического или парасимпатического типа – изменение давления, частоты сердечных сокращений, тонуса сосудов, что проявляется как головная боль, спазмы в области живота, покраснение кожи, пот и т. д.
В зауженном состоянии человек на духовном уровне:
ощущает беспомощность, беззащитность перед жизненными обстоятельствами;
сам себе кажется маленьким, слабым, покинутым в этом огромном жестоком мире;
переживает свое сиротство, одиночество – отграниченность от других людей;
не чувствует связи со своим глубинным «Я», с Богом, Высшим Разумом, Духом.
Верный признак того, что вы склонны «падать» в зауженное состояние, – это часто происходящее преувеличение неприятностей, трудностей и неудач.
Приведем для иллюстрации несколько примеров переживания зауженного состояния:
Предстоит экзамен. Я «провалюсь». Какой кошмар!
Подходит крайний срок сдачи статьи. Я не успею ее написать. Это катастрофа!
Хочу познакомиться с девушкой, но не решусь; вдруг она мне откажет? – это будет ужасно!
Кран протекает. Я в полной растерянности, не знаю, что делать?
Появилось воспаление на коже. А вдруг это что-то ужасное?
Снова у меня обострение гастрита. Я не вылечусь никогда!
Зависимость (я не могу без тебя, «на тебе сошелся клином белый свет»).
Катастрофизация, идеализация – следствия зауженного состояния. Из него неудача переживается как личностная катастрофа, свидетельство моей несостоятельности в той или иной сфере; неприятность воспринимается как очень значимое негативное событие; малейшее «не так» со стороны другого человека переживается как нанесение тяжкой обиды, как несправедливость.
Из зауженного до точки боли состояния все (я сам, другие люди, сложившиеся обстоятельства) воспринимается искаженно.
В чем видится решение описанных выше проблем? В расширении: в выходе из зауженности через расширение. В том, чтобы проживать и переживать трудную ситуацию в состоянии расширения.
В расширенном состоянии я, как говорят шахматисты, вижу всю доску, а не только ее часть, сложность возникшей ситуации я оцениваю адекватно, без гиперболизации. Я верю в то, что проблема разрешима и творчески ищу варианты и пути ее решения. Мне помогает мой опыт: он либо подсказывает правильные действия, либо поддерживает просто тем, что он есть («И не с такими задачками справлялись!»). Меня поддерживает и вдохновляет успех других людей: раз они что-то смогли, то и я смогу. В трудности я вижу позитив: возможности для приложения своих умений, тренинг необходимых навыков, жизненный вызов, требующий моего ответа. В зависимости от того, что мне близко и созвучно, я могу обратиться за помощью к своей интуиции, своему глубинному «Я», к Богу, Высшему Разуму, Духу.
Мышление в состоянии расширения работает продуктивно, генерируя варианты решения проблемы, подходя к этому не шаблонно, а творчески. Логика и интуиция работают в дружественном союзе. Память «поставляет» необходимый материал.
Проивая трудную ситуацию в состоянии расширения, мы чувствуем не так, будто «жизнь нас придавила», а что «наши паруса наполнены ветром». Вместо залипания в негативных эмоциях происходит их размысливание и продолжение движения в совокупности с обретением опыта.
Тонус мышц тела при расширении соответствует ситуации «здесь и сейчас» и оптимален для решения поставленной задачи. Дыхание ровное, часто – нижнее (когда при вдохе округляется живот, а не поднимается грудь).
Как выходить из зауженного состояния через расширение?
Уменьшать масштаб, значение ситуации до реальных.
Напоминать себе об ограниченности проблемы во времени («и это пройдет») и по другим параметрам.
Напоминать себе об имеющихся ресурсах.
Напоминать себе об имеющемся опыте, подготовке и т. п. («Вспомни, как много и усердно ты работал», А. Карпов, экс-чемпион мира по шахматам).
Самостоятельно или с помощью других людей (друга, коллеги) посмотреть на ситуацию под другим углом зрения, встать «над» ней, стать «выше» ее.
Сравнивая наличную проблему с другими, увидеть ее истинную тяжесть, серьезность, опасность.
Знать о своей склонности к зауживанию, ловить этот процесс и останавливать его.
Давать себе время и создавать другие условия, способствующие выходу из зауженного восприятия проблемы.
Растворяться в творчестве, в Природе, в музыке и других видах искусства.
Обращаться к своему внутреннему голосу, своей интуиции, к Высшей мудрости, к Богу.
Важнейший практический навык состоит в том, чтобы замечать свое зауживание.
Оказавшись в неприятных переживаниях, спросите себя: «А не оттого ли мне плохо сейчас, что я нахожусь в зауженном состоянии?» И если – да, то выходите из него через расширение.
Маркерами выхода из зауженного состояния в расширенное могут быть и положительные эмоции, и изменение ощущений в теле, и, конечно, новый взгляд на проблемную ситуацию.
Пример. Из зауженного до чувства жалости к себе и ущемленного самолюбия состояния после развода женщина думает: «Я такая хорошая и замечательная, а он – гад, подлец, мерзавец меня бросил, предал, разрушил мою жизнь!» Та же ситуация, но воспринимаемая через расширение, может быть понята так: «Хотя я давно видела, что у нас с мужем проблемы, но по-серьезному я не пыталась их ни обсудить, ни измениться, а только устраивала истерики да скандалы. Вот и результат. Извлеку из этого опыт и подумаю, как жить дальше, не повторяя прежних ошибок».
В зауженном состоянии человек меньше самого себя. Но, расширяясь, я вижу, чувствую, понимаю, что я – больше, чем точка боли, и тогда на проблемную ситуацию реагирует мое большое «Я», весь мой «объем». Проживая трудности в состоянии расширения, мы не только принимаем более правильные решения и совершаем более здравые поступки, но и психологически укрепляемся, помогаем своему духовному росту, личностному развитию и самоактуализации.
Проблема? Или учебный материал?
Оказавшись в трудных, неприятных, дискомфортных обстоятельствах, нам бывает очень сложно сохранить внутреннее спокойствие, самообладание, способность рационально, взвешенно анализировать ситуацию. Как правило, мы реагируем на «автопилоте»: злимся, раздражаемся, обижаемся, расстраиваемся и т. д.
Выйти из этого «облака» негативных переживаний получится, если посмотреть на имеющуюся ситуацию как на учебный материал. Речь не идет об эзотерической позиции, согласно которой мы сами (или Высший Разум, Дух, Вселенная) создаем себе проблемы специально, чтобы развиваться и расти. Нет, мы имеем просто стечение сложных обстоятельств как следствие различных «земных» причин, плюс фактор случайности.
Но посмотреть на данность как на материал для нашего обучения и развития – это в наших силах, и с этого ракурса можно увидеть картину совсем иначе. Нет надобности искать виновных, нет смысла обижаться. Мы задумываемся о том, чему мы можем научиться в этой ситуации? Что мы можем благодаря ей узнать и понять?
«Учебный подход» позволяет практически любую проблему обратить нам на пользу. Мы не только не травмируемся, но, наоборот, выходим, обретя полезный опыт, осознав какие-то важные для нас истины и, возможно, получив импульс для своего дальнейшего личностного развития.
Тибетское учение о том, как превращать счастье и несчастье в духовный путь, говорит, в сущности, о том же самом – на своем языке: «Нет такой ситуации, – напоминают учителя, – для которой нельзя было бы подобрать соответствующую медитацию». Другими словами: есть шанс использовать стечение сложных обстоятельств для своей внутренней работы.
В некоторых случаях такое «учебное» отношение к проблеме является самым эффективным способом ее решения. Возьмем, например, такую часто встречающуюся проблему, как трудности в общении и сближении с людьми из-за неуверенности в себе, нерешительности, различных страхов (обидится, отвергнет и т. п.). Даже придя к здравому пониманию иллюзорности своих опасений и надуманности негативных сценариев, перейти к реальным поведенческим изменениям бывает далеко не просто.
И здесь нам на помощь приходит «учебный подход»: мы рассматриваем каждый эпизод общения как тренировочный, как возможность вести себя иначе, чем раньше. И именно этому мы придаем главное значение, самый главный смысл: не понравлюсь ли я, не услышу «да» или «нет» – это сейчас неважно, дело сейчас не в этом! Главный критерий: насколько я смог выйти за рамки моих привычных моделей поведения, почувствовать себя более раскованным и свободным, более естественно выразить свое состояние и ощущения. Только по этой мерке я оцениваю встречу, разговор. И как раз благодаря смещению фокуса внимания в нужную сторону (с результатов на процесс обучения, на «я учусь»), меняются и желаемые результаты.
Прислушаемся к словам известного психолога В. Л. Леви: «Любое событие, любое положение рассматривать как урок и тренинг, как освоение бесконечно нового навыка Жить, бесконечно драгоценного, и не только для себя».
Давайте разрешать себе быть учениками. Давайте разрешать себе ошибаться и ценить эти свои неточности, видя благодаря им, что можно улучшить, в каких аспектах расти, над чем еще стоит поработать.
«Не спится, няня…»
Проблемы со сном знакомы, разумеется, не только таким одиноким влюбленным девушкам, как Татьяна. Поскольку заботливая няня есть отнюдь не в каждом доме, то давайте научимся засыпать без чьей-либо помощи.
Сразу оговоримся, что расстройство сна бывает одним из симптомов заболеваний: невроза, депрессии и др. В этих случаях лучше всего не терять времени и обратиться к врачу-психотерапевту.
К счастью, чаще нам не удается заснуть не из-за таких серьезных причин. День был наполнен эмоциями, волнениями, переживаниями. В голове прокручивается неприятный разговор («Я ему говорю… а он… а я…»). Идет поиск ответа на вопрос или решения проблемы. Предстоит непростой день: экзамен, выступление, собеседование, свидание, визит к врачу и др.
Поскольку заснуть волевым усилием не получится (проверьте, если не верите), то погружать себя в сон нужно не по самоприказу, а деликатно – например, создав свой ритуал засыпания. Он заключается в том, что в последний час перед сном вы занимаетесь, как правило, всегда одним и тем же. К примеру: делаете что-то по дому, смотрите телевизор, читаете, выпиваете стакан кефира – и ложитесь спать.
Конечно, составляющие ритуала нужно выбрать подходящие для вас, главное – выполнять его каждый вечер: тогда организм «понимает», что уже пора успокаиваться и переходить в режим сна. Не стоит, естественно, включать в эту последовательность ничего, что может взбудоражить, возбудить, эмоционально напрячь: не смотрите фильмы ужасов, если они вас пугают, не читайте криминальную хонику, если она «рисует» в голове страшные картины и т. д.
Полезно включить в «засыпательный» ритуал мягкий массаж. В идеале нужно промассировать определенные точки и зоны. Это середина лба, виски, макушка, шея и плечи, живот, бедра, стопы. Можно просто легкими поглаживающими движениями пройтись по всему телу. Если вам повезло в жизни и вы спите не с айфоном под подушкой, а с любимым человеком, то массаж может сделать он (она).
«Но мысли-то куда девать?» – возникает вопрос. Их надо записать – на бумаге или на компьютере, тогда они перестанут лезть в голову. Вообще, стоит вырабатывать полезную привычку: лег спать – размышления заканчиваются. До утра.
С точки зрения восточной медицины, трудность уснуть вызвана избытком энергии в голове. Поэтому «рецепт» прост: переведите внимание вниз – на область живота или на стопы. Полежите, расслабившись, несколько минут, мысленно поглаживая пальцы ног, пятки, середину стопы каждой ноги – и уснете…
Кризис среднего возраста: как его пережить?
Пассажир в поезде нервно ходит по вагону, периодически смотрит в окно, снова ходит взад-вперед. Наконец, кто-то его спрашивает:
– В чем дело? Что с вами происходит?
Пассажир отвечает:
– Я все больше убеждаюсь, что еду не в ту сторону…
Подобное ощущение бывает у человека и когда наступает кризис среднего возраста: «С моей жизнью происходит что-то не то», «Я живу как-то не так», «Нужно что-то менять».
Но если пассажиру поезда из анекдота достаточно было бы просто выйти на ближайшей остановке, то разобраться с кризисом среднего возраста далеко не так просто.
«В урочный день, в урочный час…»
Слово «кризис» происходит от древнегреческого – решение, поворотный пункт. Поскольку кризис среднего возраста является одним из видов психологического кризиса, то понять его суть нам поможет следующее определение: психологический кризис – состояние, при котором невозможно дальнейшее функционирование личности в рамках прежней модели поведения, даже если она целиком устраивала данного человека. Об этой «невозможности жить дальше так же» и говорит кризис среднего возраста.
Нижняя возрастная граница, когда он может наступить – 30–35 лет, верхняя – 40–45 лет. Почему так? С одной стороны, это связано со средней продолжительностью жизни: когда люди доживали до 50 лет, у них не могло быть кризиса среднего возраста на сороковом году. Нужно, чтобы человек уже прилично пожил, но и чтобы впереди была (точнее – ожидалась) вторая половина пути.
Также наступление этого кризиса связано с состоянием здоровья. В организме и мужчин, и женщин происходит перестройка обменных процессов. Начиная с 35-летнего возраста уменьшается выработка половых и других гормонов, которые отвечают за обновление и омоложение клеток. Не случайно врачи рекомендуют после 40 лет регулярно обследоваться: мониторить состояние сердечно-сосудистой системы, сдавать анализы на онкомаркеры и т. д. Эти рекомендации необходимо выполнять, потому что силы организма слабеют. Человек может почувствовать угасание внутренней энергии или даже в этом возрасте столкнуться впервые в жизни с серьезной, грозной болезнью.
По каким внешним признакам можно предположить, что наступил кризис? Человек совершает поступки, меняющие (иногда – радикально) его жизнь: меняет место работы или даже профессиональную сферу (без внешне обоснованной мотивации); уходит из семьи, иногда «в никуда», иногда создавая новую; переезжает в другую страну, меняет образ жизни и т. д.
Так происходит не всегда, порой «снаружи» ничего особенного не заметно, вся работа по преодолению кризиса происходит внутри.
Кризис: портрет крупным планом
Суть кризиса среднего возраста, само его ядро образуют переживания неудовлетворенности жизнью, текущим состоянием дел, тем, что мы имеем на сегодняшний день, – в привязке к возрасту. То есть человек осознает и эмоционально реагирует на то, что к своему возрасту (например, к 40 годам) он не достиг желаемых высот в карьере, не достиг желаемого финансового положения, не сбылись другие его ожидания, планы и мечты – это с одной стороны. С другой – есть разочарование тем, что в жизни есть: несчастливый брак, не приносящая радости работа, неудовлетворенность от положения дел в других областях жизни. Человек обесценивает достигнутое, несмотря на положительную оценку окружающих, теряет интерес ко многим, ранее значимым сторонам жизни. Часто происходит смена референтной группы: значимым становится мнение не тех людей, что были раньше, а совсем других, иногда даже посторонних.
Одной из граней кризиса среднего возраста является осознание непреодолимых ограничений в виде различных «никогда»: «Я никогда не получу ни Оскара, ни Нобелевскую премию», «Я никогда не побываю на Северном полюсе», «Я уже никогда не буду так привлекательна для другого пола, как раньше», «Я уже никогда не смогу чего-то, что мог раньше» и др.
Наконец, этот кризис также бывает связан с изменением отношения к старости и смерти: человек вдруг не умозрительно, а всем своим существом постигает, что его жизнь – конечна, и примерно половина ее – позади…
Кризис среднего возраста требует от человека совершить сложную, многоэтапную внутреннюю работу, которая включает обзор и оценку пройденной части жизненного пути. Часто такой обзор человек делает впервые в жизни (но, обычно, не в последний раз).
Эмоции, которые свойственны в кризис среднего возраста, могут быть разными: разочарование, уныние, печаль, тоска, ощущение пустоты, раздражение, злость, гнев и др.
Очень важно отметить, что эмоциональное состояние, связанное с кризисом, влияет на процесс оценки ситуации в негативную сторону, подчеркивая неудачи, проблемы – из-за чего переживания только усиливаются.
От обзора и оценки положения дел человек переходит к поиску ответа на вопрос «Что же делать?», но сначала ему приходится пересмотреть основы основ своей жизни: систему ценностей и приоритетов. Это происходит путем размышлений над такими вопросами, как «Чего я хочу на самом деле?», «Что сейчас является для меня самым главным?», «Что мне важно успеть, совершить, пережить?», «Как я считаю правильным жить дальше?». Вопросы – глобальные и требуют серьезных, долгих размышлений, «консультаций» со своей интуицией – внутренним голосом, глубинным «Я».
Есть некоторые отличия в том, как кризис «бьет» по мужчинам и по женщинам. Например, частью кризисного состояния у женщины бывают переживания по поводу того, что она не может иметь детей, не настолько внешне привлекательна, как в юности и т. д.
Также есть различия в переживании кризиса у людей с разными типами характера. К примеру, активный, подвижный, жизнерадостный сангвиник, гедонист и гурман, ценитель чувственных радостей станет переживать о том, что его энергия угасает, сил становится меньше, острота ощущений уменьшается. Человек другого типа, который живет не так, не этим, будет переживать по другим поводам, сокрушаться о других вещах, например, о том, как мало он успел узнать о мире, понять жизнь, какой маленький путь он успел пройти в своем личностном, духовном развитии и т. д.
Матрица: перезагрузка
Пересмотр существующей ситуации и поиск новых жизненных принципов и ориентиров часто касается трех сфер: профессиональной, семейной и внутренней.
Неудовлетворенность в первой из них бывает связана как с недостижением определенных целей, невыполнением имевшихся ожиданий относительно должности, финансовых условий, так и с разочарованием в целом от самого вида деятельности, то есть потер смысла продолжать делать эту же самую работу. Именно в последнем случае человек склонен уйти из компании без внешне понятного повода: со стороны кажется, что все хорошо, а изнутри – наоборот. Крайностями здесь являются такие новые способы жить, как дауншифтинг[4] или же вообще прекращение трудовой деятельности, например, решение уехать в Индию и жить в ашраме.
Тяжело, как для самого человека, так и для его близких, может протекать этот кризис в области близких отношений. Случается так, что индивидуальный кризис у человека совпадает с кризисом в супружеских отношениях. Тогда справляться приходится с обоими одновременно, это тяжело.
Как уже было сказано ранее, человек находится в таком состоянии, что оценивает вещи не совсем объективно, а с перекосом в негативную сторону – поэтому все недостатки в семейных отношениях, все «не так» видятся особенно ясно и переживаются особенно остро. Так как в среднем рассматриваемый нами кризис происходит в районе 35–45 лет, то к этому времени у многих людей за плечами 15–20 лет брака. Как правило, за это время накоплено много отрицательных эмоций, обид, разочарований; как правило, утрачены страсть и разнообразие в сексуальной жизни супругов, она становится рутинной; нередко межличностные отношения между партнерами носят ровно-нейтральный характер, большую роль играет привычка, бытовые заботы, воспитание детей. Во время кризиса вся эта ситуация в целом рассматривается критически, получает плохие оценки по разным параметрам – что может привести к желанию решить вопрос радикально: уйти из семьи.
Третья сфера, затрагиваемая кризисом среднего возраста, – взаимоотношения человека с самим собой. Как и в двух других областях, здесь поднимается большой пласт тем и вопросов: «Что я за человек?», «Какой я на самом деле?», «Заслуживаю ли я уважения – со стороны самого себя, со стороны других людей?», «Стал ли я тем человеком, которым хотел стать?», а также: «В чем смысл моей жизни?», «Как я хочу прожить оставшуюся ее часть?».
Последние вопросы – о содержании, качестве, смысле жизни – показывают кризис среднего возраста с неожиданного, конструктивного ракурса. Его можно рассматривать как призыв не дать нам жить дальше так, как мы жили до сих пор, удержать от желания вести тот же образ жизни, сделать все, чтобы, невзирая на трудности, изменить обстоятельства, включая внутренние установки и позиции, найти в себе силы для того, чтобы жить по-новому.
Преодоление, прохождение, переживание кризиса среднего возраста можно разделить на три этапа: эмоциональный, аналитический и поведенческий.
Первый – с чего, собственно, и начинается кризис – это переживание невозможности жить дальше так же, без изменений, негативная оценка (или даже обесценивание) достигнутых результатов, своего жизненного пути, самого себя и т. д.
На втором этапе происходит анализ ситуации, поиск альтернативных вариантов дальнейшего развития событий и принятие решений, которые реализуются на третьем этапе.
Кризис: инструкция по проживанию
«Семь раз отмерь, один раз отрежь» – это полезное во многих ситуациях правило точно описывает правильную линию поведения в период кризиса. Хотя аффект подталкивает к немедленным действиям (заявление об уходе, заявление о разводе и т. п.), отдавать ему бразды правления своей жизнью было бы неправильно. Мысли, импульсы, желания являются не руководством к действию, а информацией к размышлению.
Какие можно дать психологические рекомендации человеку, переживающему кризис среднего возраста?
1. Слышать свои эмоции, но не полностью доверять им. В кризис переживания по определению будут негативного характера. Из цельной картины кризис высветит негатив и сгустит краски – этот механизм надо понимать и осуществлять самодиагностику: «Так, сейчас меня „накрыло“ мрачное состояние; в нем, конечно же, все кажется плохим и беспросветным. Понимаю, что происходит. Не буду верить мыслям, которые в таком состоянии возникают в голове. Лучше прикину, как мне из этого состояния себя вывести, – а потом уже и поразмышляем».
2. Размышлять о тех вопросах, которые поднимает кризис, в разных условиях, в разной обстановке. Например, на природе, после спортивной тренировки, слушая музыку, в разное время суток и т. д. Дело в том, что мы сами менять свое состояние почти что не умеем (если не занимаемся специальными практиками), а разная окружающая обстановка на нас влияет, меняя душевное состояние, а следовательно, – и наше восприятие той или иной информации. В результате мы имеем более объективную картину, что в кризис особенно значимо.
3. Анализ ситуации, ее оценку, альтернативные варианты решений делать письменно. Прокручивание мыслей в голове довольно быстро становится малопродуктивным, мысли повторяются, человек просто «накручивает» себя. Более того: наш «Внутренний Аналитик», даже если он хорош, в это время «состоит на службе» у кризисного состояния, обслуживает его – и, тем самым, закрепляет. Поэтому рассуждения, оценки, аргументы, «за» и «против» – все нужно записывать.
4. Поделиться своими переживаниями и соображениями с подходящим человеком. Какой человек – подходящий? Тот, кто хорошо к вам относится, не вовлечен в беспокоящую вас тему и готов вас просто выслушать, не выставляя своих оценок и не давая советов. Формулируя, что вас тревожит, что не устраивает, вы уточняете и проясняете это для самого себя, и после вашего рассказа у вас может измениться отношение к тому, о чем вы говорили. Вы, конечно, можете спросить у вашего слушателя, что он думает по поводу всего услышанного; при этом относиться к его мнению нужно не как к истине в последней инстанции, а как к взгляду со стороны, который может быть вам полезен.
5. Постараться услышать свою интуицию, свой внутренний голос, мнение своего глубинного «Я». К сожалению, делать это мы практически не умеем. Вместо голоса своего глубинного «Я», мы обычно слышим наставления родителей, воспитателей, учителей, оценки подруг, мнения значимых для нас людей, а иногда даже социальный «спам»: стереотипы, почерпнутые из Интернета и других СМИ.
Что делать? Только одно: учиться сквозь весь этот «шум» слышать, что говорит мне моя интуиция, моя собственная внутренняя мудрость. Для этого есть разные психотехники. Опишу одну из них.
Решите, на какой вопрос вам нужно получить ответ. Четко сформулируйте его.
Теперь сядьте удобно и расслабьтесь. Пусть ваше дыхание станет ровным и спокойным. Почувствуйте, как с каждым выдохом ваши мышцы расслабляются и в теле появляется приятное ощущение тепла. Все мысли, которые приходят в голову, отпускайте, как облака по небосводу, не обдумывайте их, пусть они приходят и уходят… Почувствуйте приятную расслабленность в теле и пустоту в голове. Теперь произнесите мысленно ваш вопрос – и направьте его в глубь себя, в область сердца… И ихо ждите ответ – так, как турист, бросивший камень в расщелину, вслушивается в тишину…
Иногда вы получите ответ моментально, причем вместе с уверенностью, что ответ – правильный, даже если он неожиданный по своему содержанию. Бывает, что сразу ответ не приходит, – тогда не надо ни повторять «запрос», ни закапываться в рассуждения. Отвлекитесь, займитесь другими делами – и лишь иногда вспоминайте о вашем вопросе так, как будто проверяете почтовый ящик: «нет ли мне письма?».
6. Берите тайм-аут перед тем, как перейти Рубикон.
Дополнительная рекомендация относительно разрешения той части кризиса среднего возраста, которая связана с семьей, с супружескими отношениями.
У сексологов есть такая поговорка для пациентов: «Лучше изменить что-то, чем – с кем-то». Вот и в данном случае нужно хорошенько подумать, прежде чем заводить роман на стороне в качестве способа справиться с кризисом.
С поправками этот подход применим и к профессиональной сфере: прежде чем принимать кардинальные решения, поизучайте те возможности, которые есть, но еще не использованы на нынешнем месте работы.
Если кризис переживает близкий вам человек, то наберитесь терпения: вам придется столкнуться и с его плохим настроением, и с замыканием в себе, и с раздражительностью. Не будьте настойчивы в ваших расспросах даже из самых лучших побуждений. Но будьте готовы выслушать, когда человек захочет поделиться с вами своими мыслями и чувствами.
Неизбежное зло или второе рождение?
Неизбежен ли кризис среднего возраста? По мнению юнгианских аналитиков – да, неизбежен, и вот как объясняет это авторитетный специалист Джеймс Холлис в книге «Перевал в середине пути. Кризис среднего возраста»:
«Наша жизнь является трагичной лишь в той степени, в которой мы продолжаем оставаться бессознательными относительно возрастающих расхождений между нашей природой и нашим выбором. Переход через Перевал в середине пути происходит в страшной борьбе между социализированной личностью и требованиями, которые предъявляет Самость. Человек, испытывающий такое переживание, часто приходит в панику и говорит: „Я больше не знаю, кто я такой“. И действительно, человеку, который когда-то был, должен прийти на смену человек, который будет. Первый должен умереть. Поэтому нет ничего удивительного в появлении чрезвычайно высокой тревоги.
Перевал в середине пути представляет собой совокупность исходящих изнутри требований к движению от временной личности к истинной взрослости, от ложного „я“ – к зрелому человеку».
Является ли кризис среднего возраста неизбежным злом или же в нем можно увидеть позитив и благо для нас? Я – за второй вариант. Этот кризис делает нашу жизнь более осознанной и вынуждает каждого из нас принять ответственность за свою жизнь, быть ее автором, а не исполнителем ролей, которые были нам заданы конкретными людьми или безликим социумом.
Когда можно сказать, что человек вышел из кризиса среднего возраста? Когда он увидел новые привлекательные для него перспективы в жизни, поставил перед собой новые цели, расставил по-новому приоритеты и ценности. Снова есть зачем жить, снова есть к чему стремиться, жизнь снова имеет смысл – и она становится снова, несмотря на трудности, прекрасной.
В компании с самим собой
Участники психологического тренинга получили задание: нарисовать свое одиночество. На рисунках появились бескрайние пустыни, голые скалы, темное ночное небо, одиноко стоящие деревья… Такие образы для многих из нас ассоциируются с одиночеством, и эмоции, которыми «дышат» эти рисунки, совсем не праздничные: печаль, пустота, тоска, беззащитность, уныние… Но так ли уж однозначно плохо и страшно одиночество? А можем ли мы посмотреть на него с другой точки зрения и изменить отношение к нему? Научиться не бояться, не бежать от него и даже ценить?
Метод «кнута»
Хотя далеко не все наши проблемы родом из детства, страшное и тягостное, порой даже невыносимое чувство одиночества мы впервые испытываем в детском возрасте. В некоторых семьях, называющих себя «интеллигентными», ребенка принято наказывать за провинность не шлепком по попке, а молчанием, изоляцией: родители с провинившимся не разговаривают. Как вспоминают сами наказанные дети – 20 или 30 лет спустя: «Лучше бы мне дали подзатыльник!» – настолько жутко было маленькому ребенку оказаться лишенным общения с родителями.
Пережитый страх поселяется в душе навсегда и заставляет уже взрослого человека в схожих ситуациях сильно страдать, впадать в панику или погружаться в депрессию – и делать все, что можно, лишь бы избежать одиночества – в том числе принимать поспешные решения и совершать необдуманные поступки.
Страх одиночества настолько силен, что «вынуждает» женщину терпеть унижения и оскорбления от не уважающего ее мужа, вместо того чтобы давно уже развестить. Тот же страх каждые выходные «гонит» сотни и тысячи людей в ночные клубы с выпивкой, «травкой» и сомнительными развлечениями – лишь бы не оставаться наедине с самим собой. А сколько человек впали в депрессию из-за переживаний по поводу своего одиночества – и не счесть.
Опыт показывает, что действия, совершенные из мотива избежать одиночества, обычно бывают неудачными.
Употребление алкоголя, например, временно облегчает переживания, но ведет прямиком к зависимости, к разрушению личности как на физическом, так и на психологическом уровне. Случайные связи тоже приносят временное «обезболивание», но чреваты другими, более трудноисправимыми последствиями. Что уж говорить о вступлении в брак из страха остаться одной – созданные на такой основе отношения счастья не принесут.
Вот и приходим мы к выводу, что лучше не спасаться бегством от одиночества, а как-то его «приручить», подружиться с ним…
Сокровищница уединения
В мудрых текстах философов, мыслителей, писателей, ученых мы находим совершенно не отрицательное, а очень даже позитивное отношение к одиночеству, которое, правда, чаще называется уединением. И сто, и пятьсот, и две с половиной тысячи лет назад духовные учителя, да и просто мудрые люди, указывали на пользу от уединения, подтверждали его ценность своим примером. Читая канонические тексты практически любой мировой религии, мы встретим описания того, как отцы-основатели уединялись для внутренней работы и получения особого духовного опыта. Но можно и не углубляться так далеко: в 1845 году американский писатель Генри Торо более двух лет прожил в построенной своими руками хижине на берегу Уолденского пруда. Сделал он это не для того, чтобы убежать и спрятаться от настоящей жизни, а наоборот, чтобы научиться жить по-другому, проживать жизнь более качественно.
Можем ли мы, простые люди, извлечь из этих примеров что-то полезное? Безусловно.
Оставшись наедине с самим собой, человек имеет возможность, отодвинув повседневную суету и поверхностные реакции, погрузиться в глубины своей души, услышать голос своего подлинного «Я», своей сущности.
Тишина уединения – благоприятная среда для настоящего творчества, то есть для идущих изнутри человека неповторимых замыслов. И неважно, каков масштаб дарования: главное – это делать что-то хорошее и красивое по-своему, «так, как умею и могу я».
А разве можно без опыта уединения ощутить и понять, кто я есть на самом деле? Не роли, которые я играю по жизни, не стереотипы, которые я когда-то усвоил, – а свою подлинную суть, кем я являюсь? Если бояться и избегать возможности побыть одному – то маловероятно.
Путешествие к себе
В самом простом случае, оставшись одному (одной), можно отдохнуть – но для этого нужно остановить поток мыслей о делах и заботах. Оглянитесь вокруг. Посмотрите, чему из окружающего вас мира стоит порадоваться, за что почувствовать благодарность? Посидите в тишине и покое, прислушиваясь или к шумам за окном, или к собственному дыханию. Появится толчок куда-то бежать, что-то делать – проигнорируйте его, просто отпустите.
Постепенно «мыслемолотилка» в голове стихнет, и вы почувствуете глубокое спокойствие. Это состояние чем-то похоже на неподвижную гладь озера в безветренную погоду. Побудьте в этом состоянии, оно не только приятно, но и целительно.
Вы можете сейчас задать своей интуиции любой важный для вас вопрос: спросите – и просто тихо ожидайте ответ…
Вы можете помечтать: представьте ситуацию, в которой вам очень хорошо: что вы видите, слышите, ощущаете? Прямо проживите ее, как будто на самом деле… А теперь спросите себя: что я могу сделать, чтобы моя мечта сбылась? Как мне к ней приблизиться? Запомните или запишите ответы и постепенно возвращайтесь в «здесь и сейчас».
Ну и как вам было наедине с собой? Не страшно? Не плохо? Вот именно.
Читать бесплатно другие книги:
